Жестокий тиран или я виновата сама??

бесполезно. он даже не поздравил с нг

А ну тогда в баню его!!! Хорошо, что так быстро все прояснилось и ты не потеряла с ним много времени. Если он тебя хотя бы немного отвлек от БМ, то уже за это ему спасибо. Нпн, держись! Сейчас праздники, отрывайся, сходи на выставку, дискотеку, главное, дома не сиди!

Меня бывший тиран поздравил с НГ смс-кой. Честно сказать, сердце забилось.

15517 это я была

Всем привет!! И с Новым годом)))!! Я регулярно Вас читаю... Анкор, Ксеня, НпН отдельный привет)))

А я кажеться влюбилась, да еще и выбрать не могу, в двоих, и оба достойные даже вроде б то... Но честно говоря конечно страшно доверять, они все вначале хорошие. А вообще вокруг оказываеться много достойных мужчин, для которых и ребенок не помеха...

15519 это я - Lissa меня уже и не определяют блин... давненько не писала

меня не поздравил..он уже месяц как отстал...я в черном списке...как узнал о новом этом

Лиза, привет) с новым годом)

ну да..очередной проходной вариант

Лис, и тебе привет. Так и здорово, что два.)))) Жизнь покажет.

НПН, слушай, ну что за фигня-то такая? Не то ты магнитишь... Это у тебя с самооценкой проблемы факт. В баню - я за.

Девчата, как отметили?))))

да нет у меня никаких проблем

Лис, все-таки лучше, когда один. Долго не тяни с выбором!

Всех с новым годом) желаю любви к себе)

Девочки, всех с Наступившим!

Пусть следующий год принесет всем счастье и настоящую любовь.

Не могла не поделиться...

"Сегодня папа снова пьяный Пришёл домой. Опять бил мать. Я разозлился, как ни странно Вцепился маму защищать. Его я шлёпал кулачками И ножкой маленькой пинал. Зачем он сделал больно маме? А, вдруг, он что-то ей сломал? Она лежит в углу у стенки, Глаза закрыла, будто спит. Все в синяках её коленки, И ссадина на лбу блестит. А я всё колочу пьянчугу, Но он смеётся мне в глаза... И как мне заломает руку! Мне больно так! Не описать! Тут в дверь стучит к нам дядя Гриша (Сосед, что выше этажом), К нему навстречу папа вышел С огромным кухонным ножом. Я подбежал к любимой маме, Хотел скорее разбудить, Чтоб убежали мы с вещами К любимой нашей тёте жить. А мать глаза не открывает... Да как так можно крепко спать? И как она не замечает, Что это пол, а не кровать? И, кажется, она не дышит, А баловаться так нельзя! Ах мама, мамочка! Не слышит... Не открывает всё глаза! И сердце моё вдруг зажалось, Я, плача, мамочку будил. Она никак не просыпалась... Я приобнять её решил... Я слышал шум там, в коридоре, А дальше плохо помню я.

Другой сосед наш - дядя Боря Всё повторял: "Полиция!" Какая-то чужая тётя Меня за руку повела... Сейчас мы на её работе. Другая тётя тут пришла, Какие-то бумажки пишет, Печально смотрит на меня. Спросила: "Как ты, мальчик Миша? Всё образуется на днях! Твой папа больше не обидит - Его надолго увезли. Тебя он долго не увидит. Ему там будет две статьи.. А твоя мама улетела Туда, где свет, и где покой. Но передать тебе велела - Её душа всегда с тобой. Тебя никто здесь не забудет. Тебе Я буду помогать. Наш сторож тебе папой будет. А повариха здесь - всем мать. Таких, как ты - детей, здесь много. Заместо брата и сестры.. Пусть, по- началу смотрят строго, Но, в основном они добры! Тебе кровать я застелила. Пойдём, малютка, надо спать. Давно уж ночка наступила. Тебе давно пора в кровать..." И отвела, и уложила, И за собой прикрыла дверь. А мне так не понятно было - Я что, здесь буду жить теперь? Куда же мама улетела? Зачем оставила меня? Она, быть может, заболела? И может, навестит на днях? Тут, вдруг, за дверью голос слышу Отчётливо и хорошо: "Уже ты уложила Мишу? Там следователь к нам пришёл. Сказал, что завтра мать хоронят, Чтоб Миша ничего не знал. Сказал, что завтра нам позвонит. Свою нам помощь обещал. Отца у Миши задержали, И очень скоро будет суд... И в детском садике сказали, Что Миша оказался тут..." И голоса ушли. Укрылись, А я заплакал чуть дыша. И сердце так заколотилось, Как- будто я бежал, спеша! Я больше маму не увижу? Она не улыбнётся мне? Её я больше не услышу ? Я может сплю? Да! Я во сне! Да! Точно! Как проснусь, я знаю, За мною мамочка придёт, И вместе с нею полетаем Там, где она сейчас живёт.. . А папу я скорей забуду. Опять он будет маму бить.. И, когда вырасту, не буду Я НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ ПИТЬ!" (с)

Любите себя и своих детей, не позволяйте ломать свою жизнь никому, будьте счастливы!

Клюква, какая же ты молодец, что вспомнила о форуме. Спасибо, и тебя тоже с праздниками! Как малышка растет?

Девочки, всех с Новым годом! Нового счастья и удачи! Во всех решениях и начинаниях!

Пока не пишу - похвастаться и вдохновить нечем...Из радостного - после трех месяцев сняли гипс с руки - вот видите, даже эти уроды умеют сделать подарок к празднику. да шучу я так невесело..рука атрофировалась полностью - разрабатываю...читаю постоянно. рада услышать прошлых участниц трагедий и еще больше рада, что все хорошо у них - вдохновляет...

Вика, спасибо за поздравления!

Малышке уже шестой год пошел, взрослая и вредная, зеленоглазая блондинка с волосами по пояс, чую будет весело мне лет так через десяток:))

Я сюда захожу иногда, но "старые" участники дискуссии почти не появляются, а о новых почти ничего не знаю.

С одной стороны, хорошо, что ветка живет, с другой - хотелось бы пожелать всем её участникам в Новом году, чтобы данная тема стала для них просто неактуальной!

Счастья вам, девочки!

Да, хорошее пожелание, Клюква :)

Я вот уже почти отошла от всего, а мне эта тема близка и понятна.

Это, наверное, на всю жизнь такая память. Ну и еще, никогда больше не буду осуждать женщин, попавших в такую ситуацию.

Клюква, а то что вредная - это здорово, она к себе и близко не подпустит таких вот мачо. Растите на здоровье и радость!!!

НУ а я три года уже в этом дер8ме и выбраться не получается слишком тяжело все.

Волчица, расскажи в двух словах.

А я - 12 лет, но готовлюсь. Сегодня опять слушала бредни сумасшедшего о моей вине во всех несчастьях человеческих в общем, и его - в частности. Орал - аж фонтаном слюней орошал...Замахивался - но обошлось...к счастью, кончились эти новогодние каникулы. просто пережить новый год у меня каждый раз

Холли, как мне это знакомо, про пережить каникулы((. А сейчас я первый раз в жизни кайфовала!!! Обалденно и НГ справила - никто не жужжал под ухом, не боишься что его переклинет и начнется. 10 дней с дитем то на Запашных, то в цирк, на ватрушках катались, коньки! Я честно говоря думала что мне будет одиноко, типа без семьи (мужика), и приятно удивилась когда сердце ни разу не екнуло, видно отпустило наконец-то) спасибо друзьям конечно, все время вытаскивали в кампанию, короче не бойтесь бросать тиранов, без них Намного легче) Всех с праздниками!

Привет,девочки.И я к вам за моральной поддержкой. Много чего было в моей забавной жизни. Поженились в начале 5 курса.Когда пошли подавать заявление в загс, его друг,пропуская меня в двери,приобнял меня за талию-итог-ты мне изменяешь,ребенок не мой.Долго доказывала,чт о я не верблюд,плакала,потом послала на фиг-сказала,вали-сразу пришел.Ладно,поженились.

Родился сынок,в ребенкиных полгода папа наш изменил мне-заразился какой-то дрянью, паралелльно лечили и меня,и ребенок глотал эту гадость через молоко.Блин,простила. В год сынка пили они с другом у нас дома. Начали бороться-есть у них такая шутка.Вышла из спальни,попросила успокоиться-ребенок маленький,спать надо,и для меня сон очень важен. Друг уперся,а супруг начал чистить мне мозг,что не любит меня,чтоб уходила,что ребенок не его.Вообщем,не спала я всю ночь.Утром собрала вещи,на дорогу решила ребенка покормить сосисками.От недосыпа и расстройства не дотумкала об опасности,когда ребенок стал играть дверью от духовки,еще сказал-тише,папа спит...Итог-ребенок получил ожог,месяц реанимации.Ненавижу себя за это,но это другая история.Спасибо,Господи,что мой сынок жив!!!Муж сделал все,чтоб мы остались вместе-остались.Тем более ребенка надо было восстанавливать.

Вообщем,еще 1,5 года все было более-менее нормально.

Потом я вышла на работу.Через пару месяцев муж стал предъявлять,что я изменилась,стала наглее,мол,самостоятельность почуяла. Начал оскорблять моих родителей,стала запрещать-итог-синяк под глазом.Ах,какая прелесть ходить на работу с фингалом :)Стыдно было,для меня на тот момент девы с синяками=алкашки)))Еще с балкона хотел выкинуть.Ребенок орал дурниной,бедненький,мало ему ожога и стресса после него,еще и родители идиоты (((Короче,месяц без него-упросил вернуться и дать ему шанс.Ладно.Год еще прожили более-менее. Если честно,не помню,из-за чего началась вторая ссора,из-за мелочи однозначно. Мы уже с сыном спать легли,он начал вытаскивать меня из постели и выкидывать в коридор,мол,ты уходи,а сын останется. Естественно я не хотела уходить без сына-разодрались.Да уж,морду я ему конечно расцарапала и попинала его немного,но мужику сдачи никогда не дашь достойно,если нет под рукой чего-нить тяжелого или ты не мастер единоборств.Пинал по голове,даже в коридоре,спасибо соседям,прибежали и отбили.Еще месяц без него-на коленях на улице стоял,пить бросить обещал...неделю без своего драгоценного пива выдержал.Сын начал проситься домой,ну и я и не выдержала...

много еще конечно мелочей было,домой не пустил один раз,за то,что с работы задержалась-была у меня ненормированная абсолютно работа.Ребенка из садика забирать не хотел,приходилось забирать его и он сидел со мной на работе.корчое,в один прекрасный день я шла домой с работы и остро так поняла-как же я хочу идти домой к маме и сыну, а не к мужу...но все еще боялась сознаться себе,что это конец. Но начало конца было положено. А в последний раз у него было день рождения.Сделали для него все с ребенком-и открытку, и тортик,и вкусняшки.Все было ок,пока вечером мы не заговорил про его друга,того самого,с которым он боролся накануне ожога сына. (надо отметить,было пару раз,когда он меня к нему ревновал,но я не придавала этому значения).

блин,сообщения не отправляются(((

Как-то он рассказывал мне,что друг по пьяни стукнул машину знакомого,и теперь скрывается от него,чтобы не платить,отключает мобильник и иногда включает его,чтобы самому кому-нибудь перезвонить.Муж пытался дозвониться до него,чтобы продолжить с ним отмечать ДР.Я спрашиваю-он что,все еще скрывается?И чувствую-муж темнеет...Начинаю мысленно метаться-что,с чего?! О оказывается,он не помнит такого разговора,да и вообще такую ситуацию забыл.Правильно.пить надо меньше,скоро себя в зеркале не узнаешь.

Ладно,говорит,иди спи.Пошла.Ребенка усыпила,сама не сплю...уже чую,что-то будет.Заходит в спальню,пошли общаться в зал,говорит.Выхожу,он начинает меня пихать,хватать за шею,обвинять,что я ему изменяю.Клянусь-плачу,а сама краем глаза вижу ТОПОР...писец...ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ДУРА????!!!!!!!!!!Зачем,зачем я его прощала,на что надеялась???!!!!Жутко жалею,что после первого раза избиения не догадалась в интернете почитать истории избитых женщин.Короче,по его обезумившим глазам я ПОНИМАЮ,ни хрена я не докажу,и сейчас мне будет хана...вышел он покурить-я спрятала топор.

Возвращается,кидает меня в кресло,рядом с которым стоял топор.Начинает кго рукой искать,не находит,идет на кухню-явно не валерьяночки попить,за ножом,я думаю...Хотя сейчас он мне говорит,думай что хочешь,ты меня в руке с топором не видела...ага.Короче,я убежала к маме в тапочках на босу ногу. Вызвала милицию.Забрала ребенка.Написала заявление по ст.угроза жизни.Сижу думаю-за что?..И понимаю,просто так.Я не была идеальной женой,может и пилила его.Но это все в прошлом.Мнге нужно к психологу,и причем срочно,осознаю это.Может,терпела,потому что вину перед свном чувствовала,или перед ним,или просто классическая жертва.

свном=сыном.

Теперь сижу,копаюсь в своей жизни.Нахожу свои ошибки,вижу его без пелены любви.Самое страшное,давно видела,боялась себе признаться.Прошу,поддержите те,кто проходил через этого,сумел стать сильным и любимым.

Просит дать месяц отсрочки от развода, умом понимаю, что смысла нет, ни он, ни я не изменимся, боюсь согласиться, хотя до того, как он пришёл, решение было однозначным...помогите не сорваться, ведь не изменится...

Я, ты попробуй написать список того, что побуждает тебя вернуться, и что мешает тебе. И пойми, если он изменится, ничто не помешает вам быть вместе, несмотря на развод. Но он не изменится...

Я ушла после 13 лет совместной жизни. Меня не трогал, ревновал, бил мебель, посуду. После 6 лет совместной жизни бить мебель и посуду перестал, перешел к унижениям в моральном плане. Крики, истерики,"сядь-поговорим" - и часами обсуждение того, как я неправа, как я ужасна, как я себя отвратительно веду, какая ему женщина нужна и т.п. Ушла год назад. Теперь с удовольствием и без страха иду с работы домой, стала нравиться себе, есть мужчина рядом. К совместным отношениям я пока не готова, слишком мало времени прошло, но все хорошо.

но жалею о том, что слишком долго терпела. могла закончить все хотя бы 2-3 года назад и в моей жизни было бы больше спокойных и счастливых дней

Я тоже думаю,что смогу стать самой собой,спокойной и счастливой.Но на данный момент смотрю на себя и уже не могу понять-а кто же я есть на самом деле.Тут писали про потерю души-мне шаман недавно об этом говорил,но там такой обряд,что еще на него надо год настраиваться.

Я, а в чем сейчас твоя проблема? Ты одинока, тебе страшно остаться одной в дальнейшем, ты его еще любишь, тянет к привычному укладу, не можешь выстроить свой быт, боишься оставить ребенка без отца? Попробуй структурировать, определить проблему.

Я..., просто сама скажи, за что такое замечательное ты готова заплатить столь высокую цену: потерю ощущения безопасности своей и ребенка? Когда я ушла, мне первое время было очень тяжело, я оставила там все: окружение, к которому была привязана, комфорт (квартира, машина), быт. Я откатилась на 13 лет назад. Такая цена. Но назад вернуться мыслей не было.

Да просто паршиво,ты теряешь эпоху своей жизни.Наверное, боюсь остаться одна в дальнейшем, мама одна живет и меня настраивает,что мужиков мало,что они обмельчали и пр.если честно, после форумов,где пишут про тиранов, уже начинаешь верить...надеюсь,это просто период и я смогу его пережить с наименьшими для себя потерями.И самооценка занижена, как я думаю

Я.., счастливые в семейной жизни люди не сидят на форумах и не обсуждают свое счастье, поэтому, конечно, негативной информации там больше. Эпоху в своей жизни ты теряешь, но это эпоха тяжелой болезни. Ты сейчас как человек, который несколько лет провел на больничной койке и выздоровел. Конечно, страшно вставать и идти с привычной койки в незнакомый мир. А если честно, основной страх - это страх ответственности. Раньше всегда себе можно было сказать "что с меня взять, я ведь, бедненькая, в такой ситуации". Теперь ситуации, которая оправдывала бы все, не существует. Я, конечно, сейчас не о тебе, я о себе, надеюсь, что-то тебе поможет.

Мне наоборот хочется наконец самой решать, что мне делать, где работать,с кепи дружить...страшно, что ждёт, вроде как было на кого ещё рассчитывать,а теперь надо только на себя.А по сути, ещё не поняла, что со своей свободой делать))))

С одной стороны, хочется самой решать, с другой стороны, на кого-то еще рассчитывать... Так всегда и у всех в нашей ситуации. Определись для себя, чего хочется больше. Только, если захочешь вернуться, не забывай о том, что твой ребенок будет создавать свою модель семьи, исходя из модели семьи родителей. Попробуй создать нормальную человеческую модель семьи с другим мужчиной. Где не готовят топор, а наливают чай и разговаривают, не ревнуют, а любят, доверяют. и заботятся

И не забывай еще, что молодость не вечна. Не теряй драгоценное время, которое можно прожить без страха и счастливо. Чем длительнее отношения с таким человеком - тем сложнее из них выходить, тем больше ранена личность, больше времени нужно на восстановление.

Черт!Сейчас мой благоверный приперся поговорить-как от него отделаться не знаю,пришлось выйти.И я виновата,и топор то я у него в руках не видела,так что попугал бы и усе,как он сказал.Зашибсиь.Если честно,мои переживания отшли на второй план под натиском вопроса-как от него избавиться?!Сегодня его увидела и поняла-на фик-на фик мне такая "семейная жизнь"...в жанре классики обвиняет меня,мол,довела,тут же говорит,что в смс оскорблял меня со зла,тут же опять обвиняет,что при своей работе(разъездной характер) я ему изменяла.БЛИН!!!!!!!!Куда я свою морду засунула 8 лет назад?! Как его "нежно" отвадить?Грубо не хочу,жить хочется,да и только разозлит его,а нежно и ласково на мозг капает,считает,что если он сменит работу,все изменится.Ага,щаз...Требует,чтоб отказалась от алиментов.мол,почти вся моя з/п.Не спорю,но с какого х.. я должна отказываться?Грозит уволится назло мне.Пусть.Заколебал.Лишь бы отвалил.Сама ребенка прокормлю,благо,хоть работу ему на радость бросить не успела.Вывод-девочки,избил второй раз-бегите на фиг!!!Не прощайте!Потом не будете знать,как отвязаться.Почему же я раньше то темы про тиранов не читала,сейчас бы не сидела тут и не думала,как же теперь выкрутиться из всего этого(((Понимаю,почему некотрые женщины таких супругов все-таки убивают((((

По поводу быта-если я такая плохая хозяйка,потаскуха,как он говорит,какого х..он идет опять ко мне?Какая в ж..у любовь?! Не хотелось бы себе конечно признаваться,что наш случай-классический случай тиранства,но это так.Обвинить,унизить,запугать,лишить контактов.К психологу,однозначно.Пока крыша не съехала.У меня.От его любви.

Как лучше поступить≈ полностью прекратить контакты, внести его номер в чёрный список,или это его только раззадорит? или лучше постоянно доводить мысль,что это все? он постоянно доводит меня до ругани,не могу ему донести мысль свою, всё равно переводит стрелы на меня, боюсь, так и будет таскаться, видит, что может меня довести и будет стараться.Блин, вот попала!

Чет понаписала...короче, при отключении телефона боюсь того,что сыграет азарт добиться своего или злость, что чревато последствиями для меня.При попытен объяснитб,что не хочу с ним жить боюсь того же.За ошибки простите,с телефона

Ещё боюсь,что отключив телефон разозлю его и он заберет сына из сада,и потом будет им шантажировать.Менты наши, приехав на вызов,полчаса совещались с начальством, можно ли зайти в квартиру, мол, жена не собственник,я потом ребенка как добывать оттуда буду(как ему твердо и не разозлив донести мысль об окончании ╚семейной╩ жизни,и что это окончательно? ведь прощала прошлые разы, он теперь считает,что и в этот раз перебешусь.Завтра иду подаю на развод.Разрешила с собой ему так себя вести, теперь надо сложившуюся модель суметь изменить