Жестокий тиран или я виновата сама??

Мой МЧ очень любил жаловаться на свое здоровье. Каждый день. Взрослый 27-летний мужчина с самого утра традиционно считал нужным поведать мне о том, как ему плохо. Я сочувствовала √ хотя сама до конца не понимала, почему. Ведь он не инвалид, не безрукий и не безногий. Только по прошествии времени мне стало ясно √ ему была необходима эта жалость, это чувство НУЖНОСТИ, которое он не получил в детстве. Я сама не заметила, как стала буквально донором жалости и сочувствия, помощи и поддержки √ буквально во всем, начиная с бытовых советов и заканчивая участием в ЕГО работе. В свою очередь МЕНЯ не жалел никто. Когда у меня возникла одна-единственная проблема, требующая помощи, ответом мне было: ╚Почему это я должен все бросить и тебе помогать?╩ Вы видите разницу?

Дальше ситуация начала набирать обороты, как поезд, несущийся с обрыва. Я обязана была звонить ему по 48 раз за день, чтобы отчитаться буквально о каждом своем шаге. Если я этого по каким-либо причинам не сделала, меня ждал разбор полетов. Причиной этому √ конечно, ревность. Причем ревность необоснованная, патологическая, выросшая на почве все тех же комплексов неполноценности Кстати, один из самых основных признаков, по которому можно вычислить тирана. Во время выматывающих выяснений меня не раз отправляли к некоему ╚другому╩, который, ОКАЗЫВАЕТСЯ, у меня был (а я-то об этом даже не знала)

Он питался моей энергией, совсем ничего не отдавая взамен Мы перестали куда-либо ходить. Я звала: куда угодно, хотя бы в кино, или на каток. Ответами мне было: ╚я не могу, я не хочу, я не умею, у меня нет денег╩. Ответственности за наши отношения он не нес вообще никакой. Просто приезжал, ложился на диван с ноутбуком и отгонял моего сына как назойливую муху. Когда я пыталась об этом поговорить, меня √ конечно √ ждал скандал. Он мог ╚позволить╩ мне сходить куда-либо одной или с подругой, но после этого стабильно выматывал мне нервы моими же несуществующими ╚изменами╩

Девочки, логики в поведении тирана и нет вообще никакой. Сегодня он клянется вам в любви, даже признает √ о чудо! √ свои ошибки, обещает что-либо изменить Вы его конечно прощаете и верите ему, но ни завтра, ни через неделю, ни через год √ ничего не меняется. Более того, все становится только ХУЖЕ.

Я стала угасать √ в прямом смысле этого слова. Стала плохо себя чувствовать, появилась слабость и апатия к жизни. Очень часто портилось настроение, он к этому цеплялся, портил мне его еще больше. Уходил ╚навсегда╩, хлопая дверью, стоял перед подъездом, ожидая, когда я позвоню и стану умолять ему вернуться, потому что это Я √ плохая, это Я виновата и обязана вымаливать прощение Я вымаливала, он возвращался, чувствуя надо мной свою власть Мы пытались спокойно поговорить и все равно в конечном итоге виноватой оказывалась я. Девочки, сколько раз за эти десять месяцев мне приходилось слышать: ╚Это все ты!╩, ╚Это все из-за тебя!╩ Дошло до того, что МЧ обвинил меня в проблемах, которые у него были ДО встречи со мной! Не знаю, понравится ли вам всю жизнь тащить на себе груз некой мифической вины, которая придавливает вас к земле как гранитная плита Но меня надолго не хватило.

А как умело и искусно он переводил стрелки! Привожу в пример диалог:

- Я на работе сам что-нибудь куплю покушать, не готовь ничего, отдохни.

- Хорошо.

Через день:

- Я трачу на обеды кучу денег!

- Ты же сам отказался от того, чтобы я тебе приготовила.

- НЕТ, ты сама сказала, что не будешь этого делать!

*facepalm*

Когда дело дошло до открытых оскорблений моей личности, затем моих друзей и родственников, я в полной мере осознала, что, если в очередной раз прощу, то следующей стадией вполне может стать рукоприкладство. Я не могу себе представить, как многие умудряются терпеть, когда их посылают матом, когда поливают грязью их родителей Но для меня после ТАКОГО человек просто перестал существовать.

Милые девочки, жизнь раз за разом преподает нам уроки √ кто-то усваивает их чуть позже, кто-то √ раньше. Судьба тыкала меня в мои собственные ошибки два раза, до тех пор, пока я не смогла их осознать. Приведу один банальный пример: однажды я поехала с друзьями на природу. Первый раз в жизни меня ╚угостили╩ самогоном √ и как уж его хвалили! Двух рюмок мне хватило, чтобы почувствовать себя очень, очень и очень плохо После этого при одном только слове меня начинает тошнить. Я точно знаю, что отныне физически не смогу сделать глоток крепкого напитка. Опыт отношений с двумя тиранами изменил меня. Я прекрасно знаю, что была виновата САМА. Нельзя винить ущербную личность в том, что она √ такая, какая есть. Нужно винить лишь СЕБЯ √ в том, что мы позволяем себе впустить их в свою жизнь, а потом годами не способны поставить решительную точку, до тех пор, пока не окажемся морально или физически искалеченными, никому не нужными, сломленными

Девочки, я очень вас прошу, уважайте себя! Ищите в моих историях признаки своих тиранов и находите в себе силы уйти, начать переосмысливать свои ценности, избавляться от комплекса жертвы! НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ИМЕЕТ ПРАВА КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ УНИЖАТЬ ВАС!

Для себя я вывела новые правила жизни, которыми хочу поделиться с вами. Прочтите, измените в них что-нибудь, внесите новые пункты, НО НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИЗМЕНИТЬ ТИРАНА (ОН НЕ ИЗМЕННИТСЯ!), МЕНЯЙТЕ ТОЛЬКО СЕБЯ!

Прошу прощения, вместо некоторых знаков препинания здесь почему-то отображаются знаки вопроса...

ПРАВИЛА НОВОЙ ЖИЗНИ.

1. Никаких интернет-знакомств на соответствующих сайтах. Реальный мир, реальная жизнь, реальные люди существуют только ЗДЕСЬ.

2. Никаких комплексов по поводу наличия ребенка. Такие комплексы порождают пагубное желание развивать отношения с кем угодно, цепляться за совершенно недостойных кандидатов. Это неправильно! Мой ребенок - самый близкий для меня человек, ни в коем случае не является ╚ярмом╩ или ╚проблемой╩. Его наличие позволяет мне успешно отсеивать несерьезных и безответственных людей.

3. Я нисколько не хуже (а в чем-то даже лучше) тех женщин, которые живут нормальной, полноценной и счастливой жизнью. Я не уродина, не тупица, не имею вредных привычек. Я образованна, интеллектуальна, с широким кругом интересов, с чувством юмора. Я -- целостная личность с уникальным набором качеств, и имею полное право на гармоничные отношения с такой же личностью, имеющей сходное мировоззрение, культурно-духовный уровень, круг интересов и т.п. Я имею полное право на отношения с человеком, который будет равен мне, и не имею права сознательно принижать себя, полагая, что ╚недостойна╩ кого-либо.

4. Я не признаю однозначного утверждения о том, что мужчина должен главенствовать. Важные решения принимаются в конструктивном диалоге. Мужчина более компетентен в мужских вопросах, а женщина -- в женских. Тем не менее, это не является чьей-либо прямой обязанностью. При необходимости женщина способна забить гвоздь, а мужчина - приготовить обед. Но в силу половой принадлежности каждый развивается в той области, которая ему наиболее подходит.

5. Я стараюсь побороть в себе комплекс ╚жертвенной любви╩, стопроцентной готовности помогать и т.п. Любая помощь с моей стороны является добровольной и не затрагивающей моих личных интересов, времени, здоровья.

Я -- не жертва, не инструмент. Человек, который этого не понимает, который сознательно готов использовать меня, не достоин находиться рядом со мной.

Человек жил до встречи со мной и справлялся со своими личными проблемами. С моим появлением ничего не меняется -- он все так же способен справиться с ними самостоятельно или же привлечь к решению близких родственников. Я могу лишь поддержать его, высказать свое мнение о сложившейся ситуации, дать совет, к которому он имеет право прислушаться или не прислушаться.

В мои обязанности не входит:

жалеть кого-либо, если для этого нет объективных причин

физически или морально помогать кому-либо себе в ущерб, без добровольного согласия, под страхом быть обвиненной

давать деньги в долг

быть ущемленной в своих интересах без ответного желания найти компромисс

выслушивать жалобы, носящие регулярный характер

выслушивать обвинения в чужих проблемах (╚я из-за тебя╩)

Ни один человек не имеет права требовать этого от меня.

В свою очередь я также не имею права требовать этого ни от кого.

6. Я обязана нести ответственность за свою жизнь и свои ошибки. Признав их и начав исправление, я даю себе возможность стать счастливой.

7. Отношения приносят радость и эмоциональное спокойствие, а не дискомфорт. Человек дополняет мое пространство и личность, а не посягает на них.

8. Я заканчиваю отношения при первых признаках явной или скрытой моральной тирании:

вечное недовольство, регулярные жалобы на здоровье, работу, погоду, общество и т.п., носящие перманентный характер

признаки низкой самооценки и комплекса неполноценности

стремительность развития отношений, слишком раннее и не взвешенное признание в любви, желание как можно скорее завладеть моим личным пространством

неумение вести разумный диалог, навязывание собственного мнения, интересов, действий

стопроцентная авторитарность в любых вопросах

безответственность, неумение критически оценить собственное поведение, перевод стрелок на других

безынициативность, нежелание получать новые впечатления, выбираться из дома, боязнь социума как такового

критика, обвинения, слова: 'ты сама виновата', 'ты меня довела' и т.п.

сильная ревность, не имеющая причин, придумывание поводов для обвинения в измене, постоянный контроль

явные или завуалированные попытки оградить меня от круга моих интересов, увлечений, друзей, родных

рассказы о тяжелом детстве, неблагополучной семье (в комплексе с остальными признаками)

пристрастие к систематическому употреблению алкоголя

неуважение человека в первую очередь к самому себе. Тот, кто не любит и не уважает себя, не будет любить никого

нелогичное, доставляющее эмоциональный дискомфорт поведение в целом

Я отдаю себе отчет, что, каким бы приятным ни был человек, как бы ни признавался в любви, ни совершал на первых порах красивые поступки - если в его поведении присутствуют хотя бы несколько из этих признаков, отношения необходимо безвозвратно прекратить. Также я полностью отдаю себе отчет в том, что изменить такого человека или помочь ему исправиться - НЕВОЗМОЖНО.

9. В одиночестве (на текущий момент) нет ничего постыдного. Постыдно - годами жить в отношениях, так или иначе унижающих достоинство личности, и не сметь вырваться из них, цепляясь лишь за свою зависимость, за страх одиночества.

Я не одинока, я -- СВОБОДНА.

Эта тема существует с 2006 года. И в этом же году началась моя история с моим "тираном". И очень жаль, что я нашла эту тему только вчера, да и весь форум недавно.

Было всё то же самое, что у всех. МЧ мой не работает, но имеет хороший доход, больше моей зарплаты, при этом постоянно упрекает, что я работаю на дядю.

Живет он с матерью, которую неоднократно грозился выкинуть с балкона или повесить, так как она ему сломала жизнь. Скандалы постоянные, а вообще они не общаются друг с другом, живут как в коммуналке. И оба постоянно сидят дома при этом! Ни друзей у него, никого, кроме меня. Хотя была еще одна девка, давно, одновременно со мной. Но она сбежала, прихватив его деньги.

И еще я там бываю большую часть недели. Со мной тоже были скандалы, было швыряние меня на стеклянную дверь (она разбилась) из-за того, что я пришла поздно, так как ходила на собеседование по поводу подработки. Были заламывания рук в пьяном угаре. Моя жизнь была полностью подчинена ему, правда ревности особой вроде у него не было.

Отличия моей истории от других: он у меня был первым и единственным, и остается. Когда я начала с ним встречаться, а было мне немало лет, моя мама, не видя его, сразу наехала на меня, обзывала последними словами, желала всяческих бед. И дожелалась. Постепенно проявилась его сущность, не сразу.

Но я уже не могла уйти, так как кроме него у меня вообще никого не осталось, мать отвернулась от меня, брат практически тоже, а больше никого и нет.

Я встречалась с ним 7 лет, и тоже винила себя во всем. Он постоянно говорил, что никто его не любит, и я винила себя, что не могу его полюбить в должной мере. И действительно не могу из-за его выходок.

Что еще отравляет мне жизнь с ним, и наверно, больше всего, ≈ его курение. Он курит в комнате и не разрешает открывать окно.

А сейчас о самом главном. Я беременна. С ним не общаемся уже месяц после очередного скандала с угрозами повесить его мать, ну и мне досталось заодно.

Так вот мне щас придется жить со своей матерью, видимо, больше негде. И я вообще не знаю, что будет, сменит она гнев на милость или вообще меня вышвырнет.

И надо сказать, что она тоже в своем роде тиран, но без рукоприкладства. То есть я всё должна делать так, как она решила, иначе тоже скандалы и полный игнор.

Спасибо за внимание, может, что посоветуете. Если что, так-то я собственник квартиры. Как-то бы мне поставить если не мать, то хотя бы себя на должный уровень. Не умею я общаться с ними, с тиранами, все меня подминают под себя.

Незабудка, вышвырнуть Вас из квартиры, собственником которой Вы являетесь, никто не имеет законного права. Конечно остается еще и моральная сторона вопроса, поэтому на Вашем месте я начала бы решать его уже сейчас, до рождения ребенка. Если мама отвернулась от Вас из-за этих ''отношений'', попробуйте с ней просто поговорить, попросить помощи, как у близкого человека, и искренне признать, что все мы люди и совершаем ошибки - посмотрите, сколько нас уже набралось, потративших целые годы на призрачные надежды и попытки что-то изменить... И еще Вы должны сами понимать, что давно уже вышли из того возраста, когда Вами можно было манипулировать. Я могу и ошибаться, но мне кажется, что мы позволяем другим что-то решать за нас только в том случае, если сами не способны взять на себя какую-либо ответственность. Например, Вы говорите, что мама ''дожелалась'' бед, хотя очевидно, что отношения с тираном, в которых Вы семь лет не могли поставить точку, являлись исключительно ВАШИМ выбором.

Поэтому, какое бы решение Вы ни приняли - ответственность за него лежит целиком на Вас. Если Вы читали мою историю - я смогла окончательно уйти от тирана только тогда, когда родила ребенка. Я не смогла себе позволить даже мысль о том, что мой ребенок будет расти в нервной атмосфере, с травмированной психикой. Первое время было трудно, никто не помогал, кроме мамы - именно поэтому я советую Вам приложить все усилия, чтобы мама стала Вашим союзником.

Спасибо! Да, конечно, мать не виновата в том, что я терпела его много лет, но если б в самом начале у меня была поддержка семьи, я бы, наверно, ушла от него через год-полтора, когда всё в целом стало ясно. А тогда было гробовое молчание дома, мне давали понять, что я падшая женщина, предала семью, были слова, что я рожу ублюдка и повешу его на мать. Ну а у него были хоть какие-то человеческие отношения, вперемешку со скандалами.

И самое удивительное, что перед этим событием (беременность) он сдерживался 1,5 года, ну и я вела себя, что не прикопаться.

Возможно, моя мать сейчас и готова быть моим союзником, у нас отношения улучшились, но она тоже непредсказуема, как и он, и неизвестно, чего ждать. Я после этой истории не могу доверять ни матери, ни кому бы то ни было.

Надеюсь только, что я не стану такой матерью.

Ну и, конечно, пока что еще вспоминается многое приятное, что было с ним. Вместе кота заводили, квартиру ремонтировали. Еще он пишет письма, как много он видел от меня хорошего, и всё это перечисляет. Еще пишет: тебе не нужен муж и отец? Как ты могла решить за моего ребенка, кто ему нужен?

И это при том, что он много раз повторял, что ребенка он не хочет.

Незабудка, читаю Ваше сообщение и узнаю себя. Я тоже винила своих родителей в отсутствии поддержки... Когда мы с гражданским мужем расстались, спрашивала у них: ну почему вы меня вовремя не смогли отговорить, почему не запретили, вам же со стороны было виднее! Сейчас я понимаю, что это была лишь моя попытка как обычно переложить часть своей вины на кого-то.

Возможно, мама пыталась в свое время поддержать Вас - пускай это выражалось в ругани, но все-таки ведь она в итоге оказалась права... Просто мы порой не умеем слышать то, что до нас пытаются донести.

Что касается доверия - правильно, не доверяйте. Рассчитывайте на себя - это качество очень пригодится. Но если Вы будете знать, что родные все же на Вашей стороне, будет гораздо легче. И да, мне трудно судить, но возможно Вам придется убедить родных в том, что ребенок - не ''ублюдок''. Это ВАШ ребенок и их родной человек. Никакой вины за случившееся он не несет. Докажите, что Вы не намерены "вешать" его на кого-либо.

По поводу писем - тоже знакомо. У меня чуть ли не в ногах валялись, умоляя ''не рушить семью'', не оставлять ребенка без отца, который бил себя в грудь, уверяя, до какой степени его любит... Я была не против того, чтобы он встречался с сыном. И чем все закончилось - через некоторое время ребенок стал отцу вообще неинтересен (произошло это удивительным образом в тот момент, когда бывший гражданский муж понял, что свою позицию я не изменю и возобновлять отношения не буду). И куда вдруг делась его родительская ''любовь''? Ни копейки, ни звонка. Подала на алименты - но это уже дело принципа. Так что подумайте - как-то это все на манипуляцию похоже...

Если отец ребенка будет принимать участие в вашей жизни, оказывать помощь, стремиться с ним видеться, при этом признавая тот факт, что Вы живете свободно и отдельно от него - это же Вам только в плюс. Такая ситуация как лакмусовая бумажка, со временем сами все поймете...

Вот не могу маман простить, и всё, хоть мне кол на голове теши, что называется. Она тогда ведь не потому на меня наехала, что ей "жених" не нравился - она его так и не видела, а потому что дочка в кои-то веки проявила самостоятельность, стала меньше ей помогать, возможно, меньше времени с ней проводить.

Ну бог с ней.

А у этого МЧ уже есть один сынок. Он его выставил вместе с гражданской женой, потому что она просила меньше курить (сын был болен в детстве, что-то с сердцем).

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, я менеджер компании ╚Кедровая ветвь╩, компания в которой я работаю занимаемся изготовлением и оптово-розничной продажей изделий из кедра (фитобочки, Инфракрасные сауны, купели, банные принадлежности, посуда, постельные принадлежности из кедровой стружки и др.). Предлагаю Вам ознакомиться с нашими товарами на сайте http://kedrovoe-zdorovie.tiu.ru/ , ассортимент постоянно расширяется. Возможна разработка и изготовление индивидуальных изделий.

Нашу продукцию можно использовать не только в салонах, но и у себя дома!

Всё же очень жаль его, человек нормальной жизни себе просто не представляет, ведь это точно болезнь. При этом постоянно говорит, что все должны его любить безусловной любовью, и тогда он будет хорошим. То есть все его выходки ≈ от недостатка безусловной любви с моей стороны и со стороны его матери.

Даже когда он мне изменял, говорил, что меня это не должно волновать, я должна порадоваться за него, любимого человека, и принять его таким, каков он есть.

Я тогда уже, конечно, не могла с этим смириться на 100%, но думала, что доля правды есть в его словах. Вот дура-то.

Еще думала, что благодаря мне он становится лучше. Вот держался как-то 1,5 года без серьезных скандалов. А тут вдруг я что-то сделала по-своему, и понеслось с новой силой. Даже посуду снова всю перебил, чего уже года 3 как не было.

net text da da

net text da da

Расскажу, пожалуй, свою историю. Учились на одном потоке, у него была невеста, у меня парень. Вот он со своей поссорился и начал еще на 3м курсе ко мне подкатывать. Я отвадила его, тк у самой были отношения. Потом я со своим рассталась, а его невеста после 7ми лет отношений почти перед свадьбой бросила. И тут у нас завязался роман. Очень бурный! Он был такой заботливый, такой нежный, любящий, как мне казалось. Покупал мне вещи, делал сюрпризы и т.д. Потом из-за обстоятельств я переехала жить к нему и его родителям через 4 месяца отношений. И вот тут начали явно показываться первые признаки: стал пренебрежительно общаться, из любящего и заботливого превратился в занудного, ворчащего и раздражительного. Мне тяжело было "аклиматизироваться" у него дома, тк там все по расписанию: в 6 завтрак, в 12 обед и в 6 ужин, в 9 спать, а я так не привыкла. Прям как в армии блин. Ну и плакалась ему, что тяжело, чтоб поддержал первое время, на что кучу *** слышала в адрес. Надо заметить, что до этого за 4 месяца поссорились лишь однажды и все. А тут ссорились постоянно. В одной из ссор он почувствовал, что виноват, и попросил его ударить!!!! А я дура, никогда не бившая, так была зла за те вещи, что он наговорил (куча неуважительный обо мне и родственниках моих), что дала ему пощечину.

Никогда такого не делала блин. В итоге мы разъехались, он начал тайком общаться с бывшей и рассказывать о наших отношениях. А мне врал. Я узнала, что врет, тк она мне сама писать начала. Я не запрещала ему общаться ни с ней, ни с другими особями женского пола, но после вранья перестала ему доверять. И тут началось: ссора на ссоре, куча оскорблений. Сначала он ничего обидного практически не говорил, больше я. Но делал обидное, например опять-таки общался с бывшей, заискивал перед ней, а от меня скрывал. Не виделся со мной, стал намного реже заниматься сексом, начал неуважительно отзываться о знакомых. А я дура была поуши влюблена и не замечала. Со своими кавалерами я порвала со всеми, тк не хотела излишней ревности. Только один друг остался и все. Началом ада стало его отношение к гибели моего брата. Вместо поддержки я слышала по телефону ругань, что я слабачка и плачу и т.д. Все это на фоне редкого секса. Он мне рассказал, как свою бывшую некогда хотел, я начала понимать, что меня он хочет меньше. Не могла понять причину, начались комплексы, сравнивание с ней (к тому же он тайком с ней общался). Хотя клялся и божился в неземной любви ко мне. Он как-нибудь, но пытался привлечь ее внимание. А я ревновала. Только к ней . Чувствовала что-то блин. В итоге после смерти моего брата он опять-т аки несколько раз меня бросал, если я смела говорить, что меня что-то не устраивает в отношениях. А я умоляла вернуться (дура набитая блин, дура!). Прямо так и говорила: будь со мной, делай что хочешь, только будь. Фу, вспоминаю, какой тряпкой была, и ненавижу себя.

Потом после одной из разборок он грубо обнял меня, придавил немного шею. Потом еще в разборках не давал спать. Я , понимая, что превратилась в истеричку, старалась спокойно говорить, а он уже матом орал (это при том, что с виду интеллигентный, спокойный, воспитанный молодой человек). Никогда не ревновал меня, показывал абсолютное равнодушие к моим чувствам. После проявления грубости я с ним разошлась. Потом сошлись. Опять его общение с бывшей. Опять разборка и хватание меня за руки и шуточные угрозы скинуть с моста. Затем сдача части квартиры какой-то девке и прогулки с ней без меня по городу и на море. В одной из ссор взял острый предмет и угрожал мне им.

В то время мне было хреново, я ушла от него, мать не поддерживала, не общалась со мной 2 месяца вообще, на работе не ладилось, я сорвалась и позвонила ему. Вроде как типо по-дружески решили пообщаться. Он меня закрыл в квартире и не выпускал. В итоге так я забеременела (кидайте в меня тапками и помидорами. Знаю, что дура, но уже образумилась). Узнал, что беременна, обрадовался.

Этого мне видно было мало. На протяжении 2, 5 постоянная ругань с матами, криками, слезами. Узнаю, что любезничает с другими бабами, что с бывшей общался. За все время наших отношений копаюсь в себе, что делаю не так, перелопачиваю психологические книги, пью успокоительные, стараюсь быть идеальной, но все блин не так. Вечное недовольство, ворчание, полное отсутствие уважения и сопереживания. Не хочет, чтоб подрабатывала, не хочет, чтоб занималась спортом.Последняя капля: попросила посидеть с ребенком немного, пока приму ванную. Точнее ребенок спал, но я попросила укачать, если вдруг проснется. В итоге с ребенком на руках он со всей дури с матами стучить об ванную кулаком, свыряет мне полотенца, чтоб быстрей выходила, задевает руку ребенка об дверь. У малого истерика. Вот завтра собираю вещи и ухожу от м**ака.

Кем я была в начале отношений? уверенной, разносторонне развитой девушкой, не истеричкой, не ругалась матами как огалтелая, веселая, целеустремленная, жизнерадостная.

Он был после того, как его бросила невеста: неуверенным, закомплексованным, дрожащим от своего голоса (не мог сказать остановку в маршрутке), боялся носить очки, прихрамывал от неуверенности на одну ногу, асоциальный (боязнь социума и толпы), никакущий в сексе, не умеющий шутить.

Я его всячески поддерживала, помогала, веселила, научила многому в сексе (хотя у самой был только 1 мужчина до него), ласкала, обнимала, целовала, делала сюрпризы, не пилила, дала полную свободу.

В итоге я: истеричная, неуверенная, недоверяющая, с комплексом вины одинокая мамочка, которая с трудом добивается того, чтобы иметь подработку для своих нужд и возможность заниматься спортом.

Он: стал хорошо одеваться, уверен в себе (с виду), нравится окружающим, носит очки и теперь намного менее боится толпы, поболее разбирается в сексе, строит успешно карьеру.

Вначале отношений секс был супер, как многие пишут. Да, но! Когда у меня прошли к нему чувства (после того, как появился ребенок), я поняла, что все держалось на мне и секс хороший тоже. Мужик оказался никакущим в сексе. Это у меня просто была эйфория от того, что занимаюсь сексом я именно с ним.

С самого начала отношений я чувствовала скрытую агрессию, но не придала значения, тк никогда не сталкивалась с этим. Он мне показался настоящим мужиком. Я думала, что "поймала Бога за бороду", и мне крупно повезло. Не могла понять, почему невеста его бросила. С самого начала в сексе он начал проявлять садизм, как то придушить меня легонько, но я сразу пресекла это. Как оказалось теперь он меньше стал заниматься со мной сексом из-за того, что я не отпиралась. Ему нравится тема изнасилования. Он даже пару раз сделал это против моей воли и завелся сильно. Сказал, что почувствовал власть.

Стал относиться как к слуге и сказал, что научит меня как слушаться мужа. Узбил бы меня давно, но я ж сразу уйду. Что когда стукнул по ванне, хотел на самом деле меня башкой о стенку лупануть. Что убьет меня, если узнает, что с ребенком что-то не так. К слову там отец мать тоже побивал и нам подарил, скотина, Домострой, чтоб его. А муж сначала ангела строил из себя, а потом вот орет, что жена должна во всем слушаться мужа и он меня воспитает как надо. А еще говорит, что не было рукоприкладства, тк не бил меня напрямую. ВСЕ ОНИТ ГОВОРЯТ ОДИНАКОВО. Я ему о том, что лечить его надо, а он мне, что он здоров и сама довела. Была и моя доля не спорю, но сколько раз пыталась в ссорах найти компромисс, а он мне : "если не нравится че, свалила отсюда", - и швырял шмотки.

А с виду, барышни, такой интеллигентный, любящий и заботливый. Со стороны кажется, будто я его бедного достаю. А я уже и молчу, да он гадости говорит все равно.

Теперь главное опять не захотеть вернуться. А то пишу, и опять чувство вины назревает. Не такой семьи я хотела, не хочу, чтоб ребенок мой рос в такой обстановке. Это меня и спасает и дает силы уйти. А еще тяжелей, что я умница, красавица, отличница, очень примерная девочка вот так вляпалась по доброте душевной и наивности. Что теперь буду ребенка одна растить даже не побывав замужем. ГОРЬКО И ОБИДНО.

Очень хочется поддержки. Очень хочется знать, что я не виновата, а то я опять сорвусь и останусь. Помогите пожалуйста! Я приняла решение уйти, но страх быть одной с ребенком иногда берет верх. Он не бил мне по лицу и не избивал, но знаю, что может, тк толкается и угрожает мне. Не судите за наивность и глупость. Сама понимаю, но сделанного не воротишь. Ребенка люблю, и это он придает мне сил.

Конечно,не виновата.Копаясь в своей жизни,поплыла по руслу ╚я сама довела╩.Потом сижу соображаю, когда он меня доводил,я же его не била.Так что всё можно было решить мирно, просто он не захотел,не смог,а я и не поняла, что можно,и нужно было решать всё это по другому.Не вините себя,он же почему то на себя свою долю вины не берёт,по любому виноваты в итоге стались только Вы.

Тоже потерпевшая, у нас у всех всё одинаково, я вот тоже теперь одна с ребенком, он пока только не родился. И тиран мой пропал вообще, даже обидно. Вот и вся любовь его, как выяснилось. Обуза в виде ребенка ему не нужна, ну и я тоже не нужна с таким довеском. Как и не человек вроде, а девочка для ругани, ну и для битья иногда.

Ваш хоть материальную поддержку вам оказывал? А то я вообще ничего не видела, никакой помощи, только все орал, что я должна меньше работать и больше денег получать. Еще занял у меня денег в размере месячной зарплаты и так и не отдал за полтора года. А сейчас и вообще никогда не отдаст, хотя деньги щас нужны как никогда. Он теперь наверняка решил, что это ему компенсация за моральный ущерб.

Мой деньгами помогал. Ребенка любил, хоть и времени проводил с ним мало. Да и любил бы до тех пор, как мне кажется, пока ребенок бы свой характер не стал показывать. Деньги давал, пока жили вместе. В принципе тратила как хотела, но всегда с опаской, что не одобрит. Лекарство себе постеснялась покупать, хотя надо было. А все потому что боялась реакции. У него отец жадный очень. И этот, мне кажется, с возрастом такой же будет. Как-то было дело, мои деньги считать начал. Ужасно было неприятно, когда критиковал, куда я их трачу, пока вместе не жили.

16152 - Гость - это я. Вот переехала сегодня домой. Хочу поскорей все забыть как сон.

Тоже потерпевшая, всё у вас будет! Я вот со своим месяц не виделась, седня среди ночи проснулась, думаю: как хорошо! никто не орет, куревом не травит. Днем почему-то такие мысли не приходят, скучаю немного по нему. Ваш хоть деньгами помогал и даже ребенка любил хоть как-то, а мне сразу заявил: ну и на что ты его содержать будешь? И говорил, что пока дети маленькие, их вместе с женщинами надо изолировать от мужчин, как в гареме. Есть у них это у всех, склонность к гарему.

Помятая незабудка, как же Вы его еще столько лет терпели. Ужас. Со стороны ужас всей ситуации виднее, конечно. А я вот думала, что за своим скучать буду, но пока тоски не обнаруживаю. Видно добил таки любовь во мне к нему. Жаль лишь, что не того папку выбрала ребенку. Да и помогал мне денежно он 4 месяца. пока жили вместе. А теперь говорит, косточку будет в виде минимальной суммы бросать (алименты). Так что на этом вся любовь заканчивается.

всмысле любовь к ребенку

тоже потерпевшая: "А еще тяжелей, что я умница, красавица, отличница, очень примерная девочка вот так вляпалась по доброте душевной и наивности".

Вот не поверите, и я абсолютно такая же была, плюс еще мамино воспитание, внушение, что я всегда во всем виновата и должна стараться быть лучше. Вот и терпела, думала, какая я скотина, бедный мужик из-за меня страдает. А я то с работы поздно приду, то ревную (было за что). Дурочка, конечно, неопытная была.

Хотелось бы, конечно, понять, откуда такие мужики берутся, как воспитываются. Мой воспитывался мамой и бабушкой. Так сейчас он маму матом посылает и убить грозится. И еще удивительно, друзья у него школьные - все аналогичные, разведенные, детей бросившие. Ведь это с детства такие люди как-то нашли друг друга!

Я так поняла, тоже потерпевшая, что ребенку вашему 4 месяца? Вот недолго музыка играла, называется. Только думаю, мой бы еще быстрее доконал меня, если б с ребенком жить начал новорожденным. С моего и алименты не взыщешь, он как бы безработный официально.

а я знаю, что вроде бы все равно фиксированная сумма назначается алиментов. Сама собираюсь уточнить этот вопрос.

И у меня мама вечно требующая от меня идеала. И постоянно я у нее бестолковая. Ни разу она мне не сказала, что гордится мною и моими достижениями. С мужем бывшим очень похожа по характеру. Тоже любительница оскорбить. Но с матерью я как-то справлюсь. Все-таки мать ведь, а тут мужлан дикий с улицы, грозящийся прибить. Ну и что, что отец ребенка. Это мое воспоминание о том, что когда-то все было хорошо и я любила. И я считаю ребенка полностью своим. А с отцом почти не общалась. Вот и повелась на того, кто дал мне ласку, заботу и внимание, которых не хватало. Мы - такие вот недолюбленные - легкие жертвы для тиранов.

Я кстати как-то пытаюсь заработать, будучи в декрете . Кстати вам для работы сайт otzyv.pro . Я на нем подзарабатываю.

А мой к маме, кстати, относится с почтением (вроде бы), но разок проскользнуло неуважение к ее чувствам. Я бы за такое по щекам надавала. Но и дедом гордится. А я знаю, откуда он такой. Там дед такой, отец такой, вот и он - старший сын - такой же. Хозяйственный, самостоятельный, интеллигентный и ответственный (только с виду) , что подкупает женщину непременно. Но это покрытая лаком Шпана. Он рассказывал свое детство. Вот он был когда-то шпаной, он ею и остался. Эдакий кусок го**а, завернутый в фантик. Неуважение ко всем, кроме пары авторитетов. Даже к собственным друзьям далеко не ко всем он уважителен, а к моим тем более. Считает себя чем-то лучше других.

Лучшее,что можно посоветовать - поменьше о нем думать,чтоб маятник (поЗеланду )не раскачивать.Над самой собой надо работать,чтобы в следующих отношениях не повторился такой же стиль отношений:жертва - тиран.Убедите его,что,если вы несовершенная,то вам надо пожить отдельно для его же блага.То есть,чтобы его не выводить из себя( с ним ведь может и инфаркт случиться),вам лучше поднабраться нужных черт характера,а для этого нужно время.Наконец,помните,что вы - одна хозяйка своим эмоциям и,если ему так надо повампирить (а тираны всегда вампирят),то вы эту игру можете не принять.Так и объясните - что я твою игру не принимаю и играть в игру я -прав,а ты - виновата,не получится.Можно либо уйти от конфликта,либо погасить его(так поступила жена вторая Шукшина ,когда просто отходила его сковородкой по голове.Не ведитесь на его условия игры под названием Я - хороший,ты - плохая.Есть много способов,но креативьте.Читайте Интернет,там ищите советы.

Конечно,с ребенком и тираном-мужем жить очень тяжело,но даже в этом случае,если он угрожает забрать ребенка,я бы отдала.Причина проста:у ребенка останется живая мать,хотя и будет жить отдельно и это полезнее для него.Кроме того,часто ребенок тирану не нужен,онбыстро понимает,что с ним тяжело.Отдавать такие кадры не любят(тепло и заботу,а ребенку это необходимо.

Отношение к женщине как к вещи идет глубоко из религии,имеет религиозные корни.Сейчас время изменилось,но сознание не успевает за изменениями.

сОКОВЫЖИМАТЕЛЬ,ВЫ - ТРОЛЛЬ?иЛИ ЛЮБИТЕЛЬ СХАВАТЬ ЭНЕРГИЮ ДАЖЕ ЧЕРЕЗ иНТЕРНЕТ7Не получится.Хавайте через дурочек,которые вам разрешат.Здесь дур нет.Прощайте.

не знаю, выкладывали ли эту книгу здесь! я выложу! после ее прочтения все стало на места!

http://gingema.livejournal.com/tag/bancroft

обязательно прочтите!

Да, я прочитала, причем совсем недавно. Поразительно, что это, оказывается, особая порода людей, поведение которой можно предсказать и которые всегда действуют по своим критериям. Блин, может это реально какой-то винтик в мозгу у них сломан.

И знать бы заранее о таком, а то ведь лет шесть даже в голову не приходило, что ненормальный-то он, а не я. Как под гипнозом каким-то.

Помятая незабудка. А все потому что другие твердят, что он хороший. У меня мать как его сразу увидела, так и сказала, что он ей не нравится, хоть и распинался перед ней. Она сама по характеру - тиранюга еще та, вот и учуяла его :) А я не придала значения звоночкам. Было дело, что он как-то просто зашел ко мне домой (а мы еще ни разу не ссорились до этого), а от него агрессия прет, хотя с виду абсолютно спокоен. Я еще так удивилась тогда. А про чувства других людей так в самую точку. Помнится еще в университете подумала после одного случая : "Господи, да этот же по трупам пойдет, чтоб добиться своего.." Почему я тогда повелась на его заботливость? Попал он мне на период, когда я соскучилась по вниманию. Знал же зараза, когда нужно подкатить. Да и бывало, как только начали встречаться, он забежит домой и набросится на меня. Вот многие скажут, что это классно, типо страсть. Но он набрасывался и делал свое дело не взирая на мои потребности. Короче все по книге четко. Хотя, кстати, я и сама замечала в себе некоторые черты описанного тирана, однако у меня есть чувство эмпатии. Я всегда думать стараюсь о чувствах других.

Помятая незабудка. не бойтесь беременности и родов! На самом деле, когда чудо рождается, то не чувствуешь себя более одиноким. Я наоборот увереннее стала

тоже потерпевшая: "Хотя, кстати, я и сама замечала в себе некоторые черты описанного тирана", Ну, какие-то черты, наверно, у каждого есть, все мы не ангелы. Конечно, и у меня что-то было общее с моим, я тоже могла довольно резко отозваться о людях, которые действовали с моей точки зрения неправильно. Сейчас, кстати, я гораздо терпимее стала в этом плане, причем это не показное, я действительно кое-что поняла, стала мягче, может быть. Я так поняла, ваш хоть как-то "влит" в коллектив, мой вообще сидит дома постоянно, как изгой общества. Потому и жалко его. С другой стороны, может, он себе уже нашел кого-то, а мне мозги парит, всего можно ожидать.

Насчет ребенка - спасибо за пожелания! Я вообще спокойно к этому отношусь, что будет, то будет. Единственное, не воспитать бы такого же монстрика.

Их не так сложно вычислить.Но понимание приходит позже.Не зря кто-то написал здесь,что складывается впечатление,что все писавшие жили с одним итем-же мужчиной.

Идет обсуждение на Вумене сообщения о том,что хоккеист российский избил свою подругу,а та обратилась в полицию.Правда,дело это случилось в Америке.

Так до сих пор полно комментариев,что она сама виновата и все придумала сама.

Хоть одитн кто-то нормально написал,что надо тогда стенку бить или грушу,или еще чего-нибудь,если такой приступ психопатии случился.

да у нас проблема в обществе , и в мужиках, и в тетках, которые поддерживают мужиков, избивающих жен. Если порыскать по интернету, так не только мужчины считают это вполне нормальным, как и сами женщины. при чем я уверена , что те, кого за жизнь ни разу пальцем не тронули. А разок бы по фейсу съездили, они бы по-другому запели. Вина моя лишь в том, что не ушла раньше, а никак не в том, какой я человек. фу, общество у нас деградирующее. неудивительно, что все напрочь спиваются, снаркоманиваются и становятся бомжами.

кстати заметила, что на вумене какие-то все дикие и злые. редко встретишь адекватную реакцию на обычный вопрос

материт меня и бил несколько раз, вместе 6 лет, матерится начал 2-3 года назад. бить год назад

что делать, Вы хотите. чтобы здесь за Вас приняли решение?? мало тут написано чтоли как поступать??

Доброго времени суток всем!!Прочла всю ветку. Хочу сказать: ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо за то, что вы есть, т.к. теперь я нахожусь по ту сторону моей жизни, которая называется "счастливая" "свободная" "светлая" полна красок, оптимизма, радости, бесконечной легкости и т.д. т.п. и самое главное БЕЗ ТИРАНА!!!!! На этот форум я наткнулась уже после ухода от "него", как же вы мне все помогли "душевно выкарабкаться"!!!!. Не буду описывать 7-летний ад, в котором я жила, тут пересказывались много раз моменты, как цитаты из истории моей жизни с тираном)))). УМОЛЯЮ, ПРОШУ!!! Девочки, НЕ ТЕРПИТЕ!!!!! Всё понимаю, многое усложняет, задерживает уход, но будьте сильнее, хуже, как с тираном уже не будет!!! Не бойтесь одиночества!!! Мне всю дорогу внушали, что если уйду, то кто меня такую невыносимую будет терпеть как не он, ему нужно было памятник поставить за то, что он со мной.....Короче, через 2 месяца после ухода, я познакомилась с мужчиной... (честно, я и не надеялась уже кого-то встретить), не скажу, что все серьезно- время покажет, но когда ты видишь какими оказывается должны быть НОРМАЛЬНЫЕ отношения, все проясняется как ясным днем. Берегите себя, своих деток, здоровье!!! Жизнь нам дается только одна (избитая фраза, но ооочень вправляет мозги). Искренне желаю всем: 1. бежать от тиранов, и никогда и ни за что не оглядываться!!! 2. быть счастливыми: дышать полной грудью чего бы это не стоило!!! Еще раз спасибо всем!!!!

Приветик всем, кто это еще читает! Анастасия, как удивительно: я тоже Анастасия, и тоже смогла выдержать 7 лет с моим мутантом.

А сейчас сижу с моей маман-тиранихой. Она наконец узнала о моей беременности и сказала, что за всё в жизни надо расплачиваться (интересно, за что? наверное, она думает, что я много удовольствия получила). Еще она поинтересовалась, почему я не сделала аборт (а мне 36! и это первый ребенок) и сказала, что теперь-то за всё на мне отыграется.

Самое удивительное, что до этого она у меня неоднократно спрашивала, почему я не рожаю, и говорила, что уж как-нибудь прокормим, что она очень хочет, чтоб в доме был ребенок. Вот как это всё понимать? При всем при том, от нее особо ничего и не требуется, разве что встретить из роддома, но видимо и это под вопросом.

Мне тут уже на одном из форумов по оказанию психологической помощи сообщили, что я инфантилка, ну наверно так и есть, только как будто я могу быть другой, мне очень обидно на самом деле, что у меня по сути нет ни одного близкого человека.

теперь будет), родите себе близкого человека, а кто у вас будет - мальчик или девочка? лучше бы девочка, она была бы ближе вам с возрастом).

а про то, что вас назвали инфантилкой, не слушайте), диагнозы в интернете ставят не очень умные люди).

вы в перспективе не собираетесь жить отдельно от своей мамы-тиранихи? испортит она вам ребенка, а ребенку и вам нужна спокойная жизнь, своя жизнь - вашей семьи, хоть и маленькой...