Вдовец с ребёнком

Если они готовы с ребёнком жить, то это и хорошо. А что там у них вам и знать не нужно. Он будет с ребенком встречаться и платить тестям

а чем он для вас проблемный??тем что имеет своего ребенка?в этом его проблема??ну то есть это нормально когда мужик принимает девушку с детьми. но вот если у негоооо дети есть то все.что за двойные стандарты?

Ну я поняла Вас, выбирать жизнь в ущерб себе – это незрело.
Значит я незрелый человек, который незрело хочет мира в в своём доме.

Незрело устанавливать рамки?
Вы, может, хотели написать «несправедливо» или нечто подобное?:)
Незрело осознавать грани допустимого в своей жизни? Точно незрело?:)

Я рамки никакие не устанавливала, если Вы читаете - это раз, два - это мужчина ко мне бежит и просит с ним построить семью, слышите?, мужчина ко мне и за мной, а не я к нему и рамки устанавливаю.
Вот если бы я к нему «лезла» строить отношения и набивалась, тогда было бы уместно составлять такие тексты с обращением ко мне, как составили Вы.

А я перед мужчиной честна, надежд ему с огромным сожалением никаких не даю, осознавая всю боль возможных последствий от принятого решения быть с ним вместе, но он прямо умоляет меня «не отказываться от него» (цитата)

Если я в ЗАКОННОМ БРАКЕ с собственным мужем делала шпили-вилли, это больше не даёт мне право стать женой и мамой в другом, счастливом браке? Я правильно понимаю?

Если слово «девушка» Вас смущает в моем тексте, то ок, я женщина, не вопрос. Пусть Вам это не мозолит глаза, пусть Вам будет легче – я женщина!😆

Знаете, вот это никак не проверить, и за это я и переживаю.
Спасибо за мнение.

А в прочих ответах уже начиталась как незрело, оказывается, хотеть построить семью с мужчиной без детей, потому что и сама такая же, как минимум.
Зачем хотеть свою семью? Действительно.
Я должна непременно хотеть строить чужие семьи во имя того, чтобы считаться зрелой по мнению одной из женщин на woman.ru☺️
За этот адский, серьёзный труд по воспитанию мальчика и тех материнских действий, которые из него сделают человека, за время, убитое на то, чтобы, возможно, и не приобрести свою семью я удостоюсь звания «зрелая», ну «мать-героиня» кто-то, может, припишет, а то, что я, возможно, жить не буду хотеть при таких условиях, мечтая выйти с высотки, это никого не волнует!) Не они же будут этими адским трудом заниматься, лишая себя возможности иметь семью без нервотрепки!)

Знает он и предлагает это все хоть завтра.
Я боюсь повторения своего жуткого опыта и не только.

Просто надо правильно оперировать терминами, тогда не будет недомолвок, так понятней? А про ваше право кем то быть или не быть, разговора не было.

Я не рассуждаю, что там нормально или ненормально, когда «мужик принимает девушку с детьми».
Я не на тех позициях, чтобы обсуждать нападки с вопросами «что за двойные стандарты?»
Я не пришла на форум с историей «есть ребёнок от прошлого брака, но отношения буду строить только с мужчиной без детей»
Вот была бы я в том положении, где у меня был бы ребёнок от мужчины, с которым я больше не вместе по каким-то причинам, и приставки «проблемный» не было бы в описании, стоим друг друга и вот тогда бы уже можно было задавать вопрос типа а с чего это я его проблемным считаю, раз сама такая?
Самая такая – понимаете?
Я сама без обременения.
Никаких двойных стандартов.
Людям без воза проблем – люди без воза проблем.
Что здесь не так?

Автор, если бы вы его любили, таких вопросов бы не возникало. Он вам, видимо, нравится, красиво ухаживает и т.д. Но чувств нет. Поэтому не стоит, честно. В паре и без детей или с общим детьми много проблем со временем возникает, а тут чувств сильных нет плюс такой неслабый отягчающий фактор равно почти гарантированный развод. Найдите себе ровню.

Вот прям сейчас , вы того не ведая, смачно плюнули в души этих "святых разведёнок" с детьми - гореть вам в аду, как таких земля носит и т.д. по тексту!)))))

Там все очень сложно.
Во-первых, отец со своим ребёнком будет сам жить, а не оставит им.
Во-вторых, чисто я к примеру, хоть я не имею пока отношения к этой истории настолько, чтобы принимать какие-то решения, считаю, что это неправильно оставить своего ребёнка с бабушкой и дедушкой.

Там четко выражаемые слова: «теперь ты должен только ребёнку и растить ребёнка, твоя личная жизнь окончена, твоя жена ушла» прямой
А если они примут решение быть со своим (как они заявляют) ребёнком, и, допустим, он согласится на такой расклад, то логично, что они скажут мальчику, что Папа его бросил, а не они так договорились.
Я так сочувствую всем участникам этой очень тяжёлой истории, но и себе я тоже сочувствую, второй такой сценарий я тупо не вывезу, я итак долго возвращать в не то что бы «хочу жить», а в «жить можно, нужно, не надо хотеть умирать»

Он не только знает это, он и готов, хоть завтра, только дай зелёный свет.

Все же если бы этот вопрос вообще не обсуждался бы, то есть мы не проговаривали бы, какой формат отношений нам нужен, а просто он бы рисовался передо мной такой без перспектив того, чего бы я хотела, то не рассматривала бы я его, на форум бы не писала, не думала, не переживала:)

Спасибо за взвешенные грамотные мысли.
Смотрела бы я со стороны на свой топик – я бы написала то же самое, что и Вы, думаю.

Мне очень жаль.
Мужчину не хочется обижать, хочется, чтобы он счастлив был, и самой счастливой быть хочется.
Наверное, да, мы можем таковыми быть, но не друг с другом.

Я бы присмотрелась получше. Как он добивается? Как реагирует на окружающих вас мужчин? Излишняя активность не к добру. А из подводных камней - это отношения с ребенком. Если получится выстроить дружеские - прекрасно. Но обычно мужчины хотят для своих детей мать. А пропустив период привязанности ( с рождения до 3 лет) невозможно испытать материнские чувства. Женщинам значительно сложнее принять чужого ребенка не имея еще своего. Отсюда идет чувства вины, не принятие и прочие так называемые отрицательные.

Вы его не любите. Какие ещё могут быть рассуждения? Эго свое тешите? Ухаживает видите ли он. Потребительское отношение. Дай бог, чтобы вас никто и никогда не использовал

Вы бредите.
Я никого не использую.
Засыпайте, доброй ночи, утра веера мудренее, может, Ваш разум яснее станет.

*вечера

А почему тогда вы выше писали, что должны сидеть и ждать вечера, пока мужчина закончит дела с ребенком? Вы меня запутали.
Наоборот хуже если бы он круглосуточно внимания требовал, это ужас.

Сколько времени вы с ним встречаетесь?

Вы вправе не выбирать жизнь в ущерб себе. Я как раз с этим не спорю. Честный разговор с партнером решит данный вопрос, но вы предпочитаете манипуляции. Капризничаете относительно времени и частоты свиданий, требуете чтобы мужчина предпочитал вас сыну, одним словом эгоцентризм в чистом виде, вас даже не смущает, что этим вы настраиваете против себя, как самого мальчика, так и его бабушку и дедушку, что в случае брака не будет вам в плюс. И самое неприятное вам мужчина не нужен, вы за букеты и конфеты и призрачные посулы в виде своего бизнеса, а по большому счету за осознание своей значимости для мужчины поддерживаете с ним отношения, тем самым реабилитируя свое эго и поднимая свою самооценку. Был бы у вас ещё один поклонник с цветами и марципанами, но без детей, то этот сразу был бы послан в отставку. Одно не пойму, если вы такая успешная, то почему не оплатите себе коррекцию зрения? Это можно даже сделать бесплатно по квоте, достаточно стоять на учете у окулиста. Знаете ни что так не украшает женщину, как финансовая независимость. Есть желание открыть бизнес так откройте его самостоятельно, потому что в жизни за все надо платить. Не думайте, что мужик при деньгах дурачок, а вы такая вся умная. Можете прилично ошибаться.

Ну да, от свободных никто ещё не плакал. 😂

Девушка, вы как на рынке, если вы его любите, хотите, он вас цепляет, то вас ничто не остановит, а если он вам безразличен, и вы ведётесь только на его отношение и деньги, и за неимением другого, то зачем оно надо?

Щастьице великое ,созерцая ежедневно продукт слива спермы в чужую враждебную вагину

Нет ни любви ни влюбленности, а как собираетесь каждый день в постель с ним ложится и сексом заниматься? Тут тенекьки даже с любимыми когда то мужьями секса не хотят, имитируют оргазм или дают чтобы отвязался , а вы даже на начальном этапе не испытываете чувств, не брак будет, а мучение и для вас и для избранника
,который тем более в вас влюблен.

Жена умерла. Читайте внимательно: ВДОВЕЦ!!!

Вас эта травма и держит. Если б не прошлый опыт, вы бы окунулись в новые отношения и вас бы не смущало это. А может потому что не любите... хотя любовь проходящее, а хорошее отношение важно. Поживите пробно с ним его ребёнком. Если пойдёт не очень, соберите вещи и досвидос.

Это реверс-тред?
Вангую "стрелочка не поворачивается. Что позволено -Юпитеру- Юноне, не позволено быку"?

Не думаете же вы, что здесь найдёте решение? Вы же понимаете, что оно только ваше.
1. Пройдёте мимо этого мужика, в течение всей жизни, когда будут появляться трудности будете вспоминать и сожалеть. Не потому что человек хороший, а потому что это не реализованный шанс, а у человека природа такая - фантазировать о нереализованных возможностях.
2. В отношениях вы всегда получаете в ответ то, что логически должно следовать за вашим отношением ко второй половине. Не больше и не меньше. Проще говоря, что вызываете в человеке, то и получаете. Это очень тонкая игра, надо быть мудрой и доброй, чтобы играть в неё.
3. Какого "такого" чувства вы ждёте, чтобы замуж выйти? "такое" чувство возникает под воздействием гормонов. Чем старше, тем меньше гормонов, тем меньше шансов на "такое" чувство. Основа долговечных отношений - уважение и взаимные интересы. На это надо смотреть, когда выбираешь себе мужа или жену. А не ждать "таких" чувств...

В принципе с таким подходом - не Ваш Вариант)))
Когда любовь придёт будете искать путь решить проблемы, а они всегда бывают, здесь же раздумывает о том взять ли проблем ни на чём. Хотя вдовец с ребенком сам по себе - не факт, что проблемы, но для Вас он "не ровня", и "проблемный"... Зачем только Вам проблемы без любви?

Оооооооочень все тяжело у Вас)))
Вы этакая фантазерка!)
Книги пишете?)

Я мужчине никакие капризы не устраиваю, никем не манипулирую. Это Вы сейчас выдумали, и по выдуманным Вами же рассказам начали задавать вопросы о несуществующих событиях))

Я ясно написала, что мужчина сам за мной приезжает и проводит со мной достаточно времени, потому что ОН так хочет, да и расставаться он не хочет долго. Чувства что такое знаете? Манипуляциями их добиваетесь или человек сам к Вам «летит на крыльях любви»?
Я никому время не диктую, которое надо проводить со мной. Таких разговоров у нас с ним никогда не возникало. Мужчина сам хочет и делает. Вам такое знакомо?
Мужчина со мной общается, понимаете?, и в общении раскрывает, что ему тяжело жить с тестями, потому что вот такая вот история и говорит, что если будет повтор подобных заездов, то ребенка он забирает и съезжает.
Это мужчина и его жизнь, понятно?
Его решение было до встречи меня – наладить личную жизнь и встретить жену. Он этим и занялся, познакомился со мной, и он оставляет позади то, что он решает, и едет ко мне на свидания.
А то смотрите-ка, я, оказывается, настраиваю его против мальчика, ещё и бабушки.
Вы в себе? Вы представление имеете о том, что такое настраивать ребёнка против кого-то и что для этого нужно?
Или Вы считаете, что мужчина сам не разбирается, что ему нужно, за него другие все по местам расставляют и манипулируют им? Беда.

Мужчина влюблён, он очень хочет меня видеть в качестве жены и делает все для того, чтобы я ощутила, что я ему нужна, что с ним надежно и бед не будет.
Я поняла, что для Вас такая ситуация неведома, оттуда и Ваши манипуляции такими комментариями:)
«Раз вы такая успешная»😄
Всего доброго:))

Да я думаю и первое, и второе.

Живут жена с мужем. Я не проверяю ни мужчин, ни себя в сожительствах.
Спасибо за совет:)

Не думаю же.
Спасибо за структурированный ответ.
По п.3 это Вы написали с намёком на то, что я жду только «таких» чувств и будто более прочная основа, помимо этого меня не волнует.
Не только уважение и общие интересы.
Я учитываю ВСЁ именно потому, что рассматриваю мужчину для создания/нет семьи, а не просто собеседника, по которому я когда-то буду скучать.

как раз о жалости автор и не говорит, разве что к себе в будущем

Бред это всё! Все НЖ ненавидят детей от первых браков. Они принципе не обязаны их любить. А те, кто орут, что « вот у меня у мужа от первого брака сыночек, и я его так люблю и мур мур мур» на самом деле это только на публику что бы себя хорошей показать. Лично убедилась в этом!!!!

Хуже для кого? Вы же своё мнение пишете. Вам хуже, наверное.
В 23:00 я отход ко сну планирую. К 21:00 я 4 дня в неделю приезжаю домой и готовлю себе еду, стираю вещи на завтра, ужинаю и затем вещи глажу, созваниваюсь с родителями, и так пролетают эти 2 часа.

Если для Вас достаточно на этапе знакомства, когда с человеком хочется много времени проводить и не отлипать, весь мир с ним делить и показывать, а без него ты скучаешь, 2 часа в день после 21:00 часу проводить, то не всем это достаточно и может быть понятно в принципе:)

Интересно, какие общие планы реализуются встречами после 21:00 на 2 часа?))

Самое интересное, что это женщина с форума придумала, что мужчине НАДО до 21:00 быть дома, а мне ждать и встречаться с ним после этого времени, и я отвечаю на этот вопрос уже который раз🙈
У самого мужчины нет такой проблемы и желания, но женщина с форума решила, что ему так надо, а еде и мне так надо, и теперь мне задаются вопросы типа что с таким планом встреч не так😄
У нас никаких проблем с ограничением времени на встречи с данным мужчиной☺️
Достаточно, пожалуй, обсуждать то, чего нет в моей жизни, то, что решила тетя с форума.

Спасибо Вам, что читаете глазами🙏🏼

Если вы его не любите, какая разница, есть у него ребёнок или нет?

Девочка, сейчас он предаёт своего ребёнка с вами, обманывает его, что занят, лишая его отцовской любви и заботы. При том, что у ребёнка нет матери. Но вас это устраивает, вам это нравится. Вы даже гордитесь тем, что ради вас он забывает о ребенке. Но придёт время, и бумеранг прилетит к вам. Ради другой женщины он будет предавать вас и вашего будущего совместного ребёнка. И мне не будет вас жалко.

Проблема в том, что НЕ ЛЮБИТЕ Вы его. Все это его хорошее отношение к Вам скоро станет для Вас в порядке вещей и как должное. И что Вас потом будет радовать? Мужчина обеспеченный, хорошо. Материальные возможности позволяют ему Вас баловать: такси, медуслуги, цветы, подарки. Не окажись вдруг этого всего... Вдруг финансовый крах у него случится? Этого всего благополучия не станет. ЧТО вас удержит с ним? ЛЮБОВЬ многое скрепляет, прощает косяки, скрепляет, штукатурит трещины,(простите строительные термины). А когда любви нет и только расчет... Как бы не ошибиться. Я не говорю, что расчет это плохо. Но вам бы хоть капельку любви и нежности к человеку.

Так все из вашего невнятного текста берется, у меня других источников нет. На фантазии я не привыкла опираться в своих суждениях. Вы написали, в ответ на мое предложение встречаться вечером, когда ребенок ляжет спать,что хотите планировать совместно с мужчиной весь свой день с утра, вне зависимости от того, когда его ребенок уснет. Это ли не эгоизм, а если бы не ребёнок был помехой вашим планам, а работа с непредсказуемым графиком, тоже бы условия ставили или промолчали бы? Вы думаете родители покойной жены рады, что их внук засыпает в слезах каждый вечер, а сам мальчик не слышит разговоров бабушки и дедушки о том куда ходит отец? Поэтому я вам и написала, что прежде чем строить новые отношения разберитесь с травмами от старых, а иначе вы делаете многим людям плохо. Тот же психолог стоит не так уж и дорого, есть и бесплатные ресурсы, пишите же вы тут анонимно, там также можно написать и изложить свою проблему и получить бесплатную консультацию. По поводу успешности, а в чем манипуляция с моей стороны? В том что я не увидела за вашим текстом историю успеха, да не увидела. Успешный человек решает возникающие проблемы сам, а не ждет когда кто-то его спасет и решит за него, а с таким подходом, как у вас ожидайте новый абьюз в любых ваших отношениях. Проблемы со здоровьем, если хотеть их решить можно решить не то что за большие деньги, а вообще бесплатно. Вы же не хотите быть самостоятельной, вы ищите отношения в которых партер будет в роли отца, который все решит за вас. Повзрослейте, разберитесь с собой,а потом уже думайте о замужестве.Удачи и будьте добрее к людям, они не марионетки.

Ну кака же это жалость?)) голый расчет, чувств ноль. Вопрос сможет ли в постель лечь с ним. А так брак по расчету очень даже не плохой вариант)

Что значит не ровня? Вы владеете алмазными залежами а он бомж? Склоняюсь что вы ему не ровня если он вас поражает своими возможностями. Но если мужчина покупает вашу молодость -вперед к счастливому будущему.

Воу-воу, какие фантазии:))

«Вы этим гордитесь»🤣
Моя тема прямо начинается со слов: «Мужчина обманывает ребёнка, говорит, что он занят, едет ко мне, и я этим горда» и далее ведь все 3 страницу именно об этом я пишу))

Ладно, я за то, чтобы не трогать людей с воспалённым мозгом.

Для прочей справки и для остальных:
Сын знает, что Папа едет на свидание к М., и сын не скучает с бабушкой и дедушкой. Сыну вообще нравится все, что делает М., сын всегда интересуется тем, что М. сказала или посоветовала, радуется игрушкам, которые передала М. и рисует ей поздравительные открытки:)

Конечно.
Поэтому все это я поворачивала под разными углами с нескольких сторон и много раз приходила к выводу, что без любви – это я не могу, и это не нужно.
Ну капелька, и не только капелька нежности у меня к нему имеется))
Он мне не безразличен полностью, как кто-то тут писал.

Так все что вы здесь пишете, скажите своему вдовцу.
Вот увидите, проблема решится сама собой)

Брачный контракт. Консультация с юристом и адвокатом по семейным вопросам. Союз будет временным, так хоть извлеките из него пользу, помимо опыта. Да, я стерва. Какая жизнь, такие и мы.

1. Правильно, это ВАШЕ предложение встречаться вечером НАМ, неизвестным Вам людям, с мужчиной.
Это не мужчина мне предложил или ему так надо, а ВАМ так надо😄

2. «Ребенок помеха вашим планам» – туда же.
Я нигде в своём «невнятном тексте» не писала такого, зато писала много другого, что Вы намеренно, видимо, игнорируете.

3. «Внук засыпает в слезах каждый вечер» - туда же, фантазируйте ещё.

4. Я ясно написала, что я ни от кого ничего не жду, я не нищенка и не побирушка, я ясно несколько раз написала, что это МУЖЧИНЕ так хочется «позаботиться о своей любимой девочке» (цитата), а я не против такого выражения заботы, я способна принять.
Да, для меня не является проблемой, когда мужчина по собственному желанию хочет сделать что-то для девушки, хоть со здоровьем связанного, хоть с полетом в космос, хоть просто побаловать. Для меня это не проблема, для меня это норма.
Я Вашу позицию поняла, что для Вас успех заключается только в самооплате за все, я поняла, что для Вас иное странно. У Вас другая норма.
Так о чем же нам общаться, если я Вам буду всегда писать А, а Вы мне всегда будете отвечать Б?

Давайте с Вами дискуссию на этом окончим?
Вы можете продолжать писать свои фантазии, конечно, если Вам так хочется, у всех разные потребности, я понимаю)

Я Вам желаю повзрослеть. Со взрослением обычно приходит осознание, что все люди разные, и Ваше мнение может отличаться от мнения других людей, и это НОРМАЛЬНО.
Со взрослением приходит осознание, что все люди разные и потребности у них разные.
А так же, взрослый человек способен читать текст, который написан чёрным по белому, а не выдумывать своё и написывать, что люди не марионетки человеку, который 2 страницы пишет, как он переживает за всех участников истории, что он полон сочувствия, не хочет никого обидеть и хочет, чтобы все были счастливы.

Для Вас тоже ровня/не ровня определяется ТОЛЬКО финансовыми возможностями?
Я ясно пишу в каком плане не ровня. Вы это игнорируете?

Я больше, чем здесь написано, прямо говорила прямо «своему вдовцу» с аргументами, почему нет.
И от вдовца в ответ я слышу только то, что я мечта, которую он не отпустит, а добьётся, что он без меня ничего не хочет, что все будет идеально и с ним я обрету ту семью, которую хочу, что меня он никогда никому не даст в обиду и я ни дня не пожалею о решении, принятом в пользу него.
Вы об этом решении проблемы говорили?

Детка вдовец просто хочет решить бытовые проблемы и все. Пристроить ребенка и ..все. С молодой проще , жизни не знаешь , будет культивировать чувство вины, ты ведь нас не бросишь. Может не хотеть родить общего или потом упрекать своего то любишь. Беги, роняя тапки или дои на сколько хватит ума. Если согласишься, то он освободившись от забот найдет себе любовь своей жизни и ребенка своего тебе оставит. Я других примеров в жизни не встречала.