Жестокий тиран или я виновата сама??

[quote="Гость"]Алина, объявлялся, говорил "Как ты не права... Правильно, что расстались... " Интересно, объявится ли опять?[/
Появится 100%

понятно, что каждая сама должна решить.. Лишь бы поздно не было. А то, может, и решать ни чего уже не надо будет? Да и не кому....
мой меня в покое уже третий месяц не оставляет :-(. Ежедневные звонки/смс. Я не отвечаю. Даже мама моя ему звонила (а я родителей стараюсь ни в какие проблемы не посвящать. Но тут уже предел). Надеюсь, что хоть к НГ отстанет. И почему-то осени очень жду.. Так хочется верить, что все будет хорошо :). А что без него - так это однозначно.

А мама-то Ваша при чём?)) Не, он тоже моей маме названивал... но, когда уже расстались зачем звонить??? Он, наверняка, не может поверить, что Вы ушли от него НАВСЕГДА.

16228-Анонимка я.

Привет! Смотрю, тема жива, хочу и свою историю поведать!

Мне было 30, ему 33, у меня второй брак, а от первого -дочка 4 годика, на тот момент, а у него 1-й брак! Высокий, с высшим образованием, заботливый, тааааакой не реальный прям сказочный прЫнц! Через 5 месяцев знакомства мы сыграли свадьбу - красивую! Как все завидовали - какого парня отхватила! Я сама себе завидовали, дочку прям с рук не спускал! Не пил! А после свадьбы, через 2 недели у него день рождения и приехали все его друзья, а на свадьбе, кстати, их не было ни одного под разными предлогами! Собрались мы на природе, я шашлыки жара, счастливая такая...... И ребята мужу моему - давай мол выпьем? Муж так типа -нет, а я еще так обнимаю его целую со словами - а мой муж Не ПЬЕТ! А все так удивленно - дааааа? И переглянулись так все, я сильно тогда не обратила внимание! Ну выпил он пару рюмок -д.р. все таки! Ладно думаю, что такого?!? Через неделю я осталась без работы, он сказал, что я жену что ли не прокормлю, ничего страшного и потом у нас случился Первый скандал!!! Из-за денег! И с тех пор все чеки, все под роспись и со сдачей! До него у меня более или менее была налажена жизнь, быт, хорошо жила, старалась, хоть и на съемной квартире жила, но нормально, в однушке! После свадьбы переехали , естественно, в двушку и она дороже! Пережили первый скандал, даже , если сравнивать, скандальчик! Поехали через месяц к его родителям, на Украину! Мама у него после инсульта лежала, познакомилась! Муж, тогда я подумала от переживаний, на водку стал налягать! И по тихоньку так сущность его выползает, щас думаю! Случился скандал, я с его отцом на дачу поехала, а он с мамой остался! И по телефону начал мне мозг выносить - ты меня не любишь, я не кому не нужен и т. .д. .Приехали мы с дочкой с дачи, а он нас домой не пускает, свекр на даче остался! Сидим с дочей в чужой стране на скамейке!

Продолжение следует

Потом пустил, сходили в душ, перекусили, он видимо уже похмелился и заявляет - деньги на стол! Я в шоке, у меня своих не копейки, с ребенком в чужой стране! Говорит собирай чемодан и уходи! На Украину мы приехали на моей машине, так он выставил меня без денег и ключи от машины втихаря из сумки взял! Вышли мы с дочей , пошли на стоянку, а ключей нет, оставила там чемодан и решила ментов вызвать - а что еще мне делать, машина то моя личная, а денег мне бы подруга выслала! С ментами зашли в квартиру, отдал ключи со словами - снимай золото (обручалку и помолвочное кольцо)-сняла, отдала, вышли с ментами и мы на стоянку! Завела машину, думаю как выезжать, навигатора не было, по карте! Пришел его брат младший нас мерить, схватил муж чемодан , чтоб я не уехала! Помирились, ***** я щас думаю, бежать надо было сломя голову, бежать! Ну а как бежать, только ведь поженились, деньги на свадьбу его дед давал, женить как его хотел, думаю - притераемся, с кем не бывает? Вернулись домой, пока ехали его мама умерла! Он опять стал пить - ну горе же, я денег на похороны у подруги и родни заняла и послали, а он не поехал! Пил с неделю, потом вроде все утихло, работал и в один прекрасный вечер я у раковины вижу рюмку пустую, мокрую, понюхала, поставила, не предала значения! На следующий день опять, только водкой пахло! Спрашиваю, а он , ну да -захотелось! Потом начала находить спрятаные начатые бутылки с водкой - пьет в тихоря! А так сидел пиво попивая, а водку в тихую, я повозмущалась-обещал, больше не будет! И началось пиво! Поздние приходы с работы, со словами - там д.р. .было и ласковый такой! Наступает наш первый совместный новый год! 30 го декабря поехали за продуктами и поджуживать на скандал начал уже в магазине, все у него в чем то виноваты, все не так,его никто не любит! В общем не купили мы ничего, и 31 го полдня не разговаривали, денег у меня нет, продуктов нет-*****, в общем в 16-30 дал денег

Пошла за продуктами, а вернее , за остатками! Вроде помирились - готовим вместе, виски пьем с колой и до боя курантов опять скандальчик, я с гладила - новый год же!!! Фу - встретили! 1 го января, он все таки не выдержал и устроил скандалище и впервые ударил меня по голове, потом еще и еще, на отмаш ладонями, у меня промелькнуло в голове - только не падай, вдруг ногами будет пинать? После он уехал к друзьям гулять, щас думаю - специально он скандал устроил, чтоб гулять уехать и чтоб его никто не держал! Так и вышло! Приехал его папа к нам в гости на Рождество, а муж 4 дня гулял, появился! В общем, как и у всех, просил прощения, дорогие подарки, обещания, люблю - помирились!

С работай у меня никак не получалось, муж не плохо начал зарабатывать, говорит, да ладно сиди дома меня встречай, на его подработки ездила с ним на моей машине! В общем прожили мы 2 года, с переменным успехом, руку поднимал и в глаз и в нос, потом прощала, и угрозы были, если уйти соберусь, что наркотики подбросит, посадит меня, то убьет, что не даст мне жить! Денег по выдаче давал, задачу считал, забирал, чуть что было не по его,-оставлял меня с дочкой без денег и еды, нам друзья помогали, родни нет, родителей тоже, я одна! В один из скандалов я совсем стихла, не общалась, в тихую нашла работу, пока он был на работе, я стажировалась и потом когда он был в хорошем расположении духа, сообщила ему, что вышла на работу! Он был очень зол, очень ему это не понравилось, ведь так я могу выйти из под его контроля, с друзьями моими, кстати, он потихоньку меня разделил! С работы должна была успевать в сад, но график оказался на деле другой! З. П. на фоне этого графика -смешная! Он смеялся мне в лицо, что мол твою з.п.я за 2 дня заработаю, а когда он стал добреньким, говорит уходи, хватит, буду давать денег, я ушла! На какое то время так и было, даже помог мне машину поменять, добавил денег! Зато потом орать стал, что давай отдавай мне денег за машину, отдай ключи, и опять без денег и еды, прятала документы, ключи, машину в других дворах прятала, грозился разбить! Угрозы! Что творилось дома - так сразу не передать, была прям оборона! Провода от антенны он перерезал, интернет тоже, на компе пароль, домой не пускал, в машине ночевали, потом грозился убить себя, если щас домой не придем!

Жили по разному, это и сбивало с толку! Когда в нос ударил - я в трампункт поехала, не сломал, но перегородка искривлена! Пришел мент, заявление будешь писать?-да! Ну и сразу Говорит - толку не будет! От таких уходить трудно,напишешь заяву, доказать не смогу, а он только злее будет! Уходить надо с умом, переезжать в другой город и залегать на дно, чтоб он не знал где ты! Такие долго преследуют!

В общем начала думать как уйти, читала форумы, советы, денег отложить я не могла, решила потихоньку машину продавать! А он собрался в Крым на дачу! Уехал на 2 недели и не оставил нам ни рубля и пустой холодильник, на тот момент я уже и свое золото , что было до брака, проели! И вот он за порог на такси, запоролил, естественно комп, а я уже давно , когда пароль он как то снял, сделала дискету сброса пароля, и как подключить провод уже подготовилась, так вот, он за порог, а я пулей за комп, сбросила пароль, подключилась, срочно скинула цену на авто и в следующий день продала авто, параллельно искала жилье и машину по дешевле! Так переживала что он вернется не ожиданно! Купила другую машину, тут же квартира подвернулась, погрузилась и съехала, оставив его шмотье и забрала злосчастный комп! А пока его не было пытался по телефону мозг выносить, оскорблял, я когда поняла, что у меня все на мози, стала посмелее ему отвечать! И таааакое удовольствие начала испытывать!

Я стала в ответ его оскорблять ,так здорово, он во время скандалов не однократно говорил - ищи жилье и съезжай, думая что я не смогу! Он как собрался приехать, приказным тоном велел встретить его на вокзале, а денег мол ниче, займи, приеду - отдам! А я ему - сам доедишь! В день приезда, когда он уже должен был приехать, посылаю ему смс- мы там больше не живем, хотел, чтоб мы ушли, мы ушли, не ищи нас, удачи!

Он видимо не поверил, сказал давай воли! Приехал ночью, с друзьями, думал пошутила, поднялся в квартиру , а там пусто, только его вещи! Пишет смс, что плачет, он на самом деле не хотел, чтоб уходила, привез персиков, орехов, дынь для нас, ага одновременно посылая меня на 3 буквы - прям мазохист какой то!

А моей подруге такой герой-любовник выбил глаз. Еле уговорили написать заявление в полицию. Он её избил до полусмерти в припадке ревности или хз чего, а потом сам отвёз в больницу, сидел около неё и врачам сказал, что она упала так неудачно с высокой лестницы. И её или уговорами или угрозами заставил молчать и головой кивать. Хорошо хоть врачи, родители и все друзья на неё надавили, да и его от неё выпроводили, дежурили отец и знакомые парни у больницы, чтоб не пришел. Телефон у неё отнять пришлось, чтоб не названивал. 2 месяца полной изоляции, и вроде мозги на место стали возвращаться. Кстати, родители до этого случая не знали о том, что он её бъёт и над ней издевается. Теперь девчонка 22 года инвалид. Урода судят, а толку то, жизнь покалечена. Задумайтесь, милые девушки, все кто терпит издевательства и думает, что всё наладится - хотите такого продолжения? А начиналось всё так же, как у автора темы. Друзья говорили - брось, это больной человек - нет, люблю, не могу без него. Просто перестала рассказывать даже близким подругам. Потом и общаться почти перестала. Вот такая история. Надо оно вам? Есть на белом свете нормальные мужчины, которые будут любить и ценить вас, и относиться к вам как к женщинам, а не как к подзаборным ***. Не любовь это, а расстройство психики, болезненная привязанность. Она за год жизни с ним из красивой нормальной девушки превратилась в забитое, неухоженное, дёрганное существо. Да ещё и закончилось это так ужасно. Даже трудно сказать - вернётся к нормальной жизни или нет.

Продолжение

Я начала , казалось, новую жизнь! Правда ходила и оглядывалась! Квартиру сняла в том же городке - детский сад держал! В общем, случилось так, что совсем слег его старый дедушка, я за ним ухаживала, и муж как то притих, такой культурный, общение наше начало продолжаться, то общались, то нет! Сказал, будет стараться меняться, а самое главное - меняться нужно мне! С себя надо начинать! Нельзя позволять никому к себе так мерзко относиться! Он начал уговаривать сойтись, сказал что пить бросит, зарплату будет приносить ,скандалов обещал не будет! И я поверила! Пустила опять в свой мир! Поставила для себя и него границы, которые переходить нельзя! И прожили мы еще год! Целый год бодались, ну никак муж не мог понять , что жить с ним как раньше я не буду! Я отстаивала свои границы, боролась с ветряными мельницами! Он не однократно пытался начать жить привычной ему жизнью, я не доводя до скандала - вывозила его вещи к его друзьям, посылала ему смс, что со мной он больше не живет! И так раз 5! За это время много, как я думала, перемололи! И вот встречаем 2013год вместе, не пил ,как обещал, держался, не долго, я дала себе обещание - запьет, развод! Запил - и опять - вещи к друзьям! Опять разговоры , уговоры, а я на развод подала, думаю забрать всегда успею! Вроде утихомирился! В мае засобирались на море на машине на месяц, заяву забрала, все думала налаживаеться, старались, не пил, все было хорошо, планы строили, витамины пил, детей хотели! И вот приближается новый год, со своими карпоративами! И...душа поэта не выдержала,10 месяцев не пил! Видимо желание выпить давило, опять пошли зацепки для скандалов, мне все стало понятно и я для себя все решила, тем более перед этим всем еще в мае я ему сказала - до первой рюмки и как хочешь, а я на развод подам!

.

Похоже, что у вашего парня личностные проблемы и комплексы. Не заблуждайтесь, не пр инимайте его безумную ревность за проявление большой любви. Любовь - это, прежде всего, доверие, уважение ваших привычек и интересов. Вашему парню не хватает не хватает уверенности в себе, и это идет из детства. Боюсь, без опытного психолога это не исправить. Поэтому он будет всегда искать виноватых на стороне. Думаю, вы не хотите быть всегда в этой роли. Поймите, отношения должны сохранять душевный баланс, а не наоборот. И если вы больше будете думать о себе, о своем здоровье, то поймете, что это только привязанность, что это ваша зависимость. Подумайте лучше о том, что вы теряете время, а где-то вас ждет ВАШ мужчина, ваша судьба, ваша счастливая совместная жизнь. Знайте, выбор всегда за вами! Только вы выбираете свое будущее. Поэтому разберитесь, что же вам нужно, что вас сделает по-настоящему счастливой.

Большинство мужчин агрессивны по природе. Такие отношения очень распространены, просто говорить об этом не принято. Агрессивная природа самцов. В животном мире пара сводится с целью размножения на короткий срок, дальше - порознь. Ну или хотя бы большую часть дня и ночи - порознь.
Что делать с человеческим дитенышом , у природы нет ответа: биологическое плохо соотносится с социальным.
Как-то иначе сублимировать агрессию у самца нет возможности, он сублимирует так.
Девочки, поменьше слушайте гормоны, поменьше слушайте сказочки , любовь возникает под действием гормонов.( и природе невдомек, что у вас спираль стоит) .Это не значит, что нельзя в паре жить. Означает , что голову надо подключать и помнить, что вы у себя - одна.
Почитайте книгу " Я у себя одна или веретено Василисы". Многое объясняет.

Жизнь!
Вы столько вытерпели... ушли от него первый раз! И не надо было возвращаться!!! У такого мужчины свои интересы в жизни. И это не семья, к сожалению. Это пьянки-гулянки и собутыльники! Что Вы с ним забыли? Ни отношения уважительного, ни помощи, ни, тем более, любви! И зачем? Простите, если обижу, но для чего так скоро вышли за него замуж? Не зная даже чем человек живет? Позвал-Вы и обрадовались? Но это же Ваша жизнь!!! Сейчас-то Вы расстались, надеюсь?
Не буду в красках рассказывать свою историю... пока. Не готова. Но история схожа с Вашей. У мужчины так же на первом месте пьянки-гулянки, так же не давал денег и т.п. Бил, если был в плохом настроении. Я бы НИКОГДА не зарегистрировала брак с таким человеком. Быть вместе-да. Жить-возможно. Но, я всегда очень хорошо понимала, что замуж за него я никогда не выйду, даже если он купит кольцо и прибежит с огромным букетом роз под моё окно, я скажу нет! Потому, что не хочу быть побитой, ходить как тень... не любить себя. Это ***** отношения.

Ой, забыла поздороваться-привет всем!)

Да что вы эту дуpy тупо рылую уговариваете, любит она, конечно! Это и рядом с любовью не стояло. Типичный мазохист, которая нашла своего садиста и кайфует, получает удовольствие от всего этого, хотя и жалуется на обидчика. Уверена, когда нет унижения и побоев у нее ломка начинается. Противно, что прилетает такое великое чувство, как любовь к своему мерзкому существованию. Индфузория туфельки достойнее вас, Леночка!

Я тоже раньше такого не понимала, пока сама не вляпалась. Это трудно понять. Но Леночка его любила. И она не мазохистка и ей не нрвилось такое отношение. Просто человек ничего не смог исправить, а она хотела исправить... Вот и всё.

Прочитала ветку и поняла, что всех здесь объединяет одно - муж-тиран.. И самое страшное, что мой муж подходит под это определение.. Хотя прожили всего год и 3 года были вместе.Только что приехал с рыбалки пьяный с другом (такое бывает редко и тем более я сама лично отправила его на эту чертову рыбалку) и сказал собирайся поедим в гости, я ему отказала и тут началось.. Сначала просто стал кричать на меня при своем друге, потом швырять по всей комнате и ударил сильно по лицу.. я не выдержала и ударила ему ногой по спине, но он еще больше разозлился, мол "не смей никогда на меня руку поднимать", а то что он на меня поднял так ничего значит.. Потом вообще заявил чтобы я собирала вещи и уходила, при этом всем друг просто стоял в сторонке и покуривал, даже не пытался его как-то остановить.. Потом еще несколько раз ударил по голове и я ушла из дома... Догнал, всю дорогу орал на меня, но вернул домой запер дверь и уехал. А я до сих пор не могу успокоиться, всю трясет и слезы бегут.. Вот что мне с ним делать?! Уже 3ий раз такое.. и всегда на следующий день начинает извиняться и я как всегда прощаю... Это, конечно, редко бывает, в основном он любящий, заботливый супруг, но когда выпьет... Я уже от этого устала, но ничего не могу с этим поделать...

Summer!
По личному опыту могу сказать - дальше будет хуже. Сейчас он позволяет себе такие вещи на пьяную голову - потом начнёт и трезвый распускать руки и издеваться. Пить чаще может начать в любой момент. И друзья у них у всех такие же, от них защиты ждать не надо. Почитайте форум - в этой ветке множество похожих историй - они все как под копирку. Никто не смог перевоспитать или изменить своего мужа или парня. Для всех стало единственным выходом уйти от него. Почти все девушки счастливы сейчас в других отношениях и жалеют только о времени, потраченном на своих уродов. Я тоже прошла через тиранию, может не такую жестокую, как у некоторых, но очень похожую на ваш случай.
Познакомилась с парнем. Он почти сразу сказал мне, что у него проблемы с алкоголем, он " делает много глупостей, когда пьян" . Не придала значения, ну с кем не бывает. Первое время всё было нормально. Любящий, заботливый где-то с полгода. В один прекрасный день я приехала к нему - он пьяный. Уже на ногах не держится и перед ним ещё бутылка водки на столе. Я попросила его больше не пить - завтра на работу. Тихо, спокойно, без криков попросила " пожалуйста, больше не пей" Он начал кричать, оскорблять последними словами, нести какой-то бред про моих любовников. Я собралась и уехала. На следующий день были извинения, цветы, валяние в ногах и клятвы, что больше такое не повторится.

Продолжение
Ещё с полгода было снова всё нормально. Стали жить вместе. Его родители прекрасно ко мне относились. Мои к нему тоже. Почти сказка. А потом началось. Снова напился, кричал, оскорблял - любовники, шл.ха, ша.лава, страшилище, ты никому кроме меня не нужна, без меня вообще на помойке окажешься, я тебе одолжение сделал - живу с тобой - а ты не ценишь. Потом извинения. Через неделю снова напился - всё повторилось. Ещё через несколько дней снова. Я уже достаточно грубо сказала ему, что пора прекращать либо пьянство, либо наши отношения. За это получила несколько раз по голове и лишилась половины волос. Да ещё с какой жестокостью всё это делалось. Мне даже вспоминать дурно. Я еле вырвалась и уехала домой. Ехала вся в синяках, в изорванной одежде, стыдно было, дома пришлось матери рассказать естественно.

Продолжение.
Мать само собой сказала чтоб ноги его больше не было. У меня истерика, я с кровати дня три не поднималась. Как же ж было обидно, я не могла поверить, что он мог со мной так поступить. Искала оправдания - это не он, это алкоголь, он хороший, у него просто психика нарушена, выпьет - его клинит. Сам об этом говорил, да ещё и участник боевых действий с ранением. Жалела его, себя успокаивала. Через несколько дней пришел извиняться. Плакал. Я готова была простить, но мать выпроводила его. У меня снова истерика - как затмение какое - он хороший, я его люблю. Он же может быть нормальным. Стала сама ему названивать. Он через пару дней притащился со своей мамашей. Вдвоём плакали, извинялись передо мной, перед мамой. Решили, что он больше пить не будет, пойдёт кодироваться. Всё, кое-как замяли, я естественно простила, стали жить как ни в чём не бывало. Закодировался. Вроде всё нормально, только начал он на меня давить потихоньку. То друзья мои не нравятся, то выгляжу не так, то одеваюсь не так, то приготовила не то, то что-то я слишком радостная и довольная хожу. Я как ***** старалась во всём угождать, все капризы выполняла, а у него всё равно повод найдётся - всё ходит, ноет, ворчит, обижается фиг знает на что

Продолжение
Мог перестать разговаривать на ровном месте - не так посмотрела, поздно пришла и т.д. У меня было несколько истерик на этой почве, нервы были на пределе уже. Каждый раз, когда я плакала, мне говорилось, что я ещё и *****, и он это терпеть не намерен. Несколько раз начинал вещи собирать, я останавливала, обещала, что больше не буду. При этом мы жили на тот момент у меня, у него были проблемы с работой, так что жили за мой счёт, я училась и работала. Ну да ладно, вроде иногда после долгих разговоров и моих клятв в вечной любви он делал определённые шаги, например стал по дому всё делать, пока не работал, встречал, провожал, завтрак чуть ли не в постель. Поддержать мог морально очень здорово, если у меня были на работе или на учебе неприятности. Вроде можно было жить.

Прорвёмся, привет, а что дальше?

Продолжение. Под звёздочками слово и с т е ричка в предыдущем
Прошел год, срок кодировки от алкоголя закончился и началась веселуха. Снова оскорбления, толкания, швыряния, исчез на неделю. Я места себе не находила. Чуть не на стену лезла. Приполз как побитая собака. Снова закодировался. Полгода в том же духе. Потом мне по некоторому удачному стечению обстоятельств выпала возможность перевестись с потерей курса в более престижный ВУЗ в другой город. Он радовался за меня, сказал, что будет помогать и поддерживать, поедет со мной, будет всегда рядом и всё такое. Я поехала летом на пару недель туда, чтобы утрясти вопросы с жильём и документами. Через пару дней позвонила моя тётя (!) Рассказала, что он напился, звонил ей и приезжал, устроил концерт, поливал грязью меня и всю нашу семью. До него не дозвониться, хотя на кануне днём разговаривали и всё было нормально. Я в состоянии зомби, вся на нервах доделала дела и вернулась. Он заявился через неделю, извинялся, простила. Собрали вещи, поехали. Он устроился на работу, на достаточно хорошую, я пошла учиться. Прошел месяц, он получил первую зарплату, снова выпил и понеслось по старой схеме - оскорбления - побои- извинения.

Продолжение.
На меня вообще жуткая тоска напала - чужой город, ни друзей, ни денег толком- только стипендия, да ещё график учебы такой, что не очень то поработаешь. Уставала как собака. А он стал хорошо зарабатывать и мне деньги выдавать только на общие бытовые нужды - продукты в дом, чистящие, моющие и т.д. Мотивировал тем, что не хочет, чтобы я ещё больше испортилась. С моим истеричным характером и избалованностью чтобы не стала меркантильной стервой. Заботился, идрить-колотить. У меня депрессия жуткая, пыталась объяснять, что так нельзя, что когда он не работал - я ему чуть ли не все деньги отдавала по первому требованию. А он мне - иди работай. Либо учебу бросай, либо совмещай. Но только так, чтобы и по дому успевала. Иначе или в карьеристку превратишься, или разучишься ценить деньги и мою заботу. Ну я собственно в шоке, пока раздумывала, как жить дальше, он снова напился с новыми коллегами, позвонил, наговорил гадостей, сказал, что уходит, ему нужно побыть одному, поживёт у друга. Я ревела, страдала, реально было так плохо и одиноко, даже поговорить не с кем. Узнала адрес друга, пошла просить вернуться. Приехала, позвонила, он вышел и побил меня как последнюю *****. Бил руками, ногами, головой об стену. При этом его друг спокойно прошел мимо за сигаретами и вернулся. Вобщем, я даже не помню, как вырвалась, как убежала, пришла в чувство на незнакомой улице, по лицу кровь, иду - от меня люди шарахаются. Голова кружится, где-то упала, кто-то вызвал скорую. Отвезли в больницу

Продолжение
Итог - сотрясение мозга, 2 недели в больнице провалялась. Он позвонил, сказал ему очень жаль, он всё понял, поедет на некоторое время к родителям, закодируется снова. Я его послала куда подальше, он сказал, что заслужил и всё понимает. В больницу ко мне так и не зашел, уехал. Тут звонит его мама - сынуля приехал, на льду где-то грохнулся и ногу сломал в 2х местах. Лежит помирает, ухи просит. Ну объяснила, что сама еле живая и ничем помочь не могу. Мамаша поохала, попричитала, звонить перестала. Я пока в больнице валялась пришла к выводу, что больше так не может продолжаться, решила рвать раз и навсегда. А домой вернулась - воспоминания нахлынули. Хоть и съёмная комнатуха - а мы её вместе обустраивали, к чему-то стремились, планы строили, всё хорошо было. Короче пару месяцев жестокой депрессии, спасала только учеба. Стали появляться новые друзья из института. Потихоньку стала возвращаться к жизни. К концу учебного года время стало появляться свободное, устроилась на работу. Жизнь стала налаживаться. И тут снова он нарисовался.

Продолжение
Весь такой несчастный, звонить стал, рассказывать, как он несколько месяцев переосмыслял жизненные ценности, как много он всего понял, как он стал меня ценить. Я сначала трепалась с ним от нефиг делать, вроде даже и чувств к нему уже не было, да и занята была по самые уши, не до розовых соплей. Потом потихоньку снова стала привязываться. Уже ждала звонка, стала звонить сама, он снова стал мне близок. Попросился приехать и начать всё с начала. Приехал. Полгода жили вообще идеально. Потом стал снова пытаться диктовать условия. Но я за это время немного изменилась, стала более уверена в себе и материально независима. У меня были уже хорошие друзья, я стала хорошо одеваться и следить за собой, парни проявляли интерес, я была уже другим человеком. Нервы мне он конечно трепал и больно делал, но на все его выпады и обиды я говорила - не нравится - уходи. Быстро успокаивался. Я закончила учёбу, за это время он напился один раз и обматерил по телефону, 2 дня не появлялся. У меня была прекрасная работа, которую я очень любила. Можно было жить и так, я постоянно видела перед глазами примеры того, что люди живут и хуже и считала, что всё нормально. Пока в один прекрасный момент он не замахнулся на меня абсолютно трезвый. За то, что я попросила не ходить на мероприятие с друзьями. Знала, что там снова не сдержится. Он закатил мне такой грандиозный скандал, что я пытаюсь на него давить и воспитывать, а он не мальчик и т.д. Ушел, напился, обматерил по телефону. Вернулся, извинился. Через месяц то же самое. Потом через 2 недели снова.

Продолжение. Это стало в норму входить. Он стал закатывать истерики и пьяный и трезвый. Но выставлял себя благодетелем - он же сдерживается, не бъёт меня, пьяный на глаза не показывается, чтобы боль мне не причинять. Кодироваться не хотел - типа ощущает себя неполноценным человеком, это его подавляет - он живёт не своей жизнью и не своими эмоциями. Бить не бил - но вот замахнуться как следует, или ударить кулаком рядом со мной несколько раз по подушке, когда я лежу, или по столу долбануть, или бросить что-нибудь рядом со мной в стену - это он делал систематически. Я снова стала дёрганой, нервной, от каждого звука вздрагивала. Когда он пропадал с друзьями - мге было страшно возвращаться домой - вдруг я приду - а он там пьяный. Короче, жуткое было состояние - ощущение жизни на пороховой бочке. В любой момент ждешь этой агрессии - по поводу и без. Я даже чувств к нему не испытывала - был только страх. Я уже ничего не могла ему сказать, боялась даже намекнуть, что нам надо расстаться. Он даже не пил последнее время, все концерты на трезвую. Дошло до того, что я попросила карниз повесить - карниз полетел в стену рядом со мной со словами - не надо доставать меня своей бытовой х.йнёй, ты же не хочешь, чтобы я напился и сделал тебе больно.

Продолжение
Но вот дальше - не было бы счастья - да несчастье помогло. Я работала и безумно любила свою работу. Был у меня начальник - старый седой благообразный дедушка. Дедушка этот молодился и занимался всякими экстримальными видами спорта, точнее пытался. И подарил мне на 8 марта несколько занятий. Я пошла, втянулась, стала ходить регулярно. Дедушка - отдельная история - вот же ж умела моя пятая точка находить себе приключения. Я только потом поняла, что он ко мне подкатывает. Подвозил меня после работы, занимались. Через какое - то время это старое ***** полез ко мне целоваться - обниматься в машине. У меня вообще шок случился, я думала окажусь в дурдоме от всей этой мерзости. Парень измывается, ещё и работу любимую пришлось оставить, и старый мерзопакостник стал названивать и караулить. Своему я ничего не рассказала, боялась, но он как-то услышал телефонный разговор, потом перезвонил с моего телефона дедушке-мудиле, побеседовал, дедушка ему сказал, что любит жить не может и предложил моему за меня деньги, чтоб он меня, значит, бросил. Мой мне всё это рассказал, закатил концерт, собрался и ушел думать. Думать блин, взять ли деньги и сколько просить. Это стало последней каплей. К тому времени я купила квартиру(умер отец и оставил небольшое наследство) и мы жили у меня. Я собрала его остатки вещей, поменяла замки, позвонила и ему и дедушке, высказала всё, что накипело. Уже даже страха не было, боли не было, была только животная злоба на весь мир. Спасло от психбольницы только то, что я не бросила занятия спортом, а стала ходить в другое время, чтобы с дедушкой не встречаться. И был там тренер. Стали общаться, он мне не нравился сначала, мге вообще после этих 2х убл.дков никто не нравился.

Продолжение
Я рыдала каждый вечер, волосы стала себе выдирать, ногти все сгрызла, превратилась в припадошное существо. Так вот этот самый тренер, которого я вообще в серьёз не воспринимала, как-то раз подвёз меня до дома и мы разговорились. Мы болтали всю ночь, я получила такое потрясающее удовольствие от разговора - мне не нужно было контролировать каждое слово, это была такая непередавая лёгкость общения, меня как прорвало. Я ничего из себя не строила, я не пыталась произвести впечатление на него, как на мужчину, мне не было страшно, я говорила всё, что думала, я впервые за несколько лет была сама собой. Мы болтали по сути ни о чём, рассказывали какие-то истории из жизни. И тут я ещё поняла, что мне за последние несколько лет и рассказать то нечего - последние яркие впечатления были в институте - студенческие поездки, какие-то приколы, шутки, а весь остальной период - какой-то сумбур из нервотрёпок, надуманных проблем, страха, переживаний. Вобщем как открылись у меня глаза, как посмотрела я со стороны на свою жизнь - и дурно мне сделалось. Психозы мои и тоскливые настроения прекратились в одночасье, точнее я сама себя стала заставлять при малейших проявлениях грусти и тоски любым способом отвлекаться. Иногда по 2 ночи не спала - находила себе занятие, чтоб не думать, а потом уснуть от усталости без мыслей о "любимом" Изучила php программирование, системное администрирование. Мозг закипал, было трудно, но я отвлеклась и "исцелилась". Да и в дальнейшем это всё помогло в работе. А бывший дорогой и любимый не заставил себя ждать - ко мне приехала мать через неделю после расставания с уходом на обдумывание. Он позвонил ей - она сказала чтоб остатки вещей забрал. Он приехал забирать вещи, замахнулся на мать, загнал её на кухню, забрал телефон и вывез вообще всё из квартиры. Подчистую. Только шкаф большой не осилил.

Продолжение
Потом стал названивать. То он извинялся, хотел отдать мои вещи, то грязью поливал, крыл матом. В конечном итоге припугнули его тем, что подали заявление в полицию. На время успокоился. Тут дедушка объявился, стал меня на тренировках подкарауливать, в любви объясняться, таскаться за мной, чуть не слюни пуская. Вот такой я магнит для уродов))) Много чего было, но закончилось это тем, что я уже 3 года счастлива в браке с тем самым тренером, который имеет кстати хорошую высокооплачиваемую работу и весьма интеллектуальную специальность, а тренером подрабатывал от нефиг делать ну и чтоб познакомиться с девушкой какой-нибудь))) познакомился.))) И он полюбил меня даже дёрганую, местами не очень адекватную, со слюнявым дедушкой -воздыхателем, беспричинно рыдающую среди ночи. Ни разу ни в чем не упрекнул, не накричал, не обозвал. Я теперь ценю каждую минуту этой свободы, человеческого отношения к себе, лёгкости общения. У меня своё дело, достаточно насыщенная жизнь, домашние животные, огромный аквариум, цветы, огромный дом и куча других приятных мелочей, о которых я 4-5 лет назад и мечтать не могла. Из забитой и нервной девочки я превратилась в нормального жизнерадостного человека.

Я сейчас всё реже вспоминаю те кошмары, которые происходили в моей жизни, бывший ещё долго пытался названивать, караулить. В конечном итоге я поменяла номер и переехала. Стоило ли все эти годы терпеть, надеяться не понятно на что? Пытаться ломать друг друга? Через силу идти на уступки? Стоило ли доводить себя до такого состояния? Да нет, не стоило оно того. Девушки, милые, не в наших силах перевоспитать людей с больной психикой. Не надо тратить на это время, вы можете быть счастливы с другими, при этом оставаясь собой. Если смогла прорваться из этого ада я, по природе своей человек невезучий, нерешительный, стеснительный с самого детства - сможет и любая другая. Я для себя сделала один вывод - если тебя не устраивает текущая ситуация - меняй её. Не помогают полумеры - меняй радикально. С этим девизом я теперь иду по жизни. Всё у нас у всех может быть хорошо, если мы сами этого захотим. Прорвёмся, как бы ни было тяжело. Мы женщины - народ сильный. На себе убедилась.

Фух, целую страницу загадила))) надеюсь хоть кому-то поможет в выборе правильного решения) спасибо тем, кто прочитает, давно хотела выговориться))) Всем женщинам форума искренне желаю не повторять таких ошибок и быть счастливыми!

Прорвемся, хорошо, что написали здесь, я уже не верила, что все хорошо закончится.

"Много чего было, но закончилось это тем, что я уже 3 года счастлива в браке" -
это самое главное. Вы большая умница и молодец.
У меня таких ужасов в жизни не было (т-т-т), но эту ветку я читаю регулярно)), чтобы не попасться на малейшие проявления "тирании и деспотизма". Спасибо вам за подробный рассказ. Обязательно кому-нибудь пригодится.

абсолютно согласна, что мама не при чем. Я ее все 1,5 года в это д..мо не посвящала. Для родителей он был оч хорошим МЧ. Но тут он всю ночь ломился мне в дверь, сломал замок так, что ни зайти/не выйти, орал на весь подъезд и под окнами матом... Короче, родителям позвонили и сказали соседи. Ну и мне пришлось все рассказать.
У меня и сегодня шоу.. На работе устроил.. Сидела в слезах вся((..
Сейчас убегаю.. Вернусь - почитаю вас всех.
Девочки, несмотря ни на что - НЕ СДАЕМСЯ). И с праздником :).

Прорвемся, так рада за вас :)
Спасибо, что рассказали свою историю.
Честно, уже не верю, что будет в жизни все хорошо, но лишь бы от этого урода отделаться(((...

Жизнь, не поняла.. Чем у вас закончилось? Вы окончательно расстались? Сейчас все хорошо у вас?

Такая, я тоже не верила. Я думала, что в лучшем случае проживу остаток жизни в полном одиночестве и стану умалишенной нервной никому не нужной тёткой вот прям через месяц после расставания. Время упущено, всё могло быть по-другому, никогда никого не полюблю и меня такую никто не полюбит. Каких только мыслей не было. А мой *****меня доставал ещё долго разными способами. Мне даже пришлось аккаунты во всех соцсетях забросить и закрыть. Хотя вот не знаю зачем, но тоже держала его в поле зрения ещё наверно с год. Не было уверенности в будущем, постоянно жила с мыслью, что вот сейчас ничего у меня не сложится и я действительно не достойна никого лучше чем он. Но, наверно, какая-то высшая справедливость послала мне компенсацию за все страдания, как и почти всем девушкам из этой ветки. Нас таких оказалось очень много, и вы не исключение, я уверена - в вашей новой жизни всё будет отлично! У нас есть бесценный опыт, после которого все остальные жизненные трудности не страшны)))

Гость 16266, спасибо на добром слове, эх, мне б лет 6-7 назад на этот форум заглянуть, может быстрей бы мозги на место встали. Надеюсь у вас никогда не будет даже намёка на тиранию. Предупреждён - значит вооружен)))

Прорвёмся, я очень рада за тебя (надеюсь, можно на ты?)). Ты умница! А мне так хочется ему позвонить... помогите, девочки...(((

Прорвемся, эх.. Как бы хотелось, чтобы ваши слова сбылись и у меня и у всех девчонок на этой ветке :). Моя ситуация осложняется тем, что живу в оочень маленьком городке - фактически все друг друга знают + с ним постоянно сталкиваемся. А он не из простой семьи. С ним даже связываться боятся. Ну и ладно. Уверена, что все-равно рано или поздно этот кошмар закончится и я вновь буду чувствовать себя нормальным человеком, а не рабыней, шарахающейся от каждого шороха.

Анонимка, почитайте ветку.. Если решите набрать - мы вас не удержим, к сожалению((.. Почитайте. Тут девочки звонили/им звонили/прощали/мирились/начинали заново - и... результат у все один. Ни одного хэппи-энда с тиранами, к сожалению, за все годы этой ветки нет :(.

Анонимка! Привет, да давай на ты, мне лет то еще не так много :) Только от тебя всё зависит, сумеешь ты взять себя в руки или нет. Попробуй отвлекаться, любыми способами, хоть крестиком вышивать. Любое занятие подойдёт, где требуется сосредоточенность. Ещё физическая нагрузка помогает. Я себя то тренировками, то книгами умными загоняла до полусмерти, чтоб мыслей вообще в голове не оставалось))) Со временем будет легче, но не сразу. Я уже замуж вышла, а всё продолжала хорошие моменты вспоминать. Нет-нет, да и придёт в голову. И уже любила другого человека, а так иногда хотелось голос его услышать или его самого увидеть. Не выкинуть этих гадов из головы сразу.