Мама украла мою жизнь

А так и будет. Не познаете счастья быть любимой женой, не ощутите шевеление вашего ребёнка в утробе, а будете нянькать маму. Она вас для этого и родила. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Мать меня тоже готовила к службе бабке, а потом и ей. Я тоже долго не могла вырваться. А теперь вот почти 3 года, как уехала от них и не общаюсь.

Вот что происходит с детьми тех упоротых на всю голову баб.которые заявляют - Я родила ребенка для себя ! Дети вырастают и спрашивают как вернуть свою жизнь ? Твою жизнь забрала твоя маман. Она же тебя для себя рожала.

Автор вы самодостаточная личность , хватит с вас карьеры,вам тридцатник давит и пора бы уже заводить свою семью, найти мужика и рожать детишек,мама ваша перекладывает свой опыт на вас , если у нее не получилось замуж выйти повторно и родить вам брата или сестру и она считает мужиков козлами это не значит что у вас повториться такая же ситуация ! Принимайте решения самостоятельно это ваша жизнь и вам решать как ее прожить ! Хватит слушать маму или кого либо еще , берите бразды правления в свои руки , у нас жизнь одна вы хотите в 50 лет сидеть без детей и плакать от одиночества и ненавидеть себя что жизнь прошла мимо вас потому что видите ли мама вам что то насоветовала ) у вас правильные мысли ваша психика понимает что чтото здесь не так и вашей жизнью управляют как марионеткой , идите к психологу если не можете сказать себе «хватит» , вы уже взрослая женщина

И еще такой момент вы о матери говорите «похудела,похорошела,подарки,конфеты и букеты» здесь чувствуется нотка зависти что у мамы есть мужик и есть для кого прихорашиваться , а у вас нет ) Не сравнивайте себя с мамой вы все равно другой человек и у вас должна быть своя жизнь , а ваша мама мне кажется немного с не здоровой психикой, мне напомнило фильм взаперти , кэрри и т.д где мамаша управляет жизнью дочери хотя по идее должна вас замуж отдавать и искренне радоваться за вас ) бросайте это дело начинайте ходить на свидания , приведите себя в порядок , маникюр салон косметолог и вперед с улыбкой сиять

Совет насчет психолога в принцине неплох.Но автор ни в коем случае не должна идти к психологу - женщине.Психологини в большинстве своем одинокие несчастные бабы с кучей тараканов в голове и занимаются не своим делом.Поскольку необходимые для грамотного психоанализа качества присущи именно мужчинам. Жещины лишь цепляются за удобные профессии.Где не нужно физически напрягаться.Да и мозги особо напрягать не нужно.Это психологи.юристы.врачи.и.т.д.Я встречался со студенткой учившейся на врача а мой коллега по бизнесу встречался с ее одногрупницей. У нас был огромный мед.городок.Там академия.2 мединститута.несколько больниц.городская.областная.детская.и целый квартал из общежитий для иногородних и иностранцев студентов.Я понасмотрелся и наслышался как эти медички прогуливают пары и как они потом у преподов на квартирах и саунах отрабатывают свои дипломы.Потом когда я встречал в больницах таких врачей с нулевыми знаниями.насосавших на диплом я бежал из больницы.роняя тапки.Много сейчас таких же и психологинь и юристок и прочих типа специалистов.

Беги от неё. Уезжай и занимайся своей жизнью.

Автор, вы реально в какой-то моральной зависимости от своей мамы!! Как шоры на глазах. Ау!! Очнитесь!! Вы молодая, видимо, успешная в карьере женщина!!! Займитесь собой. Спорт, внешность и т.п. Будет нравиться отражение в зеркале, будут глаза гореть, будут отношения, будет и семья и дети. Если конечно вы хотите этого, а не того чтобы мама была довольна вами....

Автор, жизнь дарит вам шанс. Пока мама занята любовником и хоть немного от вас отвяла - бегом, бегом к психологу. Заниматься сепарацией от родительских сценариев (сценарий по отцу у вас тоже есть, даже если физически его не было). Если не понравится первый психолог, перебирайте. "Свой" психолог стоит того, чтобы его искать, я нашла с четвертой попытки. С тем же запросом - сепарация. Работа понадобится долгая мама в вас крепко вцепилась, а вы в неё. Но ничего лучшего со мной лично не происходило. Вы пишете, как вернуть вам свою жизнь. У вас её никогда не было. Своя жизнь начинается после сепарации от родителей. Многие кстати всю жизнь живут в сепарации, плохие ли родители или хорошие, не важно

Т.е. многие всю жизнь живут в слиянии с родителями, описалась

Что-то вы росли, росли, да не выросли.
Вам всего 28 лет! Порадуйтесь за маму и начните строить СВОЮ жизнь. У вас есть все что бы наслаждаться ей (жизнью). Образование, деньги, понимание себя и интересные мужчины вокруг. Одного с вами круга. И мама которая как счастливая женщина порадуется за вас и не будет гундеть и ворчать.
В чем ее предательство?В том что вывела вас из подворотни, выучила, поставила на ноги и, сочтя достаточно успешной и взрослой, смогла построить личную жизнь? Так и вам ничего не мешает кроме тупой женской ревности. Расправьте плечи и будьте счастливы.

Да не будет автор счастлив, поезд ушёл, надо понять и принять, она мамина дочь и точка

Так они в разных городах живут.

Автор у вас сейчас наступает сложный период. В Астрологии он называется возврат Сатурна.

Это не важно пока, маме будет лет 60 и дочка с крючка не куда не уйдёт

Эй в доме не нужны мужчины, вы её мужчина-вы для неё выполняете мужскую функцию.И здесь не про материнскую любовь, от вас нужны только деньги и комфорт. Мужчина ваш для неё конкурент.

Она вами манипулирует, знает все ваши болевые точки и нажимает на них, вы сами этого порой не замечаете.

это разводка? Или ты решила что тебе мама мужика заменит?

Не увидела никакой проблемы! Ваша мама вас вырастила, дала вам образование и имеет право на личную жизнь. Вы молодая и у вас своя жизнь. Отстаньте от мамы наконец и живите своей жизнью.

Пока мы живы - есть время и возможность на все. Шоры только у нас в голове. Проще упасть на попку и голосить "это не я, это жизнь, мама, соседка, птичка на ветке". Сложно начать с себя.
Автор не мамина дочка, пуповину перерезали 28 лет назад. Чем скорее уляжется в голове, тем быстрее станет счастливой.
Я вообще не поняла почему автор решила что у нее украли жизнь.Видимо натура такая. Если бы мать не вмешалась , читали бы мы историю как мужики менялись со скоростью света, дети прирастали, мерзавка-мать не нашла в себе сил что бы вытащить деточку в свое время из подворотни и не дать ей образования и старта в жизни.

Вот как раз ваша мама не украла, а дала вам жизнь. Кто знает что было бы с вами если бы вы только на свидания бегали вместо того чтобы учиться ?

Вам очень желательна психотерапия.
Вам почти 30лет, слушать и повиноваться в этом возрасте за хорошесть для мамы стыдно и стремно. Это действительно проблема.
Знаете, вам нужно осознать, что она свою жизнь сложила, как хотела. А сейчас она агрессор для вашей жизни.
Просто представьте себе другую жизнь на минуту.
что в 25 лет вы вышли замуж за любимого мужчину и родили желанное дитя и вот к 28, сегодня ему было бы сколькото лет.закройте глаза и попробуйте увидеть эту жизнь, и ссоры с мужем иногда, и немытую посуду, и как ребенок перевернул горшок с цветами, а вы разозлились, а он при этом радовался и хохотал.
А потом представьте маму.
Которая , как в сообщении выше, берет ластик и стирает это из вашей жизни, вашего любимого ребенка, а взамен рисует себя, свои развлечения с мужиками, и вас как пахотную лошадь, эко и пахоту, пока она развлекается и играется в мамочку вместо вас.

Зачем вам одобрение этого человека?
В вашем возрасте достаточно созваниваться раз в неделю, чтобы обсудить погоду. Не делитесь личными соображениями с ней. Она нездорова морально и вредит вам.
Найдите себе работу в другом городе или стране и валите от нее подальше.
Даже если вы ошибетесь и какойто мужчина разобьет вам сердце или оставит с ребёнком, это все равно лучше, чем план мамы. Потому что это ваш выбор.
И корить себя не за что будет потом. Маму не будете ненавидеть с годами за поломанную жизнь.
И готовьтесь к лютой ненависти ее, когда она просечет, что вы не раба больше.
Кто кого переборет, тот и прав. Она смирится , если вы выстоите несколько лет и будете гнуть свое , и отношения наладятся.
Однажды ее не станет, это жизненный цикл, от того, что вы просрете свою жизнь, вы ей бессмертие не купите. Так должно быть и вам нормально выбирать сначала себя, свою семью, своих детей, а потом если будут возможности и ее. И она должна принять это.

Вас наставляла на одно, а как у нее возможность появилась личную жизнь наладить, так она забила на свои же наставления и радуется жизни.
Она строит жизнь под себя.
Автор , она любит вас где-то в глубине души, но она сейчас вредна вам, может климакс, или еще что. Это не ваша ответственность. Любой бы себя почувствовал дураком, которого развели.

Мать тут не увадает дочь свою, не видит в ней отдельную успешную личность и молодую женщину. Считает ее убогой и что семья ей не светит, что муж ее предаст, потому автор недостойна любви, и она после этих вывертов психики еще и защитить от душевной боли пытается, мол, не надо вообще брака никакого.
Маму лечить , конечно, надо.
Но проще уже автору проявить себя и жить своей головой, со временем мать признает за ней право на ее жизнь. Согласится. Смирится. Будет бубнить, но смирится. Если автор не поведётся на манипуляции и отвержение пару лет.

Обалдеть.
Вы сами написали, что она тиранит любезно вас и тут же оскорбили другого, повторившего суть вашего поста.
Вы агрессию в сторону мамы куда деваете, хотя бы психологу говорите. Без агрессии не получится разобраться.

Иди к психологу.

Ну ваша мама права насчет мужчин, главного вы добились с помощью ее опыта и наставлений - стали финансово успешной. Теперь можете и о любви, мужчинах думать. А там обычно не розами усыпано.. А как родите - так вообще мужики слабые обычно, в первые 1, 5 года брака проявляется, и выживать мамочкам на крохотные пособия ой как нелегко оставшись один на один с дитем. А вы с розовыми соплями.. Мама у вас молодец.

Автор, погуглите выражение "бабья яма", обсудите его с психологом.
Вы - именно в ней!!! Надо срочно вылезать!!!! Уже вчера, как говорится.
Мама Ваша родила Вас для себя, и воспитывала Вас под себя, она Вас не отпустит, она съела уже огромный кусок Вашей жизни, и сожрёт её целиком. Представьте себя через 10, 20, 30, 40 лет. Какой будет Ваша жизнь в том возрасте, если будете продолжать плясать под мамину дудку?! А когда она умрёт? При такой созависимости(я у Вас именно она!), Вы после того, как её не станет, или будете также заедать жизнь своего ребёнка, если он будет, или сядете на антидепрессанты до конца жизни!!!
И ещё: хотите ли Вы такую же жизнь своему будущему ребёнку? Если нет, то пуповину надо срочно обрезать!!!

Сильные люди благодарны родителям, что те не сделали аброти не сдали их в детдом. Слабые и мерзкие - во всех своих бедах винят родителей. С 18 лет вы совершеннолетняя. Зачем вы кого-то слушали? Поступали бы как хотели сами.

И, иметь карьеру - это круто. А мужики прибегают-убегают.

Меняйте тактику

Идите к психологу

[url=https://nauka.club/khimiya/priznaki-i-uravneniya-reaktsiy-s-solyanoy-kislotoy.html/"]реакции с соляной кислотой[url]

[URL=https://nauka.club/khimiya/priznaki-i-uravneniya-reaktsiy-s-solyanoy-kislotoy.html/"]реакции с соляной кислотой[URL]

[URL=https://nauka.club/khimiya/priznaki-i-uravneniya-reaktsiy-s-solyanoy-kislotoy.html/"]РЕАКЦИИ С СОЛЯНОЙ КИСЛОТОЙ[URL]

О Боже.... а как мамины отношения влияют на ваши? Я думаю вам не чего бояться или хандрить, стройте своё счасть и любовь параллельно, или Мама вас направляла на учебу и карьеру, а сама мужика нашла и вы видите в этом несправедливость и ее двуличие?) тоже понятно)) теперь ваш выбор как жить дальше) но это сложно у мамы то любовник и все без обязательств, а вам скорее всего такое не надо, да и не умеете вы! Примера нет! Может подруги есть замужние? В их обществе больше находиться?

А что мешает при наличии дохода привести себя в порядок и тоже завести себе любовника? Мама молодец, просто вы в крайности впали.

а вы вообще пост читали? Моя мама вышла замуж, забеременела мною и в этот момент папочка осознал, что он не хочет семейной жизни. И после этого НИКОГДА не принимал участия в моем воспитании. Вообще. Если родить в официальном браке - это РОДИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, то как тогда родить ПРАВИЛЬНО??))))))

Вы, видимо, не самый счастливый человек. Но поверьте, от того, что вы такое желаете - вам лучше не станет.

Как вы это поняли?? Серьезно??
Я просто это стала понимать несколько лет назад, тогда и съехала. Я почувствовала, что мне не дают быть женственной, "девочкой" в семье. Во мне поощряются маскулинные качества (не внешне, конечно).
Так было не всегда. Но когда бабушки не стало - да, именно так и стало.
Спасибо за ответ.

спасибо за ответ. Да, именно так я и чувствую - что меня "развели", что мне заложили одни ценности и всегда говорили, что мы играем в команде, а оказалось, что играю в это (наше будущее) только я.
Глупо, но я во все это верила, а оказалось -- что вот так (обустроить свою личную жизнь) тоже можно было. )

Бред. Ну погуглила. Ну что вы выдумываете? Вы же не знаете мою семью, но уже по одному куску истории составили "портрет". У меня бабушка всю жизнь в браке, мужа обожала, я деда обожала и боготворила. До нее прабабушка - долгий брак. Со стороны отца знаю плохо. Моя мама не мужененавистница. Она не внушала мне ненавидеть мужчин, просто не прививала необходимость выйти замуж. Не знаю, проблема именно в том, что она меня воспитала в ценностях, которые сама не стала разделять до конца.
Может, кстати, это и хорошо.
Я тут многих прочла, были очень хорошие полезные ответы.
Есть о чем подумать.
Я прямо рада, что тут оказались в этот момент хорошие люди, а не просто тролли))) Я прочла -- и прямо как глоток свежего нового воздуха.

спасибо, что поняли) и спасибо за ответ.
Да, я уже тоже думаю, что может и хорошо, что она так повернула. Может я тоже смогу себя перестроить. Просто от жадности даже))) ТОже захочу)))
Женатый любовник не мой вариант, конечно.
Да, я видела в этом несправедливость и предательство, потому что полностью отдалась планам, которые были построены. А оказалось, что и так можно.
Теперь думаю, что хорошо наверное и вовремя. Лучше сейчас (хотя некоторые мне там писали, что в моем возрасте уже чуть ли не жизнь кончена) )))

о да. Крайности. Теперь я это тоже так вижу. Я слишком серьезно отнеслась к ее/нашим идеям о будущем. Слишком радикально.
Теперь я это понимаю.
Спасибо за ответ.

Вы добились успеха в карьере, в материальном плане,это дорогого стоит и ваша мама возможно сыграла в этом большую роль, но дальше вы должны подумать о себе, почему заграницу, почему только дорогое жилье, так ваша мама захотела? ну можно и поскромнее как то,и что, на маму будете работать, а когда своя жизнь,личная,путешествия,семья и т.д,а у мамы еще и муж непонятный, учитесь строить границы, а то свихнетесь, если будете служанкой вашей мамы, при этом я не предлагаю оставлять ее без помощи, но в разумных пределах

А на чьи деньги она подтяжку сделала?

Какой уход? Мамане полтос. До ухода еще лет 30. Моей 83, так она фору даст 60-летним.

Ну с чего вы взяли что её мать моральная *** и конченная? Все нормальные родители желают чтобы у детей сложилось. И не складывается не из-за них, кстати. И вполне может сложится, мало ли у кого какие ожидания)

Вернётся тебе это дерьмецо, не отмоешься)

Собачья чушь. Нечего свои проблемы на других навязывать, сволочь.

Бегите роняя тапки. Снимите квартиру или комнату и оборвите все связи. Сейчас вы замужем за мамой. Иначе просрете жизнь!!!

Моей подруге уже за шестьдесят и она до сих пор старается не разочаровывать маму. Мама успешно манипулирует ею, сбрасывая на дочь все проблемы и постоянно выговаривает за любой пустяк. Никогда вы не докажете матери свою успешность, особенно если мать просто видит только то, что ей удобно. Успешной можно просто стать, не обращая внимание на мнение других. Главное, вы сами должны почувствовать свой успех, пусть это будет просто вкусный обед или вовремя сданный отчет, неважно что, лишь бы вам самой нравилось. Кому не нравится, пусть не есть.