Зачем бывшие жёны наших мужчин мучают собственных детей

Автор, сочувствую, как бывшая жена могу вам только сказать что вам попалась неадекватная бж. Новая жена, как ни крути, становится косвенной родственницей, особенно если рожает детей и если быть адекватным то стоит принять сей факт. Всю жизнь вести борьбу и манипулировать детьми это жесть. Если семья развалилась то надо понять и принять что у бывшего появилась новая жена. Чтоб дети росли в адекватной обстановке, взрослые должны эту обстановку создать. Мои дети ходят к отцу и хорошо ладят с его женой, все др детей празднуем вместе.

Тот случай, когда верю с полуслова.)

вывезти.

Так не дают родного ребенка, я выше предлагала не опускать руки, если есть решение суда.

Почему бы ему вдвоём со своим ребёнком на море не поехать? Вряд ли бывшую данный вариант не устроил.

Думаете? Если она настаивает на варианте встреч только в ее присутствии, то на более дальнем расстоянии без нее, почему должна согласиться?

зачем нужен мужчина, который не может оградить свою новую семью от прошлого?

Это только кажется. В тех случаях, когда детей оставляют отцам, матери так же проводят время с новыми детьми и детьми нового мужа забывая о детях от первого брака. А вот манипуляциями отцы не занимаются.

То есть это истеричное животное думает, что имеет право указывать бывшему мужу с кем ему отпуск проводить?

Я вот тоже думаю. С чего это муж должен думать какой там вариант её устроит? Разве не главное чтоб ребёнка устраивало?
Идея конечно бредовая дальше некуда. Вот мне даже в голову не приходило спросить БМ как он собирается проводить время с ребёнком. Ежу же понятно, что так как хочет ребёнок. И какая мне разница, на карусели она захочет, в кафе или просто шашлык с папой загородом пожарить. Они имеют право на это общение, без моих 5 копеек. Так какого черта я должна потакать левой бабе, у которой мозга не хватает понять, что в этой ситуации она изводит в первую очередь собственное чадо?

Не от чего нас ограждать. Лезть ей в нашу жизнь он даёт. Все разговоры, не касающиеся интересов ребёнка, обрываются словами : пошла лесом. А то что мой мужчина после расставания не бросил своего ребёнка - это очень хорошо. Если бы было по другому, я никогда бы не задумалась родить от него, мне безотвественный не нужен.

БЖ душит жаба, жабоька такая нехилая и перестанет душить ток тогда, когда она свою личную жизнь устроит. Всегда больше достается тому кто рядом, даже к внукам относится и делить расходы до копейки никто не будет никогда...хоть как ни курти. То что жена сама его шваркнула, двух еб...рей привела, все ребенок видел, все защитники проигнорили, разбила семью - получай че дадут....а как она хотела, муж и жену новую любимую, и тва...рину гулящую одинаково обеспечивать будет...ну ну...

Ну все эти ужасы про бросила и двух ё..рей мы со слов автора знаем. А если посчитать... ребенку 6 лет, пара 4 года живетс новой бабой. Значит ребенку 2 было. Может она таки руку приложила к развалу семьи? Отсюда и такая реакция. Бж ведь давала ребенка раньше без проблем.

Ну опять же это наши с вами фантазии, есть куча примеров, где с появлением НЖ, БЖ перестает давать ребенка, ревность это элементарная, прям сожрет НЖ ребенка, кусок у него отгрызет. на хр..ен ей это надо то, ну вот честно, зачем??? пришел муж, погулял, поиграл с дитем да отвел...все........и опять же не к любовнице, сожительнице ведет. к себе домой, к своей жене, разница так то есть и большая. Сколько наблюдала примеров, нет упроблем у тех, у кого устроена личная жизнь, кто один, а чаще это все таки БЖ, все туши свет...в чем то автор права, детей своих не жалко реально..

Не от чего нас ограждать. Лезть ей в нашу жизнь он даёт. Все разговоры, не касающиеся интересов ребёнка, обрываются словами : пошла лесом. А то что мой мужчина после расставания не бросил своего ребёнка - это очень хорошо. Если бы было по другому, я никогда бы не задумалась родить от него, мне безотвественный не нужен.

вранье, все бабы этого хотят, чтобы ребенок бж не отсвечивал. просто *** некуда деваться.

Ой ну бросьте... Если б так было, зачем это скрывать? Так и сказала бы. Но я отношения к этому не имею никакого. Больше скажу, если бы она так вела себя изначально, я больше чем уверена что не стала бы эти отношения продолжать. Было все мирно, я даже видела её сообщения ему, что она довольна тем что они расстались, что он ей как женщине ничего не давал и она не видела ничего в декрете, кроме кастрюль, а тут у неё букеты - ухаживания... А там ваше право думайте как хотите.

вранье, все бабы этого хотят, чтобы ребенок бж не отсвечивал. просто *** некуда деваться.С чего это так громко за ВСЕХ кричите? Однобоко вы однако мыслите... Во первых это ребёнок не БЖ, а ребёнок моего мужчины, а во вторых, мне не нужно никуда деваться, а не искала мужчину чтоб залезть ему на шею и дитя своего туда посадить)) У меня есть своё жильё и хороший заработок. И это в то время когда каждый второй мужик с мамкой живёт))

Да не оправдывайтесь, это же вуман, ребенок у вас есть и вы разведены. все. априори вы цепляетесь за любые штаны и ненавидите детей от БЖ))) И да все БЖ святые и ангельские женщины у которых увели тва//ри НЖ мужей, а то , что они гуляет через одну, не готовят, разжиреют как свиноматки, так все нормально...забей автор

Я смотрю за ваши штаны вся страна побилась=)) Чушь не несите. Ненавидят те женщины, у которых мужик порядок навести, бегает и пляшет под бубен БЖ. Конечно никому не понравится, когда твой мужчина будет исполнять все прихоти БЖ. Мой этого не делает и переживать мне не за что. А извините, ребёнок в чём виноват? За что его можно ненавидеть?? (не беру сейчас в расчёт те случаи, когда дети настроенные мамой, целенаправленно пакостят папиной новой семье, у нас этого слава Богу, нет. Пока нет точнее)))

Вообще складывается ощущение, что мужик тут вообще не в курсе наших дебатов. Или несамостоятельный какой-то... А бж и нж бьются за то в чьих руках будет бубен, под который он должен плясать. И ребенок тут вообще не при чем.Если ваш мужчина с прошлым, будьте готовы к подобным проблемам. И не влазьте в них. Без вашего участия уже б договорились.

Не не не.. Бубен то точно мой. Проблема не в этом. И если вы заметили, я не спрашивала как и кому искать выход из этой ситуации. Я уже писала, муж разбирается со своим прошлым сам, без ущерба нашей семье. Вопрос был в другом: кому хуже делают БЖ таким поведением? И кого они всё таки наказывают, не давая общаться, отца? Или все таки своего ребёнка? Просто интересно узнать мнение со стороны...

Тут простой ответ - вы все делаете хуже ребенку. Вы тем, что не можете отпустить мужа встречаться без вас и без вашего ребенка, чтобы у ребенка мужа не сложилось ощущение, что его поменяли на другого. Хотя бы пока он не подрастет немного и психика не окрепнет, она - тем, что пытается манипулировать с помощью ребенка. Папа - тем, что втянулся в этот скандал и не ищет выход в интересах ребенка, а бьется за свою (!) правду.

Автор, здесь вас все понимают и все с вами согласны, но по законам этого форума автора поста необходимо унизить и о/б/о/с/рать.

Есть такие люди - манипуляторы и ревнивцы. Я одна из них. Раньше я этого не замечала, но сегодня отчетливо осознаю. Я тоже никого не пощадила ни разу, чтобы добиться цели именно в отношениях с мужчиной. Жалко ребенка, ему не повезло с мамашей. И я вам больше скажу - она его не хочет вернуть, она хочет чтобы он был один и страдал. Как это он смеет где-то быть счастлив без нее? Он же должен был гнить в канаве.
Не обращайте внимания. Поддерживайте мужчину. Ребенок вырастет и все поймет.

Автор, я всю тему ниасилила, но. имхо, она не пускает ребенка в отцу, потому что вы там есть. Я к отцу тоже отпустила бы, а к мачехе - нет. К мачехе маленького ребенка, вы что с ума сошли? Она же издеваться над ним будет, почитайте Вуман, как все здесь ненавидят детей мужей от других женщин.

Вам лучше всего не заниматься тем ребенком, а мужику вашему (он же не муж?) видеться с ребенком на нейтральной территории. Думаю, против этого мать не будет возражать.

никто не издевается над детьми мужей , то что вы тут начитались бредни голимые, по сути на этих детей все равно, но для мужа по улыбаются выходные, вот и все...значимость своих детей убавьте , раз так в сто.

То что ребёнок - жертва в этой ситуации я полностью согласна. А в остальном нет.. Объясню свою позицию, люди расставшись друг другу ничего должны, только детям. И права у родителей одинаковые на детей, соответственно и то как выстраивать взаимоотношения с детьми, каждый из родителей в праве решать сам, с учётом только пожеланий ребёнка, а не его второго родителя. Так почему вы считаете что отец в данной ситуации должен слушаться маминых хотелок? По поводу встреч на её условиях, та же песня. С какого простите?? Я и мой ребёнок - папина семья, хочет этого БЖ или нет. И проводить время и отдыхать мы хотим всеми, всей семьёй. Разве отец на это права не имеет? В конце концов, у меня тоже есть БМ, и если вдруг ему захочется приходить к дочери в НАШ дом, как думаете моему мужчине (да и любому другому в такой ситуации) это понравится? Конечно нет, а почему мне это должно нравиться?

И я к тому же. Пусть все успокоится и постепенно наладится. Не надо скандалить и доказывать свою правоту в ущерб ребенку.

Вы никого не слышите. У вас уже есть ответы на все вопросы! Всего хорошего!

)))) насмешили.. Спешу вас успокоить, я того ребёнка не ненавижу, конечно не люблю как своего, но он у меня не вызывает негативных эмоций. Ненавидят там, где мужчина что то делает не так, ставит ребёнка от БЖ выше жены, бегает по каждому капризу мамаши, отдаёт туда 80% дохода и тд, отсюда и появляется эта ненависть у НЖ, автоматически виноват ребёнок (если б его не было - ничего этого не было бы) Но если задуматься, в чем ребенок то виноват? Это косяк мужчины, что приоритеты расставлены не правильно и НЖ в чем то ущемлена.
А по поводу не отпустила бы к мачехе... У меня вопрос, а отчима можно домой приводить? Отчимы же все без исключения любят чужих детей, да?))) Или все мамочки в разводе обет безбрачия дают и всю жизнь одни кукуют?))

Если мужик якобы очень любит сына, то ему будет ясно, что его ребёнок мечтает об отдыхе вдвоём с папой, а не с посторонними пацану тёткой и её ребёнком. А банальное "как удачно, дети смогут (весело) играть вдвоём, им не скучно будет", говорит только о том, что папаше заниматься самому своим ребёнком лень.

Лично я против и отчимов, и мачех. Совсем. Но тут вопрос, что мать сама за ребенком смотрит и ухаживает, отчимы обычно и не подходят. А вот мачехе ребенка спихнут кормить/мыть/лечить. И тут у нее свобода действия.

Я попыталась объяснить Автору, почему ЕЙ ребенка не отдают. Имхо, не отдают и правильно делают. Пусть в парк с ним гулять ходит, и в кафе.

Ребёнка УСТРОИТ вдвоём с папой, а не с папой, его новой женой и её ребёнком от другого брака. Можете даже не сомневаться, что ребёнка устроит именно так.)) И что мачеха на отдыхе ему не сдалась абсолютно. Бо он хочет играть, купаться, смеяться со своим папой (а не с группоой посторонних лиц впридачу) и чтобы папа хотя бы одну неделю принадлежал только ему.))

Ну вот типичная БЖ. Успокойтесь дамочка, никто не сделает вашему ребенку больнее чем Вы сама, когда с его отцом развелись. А когда ребенок подрастет он поймет все ваше вранье и прекратит с Вами общение.

Слабоумие налицо. Где там на выходных вашего ребенка надо кормить мыть и лечить? Поест вместе с семьей отца, при необходимости примет душ. Думаете отец не справится?

А вот мужики, имеющие при нем его маму это совсем другое дело, мама вполне может принадлежать хоть всему заводу.

И вообще, что и как устроит ребенка в общении с отцом решат отец и ребенок, в конце концов, если ребенку предложенный отцом вариант общения не понравится он сам может отказаться от таких встреч. А БЖ не стоит совать в эти дела свое свиное рыло. Она тут вообще лишняя.

Я никакая не БЖ.) Просто в юности у меня был роман с таким вот безумным папашей, который все время вешал на меня своего ребенка. Я этого ребенка терпеть не могла и мне постоянно приходили в голову мысли от этого ребенка как-то избавиться. В результате я приняла решение расстаться с этим любящим отцом, поскольку начала бояться навредить ребенку. Всех Вумановских НЖ потому прекрасно понимаю.
Своего ребенка никаким чужим теткам ни за что не отдала бы даже просто для присутствия. Потому что была практически в шкуре НЖ.

А разве у Автора темы ребенок такого возраста, что он САМ может и поесть вместе со всеми, и душ принять, и вообще себя обслуживать и никому не мешать? Пусть напишет, сколько обсуждаемому ребенку лет.

Пусть внимательный и любящий папа будет на страже интересов ребёнка - едет с ним на отдых вдвоём! Без коллектива завода или фабрики и без детей их работников, не имеющих к его ребёнку никакого отношения.

Нормальный и ответсвенный отец сделает так, как более всего хотелось бы его ребёнку. А не предлагать такие варианты, чтобы ребёнок от них сам отказался. Так можно и подарок на день рождения дарить.)) Ребёнок хотел ролики, но я купил ему коньки, а в случае чего, он ведь может от коньков отказаться.))

Объясню по пунктам дополнительно.
1. Отец, может, и справился бы, но сам делать этого НЕ БУДЕТ. Потому что это "бабское жи дело то".
2. Ребенок лет до 10 сам себя полностью обслуживать не умеет. И не едят дети вместе со взрослыми то же самое.
3. Я была в такой ситуации, когда отец ребенка приводил на выходные. Когда встречалась с разведенным отцом (слава богу, хватило ума расстаться и не продолжать эти отношения). Я готовила отдельно отцу, отдельно ребенку. Там была капризная девочка, которая почти ничего не ела.
3. Мыться самой ей и в голову не пришло бы. Плюс надо было развлекать ее, а папаша сливался, типо работать. Ребенок был полностью на мне, если бы я захотела над ней поиздеваться, сделала бы это без проблем.
4. С чужим капризным ребенком целыми днями очень тяжело. Никаких положительных эмоций это не вызывает, только отрицательные.

Да да... А ещё ребёнка устроит чтоб папа один жил, и всё своё свободное время посвящал только ему, так? Вот было бы здорово. Но папа имеет право на личную жизнь, это факт. И тут уже у ребёнка права голоса нет, с кем папе жить, отдыхать и тд. У нас один отпуск в год, и проводить его отдельно мы не будем. Здесь ещё надо мух отлет сразу отделять. У мужчины есть всегда выбор: посвятить всего себя после развода ребёнку, и не морочить голову. Или же создавать новую семью. Так вот если мужчина решается на новые отношения, весь его мир уже не сможет крутиться вокруг ребёнка от первого брака. Вы сами то подумайте, в ближайшее время планируем совместного карапуза. И этому ребёнку также будет хотеться провести отпуск с одним папой, без детей от чужой как вы говорите тётки... И получаете наш ребёнок должен быть лишён права проводить отпуск с отцом?? Если для вас это нормально, сочувствую...

это ваша история, а я других историй вам могу рассказать) одна из последних - при разводе детей оставили с матерью (примерно 5-6 и 8-9 лет), мать вышла замуж повторно почти сразу, а они примерно через два года взяли и через полстраны приехали к отцу, сказали, что лучше самоубьются, чем вернутся. И даже после этого мать судилась с эксмужем, который, кстати, их сейчас один растит и счастлив. И вы думаете, он какие-то алименты платит? ни фига. Хотя зарабатывает раза в 3 больше его. И общаться на его территорию ездить не хочет, кстати)

Ооооо..... Вот это поворот... У меня ребёнок с 5!!!! лет моется сам, за исключением волос, они у неё очень густые и длинные, с 3 лет кушает со взрослыми за столом и тд. Где это вы таких детей простите *** видели которые до 10 лет себя обслуживать не могут??? И мужик у вас был видимо пречудесный... Мой на меня ребёнка никогда не вешал и никуда не сбегал, он играет, рисует, занимается с ним сам, я по желанию и возможности. А приготовить мне совсем не сложно, я это дело люблю, так что ваши кошмары - скорее сказки какие то.

Вы своего "карапуза" хотя бы родите для начала и подрастите до такого возраста, когда с ним можно будет на отдых ехать. Вы любитте своего мужа? А своего ребёнка любите? Теперь представьте себе ситуацию, что вы НИКОГДА не остаётесь ни с ребёнком, ни с мужем наедине вдвоём. Что возле вас постоянно трётся третье (или ещё и четвёртое) лицо. Как, понравится вам такое?
Весь мир не может крутиться?? Это вы ребёнку, который папу видит два раза в месяц? Своему ребёнку от первого брака тоже так скажете? Мы же с тобой две недели назад час на качалях катались, а то что ли уже соскучился. Мир не может круится вокруг тебя, не будь эгоистом!

Вы в одну кучу всё не собирайте... Кто сказал что отец НИКОГДА не оставался с ребёнком наедине? У наших детей разная возрастная категория... Поэтому мы с дочкой и в кино ходили, пока они своими делами занимались и в гости. Это нормально, я не спорю. Но в отпуск мой муж будет ездить со мной! И спать ночью тоже будет у меня под боком, как хотите это называйте.

Чем вы лучше бывшей жены, скажите. На одну паршивую неделю в году ребёнку отца не уступите. Ваши потрахушки важнее? Понятно. Отпуск прекрасно можно делить. Съездить с сыном отдельно (хоты бы на тройку дней) и съездить с новой семьёй тоже. У бывшей жены свои тараканы, у новой супруги свои.

Автор, выходили бы замуж за бездетного и не было бы в вашей жизни никаких бывших жён и детей мужа от бывшей жены.
Сама себе проблемы нашла, сама себе проблемы придумывает. Ну не даёт общаться бж с ребёнком, вам какое дело. Сделайте вид, что сочувствуете и занимайтесь своими делами. Вам какое дело до их отношений?

Вы как моя коллега рассуждаете. Та тоже, сама подала на развод, а теперь возмущается, что новая жена дороже бывшему мужу, чем их совместный ребенок.

У Вас ребенок до 10 лет (до 3 класса)не может сам поесть из поставленной перед ним тарелки? Ну значит он УО и в этом случае отцу и правда с ним лучше не видеться. И потом, что значит "может но не будет". Это вообще не БЖ дело кто там готовит в семье бывшего мужа, он сам или его жена, нечего свиное рыло совать, муж со своей женой сам этот вопрос решат как их это устроит. А про "папаша работать и отдаст развлекать ребенка новой жене" это опять фантазии из области слабоумия.