Еще раз про поездку в Грецию

Я сама была в такой ситуации. Очень хорошо понимаю, что такое жизнь с такой созавистмостью, как в тебе идет постоянная борьба двух концепций: одна - не смогу с мужем так поступить и другая - жизнь одна и то, как я живу нельзя назвать жизнью. БЕССИЛИЕ! Вот что это! Это очень тяжело, ресурсно-затратно, это реально медленно и верно разрушает отношения с мужем, стирает чувства к нему, создает негативную атмосферу в семье, не дает мыслить свободно, креативно, независимо. Жизнь на грани. И на грани шизофрении тоже из-за борьбы этих двух, диаметрально-противоположных концепций. Это все порядочно? Порядочно к мужу? К детям? К себе, как к ответственной за уют в доме? Он ведь не только в занавесках на окнах, но и в атмосфере. Совесть потом будет мучать? ДА! Будет! И хорошо, что будет! Значит есть! Значит не все потеряно! Значит родители не смогли ее убить! Будет мучать, дайте мужу ремень и умоляйте выпороть. Хорошо помогает. И обязательно после каждой такой встречи сводите мужа в салон или пригласите третью. Иначе, если родители не убили совесть, то сами ее добьете и превратитесь в циничного монстра, без принципов и стоп-линий!
Всегда можно выйти с честью из любой ситуации, сохранив лицо, в первую очередь перед своим внутренним Я.
Не надо апеллировать к порядочности и к совести, когда живешь такой жизнью. Это совершенно несовместимые понятия. О порядочности и совести есть смысл говорить, когда решаешь избавиться от этого родительского наследства!

Эмоционально. Прям почувствовала это просто читая. +100 Вам!
Самое глупое, да и соглашусь: непорядочное, в этой ситуации - бездействие. Осознание и принятие своей проблемы, совсем не значит - избавление от нее. От того, что например, человек узнал, что у него туберкулез, не значит, что произойдет самоисцеление. Сидеть и ничего не делать - заражать всех тех, кто рядом. Ситуация с осознанной созависимостью - точь-в-точь аналогичная. Человек не способен сам проработать эту проблему без совершения поступков, а будет постоянно отравлять жизнь и себе, и окружающим.
Может мне повезло, но мне психолог (правда знакомый) сказал открытым текстом, что нужно делать и почему именно так можно избавиться от этого состояния. А так же рассказал о последствиях. Убедил меня одним простым примером. У онкологов есть термин - "старческое смирение". Когда пожилые люди, узнав о своем неутешительном диагнозе, перестают бороться со своим недугом, просто доживая свои дни. Бездействие и опускание рук в ситуации с осознанной созависимостью, говорит о том, человек психологически умирает. Нежелание меняться - это эмоциональная старость.

Потому что, отсутствие действий, со стороны женщины, которые дают приоритет мужчине, тем более при наличии соперника, в данном случае- мужа, будут восприняты мужчиной, как бесперспективный и унизительный проект. Для мужчины, в ситуации, когда он спит с женщиной, отсутствие, даже мнимого приоритета - УНИЗИТЕЛЬНО! Я не понимаю, на какую долгосрочность и перспективность рассчитывают женщины, если они унижают глубинные чувства мужчины-самца)

Являясь носителем такой созависимости, женщина не способна на полноценную жизнь. Это в первую очередь, модель восприятия себя в окружающем мире и запрограммированный образ мышления, с неполноценной системой принятия решений, отягощенной вирусом сомнения во всем: в себе, в окружении, правильности и т.д. Живя такой жизнью, женщина и сама не может жить нормально, так она еще и не даст жить своему окружению, даже не понимая в чем проблема. Лишь после того, как избавляешься от этого и оборачиваясь назад, приходит понимание того, что прошлая жизнь в этом состоянии - кошмарный кошмар. Жизнь до и жизнь после - это совершенно две разные жизни. Но это невозможно понять не избавившись. Как невозможно понять человеку, который никогда не был носителем этого вредоносного кода с синдромом гаджета.

Большинство ошибок, человек совершает поддаваясь синдрому ложной исключительности. Созависимость - не исключение. Сталкиваясь с осознанием своей проблемы и пути выхода из нее, у каждой женщины включается этот синдром. У каждой без исключения. Одни думают, что смогут прожить дальше так же. Другие, что можно и без "посторонней" помощи, самостоятельно выйти из этого состояния. Третьи, просто не верят в свою неполноценность и не считают нужным что-то менять. Но созависимость - штука коварная, не зря ведь ее называют "психологической онкологией". И "накажет" она однозначно и без исключений. А рассудок тут нужен только для того, чтобы понять одну простую истину: не стоит страдать синдромом ложной исключительности. И если вы оказались в падающем самолете, то выжить шансов - нет.

Есть хорошая китайская мудрость, по моему еще Конфуций сказал: "Глупо идти по камням, если рядом есть дорога". Когда понимаешь, что живешь неполноценной жизнью, то абсолютно естественным желанием будет желание ее изменить. Вот именно это желание и является показателем того, как человек запрограммирован. Если у кого-то во главе угла стоит не собственная полноценность, а какие-то другие драйверы, то у меня для таких людей - плохая новость. К тому же, человек с запрограммированной созависимостью, сам живет неполноценно, он еще свою модель жизни, своими поступками, действиями, решениями проецирует на свое окружение. Проблема одного, становится проблемой многих. Лишь когда я сама прошла через это, тогда очень хорошо поняла, что если на одну чашу весов положить порядочность по отношению к мужу, а на другую порядочность по отношению к себе и ко всей семье, то вторая чаша перевесила. Более непорядочно жить с такой программой, жить с детьми и мужем, постоянно в сознании и подсознании вынашивать свое недовольство ситуацией вызванной своим же бездействием, "оправданным" мнимой порядочностью и медленно, но верно разрушать себя и семейные отношения.

Есть такое хорошее слово - "компенсация". Для тематических людей, это слово очень многое значит. Если на одну чашу весов положить проблему выхода из созависимости, а на другую эту самую "компенсацию", тогда в этом случае, вторая конечно же - перевесит. Если женщина в теме, то после своего левака, просто отправит мужа к женщине, а сама снимет себе номер в отеле. Вот это и порядочно, и честно.

Вот именно за это и люблю этот формат. Это отход от семейной жизни, с ее бытовыми проблемами, с постоянной ролью домохозяйки и прочими атрибутами. Несмотря на неудачи и кое-какие проблемы, я очень хорошо понимаю, что это - игра. А за пределами этой игры у меня есть семья, муж, дети. Надежный тыл. К тому же, этот формат очень многому учит и очень меняет человека. Когда мы с мужем входили в этот формат, то я много читала о нем. Сначала не понимала, когда опытные девушки писали, что выйти из него женщине - невероятно сложно, потому что будет закисание, затухание, превращение в "бабку". Но теперь то, я это очень хорошо стала понимать.

Проблема запрограммированной родителями созависимости - это проблема внутреннего ощущения себя. Человек не чувствует себя независимой личностью, более того, чаще всего человек даже не понимает весь трагизм ситуации, когда его внутреннее сознание запрограммировано на то, что он бытовой прибор и другое состояние просто не известно. Сознание бытового прибора впитывается с молоком матери в прямом смысле. Всю жизнь, с самого первого дня своей жизни человеку нужно соответствовать тому, что хочет мать, причем никогда и ни в чем нельзя затмевать свою мать-"звезду". С детства нужно быть именно тем, что хочет видеть мать. К тому же, абсолютно всегда, мать вообще не хочет видеть собственного ребенка, потому что самим фактом существования этот ребенок просто раздражает её. Вся суть воспитания сводится как раз к программированию сознания бытовой техники и, чтобы "перед людьми стыдно не было". Этим мать компенсирует свои неудобства, связанные с материнством. С мнением ребенка она не считается с детства. Носить будешь то, что хочет мать, прическу ту, которая хочет мать, учиться так, чтобы "перед людьми стыдно не было", поступать туда, куда надо матери, а не куда хочется, замуж за того, кого одобрят. И вот когда живешь с этим с самого рождения, когда происходит становление человека как личности, тогда то и прошивается, а с годами укореняется сознание бытового прибора, а другое просто неизвестно. Можно понять свою проблему, осознать трагедию. Но глупо думать, что от понимания и от осознания всего этого, человек взял и одной силой мысли превратился из гаджета в человека, стал ощущать себя по другому, внутренняя мотивация стала мотивацией личности, а не предмета, что прошло чувство долга и ответственности перед всеми и прочая сопутка. Вот над превращением в человека надо будет потрудиться. И, увы, но этот труд не связан с трудом в беленьких перчатках. Придется идти на очень непорядочные шаги. Без этих шагов, к сожалению, не получится.

Осознание и понимание такого диагноза, как геморрой, не означает что одной лишь силой мысли и желанием избавиться от него, это заболевание пройдет. Хочешь - не хочешь, а чтобы обеспечить себе нормальное качество жизни нужно будет идти к врачу. И нужно будет пройти неприятное лечение.

Отсутствие ощущения себя независимой личностью - это проблема, присущая в 99% случаев женщинами, но никак не мужчинами. Созависимость запрограммированная родителями - это исключительно женский синдром личностной неполноценности и сформированный исключительно женщиной. Т.е. такую всеобщую созависимость могут воспитать только матери и в абсолютном большинстве своим дочерям, но уж никак отец - дочери и тем более, отец - сыну. Даже если мать воспитывает сына одна, без отца, нет рядом мужчины-дедушки, то даже в этом случае, создать такую созависимость - практически невозможно. Созпвисимость между матерью и сыном будет иметь место только до тех пор, пока сын живет с ней под одной крышей и как только сын уйдет из под этой крыши, например в студенческое общежитие, в отдельную квартиру и т.п., то эта созависимость исчезнет, как туман с восходом солнца. Некоторые женщины, выходя замуж, видя гиперопеку и гиперзаботу сына о матери, ошибочно воспринимают это за созавтсимость. Если мужчина и женщина живут отдельно, то гиперопека и гиперзабота - это не проявление созависимости, а проявление инстинкта мужчины по защите женщины. В современном обществе, это тоже может восприниматься как проблема. В редких случаях, такое поведение мужчины по отношению к своей матери, может свидетельствовать о другой проблеме. В воспитании сына, мать заложила отношение к ней ни как к матери, а как к женщине. Таких мужчин распознать не сложно. Их жены, как две капли воды, похожи на их матерей. Но мужчины, практически никогда не страдают такой созависимостью. Повторюсь в 99%. А этот оставшейся 1% - это мужчины с врожденной нетрадиционной ориентацией, которые с самого детства не ощущают свое отношение к мужскому полу.
Причины, по которым мать создает из своей дочери "гаджет" могут быть разными: нежеланная беременность, психологическая неготовность к материнству, тяжелые роды, болезненный ребенок и т.п. но самая главная проблема в том, что…

Самая главная проблема в том, что у матери нет внутренней любви к своей дочери, даже при проявлении внешней. Внешнее проявление - это навязанная обществом модель, при которой мать априори должна любить своего ребенка. А вот в результате возникших проблем из-за появления на свет ребенка, внутренняя любовь не возникает. Увидеть такую картину можно лишь находясь за пределами семейного круга, либо проанализировав свое положение в семье. Для таких отношений всегда присуща конкуренция между матерью и дочерью. Как только вы увидите, что мать конкурирует с дочерью, по принципу: "кто на свете всех милее, всех румяней и милее", то можете не сомневаться, что в связке мать-дочь есть место абъюзивным отношениям со стороны матери и практически всегда есть запрограммированная созависимость, в которой дочь - "гаджет".
Можно ли избавиться от такого образа восприятия себя и все таки стать независимой личностью? Можно. Даже нужно. Но одной лишь силой самовнушения - невозможно! Без конкретных действий со стороны женщины - изменить свой образ восприятия себя, не получится никогда и ни у кого. Точно, что получится, так это усугубить проблему. Конфликты с близкими по этой причине, будут ко всему прочему изматывать эмоционально, понижать самооценку и приведут к другим побочным последствиям. Любое затягивание, никогда и ни у кого не приводило к положительным результатам. Любую болезнь надо лечить не затягивая с ее дальнейшим усугублением и развитием. К сожалению, лечение этой болезни, связано с непорядочностью. Но нужно очень хорошо понимать, что другого способа нет. Как нет другого способа избавиться от воспалившегося аппендицита, кроме хирургического вмешательства. И пусть это выводит человека из устоявшейся зоны комфорта, нарушают привычный образ жизни, но это необходимость, а не блажь. Вот что надо понять.

+111111! Слог изложения - явно не дилетантский! Приятно читать и очень убедительно.

В этой ситуации надо учесть несколько важных нюансов.
Первый. Мужчина обязательно должен быть постоянным. Это должны быть отношения. Не классические, конечно, но тем не менее отношения, с нормальным, доверительным общением.
Второй. Встречи должны быть не "по случаю", а запланированные, законспирированные, с соблюдением всех правил безопасности, чтобы вся эта история не стала известна мужу.
Третий. Не обязательно, но очень желательно, если девушка в теме и в паре есть такой формат как закрытый, то лучше завести мужчину, личность которого не будет известна мужу. Т.е. крайней степени желательно, если есть такая возможность, то завести такое знакомство, о котором муж не будет знать. Это и с точки зрения конфиденциальности гораздо более правильное решение.
Четвертый. Если пара в теме, то естественно, муж безгранично доверяет. Даже если сказать, что полетела на Луну, то мужья верят. Но злоупотреблять этим не стоит и следует максимально следить за своими действиями, чтобы не было никаких проколов. Тут много писали, что не стоит садится в машину к МО. Вот совершенно не стоит этого делать и даже на заднее сидение.
Пятый. Прошить в себе установку, что это не перепих. Перепихом это не вылечишь. Это должно быть эмоциональное занятие. Тут в первую очередь важны эмоции. Они то и лечат.
Шестой. Нужно понимать, что с этим мужчиной придется расставаться. Как бы тяжело это не было. Но придется.
И седьмой, наверное не менее важный чем пятый - не смотря ни на что, компенсируйте мужу каждую свою измену. Не перетрахом. Это - не компенсация! Запомните, это нужно и Вам в эмоциональном плане, это нужно и мужу, на тот случай если не дай бог, тайное станет явным.

То что мужчина должен быть постоянным и это должны быть именно отношения - не нюанс, а обязательное условие. Впрочем, как и обязательным условием должна быть его конфиденциальность перед мужем. Муж вообще не должен даже догадываться ни о существовании такого любовника, ни о его личности. Так что, МО из ЗФ - вообще не вариант. Именно факт того, что это абсолютно независимый проект, целью которого является индивидуальное восприятие себя как личности, способной на то, что свои приоритеты ставятся превыше интересов всех остальных и за счет получения эмоций от этих отношений как основы основ в жизни женщины и происходит отход от сознания "гаджета" и переход к сознанию полноценного человека. Многие задают себе такой вопрос: почему выход из сознания гаджета всегда связан именно с таким непорядочным по отношению к мужу путем? И почему нельзя все это сделать легально? А все очень и очень просто.
Первое. Все дело в том, что мы женщины, живем в мире, пропуская все через свои эмоции. Назовите мне хотя бы одну сферу жизни, которая может быть близко к интимной по своему эмоциональному насыщению? А таких просто нет. К тому же, интимная сфера - наименее поражена материнскому влиянию.
Второе. Легально идти на это - значит идти на это с разрешения мужа. Получится ли с разрешения мужа почувствовать себя независимой личностью с осознанием приоритета собственных интересов? Думаю ответ очевиден. Собственно это и является причиной того, почему муж не должен знать личность данного мужчины. Женщина никогда не получит столько независимости и эмоций от нее, в легальном формате такого проекта.

+1000000!
Легальность - всегда подразумевает солидарность. Принцип тематических отношений жены и мужа всегда и во всем - никто не должен брать больше, чем берет другой. В том же ЗФ, если у одного ничего не было на индивидуальной встрече, то вторая половина ОБЯЗАНА соблюдать солидарность и отказать в интиме. Если отказа не будет, то будут проблемы между мужем и женой. А, что важнее: проблемы в отношениях с приглашенными друзьями или второй половиной? А это уж абсолютно никак не сможет помочь в выходе из сознания созависимой личности.

Это вообще абсолютно два разных случая.
В тематическом ЗФ - есть правила. Если у мужа или у жены срывается встреча, причем не важно какая - чайная или на ночь, то на такую встречу не идет никто. Если у мужа или жены ничего не происходит на встрече, то обязательно надо предупреждать и обязательно нужно действовать солидарно. Иначе накопительный эффект от обидной ситуации и отсутствия солидарности - даст крайне негативный результат и наоборот, солидарность - невероятно сильно объединяет пару. Можно, конечно и обмануть. Но это все равно обман и он на совести обманщика.
А вот в ситуации с выходом из созависимости - муж вообще ничего не знает. Ни о наличии мужчины, ни о его личности, ни о встречах, ни о действиях. Это вообще другое (как модно сейчас говорить).

Самое главное что дает тема - сплочение и единение. Это обоюдная игра. Командная. Даже если это и закрытый формат, то с одной стороны - это достаточно индивидуальный формат, но с другой - он все-таки формат из темы, с абсолютно теми же целями и результатами. Соответственно, находясь в этом формате, нужно придерживаться правилам. А правила эти, как бы пафосно это не звучало, написаны слезами. Это опыт многих, многих, многих тысяч людей и нескольких десятилетий. Слишком у одного из пары на индивидуальной встречи ничего нет, то нужно предупреждать вторую половину. Не нужно играть в благородство. Оно потом боком выйдет в виде обиды из-за ситуации. Потому что главный, основополагающий принцип темы, как уже было неоднократно написано и тут в том числе - никто не должен брать больше, чем достается второй половине. Тут в первую очередь нужно подумать не о себе, не о стороннем человеке, а о второй половине. Приоритет темы всегда и во всем - вторая половина. Если происходит ситуация, что у кого-то из двух, по каким-то причинам встреча срывается, значит срывается она у всех. Одиночный ЗФ, вне зависимости от продолжительности - строжайшее табу! Начинающие не понимают этого, но опытные скажут точно: одиночный ЗФ - это отпечаток на всю жизнь. В ситуации, когда на встрече, по каким-то причинам, не происходит ничего, кроме общения, никому и никогда не нужно молчать. Молчание потом дорого обойдется. По правилам, второй участник на своей индивидуальной встрече тоже должен перевести все в русло общения. Не должен брать больше, чем вторая половина, проявив солидарность. Несмотря ни на что. Разве сторонний человек достоин большего приоритета чем вторая половина? Можно, конечно обмануть и сказать, что ничего не было, но это обман, а значит - измена. Проявление солидарности и проявление приоритета, как раз и дадут результаты - сплочение и единение.

Так созависимость как раз и дает эмоциональную неполноценность. Эмоции - это кислород женщины. Абсолютно все происходящее пропускается через эмоциональное сито. И когда женщина эмоционально неполноценна, то она неполноценна во всех проявлениях жизни. Причем, это настолько глобальное поражение эмоциональной среды женщины, что оно проецируется вообще на всё эмоциональное восприятие всего и вся. Понять, свою трагедию можно лишь тогда, когда избавишься от этой вредоносной программы. Вы абсолютно правы, что интим - самая мощная и яркая в плане эмоций сфера жизни. Интим - самая индивидуальная по восприятию себя и происходящего сфера жизни. Интим - самая незатронутая материнским программирование сфера жизни. Поэтому именно интим и является той самой палочкой-выручалочкой, которая сможет исправить ситуацию и дать женщине возможность получать полноценные эмоции, а значит направить свою жизнь в полноценное русло. Это действительно другая жизнь. Начав жить ей, понимаешь как убого ты жила до этого. Есть сожаление о прожитых годах с созависимостью и неполноценными эмоциями и есть радость от новой жизни без отравляющих эмоции примесей созависимости.

Да это глупо и неуместно сравнивать закрытый формат и выход из созависимости. В случае с ЗФ, женщина знакомиться с мужчиной с целью интима и для этой цели строятся отношения. А вот когда речь идет о созависимости, то тут ситуация кардинально другая. Женщина знакомиться для отношений, а интим в них, способ поддержать и укрепить их. Созависимость и ЗФ - как две параллельные, непересекающиеся прямые. С одной стороны - очень похожи и одинаковы. А с другой - с абсолютно разными целями и методами их достижения.

Никто, абсолютно никто, вообще никто, живя с запрограммированной созависимостью не может и не способен ощутить всю неполноценность своей жизни и своего эмоционального состояния. Понимание неполноценности может прийти. Осознание может. Но не ощущение. Есть очень хорошее сравнение для такой ситуации. Называется эффектом грязного и чистого воздуха. Когда люди живут, например возле фабрики или тэц, то они дышат загрязненным воздухом. Они к нему очень быстро привыкают и не ощущают дискомфорт. Хотя и понимают, что проживают в месте, где воздух загрязненный. А вот человек приехавший в такое место к примеру из лесной местности с чистой экологией, не сможет нормально дышать, сразу ощутит загрязнение. Ощутить проблему живущему возле фабрики или ТЭЦ человеку, можно лишь выехав за пределы этой среды обитания в экологически благоприятное место. Тоже самое происходит и с человеком с созависимостью. Он может знать об этой проблеме, понимать её, но пока он не выйдет из нее, не сможет ощутить всю неполноценность своего существования. Главное что нужно - это нужно понять, что проблему нужно решить во что бы то не стало. И когда она будет решена, тогда то и будет осознание трагедии и нормальная, полноценная жизнь.

Закрытый формат - классный! Просто супер-классный! Это формат абсолютной свободы и самостоятельности, когда за твоей спиной есть надежный тыл - твой муж. Но в то же время, этот формат, как и любой другой формат темы, подразумевает отчетность и соблюдение правил. И конечно же, это никак не поможет избавиться девушке от такой проблемы. Более того, девушка с такой проблемой, до конца и не поймет всего того эмоционального кайфа от этого формата. Надо либо заводить параллельные с этим форматом отношения, либо сначала избавляться от созависимости, а потом уже идти в этот формат.

Если пара в теме, то однозначно - параллельно закрытому формату! Без вариантов!

Если папа в теме, то однозначно, без вариантов - заводить отношения для легального ЗФ и параллельно для нелегальные для решения проблемы. Даже и обсуждать не стоит.

Когда у человека есть ощущение внутренней свободы, нет чувства мнимого долга за все и перед всеми и прочими сопутствующими симптомами всеобщей созависимости, то все эти правила темы, рассматриваются как естестественная часть процесса и абсолютно никак не напрягают. Это как играть в футбол, соблюдая правила, зная, например, что руками нельзя трогать мяч и т.п. и это будет не напрягать, а приносить удовольствие. Человек с созависимостью, на многие правила будет смотреть как на необходимые условия, но все равно они будут оцениваться как нечто отягощающие, требующее повышенной ответственности.
Людям с всеобщей созависимостью - очень тяжело живется. У них не только в теме нет легкости, у них по жизни и даже на отдыхе ее нет. Отягощение - вот их основной сопутник всегда и во всем. Самое страшное, что это становится настолько естественным, что человек даже не понимает, что жить и действовать можно в другом режиме. Очень понравилось про эффект чистого и загрязненного воздуха. Это действительно просто колоссальная трагедия так жить - пропускать все через эту запрограммированную призму, получать, перерабатывать и ощущать мир, пропуская через такое эмоционально-неполноценное сито. И пожалуй вдвойне, а то и в тройне трагично жить с пониманием этого, ничего не делая прожить всю жизнь, так и не ощутив себя и жизнь в другом режиме.

Пожалуйста! Только не развивайте эту ситуацию дальше) Естественно, если муж и жена в теме, если есть такой формат, то никаких других вариантов - нет и быть не должно! Должны быть отношения для ЗФ и если есть такая необходимость - параллельные отношения для решения проблемы выхода из всеобщей созависимости.
P/S Лично мое мнение, как человека, которая прошла этот путь - это должны быть разные мужчины. Есть определенная специфика для отношений с МО в этих двух случаях. Связана она с тем, что цели таких отношений - разные. А значит и модель выстраивания отношений с мужчинами, поведенческая схема будут отличаться. Совместить отношения с мужчиной для ЗФ и в тоже время сделать из него любовника для выхода из созависимости вряд ли получится. К тому же, имея за плечами такой опыт, не получится это сделать с мужчиной о котором знает муж. Эмоционально это просто невозможно. Тут пожалуй, далеко не последнюю роль имеет не эмоциональная конфиденциальность таких отношений, а именно эмоциональная независимость, свобода и суверенность. С мужчиной который известен мужу, даже при условии тайного ЗФ, никогда таких эмоций не получишь.

Мужчина для ЗФ и мужчина для выхода из созависимости - однозначно должны быть разными. Я даже не знаю чем это объяснить, но на самом деле, эмоционально совершенно другое восприятие и самого мужчины, и самой атмосферы встреч, и "послевкусие" самого факта. Когда есть понимание того, что муж не в курсе, что есть в моей жизни есть такой мужчина, то психологически, такие встречи со временем гораздо легче прорабатываются, чем тот же тайный ЗФ. Муж и мой МО для ЗФ - естественно не знакомы лично. Но муж знает как он выглядит, с моих знает о нем многое и после тайного ЗФ все равно есть какой-то внутренний неприятный осадок, что изменила мужу с его знакомым) Когда муж ничего не знает о мужчине, даже о факте его существования в моей жизни, то это гораздо проще, гораздо свободнее и эффект совершенно другой, и общение с мужчиной другое, и отношения.

Можно принять свою проблему, можно осознать весь ее трагизм, можно изменить свое отношение и свое поведение к источнику этой проблемы, т.е. к матери, но вот что никогда не изменится без действия, которое как раз и решит эту проблему в ее корне - это эмоциональное восприятие. Принятием и осознанием, можно лишь избавиться от внешних проявлений и симптомов запрограммированной всеобщей созависимости. А вот самое главное, самое глубинное, можно и нужно уже излечивать своими действиями. Эмоции - вот что стоит во главе угла каждой женщины.

Эмоции - вот что поражается с самого раннего детства и если проблему не решить, то на протяжении всей жизни, эмоциональное восприятие себя и всего происходящего будет абсолютно неполноценно. Собственно поэтому то, такая запрограммированная всеобщая созависимость - исключительно женская проблема. Для нас женщин, все что происходило, происходит и что должно произойти, пропускается через эмоциональную призму. А она испорчена. Испорчена тем, что с самого рождения, в нас программируется чувство долга, чувство вины, чувство соответствия чужим ожиданиям и необходимость отвечать тем требованиям, которые хотелось бы увидеть матери, а не отвечать собственным потребностям. Фундаментальная причина такового программирования заключается не в любви матери к собственной дочери, а как раз наоборот. У такой матери, дочь с самого первого дня своего существования, не может быть лучше неё, ее задача должна состоять в том, чтобы компенсировать неудобства связанные с беременностью, родами, воспитанием и уходом, она должна просто по факту своего появления на свет, поэтому она и становится по сути гаджетом для удовлетворения амбиций и нужд. Даже вырастая, выходя замуж, уезжая из под одной крыши с матерью, эта программа никуда не девается. Когда программа такой созависимости была заложена в человека, то на протяжении всей своей жизни, она будет работать, не давая получать полноценные эмоции. Она будет уже работать вне зависимости от влияния матери на жизнь дочери, от отношений между матерью и дочерью, да и вообще - жива мать или нет. Это не вопрос конкретной личности другого человека, это вопрос той самой призмы эмоций, которая должна была сформироваться не под идеологией соответствия чьим то требованиям и реализации чьих то амбиций, а собственным интересам, собственным приоритетам, с воспитанной личностной суверенностью.

Есть еще один крайне неприятный момент. Мать не только не воспринимает свою дочь как личность, она для нее все что угодно - гаджет, инструмент, витрина достижений, нечто неодушевленное, основная задача которой состоит в обслуживании материальных и нематериальных нужд, но и её детей, своих внуков, она никогда не будет видеть полноценными личностями. Авторитет родителей будет уничтожаться любыми способами. Свою активность она бросит для установления своей единоличной власти, своего, а не родительского авторитета, а самое страшное - для внушения собственного превосходства над ними, всячески указывая внукам их неполноценность, которая напрямую зависит от того, что они являются производным своих неполноценных родителей. Внушая свое превосходство над авторитетом родителей, она получает абсолютную власть, которую она будет использовать для достижения тех же целей, что и в случае со своей дочерью. Она будет нивелировать все достижения внуков так же, как и в случае с собственной дочерью и внушать им, что только она одна самая-пресамая. Достигать своей цели она будет любой ценой, невзирая ни на что и не считаясь ни с мнением родителей, ни их потребностями. Эгоизм и самовлюбленность, - типичные черты личности такой матери, вся жизненная суть которой сводится к тому, чтобы обеспечить не смотря ни на что свой комфорт, свои потребности, оправдывая свое существование миссией верховной распорядительницы, с единственно правильным и исключительным мнением.

Ну для многих именно ситуация с детьми и становится той самой, когда открываются глаза на то, что было очевидным, но не видным. Чаще всего "виновником" бывает муж, не страдающий этой проблемой. Потом идет осмысление происходящего, осмысление прошлого и делаются соответствующие выводы.

Ситуация с выходом из этой проблемы - очень, очень, очень интересная. То, что выход из нее есть и по сути он единственный известный и пожалуй единственный эффективный - тут уже писали. Пусть он непорядочный, это предмет отдельных разговоров, но все таки проблему решать надо. Она всегда у всех прогрессирует и никому не дает жить нормальной, полноценной жизнью. Так что, если женщина проанализировала свою жизнь, свои эмоциональные ощущения и пришла к однозначному выводу, что мать наградила ее этим, то и глупо, и даже непорядочно жить с ней, с этой проблемой дальше. Но ведь многие женщины даже не догадываются, что жили и живут с ней, но тем не менее, какая внутренняя сила, смотивированная подсознанием вынуждает их искать любовника. Они ищут, находят, через какое-то время, как правило год-полтора понимают, что дальнейшие отношения с ним "изжили" себя и прекращают их. А потом живут, совершенно другой, обновленной жизнью и радуются, что благодаря любовнику стали другими, почувствовали себя уверенной в себе, независимой, суверенной и т.п. Таких историй миллионы.
Сейчас очень часто говорят, что женщины стали изменять больше чем мужчины. Да! Это так! Но причина кроется как раз в том, что то поколение, которое изменяет сейчас, в очень большой выборке является носителем такой формы созависимисти. Отсюда и такая "статистика" измен.
Каждый человек имеет право и должен жить полноценной жизнью!

Ключевое слово - "любовник". Это должны быть именно отношения, похожие на классические. Иначе, простите, но это можно назвать по другому и нецензурно) Это я про ситуацию с нетематическими девушками. Потому что, есть большая разница между отношениями с МО для ЗФ и отношениями с любовником. В случае с ЗФ, такие отношения регламентированы правилами, есть полная их прозрачность, совершенно другая цель знакомства, совершенно другая схема их выстраивания. Если это любовник, то тут и правил вообще никаких, муж ничего знать не должен и похожи эти отношения больше похожи на те, которые выстраивает классическая пара со всеми атрибутами.

А какая разница: тематическая девушка или нет? В любом случае, чтобы выйти из такой всеобщей созависимости, нужен именно любовник и отношения с ним, действительно похожие на классические, а не на отношения в ЗФ. Я даже в кино ходила, на концерты. Он меня даже замуж звал) А в какой-то момент, я утром проснулась и поняла, что он больше не нужен и даже не хочу ничего больше с ним. Отношения с ним длились почти 2 года. Видимо, чтобы избавиться от этой созависимости, нужно заболеть гормональной зависимостью, пройти пик и когда закончится она, тогда и проблему созависимости можно считать в прошлом. Только через эмоции можно достигнуть результата.

Гормональная зависимость будет и к МО с которым отношения в ЗФ. Тут Вы видимо правы, что созависимость пройдет как только от первого до последнего дня пройдете гормональную зависимость с любовником. А для этого нужны более-менее классические отношения с романтикой, с конфетно-букетным периодом, с ревностью и прочими их атрибутами) Но тут главное не пережить гормональную зависимость с любовником. Она в любом случае неизбежна. Тут важна другая деталь. Это - процесс выхода из СО-зависимости! И эти отношения должны быть независимые! В случае с МО для ЗФ, таких отношений создать по определению невозможно. И тайный ЗФ ни в чем не поможет. О том, что с каким-то мужчиной есть какие-то отношения, муж не должен догадываться. Возможно, что муж знает, что есть коллега, знакомый или еще кто-то с кем есть просто общение, но не более.

Во-первых, такой мужчина должен:
либо быть совершенно не известен мужу - познакомилась на СЗ и муж даже не догадывается об этом знакомстве,
либо, даже если муж и знает этого мужчину, то его репутация должна быть "чистой". Т.е. муж должен думать, что никогда с ним ничего не было.
Во-вторых, такие отношения должны быть действительно похожи на классические. Это совершенно другая модель, по сравнению с ЗФ. Если основная цель ЗФ - интим, то в таких отношениях интим хоть и есть, и он обязательно должен быть, собственно выбрасывать его из основных целей нельзя, потому что именно является инструментом, но тут важно именно ухаживание, общение, взаимодействие. Конечно, возможны и свидания, рестораны, кино и т.п. Мужчина должен быть инициатором этого самого интима.
P/S Такие отношения с мужчиной хоть и опаснее, но гораздо интереснее)

Глупости! Мужчина может быть и с "прошлым". Главное, чтобы муж не догадывался о его присутствии в жизни. Я сама предложила одному знакомому встречаться с которым у меня когда-то был крутейший кекс. Но это действительно должны быть именно отношения, постоянные, а не встречи лишь для этого и когда ему или мне прижмет)

Всем известно, что абсолютно любой жизненный аспект, в т.ч. и себя, женщина воспринимает через эмоции. А эмоциональная составляющая у женщин с запрограммированной созависимостью сформирована под воздействием абьюзивной, эгоистичной матери. И пока женщина является носителем всеобщей запрограммированной созависимости, она не способна на полноценную палитру эмоций. Часть эмоций, отвечающих за жизненно-важные участки либо просто блокированы, либо недоразвиты. Все это приводит к неспособности женщины не только принимать какие-то правильные решения, но и к тому, что эти решения даже не приходят ей в голову. Такая созависимость - это паралич мышления и его ограниченность. Это проблема как и ее личная, так и всех тех, кто живет рядом с ней.

Это действительно должны быть именно отношения и длительность их зависит от того как появится гормональная зависимость, до того как она закончится. Это долгий путь, сложный, но необходимый. Женщина должна эмоционально переродиться. Но есть одно, но большое "НО". Это - мужчина. Для мужчины, классические отношения с замужней женщиной - самый нежелательный вариант, в силу отягчающих обстоятельств в виде мужа и детей от другого мужчины. Поэтому то, мужчины с радостью идут на разовые контакты, но уж никак на долгосрочные отношения. Проблема на самом деле в женщине. Мужчину не сложно затянуть в такие отношения. Достаточно объяснить ему бесперспективность этих отношений, что серьезных планов нет и быть не может, он ничего не должен женщине и т.п. Когда мужчина чувствует свою безопасность, тогда он чувствует свою свободу. Ощущение свободы развязывают мужчине не только руки, но и эмоции и чувства. Вот тогда то и получаются отношения.

От созависимости надо избавиться в первую очередь из-за того, чтобы видеть всеобъемлющую картину мира и принимать нужные и правильные решения. С такой эмоциональной инвалидностью - это просто невозможно! Это я утверждаю на собственном опыте. Это действительно жизнь ДО и ПОСЛЕ. Обернувшись и взглянув на себя прошлую, понимаешь весь трагизм своей неполноценности.

+100000000000000000!
Сейчас я тоже смотрю на свою прошлую версию себя и понимаю, какой я была ущербной и неполноценной. Это действительно невозможно понять, являясь носителем такой материнской созависимости. Есть, конечно понимание, что не все правильно, но вот масштаб этой "неправильности" становится ясным только потом. А вот он и правда для эмоционального восприятия всего и вся имеет просто невероятно катастрофическое поражение. В моменте вроде живешь и думаешь, что ты нормальный и полноценный человек. Но вот потом до тебя доходит, какое же это ошибочное было мнение) Жизнь, конечно делится на "до" и "после". Но это далеко не все. Окружающий мир и происходящая действительность тоже делятся. И эмоциональное восприятие, которое находится именно в том русле в каком и должно быть у нормального, полноценного человека, все это обрабатывает совершенно по другому.

Девочки. Ответьте пожалуйста. Почему, есть такие утверждения, что если женщина знает о том, что мать наградила её такой созависимостью и знает как от нее избавиться, то надо максимально быстро от нее начать избавляться и почему все равно она пойдет на это?

Основная и главная причина в том, что женщина сразу не идет по пути избавления от этой проблемы - муж. Наше сознание дает очень четкий сигнал, что такой способ решения проблемы - непорядочен, а значит и неприемлем. Но есть и подсознание. А вот оно то, руководствуется не принципами порядочности, а принципами сохранения жизни и здоровья. Когда женщина узнает о том, что ее жизнь неполноценна и есть способ это исправить, подсознание включается в работу. Если есть преграда в виде мужа, оно начинает эту проблему "устранять". Подсознание начинает искать путь выхода. И муж постепенно становится "виновником" бездействия жены. Оно вытаскивает наружу его отрицательные черты характера, привычки которые раздражают, проблемы с внешностью становятся все более заметны и т.п. Из-за этого начинаются ссоры, недовольства, проблемы его восприятия. Все это приводит к тому, что женщина начинает воспринимать его эмоционально-отрицательно. Второе направление, по которому оно работает - это интим. Раз путь решения проблемы лежит в этой плоскости, то подсознание ищет оправдание и тут. Оно постепенно "превращает" мужа в самого неумелого и нежеланного мужчину. В постели, Петя, Ваня, Миша удовлетворяли лучше, чем муж. И он из желанного, постепенно превращается в нежеланного. Это приводит к неудовлетворенности, которая и приведет женщину в постель к другим из-за необходимости получения этих эмоций. Подсознание сделает все, чтобы избавить женщину от этой созависимости и сознание не сможет противостоять этому. Это неизбежно произойдет, но ценой за избавление станет муж. Поэтому, ни в коем случае нельзя тянуть с решением этой проблемы, если известен путь. Чем дольше тянет женщина, тем сильнее подсознание убеждает ее в том, что виновник-муж этого не достоин. Оно разрушит чувства к мужу и брак в целом. И что более непорядочно: измена или разрушение семьи?
P/S Только никогда не говорите об этом мужу. Мужчины живут не эмоциями. Они этого не поймут.

+1!
Не стоит руководствоваться синдромом ложной исключительности. Выход из созависимости - неизбежен. Но вот какую цену заплатит женщина за этот выход, зависит от скорости принятия решения. Если решать эту проблему без промедления, то последствий в отношениях с мужем не будет никаких. Если тянуть с решением, то ситуация будет доведена до того, что нахождение с мужем под одной крышей, а тем более под одним одеялом станет невыносимым бременем.
Рано или поздно идут на это все. Абсолютно все. Вопрос не стоит: произойдет это или нет. Вопрос в другом: какую цену заплатит женщина за это.

Основной функцией нашей психики, является - создание комфортных условий для полноценной жизни. Например, когда мы ругаемся с лучшей подругой, то первоначально испытываем переживания и стресс. Но психика начинает нас защищать и находит "оправдание" прекращению общения, вытаскивая на первый план ее отрицательные черты характера и поступки, которые она совершила. Таким образом, наша психика меняет приоритеты восприятия данного, конкретного человека. Абсолютно по той же схеме начинает работать наша психика, в случае когда муж, является источником нашего бездействия в ситуации с выходом из созависимости. Сначала, она создаст условия для оправдания при принятии решения. Будут поменяны приоритеты восприятия. На передний план она выведет отрицательные черты мужа. Психика сделает все, чтобы устранить источник, из-за которого женщина не может жить полноценной жизнью. Таким образом, поступая "порядочно", женщина постепенно разрушает отношения с мужем, убьет чувства к нему и только тогда, освободившись от фактора порядочности пойдет на такое действие.

Не нужно жить в плену иллюзий. На это действительно идут все, кто понял причину и осознал невыносимую тягость бытия) Жизнь с всеобщей созависимостью - чрезвычайно тяжелая, в виду неправильно сформированным эмоциональным восприятием. Что делает мать с самого детства? Со своим молоком она программирует синдром соответствия стандартам, которые должны быть соблюдены, причем какие это стандарты - она сама и определила, исходя из собственных эгоистичных ценностей. Она прошивает и синдром отличницы, и синдром повышенной ответственности, и синдром ложной вины. Ведь таким ребенком очень легко управлять, на такого ребенка можно расчитывать в помощи, такого ребенка легко можно отодвинуть в тень и самой блистать на его фоне, таким ребенком можно гордиться и хвастаться, как ценным экспонатом, приписывая все его достижения себе, а его личный вклад в это достижение сводить к нулю. Мать действительно делает все, чтобы ребенок вырос человеком внешне, но механизмом, гаджетом внутри. Это ведь очень выгодно. Вырастая, такой ребенок не становится другим. Но жизнь такого человека - невероятно ресурсозатратна. И когда он видит причину своей ресуросозатратности и знает как избавиться от этой проблемы, то в какой-то момент, решение будет принято. Наша психика работает по одному алгоритму. Он у всех людей без исключения одинаковый. Человеческий ресурс - не безграничный. Когда женщина узнает о способе выхода из этой ситуации, то и на без того ресурсозатратную жизнь, ложиться дополнительный груз в виде мужа - как препятствия. Естественно, психика отработает таким образом, чтобы устранить это препятствие, т.к. речь идет о самосохранении, на уровне инстинкта борьбы за жизнь. Если у женщины есть хоть немного способности к анализу, то конечно она не станет доводить до того, когда психика отработает мужа как препятствие которое уже нужно устранить, в ситуации когда его можно вовремя обойти. Это как с больным зубом, если вовремя не полечить и сохранить, то спустя время его придется удалить.

Женщина - существо эмоциональное) Мы живем эмоциями. Почему изменяет мужчина? Да в 99% у него банально встал) Просто места в ширинке стало меньше и ему некомфортно) Почему женщина изменяет? Всегда причиной измены являются эмоции. Месть за измену мужа - эмоции. Отсутствие внимания со стороны мужа - эмоции. Какую бы причину не взяли, везде и во всем эмоции - основной и первостепенный драйвер. Когда возникает ситуация, что измена - это способ выхода из созависимости, то это становится жизненно-необходимым действием. Это действительно инстинкт самосохранения. И хотим мы этого или нет, но наша психика подготовит эмоциональное обоснование и все равно эта измена произойдет. Однозначно и неизбежно. Весь вопрос только в одном: "Какими эмоциями будет руководствоваться женщина?". Вариантов для ответа только два:
Первый - эмоциями страха разрушить отношения с мужем и соответсвенно разрушить семью.
Второй - эмоциями из-за элементарной потребности в них, потому что спустя какое-то время муж станет источником недовольства во всем.
В любом из двух вариантов, эмоции будут превалирующими. Не потому что ниже пупка все течет и ходить в мокрых трусах так же некомфортно как мужчине ходить, потому что в ширинке жмёт, а потому что нужны будут эмоции. И чем раньше дойдет до женщины неизбежность такого поступка, тем больше шансов на то, что она сохранит отношения и брак.

Меня, слава Богу, эта проблема не коснулась. Но я очень хорошо понимаю о чем речь. Людей с такой формой созависимости очень хорошо видно. Мне их с одной стороны жалко, а с другой я их не понимаю. Да и вряд ли пойму. По их разговорам и их поступкам очень прослеживаются все эти симптомы о которых тут писали. И я вижу, это прям очень хорошо чувствуется, насколько неполноценна их жизнь. И в тоже время, в моем кругу есть девочки, которые раньше были такие, но потом кардинально изменились. Они стали совершенно другими людьми. От них даже энергетика другая. С ними даже просто общаться стало в что раз интереснее и комфортнее.
Лишь одна мне призналась, что у нее долгое время был любовник. Потом она с ним рассталась. Сейчас я понимаю, какую роль он сыграл. Но то, что одна версия ее, которая была до любовника и другая версия уже после - это совершенно две разные верные, то тут не поспоришь. Даже со стороны видно, насколько разительные произошли перемены.

Человек с созависимостью - это удобный человек. Ну посудите сами: повышенная ответственность, синдром отличницы, чувство вины за все и даже за то, где их вины в принципе и не должно быть. Можно продолжать и дальше перечислять все симптомы) Вот только удобный человек - удобен всем, но только не себе. Это личный ад. Вот только понимаешь это, когда избавляешься от этого сознания и получаешь эмоции, не связанные с удобством для всех и каждого.

Без уикенда, интерес любого мужчины сойдет на нет очень быстро. Через несколько встреч, он будет видет видеть в женщине не объект для эмоций и чувств, с которым ему интересно, с которым комфортно, ведь уикенд это в т.ч. способ проявиться и ему как мужчине, ответственному за женщину и самой женщине, как хранительнице очага, ответственной за мужчину. Мужчина без уикенда будет видеть только объект для удовлетворения своих потребностей в постели. Поэтому, если мужчина интересен, на него есть планы по поучению от него чувств и эмоций, то тяните его на "рыбалку", в "командировку" и т.п. Просто поймите и примите эту особенность мужской психологии.