Жестокий тиран или я виновата сама??

сердце сжималось от боли

я пошла ночевать к его маме...утром он порпосил прощения сказал что был пьян и не помнит ничего

я уехала в этот день к родственникам погостить.....возвратилась через 3 дня.. перед этим ему позвонила и сказала что приеду в 7 утра....я приехала он мне открыл дверь и сказал что он не один

у него спала девушка....холенная....богатая... старше меня на 7 лет

он отдал мне все мои вещи и вышвирнул из квартиры....при этом ударил

это стало для меня последней каплей-мне даже не стало обидно, но все мои чувства к нему-закрылись навсегда...я не плакала и не страдала....и чувствую себя хорошо....как будто кто-то снял завесу с глаз...я его не люблю и не ненавижу... просто равнодушна и все...даже наедине с собой его не вспоминаю

жду новую любовь-взаимную... а ему спасибо лишь за то, что воспитал во мне некую стервозность по отношению к мужчинам

Млин народ я под столом от смеха, санта-барбара отдыхает! ейбогу на протяжении 12 страниц вы плачетесь, жалуетесь а зачем не пойму? что от этого меняется? научитесь любить себя в конце концов, что страдать то не понимаю, в чем прикол? что за удовольствие слезы лить что в них ценного, что хорошего вам дали они для счастья? ах да конечно лубофф у вас. Вот потом изза таких любовей и создается мнение что любить значит обязательно страдать и мучиться! Научитесь любить себя в первую очередь, а в там и вас полюбят. а так вы даже не знаете что это такое! и девчонки 20 - 25 лет ! с дуба упали что ли? таких *** надо истреблять, а Автор зря вы побои не сняли, таких нужно судить и проводить экспертизу на психздоровье. А потом ему обеспечена любовь в дурке. как можно быть такими дурами. в вашей боли виноваты вы сами.

Леночка, ты молодец что смогла чувства убить к извергу.

Мда.мазохиска какая-то.Что так нравится когда тебя унижают и издеваются?Ну тогда терпи дальше хуже будет.Мою соседку парень из окна выбросил после скандала ,девке 17 лет было. Тоже всё жаловалась ,ревнует, бьёт, мы как дуры на него ментов вызывали, а та опять с ним сходилась. Итог -её нет, он- в тюряге.Вот такая Санта-барбара.

Леночка, умница,что всё окончательно поняла и, дай-то Бог, что так легко сможешь восстановиться! Всё, что происходит- НЕ Случайно!!! Уверена, что твоё возвращение к нему( 3 февр.) было для тебя просто необходимо,а не только Слабость! чтобы потом не жалеть: а вдруг бы было всё хорошо? Теперь ты убедилась, что он - *** не стоящая твоих слёз,твоих чувств!!! Но будь бдительна: ни одна другая не будет его так долго терпеть, как ты! Он, наверняка, позже снова попытается тебя вернуть! Счастья тебе, любви- в первую очередь- к СЕБЕ!!!

Автор сильна, конечно.... Это ж надо так провиниться - на 15 минут позже приехать!... теперь ничем свою вину не смыть... Бегом к дому любимого... на коленях ползи, плётку в зубы - отхлещет - простит обиду и всё будет хорошо... Опять будешь любимая... Если мазохистка - так надо себе и ему в этом честно признаваться, а не слёзы лить - пусть пристраивается к тебе как доминант - будете оба счастливы... Вот даже не жалко такую дуру, чес-слово! Её МЧ и то больше симпатий вызывает - он хоть знает, что хочет. А эта узнала, что есть такая зверушка "лябоффф" и давай её пристраивать к тому дерьму, что рядом ползает. Не люблю дур. Простите.

Леночка, вы уже по моему писали когда-то про закрытие чувств "навсегда":))Неохота по всей теме искать, но в принципе, это первая реакция на очередной кризис в подобных отношениях. Вы опять сейчас зарекаетесь, все Вас хвалят, а я не верю почему-то:)Сама это проходила, ибо так быстро полностью абстрагироваться от ситуации невозможно. Вот позвонит он Вам через недельку, когда Вы уже будете готовы от своей нерастраченной любви и обиды на стенку лезть, извинится в очередной раз либо Вас обвинит опять же, снова начнёте что-то доказывать, приезжать к нему, убеждать. Короче, моё мнение, если вы в течении хотя бы трёх месяцев к нему не вернётесь можно говорить хотя бы о том что Вы СТАЛИ на ступень к выздоровлению. А пока, простите, смешно читать даже высокопарные высказывания о Вашей циклической нелюбви в данный момент к Вашему уроду. Извините за категоричность, но считаю себя вправе судить о Вашем состоянии сейчас, т.к. сама проходила подобное, знаю ситуацию "изнутри"....

Лично я, когда психолог мне прогнозировал три-шесть месяцев "выздоровления", никому ничего не рассказывая, молча варилась в собственном соку, считая дни, поменяв все телефоны, выкинув нафиг всю нашу виртуальную переписку с "сюси-пусями", фотографии порвав, стараясь побольше путешествовать, встречаться с друзьями, с которыми сто лет не общалась, благодаря моему же мачо, который мне закрыл доступ ко всем старым знакомствам. Мальчика наняла опять же, чтоб ограждал меня от урода по дороге с работы домой, т.е. старалась всеми способами удалить его от себя, не давать ему шансов. Но не смотря на весь свой настрой по ночам подушку грызла от обиды, воспоминаний, любви ещё на тот момент. Реальная ломка была. Но он тоже "старался", помогал мне в этом. То анонимки на работу мне напишет, о том, какая проститутка у них работает, то фотками эротиччскими шантажировал, то кислотой облить обещал. Всё как в страшном кино. Но ничего, пережили. 9 месяцев как я не с ним и счастлива, реально счастлива, мне кажется как никогда раньше. Ибо, как мне сейчас кажется, только пройдя через весь этот ад начинаешь ценить покой, нормальные отношения с любимым мужчиной, когда не надо думать ЧТО ему говорить а что нет, когда не надо дергаться от телефонных звонков, вдруг звонит "мужской голос" и ночь скандала обеспечена и т.д. и т.п. Он кстати звонил мне тоже недавно, 14 февраля, поздравляло оно меня, уродство и настаивало на встрече, какой-то дюже важной для нас обоих:))Похоже, ещё не знает что я уже замужем, и не только это:))Всё равно боюсь поздно возвращаться, оглядываюсь на улице, это, наверно, никогда не уйдёт из памяти:(

Клюква, сколько времени Вы были с этим уродом? читаю ваши посты и надеюсь, что тоже когда-нибудь "вылечусь" окончательно от этой зависимости и психотравмы! Уже 3!!! месяца стараюсь восстановиться, борюсь за каждый день. Да это,действительно, как ломка! Работаю над собой постоянно, но пока ещё очень тяжело. Иногда кажется, что уже легче, периоды ощущения свободы всё чаще. Да,меня тоже пугал каждый телеф. звонок при нём, трясло внутренне, даже голос менялся.Он мне, к сожалению, не "помогает", залёг на дно. Угождает во всём соседям, они его нахваливают. я,чтобы ничего о нём не слышать, не подхожу 2-ю неделю к телефону,так мне легче. Он просто уже очень опытен в своём психозе, умён, знает, как лучше себя вести, чтобы не опозориться, ничего конкретно о моих "изменах" общим знакомым не говорит,или же только тем, кто мне не скажет или не знает меня близко.

У него тоже остались мои интим. фотки и даже фильм. Он очень настаивал, я не хотела сниматься. Теперь это капитальный компромат на меня, я сначала даже хотела ему позвонить, чтобы уничтожил, но потом решила не показывать, что боюсь этого. Он,вроде, не такой подлец, просто больной бредом ревности. Да, страдать мне ещё долго, даже часто ночью просыпаюсь вся мокрая, меняю неск. раз пижамы...Как подумаю о нём,в сердце перебои, так обидно за себя!!! Но, главное, назад не хочу!!! Уже постепенно ощущаю отрыв от него, от той страшной зависимости. И даже иногда уже бывает какое-то зарождающееся ощущение счастья- свободы! Надеюсь справиться!!!

*** муха, где ж такую мазохистку найти а? Tоже хочется моизмываться.

Клюква, у меня все по тому же сценарию..... и то же ощущение счастья сейчас, хоть и сложно все с работой, ребенком, деньгами...... забыла уже когда последний раз плакала...... а тогда с ним....... практически каждый день рыдала..... на протяжении нескольких лет......и боялась также "а вдруг что скажу не так, не тем тоном..... вдруг он поймет что неправильно или приготовлю не то, что он хочет, или не в то время и т.д........ и про ломку все так же...... чуть не выла от боли..... и с мужчинами год после этого не общалась, а когда начала сначала в сексе никак не складывалось...... зато сейчас все классно :))

Леночка, запишите ваш гнев, все мысли в дневник ну или просто на бумагу! все, что произошло-в мелочах!! Все свои чувства унижения, растопченности, обиды..все что он сказал! и когда обида начнет ослабевать-читайте и усиливайте в себе чувство собственного достоинства!! и вспоминате хорошенько все свои лозунги и обещания не возвращаться

у меня нет на него гнева....он звонил и писал сообщения "прости" и все такое... говорил что любит-я только улыбалась в ответ....щас не пишет уже....с утра писал....да ну его....я не мучаюсь потому что я на сайте знакомств общаюсь с мужчинами, хожу в рестораны(можете меня осуждать) но для меня это более приятнее чем вариться дома в собственном соку

покрасила волосы в салоне-не понравилось мне

пару дней назад-перекрасила

короче, живу как могу

главное-не страдаю и не скучаю о нем...наоборот даже устала от общения

общалась я с его девкой-ее муж бросил ушел к секретарше......

да уж

Большая, в общей сложности полтора года на него извела, тоже первое время (2-3месяца) купалась в счастье и любви. У меня достаточно "богатый" опыт общения с мужчинами, но ТАКОГО (я имею ввиду секс) у меня не было и, как мне казалось, не будет. Просто ураган страсти с первого дня близкого общения. Собственно, полагаю, только это и удерживало рядом так долго, ибо больше там ничего хорошего не было - зарабатываю я больше в 3 раза, жильё у меня отдельное, выгляжу (ща буду хвастаться:) как фотомодель с моими 180-ю росту, в отличие от его весьма средней внешности, лысоватый, сутуловатый, жирноватый. Возможно всё это у него формировало дополнительные комплексы к уже имеющимся. Моя близкая подруга уже через это короткое время прогнозировала исход, глядя на его каждоминутные звонки, когда мы с ним были невместе, либо истеричное поведение при ней, выяснялки бесконечные о прошлых связях, безумная ревность к бывшему мужу, с которым я уже год была в разводе. А я всё списывала на его БОЛЬШУЮ любовь, ничего не хотела слушать, казалось, все вокруг просто завидуют, ревнуют, ибо я стала мало времени проводить с друзьями, чтоб же дорогой не нервничал. Баба-дура, что скажешь:) Совсем ослепла с любовью своей надуманной.
В общем, я всё равно, ни о чем не жалею:) Рассматриваю это как весьма ценный опыт. Благодарю Б-га за то, что не так много времени потеряла, за то, что хватило ума не завести детей, за то, что обстоятельства так сложились, что я жива, здорова, куча людей помогла мне выбраться из этого ада, и самый главный человек, который мне помог, это мой настоящий любимый муж, опять же повезло, что я так быстро смогла войти в новые отношения, не смотря на прошлый негативный опыт. Желаю Вам тоже поскорее обрести новое счастье и не вздумайте абстрагироваться от новых отношений, уверена, у вас всё получиться! Главное - не замыкайтесь в себе, общайтесь, гуляйте, путешествуйте. Старайтесь, вспоминая прошлое, переключать внимание только на негатив и не жалейте себя, вы уже победили, дальш

дальше всё будет только лучше, я Вас уверяю, потому что ЗНАЮ:))) Удачи Вам.

Утро! очень рада за Вас:) А как давно вы не с ним, не с уродом, я имею ввиду?) И как долго жили с ним? Я тоже вспоминаю своё состояние уже перед окончательным расставанием, я смотрела на своих счастливых подруг, которые планируют совместный отдых со своими мужьями, детей, говорят им всё, что в голову придёт, вместе шутят, дурачатся, веселятся и вообще живут НОРМАЛЬНОЙ жизнью. Я им ТАК завидовала!!! ТАК хотела прекратить эти утопические отношения, но реально уже не знала КАК отделаться от урода! И понимала, что я дошла до того, что при покупке одежды подсознательно проверяла её на прочность (маразм, как вспомню) типа - если слишком тонкая рубашка, порвет же при очередном скандале. Дура, бронежилет бы покупала сразу с каской:) Пишу и сама себе поражаюсь:(

Спасибо, Клюква! Конечно, я надеюсь, что когда-нибудь эта боль пройдёт, но нужно время... К сожалению, я далеко от родины, близкие подруги остались там, здесь- только суррогат. это обстоятельство тоже сыграло непоследнюю роль, что меня отношения с ним так затянули: он был мне близок духовно( в восприятии мира, интеллек-но), помогал советом... Но я заплатила за всё это (плюс - тоже невероятный секс)слишком дорого( как и все мы,добровольно варившиеся в этом аду). Трудно то, что мне не хватает именно общения с ним, как с человеком, другом, с кот. можно поделиться,обсудить, получить хор. совет. Ведь не всё однозначно, он, к сожалению, просто больной бредом ревности, получается- невиноват...

Моя пожилая соседка, очень хор., искренний чел-к, узнав 100-ю долю проблемы, сказала, что ей жалко его, т. к. он никогда не будет счастлив из-за его болезни, а я должна, как псих-ки здоровая, оставить его в покое, не трогать. А я же сама всё это затянула на годы: всё хотела доказать, оправдаться, пока не дошла до своего физич. предела...К сож-ю, не хочу и не могу ни с кем общаться- депресняк. Но надеюсь справиться!

Молюсь каж. день,чтобы простить его (хотя чувствую, что простила- ведь больной, сама ползла к нему с оправданиями, когда он меня "пинал" после очередной бредовой вспышки) и отпустить из своего мозга,души... А это самое сложное! Пытаюсь полюбить себя, не хочу больше приносить себя в жертву!

Добрый день:)
Большая, плохо, конечно, что Вам не с кем поделиться, не с кем проводить свободное время, некому открыться. Потому Вас и тянет к нему, + привычка быть с ним + воспоминания о сексе. Но это пройдет, обязательно. Вам желательно найти кого-то, хотя бы для дружбы и общения. Уже будет легче. А насчет бабушковских советов - никого не слушайте и не считайте его "невиноватым". Меня это убеждение в болезни моего мачо и последущая жалость как к больному и несчастному и сгубила. Наигралась в сестру милосердия вдоволь. Просто на самом деле вся его болезнь заключается в том, что свою мерзкую сущность он не в состоянии сдерживать....И заметьте, абсолютно от своей "болезни" не страдает. Ему эти измывательства над "жертвой" доставляют радость и удовольствие. А что за болезнь, приносящая не страдания, а удовольствие???)))Пральна - просто такой вид извращения.
Мне мама "моего" когда я после очередного скандала к ним домой пришла с просьбой угомонить своё чадо, высказала, что - раз я недостаточно его люблю и не готова ради любви перетерпеть первое время(!!!) притирок.....чтож....значит не сутьба..а у него просто такой - особый вид любви ко мне. А я вот, плохая такая, не ценю.
Как я потом выяснила его мама в своё время "перетерпела" папины закидоны, который её избивал на глазах у сына малолетнего. Вот и результат.

я настраивала себя очень долго, чтобы вызвать к нему равнодушие. Но спустя полгода аутотренинга, такая ненависть вспыхнула, просто завал. Я - человек некровожадный и добрый. Но если от души, дождаться не могу, когда его какой зазевавшийся трамвай переедет:) Думаю, не дождусь:) Ибо такое *** долго по свету шарахается. Кровь тёткам портит. Эхх(

Да, Клюква, меня тоже сначала свёл с ума секс с ним, готова была многое терпеть, а затем уже засосало всё вместе: и,конечно, понимание и сочувствие к его болезни. Да ты права: он чаще всего тащился, наслаждался оскорблениями и унижением меня, но делал это в безумном убеждении в моих "пост. изменах",издевался, стараясь "отомстить" мне. Одновременно, когда он не был до конца уверен,он очень мучался, страдал, приговаривая, что "страдания очищают душу".Но это больше не оправдывает его в моих глазах,ведь за всю свою поганую жизнь он всё равно хотя бы на неск. процентов понимал, что это ему кажется, что это болезнь, так какого хрена лез к молодым( по сравнению с ним) бабам! Сидел бы, да др***л себе!Теперь строит из себя перед друзьями невинного страдальца! А потом или уже пойдёт опять искать новую жертву! Периодически захлёстывает ненависть к нему- это уже хор. признак!

Очень рада, что нашла эту ветку. Мне это очень помогает. Ведь раньше я думала,что я одна такая, слабая, зависимая, что это уже от старости... Теперь, видя, как другим удалось от этого спастись, надеюсь тоже когда-нибудь только плеваться и смеяться над тем, в каком дерьме я варилась, и освободиться навсегда от этой больной зависимости!!!

Девченки, мне сейчас очень плохо...поговорите со мной пожалуйста....

Нервы, привет!

нервы, очередной тиран?

Читаю и охерреваю... После прочитанного теперь вообще в женской психике профан... Это что любовь, или мазохизм, или тупость, или слабоволие, неуверенность в себе, или еще что?

Леночка, умничка! Не сдавайся! глянь скоко народу за тебя волнуется, переживает и болеет? Вон уже и Клюква, и Большая, и Я выкарабкиваемся из этой трясины! хватит там сидеть и к нам скорее иди!

Леночка, умничка! Не сдавайся! глянь скоко народу за тебя волнуется, переживает и болеет? Вон уже и Клюква, и Большая, и Я выкарабкиваемся из этой трясины! хватит там сидеть и к нам скорее иди!

НЕРВЫ, что у вас призошло? расскажите, у нас тут все уже опытные-поддержат и наставят куда надо!

девочки, давайте Нервы поддержим!

Приветик, всем щас такое расскажу

Давай рассказывай, не тяни!!!

я подружилась с той женщиной с которой я его застала дома...она на него тоже злая-он на нее грязь лил(по аське)....потом стал мне писать в аську "я тебя люблю-вернись" и ей примерно тоже самое....мы стали копировать и сбрасивыть друг дружке его письма....он нам одинаковое писал:)....потом мы вместе послали его на х....
У меня кажется завязываются отношения с одним мужчиной....я ему нравлюсь и он мне очень сильно....мне попросту говоря с ним хорошо....он не красавец-но очень сексуальный...щас молю Бога, чтобы у нас продолжались отношения....

Фух:)))Уже по моему весь форум молит Б-га, Леночка, чтобы они у Вас продолжались:))Скока ж можно то над нами всеми измываться?:)))))))Это я шучу:)А вообще, подобные "негативные" сопутствующие обстоятельства зачастую очень помогают в борьбе с чувствами к недостойному партнёру. Удачи Вам. И не вздумайте снова верить и возвращаться к старому. Только вперёд. К новым отношениям и новой жизни!!

Девочки благодарите бога, что есть такая штука интернет, я когда жила со своим тираном, мне нес кем было поговорить, если бы тогда был интернет и я узнала бы, что это не нормально, а то по молодости думала, что так и надо, какая дура была, ужас, тоже пыталась что-то доказать, дома был ад, домой не хотелось идти, но последнее время я его уже ненавидела и представте 97-98 года, работы нет, двое детей, квартира совместная и тем не менее я выкупила у него часть его квартиры, тогда я устроилась на работу уже, сидели с детьми голодные что-бы, расчитаться за квартиру, к тому же мать у меня, нет бы помочь мне, перешла на сторону мужа, как вспомню, так вздрогну, но зато теперь, у меня все нормально.Большая, не смотрите на возраст, я тоже не молодая уже, но у меня появились другие ценности, кроме секса и любви к мужчинам. Желаю вам всем выкарабкаться из этого дерьма.

Блин почитала посты.. я в шоке.. у меня примерно такая же ситуация.. я прочитала только 2 страницы но этого уже достаточно, чтобы понять что я попала куда нужно, девчонки примите меня в свою компанию...