Жестокий тиран или я виновата сама??

Знаете, он с виду - само совершенство. Все подруги в один голос кричат мне о том как же мне повезло..А у меня ступор. Туман в голове и я не знаю как объяснить. Он не тот кем кажется... Как паралич..у меня в мыслях есть ему несколько имен - человек-паук, ходячий мертвец, 50 оттенков грусти..) он выносит мозг, каждый раз когда я радуюсь. Любой счастливый день закончится скандалом. Как будто он жрет мою радость. Забирает себе.. Потом заглаживает вину. А как? Обычно мелкие придирки. Обвиняет в том, что не делала, вынуждает оправдываться. Прослушивает разговоры по телефону. С мамой, подругами, а потом придирается. Ковыряется в моих вещах. Может прокопаться к рисунку (я художник) к репосту на стене в вк. Ко всему.. Иногда даже до смешного - прошла мимо и случайно задела..

И все это нудным таким тоном. Как робот.. Я пытаюсь объяснить - не слышит. Бубнит, бубнит. Ухожу в другую комнату - идет следом и все бубнит. В итоге я не выдерживаю и начинаю орать, бить посуду(иногда бывало) а он все бубнит. Закрываюсь, ложусь спать, умоляю прекратить, он силой стягивает меня с кровати и продолжает бубнеж... И когда меня трясет уже и состояние дикой паники истерика и слезы ) спокойно идет спать. Я реву всю ночь. Он утром уходит на работу. Вечером приносит букет цветов. И бубнеж продолжает, только на тему- ну не злись, ну прости. И я в панике и стразе, что снова повторится уже молчу и соглашаюсь на все. Ненавижу его, но снова переживать состояние истерики не зочу

Почему не ухожу? Пыталась. Последний раз год назад. Собрала вещи, детей(из двое) и тайком уехала, пока он был на работе. И начался ад.. Он звонил, писал... Он обзвонил всех моих подруг, сестер. Всю родню. Маму мою, папу. Всех в слезах умолял на меня повлиять. "я не понимаю, она уехала.. А как же дети ( хотя на детей обращает внимание, только в экстренных случаях, остальное время - отрет и выгоняет в детскую, чтоб не маячили перед глазами) она так поступает, помогите, вразумите". Естественно все разом начинают мне трезвонить и вправлять мозг. Все! Мама, папа, подруги... Я ломаюсь.. А когда возвращаюсь, начинается месть и вынос мозга по двойному тарифу. И тут даже не в родне дело. Дети и ипотека, вот что меня держит и связывает с ним...

Ким, меня тоже держат ребенок и ипотека, плюс отсутствие работы.
Квартиру ведь можно продать? Вы потянете сама сьем квартиры? Детей он у Вас не отберет, они ему не нужны.
Ваш тиран похож на нытика, который высасывает из Вас все соки.
Он не бьет, но доводит нытьем, питается Вашей энергией.
Близкие, к сожалению, не знакомы с таким типажом. Вас могут понять только толковые психологи и люди, пережившие такое. Пишите, выговаривайтесь.

И у меня также - ни одного светлого воспоминания. Если были х р еновые поступки, то все перечеркивается. И в памяти не всплывает ничего хорошего. Интересно, это свойство психики, характера или просто была последняя капля?
Поэтому я многих девушек здесь не понимаю - как можно скучать по тирану и хотеть к нему вернуться? Читаю, силюсь понять и не понимаю.
Таня Танк права - НАДО ВЕСТИ ЗАПИСИ ваших отношений. Я вела)), у меня очень много записано о том, как мы встречались, как все происходило.
Поэтому, когда накатит редкая ностальгия по тирану, открываю и читаю. У самой мурашки по телу, что я терпела и как он себя отвратно вел. Сразу никаких поползновений это все повторить.

Вика, главное, чтобы вы для себя решили, что вы уходите от него. А все технические вопросы решаемы. Надо просто все хорошенько обдумать, переключиться с мыслей о тиране на более конструктивные мысли. Наверняка есть какой-то выход. Вы пока ничего не придумали?

Готовлю пути отступления. Нужно время. Обязательно отпишусь. Обида никуда не девается, больно все равно, хоть и понимаю головой, что человек болен или просто предельно нагл.

Наверное, последняя капля.

Скучают по тиранам по многим причинам: ломка как по наркотику (у Танк про это написано), скучают по придуманному образу и еще этот человек как бы уносит ценность женщины с собой, ее самооценка зависит от поступков и слов урода.

Отличная идея про записи.

Не бил. Но уже один раз ударил. Стал выпивать, вечером пиво вошло уже в привычку, примерно год. Как выпьет- злой. Поэтому я понимаю - дальше больше.
Тоже подготавливаю пути отхода. Вернуться пришлось, так как ипотеку мы почти закончили. Решила подождать. Он грозился все забрать. Я это вынесла на общественный суд. Рассказала всем. Притих - говорит мне ничего не надо, детям это.. Посмотрим. Решила для себя быть тихой и супер покладистой. А сама, так как работы нет, а все, что я умею - рисовать, раскручивать это в интернете. Весь год я много работала, раскручивала в интернете свою страницу. Появились заказы. Даже постоянные клиенты. Пока немного и не стабильно, но все же.. А еще, все его выходки я больше не умалчиваю - все сливаю рассказываю подругам, родне, брату. Молчала слишком долго..

Ким, правильно делаете, что больше не молчите. Самое лучшее средство против скрытой агрессии - дневной свет.

Вот тут я не согласна. Как может кто-то унести мою ценность? Моя ценность всегда при мне, я сама знаю, чего я стОю. И если я в этом уверена, то никто ее не может ни унести, ни поколебать.
Наверное у меня другой случай, я не жертва по сути, скорее моему тирану хотелось "подмять" под себя женщину с нормальной самооценкой. Какое удовольствие гнобить жертву?)) она давно бы сдалась, никакого интереса. А со мной это было очевидно противостояние двух сильных людей. В нашей паре мириться первому было бы некому, такие пары нежизнеспособны. Коса на камень. Все его игры для меня были шиты белыми нитками, все вполне ожидаемо и предсказуемо, я и сама так умею манипулировать людьми.)) Это я к тому, что попасться может любой, но у меня это был временный вариант, ясно было с самого начала.

2015, Как долго Вы с ним были? Как переживали разрыв

Да, видимо так. Я долго этого не понимала. Думала ему нужна помощь, жалела. Он всегда говорит мне, что я смысл его жизни. Грозит покончить с собой, плачет, унижается, становится шёлковым. Умоляет дать шанс. Говорит, что все осознал, что пойдет к психологу, что я должна ему помочь... Хватает его правда на пару недель. Поэтому и молчала. Думала, что свинство рассказывать такие вещи, ведь он такой несчастный.
А еще дело в том, что я с ним познакомилась в 16 лет. До него у меня не было никого. Когда папа отправил меня учиться в другой город, я нарочно завалила экзамены, чтобы вернуться и быть с ним. В 17 вышла за него замуж..

Была с ним 2 года, и не "переживала разрыв", а радовалась освобождению).
Теперь уже прошло много лет, но вспоминаю, как в первый год иногда вдруг как будто из подсознания вылетала счастливая мысль - "Я свободна!" ))
Говорила уже, что прихожу на эту ветку просто по старой памяти, да и безумно жалко девушек, которые не могут освободиться от своих тиранов. Но самое обидное, что практически никто не следует здравым советам, все только обещают уйти, а сами не могут выбраться. Давно уже поняла, что можно ничего и не писать, т.к. все равно каждый сделает по-своему, ну или скорее всего "каждый должен пройти свой путь до конца".

Хотя в школе я училась хорошо. Но возможности учиться дальше он мне не дал. А так как я с детства рисовала и мечтала стать художником, то стала учиться сама. По книгам, через интернет и через почту, заказывала курсы. Занималась сама, пока сидела с ребенком, потом со вторым. Я давно поняла, что не смогу с ним. Но и идти мне некуда было. На шею к маме не хотелось. Такой вот долгий путь отступления...

Ого! Ким, так у Вас тиранище, волк в овечьей шкуре. Еще и первый и единственный.

Вы читали книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой"?
Если нет, обязательно прочтите, там как раз про дешевые спектакли с покаяниями.

2015, у Вас, можно сказать, хеппиэнд! История про то, что попастся яф может любой человек и о том, как с минимальными потерями выходить из таких "отношений". Видимо, у Вас адекватная, несломленная самооценка.

Вы правы, сужу по себе, читай не читай, а у каждого свой предел терпения, своя точка невозврата. Мне надо было наступить второй раз на теже грабли, чтобы окончательно прозреть.

Спасибо! Вы здорово написали. Даже выписала себе.

да-да, и еще именно о том, что "он с виду - само совершенство. Все подруги в один голос кричат мне о том как же мне повезло"...
Именно это Ким и описывает, да и родителям невдомек, что творится дома, когда они наедине.

Вика, 2015, спасибо за понимание. Это просто невероятно!!) я настолько привыкла к осуждению, что даже не верится. Все в один голос говорят - да он лучший, да ты зажралась, других просто не видела, да на 99 процентов зависит, как женщина в семье себя ведет, меня бы так кто возвращал, тебе повезло, мне бы такого.... Короче проще заткнуться и не жаловаться. Копаться в себе и искать изъяны.
Книжку нашла, спасибо. Обязательно почитаю.

Вика, лучше составьте себе список своих успехов в жизни)).
Если я не путаю, вы писали, что у вас есть образование, значит вы защитили диплом- это первое. Раз вы живете в какой-то европ. стране и работали там, значит знаете язык той страны - второе. Может вы водите машину, умеете шить-вязать, рисовать или разбираетесь в аквариумах). Это я к примеру.
В жизни важно не столько все внешнее, а важны именно ваши УМЕНИЯ. То, что вы умеете - никуда от вас не денется и никто не отберет.
Именно ваши умения придают вам уверенности в себе и вы можете себя за это уважать. Вот это и есть ваша ценность. И почему МОЯ ценность должна зависеть от какого-то дяденьки, который мне что-то сказал или что-то во мне раскритиковал?
Не нравлюсь - не смотри и не живи со мной, ищи себе другую, а меня отпусти, я так рассуждаю.

Ким, читайте, пишите! Все наладится.
Читайте ветку с самого начала, поймете, что Вы не одна такая, что есть выход.

2015, да, и язык, и евр.диплом и машина, все есть. И работа хорошая была.
Спасибо Вам, составлю список :-)

Просто браво!!!

А чего добился твой хрен с горы?И нужен ли он тебе такой?Задумайся!

Далеко не одна причем!У меня вылезли глаза из орбит,когда я увидела,сколько нас!!

У меня другая ***** была.В 19 лет парень с которым я встречалась избил меня ногами и выкинул на лестницу изза того,что у меня было подозрение на беременность,он говорил что я должна буду идти на аборт,что этот "вы**ядок ему на**й не вс*ался" изза этого поругались,в итоге избил,сломал 2 ребра+сотрясение.
Сильно сказывается на психике.При любых ссорах я становлюсь неадекватна,прет сильно агрессия и на других и на себя,начинаю замахиваться на человека,были случаи что не сдерживалась и била,могу ломать вещи.А потом мне физически плохо становится,вплоть до того,что температура поднимается и состояние отходняка.Развилось недоверие к людям,очень сложно было научиться доверять кому-то и до конца до сих пор не получается.А беременности боялась очень долго.Гулять стала жестко(имею ввиду не секс(как раз к сексу отношение негативным было ооочень долго),а шумные компании,алкоголь,наркотики)Любовь тоже была,в тех же кругах,в основном отношения строились на "вместе потусить",пока мужа не встретила так и было.
Вот такая вот печалька(Того ***** ненавижу до сих пор,жалею что не накатала на него заяву.А любовь была с детства...

Да, жаль что не заявили на ублюдка. Некому было тогда за Вас заступиться? Брат? Отец?

Я у родителей одна.Им не сказала как то стремно было жаловаться,к тому же маме он не нравился ужасно,боялась признаться в ее правоте,что как ***** велась на него столько времени.Близкого друга мужского пола которому могла бы рассказать тоже не было,друзья позже появились,до этого были несколько подружек,учеба,никаких ночных гуляний и он единственный

Самое прикольное,через какое-то время после этого человек никак не мог от меня отстать,звонил по телефону спрашивал как дела у меня.После его возвращения с армии,мне тогда уже 21 стукнуло,уже появилось куча друзей,общалась с дворовыми пацанами,которые если что за словом в карман не полезут,изменилась,уверенности прибавилось и я с ним общалась по приколу(естественно без всякого там секса,а как друг,он все пытался ухаживать,говорил что осознал все,что любит только меня,что я самая лучшая и красивая(а до этого была уродом,отсталой,друзьям стыдно показать,бревно и еще куча обидных слов какими каждый день называл),деньги мне давал за ущерб,которые благополучно тратила на гулянки,а окончилось все попыткой изнасилования и разбитой губой.Конченный ***** и я конечно *****,что вообще за километр не обходила.Но отстал сразу,пригрозила что найдут и закопают!
Потом он обьявился вновь через 2 года,чисто случайно встретились у моего дома,с подругой шла.А у него в моем паде друг живет.Ну и короче опять люблю не могу,просился в гости,два раз в дверь звонил,в итоге послал трехэтажным матом и сказал как была уе*а так и осталась.Потом по телефону звонил,опять люблю,ну в итоге тогдашний мой мч сказал,что его убьет!с тех пор все.даже не здоровается!

Ой, даже не дочитала пост! Меня напрягает такое поведение мужчин, как можно быстрее от таких надо сваливать.

Я прочла книгу"бойся я с тобой" !!! Обоже!! Это откровение!! Недостающий пазл. Теперь все сходится. Читаю теперь ветку, с самого начала. Мурашки по коже и волосы дыбом!!!

Хочется говорить говорить, говорить... Я считала себя безвольной и закомплексованной.. Блин, туман в голове. Ща соберусь и все расскажу. Мой ***** реально редкий тип. Он не жрет разом, как многие. Он сдержан. Гурман. *****. Аристократичный такой вампиришка. Кушает цивилизованно, дозированно. Как маньяк, любящий долго пытать

В 15 я тоже была знакома с садистом. Но это закончилось быстро. Теперь понимаю в чем дело.. Вел себя по классической схеме. Сначала исчез на неделю. Я была в шоке, но не звонила. Потом сам пришел, весь такой мимими, потом невзначай намекнул, что jопа моя толстовата., снова исчез. Я молчала. Потом вернулся, говорил, что женится, пел красиво. Пропал. Я ревела, но молчала. Для меня это было странно и я сама себе говорила - не звонит, значит не хочет, умру, но навязываться не буду.. Прошло время - позорил и говорит - так и так, моя бывшая беременна, не хочу, но жениться обязан. Я взяв всю силу воли в кулак спокойно отвечаю(меня трясло, но голос не дрогнул) - хорошо, я поняла. Тут он(видимо ожидал другого эффекта) говорит - моему другу ты нравишься, может с ним будешь, он хороший.. (во мне гoвнoзакипает, но держусь) говорю - нет. Он психует и бросает трубку. Я реву всю ночь, весь день и след сутки тоже. Меня трясло и жить не хотелось. Через два дня пришел. Я вышла, спокойно, с улыбкой. Поговорили. Сказала - я все поняла, не обязательно было приходить. Он тупо растерялся. Давай говорит посидим просто поболтаем. Давай говорю. Сидели болтали. Мило попрощались. Ревела всю ночь... Потом он звонил, приходил под разными предлогами. Я вела себя спокойно как удав. И еще пару лет иногда появлялся, но так и не получил никакой моей реакции... И только теперь я понимаю насколько сильно это было!!! Прямо горжусь. А мне было 16!!!! Это была первая любовь. Я рыдала год!!! Каждый день!!! И все равно попалась. Мой муж оказался намного хитрее и изощрённее

Теперь о муже. Хочется написать, так как про таких почти не пишут. Дам ему имя 33несчастья. С самого начала я не хотела с ним знакомится ( интуиция сильная у меня). Но он был мил, не навязывался, звонил каждый дунь просто поболтать. Чувсто что хочу отшить преследовало. Но отакой милаш и не навязывается, просто болтает - неудобно как-то. Через неделю договорились увидеться. Думаю вот щас пойду и точно отошлю. Увидела милого, симпатягу, очень скромного и интеллигентного. Весь такой аккуратный прямо божество. И закрутилось. Он не трогал меня. Каждый день приносил розу и мы гуляли и болтали. Ни намека на секс и поцелуи. Очень скромный. А когда прийти не мог он оставлял розу на моем окне. Я таяла. Сама его поцеловала. И он мне час говорил, как он счастлив.. Вообще я все делала сама. А он скромно соглашался. И так по жизни. Тогда- то и завалила экзамены. Не могла без него жить.

Первый выкидон случился когда мы гуляли. Я весело смеялась, мое 33несчастья шло и улыбалось. Я сорвала одуванчик и дунула в него. Оно развернулось и молча ушло. Я осталась долго стоять в шоке.. Потом был выговор - у меня аллергия, а ты дунула мне в лицо.. Я извинялась.. Прошло время. Мы сидим в гостях у его друга. Он стал меня щекотить. Сначала было смешно, но он не останавливался, потом я стала просить чтоб перестал - оно продолжает, я стала кричать - хвати хватит - оно продолжает -дурак перестань!!!!! Оно встает и уходит.... ***** ***** ***** ненавижу как вспомню гондон

Но в чем его особенность. Во первых он быстро понял, что надо давить на жалось. Да это мое слабое место. И он научился извиняться. Слезно просить прощения. Переступил через гордость. Вот это меня и сломало. И никогда не бил и не обзывал. Только романтика, восхищение - закидон- романтикавосхищение-закидон...

А оно все говорило о своём несчастном детстве, что мама ***** забирала все деньги и умер но назад отец, который жил на две семьи. И его сестра, которая жила в Италии и обещала его забрать- разбилась в автокатастрофе. а он так ждал, даже итальянский стал учить. Как на его день рождения его все бросили и он был один... 33несчастьч карочи. И я жалела.. А потом он постоянно болел.

Я сказала как-то - знаешь, я тебя не люблю( это было после очередной выходки. Он с ребенком меня выгонял зимой на улицу без одежды, заподозрив что у меня любовник, при этом я малыша грудью кормила. а потом плакал и просил прощения, подметая посуду, и его размазанный по полу ужин) сказала - я к тебе чувствую жалость и все, не воспринимаю как мужчину. Ты как брат мне. И я сплю как с братом. А он продолжал плакать и умолять. Только не бросай, только не уходи. Я покончу с собой. Я буду за тобой следить. Я убью тебя. И я осталась. Идти мне было некуда. Родители мои развелись и каждый жил своей новой жизнью..

И вот когда у него периоды ремиссии - то блин, классный чувак. Смешной, добрый, заботливый. Мои подруги от него в восторге. Так завидуют мне. Мои родители любят его и постоянно меня пилят, что сокровище ценю. Мой отец помог ему раскрутить свой бизнес. Кучу денег в него вложил( доче же помогает) а он ***** денег мне выделяет копейки, только на еду. Как собаке. И попробуй заикнись, что мало --- я в отличие от некоторых работаю и даю что есть, а не на диване сижу!!! Бог и царь ***** ***** ***. А кода я шла работать, своей ревностью так заебал, что я уходила со стыдом каждый раз. Мог тупо приехать и устроить скандал. Задержалась. И я от стыда увольнялась.

Я наверное уже подзадолбпла))) но я под впечатлением. И не могу остановиться))
Собственно что происходит прямо сейчас. Я уговорила его поехать погулять. Мы сидели в китайском ресторане, пили саке и сливовое вино. Потом до темна гуляли в парке. Я ходила босиком, обнимала деревья( можете не верить, но я их чувствую, у меня очень сильно развита эмпатия. Я чувствую всех и животных тоже) так вот я обнимала деревья и была просто счастлива). Мы смотрели на фонтаны, гуляли по ночному городу.. Вечером дома сели смотреть фильм. Я его обняла и сказала, что мне очень хорошо. И как вы думаете. Он был пьян, он вынес мне мозг на пустом месте, довел до слез. Он просто тупо сожрал мою радость!!! Сказал, что хочет развода и ушел спать. Я плакала всю ночь. И вот вторую неделю его игнорирую. А он демонстративно ведет себя шелково, любит детей и забывает на столе успокоительные таблетки........ ***** ***** *****

Кстати о чувстве эмпатии. Я могу немного посидеть с человеком и почувствовать эту самую серную дыру. Это реально. И это страшно и это больно. Они не бесчувственные, а наоборот чувствующие бесконечную боль. Как дьяволы. Ощущение страшное. Убийственное.

Сейчас ночь, все спят. Полезла в холодильник, а там мои любимые конфетки ((((((((((((((( ненавижу его за это

Слушай, отпусти ты его или сама уходи. Что ты пластаешься так перед мужиками? Живи одна, одной в миллион раз лучше.

И мой любимый грейпфрутовый сок. ***** ***** ненавижу мудака

Расслабься, он не покупал это для тебя. Просто случайно получилось. И кончай жрать по ночам, потом затрахаешься худеть.

Нет этотнарочно. Началась программа -" посмотри какой я хороший"

На кой черт тебе все это надо?

Вам редкостный мерзавец попался. Хорошо, что Вы тогда не были, на самом деле, беременны.

Ким, браво! Такая выдержка и сила духа в 16 лет.