Жестокий тиран или я виновата сама??

Привет, Кэт! С Рождеством наступающим.

Если серьезная онкология, то ненадолго она переезжает. Знаешь, что сейчас подумала? А твой не может тебя тут вычислить? За последнюю фразу тебе просто крантец настанет. Эти бешеные носороги очень подозрительные и хитрые - никаких ссылок-закладок на Вуман не оставляй. Это очень глупо пить от несчастной любви, т.к. ко злам это только на руку: "Вот видите, как же было ее не бросить? Это же алкоголичка!" Ты же умнее мамы, и вообще - другая. Не давай ему особо надираться в НГ (ха-ха), лучше с кем-то встречать - очень опасное время, может из него дерь мо полезть. Если его приятели будут - имидж "скромная хозяюшка", очень скромно себя веди. Читала тут историю с боксером? - жесть! И хрен что сделаешь. Так что - осторожней.

АНКОР, все намного запущенней(((

Он мой любовник и я его действительно люблю. Он не понимает почему я столько раз не соглашалась за него выйти замуж, не понимает почему когда начинает касаться серьезных отношений, разговоров о замужестве, у меня появляется страх по отношению к нему(даже этот страх я осознала сравнительно недавно, тогда он тоже проскальзывал, но я как бы внимания на него не обращала, а взамен находила тысячу причин что бы отказаться). Да я и сама еще не до конца понимаю почему, могу только догадываться, копаясь в себе. Уж за столько лет, если бы с ним было что-то не так, уже бы показал свое лицо. Он знает что у меня было неудачное замужество, но в подробностях я об этому не рассказывала никогда и никому. Помню давно-давно, гуляли с ним по лесу и он спросил: ?Он(бывший муж), тебя бил? Я сказала что нет. Он ответил, что ему кажется, что если бы он меня не трогал, то я бы от него не ушла. Я замяла разговор, он не стал в душу лезть. Больше этого разговора не поднималось. Вообще, у нас с ним очень доверительные отношения, можем разговаривать о многом, о чем не с кем бы не говорили, но в этом я предпочла не раскрываться. Мне самой надо было забыть эти два года, вычеркнуть их из жизни, поэтому лишний раз вспоминать не хотелось. Забыла. Вычеркнула. Но осталась закоренелая проблема которая мешает жить, мешает свободно дышать, свободно думать, свободно принимать решения.

Начала копаться в психологии, заодно у себя в мозгах, искать первоисточник. В первом браке, как ни крути, получается я была жертвой и жила с психологией жертвы. Нормальный человек никогда бы столь долго не терпел и послал бы при первом намеке на издевательство. Я же возвращалась, пытаясь из разу в раз решить проблему. Понятное дело что она не решалась и не могла решиться, но тогда я этого не понимала. Так вот, если верить психологии, жертвой не рождаются, жертвой становятся в следствие либо насилии в отношение ребенка, либо в отношение матери. Начинаю копаться в своем детстве: благополучная семья, меня родители любили, за всю жизнь пальцем не тронули, отец на мать руки не поднимал. Казалось бы все благополучно. Очень долго не могла вытащить из подсознания, что в раннем детстве старший братик, так хорошо нервишки подпортил, лет до 6, он на 5 лет меня старше. Выходит родители не доглядели. Многих младших старшие в детстве ?шпыняют?, ничего, вроде нормальные люди вырастают, а мне вот оставило это некоторый след. Родители об этом не знали, запугал, а на мои редкие попытки пожаловаться, отвирался что я сама ударилась/расплакалась/ упала и разбила себе нос и т.д.

Что получается?я выросла, от родителей в своих проблемах закрыта, от брата тоже, хотя со всеми ничего так, нормальные отношения. В молодых людях искала человека которому смогу довериться, близкого человека, ведь по сути у меня такого не было! В итоге получила, что получила. А теперь боюсь кого то любить?вернее нет, любить как раз не боюсь. Боюсь быть с любимым, боюсь что предаст, боюсь что обидит.

Уф?еле дописала, как тисками из себя вытаскивала, аж до тошнотиков.

Все что описала, это мой внутренний, скрытый ото всех, часто даже от себя мир. А я уже привыкла таскать маску, научилась себя защищать, быть как все. Только вот собой быть, что то не очень получается(((

Простите если сумбурно изложила, очень трудно писать об этом всем.

P.S. Ой, почему то многие знаки препинания поменялись на знак - ?

Писала в ворде, потом сюда копировала, по всей видимости редактор не распознал.

Всё думала , где написать?!

Живу с мужем 15 лет, люблю безумно, он-тиран, моральный! Тяжело, за всю жизнь с ним я не могла себе позволить повысить на него голос, обозвать , что в ответ? Из года в год понимаю , что живу с двумя мужьями, один-самый лучший, моя любовь , моя гордость, заботливый , любящий муж и отец, другой- злой, самоуверенный, тиран, который принимает только, соё мнение, типа "Муж всегда прав" , пререкания невозможны, выяснения отношений (поговорить о проблеме в отношениях) пресекаются. Несмотря на всё это могу сказать , что была самой счастливой 14 лет, наверное это уже много, раз последний год стал самым несчастным в моей жизни, как будет дальше и сколько хватит у меня сил, сказать не могу, но иногда ощущение, что схожу с ума, жизни без него не представляю. Я то стерплю всё, но у нас ребёнок, дочь 14 лет, сложился отчасти папин характер, она подчинятся во всём ему в силу своего подросткового возраста не хочет и не может, я прошу её где-то промолчать уступить, но она не понимает, почему она должна это делать, я её тоже понимаю, но проблема в том, что папа просто перестал с ней общаться, ни слова не сказал ей даже в день рождения, а во время болезни даже не зашёл узнать , как она, я была на работе.

Я умоляю примириться, но он считает, чем с ней скандалить, лучше вообще не общаться, как же мне тяжело с этим жить, я просто разрываюсь, выплакала, столько, сколько за всю жизнь не плакала, муж говорит, пока я с эим не смирюсь, у нас не будет нормальной жизни, как я могу это принять,

Я умоляю примириться, но он считает, чем с ней скандалить, лучше вообще не общаться, как же мне тяжело с этим жить, я просто разрываюсь, выплакала, столько, сколько за всю жизнь не плакала, муж говорит, пока я с эим не смирюсь, у нас не будет нормальной жизни, как я могу это принять, иногда на неделю максимум стараюсь не заострять на их отношениях своего внимания,

Вита, ты сама ответила на свой вопрос. Ты боишься не тирана, а предательства. И скорее всего так и будет - роль жены совсем другая, сама знаешь. На чужом несчастье счастья не построишь. Я про мужа. Нет никаких гарантий, что соединившись с любимым ты станешь свободной, собой, не пожалеешь об этом шаге. На всякий случай зайди тут в гороскопы, "Смотрим совместимость", мне довольно точно сказали. На самом деле - самое главное, что все это написала. Еще раз пережила, что-то еще поняла. Правильно поняла - проблема в тебе, а не в мужиках. Это уже полдела!))

Галина! Вот у меня то же самое. Только хуже - он не родной отец и у меня сын. Неделями не разговаривают. У меня самой плохие отношения с сыном: не учится, хамит немилосердно. В муже тоже два человека: то ругается за всякую мелочь, обижает, угрожает, то - как ничего и не было, "кисюля, уси-пуси". Это просто невыносимо. С сыном не разговаривает, зато мне за него плешь проедает: "Кого ты воспитала! Он - самый распоследний тра-та-та!" Часами так может. Я уже просто больная от этого. Уговоры немножко заткнуться не помогают - несет по кочкам. Так что - плохой из меня доктор, Галина, сапожник без сапог. Мне кажется в них бес вселяется, в прямом смысле. Я уже смирилась - пусть не разговаривают, тут до драки один шаг. Короче - гады они, и дети и мужики, каждый на себя одеяло тянет, а мы страдаем.

Галя, мы воспринимаем их адекватно: дети это дети, мужик - это муж. А вот мужья криво понимают: ребенка, как сложившуюся личность, которая должна "отвечать за базар" и что-то из себя представлять. Жену - то как женщину-друга, то как спарринг партнера, то как объект для "воспитания". Причем сил они не соизмеряют. Никакие примеры, увещевания, позитивное кино не действуют. Лечить их надо, да ведь не пойдут...

Почему скорее всего так должно быть? Узнаю себя, лет 8 назад. Но я ошиблась. Почему? Потаму что на своем несчастье, семью не построишь. А если не любишь, то хоть в замке с принцем, все равно будешь несчастна, замок будет изо льда и в нем будет постоянно холодно и одиноко.

В том то и дело. Вот и мечусь, как собака на сене.. На самом деле, чувствую себя такой скотиной...сидящей на двух стульях((( Это не мое. Нет у меня в характере бл..ва, а тут такое и не первый год((( Ужас. И как они оба это терпят???(((

Ага, спасибо:)

Теперь бы остальные пол-дела доделать)) Пока выхода не вижу. Может мне к психологу походить?

Смогла эту проблему для себя сделать открытой, только тогда, когда узнала что первый муж умер...допился по всей видимости, точно не знаю. После меня он жил еще с одной женщиной и тоже года 2-3, отношения повторились почти точь-в-точь, как были у нас с ним. Последние несколько лет жил один.

Галина, у меня нет детей и врят ли я смогу Вам что то дельное посоветовать. Но как со стороны ребенка скажу - не учите дочь быть сильно покладистой, ей это может выйти боком потом, в ее личной семейной жизни. Сейчас она учится строить отношения с мужчинами и как бы этого не хотели, навыки общения, обычно, хочешь-нехочешь отрабатываются в общение с отцом. Даже если она бунтует, нет ничего страшного, у нее возраст такой. Она познает себя, с другой, взрослой стороны, пробует что можно а что нельзя. Попытайтесь это объяснить мужу, может быть поймет.

А Ваша роль в этом отношение - только наблюдательный контроль, что бы не было унижений в моральном плане, не говоря о том, что бы не дай бог руку на нее не поднял.

Да, Вита, я тоже хотела психолога посоветовать, но тут надо очень тщательно его подбирать. Фифти-фифти. Думаю - только по рекомендации. Тут где-то была ветка - "Посоветуйте дельного психолога". Конечно, лучше личные рекомендации.

То, что первый умер тоже как-то отразилось на мировосприятии. Я бы решила так: "Мне отмщение и Аз воздам", т.е. Бог все видит.

С Рождеством, девчата! )))

АНКОР, личных рекомендаций нет, уже опросила друзей. На нашем городском форуме есть подобная тема, но там к сожалению так и не посоветовали просящему конкретного человека. Есть один совет, по поводу психологического центра, вроде как там дельные психологи. Вот подумываю может туда сходить. И Вас тоже:)

Присоединяюсь к поздравлениям! :)

(для меня самой рождество 7 января))

У меня есть подруга, успешно отучившаяся на психолога, знающая так сказать психологию, но не практикующая. Мою ситуацию как психолог раскладывать по полочкам не берется. Говорит если готова изменить жизнь в корне, иди к психологу, но если нет, если будешь не готова на жертвы ради восстановления своего Я, то возможно не стоит, потаму что, говорит только больше мучится будешь.

Как подруга советует не терять любовь, не отказываться от любимого. И что пока не попробуешь, точно не узнаешь. Что лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и жалеть всю оставшуюся жизнь. Что мои страхи только во мне и он тут вобще не при чем.

Провела параллель, говорит: "Представь, как будто он, обжёгся на прежних отношениях и теперь биться строить новые". Дело в нем? Да в нем.

А еще советует ему все вот эти переживания подробненько рассказать..а я не моооогууу(((

АНКОР, а как думаете, лучше идти к психологу-женщине или к психологу-мужчине, кто будет объективнее?))

АНКОР привет и тебя с наступающим!!!)))у мамы ВИЧ((а отчим ее бросил не из за пьянки а другую молодую нашел,вот она и спилась и в тюрьме сидела за алименты!короче опустилась ниже плинтуса так у меня еще братик 8 летний в детдоме.(((а как ты?ссоритесь?что нового?

ты дуреха!) никогда не оправдывайся перед ним! те кто заставляет нас оправдываться не любят нас.. а если еще и учесть пощечины и прочие "прелести".. ты себя хоть уважаешь?? если да то шли его на %уй! и живи счастливо)) вздохнешь свободно) потом вспомнишь его через годик поймешь какой дурочкой была раз терпела такого долбаеба..

Маха, привет. Мы тут все дурехи, но лучше обращайся по нику, а то каждая подумает, что такой хороший совет не ей адрусован. А очень зря подумает.)))

"адресован" - блин, неужели трудно редактор текста поставить???(((

Вита, привет.

"А еще советует ему все вот эти переживания подробненько рассказать..а я не моооогууу(((..." - я вижу подруга очень хочет, чтоб любимый сбежал через полгодика, роняя тапки: такого прессинга ни одна Любовь не выдержит.

Знаешь что настораживает? "Подумываю пойти к психологу". Так подумывать можно лет 5.

Я вижу твоим твоим психологом женщину лет 40-50, очень уверенную, женственную, очень стильную. С красивым, довольно низким голосом, строгую, но добрую. Минимум украшений, но дорогих. Славянской внешности, но брюнетка-шатенка. Может быть в разводе или муж на 10 плане, сын. Не знаю зачем это говорю, но я ее так увидела сейчас. Кстати, такой женщины я в жизни не знаю. Ее вижу, а тебя нет. Странно.

Да, без жертв не обойтись, и самое поганое, что жертвовать придется живым человеком, немало для тебя сделавшим, мужем. Это будет останавливать. Поводырь тебе точно нужен, а то так и будешь между двух сосен плутать.

Надо встать перед зеркалом и сказать себе вслух (это очень трудно - вслух): "11 января я иду в Центр. На разведку." И добавить отражению: "И только попробуй придумать отмазку - уважать тебя не буду!". А с нами только так и надо.

Да у меня тоже Рождество 7-го, просто тут могут быть и католики.

Привет, Кэт! Да что у меня, состояние стабильной поганости. Стараюсь сглаживать, не раскачивать лодку.

Зато с тобой - как в криминальной хронике.)) Я все поняла про маму. Слушай, мы же можем, как взрослые люди говорить, да? Так вот. Ты уж с мамой не ссорься, и главное, проследи, чтоб она чего в квартирой не наколбасила. Таких людей очень легко взять в оборот, особенно в наше время. Надо, чтоб хата была гарантированно твоей с братом. Скоро ей конкретно поплохеет, и тот человек, который будет рядом может получить все, понимаешь. Я знаю несколько таких случаев в жизни. Мой приятель с ВИЧ ходил 8 лет, сгорел за неделю. Собственно, вы и так наследники, главное, чтоб всякие ухаживальщики не вмешались. Наши люди очень беспечно относятся к такой "ерунде", как имущество. А ведь это твой единственный шанс вырваться из Ада. Я тоже до 40 порхала такой птичкой романтичной, а после смерти мамы такое "чистилище" началось, что впору о дурке подумать. Так тут еще и родной брат подгадил.

Так что будь хорошей-прехорошей дочей, самой близкой и необходимой маме. Мужу к этой хате вообще не давай прикасаться, бери все в свои руки - все подписи только твои. Я на будущее. Вот такая жизнь жестокая (ты-то знаешь), приходится думать о таких низменных вещах. На самом деле ты думаешь о будущем своего ребенка, это все оправдывает.

Я, правда, так и не поняла, зачем мама приезжала? Ты уверена, что нет опасности для вашего здоровья?

Думай о квартире, пусть все считают тебя меркантильной с.чкой, пусть, плевать. Проверь, не напрописывала ли она к себе по пьяни кого-нибудь? Не бойся задавать ей вопросы.

Во, блин, муж-то, оказывается и не главное в нашей истории.)))

АНКОР Приветик!ой боюсь страшно за маму особенно после твоего поста((ну это жизнь такая...на счет кв слава богу все в порядке опека не позволит,и все под их контролем!а как мы можем заразится?я читала про ВИЧ и он бытовым путем не передается.Приезжала она это мы ее забрали,на время чтоб не пила а она хочет обратно...вот и отпускаем!

Да а вообще жесть у меня жизнь то,когда же счастье будет?(((блин кстати мама не знает о том что я знаю чем она больна,я боюсь ей об этом сказать.

Кэт! А может и надо сказать ей: "Мам, я знаю про твою болезнь, от меня-то что скрывать? Если плохо тебе будет - сразу звони, ты поняла?" Ближе к концу вы поменяетесь местами, вот увидишь.

Опека, если я не ошибаюсь, до 23 лет. Узнай получше. Вообще не бойся им звонить, дергать - это их работа, а то вообще мышей не ловят.

Что касается ВИЧ - тот мой приятель вел себя очень осторожно: никогда нигде не оставался ночевать, очень следил, чтоб не пораниться при бритье. Мы же тоже узнали только когда его не стало. А человек был очень компанейский, актер, добрый и вообще классный.

Тебе надо форумы почитать про ВИЧ, кстати где-то тут на Вумане они собирались. Это в "здоровье" надо посмотреть. Не пугайся, общее мнение - не передается. Просто тот человек вел себя странно, если не знать диагноз. Баб от себя гонял со страшной силой, хотя они и липли.

Конечно она хочет обратно, чтоб пить. Вич скорее всего из тюрьмы. Сколько лет уже? И сколько лет маме? Алкоголь и ВИЧ ее лишают иммунитета, она может перекинуться от любой простуды. Узнай у нее осторожно - она это понимает?

Да какое тут счастье, Кэт, когда родные родители Ад устраивают?

А чего ты боишься ей сказать? Перестанет с тобой общаться? Ха-ха-ха, а куда она от тебя денется? Кто будет за ней ухаживать? Соседки? Да больно надо. Вот то-то.

Я бы на вашем месте кровь сдала, только чтоб не знали по какому поводу, а то переполох в поликлинике будет. Но я вообще трусиха.)))

Анкор, привет! У подруги нет мотивов в заинтересованности, в том, что бы он от меня сбежал, но у нее вполне может быть неправильное видение, ведь каждый человек видит реальность через свою призму ощущений. Я тоже считаю, что не стоит на него все навешивать, одно дело чем то поделиться, когда человек готов это выслушать, открыть душу, а другое взять и свалить все проблемы. Мало того что мне это будет крайне трудно, так не каждый человек может смириться с тем, что над любимым человеком, которого он так оберегает, когда то издевались, вот так устроенна наша психика, кто то сможет выдержать эту боль(а любящему обязательно будет больно), кто то нет. Ну эту затею нафиг, еще его потом от этого избавлять)) Может быть, когда нибудь, очень дозировано..

К психологу раньше февраля врят ли попаду, скоро праздники, а 15 января у меня сессия в универе, последний курс, если основательно начну заниматься этими проблемами, я ее завалю. Вот намечу себе на 5 февраля, как раз нормально будет..и запишусь заранее.

Мужа мне ужасно жалко, прям не представляю как я его могу оставить и самой будет тяжело и ему тоже. Но с другой стороны вот если бы я его тогда оставила, он бы уже семью с другой 100% создал и дети уже может быть были, а так получается, я ведь его "держу", а взамен ничего дать не могу.

Очень интересное описание психолога получилось :) обязательно напишу, когда схожу, совпадет ли что нибудь)

катрин, контактно бытовым не передается. Но есть риск заражения через средства личной гигиены. Например бритва, не обязательно бриться одной бритвой, но ей можно случайно порезаться или например зубная щетка, понятное дело что взрослые люди не буду пользоваться одной зубной щеткой, а ребенок может случайно ее в рот затолкать. Поэтому вот за такими вещами надо следить. Я бы еще ванну хорошо споласкивала максимально горячей и не лезла в нее раньше чем через час(это уже явная перестраховка, но на всякий случай). Вобще вирус в окружающей среде живет совсем мало, но стечения обстоятельств может быть разным. Вот в этой статье не плохо описано:

http://www.vrodos.ru/index.php/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B​8%D0%BB%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%92%D0%98%D0%​A7/%D0%A1%D0%9F%D0%98%D0%94

Девочки, такую штучку интересную в психологии вчера нашла: никогда не надо задавать вопросы ни себе, ни другим, особенно в сложных ситуациях, применяя слово "почему", надо перефразировать так, что бы оно заменилось на слово "как".

Например:

"Почему" он так-то-так поступает.

на

"Как" он может так поступать.

Ну и так далее. Потаму что когда присутствует слово "почему", оно на подсознание может вызвать жалость, не всегда в чистом виде, иногда в "извращенном")), что для "чистого" понимания очень плохо.

Может кому пригодиться. Сейчас сама пробую так вопросы ставить, помоему в этом есть смысл.

Меня наверное вобще трудно "увидеть". Не один человек, с кем я общалась на форумах или в аське, а потом сталкивались в реале, мне говорили, что совсем по другому меня представляли.

http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html

Вот, нашла вам статью интересную

Вита, это в принципе очень хорошо, что ты активно занимаешься своей проблемой, а просто приспосабливаешься к ситуации и отдаешь право решения мужчинам. Чистая душа, здоровая психика не может в обмане комфортно. Странное это "как": получается, я взмахиваю руками и восклицаю: "Как это так! Как он мог!" Ну, эмоция. Мне то разобраться надо. Я иногда меняю на "зачем?". Смотри: "Почему сын не пришел ночью домой и не позвонил?" - "Потому что он балбес и мать в грош не ставит". Плохо и обидно. Или : "Зачем он так поступает" - "Для того, чтоб получить и продлить то общение, которое для него приоритетней учебы и не омрачить его твоим гневом по телефону". "Зачем ему нужно это общение" - ну, тут можно трактат накатать. И так по цепочке. Т.е. - не о себе думаем, а о нем, ищем объективную причину поведения. (это я о своих проблемах))).

Ну, 5-е, так 5-е. Главное твердо решить.

Я "увидела" психолога, с которым у тебя мог быть стопроцентный успех. Я не знаю, работает ли она в этом Центре. Людей я редко "вижу" и не стремлюсь. Вот сестра моя - сенс - она видит.

Подруга для психолога странные советы дает. Если вы с ним начнете играть в психотерапевтов - хана вашему чувству. Не буду разжевывать почему.

Вита, не надо забывать, что любой мужчина, не будучи в браке считает себя свободным, не смотря ни на какую "неземную любовь". Я к тому, что как бы у разбитого корыта не остаться.

У меня даже несколько таких случаев было: казалось - будут вечно ждать. Ан нет, они так умеют - любят одну, а женятся на другой. Хотя - я, разумеется, Женщина номер один.))) Я это хотела сказать - роль жены другая, любимый в роли мужа - непредсказуемая лотерея. Мой очень изменился, не буду говорить "как". Это просто другой формат отношений, не всем по зубам.

Вита, спасибо, что Кэт не оставляешь, у девчонки на самом деле жесть по жизни. Тюрьма строго режима. Наши проблемы - это семечки по сравнению с ее.

"не просто приспосабливаешься", конечно. Пишу - не перечитываю. Трудно без редактора.

Только не надо заранее в себе комплекс вины взращивать относительно мужа. Он - бедная овечка, ты - коварная изменщица. Так не бывает. Кстати, не уверена, что он совсем не догадывается о "любимом". Есть такое правила: "Знаешь то, что любишь". Т.е. если мужа не любишь, то ты его до конца и не знаешь, это надо учитывать. У тебя просто нет резона в него вникать по-настоящему. Может он очень спокойно отнесется к твоему уходу и даже вздохнет с облегчением. А вообще мы по-молодости сильно преувеличиваем благородство мужчин.

Галя пропала, ну, может у нее все и наладилось.

Перверзный: Нет, это невозможно!

Жертва: Но почему?

Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!

Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!

Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику

Спасибо, 6633, надо будет почитать.

ты странная. что значит бил в воспитательных целях? он не твой отец. я этого не понимаю и кажется никогда не пойму.

если ты сама себе дорога то бросай его

Соседка, почитала статью. Эмн..думается в чистом виде такие люди редко встречаются. Сканировать и манипулировать умеют многие. Не однозначно отношусь к подобным статьям в свободном доступе, описали конкретную технику НЛП, прям руководство к действию.. и пойдут неокрепшие психикой малолетки или корыстные люди практиковать.

АНКОР, так подруга не психолог, она только отучилась на него. И говорила это не как психолог, как психолог, сразу сказала, что не знает что посоветовать. Советовала как подруга, как простой человек, как бы она сделала..

Муж не только догадывается, он знает. Опять же не в подробностях, в общих чертах. Когда я встретила любимого, мы еще вместе не жили, я жила на съемной квартире и мы встречались. Я не от одного, не от другого, наличие соперника не скрывала. Любимый дал выбор ? выбирай, не поставил его, а именно дал по умолчанию(мол выбор все равно за тобой). Муж же, честно говоря тогда поиграл: я тебя люблю, я без тебя не могу, я без тебя жить не буду, все равно тебе с ним хорошо и спокойно не будет, ушел от жены(у него был за плечами ранний, неудачный брак), уйдет и от тебя и т.д.. В общем с одной стороны давил на жалость, с другой показывал мне отрицательные стороны его соперника. Я его сейчас спрашиваю, какое ты имел право так делать? Говорит, если бы, я дал тебе выбор, ты бы выбрала не меня, а я тебя люблю и терять не хочу, но может быть я ошибся, может быть тебе надо было дать попробовать с ним пожить, вот теперь расплачиваюсь за свои ошибки.

Но честно говоря у него самого тогда сильно была занижена самооценка, я его не виню, он действительно хороший, очень мягкий и заботливый человек. Сейчас самооценка вроде повысилась, повзрослел, стал более уверенным в себе, добился положения в обществе, но меня все равно не отпускает. Несколько раз пробовала уйти, начинается нытье: неужели для тебя столько прожитых лет и наши отношения ничего не значат, неужели ты меня не капельки не любишь, мы же даже ребенка хотели(действительно планировали ребенка, когда наши с любимым отношения прерывались на 2 года, решили забывать друг друга, не вышло).. объясняю что люблю, но не как мужчину, как друга, как брата.. отвечает ? все равно я тебя люблю и не хочу что бы ты уходила. Порой чувствую себя попугаем. Если бы я его любила, лучшего мужа пожелать трудно, но увы.

Сейчас муж знает что отношения с любимым поддерживаем, по моим заявлениям дружеские)), ну а там не знаю что он думает. Это было оговорено до нашего брака, что он мне с ним, никогда не будет запрещать общаться.

Иногда у меня вобще возникают мысли, что раз ничего не меняется, значит всем именно так и удобно. Уже все на столько привыкли к такому положению вещей?что любые попытки что то изменить, лишь жалкие поползновения. Муж живет в иллюзиях, любимый с головой ушел в работу, а себя я что то вообще не вижу..где я то..

Читала историю кетрин. Боюсь что то советовать. По хорошему, ей нужен человек который ее из всего этого вытащит. Вспоминаю себя, у меня просто сил на это не было, такие отношения отнимают очень много энергии, высасывают целиком. У меня ситуация была чем то похожа, только не было ребенка. Мне некуда было пойти, не было денег, не было сил работать, а даже когда пыталась устраиваться, мне прямо говорили, куда тебе работать, ты еще ребенок, иди учиться. Не было друзей в чужом городе, не к кому было пойти. Кетрин работает, уже большой плюс.

На данный момент, ей лучше бы было уйти к маме, какая бы она не была, там по крайней мере не было бы угрозы ее жизни. А со своим тираном ходит по лезвию ножа, но понимает ли? Я не понимала, понимание пришло не через один год после ухода. Это сейчас знаю, что в любой момент он мог просто убить и ужасаюсь. Опять же, он ее просто так не оставит, будет искать, у мамы найти не проблема, нужно что бы кто то защитил. Мой тиран искал меня еще очень долго, второй(тогда еще не муж) меня от него спрятал)), пробовал с ним разговаривать, мол отстань от нее, все поезд ушел, но до того не доходило. Пока уже любимый с ним не встретился и не пообещал оторвать голову, если тот хоть появиться в поле моей видимости, не говоря о том что хотя бы заговорит и боже упаси будет угрожать))) Все!!! Как к бабушке сводили))) И бумагу о согласие о разводе тут же ему отдал и не искал меня больше. Как то столкнулись с ним в городе, так он даже не поздоровался и побыстрее удалился)) На самом деле подобные люди трусы!!! и понимают только грубую силу, им бесполезно что то объяснять или доказывать по хорошему. Они с легкостью соглашаются с тем что им объясняют, пытаются расположить к себе, что бы в дальнейшем использовать в задуманном.

С точки логики, верное рассуждение. НО в рассуждениях с цепочками можно до такой степени доразмышляться, что любой поступок оправдать. Я еще не очень соображу как применять это "как")) Но вот к примеру задаю мужу вопрос: Как ты мог мне не оставить выбора? И первый раз за столько лет, я услышала отличный от привычного ответ!)) Наконец то признал, что он был не прав. На почему и на зачем, заряжал одну и ту же пластинку.

Мне бы было интересно услышать почему. Например я вижу у человека какой то комплекс, знаю как научить жить с ним более полноценно, мне не стоит в это лезть?

Был у него такой опыт, не смог так жить. Второй раз наступать на те же грабли не хочет. Я ведь его и не держу.

потаму что требования к любимому больше, обиды сильнее, любые чувства острее ощущаются.

Хотела описать роль жены, не получилось, странно..надо подумать))

Вита, привет. По моему опыту, душекопание взаимное заводит отношения в тупик. Помочь, в виде доброжелательного совета - да. Любовь есть что в идеале? Безусловное принятие (одна из версий). А если я начинаю помогать тебе "исправиться" - уже не принимаю тебя безусловно, а с условием, что ты исправишься. Но я тебе помогу. Подмена ролей. Мы очень разные: мы можем пронять с благодарностью такую "работу" над нашей личностью, мужики - нет, или с трудом. Лучшие из них могут признать, что женщина выше, умнее, мудрее, но тогда это "недосягаемая вершина", а с ней спать нельзя. Трудно это объяснить... Они слышат не "давай вместе расти и меняться", а "я укажу тебе путь к совершенству и тогда ты сможешь быть со мной". 99% просто убегает из такой ситуации: зачем париться, когда вокруг полно женщин, которые примут меня без всяких условий и усилий с моей стороны? Он может этого даже не осознавать, не понимать почему вдруг столько негатива в душе? Грубо говоря, мы все хотим наслаждаться любовью и давать любовь, а не ходить на уроки по самоусовершенствованию. У меня было что-то похожее с первым мужем, да еще на фоне "африканских" страстей (ну, молодые были). Мы взаимно совершенствовались, вроде все хорошо...но откуда ни возьмись стали появляться ссоры, склоки, даже истерики на ровном месте. Мы шли навстречу друг другу, дабы угодить, в душе считая, что "я-то в порядке". Сложно это. Дело любимого - любить, а не учить жить. Это должно быть не на словах, а само собой. Все равно будет это: "Ты хочешь меня исправить, значит я недостаточно хорош для тебя". Это только мое мнение.

Катрин не работает, кстати. В том-то и вся "засада", что нет такого человека, который вытащил бы. Думаю, 90% несчастных домашних рабынь с радостью бы избавились от своих тиранов, если бы был "такой человек". Так их еще сами же женщины порицают: ты сама виновата, уходи от него! А куда?? К кому? Тиран делает все, чтоб вокруг жертвы образовался вакуум, отсюда их звериная ревность. Не потому, что ему невыносимо представить ее с кем-то, а просто этот кто-то может лишить его пищи. Я надеюсь только на силу молодости Кэт.

К теме: человек несовершенен, с теми, кто слишком близко нас знает, слишком много о нас, мы стараемся дистанцироваться. Это опасно, это может быть использовано против меня. Он может это не понимать, но чувствовать будет все яснее. Понимаешь, ассоциации с тобой не "кайф, улет", а "болезненные процедуры".

Не знаю, смогла ли объяснить мое видение. На Западе давно придумали семейных психологов, это не зря - нужен третий.

А роль жены - совсем другая тема. Огромное испытание бытом.

А если сознательно найти такого человека? Пусть это будет звучать как использование, но при острой необходимости, можно. К примеру есть выход в интернет, где знакомства завязываются в сто раз проще чем в реале. Осторожненько перенести потом это знакомство в реал, и попросить помощи. На самом деле есть большое количество мужчин, готовых защитить девушку, помочь, просто так. Мы их часто просто не видим и боимся просить о помощи.

Анкор, спасибо большое за объяснения, Вы действительно правы. Даже немного больше, сама на эти грабли наступаю оказывается постоянно, но не могла понять, в чем же дело. Благо что я хоть стараюсь сильно не лезть)) но когда явно замечаю, прям промолчать не могу))

А выход какой? Принимать таким как есть? Я так не могу, моя самооценка страдает. Что бы спроводить к психологу, опять же надо объяснить, почему. Замкнутый круг.

По поводу быта, почему то мне он никогда не был в тягость, никогда ни с кем конфликтов не возникало по этому поводу и меня он не угнетал. Т.е. во главу угла не ставился, а просто строился как само собой разумеющееся.

Упустила что Кетрин не работает. Видно с кем то истории немого попутала..

Вита, я думаю, Кэт прекрасно знает, что будет если ее тиран пронюхает о ее знакомствах в инете. Я только намекнула, чтоб она Вуман не афишировала, она стала реже появляться. Вот всю жизнь от своей импатии страдаю, муж шипит: "Кто они тебе такие есть? Что ты все о каких-то тетках анонимных думаешь?" Ладно, хрен с ним, с дураком...

Вита, давай лучше на "ты": во-первых - темы такие интимные, а во-вторых я не привыкла себя теткой чувствовать.

"А выход какой? Принимать таким как есть? Я так не могу, моя самооценка страдает..." Да, принимать. Но постоянно хвалить за плюсы, восхищаться, радоваться достижениям. На небольшие минусы - ноль внимания. Их обращать в "изюминки", беззлобно подтрунивать. А насчет невыносимых минусов - серьезно поговорить, но один раз: "Знаешь, вот когда ты делаешь так-то - мне ужасно неприятно. Ты мог бы при мне этого не делать? Нет-нет, я понимаю почему, но все-таки? Все остальное в тебе мне просто безумно нравится! Пожалуйста, ради меня. Ладно? Ура!"

Анкор, конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Очень аккуратной надо быть. Я представляю что будет если узнает((((

Вот кстати история на эту тему. По маил-агенту сейчас многие молодые люди знакомятся, общаются совершенно ненавязчиво, просто поболтать, если взгляды сходятся, вполне можно и встретиться кофе попить или сходить в кино или на коньках/лыжах/тюбингах съездить покататься, абсолютно без обязательств, абсолютно по дружески! Так вот, знакомый, женат, 2 детей, не гуляет, свой бизнес, материально хорошо обеспечен. Его вот так вот столкнула судьба с девушкой, которой нужна была такого рода помощь. Девушка, по всей видимости расположила к себе его внимание(подробностей не знаю как), он говорит без раздумий стал ей помогать. Снял ей квартиру, оплатил ее на пол-года вперед, взял к себе на работу. Дальше она вполне сможет ее оплачивать сама. В роли защитника не выступал, город большой, спряталась, пока проблем не возникало. Спрашиваю, а что ты хочешь от нее взамен? Может влюблен? Может секса? Говорит √ ничего мне от нее не надо, мне всего хватает.

А контакт, одноклассники, это же пронюхать раз плюнуть, да и возможности для знакомств там минимальны. Сайты знакомств кстати тоже очень осторожно надо пользовать, во первых никогда никаких реальных имен, нигде, (это и к маил-агенту относится), а во вторых на сайтах знакомств ищут с какой то целью, а поставленные цели других √ мешают.

Про быт: ха, то же самое до нынешнего мужа. Никогда и не с кем вообще проблем не было: кто свободен - тот и делает, опыта у меня было предостаточно, всякого. Но тут начался Ад, после свадьбы. Кстати, пока встречались, у него, кстати, никаких проблем, вообще на быт ноль внимания. Все весело и по приколу. А у меня дома начался кошмар: если тарелка больше пяти минут в раковине, ребенок что-то уронил и не поднял, не нашел носки на своем месте, кто-то взял его вилку - скандал, скандал, и истерика. Самая натуральная, с припоминанием всех обид со дня знакомства. С переходами на личности мою, ребенка и мамы покойной. Не дай Бог что-то сразу не нашел - сходу я виновата (его любимое слово). Каждый раз выясняется, что я тут не при делах - никогда не извиняется. Это так, мелочи, для примера... Я вот такой вариант имела в виду. И тоже в страшном сне не могла себе такого представить, мы поженились уже взрослыми, по 30 лет. До свадьбы только угождали друг другу.

Да минует тебя, Вита, чаша сия.

Да что же с ворда так не корректно знаки препинания вставляются, опять эти вопросительные знаки где не надо.

Да не выпускает он ее из дома.((( Ну, в любом случае надо Кэт дождаться. А то мы уже тут все придумали так хорошо, а ее нет. Кажется ее муж сутки трое работает. Вообще, конечно, ужасная ситуация.

У меня с любимым вот такая ситуация, он показательно строит из себя Донжуана, перед посторонними, перед знакомыми, которые его плохо знают, иногда перед теми кто и хорошо его знает(вот тут уже реально с глупой стороны себя выдает, ему в глаза говорят, ну хватит сочинять))) таковым не разу не являясь. Ужас прям какой то, меня это безумно бесит. При мне себе такого не позволяет, зато я это могу хорошо наблюдать на форумах на которых он общается. Я бы все поняла, он свободен и даже если бы гулял, я бы поняла, мужчины есть мужчины, физиология есть физиология, мы видимся редковато, что бы ему меня хватало. Но парадокс в том, что он не изменяет. Говорила с ним по этому поводу, не понимает, в чем он провинился, он же не делает мне плохо, ему никто не нужен, а на форумах он шутит/стебется/поддерживает разговор.

Есть такая поговорка -- сила в подтверждение не нуждается. Не может он этого понять. Вобще замечала, кто гуляет, тот молчит в тряпочку, им и так клёво. А все равно, подозрения в душе сеет. Даже не потаму что якобы гуляет, а как бы объяснить..потаму что врет что ли, врет либо мне, либо всем остальным(что для меня почему то равнозначно). А еще получается, что согласно его лжи, я получаюсь одной из тех дурочек, которые на него ведутся.

Вита, ну разумеется, у него комплекс: у тебя два мужика, а у него половинка женщины. ))) Вот он и компенсируется на форумах, вроде как тоже полноценный мужик. Скорее всего ждет тебя и боится с кем-то запачкаться, боится что соскочишь. Думаю, эту маленькую слабость можно извинить.