Жестокий тиран или я виновата сама??

Ким, все правильно, выговаривайтесь, у Вас, какой-то тихий маньяк, никто из близких со стороны и не поверит.

Напишите мне в личку, пожалуйста: ktoria2015vi@gmail.com

Два года. Сейчас вообще он безразличен. Как не со мной было.Да и услыхала, как он еще с одной женщиной обошелся. Они не изменятся. Никогда.

У Маринки муж - *****, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - ***, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

А еще прочитайте книгу Стивена Кинга Роза Марена. Как раз по теме. Мозги больные на место ставит. Там женщину муж тиранил и избивал 14 лет. Она ушла от него тихо- сбежала. Очень поучительная книга.

Я начинала читать и не осилила. Странный слог.
Чем закончилось? Он не нашел ее?

Спасибо, Вика!!) чего-то меня вчера понесло)) сейчас напишу

Вик,включи меня в переписку))) Будет секс втроем))))))) Для мозгов)

это - 5!)))))))))

Извините за глупый вопрос.
Он отвалил,потому что Вы не дали нужной реакции?

Не очень понимаю,зачем Вы вообще были ему нужны!

Ну классика жанра!!!!Сделай все сама!

Я была девственницей)) а он меня хотел( и отстал не сразу. Звонил и бесил - че парень у тебя? - видели тебя гуляла с парнем, трубку швырял. Я не перезванивала никогда. Звонил даже когда замуж уже вышла.) потом отстал.

Хочется говорить и жаловаться и извиняться, что это делаю)) нелюблю ныть честно. И нытиков не люблю. Читаю эту ветку, как жаль, что раньше ее не видела. Как хорошо, что нашла. Столько слез и страданий и столько *****...А еще девушек, которые пишут - да как можно терпеть, просто возьми и уходи! Действительно. Мне это напомнило одну мою подругу. Она с детства была очень хрупкой, тоненькой, как куколка, и все время с особой жестокостью смеялась над полными девочками. Могла откровенно издеваться. Говорила - фу, как можно ТАК себя не любить, неужели они не видят, какие они жирные, неужели нельзя тупо не жрать. Жрет и жирная - сама виновата.. Так вот, спустя несколько лет она превратилась в такую же жирную бабу.. Плачет и клянется не судить...

Я завела тетрадь. Назвала ее "нечто в маске человека" стала записывать все что вспомню плохого о нем. А еще особо понравившиеся цитаты из книги, и из этого форума и разных статей. И его фотки рядом клею, где он мило улыбается.. Все свои обиды иуда пишу..

Не суди-да не судим будешь-золотая заповедь.Обожаю ее и всегда в пример привожу.

Это точно) я на столько понимаю девчат, что пишут тут и писали. А сколько из жизни примеров.. я живу в таком месте, где это норма((

И таких уродов с детства могла вычислить, вот прямо чувствовала всю эту ненатуральность, наглость. И что? Все равно попалась((( ведь он таким хорошим был.. И бывает, в периоды ремиссий.

Ходит сейчас тихий и грустный. Не ест ужин который приготовила. корвалол появился в полке. А когда захожу в кухню в руках таблетки и он их трясущимися руками прячет типа.

А я терплю. Молчу вторую неделю. Обычно не сдерживаюсь и начинаю сама докапываться. Бесит же. В итоге сама виновата - неадекватная )) грубая. А он просто хотел на себя внимание обратить. А я просто холодная и черствая. А он работает и спина болит и для нас старается. А я не ценю и не вижу ничего, только прикапываюсь. А то, что срывается - это все от нервов.

Читали про дона Хуана и его ученика. Как ученику пришлось пройти испытание - побороть свой страх. Дикий страх и ужас. Очень мне напоминает все это. Говорю себе - ты воин, а это твоя ночь страха!

Мы ругались. Ну как ругались, он в очередной раз доказывал мне, что я сволочь, я пыталась переубедить. Все это было спокойно и монотонно. Я не выдержала - говорю- что с тобой, что со стеной, толку нет. Пошла спать. Он зашел, врубил свет и продолжил свой монолог. Говорю - отстань я уже не могу, спать хочу, уйди, умоляю уйди. Он продолжает монолог(робот которого глюкагуло) встаю, иду в детскую, ложусь вместе с мелким. Он заходит в детскую и продолжает. Я спокойно прошу - уйди, завтра поговорим. Уйди ради бога, дети спят. Прошу умоляю, просто уйди.. Он хватает меня и кидает на пол. Я встала, схватила, что первое под руку попалось (уже даже не помню, кажется игрушка какая-то) и бью его со всей силы по голове. И выхожу из детской(чтоб детей не пугать) он схвати сюменя и снова швырнул на пол. Я встаю и говорю - ублюдок. Он бьет меня в плечо. Я поворачиваюсь и говорю - ты *****, ***** последнее. Он снова бьет. Я встаю и продолжаю - *****, давай бей меня тряпка, смелый такой- бей *****, что смотришьтварь. убей прямо сейчас. Вот я стою, давай убивай, что вылупился *****несчастный. *****... И он угомонился. А потом снова ныл и просил прощения.

И это при том, что я всегда была очень спокойной. Меня очень сложно разозлить. Но благодаря ему поняла, что в ответ на агрессию и в состоянии паники у меня вырастают рога))) после того случая не бил больше.

Отличная терапия! Только смотрите, чтобы не нашел он эту тетрадь.

Спасибо, на меня тоже страх часто нападает. Кажется, что я недостаточно сильна для выхода из ситуации.

Напишите мне, пожалуйста, в личку. Мне бы хотелось спросить у Вас совета по тихим перверзам.

Я думала,только мне такой *****попался.

Прячу) хотя у меня иногда навязчивая идея, что кругом каперы и я учавствую в шоу) до того это безумие достало. Как будто меня глючит, а на самом деле все хорошо. Все вместе с ним уверяют, что все хорошо, что я не права. Как с ума схожу. Для этого и тетрадь, чтоб видеть, чтоб не запутал.

куда написать?

Пока не дошла до вашей истории. Читаю ветку сначала, дошла до 35 страницы. Действует, как противоядие))) глаза открывает. Оказывается ничего я не придумала. Оказывается не одна..

Подарили мне как-то цветок - "венерина мухоловка". Такой похож на раскрытую пасть с зубами. А в пасти красные капельки. Смотрела, как завороженная, как он мух жрет. Муха сама садится и начинает пить эти капельки. Он начинает закрываться, но она не замечает. А ведь у мух реакция обычно очень быстрая. А тут сидит... А он медленно закрывается. А кода она пугается, то он уже закрыт, начинает сопротивляться, а он закрывается сильнее с каждым ее движением... А потом вере пару дней открывается, остатки мухи выпадают, появляются новые капли нектара.... Я смотрела на это и не могла понять, почему меня это так волнует, почему страшно это видеть... И вот вспомнив сегодня поняла..

Может быть, лучше на работе файл завести или левую почту, чтобы самой себе письма писать. Я боюсь, найдет тетрадь и против Вас обернет.

ktoria2015vi@gmail.com

первые страницы очень сильное впечатление производят.
Я читала каждую свободную минуту взапой.

Потрясающе! я тоже такие растения видела, пожиратели насекомых.
Как раз по теме :-((

Так я написала, еще вчера. Может в спам попало?

И я читаю. Не могу остановиться

Может и лучше. Но я ее прячу) я работаю я не выходя из дома. Раньше я часто писала свои обиды, поговорить было просто не с кем. Потом все уничтожала. А сейчас не хочу. Очень хочу дойти до конца. И нужно чтоб тетрадь живой была а не виртуальной. А еще я нашла наши фотки. Каждый день беру одну, где мы вместе, отрезаю его и пишу сзади - уходи из моей жизни вместе с мусором. Кидаю в мусорный пакет. А утром он берет этот пакет и сам выбрасывает)

Ого, так Вы отличную терапию сами придумали. Браво!

Ответила на письмо.

БЕГИ !!!беги говорю тебе 100 процентов.психика не уровновешана!

У нас новая стадия - началась пытка водой. Вчера почти до утра это продолжалось. Уснуть я так и не смогла. Раньше я не выдерживала эти разговоры. Теперь кажется врубилась в правила. Поняла, что надо отключать эмоции, что бы не случилось. Я сидела и про себя думала - "я вода, меня невозможно ранить" " я гладкий отшлифованный камень- меня невозможно зацепить". И это работало. Первый раз!!! Я смогла не заплакать и не закричать!! Что он только не говорил, сначала пытался разозлить, тыкал в самое больное. Я улыбалась и спокойно отвечала - хорошо, как скажешь. Да ты прав. Это не имеет значения, ведь мы разводимся и выяснять нет смысла, давай просто поговорим о хорошем. Да я виновата, прости - и улыбаюсь..
Он растерялся, пробовал снова и снова. Я с тихой улыбкой говорила - не будем ссориться, мы же не враги. Если ты не будешь по хорошему - я позвоню папе и все расскажу, взяла телефон в руки. Он тут же улыбаться стал и говорить - ну что ты я не хочу ругаться. А у самого глаза аш блестят от злости, ничего не выходит.
Тогда началась вторая стадия - давить на жалость и совесть. Стал говорит - я скоро умру, я был у врача. Я оставлю тебе эту квартиру и сам буду снимать и работать каждый день, пока не умру, без выходных. А врачи мне запретили, а я буду. Я ведь только ради тебя жил. Все для тебя старался, для детей. Я так устал. .......бла бла бла.. Неужели ты меня не любишь? Я так благодарен тебе за все. Ты самая лучшая на свете и я благодарен за каждую минуту.

А ты жестокая..
Разговор был долгий, все пересказывать противно. В голове крутилась мысль, что если сдамся - будет месть. Он всегда выжидает момент, когда я уязвима и мстит. Раньше я думала, что это он эмоциональный. А проанализировав увидела холодный расчет. Знаю, сейчас не получив от меня жалости, он переключится на детей. Когда у нас все спокойно , он на них либо не обращает внимания, либо орет, унижает - пошел в свою комнату!!(за то что ребенок рядом громко смеялся) пошел в угол, стой там весь день- тоже за ерунду. Когда я вмешиваюсь и говорю, что он не прав - орет на меня .. А тут превращается в супер папу. Начинает с ними гулять, играть, покупать кучу игрушек. Я естественно злюсь, понимая игру. Но выходит - мама злая, папа- добрый. Дети обалдевшие от такого внимания просятся к нему, пусть папа нас укладывает, хотим папу....

Пробовала поговорить с мамой, сестрой - бестолку.. В ответ слышу - да у вас сезонное, помиритесь. каждый раз миритесь.. Весь это ад придется пережить одной...

Пишу я сюда в надежде, что моя история будет полезной. И для того, чтоб дойти до конца. Если не сделаю сейчас, то не сделаю никогда...

Сон приснился, странно лысое существо, толи инопланетянин, толи фиг его знает что. Сидит под столом, такое скользкое, бледное, уродивое. Сидит и трясется. Я смотрю и узнаю в этом мужа своего. А потом вроде отвлекаюсь и начинаю с кем-то разговаривать. А оно вылезает и подходит и превращается в моего мужа. И начинает мне говорить что-то, гадости. Я злюсь и ору ему заткнись!!! Звткнись!!! А он не слышит и продолжает еще сильнее. И вроде бы у меня сковородка в руке и я его начитаю бить. Он падает, а я в истерике не могу остановиться. Бью его, бью. Потом встаю - лежит тело и вместо головы кровавая каша. Проснулась в холодном поту. Жуть...

Сон снился давно. Год как минимум назад. Почему-то вспомнила только что...

В 1966 году психологи Марк Селигман и Стив Майер провели серию экспериментов на собаках. Животных поместили в клетки, предварительно разделив на три группы. Контрольную группу через какое-то время отпустили, не причинив никакого вреда, вторую группу животных подвергали повторяемым ударам тока, которые можно было прекратить нажатием рычага изнутри, а животных третьей группы подвергали внезапным ударам тока, которые никак нельзя было предотвратить.
В результате у собак выработалась так называемая «приобретенная беспомощность» - реакция на неприятные раздражители, основанная на убежденности в беспомощности перед окружающим миром. Вскоре у животных начали появляться признаки клинической депрессии.
Через некоторое время собак из третьей группы выпустили из клеток и посадили в открытые вольеры, из которых легко можно было убежать. Собак вновь подвергли воздействию электрического тока, однако ни одна из них даже не подумала о побеге. Вместо этого они пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Собаки усвоили для себя из предыдущего негативного опыта, что бегство невозможно и больше не совершали попыток выскочить из клетки.
Ученые предположили, что человеческая реакция на стресс во многом напоминает собачью: люди становятся беспомощными после нескольких неудач, идущих одна за другой.

животных жалко(

животных жалко(
у этих несчастных животных даже не было выбора..они были вынуждены терпеть и мучатся..они даже себя убить не могут чтобы прекратить свои страдания..Человек это самое страшное чудовище,,чем эти эксперементаторы лучше тиранов..ничем..даже если эти эксперементы ради науки это чудовищно..этой планете было бы намного лучше без человечества,без ненасытных потребностей человеке

парень автора ***** ,а она сама *****..

Девочки,посмотрите лекции Анастасии Долгановой про нарциссов,очень помогает!!!

Что бы мне хотелось написать)Сегодня я впервые почувствовала себя свободной. Мой тиран сам меня бросил месяц назад..до этого были мои попытки уйти, но он меня возвращал. А бросить он меня решил именно в момент моего увольнения с работы..зная что я останусь без работы и жилья в чужом городе.

Т.к.жили мы с родителями, он денег мне дал ( мою честно заработанную зарплату за много месяцев..вернее ее часть, которую я не тратила ..а тратил он)Не будь родителей, кто знает как бы он поступил.На протяжении отношений, мне самой нельзя было никуда ходить, 5 минут опоздания превращались в долгие скандалы на пустом месте, мне нельзя было есть шоколад и вообще есть как воробью, т.к. мне надо похудеть до 55 кг (рост у меня 176 см, а вес был 57), он сидел у меня на работе целыми днями когда была возможность..чтоб никуда не сбежала..

Если не подниму трубку - это был тотальный коллапс..версий чем я занималась было миллион. Он был у меня первым, но вечно выпрашивал невероятно "секретную" историю о каком- то бывшем. Убирала я плохо..а когда начала убирать, сказал что убираю без интузиазма))))В общем список недовольств можно составлять вечность. В общем, непутевая я ему попалась).Я ему приводила аргументы на все заскоки и не соглашалась выполнять половину. Сказав что раз я такая хреновая, зачем ты со мной жившь???
После расставания, не успела я собрать вещи..он увидел какую то даму на заправке, не поленился найти ее в соц сетях и начал там ей мед в уши заливать, потом нашел фитнес- тренера со спорт клуба ...ну и прочих.
Я переживала и страдала от своей теперь низкой самооценки..не могла сосредоточиться на работе и постоянно боялась одиночества.
Ничего не спасало, я постоянно прокручивала ситуацию.
Новая работа не приносила удовольствия и мне хотелось валятся дома и уповать на судьбу.
Сегодня я осталась с начальницей наедине и она мне сказала что видит мои проблемы и посоветовала выкинуть все из головы. Просто жить и делать что-то новое и для себя. Рассказала она мне свою историю ( а она похлеще моей в разы) и меня осенило.
Я должна быть благодарна за то, что он ушел из моей жизни.
Мне больше не нужно плакать,оправдываться и думать о том, что я неидеальна.