Жестокий тиран или я виновата сама??

Это вы к чему? Если недоумков много их поведение становится нормой?
Мне все равно сколько недоумков и как они себя ведут. Мужчина который при мне расхваливает чужую красоту получит в ответ детальный разбор почему он ур од и вдобавок умственно отсталый. Мужчина должен говорить своей девушке что ему нравится она, это единственно верный ответ.

Ощущение самой себя как незаслуженно обиженной жизнью жертвы. Плюс отношение к мужчинам как у нее. Мягкие, спокойные и добрые - это почти *****, а брутальные мачо - это круто.
Жизнь мне преподнесла урок, что эти представления ошибочны. С тех пор так не думаю.
А так больше ничем, вроде, не похожа на маму.

[quote="Малина] пришла к выводу, что меня тянет к эмоционально недоступным людям, которые отвергают мои эмоции, что для меня это как преодоление препятствия какое-то. А когда ситуацию отпускаю- все само собой решается.
Про тиранов да- все как под копирку у всех. [/quote]

Один в один. Сейчас уже после этого горького опыта хочется общения с эмоционально открытыми и простыми в общении людьми.

В случае с моим тираном диагноз, к сожалению, верен. Он таким был всегда, с подросткового возраста. Был агрессивен с бывшими, с племянницами. До сих пор агрессивен с мамой. Так что, не я его настроила на эту волну.

эмм... сочувствую вам, Вика, но людей с "верным диагнозом" и таким, которого вы & мы даже в страшном сне не видели, полным полно. к сожалению. но притягиваете и ведетесь на них именно вы. жизнь ваша , окружение ваше, бывшие ваши. нет смысла объяснять. вы осознаете процесс в своё время вероятно

Вика,

В каком году Вы вернулись к нему?

какая жалость))

неадэкват мужик...

бросай это червя)

Я не согласна с Вами. Нужно и важно проговаривать пережитое. Есть такое понятие как стадии проживания горя.
Затыкать никого не надо. Тем более людей, которые делятся своей болью. Не только делятся, но и ищут помощи. Чтение чужих историй помогает понять и принять произошедшее, увидеть свою собственную историю со стороны.
Если Вам не нравятся некоторые посты, не читайте. Никто не заставляет.
На этой ветке помимо жутких историй есть очень много добрых и важных слов поддержки, много информации по тому как бороться с психологией жертвы, с синдромом хорошей девочки и т.д. Много успешных историй, где женщины рассказывают о том, как они выбрались из таких отношений. Если было бы все так просто, то не было бы столько страниц на этой ветке и стольких книг по теме насилия.
От встречи с психопатом не застрахован никто. Об этом нужно говорить громко. Не стыдить жертв, а помогать им выбраться из этого состояния. Особенно тем, кто ищет помощь. А тот, кто забрел сюда, явно ищет.

Спасибо за сочувствие. Процессы я осознала и проработала. И то, что меня держало и вернуло к этому человеку. Я не сижу сложа руки, а делаю все возможное, чтобы выбраться из этой ситуации. Если кому-то мой опыт может помочь, то буду безумно рада. Как благодарна всем девочкам, что писали на этой ветке и делились пережитым.
Я где-то писала, что виноват только тиран в этой больной связи? с какой радости Вы ставите диагнозы людям, которых никогда не видели вживую?

Да, скорее всего, так. Сознательно про хорошую девочку, а бессознательно, на гораздо более глубоком уровне про заслуженное наказание от тирана.

будьте любезны пост о моих диагнозах людям не виденным вживую. а ваши перлы ниже. вспоминайте. у меня собственно все.

Да, всегда здесь писала под именем Вика.
Да, все правда. Я забеременела с первого раза во время "медового месяца" в состоянии полной эйфории от воссоединения и того, что он "осознал".
Страна - одна из лидеров Евросоюза. Не славянская.

Да, жуткая история. Но она отписалась в этом году, у нее все хорошо теперь.

Ваших постов с самадуравиноватингом через один. Людям нужны помощь и поддержка, а не навязывание вины в состоянии отчаяния. То, что все истории как под копирку не зависимо от возраста, национальности и т.д. еще раз доказывает, что процессы в таких отношениях универсальны.
Да, я считаю таких людей с серьезными психологическими отклонениями. Да, подозреваю у описываемых тиранов нарц.расстройство личности. У тех, кто во всем видит измены и угрозу может быть параноидное расстройство личности. Официально диагноз диагноз может поставить только психиатр. Но это поведение в любом случае не здоровое.

2013

ГостьЯ, да, он иностранец. Я читала местные форумы про перверзов и психопатов. Все то же самое, что и на этой ветке.

Гость, если Вы пытаетесь донести до жертв, что им нужно взять ответственность за свое исцеление. То да, я согласна, с взятия ответственности за свои собственные реакции на насилие и начинается дорога к выздоровлению.
Но насилие творят садисты и никакого оправдания этому нет и быть не может.

я согласна с Вами, что защищать свои границы нужно уметь и в моем случае это не идти на встречу к человеку, который мне грубит и отвергает. Я не считала, что я плохая и меня надо за это наказать. Скорее, наоборот было, я считала себя уверенной в себе, доброй и хорошей девушкой, которая старалась для него, семью хотела с ним. И что он тоже хороший и достойный человек, которому я нравлюсь. Но в некоторых моментах на его действия я вообще не знала как реагировать.
Например, праздник, я нарядила елку, купила ему подарок, украсила квартиру, готовлю праздничный стол. Я рада что праздники, на работе проект важный довела до ума. Он подходит- и говорит, дорогая, я купил тебе подарок,я говорю-отлично) я тебе тоже. Он обнимает даже, и дальше продолжает-но он маленький, я тебе его не буду дарить, купим другой. Я говорю- хорошо, но я буду и маленькому рада . Ответ уже на повышенных тонах- я не буду тебе его дарить, он вообще валяется у мамы, мне кажется что ты его не заслужила еще. Не расстраивайся. Я тогда сказала ему- раз не заслужила, поехали покупать тот который по твоему мнению заслужила и не надо портить мне праздник.
В итоге купили подарок, потом он меня обвинял в том, что из-за этого он не отвез маме елку, кричал, что я прожала свое. Что дарить он мне ничего не хотел и вообще его ждали родственники.
Любая моя другая реакция закончилась бы конфликтом. Попыталась бы уйти- он бы сказал что я чекнутая и делаю поспешные выводы, сказала бы- значит и ты ничего не заслужил, не дарить ему подарок- выход конечно, он бы сказал- ты мстительная и подлая, и обиделся бы еще в добавок. Единственный вариант- просто сделать вид, что я не поняла ничего, т.*****. допустить что так мне говорить можно. Я не знаю верный ответ до сих пор.

знакомо. Я просто молчала, проще было молчать, правда его и это бесило- типо чего молчишь, отвечай на вопросы- ты будешь еще так делать!!!??? и дальше ор. Я потом стала физически выходить из конфликта- уходила гулять вокруг дома или в другую комнату, в другую комнату- это сразу вопли были, вали к себе тогда, не вздумай трогать одеяло, оно мое, спи тогда там без одеяла, оставь там свои почки в той комнате. Ты меня не слушаешь!!! и т.д. На утро бежал обнимать. Мне казалось что я схожу с ума если честно.

Слава Богу, что Вы все осознали. Если бы Вы не отреагировали, он бы цеплялся бы еще больше, пока не получил бы от Вас нужные ему эмоции. Единсивенно верный ответ в таком случае (если не хотите быть постоянно оплеванной) - уходить и не возвращаться.

К сожалению, все знакомо. И про эмоциональные качели тоже. Я тоже теперь стараюсь просто уходить в другую комнату либо на улицу с ребенком. Но и это его тоже бесит. Что бы ни сделала, если ему приспичило слить агрессию, все не то и не так.
Как же они все похожи, иногда до мелочей.

Вика,у меня вопрос к Вам, как вы переживали эти конфликты, сейчас, даже когда мы не вместе, у меня до сих пор повышенная эмоциональность, плачу от того что не могла ничего изменить, что как дура все это терпела, что не ушла сама, а вышло вот так как вышло.

О, как знакомо!
У меня на Новый год сначала врал про командировку, потом остался, а к 12 уехал к родственниковенникам, оставив меня дома одну! Про подарок - один в один! Тоже сказал, что купил мне подарок, но передумал дарить, подарил знакомой. Хотя я уверена, никакого подарка и не было.
Тоже утром вставала пораньше и шла гулять по городу, лишь бы не быть рядом с ним. И так, и эдак он находил повод при драться или обидеть.
Но я не думала, что я виновата. К тому моменту мне уже стало ясно, что он неадекват и пытается меня использовать вместо груши для битья

Если уходила в другую комнату, он шёл за мной, садился рядом, находил себе занятие и попутно продолжал меня насиловать психически. Напоминал мне в такие моменты сумасшедших бабок в метро, которые заходят и начинают сами с собой разговаривать, орать, материться. Один в один.

конечно бесит, вы же уходите, а он остается один со своими эмоциями. Поэтому и нужно выходить из конфликта, чтобы на вас не слили все, либо чтобы вы сами не стали отвечать и в итоге еще больше не раздули конфликт. Я во двор выходила, там качель, сидела качалась.

я тоже не могла понять зачем портить праздник, говоря не самые приятные вещи. У моего вариантов много других было сказать по другому про подарок.Что не знал что дарить- не купил, купим давай потом вместе. Или заранее спросить или ее что-то. Но не тот вариант который выбрал он. Я тогда подумала после что он не специально это сказал, не подумал. Потом все больше убеждалась, что говорил он специально. Я прямо просила не говорить определенные фразы, что мне не приятно- специально говорил. Либо это программа вшита- делать людям плохо.

А я стала ложиться спать гораздо раньше и вставать в пять утра, чтобы сократить время общения с ним. Еще постоянно чем-то занимаюсь по дому, так ему не к чему придраться. Дом большой, так что можно спрятаться ))

А я стала ложиться спать гораздо раньше и вставать в пять утра, чтобы сократить время общения с ним. Еще постоянно чем-то занимаюсь по дому, так ему не к чему придраться. Дом большой, так что можно спрятаться ))

Тоже самое и тоже пришла к выводу, что осознанно они все это делают. Вот в чем ужас. И поэтому никакие разговоры не помогают.

Когда играла рядом с ним с ребенком, он возмущался, что слишком много шума. Когда уходила с ребенком в детскую, то возмущался тем, что оставляю его одного в зале.

Я ему как-то сказала, что если ему надо куда-то сбросить напряжение, то в подсобке висит груша для битья. На что он мне ответил: зачем? У меня есть ты.

Малина, Вы еще до конца не осознали как Вам повезло, что он решил Вам устроить испытательный срок на должность половой тряпки.
Тут дело не в том, кто и как ушел, а в том, что у Вас появилась возможность отстраниться от ситуации, осознать произошедшее и сделать выводы на будущее.
Поверьте, Вам очень сильно повезло! У Вас есть возможность поставить жирную точку в этой истории и начать новую страницу Вашей жизни.

В первый год от своего тирана ушла я. Ветку нашла через две недели после расставания, набрав в поисковике: агрессивный муж.
Меня страшно ломало от того, что у меня все еще были чувства к этому человеку, от того, что он ничего не сделал чтобы остановить меня.
И, вроде бы, ушла я от него с высоко поднятой головой, но страдания начались жуткие, гораздо хуже, чем когда мы были вместе.
Я испытывала те же самые эмоции, в голову приходили те же самые мысли, что и сейчас у Вас.
Дело в том, что пока мы с ними, то мы дивем надеждой. И боль от оскорблений снимает сам тиран лаской и вниманием. Это бесконечный цикл насилия по Уолкеру. Сначала боль, ломка, потом ласка как доза наркотика. Суть любовной зависимости точно такая же как и у любой другой: алкогольной, наркотической и т.д.

Если Вы сейчас к нему вернетесь, то будет гораздо хуже чем раньше. Он станет Вам мстить за "своеволие".
Ничего доказывать и объяснять ему не надо, надо думать только о своем спасении.
Мне очень помогла книга Маккавой "Синдром Мерилин Монро", в ней есть конретные техники освобождения от зависимости. Плюс на ютюбе есть видеоролики Татьяны Дьяченко. У нее целый цикл коротких видео по теме домашнего насилия, плюс отдельный плейлист по техникам самопомощи.

Это состояние, что сейчас у Вас, абсолютно естественное после абьюза. Такое ощущение, что по душе проехались танком или прошлись грязными сапогами. Но оно пройдет со временем.

это знаете как в коррупционном законодательстве. если речь о настоящих тиранах, о которых вы по моему мнению понятия не имеете. что славно. садисты не тираны. тираны как я их понимаю, это силой удерживающие вас в неудобоваримой системе ценностей. у вас так? отобрали паспорт, совершают физическое &моральное насилие? пристегнули к батарее быть может? я о том, что выбор всегда за вами.

виновны и взяточник и тот кто содействует противоправному действу какбы

ну я бы вообще не уделила внимания данной нестыковке с подарком. на заметку взяла бы, но выводы сделала бы по системным действиям. и всего то. и ещё, малина, в ситуации где вас отвергают, кто по итогу "тиран"??) большой вопрос)

Вы заходите поумничать?
У вас xpeнoвo получается.

Гость, мы явно говорим о разных вещах. Предлагаю Вам закончить этот бессмысленный спор.

[.

Хм. Если такая сильная неприязнь, что аж в 5 утра встаете, чтобы с ним не видится, зачем вообще с ним жить? Вам некуда там уйти? А как же интимная близость с таким человеком для женщины должна опастылить .

Он наверное к дружкам или любовнице поехал, а не к родственникам.
Но фиг кг знает, если руки с Вами распускал. Тут многие жаловались, что когда их довели до состояния, что они сами хотели, чтобы их тираны им начали изменять, однако ничего такого не происходило.

сделали выводы и как бы действовали дальше?
я сейчас понимаю, что идеальный вариант для меня самой был бы просто промолчать, посмотреть на дальнейшие действия, и если такие фразы стали бы нормой просто уйти. Но затем такая реакция у меня была тоже провальная.
Была ситуация что обозвал меня переваренной пищей, просто потому что я говорила ему приятные слова, готовила нам обед, ворковала что я его люблю, он молчал, я ему-ну котик, я же у тебя тоже самая лучшая. Ответ-нет, ты похожа на переваренную пищу. Я тогда промолчала, сделала вывод. Через день он мне сказал,что не хочет детей со мной, что если я забеременею то буду делать аборт. Сделала вывод, я собрала чемодан, решила снять жилье в Сочи до вылета (мы в отпуске были), он орал что я неадекватная, что у меня реакция ненормальная, что я не так все поняла его слова, что он пошутил. Что никуда не пустит, что у меня проблемы с головой. Извинений в его словах не было. Вырывал из рук чемодан, сумку, дверь держал, паспорт вырвал из рук, не хотел отдавать. Потом сказал что своей попыткой уехать я ему испортила настроение и что я не заслужила ничего хорошего (за то что готовила в отпуске и не ходили по кафе и столовым, экономили деньги, он сказал что купит мне туфли) и ничего я не получу. Я сделала вывод и хотела уйти. Теперь он приводит эту ситуацию как пример моего нестабильного эмоционального состояния.

в моем случае не опостылела, а домой идти не охото было,особенно после того как отчитает за что-нибудь и с пониманием, что придет опять в 12 ночи,не довольный, раздражительный. А в сексе все прекрасно, вот такой парадокс был.

у меня отбирали паспорт, закрывали дверь на ключ, хватали за руки, отбирали вещи из рук, грозились свернуть шею, а потом говорили что проблема со мной- это я вырываюсь и не хочу отдавать, это я эмоциональная, обиделась на пустом месте после неприятных фраз и решила уйти (уехать). Психологическое насилие тоже может быть очень серьезным. Я рада за вас что у вас такого не было. Да и тиран и садист для меня тождественно. И то и другое направлено на эмоциональное, физическое издевательство над другим человеком.

А чем закончился ваши отношения?

????

нет спора и нет идеи "поумничать". есть форум на вумане , где женщины віражают мнение по поводу, при наличии времени и желания высказаться по теме. если ваши оскорбления в адрес мужчин,с которыми вы имеете дело и даже проживаете, бледно выглядят на фоне моих постов, примите как даность. есть личная переписка и круг подружек, где можно все подробности обсосать в нужном именно вам формате. отвечать не обязательно. тему я закрыла предыдущим постом. но вы продолжали ко мне взывать. удачи

Малина, в вашем случае я бы сделала выводы еще на уровне физиономики. у подобных людей все на лбу написано. вы имеете дело не с тираном а обыкновенным быdлом. хотя понимаю вас, тиран звучит зычнее