Жестокий тиран или я виновата сама??

Я не знаю что и думать....понимаю что не нравьюсь его родителям...пыталась поговорить он на разговоры категорически не идет....тупо молчит....обеспечивает меня....ничего не обещает....я его родителям всячески пытаюсь понравиться,хоть языка их не знаю,я не знаю что больше могу сделать...злюсь...пыталась уходить-раньше он меня останавливал-теперь нет....вместе почти 2 года

Напишите что вы думаете обо всем этом?

Мне опять плохо,только кажется от тирана проще уйти,чем от хорошего....с этим только хорошее вспоминается....я даже не знаю нацду ли я лучше....и уже не верю никому

Леночка даже и не знаю... Мусульмане очень прислушиваются к

мнению родителей. Просто ты наверное русская поэтому они тебе не рады, только не знаю тогда чем он раньше думал, когда за тобой ухаживал. Попробуй предложить ему стать мусульманкой, если очень хочешь с ним остаться. Плохо что на разговоры не идет, и ты даже не знаешь в чем причина такого отношения. Сколько это уже продолжается, я имею ввиду его отчуждение?

Ой,девочки...сейчас на остановке парень таскал за волосы сестру,как потом оказалось...она ушла из дома вместе с ребенком,а они явились ее забирать.Боже мой,как же это страшно.

Я стояла и рыдала, вспоминая СВОЕ, пока они разбирались-благо,менты подоспели и прохожие, и брат поадекватнее стал.Ребенок -девочка-визжала так,что прибежали продавцы с магазина напротив,через дорогу.

Тьфу,блин,писать то как неудобно помалу.Вообщем,я поняла,как же не повезло,что ЭТО прекратилось со мной.Спасибо тебе,Господи,и всем святым.Не думайте,девочки, рвите и уходите.Как же мне страшно то сегодня стало,ужас...

Это я все к тому,что плачу по мужу с мыслью за что,почему,вдруг сама виновата была-меня тут родственники обвинили,что с другой он был бы жив-ну этот факт под вопросом,но в мою итак больную душу он принес полный аут,я реву вторую неделю.А сегодня как очнулась.Я ХОЧУ жить и хочу жить СПОКОЙНО и СЧАСТЛИВО, и чтобы мой ребенок ВОТ ТАК и по такому поводу больше никогда не плакал.

не=мне

Вообщем, кто еще думает уходить или нет-ноги в руки и валите быстрее.

куда вы потерялись?

Любящий не будет. Да и просто адекватный не будет.

Найдешь конечно. После каждых отношений кажется, что больше никого не найду и буду всю жизнь одна. Но это не так. Не теряй время свое, менталитет разный, тяжело это все.

Ушла от него???

Леночка, не теряйте времени со своим мусульманином. Странно, что он сам еще Вам не предложил расстаться.

Неважно по какой причине не приняли Вас его родители (религия или что-то еще), главное, что Ваш молодой человек их послушался. Он выбрал не Вас.

Желаю Вам встретить хорошего русского парня! Поверьте, я знаю о чем говорю, т.к. сама живу на чужбине.

А мусульманская семья для русской девушки √ та же самая чужбина.

Привет девочки! У моего бывшего мужа уже!!! родился ребенок, еще и года не прошло после развода, а считать все умеют)))

И при этом он предлагает мне возобновить отношения!!! Типо это недоразумение залет, и жениться он не желает на ней. Будет помогать.. Фу как противно, это ж надо быть таким идиотом!!

Lissa, поздравляю Вас с тем, что даже если и были у Вас какие-либо сомнения, теперь-то их точно нет.

Как Ваши дела? Как на личном фронте?

На личном есть мужчина, видимся очень редко( дальнобойщик), еще в другом городе живет, который разведен как и я. Пока так.. А там не знаю))) Как у тебя дела Вика?

Куда все подевались? Ау, девочки, как дела?

Привет. Все нормально. Куча надоедливых поклонников. Мне никто почему то не нравится. Не знаю пройдет ли это.

Это я

я думаю что эти парни-просто сильные и властные тираны,они подавляют или пытаются подавить тех,кто слабее,просто нельзя сдаваться,нужно реаьно от таких людей ухдить и навсегда!

скопировала с 12 страницы -

У тирана мало шансов поддерживать любовь в сердце жертвы... соответственно нет шансов удержать жертву около себя... Тираны в сущности ограниченые в эмоциональном, интеллектуальном плане ... Тираны очень уязвимы и неуверены в себе... Они обладают грубой силой-физической... Грубая сила-это подчинить себе человека через боль, через угрозу, прививание чувства вины... Мягкой силы у них нет... Мягкая сила-это умение влюбить в себя красотою своей души, интеллектом, щедростью, великодушием... умением красиво себя подать и высокой самооценкой ... Мягкая сила-это прощение других, сила воли, уверенность в себе, умение увлечь за собой людей, умение убедить и увести за своими идеями... Человек который использует мягкую силу - это личность... Вина это груз и путы. Личности невозможно привить чувство вины, так как она изначально свободна, она не понимает что такое вина и не принимает ее...

у меня тоже был "тиран" без мягкой силы, но что такое "мягкая сила", я тоже знаю.

мой тиран считал, что у таких мужчин "не мужской характер", но он очень ошибался.

несколько лет я жила как загипнотизированная, как зомби, но что-то у меня не сходилось - во мне самой были какие-то сомнения, вот здесь я нашла ответ - "личности невозможно привить чувство вины, т.к. она изначально свободна, она не понимает, что такое вина и не принимает ее".

не знаю, насколько я личность))), но чувство вины мне привить невозможно), как он ни старался....

"Здравствуйте!я прочитала многое и понимаю,что надо бежать от туда!моя история:встречались мы почти 6 лет.были ссоры,драки,но так сильно любила,что не могла уйти.моя мама уже не знала как меня от него того родить.но я залетела.и вот мы год женаты,нашей дочери полгода.во время беременности было прекрасное отношение с его стороны.как я родила-начался мат,удары по голове,лицу,рукам.живем с родителями его.при них мил и нежен.семья у них ужасная.мать с отцом исключительно матом общаются.его полностью контролируют.к их вмешательства в нашу жизнь привыкла.что делать?он хороший отец.у меня д секретные,стипендия и еще 2 курса в универе очно.есть комната в общежитии семейном личная.мой доход 10000.могу подрабатывать.но надо ходить в универ.маму напрягать жаль.пред пенсионный возраст.и вряд ли она поддержит меня в желании уйти.я привыкла к помощи со стороны наших мам.всегда посидят когда надо.боюсь не справиться одна.как быть?боюсь что то предпринять.но быть избит ой постоянно надоело.чувств нет к нему.есть только желание прибить его."

Такой полудурок довел меня до психиатрической больницы

Девочки, почему мужики так любят издеваться над нами.

банальность скажу - как сами позволяете, так и относятся.

Выходит, что свое истинное лицо мужчины показывают, когда даешь им полную свободу? Интересно.

Эту тему нашла не случайно. Мне она более чем близка. Хочу рассказать вам свою историю. Она получилась длинной, но если вы находитесь здесь, значит, вам это необходимо. Пожалуйста, постарайтесь дочитать до конца и сделать из моего опыта полезные выводы!

С матерым психологическим тираном я прожила пять лет. Все началось в мои 20. Он был старше, мы вместе учились в институте, а затем как-то сами собой завязались отношения, которые стремительно стали "серьезными". Жили мы вначале у меня. К сожалению, по молодости лет и по наивности я не смогла сразу разглядеть суть, не успела вовремя поставить точку... Мама, мудрая женщина, пыталась меня отговорить, но я отмахнулась - у меня же ЛЮБОВЬ... Я помогла этому человеку решить его проблемы, ценой собственных нервов целый год пыталась избавить от пагубных привычек и, когда мне это наконец удалось, стала считать себя чуть ли не святой, способной направить человека на путь истинный. Мысли были такие: если ради меня он способен так измениться, значит он однозначно меня любит. Это сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что понятие "любовь" у подобных личностей сильно искажено, если они вообще способны испытывать это чувство.

Мой избранник не применял физического насилия, не устраивал сцен ревности, однако незаметно так умудрился "обработать" мою личность, что в итоге пять лет можно вырвать из жизни, как абсолютно пустые тетрадные листы. Когда ему предложили работу в другом регионе, то ради своей "любви" я бросила работу в Москве и уехала с ним, чтобы помогать и поддерживать, мыкалась по чужим съемным квартирам, готовила, занималась хозяйством. Через некоторое время он устроил меня на работу в свое учреждение - конечно для того, чтобы иметь возможность контролировать. Оглядываясь назад, я понимаю, что просто барахталась как муха в паутине... Моя воля каким-то невероятным образом стала подчиняться этому человеку, в новом городе я не смогла найти близких друзей, с родителями созванивалась лишь по телефону (я ездила к ним на выходные, но учитывая время в дороге, получался буквально денек, когда могла их увидеть), все мои увлечения, стремления и цели куда-то испарились, а самое главное и страшное - для меня сложившаяся ситуация стала НОРМАЛЬНОЙ. Из личности я превратилась в тень, в бесплатное и крайне удобное приложение к мужчине - причем в буквальном смысле этого слова, потому как денег он мне не давал ни копейки. Я и не просила, обеспечивала себя сама.

Он был активен и самоуверен. Благодаря своему искусству убеждения, умел выкрутиться из самой неловкой ситуации... Он мог врать прямо в глаза, а потом буквально через пять минут возмущенно ответить: ╚Я такого не говорил!╩ В последние годы наших отношений подобные ситуации стали повторяться все чаще. Изолировав меня от круга моих интересов, от близких людей, от всего, что составляло МОЙ мир, этот человек в свою очередь спокойно жил и делал то, что ЕМУ было нужно. А я, нацепив на себя маску "жертвенной любви", продолжала барахтаться в этой трясине... Нередко слышала от него фразы истинного манипулятора: "Тебя больше никто не полюбит. Ты никому не интересна. Ты нужна только мне" и т.п. Эти посылы буквально вживлялись в мое сознание и прорастали там до тех пор, пока я сама не ПОВЕРИЛА в них. Да, я была на все 100% уверена, что больше никому в этой жизни не буду нужна. Что если посмею уйти - буду обречена на вечное одиночество. Как видите, в моем случае тирания проявлялась постепенно и очень незаметно, можно даже сказать тактично, но все-таки это - именно тирания, направленная на подавление и подчинение нормальной личности, превращение ее в бессловесный ИНСТРУМЕНТ. Для самоутверждения тирана, либо для его удобства - это не суть важно. Главное то, что в подобных отношениях "жертва" теряет СЕБЯ, и может никогда больше не обрести. Забегая немного вперед, хочу сказать, что, когда я нашла в себе силы порвать этот порочный круг, у меня буквально за полгода было шесть мужчин - только потому, что Я так хотела. Именно в тот период я освобождалась, словно училась дышать заново, сбрасывала с себя оковы и понимала, что все утверждения тирана - не более чем иллюзия, средство манипуляции, что они не имеют ничего общего с правдой!

Несколько раз я делала безуспешные попытки расстаться. Я прекрасно понимала, что ТАК не должно быть, что я проживаю НЕ СВОЮ жизнь, а жизнь какого-то привидения. Что-то внутри меня (та часть, которая в прошлом принадлежала мне НАСТОЯЩЕЙ) активно восставало против такого положения дел. Конечно же все заканчивалось его клятвами в вечной любви, давлением на жалость, слезами, ползаньем в ногах... И я верила, прощала, снова нацепляла на себя личину матери Терезы. Некоторое время все было хорошо. Затем благородные порывы моего гражданского мужа весьма предсказуемым образом сходили на "нет". По независящим от меня причинам мне пришлось уйти с работы, и я стала сидеть в четырех стенах. Мне кажется, именно в тот момент человек понял, что я окончательно и бесповоротно нахожусь в его власти! Чтобы чем-то меня "занять", он требовал готовить обеды, вечерами мы ездили в гипермаркет, а когда я просила хотя бы просто выйти погулять и подышать воздухом, ответом мне было: "А что, разве мы по магазину не гуляем?" Я сидела в своей клетке и чувствовала себя так, как будто мне не 25 лет, а все 80! Мои желания перестали учитываться ВООБЩЕ. Человек стал все чаще врать, он начал даже путаться в собственной лжи, а когда я пыталась поговорить об этом, все заканчивалось его выводами: "Я не вру. Ты истеричка, у тебя паранойя и вообще не в порядке с головой!" Доказать, что пару минут назад он сказал одно, а затем сразу же совсем другое, было НЕВОЗМОЖНО. Все мои доводы разбивались о его железобетонное мнение. Вы не представляете, до какой степени хотелось взвыть от бессилия! Прав он был только в одном - я действительно стала истеричкой.

Вести конструктивный диалог было невозможно. Морально растоптав меня, человек продолжал втаптывать в грязь то, что осталось. На исходе пятого года я забеременела и твердо решила оставить ребенка. Пойти против природы, против Бога, я не смогла. Выносила и родила своего мальчика, который, конечно, не виноват в том, КТО его отец. В этот период я переключилась на беременность - у меня снова появились цели, какие-то занятия, с нею связанные, я опять почувствовала себя нужной - себе и ребенку. После родов возник прекрасный повод вернуться домой - родители согласились оказать помощь, чтобы я не сидела с младенцем на съемной квартире, где ничего не было приспособлено. Когда сыну было два месяца, гражданский муж взял отпуск и, вместо того, чтобы провести его с нами, оказать нам поддержку, уехал отдыхать на море... За две недели мы созвонились всего пару раз, все остальное время его телефон был выключен... И знаете, именно тогда, когда я наконец освободилась от его постоянного влияния, мое сознание стало проясняться. В душе начала разрастаться такая исцеляющая злость, если вы понимаете, о чем я. Не вялая злость ЖЕРТВЫ, но очищающее пламя ВОССТАНИЯ. Я поняла, что прекрасно живу без него. Без нервотрепок, вечного вранья и унижения... Что я просто ЖИВУ - выполняю свой материнский долг и мне наконец ХОРОШО...

Чуть позже я каким-то чудом выяснила, что гражданский муж мне изменяет. Хотя, в принципе, этого следовало ожидать. Я не знаю, какое провидение вмешалось, но я узнала об этом совершенно случайно. Это и стало последней каплей. Естественно он снова начал ползать у меня в ногах, умолять не уходить, пожалеть сына... вещал какие-то красивые слова про семью и т.п. Он ошибся в своей уверенности, что, услышав все это, я снова растаю и вернусь - о да, я все-таки смогла порвать ту цепь, которой была прикована к нему все эти годы. Наконец я осознала, что с тираном у меня больше НЕТ будущего. Даже ради ребенка. Я поняла, что мне совершенно не страшно уходить в пустоту...

В период, который последовал за нашим расставанием, я восстанавливала свою оценку. Благодаря помощи мамы, которая охотно брала на себя некоторую часть забот о внуке, у меня появилась возможность встречаться с мужчинами, гулять, бывать на различных мероприятиях... И вы знаете, действительно было такое чувство, будто я дышу наконец полной грудью, становлюсь СОБОЙ, выцепляю саму себя из вакуума. Постепенно я реабилитировалась...

Но это далеко не конец истории. В этой части своего повествования я хочу сделать следующие выводы.

- ваши отношения развиваются слишком стремительно. Вы толком не успели разобраться в своих чувствах, сходили всего на пару свиданий, а ваш избранник уже рисует конкретные планы на совместную жизнь, что для мужчин в принципе не свойственно. Не нужно оправдывать это внезапно вспыхнувшей любовью! В интернете вы можете найти стадии, которые каждая пара проходит на пути становления отношений. Так вот, ЛЮБОВЬ - чувство, которое растет и проверяется чуть ли не годами. На первом этапе - симпатия, влюбленность, влечение и т.п., НО если буквально сразу же вам клянутся в чистой и вечной любви - ПОВЕРЬТЕ, здесь что-то явно неспроста.

- если у вас есть отдельное жилье, он всеми правдами и неправдами старается как можно быстрее поселиться в нем. Возможно, вы и сами не осознаете, каким таким мистическим образом получилось, что его зубная щетка уже стоит в вашем стакане... Если вы понимаете, что ктакой скорости развития событий не готовы - сразу говорите "НЕТ!" Ни в коем случае не идите на поводу у эмоций, не поддавайтесь натиску! А по-хорошему, лучше первое время вообще закройте тему "гостей", "ночевок" и собственного дома в целом. Или лучше даже не говорите, что живете отдельно! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИСМОТРИТЕСЬ, проследите за реакцией! Если тиран поселится в вашем доме, выгнать его оттуда вам будет ОЧЕНЬ сложно (особенно при его арсенале средств воздействия на вашу психику, который он моментально пустит в ход). Вы ведь и сами понимаете, что при нормальном развитии отношений такие серьезные вещи как переезд к кому-либо с наскока не решаются. Для тирана - это всего лишь одна из манипуляций, чтобы поскорее завладеть вашим личным пространством и начинать завладевать вашей личностью.

- обязательно насторожитесь, если в разговоре хотя бы раз промелькнет фраза: "Ты никому больше не будешь нужна, кроме меня" или какая-либо из ее вариаций! Если она была произнесена один раз (два, три...) - рано или поздно вы и сами не заметите, как ПОВЕРИТЕ в нее и начнете взращивать в себе целый букет комплексов. А тиран только этого и ждет.

- про такие признаки, как "критика в шутку", просьбы или даже требования делать то, чего вам в данный момент не хочется, неуважительное, пренебрежительное отношение к вашему мнению, к вашему образу жизни и увлечениям - я вообще молчу. Если вы начинаете чувствовать, что в ваших отношениях что-то идет НЕ ТАК, что вы испытываете от них какой-то дискомфорт, который не можете выразить словами - значит ТАК ОНО И ЕСТЬ. Не путайте это понятие с "притиркой" - притираясь к партнеру, вы ведете с ним конструктивный и осознанный диалог, приходите к определенным ВЫВОДАМ. Если же в вашем случае диалога не получается, но при этом мнение партнера считается 100% авторитетным - заканчивайте такие отношения!

И пожалуйста, не забывайте, что любой психологический тиран, даже при (само)уверенном поведении, даже при умении красиво говорить, при видимом отсутствии каких-либо комплексов - это тем не менее УЩЕРБНАЯ личность, которая обязательно будет пытаться сделать вас такой же! Помните, что до вашего уровня он никогда не поднимется - это вы опуститесь, запутаетесь в лабиринте, потеряете саму себя и смысл жизни! Станете истеричкой, которая перестанет отличать правду от лжи, которая всерьез будет думать, что это С НЕЙ что-то не в порядке. Мой бывший гражданский муж, в очередной раз доведя меня до белого каления, открыто говорил мне: "Тебя нужно положить в психиатрическую лечебницу" и я - абсолютно вменяемый и адекватный человек - с ним соглашалась: "Да, пожалуй, это так"... Пила успокоительное и думала: "господи, я же псих...", не смея даже понять, что это состояние вызвано самым настоящим психологическим садизмом. Очень велика вероятность, что попав в такой круг, вы не выберетесь уже никогда! Милые девочки, пожалуйста, не повторяйте моих ошибок и ошибок тех, кто пишет о своем печальном опыте уже на 300 с лишним страницах. Если вы видите хоть какие-то признаки из описанных в моей истории или в других - собирайте волю в кулак и немедленно бегите!

Несмотря на то, что пять лет моей жизни с практической точки зрения прожиты совершенно впустую, вычеркнуты и вымараны, я благодарна Богу за то, что мои страдания окупились - у меня есть чудесный сын, который, наверное, и помог мне выкарабкаться. Если бы не переключение моего сознания беременность и материнство, я уже давно лежала бы в больнице с искалеченной психикой, а тиран тем временем бы обрабатывал следующую жертву. И мне очень, очень, очень жаль ту женщину, с которой он мне изменял - я не знаю, расстались ли они на данный момент, но если нет, она сама даже не понимает, в каком капкане находится.

Если вы дочитали мою историю до конца, я вас очень прошу, воспримите ее со всей серьезностью и сделайте полезные выводы! А если кому-то будет интересно, расскажу, как я умудрилась потом наступить на те же грабли, которые долбанули меня до полного просветления :)

UPD. При этом я совершенно не отрицаю и даже хочу заострить внимание на том, что часть вины за эти "отношения" лежит на мне. Как мне кажется из своего и чужого опыта, тиран никогда не возьмется обрабатывать человека, от которого буквально не исходят флюиды жертвенной любви, милосердия и мягкости. Они прекрасно видят, где сталь, а где - глина, из которой можно лепить любые формы. То есть получается, что мы САМИ, из-за нашей слабости, впускаем и принимаем их. Поэтому, как это ни печально признавать, но в моем случае, внутренним стержнем где-то очень глубоко до некоторых пор являлась именно глина... И, чтобы априори больше не притягивать в свою жизнь тиранов, комплекс "жертвенной любви" придется вырывать из себя...

Natalee, огромное Вам спасибо за подробно рассказанную историю.

Вы большая умница, что смогли осознать весь ужас ситуации и порвать с тираном.

Вы правы, милосердие √ прекрасная черта характера, но в данном случае недопустимо, опасно для жизни.

Как так случилось, что Вы снова наступили на те же грабли? Просто сейчас у меня снова начинается роман с моим бывшим тираном.

И я полностью осознаю что делаю, знаю, что больше на дам себя в обиду, но вот готов ли он к изменениям покажет только время.

Он признает, что я могу постоять за себя. Обижать пока не пытается, тоже зовет меня жить с собой в другой город (переезжает туда по работе).

Вика, вторая часть моей истории также будет длинной, я обязательно ее здесь размещу в ближайшее время. Я очень хочу, чтобы Вы и другие девочки, которые попадают в подобные ситуации, не просто прочли эту информацию, но и извлекли из нее пользу для себя. Вторая история связана уже с другим человеком. Если бывший тиран был более изощренным и хитрым, то у нынешнего явно присутствовали все признаки, о которых неоднократно говорилось в этой ветке. Наши отношения длились 10 месяцев и закончились, когда я начала понимать, что, несмотря на его красивые слова и обещания, слезы, извинения, раскаяние и т.п., все становится только хуже. Теперь мне есть, чем поделиться, чтобы хоть как-нибудь попытаться помочь девочкам не ломать свою жизнь.

Дорогая Вика, пожалуйста, поверьте моему печальному опыту - ЛИЧНОСТЬ таких людей, к сожалению, не меняется. Под словами, клятвами, временным хорошим отношением она всегда остается прежней - личностью ТИРАНА. Когда Вы к нему возвращаетесь, когда готовы прощать и надеяться, Вы снова запускаете тот же маятник.

Обязательно дождитесь, когда я размещу здесь продолжение своей истории. Буду рада с Вами пообщаться!

Вика, расскажите, пожалуйста, почему Вы готовы к нему вернуться?

Натали, я прекрасно это понимаю, что личность тиранская не меняется, но дело в том, что я сама много чего осознала и изменила в себе.

Не боюсь его уже, смогу себя защитить если что. Почему хочу вернуться? Скучала очень по нему и любила когда-то. Сейчас не знаю, хочу разобраться.

Буду с нетерпением ждать продолжения Вашей истории.

Девочки, а посоветуйте пожалуйста, как избавиться от безответной любви к тирану? Он очень искусный манипулятор. Люблю его безумно, но понимаю, что моя жизнь мне дороже. Мы два года встречаемся. Он мой первый мужчина. Но я так больше не могу. Он так искусно манипулирует мною, видя, что я его люблю и мучаюсь. Ему 40, мне 23. Я понимаю, что это не жизнь. Не было как такового физ. насилия, но были все предпосылки: заламывание рук, душил, пара легких пощечин, толкание, зажимал меня ногами и т.д.

Как мне внутри себя справиться с этим гребаным чувством? Как мне начать жить той прежней беззаботной жизнью, которая была до него?

Сама виновата, что с ним связалась. Почти 2 года за мной бегал, чтобы познакомиться. Но я не могу уже больше. У меня впереди будущее, но мне без него все серо и пресно. На душе очень тяжело, камень, который уже второй год давит.

Я очень хочу снова стать свободной. Но как мне себя настроить.

Не знаю почему сюда написала, совсем невмоготу.

Он постоянно играет со мной в это безразличие, то пропадает на неделю, то появляется и заново.

Итак, размещаю здесь продолжение своей истории

После расставания с гражданским мужем тираном, я наконец начала вести нормальный образ жизни. Я знакомилась и общалась с новыми людьми √ у меня не было цели построить серьезные отношения, для начала требовалось восстановить свою самооценку, почувствовать интерес к жизни. Примерно через год я познакомилась с молодым человеком моего возраста. Начиналось все ОЧЕНЬ красиво. Он был настоящим джентльменом, добрым, вежливым, заботливым Писал мне бесконечные трогательные смс В первое время водил в кафе, кино, познакомил с друзьями √ мы очень приятно проводили время. Я начала испытывать к нему сильную симпатию, затем он признался мне в любви, завязались отношения. Это был человек, о котором я никогда в жизни не смогла бы подумать, что буквально через несколько месяцев он станет вести себя диаметрально противоположным образом. Порой тираны √ как волки в овечьей шкуре Сначала они эмоционально привязывают тебя к себе √ ты помнишь, КАК все начиналось, каким он БЫЛ прекрасным человеком, но во время ваших разногласий, которых вы никак не можете избежать (потому что тиран просто не умеет без них жить), вам недвусмысленно дают понять, что вина лежит полностью на вас. И в один прекрасный момент вы начинаете пытаться ЗАСЛУЖИТЬ хорошее отношение. Вы хотите, чтобы ваш ╚господин╩ снизошел до вас. Только вот никак не можете вспомнить √ в какой момент и по какому праву человек, который признавался вам в любви, вдруг превратился в вашего рабовладельца. Знакомо?..

Дорогие девочки, люди такого склада √ эгоисты. Они не умеют критически оценить собственные поступки со стороны и сделать из своего поведения какие-либо выводы. Они никогда и ни в чем не считают себя виноватыми. Это означает, что в вашей паре ╚крайним╩ ВСЕГДА будет один человек √ ВЫ.

Слова тирана расходятся с его действиями. Вы постоянно чувствуете какую-то нелогичность, но никак не можете выразить ее словами. Такой человек в целом совершенно безответственен и безынициативен, но в то же время крепко держит вас на крючке своих обещаний. И вы снова думаете, что дело √ в ВАС, что именно ВЫ недостойны любви своего ╚замечательного╩ избранника

А теперь я хочу отдельно остановиться на прошлом обоих своих тиранов. Не знаю, есть ли здесь какая-либо прямая связь, но оба выросли в таких семьях, где особенного внимания детям не уделялось. Они с самого детства не имели представления, что означает нормальное понятие такого чувства, как ЛЮБОВЬ. Вы ведь любите свой чайник, который каждый день позволяет вам заваривать чай с помощью горячей воды? Вы любите его как вещь. Тиран также любит вас как собственность, за то, что вы отдаете ему свою энергию, но при этом он ничего не намерен отдавать вам взамен.

Мой нынешний избранник вырос в многодетной семье, был самым младшим (и вечно затюканным), денег на его содержание и образование не хватало. До сих пор никто из его родных так и не устроил свою личную жизнь, все живут в одной квартире, считают копейки, вечное раздражение приводит к постоянным конфликтам. В общем, эту семью можно назвать неблагополучной. И тут на горизонте появляюсь Я √ образованная, интеллигентная, милосердная, вместе со своим комплексом жертвенной любви Меня ведь хлебом не корми √ дай только кого-то пожалеть и наставить на путь истинный И я, прекрасно зная, что человек ниже меня по культурному, социальному, духовному статусу, что у нас с ним нет практически ничего общего, естественно начала его ЖАЛЕТЬ. Я, как и в прошлых своих отношениях, наступила на те же самые грабли √ решила, что ради нашей любви мы всесильны, готовы что-либо изменить к лучшему. Это было самым большим моим заблуждениям. Как говорится: если мусор украсить цветами, он не перестанет вонять. Тирану не нужна хорошая, спокойная и мирная жизнь. Он может лишь твердить об этом, но на деле √ ему жизненно необходимо чувствовать свою власть над вами через ваше подчинение и унижение. Это означает, что он обязательно найдет ЛЮБОЙ повод для того, чтобы вы снова и снова ползали за ним на коленях. Ему не интересно обламывать тонкие веточки √ гораздо интереснее и увлекательнее гнуть красивое дерево с пышной цветущей кроной