Жестокий тиран или я виновата сама??

Вог, ты сейчас без машины? Я тут трезво подумала, ни х у я он не получит((. Мне на машину надо где-то полгода колбасить, мужик поможет, но все равно, зиму мне надо отъездить. У меня-то ребенок, и все далеко от дома. Это комфорт прежде всего для сына. Машина под моим окном, он чего-то сделал, хз, может предохранитель вытащил, она тупо не едет. Ок, сейчас позвоню знакомому парню из сервиса, пусть посмотрит. И буду ездить дальше. Нет, я понимаю у вас детей нет, и то у р о д, отбирать подарок. А тут его ребенок. Из мести на все готов. Кстати книжечку по ссылке читаю - мой один в одни Требовательный и Прапорщик в одном флаконе. Надо читать почаще, чтобы незабывать кто он на самом деле((((.

Я на автобусе, потом на метр. Ад.

На этой неделе получу зарплату и сниму квартиру. Тут в центре, рядом с работой. Миллиардер названивал целый день, взяла. Говорит что ты трубку не берешь. Я давай хрю му. Говорит что ты делаешь? Говорю парфюм купила, только что. Денег на проезд даже нет . Он говорит, теюе срочно нужно искать новую работу. Я вообще то это сказала, что бы довез и денег дал. Ладно раз он так.... Значит сама сегодня с него вытрясу. Чем богаче тем жаднее или че? Я в шоке. Фу фу фу.

Повеселила))))))))))))))).

Ну да, чем богаче, тем гаже))). У меня щас тоже с деньгами такое м дачество.

Ты осторожней.

Думаю, что не все. Просто по закону жанра, мне достаются самые гадкие мужики!

прочитала уже половину ветки (а что мне еще делать со сломанной рукой). боже. как все одинаково у них. и у нас. блин. кто-то тут давно писал. что ест только своей ложкой и из своей миски - как про моего. а еще. такого еще здесь не встречала. но мой сам стирает и зашивает свои вещи на руках. причитает. конечно. но я отказалась не на машине стирать, вот сам.кто-то из моих предшествениц испортил ему что-то при стирке-штопке (бедная женщина. но спасибо ей). очень помогает это чтение. глаза открываются полностью. все равно себя винила. ну он мне и доказывал это конечно. понимала. что где-то нелогично. но как-то смутно. теперь читаю запоем все ссылки и здесь - решение крепнет. нужно немного времени для решения организационных вопросов и разработки безопасного плана побега. неделю он в командировке. не скучаю. но ежеминутно думаю обо всем. до утра не могу заснуть - читаю-читаю. тоска. что скоро приедет. вот бы его там инопланетяне забрали. хоть до моего переезда

Да все похожи. На инопланетян не надейся, и когда приедет лицо тяпкой не делай.

А то вторую руку сломает

И еще я поражаюсь сколько их много тиранов. Каждый второй чтоли?

какую машину?

тиран=лузер. Вот и злобствует. Перед мужиками он трус и ж о полиз.

у меня не выбрасывал ничего- обертки от конфет, упаковки от сока или йогурта. даже косточки персика тупо оставлял на кухонном столе..это жесть

ты сама себе без эмоций ответь зачем ты позволяешь ему быть в твоей жизни. Выгода?так вреда больше чем пользы. Вынос мозга.

отец ребенку?формализируй отношения и передачу денег.

Анкор заходит, но редко.

Вот я тоже не поняла, он же вроде денег вообще не давал?

ты сама себе без эмоций ответь зачем ты позволяешь ему быть в твоей жизни. Выгода?так вреда больше чем пользы. Вынос мозга.

отец ребенку?формализируй отношения и передачу денег.

Позволяла, так правильнее. Да, выгода. Я никогда в жизни не была одна. Никогда. Лет с 17 мне предлагали отношения. заботу, в 20 замуж вышла. Это привычка. А тут машина сломалась - он тут как тут, бабки нужны - он тоже тут, ангиной заболела - он с вареньем и антибиотиками. Любовник мой женатый((. Хотя помогает деньгами и с работой, тупо выживание + вроде не одна. Поэтому бывший и маячит уже год рядом. Сама ***(((. Кстати машина впорядке, я езжу по своим делам, это мое. Вобщем теперь буду общаться чисто поделовому и официально, никаких заходов ко мне домой, никаких чаев. Все. Потом мне все-все, от гадалок до подруг и мамы говорят - пока с ним окончательно не порвешь, ничего в твоей жизни не появится(((. Вот, порвала.

А вообще реально страшно - есть они, нормальные, адекватные мужики? Или мочить женщин это бонус к альфа - самцовости? Я уже на омегу готова, только не нищую)))

не давал. Мало. Редко. Со слезами. Машина у него была далеко не одна. Пользовалась.

есть нормальные. Только мы на них не обращаем внимания

То есть дело в нас? Впринципе я тоже об этом задумывалась. За мной всегда мужики бегали, но мягкие, интеллигентные мужчины мне не нравились, казались слабаками. Замуж меня в 20 лет звало трое поклонников, выбрала своего)). Даже сейчас, развелась уже, знакомлюсь с мужиком, он готов к отношениям, я нет - скучно, слабак)). Надо мозг менять, а то за 12 лет дикой жизни с психом привыкла к агрессии(((. Вот и начну уже.

да. я тоже об этом думала. были ведь порядочные. да хотелось эмоций...вчера приходила психолог. копались вместе во мне (с ним-то и так все ясно). вобщем. я так и думала...надо с собой разбираться. виновата я. в том. что происходит со мной. а не в наших отношениях. про него она предположила по моим словам. что он психопат. так вот. чтоб не натыкаться на те же грабли. нужна работа над собой. меня растил отец. никогда не бил. и вообще всячески заботился. любил и я его очень.но...он меня контролировал во всем. если ссорились - не разговаривал. я очень не любила эти напряженные моменты в нашей жизни. когда мирились - была счастлива. боялась. что опять что-то сделаю не так. и он замолчит снова. это же тоже тирания. хотя оттого что я любила и никогда не хотела обидеть его даже мысленно - предпочитала не копаться в себе и не признавать этого. быстренько в 18. свалила замуж. но чувствовала себя предателем по отношению к отцу. первый муж тоже был тиран. нет. не бил ни разу (я вообще до этого раньше себе и представить себе не могла такое). пил и доставал занудством. через четыре года вернулась к отцу. уже с дочерью. он был счастлив. помогал. внучку обожал. но я опять почувствовала тиранию. хотя старалась не обращать внимания. т. к. уже выросла.

снять отдельное жилье тогда не могла. т. к. училась и работала. были 90-е...город. выживающий засчет завода. на котором не было заказов. был похож на гетто - ни работы. ни денег (з.пл. раз в полгода). вечерами отключали газ и эл-во веерно. холодно в квартирах +11. вобщем. вместе дешевле и теплее. так сказать. но ключевой момент - папа бы обиделся. если б я не вернулась к нему. вобщем. жили потихоньку. устраивала личную жизнь - ну и устроила всем на беду. это чудовище заселилось через некоторое время у нас и стало чувствовать себя хозяином. папа уже ничего сделать не мог. он так и не простил меня. что я привела этого упыря в дом. стыдно...безумно стыдно. что испортила жизнь не только себе. но и близким людям

так вот. что касается меня - все закономерно. не было модели семьи. преувеличенное представление о возможностях и способностях мужчины. отец ведь растил меня с 6 лет - и стирал. готовил. гладил. работал. подруг моих привечал. почему эти-то не могут? но не понимала я этого раньше! не хотелось даже мысленно признавать несовершенство отца - предпочитала не копаться в мозгу. а надо было! вся жизнь была бы другая. признай я это лет в 18. но тогда. наверное. опыта не было. да и вообще...поэтому надо начать с себя. изменять себя (не под него. а для себя). ну и готовиться к побегу. после прочтения этой ветки и всей сопутствующей литературы глаза открылись. простить не смогу. в чудо уже не поверю...да и сломанная рука болит уже месяц. просто еще одного тирана в своей жизни я не переживу. надо эти жизненные качели остановить

а вообще психолог очень помогла морально. направила мысль. так сказать. буду читать про созависимость сейчас. еще сказала. что у меня наступила "эмоциональная тупость" (что воля - что неволя). я и правда не способна испытывать сильных чувств уже. никаких. ну и сказала. что в этих ситуациях женщины часто бывают "провокаторами". не осознавая этого. т. е. повторяя сценарий. ну про это я тоже почитаю. сложно все как... а муж у меня - ну как по учебнику. в семье. подозреваю. папа бил маму. хотя сечас она отрывается. выпивает - и мстит. а он уже бережет себя-сердце...и три сына - все способны избить женщину "за дело". так и вижу. как папа приговаривал. поколачивая жену. фу! а щас по нему и не скажешь. вот повырастили уродов. еще и обижаются. что в семье все пох друг на друга. тоскливо там как-то. ни одному сыну образования даже не попытались дать. вот и вернулись все трое обратно к ним домой. вот они радовались и гордились. что хоть средний устроен - нашел женщину с квартирой. и другим в пример его ставят.

после смерти папы предлагали мне его у себя прописать. я аж офигела от такой наглости! радуйтесь. что избавились от тирана. а то и вам бы не поздоровилось. но так-то не борзейте. а они все понимают про нас. но помалкивают и делают вид. что все в порядке.причем вся семья с понтами голожопыми. три сына типа бандиты в прошлом. а мама я замечаю. как-то с благоговением относится ко всяким таким личностям. но в нем и разбираться и диагнозы ставить ине хочу ибо неизлечимо. но для себя и на будущее интересно все-таки - вот откуда они такие получаются! уж простите. что много, видно долго выговориться не могла. вот и понесло меня даже про его издевательства неохота. т. к. все как у всех. кого матерят и бьют. так что решение принято просто долго молчала. даже подругам не все говорила - стыдно было

девочки. не могу остаоновиться. вы можете не читать. но мне надо где-то выговориться

в данном случае такая привычка плохо.к гадалкам не ходи.карму не порть.чтобы это сказать не надо тратить деньги. мы тебе и так скажем и любой норм человек скажет тоже самое)

Раз решилась, значит остановишь! Когда он тебе руку сломал, расскаялся хоть?

Вог. спасибо за веру в меня! за руку - я думаю раскаивается. но как-то странно. т. е. он сам в шоке. видимо. но если раньше после побоев он вел себя как описывают здесь: извинения. раскаяния. сопли. слезы. то здесь как-то по-другому. делал домашнюю работу. а потом стал искать виноватых: это врачи-уроды. неправильно лечащие меня. которых он убьет если что не так будет. ну и ессно я и мой язык. долго думал. мучился. потом придумал свою версию случившегося - я выбрасывалась из окна. он с ребенком на руках вытаскивал меня одной рукой.. а я билась об стол рукой и переносицей! странно. что покрывало в крови в другой комнате. (я просто открыла окно . ребенка на руках у него не было. и бил меня в других местах). самая ***. что он пытался внушить это мне. а потом убедил себя. что поверил сам (у него частенько такое бывает. что люди около него сами падают. бьются в конвульсиях. самоповреждаются и очухиваются в больницах - Джальсамино блин). причем он и их умудряется в этом убедить. вобщем. когда конценссус с собой был найден. он опять озверел. и полностью переложил вину на меня. и что ребенок не на занятиях. и что отпуск ему испортила и спасибо не сказала за спасение.

психолог сказала. что это от большого чувства вины. которое он не может вынести. поэтому он быстренько переложил на всех. я ни разу не слышала. чтоб он признался в своей неправоте. ни с кем. никогда. он. даже изначально понимая это. все равно находит причины в других: дождь. снег. коммунальщики. правительство. полтергейст (когда уж совсем не на кого). и начинает этого виноватого клясть на чем свет стоит. еще маленький пример - летом приехал выпивший на машине. на след. день задерживается. слышу по голосу. что выпивший. говорю не садись за руль. оставь там машину.

ну и че - остановили. лишили прав. кто виноват? я. конечно. 1. домой ему не хочется. он вынужден был где-то пить с горя. была б я хорошая. он бы не пил и домой несся. 2 я накаркала. потм слышу. кого-то по телефону ругает. что те. кто пил с ним в машине. оставил бутылку и стопки прямо над задним сидением. а вообще-то там у мужика день рождения был с работы. и он говорил. что не надо после работы отмечать. а когда ехал. какой-то *** впереди тормозил. из-за него все. да и гаишники неправы - он не пил. а на успокоительных был. видите. сколько виноватых - вот как же страшно жить-то человеку среди врагов! я зверею от этой его манеры

Холли.

Да тяжело ему жить бедолаге, все вокруг виноваты, жена стерва.

Да, Холли, тяжело тебе в жизни пришлось((. У меня тоже отец точь в точь муженек. Маму гонял как тузик грелку. Причем мама красивая, образованная москвичка, батя тоже не рабочий конечно, архитектор, но замашки(((. Мог при всей компании разбить рюмку и сказать - вот у меня жена сейчас все тут уберет. Последние продукты отдавал кампании друзей, мама апельсины для меня прятала. Дома вечные тусовки, накуренно, богема((. Я все детство проболела. Мама почти все время плакала, помню их ссору - отец разбил мой детский стульчик, там такая была дыра(( Мама плачет, худая, обнимает меня(( Мне ее очень жалко. Или еще. Отец учит меня буквам по магнитному словарю, я что-то не так отвечаю, и в меня летят все эти буквы и мат. Заставлял рисовать какие-то цветочки, именно такой формы и не иначе, я часами их рисовала. И мама вечно в слезах. И я выбрала такого же((((. Потому что отца я все равно очень любила, обожала. Они развелись с мамой когда мне было 8 лет, он нашел другую. Маме все сказали- радуйся. В одних колготках полгода могла проходить, а отец мог 100р. в ресторане сжечь перед друзьями (как сейчас 100.000р). Я это все впитала, эту модель семьи. И повторила мамин сценарий. Мне и психолог не нужен чтобы это понять. Я с детства видела насилие, которое учинял мой любимый отец, стало быть такого как отец и выбрала, чистый Фрейд(((. И ТАК трудно перекроить натуру((((. Понять что если мужчина не орет матом, не агрессор, не прикалывается над тобой, помогает тебе в хозяйстве - это нормально а не он тряпка!!!!! Я так уже стольких отбраковала, нормальных((( Дело в башке, а не в наших тиранах. Не этот, так другой, такого же психа бы привела. Холли, мне маму очень жалко. Столько тот г о в н а на нее вылил, ей дорого стал мой развод, со здоровьем проблемы, дачу свою продала чтобы нам с сыном квартиру сделать((( Бедная моя мамочка.

в данном случае такая привычка плохо.к гадалкам не ходи.карму не порть.чтобы это сказать не надо тратить деньги. мы тебе и так скажем и любой норм человек скажет тоже самое)

Нпн, честно, кинулась к ней весной от отчаяния). Я сама материалист от мозга до костей, но так достала эта неоперделенность - продавать дачу, или нет? Этот говорил что отдаст деньги тете и дачу не надо продавать, опять вранье(((. Буду с ним не буду, изменится? Гадалка эта сначала сказала что видит меня скоро в самолете, и точно, я через месяц в Турляндию улетела)) А потом говорит что дача не ему и не мне недостанется, я офигела, нет, этого не может быть)) А она увидела за полгода что может. про него сказала что он от меня никогда не отцепится (опять звонит кстати), помощь принимай, но вместе не живи. Ну и еще кое-что сказала, посмотрю сбудется или нет))). А так да, лучше к ним не ходить, но эта светлая была, трэша никакого не сказала и на том спасибо.

Ксения. да. детям нелегко в такой ситуации. но у меня только папа был. и он меня никогда не бил. поэтому вообще о модели семьи представление имела только со стороны. а то. что мужчина должен быть как папа- ответственный. надежный. любящий принималось за норму. я думала все такие. вообще. в детстве больше мужиков жалела в фильмах. книгах (из-за отца. наверное). какой-то он трогательный был в своем одиночестве. но все равно все из детства. у вас напрямую. у меня косвенно - все равно неполная=дисфугкциональная семья.

девочки. хочу обратиться с просьбой. мы с детьми все равно будем уезжать. поскольку у меня нигде никого нет. мне все равно куда. надо чтоб был тех. колледж для старшей дочери. садик -школа для незрячих для сына. с работой чтоб в городе не совсем плохо было (я филолог. 2 высших- русский. английский). ну и цены на жилье. чтоб не зашкаливали (у нас 2 комнатная 55кв.м. стоит ок. 2300). если возможно. поделитесь информацией. вдруг есть такой чудный город? он будет нашим островом спасения.да. и россия.

ахах. написала - филолог. а у самой столько косяков! уж простите. одним пальцем левой руки пытаюсь - правая в гипсе. зпт. вообще не получаются

завтра супостат приезжает...тоска...попытаюсь вести себя спокойно-доброжелательно. но боюсь сорваться. пока не было его. читала форум - все вообще умерло во мне. но надо тянуть время до часа икс. потому что четкого плана нет. а глупостями заниматься не буду.позвонил. сказал. что клянет себя из-за моей руки. напомнил. что сама виновата. я сказала. неважно кто. но грани переходит нельзя. он сообщил. что понимает и добавил. что там. в командировке тоже переходил. полбригады в нокауте. вот сволочь! бедные люди. они ж не знали. что он бешеный. но они тоже сами виноваты. просил же не доставать его. а его так учили - ударили - дай сдачу. чет я сомневаюсь. что кто-то этого зверюгу первым ударил. у него такой вид свирепый - это ж самойбийцей надо быть.

там. похоже. бригада камикадзе. вобщем. мне еще хуже стало. и опять все неправы. а он один прав. кто ж учил-то? мама с папой что ли? всех троих сыновей. а бабушка смотрит на моего сына (а он такой крепенький. спортивный). вот пофиг. что он не видит. знай свое твердит - боец! самое главное.для их семьи видать. так с 5 месяцев единственная похвала для ребенка. так бы и треснула за такое воспитание тиранов.

ничего. уедем - продам квартиру (я собственник). вернется к ним. типа временно - и будет у них полный дом бойцов! сами же щемятся вечно от сыновей. мне кажется. им пофиг до внука. главное. что их сын пристроен и не у них живет. не на них срывается. ооох...опять "Войну и мир" накатала - том 3.или "Анну Каренину". как все семьи тиранов несчастливы одинаково.

я вот думаю, может мой не такой плохо был? может нужно было самой быть мудрее? что-то я заскучала

Вог. да брось давай - заскучала.! и у моего есть хорошее. но я намеренно не хочу вспоминать этого. т. к. нанесение увечий перечеркивает все хорошее. игра на грани жизни и смерти получается. а так он животных очень любит. заботится о них. всегда покормит на улице. когда я умирала с сыном - я помню его белое лицо. как он переживал за нас. как он искренне! рыдал и поддерживал меня. когда умер мой отец. раньше. до наших трагедий в семье тоже было много приятных моментов.НО! с такими перепадами настроений никогда не знаешь. что день грядущий нам готовит. и это ведь не от меня зависит. мудрее я буду или глупее. а только от его импульса в мозгу. а поскольку признаки психопата налицо. предотвратить ничего не смогу. так что скучай-не скучай. а жить хочется. предпочтительней здоровой. и даже не обязательно счастливой. но спокойной. хочу полного штиля!

[quote="Ксения"]То есть дело в нас? Впринципе я тоже об этом задумывалась. За мной всегда мужики бегали, но мягкие, интеллигентные мужчины мне не нравились, казались слабаками.

тоже самое

похоже все у меня было

но больше лучше не ходи)

Холли. Когда муж то приезжает ?

так приехал....начал было скандалить почти с порога. вернее надулся. что хлебом-солью не встречают. у нас с едой скромно. готовить не могу толком. сказала. есть холодец. пельмени - мне ничего не надо. напряженная тишина - к вечеру начал. опять сама виновата и т. д. а ребенок ему радовался до этого. а тут тоже начал нервничать. плакать. этот идиот связи не видит между обстановкой в семье и поведением ребенка. пришлось брать себя в руки. сказала. да пусть и я виновата. давай ради ребенка ты не будешь орать. а думай что хочешь. хотя обидеть своими речами уже успел. но вспомнила Ваш совет "морду тяпкой". да и самой невыносимо в напряжении находится. а не выйти щас никуда. можно свихнуться от такого напряга. вобщем. пока не в силах что-либо изменить. пусть "худой мир". ну вот. тоже взял себя в руки. стали общаться нормально. хоть и через силу. ребенок хоть спокоен. не ссорились. но я контролировала себя постоянно. еще и три дня дома был. очень устала. приходилось делать хорошую мину при плохой игре. но я уже начиталась всего. решила действовать хладнокровно. без эмоций. при этом вынашивая свой план и присматриваясь к себе и ему как бы со стороны. даже интересно. если эмоции отключить. много подтверждений того. о чем здесь все писали.

как то: негатив ко всем. подозрения. кто тут был и т. д. все как всегда. изменилась моя реакция. раньше я чет доказывать начинала. защищать кого-то. теперь киваю. молчу - вроде спокойно. вот чем мне все это чтение помогло - я понимаю. что у такого как он. весь этот негатив - заводские настройки. поэтому внутренне не реагирую. хотя слушать. какие все уроды вокруг - приятного мало.

в его отсутствие была у меня подруга. с которой у них взаимная ненависть. конечно. в ее адрес наслушалась. но опять промолчала. хотя такой бред несет. что аура испорчена дома. что она наколдовала что-то. собирается святой водой все полить тут. но не орет. если б ответила - завелся бы. он не понимает. что происходит. но ведь надо же ему будет эмоции свои отрицат. проявить - интересно. как он это сделает. но я решила не давать ему такого повода.

даже был секс. если до этого еще одним поводом для скандалов были мои отказы. то опять ведь ничего не скажешь. надо - пошли. переступаю через себя. но ладно. он чувствует. что я без чувств. но тут-то что поделаешь? какие чувства и о каком качестве может идти речь. когда я каждое мгновение помню его бешеные глаза. когда он бил меня этими же руками. которыми обнимает. да. теперь я точно уверена. что внутри все убито. даже ненависти нет. одно равнодушие и расчет.

и вот что еще я подумала - пока получается сохранить подобие мира. но! это и есть та пресловутая женская мудрость? когда наступаешь на горло собственной пес(не. ничего не требуешь. не просишь. со всем соглашаешься - зато спокойно и все счастливы (кроме тебя)? да нафиг она нужна такая? ради чего? чтоб на тебя не орали? а душа? а свои желания? или этого иничего в семье быть не может? ничего не понимаю...да. еще момент - я ни разу за месяц не видела от него ни копейки. т. е. несмотря на траты на руку (гипс. врачи. лекарства). на ребенка (общего). на наше с дочкой питание. он еще считает. что я должна была как-то извратиться и накрыть ему стол по приезде. не предъявляю никаких претензий. что он опять навел бардак. сумку с поездки 5 дней разобрать не может - так и стоит баул в прихожей. вот же блин. цена семейного спокойствия - игра в одни ворота! ну ладно. посмотрим. что дальше будет. спасаюсь чтением. чувствую себя врачом. ставящим диагноз и выискивающим симптомы. подтверждающие его. и главное. что я поняла - никаких эмоций с моей стороны. спокойно-доброжелательно (то-то у него голова 5 дней болит - питаться моей энергией не удается. наверное)

ой как же я отвыкла от того морального прессинга, срочно читай книжку Михаил Литвак "психологическое айкидо" она крошечная но безумно полезная для тебя