Отношения с разведённым мужчиной воспитывающих ребёнка

вы его изложили правильно, просто у многих женщин при слове отношения, в голове уже планы какие занавески на кухне будут висеть, если утрировать

Нет,немного не так! Я к примеру без жилищных проблем,у меня трешка.Но я бы не хотела именно потому,что думаю будет как пишет автор из 10 поста,чисто бытовые неудобства.При всем моем уважении к старшему поколению невозможно чувствовать себя как дома.Принять ванну.Воспользоваться кухней как мне надо,может я хочу по своему приготовить обед,ужин,завтрак.Не торопиться а приготовить,поесть,посидеть за столом.Старшему поколению вечно будет что то не нравится.Может раздражать телевизор вечером.Или еще что то.
Каждой жене хочется иметь свое гнездо и вить его.Может быть что то переставить или банально купить новую тюль..Шторы..
Поэтому я бы делала упор на то.чтоб купить совместное.Жить там.А старых родителям приезжать в выходные помочь.Отвезти-привезти.Приготовить.
И второй момент очень смущает.Бывшая жена.Я вообще человек тихий спокойный и не привыкла к разборкам или истерикам.А бывшая жена будет каждый раз появляться и прибавлять кучу проблем.Разлады в семье начнутся или настраивать ребенка против..Вот это конечно жесть.
Ребенок не проблема я вполне могла бы заботится как о своем так как у меня своих двое.А вот бывшего мужа и левых каких элементов у меня нет..Все чисто..И таких проблем тоже.С детьми тоже моими можно было бы найти подход так как отца нет и сравнивать не с чем.Так что ребенок и родители меня бы не смутили,а вот наличие бывшей жены и постоянное общение с ней вот это заставляет задуматься....Жизнь очень" веселая "с ними))

Ну вообще то да,занавески и быт.А как же иначе.И это не реальные планы а бытовой взгляд на жизнь и подробный честный ответ так сказать мнение.
Хотя...тут все зависит от того кого вы ищите себе.Женщину для дома для семьи и воспитания детей или просто любовницу которая будет приходить к вам и периодически выполнять какие то функции)) Матери,женщины,и домработницы.Тут уж надо правильно излагать свою мысль,что вам в реальности надо.

Да суть то не в этом!
Вы перечитайте сами)
Или давайте проще:
Вопрос: «Вы готовы строить отношения с мужчиной, который воспитывает сына без матери! У ребёнка есть бабушка и Дедушка!»
Ответ: « Нет.Нет.Нет. Я не готова жить со свекрами!»

Я когда такие ответы читаю, кроме улыбки ничего не вызывает)

Касательно критериев поиска, то я думал когда речь идёт об ОТНОШЕНИЯХ то женщины понимают о чем это.
Поверьте, я бы врядли задавал такой вопрос на женском форуме если бы искал любовницу.
Увы, сейчас куда проще найти любовницу, чем отношения - это тенденция в целом, без привязки к моей ситуации.

Я всем благодарен за ответы!
Но жаль, что мало кто пишет свой жизненный статус, о котором я просил а вопросе.
Тяжело серьезно принимать во внимание мнение условного «гостя», за которым может стоять как ребёнок, так и бабушка, как мужчина так и женщина 🤷‍♂️

а что для вас, автор, отношения? Встречаться с периодическим сексом - не вопрос, хоть десять у вас детей, раз ими кто то там занимается и времени на секс (+ есть деньги на отель для встреч)и рестораны у вас хватает вы подойдете для необременительного романа. Минус в том что не поехать с вами отдохнуть/попутешествоавать, раз вы с ребенком, но это терпимо. Если для сожительства - нет. Вы НЕ воспитываете своего ребенка сами, вы повесили его на родителей, а значит если жить отдельно женщине придется вашего ребенка на себя взвалить, или нужно жить с вашими родителями что б они и дальше ребенком занимались. Ну а какие еще форматы отношений рассматривать ? Вы хотите заселится к тетке, ребенок останется с вашими родителями ? Или как ?

я женщина и мне 39 ))) есть ребенок. С таким как вы я могла бы только встречаться, для секса, для времяпровождения, сходить в театр, ресторан, на выставку (я архитектор), если вас отпустят родители - можно с вами попутешествавать. Развитие отношения - максимум гостевой брак, каждый живет у себя, со своим ребенком, раз в неделю пересекаясь ну или всем вместе на отдых.

Позвольте задать вам вопрос?
Склоняюсь, что вы женщина - какой у вас возраст?

см п 58

Спасибо за ответ!
- По поводу воспитания и взваливания ребёнка на шею родителей я уже отвечал выше;
- Для необременительных романов и «встреч» не нужно спрашивать мнения на форумах. В моем понимание ОТНОШЕНИЯ - это то, что имеет перспективу перерасти в семью, учитывая те факторы, которые тут называют моим «багажом» и прочим;
- п.58 принял за Ваше мнение по моему вопросу и я за это благодарен.

Сейчас ,честно сказать ,я ничему не удивляюсь судя по тому как живет молодежь.

Автор,стало мне любопытно.Ну допустим представим...
Вот я женщина взрослая,простая.Неприхотливая.У меня критерий ценности человека другой а не о богатстве и власти.Я спокойная,жизнестойкая.Житейский ум.Привыкла не ждать милости от природы,а решать проблемы сама.Не привыкла к тому что кто то мне что то даст,подаст..Если есть проблемы то я встаю и решаю их.На внешнсть я обычная.Не страшная,но и не фотомодель 90 6090.С моралью строго.Честно сказать я много лет без мужчины,за всю мою жизнь был только один и давно.У меня двое детей...Люблю детей.Для меня принять ребенка мужчины как своего это нормально если ты любишь.Иначе и не может быть.
Ну вот положа руку на сердце скажите вам такой вариант как? Подходит теоретически? Или все таки вам нужно молодую лет 20 стройную бездетную модельку,которая будет с вами тусить и ходить по дискотекам.Весело.Легко.Плюс еще бы и деньги и квартира была бы ?
Наверно конечно вам земная женщина с детьми не очень..

автор, а где жена?

Я претендую только на тех, кто готов строить отношения с таким мужчиной!
О непорядочности - это очень субъективно.
А вот про скидывание ребёнка, хотелось бы узнать как бы Вы поступили? Ушли бы с работы и жили бы на алименты, но при этом не обратились бы за помощью к родным( в вашем понимании «скинули»)?

А как живут женщины? Которые к тому же алименты не получают. Отдают детей в садик, нанимают нянь, крутятся.

Хороший вопрос! Касательно тусовок, дискотек и прочего с 20ти летними, для этого не нужны отношения. Может это прозвучит грубо, но это в «открытом доступе» сейчас. Вы посмотрите на ответы и трактовку понятия «отношений» более возрастного контингента и с жизненным опытом, чего уж тут о 20 ти летних. Я реалист, и понимаю, что строить отношения с мужчиной(с моей ситуацией) может только мудрая женщина и делать это она будет это осознанно, т.к. принять чужого ребёнка может только женщина с правильными жизненными ценностями. Вероятнее всего за плечами у неё был печальный опыт и возможно тоже есть дети. Касательно внешности, как вы говорите модели на практике выбирают отношениям нечто иное. Сам я на внешность как вы выразились «обычный», без изъянов поэтому спутницу свою вижу соответствующую. Тут большой фактор играет отношение женщины к ребёнку мужчины. Все пишут об обратном, что такой мужчина будет уделять больше времени своему ребёнку, но мало кто пишет о том, что самы способны стереть грань «свой - чужой» и стать семьей.

Это ответ на п.63

Вот я не стала бы связываться с таким человеком. Потому что чужие дети меня не интересуют. Ну и жить со свекрами и с ребенком от первого брака так себе идея.
Для справки,мне 25. Жилищных проблем нет, хорошая работа, сама себя обеспечиваю, законченное высшее

Автор. Я та мачеха двоих девочек. Аккуратней с этой границей «свой-чужой». У женщин другое отношение к детям. Это я, как мачеха говорю. Ребёнок не может стать для женщины своим в том смысле, в котором для мужчины. Если она его подводит под параметр «свой», то он ее, вот прям настолько ее, что Ваши умозаключения, что ребёнку лучше воспринимаются на уровне советов.
Поэтому моя психика и трещала по швам. Я не готова была делить его детей ни с их мамой, ни с их отцом. Поэтому, когда я их полюбила, мне было так нестерпимо больно, когда они уезжали к матери.
Я на свои деньги старшую отвела к платному дерматологу (девочка с кровью снимала колготы, такой сильный был дерматит), попробовала перевести на диету. И мне указали мое место. У младшей был целый комплекс проблем, которые я тоже кинулась решать, и снова мне указали на мое место. Причём даже тут, на форуме.
Я не могла понять кто мы с ними друг другу.
Женская природа по отношению к детям другая, чем у мужчин. Поэтому мачехам в сотни раз сложнее. Поэтому в один день рождается ненависть к детям. Она рождается из любви. Я смогла этап ненависти пережить и превратить его в дружбу. Но мне и сейчас сложно. Моя женская природа по отношению к детям требует совсем другого, чем то, что я имею право делать.

Бывшая жена вы наверно имели ввиду.
Насколько это принципиально, чтобы высказать своё мнение?
Или это любопытство?

К 66 посту. Я вам писала в пунктах 10 и 11. Так вот. Мне 35 лет. Внешне я привлекательна. Стройная. Хорошая работа. Вы же там описание просили. Вот пишу. Мужчинам нравилась всегда. Проблем не было. Проблема в том что я любила проблемных мужчин. Я приняла мужа с его двумя детьми от первого брака. Но муж мой не принял моего одного сына. Они все ровесники старшеклассники. Так что исходя из опыта моего.... Связываться с детным ещё раз если и буду то уже буду смотреть на его отношение не только ко мне но и к сыну. И буду смотреть на то готов ли он вместе решать возникшие проблемы. В паре важно чтобы оба друг друга понимали и слышали. Вот я подала на развод уже. Как вы думаете, я мудрая женщина или не мудрая раз не смогла сохранить семью. Да и была ли семья? Если мой муж не принял моего сына? Не хотел с ним жить то есть. А когда я говорила мужу что я устала жить на два дома мне муж говорил "ты знала какой я", "ничего не поменяется".... Вот сижу и думаю. Мудрая ли я. Или дура я набитая. Можно не отвечать даже.

Да потому что автор пишет что он хочет построить отношения. Поэтому и желаю такой вывод. Если бы автор написал "Хочу найти девушку для необременительных встреч" тогда и ответы были бы другие. Легко!!! А если строить отношения, то это уже подразумевает и совместное проживание.

Автор, сам ребёнок в вашей ситуации не проблема. Главная проблема в том, как вы решаете свои проблемы!)) На деле решаете их не вы, а ваши родители. Неумение решить самостоятельно свои проблемы, показывает вас как инфантильного и не самостоятельного человека. Вы сейчас ответите... У вас же обстоятельства такие, чтобы проживать совместно с родителями! Вам уже несколько человек ответили, что пол страны женщин, живут с ребёнком, а часто и не с одним, и без мам и пап! Т. Е. у них точно такие обстоятельства, но они эти проблемы как то решают, а вы нет....

Ну я такая женщина.Детей содержу сама.Никаких алиментов нет.Я просидела с младшим ребенком полгода и пошла работать.На удаленную работу.Затем около двух лет он пошел у меня в сад,а старший ребенок в первый класс.А я вышла на полный день на работу.А удаленная это подработка.Выход-продленка и няня.Размышлять особо не приходилось потому что нужно жить,кормить и поить детей и всячески развивать,оплачивать жилье,содержать машину,дачу и вообще в наше время одинокому человеку нельзя не работать.Тут выбирать не приходится.

Совместное проживание и проживание совместно с родителями - это несколько разные вещи.
О том, что жить придётся с родителями тут все сами додумывают, увы!🤷‍♂️

Много комментариев по поводу моей не состоятельности, инфантильности и того что я не умею решать свои проблемы!
Я благодарен вам за ответы.
Когда вы пишете о тех многочисленных мамах, которые в одиночку с этим героически справляются, подозреваю вы пишите о себе, а некоторые так и пишут.
Так вот, я искренне горжусь такими женщинами! Вы большие молодцы!
Но вот вопрос, почему вы это делаете одни?
Скорее всего у вас нет возможности обратиться за помощью к родителям( бабушкам и дедушкам) или они не готовы эту помощь оказать!

Или же это гордость и эгоизм!

Я вполне могу позволить няню, но я уже отвечал на этот вопрос!

Ребёнку куда комфортнее с искренне любящими бабушками и дедушками, нежели с тетями, которые делают это за деньги!!!

Потом, вы наверно телевизор не смотрите, как по центру Москвы гуляют няни из хорошего агентства, отнюдь не дешевые и гуляет она с отрезанной головой маленькой девочки! Вот вам и няня...

Вы переворачиваете мой вопрос совсем в другое русло...

А всем тем кто с этим приходиться справляться с этим самостоятельно или уже справились я искренне сочувствую! Но и восхищаюсь, если только это действительно непреодолимые обстоятельства, а на гордость и делание выдавать себя жертвой.

Ну я такая женщина.По натуре курица-наседка.Могла бы принять ребенка и моя политика в таком вопросе если семья одна значит общие дети.Старалась бы наверно наравне.Ухаживать,развивать ,любить.Не допускать различия чтоб не сеять раздора и вещей ему подобных.Мое мнение по этому вопросу ,что все должно быть обоюдно раз люди решают строить семью.Мужчина если берет женщину с ребенком(детьми) то должен их принять ,по крайней мере с добром,дружить.Так и женщина выбрав мужчину с ребенком должна тоже принять ребенка.Иначе мое мнение настоящей семьи не будет.

Автор ,вам уже около 7 раз задавали этот вопрос,но вы каждый раз отмахиваетесь от ответа.Я тоже считаю что это важный пункт,как и для вас статус,и возраст женщины о котором вы спрашиваете.

Статус и возраст важен для понимания аудитории.
Я пишу, что разведён!
Жива ли она, жива - иначе написал бы, что вдовец.
Вопросы где жена и т.п. я считаю женским любопытством.
Так как основной вопрос, готовы ли к отношениям?
Если женщина серьезно думает над этим вопросом, то свои вопросы она сформулирует по-другому: общается ли мать с сыном?; общается ли мужчина с бывшей женой?; какое участие принимает в жизни бывшая жена?.
А вопрос «где жена?», увы... ответ в Москве в другом районе, наведёт ещё на множество комментариев мимо темы, как о моей несостоятельности и прочем.

К посту 71
Я все же отвечу! Я слышу в вашем комментарии нотки отчаяния! В понятие мудрость, я вкладываю нечто другое, поэтому ответить на ваш вопрос прямо сложно! Насколько я понял, мужчина, с которым вы вступили в брак не жил и не воспитывал своих детей, это несколько другая ситуация! Вы ещё молоды и у вас уже взрослый сын, который требует намного меньше внимания нежели 5ти летний малыш. Поэтому не отчаивайтесь, вся жизнь впереди. С вашего позволения дам совет: прежде чем вступать в следующий брак убедитесь, что ваш будущий спутник готов принять вашего ребёнка. Именно такую цель я перед собой поставил, и честно говоря, именно поэтому открыл здесь эту тему. И как я вижу многие женщины начинают искать гораздо больше проблем и возможных последствий, переходя на личности, вместо того, чтобы просто высказать своё мнение на эту тему! Откровенно говоря мне достаточно было услышать «да» или «нет», возраст и жизненный статус. Для понимания какая ниша женского общества готова разделить такое будущее. Но это исключительно для аналитики, а на для принятия решения. А то что оно - это будущее - есть у меня и есть у вас, я не сомневаюсь. Все будет хорошо😉

К посту 80. Мой муж воспитывали детей с рождения. Когда развёлся с женой, дети остались жить с ним. Бывшая жена это вообще отдельная история. На момент знакомства с мужем его детям было 12 и 15 лет. Сейчас им 14 и 17. Моему родному сыну 15. Но мой муж ещё и пил... Собственно это тоже сыграло немаловажную роль при разводе.

Именно.У вас и спрашивают именно это!)в каких вы отношениях с женой?общается ли она с ребенком и т.д.Вам уже задавали этот вопрос неоднократно,но не получив ответа женщины уже просто спрашивают -что с женой?подразумевая именно это.

стану, потому что я ***, и у меня куча проблем.

Ключевая разница в том, что можно принимать помощь от родителей, но живя при этом отдельно! Это прекрасно, что у вас родители готовы помочь.
Живя отдельно с ребёнком, это ваша такая семья, родители могли бы к вам приходить помогать, на время командировок вы ребёнка отвозите к ним, а ра з вы приняли решение - жить с родителями, поэтому вам и пишут, что вы скинули все воспитание на родителей. В вашей ситуации это было бы понятно, только если нет своего жилья, или ребёнку нет ещё и 2-3 лет.
Если вы написали что живёте с ребёнком сами, а помогают вам ваши родители, то и комментарии были бы совершенно другие.

Читаю и улыбаюсь!
По количеству комментариев на тему проживания проживания с родителями, можно подумать, что многих женщин в данном случае отталкивает вовсе не наличие у мужчины ребенка, а тот факт, что мужчина живет с ребёнком совместно с родителями.
Так?

И да, в рамках провинциального городка или деревни, такой расклад, о котором вы говорите он вполне приемлем. А вот в рамках мегаполиса, в таком случае часть детства ребёнок отдаст дороге между домами родителя и бабушек.
Поэтому с очередной раз задаю вопрос, на который так никто мне и не ответил - ЗАЧЕМ? Ребёнок будет счастливее от этого???
Или же тут опять всплывает собственное ЭГО? Или для того, чтобы показывать женщинам и всем окружающим свою самостоятельность?

Раз уж обсуждение ушло а сторону отмоешь прямого вопроса, ответьте?124791

Автор смешной такой: мол, непросто жить с ПЯТИЛЕТНИМ ребенком. А как же живет все эти ***, которых бросают с новорожденными на руках? И они живут одни, на свои деньги, ни у кого помощи не просят. И общество еще тыкает, мол, они ***-шки - отбросы общества.

Я уже писал своё отношение к таким женщинам и их ситуациям!
Тут речь о конкретно моей ситуации и на вопрос ЗАЧЕМ это в моей ситуации никто не может ответить!
К тому же я не жалуюсь на то, что это не просто. Я хочу, чтобы мой сын был счастлив, максимально счастлив в сложившейся ситуации и поверьте, я в самую последнюю очередь думаю о том, что из-за этого у кого-то формируется мнение о моей не самостоятельности.

И все эти комментарии увели от главного вопроса, ради которого и создавалась тема женскую аудиторию!

Привет автор.
За мной ухаживал одно время мужчина, очень похожий на ваше описание,но родители жили отдельно. У него был сын, который проживал с ним,хотя мать ( бывшая жена) имелась, но проживала в другом месте. Он считал что у жены недостаточно хорошие условия для проживания с ребенком. Поэтому ребенок после развода остался с ним. Мне было 23,ему 29 вроде. Ладно что ребенок жил с ним, но дело в том, что мать ребенка периодический приезжала на выходные и жила там же в квартире.Типа навещала.
Честно,я не смогла продолжать отношения из-за этого в большей степени. Меня бы крайне не устраивало что я приезжаю или живу со своим мужчиной,а там периодически тусует его бывшая жена, к тому же ночует там.
Скажу сразу- ребенок это ок, но если еще и родители,то будет тяжело.Женщина реально не сможет расслабиться. Начало отношений это всегда романтика,кино,бурный роман и тд, при родителях и ребенке это такое себе знаете ли.
Только если будете встречаться на ее территории. Но опять таки устроит ли это женщину. В общем не всякая это одобрит и примет.
Основная проблема- дискомфорт женщины,потому что она будет знать,что дальнейшую совместную жизнь надо строить опираясь не просто на ваши вкусы и нужды,характер и воспитание ребенка, а еще и на свекровь и свекра. Слишком много переменных которым надо угодить,автор.имхо

Спасибо за ответ!

Всем спасибо за ответы, думаю дискуссию пора заканчивать, т.к. суть самого вопроса начинает отходить на второй план!
Почитав мнение высказавшихся могу резюмировать:
1. С мужчиной, у которого ребёнок можно строить отношения только если он сам сирота и вдовец. Иначе «не для того я свой цветочек берегла»!
2. Ужасает то, что не было ни одного высказывания о том, что могут возникнуть чувства, а ведь именно на чувствах строятся отношения. Ведь Вы женщины(большинство из вас), в отношениях с мужчинами именно этого хотите, хотите чтобы вас любили, хотите чувствовать себя по-настоящему счастливыми. Но никто и не предположил возможность появления этих чувств, потому что заранее нашли кучу возможных проблем, проблем в мужчине в том числе, которого вы увидели циничным и не самостоятельным!

А теперь найдите время и перечитайте сообщение, которым я создал тему!
Вопрос то был простой, готовы вы или нет?)
Для себя выводов никаких не делаю, но мнение сформировалось.

Всем добра, будьте счастливы!

Ой автор, ну вот я живу сама с маленьким ребёнком, с его 3хлетия, что вы сказки-то рассказываете. Проблематично это, если вы не считаете нужным со своими обязанностями самому справлятся. Вот поэтому и говорю, что высидите на шее у родителей и это минус, а не ваш ребёнок. Взрослый человек, мужчина или женщина - должен жить отдельно. Снимите квартиру себе рядом с родителями, всё можно решить.

Господи, автор. Жить взросломпу человеку и самому решать свои проблемы - это не подвиг, а НОРМА. Вот когда вы осознаете, что своя территория лучше, чем чужая с помощью, добро пожаловать во взрослый мир. Нет никаких оправданий, вы не самостоятельны и точка.

понял или поняла?

Да просто в обществе перевелись НАСТОЯЩИЕ женщины! НАСТОЯЩАЯ женщина, если полюбит мужика, полюбит и его ребенка, как своего, так где ж их взять-то, НАСТОЯЩИХ? Все ждут чего-то... Конечно, сидеть на ж**пе и ждать, когда накаченный, безпроблемный, бездетный миллионер обратит на нее знимание, легко, а взять ответственность за уже готового ребенка - сложно, вот Авторша и ноет на форуме...

Хоть и решил закончить дискуссию, но вам я отвечу!
С первой половиной вашего комментария я уже, увы, согласился.
А вот со второй...
Я не авторша, я автор... я и есть этот мужчина и уж, извините, своего нытья я не заметил. Здесь больше комментариев или обиженных на весь мир самостоятельных(!) женщин или же людей не понявших суть вопроса.
И вопрос был прост, узнать мнение женщин на счёт отношений с таким мужчиной, готовы или нет!
Без деталей, да или нет...
Но он ушёл в другое русло.

Много вы знаете))жила со свекровью и представьте себе не плохо)развод состоялся совсем не из за этого,она меня как раз всегда поддерживала и советы давала как мать,золото,а не свекровь!

Правильно, детям комфортнее с бабушками и дедушками, чем с няней. Но так же детям комфортнее с бабушками и дедушками, чем с мачехой, а хорошую мачеху найти ещё сложнее, чем хорошую няню.

А, автор же ещё просил указывать статус.
Я женат 10 лет, есть пятилетняя дочь, живу в квартире жены с тестем (теща в деревне живёт последние пять лет). Квартиру без ремонта для отдельного от тестя проживания купил в прошлом месяце, ремонт ещё не начинал.

Хоспади....Ну он же пишет что дело не в его родственниках...тысячу раз уже написал человек что не имел ввиду жить с его родителями.
Н-да.
Вобщем от себя скажу,автор так и не ответил на вопрос,какие отношения у его бывшей с ребенком и собственно с самим автором, посему мое мнение таково что ребенка бы приняла если бы была взаимная любовь. Тем более что автор сделал акцент на этом,ну разумеется все должно быть по любви и взаимно,иначе как можно полюбить и принять чужого ребёнка?это простые истины которые как мне казалось понятны каждому человеку,и такие вещи даже не обсуждаются потому как это само собой разумеющееся.

Дело в том, что фраза автора " Можно нанять няню и т.п., но ребёнку все же комфортнее с бабушками и дедушками" намекает на то, что автор либо собирается присмотр за ребёнком спихнуть на новую жену, либо, если она против, подразумевает, что ей придётся жить с его родителями.