Жестокий тиран или я виновата сама??

Тиран-это диагноз! Бегите пока не довел до умопомешательства!

Утро, ну ё-моё... Нет слов. Что делать думаешь?

Привет, Знающая.... рада видеть..... дык чего тут думать..... из дома не уходит, вещи не забирает, всем рассказывает, что у нас всё офигенно.... ждет, пока я успокоюсь, злится, что так долго..... читает инет на тему домашнего насилия.... грит, ты умная, помоги мне.... то плачет, то угрожает.......... я стараюсь не общаться, на конфликт не иду

жду пока по работе уедет..... может решусь отвезти его вещи родителям.... за одно и расскажу, как чудно мы живем.... а то они так умиляются.... хотя жаль их - ужас.... они оч хорошо относятся ко мне и дочке....и своих жаль..... и дочь.... и стыдно.... кошмар

вчера его родители увидели его руку... я, когда он меня душил,. пыталась руку разжать - остались следы ногтей и синяк (не фига себе, какая я сильная уж сколько дней прошло).... и как-то родичи тему эту быстро замяли.... причем я покраснела и чуть не расплакалась, когда они начали спрашивать, а он что-т резко сказал.... может догадываются????7 СТЫДНО

глупость не излечивается

согласна абсолютно с предыдущем автором..... не излечивается - точно

только что просидели с ур.. часа 2, читая подборку с инета о домашне насилии... он приципился к паре раз, что есть шанс, если мужчина сам хочет измениться..... собсно посиделки-то начались после того как он геройски выпятив грудь припер очиститель-увлажнитель вохдуха.... тип доченька кашляет.... так ей бу лучше..... и тут меня прорвало..... цитировала и про медовый месяц, и про подарки, и про обещания, и про то как все повторится..... эт су- слушала внимательно, говорила, что осознает всю серьезность момента, ныла, что сейчас всё лечат.... даж параноидальную депрессию (слова-то мы какие знаем).... анализировал свое несчастное детство, когда маман с завидной регулярностью его поколачивала.... "психопатку" экс-френдшу, кот сама кидалась на него с кулаками, запустив этот пагубный процесс.....

сейчас радостно ускакал в магазин, воспользовавшись тем, что ребенок попросил киндерсюрприз..... сучонок наверняка решил, что мы сейчас обнимемся и будум искать пути по его спасению..... уё....

Вот, девочки, посмотрите на Утро и в очередной раз убедитесь как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ
Это для новеньких и тех, кто еще надеется на то, что Такие исправляются.
Утро, ну а тебе, как ты и сама знаешь, нужно ВАЛИТЬ от него, тем более,что родители есть, помогут же!
Давай, собирайся уже, или еще потерпишь до следующих побоев?? Сама знаю о чем говорю, уже как 7 месяцев прошло как я свалила от Урода. И что?? Меня вот сократили, работа так себе, чтоб с голоду не умереть, НО!! Я РЕАЛЬНО СЧАСТЛИВА! И это не выдумка! Это реально так!!
Давай, давай, приходи в себя!И нам пиши обязательно! Мне это очень помогло!)
Спасибо Вам, девочки! Надеюсь еще поможем таким же как я!

Утро, и че ж тебя понесло в сотый раз на те же грабли?.. Линять нужно, что еще тут скажешь.

Ушла, молодца:)

вы будете смеяться, но я его-таки спровадила.... с вещами..... к родителям.... их жаль - жуть..... они к нам с дочкой относились просто замечательно.... голова болит, глаза от слёз стеклянные.... никаких чувств.... ни радости, ни страха, ни сожалений.... я даж и не верила, что у меня что-т получится.... *** был на удивление вменяем... ну т.е. как и положено рассказывал сначала, что ничего страшного не произошло, что я сама его довела, что все так делают, что будь я чуть позговорчивее такого не произошло .... я вкратце напмнила, как всё было неделю назад, в предыдущие разы, меня поупрекали, что я ничего не забываю, чем мешаю ему встать на путь исправления..... потом он активно разбрасывал собранные вещи, собирал их обратно... грозил, умолял..... уже в дверях произнес пламенную речь о том, как будет лечиться, работать над собой.... поинтересовался, буду ли я ходить с ним к психологу и есть ли у него шанс....

я после этого шоу проспала весь день, ща забрала дочь, посмотрим Гарри Поттера и снова спатки... сил нет.... а завтра на работу надо и головой активно думать.... дочь девать некда.... и сил никаких.... жесть вообщем, мож за ночь полегчает, хоть шевелиться смогу... потому как сейчас ощущение, что встать с кровати - просто супер усилие ((((((

Утро....эхххх...путь в никуда....но ты сильная, ты справишься!!!

главное- перетерпеть первый месяц....зубами держать себя от неправильных движений, а потом все будет хорошо...

Бирюза, приветики! Как ты?

Я разболелась совсем... горло болит, кашляю, как чахоточная, кости ломит.... вообщем еле ползаю... *** пишет... без угроз, регулярно..... надеюсь завтра в Москву уедет.... выдохну

Девушки, подскажите, кстати..... как историю посещений убрать с компа.... потому как выхожу с ноута, кот он мне подарил, а эт друг, я думаю, после того как уверится, то усё пропало, всё подаренное заберет...

Как не грустно.... я сама не вею, что на этом всё закончится... всё мечтается, что что-то вдруг произойдет и жизнь наладится... думаю здесь многим эт чувство знакомо... всё вспоминаю, как онуверял, что справится.... пойдет к психологу, психиатру.... куда угодно..... аргументировал, что пить же е пьёт... значит и всё остальное решаемо

да, о компе..... не хотса, чтобы *** узрел эт форум... он явно не хакер, но на адреса кликнуть может... подскажите, как убрать.... а еще у меня автоматически выскакивает в гугле, что я искала... как бы тож постирать?

Бирюза, я тут Обидки пытаюсь достать.... у меня был кусочек, но на старом компе.... нет грешным делом у тебя?

Утро, в эксплорере, в меню, нажимаешь "Сервис", там "Свойства обозревателя" - удалить cookies, очистить журнал.

Утро 6215, ну в который раз на те же рельсы? Ну попробовала уже, изменилось что? Или тебе почетный нагрудный знак "Бегущая по граблям" пора изготавливать?

Бирюза, привет! Как сама?

Знающая, спасиб.... ща попробую...

про грабли ты права..... ну дурочка я.... но эт сукаааа так шифруется.... ща вот посмотришь, и правда дядька осознал свою проблему, поверил, что эт серьезно... ищет пути, ответственность с себя не снимает.. ничего не обещает.... просит только со временем, если он сумеет не словом , а делом доказать..... может быть когда-нить у нас есть шанс...... говорит все так складно и правильно.... что тип верить ему нельзя, как алкоголику, а судить можно только по поступкам и т.д.... я днем чуть не повелась....

а ща пришла домой - смс - хочешь часики Омегу..... я ему: подкупаешь или разводишь... он смеется, тип с тобой не проскочишь((((.. и как из-под душа холодного.... врет он все... и про поступки... и про доверие..... просто начитался на инете.... вот и говорит, что я хочу услышать

Знающая, привет!

я нормально. работу вот поменяла, бизнесс оставила, чему очень рада, детей ращу:)

в остальном, особых изменений нет. с тем мужчиной, что был после тирана, не сложилось... но не горюю...опять же-опыт...

встретила свою первую девчачью любовь...вот, посмотрим что получится...пока все новости.

у тебя как? я так поняла, ты замуж вышла?

утро, я поищу обидка. если что, скажу...

Утро, нашла! напиши свой адрес, я вышлю!

shlite_pochtu@list.ru

У меня у знакомых муж жены так ударил,что она влепилась головой в стенку,отделился мозг от черепной коробки и она умерла,а его посадили!ТЕБЕ ВОТ ЭТО И ГРОЗИТ если ТЫ НЕ СВАЛИШЬ ОТ НЕГО,ЧЕМ БЫСТРЕЕ,ТЕМ ЛУЧШЕ!ЧЁ ЗА *** ТАКОЙ??????????????

Утро, я пытаюсь отправить тебе письмо, но мне выдает ошибку в адресе. проверь, если ты правильно написала...

да вроде правильно все... вечерком дома проверю, мож заблокировали.... на работе почта только корпоративная.....

Девушки, скажите мне еще раз.... эт точно не лечится? даж если оч хотса и оч постараться???

Утро, я вот только одного не пойму - ты его любишь, что ли? Ну потому что лубовь до гроба - это единственная причина, которая у меня более менее в голове укладывается при таких метаниях. Ну любовь, мол, не может девушка перенести разлуки, плющит ее, колбасит и штырит вдали от любимого. Все остальное вроде денег, квартиры, налаженного совместного быта и проч., я уже не понимаю, как могут удерживать с таким уродом. Чего ты все страдаешь? Неужели любишь? Того, кто на тебя руку регулярно поднимает, из-за кого ты в кровавых пузырях ползаешь? Такого можно любить? Или что? Сама себя спроси, ты, собссно, что выигрываешь-то от нахождения рядом с ним? На кой ляд он тебе сдался? Какие преимущества? Если материальное положение, то у тебя напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Как в анекдоте: "Это ж надо ТАК любить деньги". Говорю еще раз: это точно не лечится. Хочешь-не хочешь, старайся - не старайся. Горбатого могила исправит. Вылечить можно только себя от этой больной зависимости.

Бирюза, вот и хорошо:) У меня тоже все номано. Замуж, угу, вышла. Да давно это было, однако...:)))

я думаю, я мазохистка..... и мне без этого теперь грустно..... материально я от него ничего не имею.... он паталогически жаден - все сам пытается что-нить отхватить.... по типу "заплати, я потом отдам".... да и вообще, я уже была замужем "удачно", но за алкоголиком..... съехав в провинциальную трущебку с маленьким дитенышем и лишившись враз машины (мною купленной), тренажек, салонов, я понял, что наконец-то счастлив.... я сейчас откровенна.... если уж про мазохизм призналась, то и о любви к деньгам не стала б молчать.... я люблю деньги..... но зарабатывать и копить...... а про мазохизм... меня в некотором роде даж возбуждает, что ему от меня так сносит крышу... т.е. да головой понимаю, что эт дико.... и дитю в этом расти нельзя, а все равно нервы щекочет и.... ну не знаю..... если б можно было б это сексом ограничить, я был бы счастлив..... а в жизни.... я совсем независим.... ну оч +сильная..... я мужчин своих подавляю и воспитываю.... а тут вдруг этот друг вреенами "выигрывает"..... вообщем психиатрия...... над лечиться

Бирюза, я активизировала ящик - давно не пользовалась.... так что, если предложение все еще в силе - высылай

Утро, всё читаю тебя читаю, и глаза всё больше округляются. Как будто я на 4 года назад вернулась и снова переживаю то же самое. Поведение твоего козла ну просто списано с моей тогдатошней твари, один в один. Твое восприятие ситуации - ну точно я в 2005-м. Тоже свято верила, что своей силой и возможностями смогу из этого Г конфетку сделать, так же нравилось, что ему от меня крышу сносило, не было у меня такого, чтоб так ревновали, следили, и вот нашла....Но ты пойми, ему крышу то не от тебя сносит, у него просто нет крыши, либо она у него поехавшая уже от рождения...он психопат, иждивенец и скотина по жизни. Исправить его нельзя, ты только усугубляешь его безнаказанность своими прощениями и оттягиваешь начало своей счастливой жизни, без него.

И не говори мне, что без него это невозможно, я когда-то так думала, и убедилась, как была не права. Как раз таки без него и начинается всё самое интересное. И меньше всех вокруг жалей, его родителей, своих родителей, его непосредственно.....начни любить и жалеть СЕБЯ. Нарисуй календарь жизни без него, как Знающая советовала Gold недавно. Желательно уехать из города в лес, на море, но только не в такую глушь, чтоб грустить, туда, где жарко и весело, это очень помогает в такой период перелома. Пойми, что это вампир, который день изо дня высасывает из тебя жизнь, он не может без этого, он будет обещать всё, что угодно, чтоб ты снова поверила и простила. Это всё говорится не потому, что он, действительно, хочет измениться....он хочет вернуть тебя, девочку для битья, чтобы снова и снова реализовывать свои коплексы, унижая тебя и самовозвышаясь над тобой таким образом. Грустно, но пока ты в голове сама себе не расставишь всё по местам, не поймешь кто есть кто и не начнешь любить себя, звание "бегущая по граблям" (Знающая - респект за новое определение, смеялась) будет преследовать тебя ещё долго. Ну и визит к психологу никто не отменял, настоятельно рекомендую, меня за пару сеансов встряхнуло, как ото сна. А насчет мазохизма - не нужно ставить себе диагноз и складывать лапки, никакая ты не мазохистка, ты просто женщина, которая полюбила, сильная и великодушная одновременно, умная и умеющая прощать, и на такую цацу клюнуло то, что не должно было. Вот и всё. Много паразитов вокруг нас, но никто не говорит, что от них нельзя избавиться, переболеешь и снова будешь здоровой и счастливой. Удачи!!! Если интересно поговорить о деталях, думаю мы на одном языке говорим, мой имэйл julia2510@gmail.com.

Бирюза, приветище! Давно не видела!! Рада, что у тебя всё хорошо!

Клюква, приветик..... пасиб тебе.... я обязательно напишу в выходные, потому как почта на работе заблокирована

я пока справляюсь..... он в Москве.... сначала переписывались - вчера я забила.... потому как, если пошарить по симке дословно такие ж дискуссии там уже есть.... и не в одном экземпляре.... дословно

а у меня ДР скоро..... мои родители тут давеча спрашивали не пригласить ли его родителей к ним или на дачу..... скоро придется рассказывать + доча по нему скучает.... часто-часто спрашивает,.. когда же он приедет..... я ей говорю, он в Москве, а она начинает фантазировать, что он ей привезет.... ничего он ей обычно не привозил, но обещал... приходилось мне за него по-тихому все покупать..... куда чел деньги девает - не понимаю.... ладно б на себя тратил..... так ведь тож из-за каждой майки в истерике бьется....

Утро ,ну что ?С ним ведь опять ?

Маленькая, а как у тебя-то дела?

Объявись! Ты же автор ветки, не бросай своё детище)

Читала. Хватило на пару историй - дальше не смогла. Ужасно. История у меня абсолютно как у всех. Только нюанс - мне 19. Я смотрю в зеркало и понимаю, что красива. И говорили ни раз. Но только мозгом понимаю, самооценка давно в заднице. Всегда стремилась к независимости.

Встретила его полтора года назад. Любил, боготворил. Идеальные отношения. Потом всё к чертям. До него у меня был парень. И знал он это, но через полгода отношений начал высказывать. Потом орать. И бить. В ноября вышла замуж. Тоже, дура, думала,что всё по-другому будет.

И ведь мозгом понимаю, что уходить надо, что нельзя так больше. А только помиримся - так он идеальный, только ненадолго. Это ужасно. Живу в аду. Стараюсь выйти из автобуса на 2-3 остановки раньше, чтоб подольше не идти домой.

Он обладает действительно всеми признаками тирана: самовлюблен, эгоистичен, бьет меня, измывается всяко. Всегда говорит, что я ***, что таких, как я (в смысле, не девственниц) легионы, а ему чистая нужна хорошая. Всё время говорит ценить его, ибо он в своем роде один. У него до меня были две женщины - так, на одну ночь. А у меня были серьезные отношения, еще в школе начали встречаться. Мне было 14, когда начала встречаться с первым парнем. 17 - когда лишилась девственности. Все произошло грязно, жестоко, ужасно. А потом его встретила. он балбес, не работает, не учится. Старше меня на два года. Еще с первым не рассталась. Первого я не любила, у нас были очень прагматичные отношения. Идеальная пара и все такое. А тут-влюбилась. до одури. И он - нежный, добрый, понимающий. А теперь - побои, упреки, зло. И говорит, что я его таким сделала. Что, если я была бы девственницей, все было бы иначе.

Дело в том, что у него родители тоже... Ну короче, отец - тиран, а мать все терпит. Хотя он говорил, что его семья - для него не идеал, но у нас все идет туда, и он в пример мне свою маму вечно ставит.

Просто я бы хотела сохранить семью, любовь. Смешно вам, вы все взрослые, а мне лишь 19. И мои проблемы кажутся вам детскими. Вы скажете: "бросай его, все будет хорошо, а жизнь длинная у тебя и тп." Мне так многие говорят. Я себя такую не узнаю, он ненавидет моих друзей - уже ни с кем не общаюсь. Но я хотела бы изменить что-то. Я пыталась искать проблему в себе (муж говорит, что я виновата), но не могу. Всё сходится на нем. А он изменится не может. Насилие оправдывает тем, что я иначе его не понимаю, что я как тупое животное.

Я сейчас почитала и подумала, что очень похожа на типичную мазохистку - терплю, терплю и жду, что он станет лучше.

Так вот, я разболталась) Хоть выговорилась, а то некому рассказать - сор из избы и тп)

Я хотела узнать, хоть кто-то здесь есть, кто смог изменить что-то? исправить положение? И жить в любви и согласии?

Знаете, даже представляю, что он сказал бы, если б видел это... Как бы всех вас обозвал, лицо свое "аристократическое" кривя... Жууть... Столько злобы во мне, столько отвращения. Хочется быть сильной и самодостоточной...

А как только он придет - я уверена - опять разревусь, поверю... Что же делать...

Предполагая ваш вопрос: "А на кой хрен замуж ты за него вышла?!", сразу отвечаю. Была беременна. Ну естесственно, в наших условиях родить было нереально. Много нервничала. плакала... он избил как-то раз... Ну и... Всё. Выкидыш. Врачи развели руками. Поздно было. Когда кровотечение началось, меня по полу бросало, ревела, орала от боли. Просила скорую. он бросил на пол телефон, сказал - звони сама и ушел в другую комнату.

А в день выкидыша ушел к друзьям. Я сидела дома одна. Ужас. Мне до сих пор ребенок снится. Я в начале июня родить должна была. Сейчас пишу и реву. Ужасно. Мы его убили, человека. А он не расстроился. Упирал в то, что ему тоже плохо, что он ребенка тоже потерял, и это Я! Я! должна ЕГО поддержать. Это ад. Я не знаю! Я сейчас пишу сама, вспоминаю всё, и ужасаюсь. И понимаю, до чего ж дура. Почему еще не ушла?!

А ведь придет опять, поцелует и всё. К чертям. И дальше буду терпеть. Не хочу быть тупой. Хочу быть сильной. Но я не могу без него. Знаете пословицу "Не так хорошо с ним, как плохо без него"?. Кажется, что я готова терпеть месяц издевательств ради дня счастья. Блин... Наверное, пойду к психологу. Давно откладываю.

Ужас,Мари, как же вы себя не любите, не цените.

О да. Пинайте меня ногами))

Вы сами себя пинаете. Наслаждайтесь.

Может, все-таки, поподробнее, а лучше - совет. Совсем хорошо - если неординарный! и полезный)

Какой тут может быть совет? Вам не знакомо чувство собственного достоинства. Развить это практически невозможно. С этим родиться надо. А вы по натуре - раб! Рабская душа, рабские радости, рабская психология. Это неисправимо. Уйдете от этого - другой будет такой же - 99,99%.

О как! Уау, спасибо, ***. Значит, можно даже не пробовать. Спасибо, отличный форум. Пришла за помощью, чуть ли не нах послали. Спасиииибо, слов нет. Только собралась к психологу, изменить свою жизнь. Мужа выгнала, прическу изменила... Из города уехать собралась... А мне тут говорят, что тоже самое будет... Нда... Надо всё возвращать на место. Спасибо за психологическую поддержку.

6249. Значит вы всё таки выгнали мужа. Ну что ж прекрасно. Но не понимаю зачем вы хотите уехать в другой город? Слишком резкие перемены в жизни тоже не есть хорошо, тем более в вашем состоянии.

Ну да, вроде даже полегче. Недавно завела попугая, развлекаюсь. Сегодня попробую уехать, если билеты будут)Да я ненадолго - у меня все равно со вторника учеба...