Еще раз про поездку в Грецию

Да. Есть такой эффект. Причем, не всегда таким уикендом можно устроить себе перезагрузку с мужем. Просто муж - всегда ассоциируется с грузом домашних забот, а МО - с удовольствием и легкостью, с которым ощущаешь себя девочкой. Вот и едешь на отдых "девочкой", а не женой. И возвращаешься потом с такого отдыха, реально заряженной и перезагруженной. А главное, как это сильно обостряет чувства. Реально очень полезное мероприятие. И для психики, и для отношений, и для страсти.

Собственно весь этот формат для этого. Но то, что уикенд с мужем и уикенд с мо - это совершенно разные эмоции, то тут не поспоришь. И пока не попробуешь - не поймешь эту разницу. Я первый раз мотивировала мужа именно тем, что девочки пишут, об эффекте перезагрузки, отдыхе, эмоциями. Конечно, пришлось заинтересовать мужа) Но он на определенных условиях согласился и не очень долго ломался) Вообще, конечно обязательно надо в самом начале отношений инициировать уикенд, без него никаких отношений не будет. Да и вообще, все становится понятным - что будет дальше с конкретным мужчиной и стоит ли тратить свои силы и время на него. После первого уикенда, для меня это стало обязательным условием продолжением отношений с мужчиной. Потому что, если нет уикенда, то нет будущего у такой игры и нет понимания самого мужчины.

Мы только-только начали этот формат. Я познакомилась с мужчиной. Пока, вроде все нормально. Встретились пару раз на несколько часов и пару раз на ночь. Мужчина пишет, интересуется. Вчера ходила с ним на обеде пить кофе. Просто кофе. Предложила съездить на следующих выходных, с пятницы и по воскресенье погулять в соседнем городе. Сказала, что мне надо к родственникам, муж их терпеть не может и если он составит мне компанию, то можем неплохо провести время. Мужчина не отказался. Первый раз очень сильно хочу попробовать так развлечься) Пожить парочку деньков с другим, походить без трусиков и т.д. Мужу про уикенд намекнула. Естественно, он не обрадовался. Сказала, что он со своей девушкой и я с мужчиной будем рядом. Можно в субботу пообедать вместе. Сегодня составлю разговор более предметно. Обосную тем, что опытные пишут про то, что мужчина может сорваться с крючка и никому от этого лучше не будет, что я начну перебирать их десятками. Честно говоря, я очень хорошо поняла, почему нужен такой уикенд сразу в начале отношений. И очень не хочу перебирать мужчин. Меня этот всем устраивает. И в общении, и в постели, и вниманием.

Абсолютно правильное решение. Если Вы не предложите такой формат через месяц-полтора, то увидите как мужчина начинает терять к Вам интерес. Реже писать, чтобы узнать о Ваших делах, звать на встречу только для одной цели и в конце-концов найдется та, которая и на рыбалку позовет, и на прогулку в другом городе, а Вы уйдете на "запасной аэродром". Да и Ваша мотивировка абсолютно правильная. Мужья всегда волнуются и переживают, когда их жены идут на первую ночь с новым мужчиной. В этой ситуации ночь уже была, волнений меньше. Так и зачем ему "сливать" своим отказом этого? Просто договоритесь и пообещайте мужу, например, массажный салон с би-девушкой. Хороший вариант тут подсказали)

Если хотите сохранить данного, конкретного мужчину, то сделайте все, чтобы такой уикенд состоялся. Иначе, действительно, мужчина начнет ограничиваться. Тянуть с уикендом совершенно не стоит. Как правило, если мужчина активно интересуется в самом начале отношений, то через два-три месяца его интерес начинает ослабевать, а его ресурс постепенно переключается на других женщин. И реально, в какой-то момент, он наткнется на ту, которая позовет на такой выходной выезд, где будет ходить с ним без трусиков, совращать в темном переулке незнакомого города или в палатке в глухом лесу, а Вы отправитесь на поиски другого МО. Для Вас сейчас уикенд - первоочередная задача.

Поверьте моему опыту: что хотите обещайте мужу (главное содержите его), но сделайте все, чтобы вытянуть своего МО на уикенд на 1-2-3 ночи! Лучше, просто поверьте, чтобы не получить свой опыт потери достойного игрока) А это, с вероятностью 146% произойдет, если не вытяните его на уикенд.

Часто на форумах по теме попадаются слезные комментарии, что пара встречалась с мужчиной, все было отлично, но мужчина отморозился. Или в закрытом формате мужчина начал за здравие, а спустя несколько недель закончилось всё за упокой. И приходится объяснять людям, что если пара встречается с М1, то без ЗФ он уйдет в закат. Или если пара встречается индивидуально в ЗФ, то мужчина очень быстро потеряет интерес, если у него в самом начале будут только встречи на пару часов и встречи на ночь, ему это очень быстро наскучит. Все же люди взрослые и все хотят полноценных, а не подростковых отношений. Уже давним давно все выросли из этих штанишек. И на все это накладывается подсознательная необходимость мужчины в его личном приоритете. Просто поставьте сами себя на место мужчины. Вас бы устроило такое положение дел, когда такие отношения сводятся к одному в условиях ограниченного времени? Конечно, любой мужчина прекратит такие отношения либо когда найдет ту, которая подтвердит его приоритет и с той, с которой он сможет съездить на природу, в другой город, на дачу и т.п. либо его просто не устроит такое положение дел и он уйдет в никуда. Если хотите нормальных, долгосрочных, эмоциональных отношений, значит дайте своему М1, если встречаетесь как пара - ЗФ. А если встречаетесь индивидуально, то в самом начале - уикенд-ЗФ. Ну просто поймите и примите мужскую природу и их необходимость в приоритете в отношениях с женщиной. И чаще всего, обижайтесь на себя если мужчина уходит, а не обвиняйте весь мужской пол и не ругайте этот формат. Вы сами виноваты.

Однозначно правильный шаг. Но! Мужа надо заранее готовить) У него и тем более у его девушки на эти даты могут быть другие планы. И место для уикенда надо подбирать такое, чтобы ему тоже было интересно. Я "купила" мужа тем, что ему нравятся горы. Я их терпеть не могу. Вернее, до уикенда - не могла) Но с**с с чужим мужчиной, ночью, на природе, в горах, спонтанно - очень сильно изменил мое отношение к горам. Какие-то невероятные ощущения.

Некоторые зовут и не смотрят на статус замужней женщины. Они прекрасно понимают все сложности и возможные проблемы, но несмотря ни на что все равно зовут. Их желание даже в таких условиях провести совместно уикенд и получить доказательство своей роли - дорогого стоит. И вот таким лучше не отказывать. Во-первых, в случае отказа исчезнут из жизни очень быстро. А во-вторых, такие мужчины невероятно перспективные игроки. От них получаешь столько невероятных эмоций и чувств, отношения с ними просто фантастически авантюрные и захватывающие, что крышу сносит, до такой степени, что даже иногда не понимаешь на что ради таких идешь!) ухххххх)

О да! Отказывать вообще не стоит. Мужу ради этого, можно хоть что пообещать, лишь бы согласился. Хоть пса дворового. Потому что, с такими мужчинами, самые лучшие отношения. Перспективы стоят любых уступок и доказательств.

Отказывать конечно же нельзя. Ни в каких встречах. Тем более, если предлагает такое! Но даже если предложение поступило не от МО, а сама предложила и он не отказался, то отношения будут совершенно другие после такой поездки. В 99% они действительно станут более свободными, не напряженными и действительно, авантюрными и азартными. Именно такими, какими и должны быть в этом формате. А вот добиться их без уикенда, в тех же 99% случаев - невозможно. Потому что, на авантюризм и азарт, свободу и легкость выводит как раз такое мероприятие. Ведь не все мужчины способны на такой шаг с замужней женщиной.

Вообще супер! У меня тоже был такой опыт! Только не на уикенде, а уже на долгом ЗФ. Поехали на неделю отдохнуть. Дорога на авто занимала примерно сутки. Где мы только этим не занимались) Останавливались в поле, среди пшеницы, сворачивали в лесок, в придорожном отеле. Я как сняла трусики сразу в машине по дороге и надела их только как возвращалась домой, уже в своем городе. И ночью, мы ходили на горную речку. Огромная луна, красивые горы, шумная речки и я с мужчиной, держась руками за камни. Вот это эмоции! 2 года прошло, а я до сих пор вспоминаю и мокну)

Уикенд-формат - это всегда романтическое мини-приключение, в котором каждый пытается показать себя с лучшей стороны. Конечно, для отношений в этом формате, такое мероприятие не только важно, но и нужно. У Вас такого опыта еще не было. Поэтому просто примите к сведению и поверьте на слово, что именно после уикенда отношения начинают развиваться в том русле, которое и нужно в этом формате. Отношения с конкретным мужчиной от которого Вам хотелось бы конфетно-букетной атмосферы, вряд ли выйдут на такой уровень без уикенда. В этот формат женщины идут за забытыми переживаниями, эмоциями, ощущением себя девочкой, а не женой или матерью, как я уже написала - за кофетно-букетным периодом, который был давным-давно. Получить все это возможно лишь тогда, когда и мужчину выводишь на такой уровень и сама погружаешься в него. А без совместного уикенда, как когда-то в юности, поездками на дачу, в палатку на природе и т.п., со своим еще будущим мужем, Вы не выведите мужчину на этот уровень. Мужчине важно ощутить себя ответственным за Вас, важно ощутить, что девушка доверилась ему и поехала с ним куда-то, подальше от дома и родителей (в данной ситуации от мужа), важно проявить себя в доминирующем положении во всем этом "путешествии". Тогда он будет ощущать себя с девушкой именно мужчиной, нормальным, полноценным мужчиной. Когда мужчина не может дать женщине этого, то его интерес быстро пропадает и он начинает поиск той, с которой он себя зарекомендует таким.
Если Вы найдете другой способ дать мужчине это прочувствовать, то можете заменить этот способ на другой. Отпишитесь, если знаете как. Но пока еще замены уикенду никто не подсказал.

+100500100500! Как когда-то мне сказала гуру этого формата - Сирень: "Мужчину надо зарядить собой. А как известно, заряженный человек, способен даже горы свернуть. А зарядить мужчину возможно только на уикенде". И я убедилась в её правоте)

Не поспоришь. Тут надо понимать одну простую истину, что в этом формате, женщина - замужем. МО очень хорошо понимает, что абсолютный приоритет у мужа. В самом начале таких отношений, он надеется получить свою долю приоритета. И если он не получает его, то интерес - пропадает. Ни один мужчина, не сможет быть в любых отношениях, даже в таких, если у него нет никакого приоритета!!! Дать ему это мнимое чувство можно лишь через уикенд. Да и для женщины, такое мероприятие, просто супер-эмоциональное. Ведь она едет не в статусе жены или матери, а в статусе девушки для любовной интриги. И мужчина её так воспринимает, и она сама себя именно ей.

Вот когда читаешь слезные комментарии некоторых девушек, что переспали с десятком мужчин, а отношений ни с одним не получилось выстроить, потому что все коз&ы, выясняешь детали таких ситуаций, то невольно возникаешь вопрос: а вы что-то сделали для этих отношений? Дали мужчине хотя бы иллюзию его приоритете? Попытались договориться с мужем об уикенде? Да любой мужчина уйдет в туман без этого человека. Так виновником неудачных попыток выстроить отношения являетесь именно вы, а не мужчины!

Почему то все рассматривают уикенд с МО - как способ привязки мужчины, как способ втянуть его в отношения и как логичное продолжение такой игры. Я не спорю, все именно так. По другому и быть не может. Вряд ли у кого то получится создать прочные и долгосрочные отношения с мужчиной, потому что это противоестественно для мужской природы, быть в отношениях с женщиной и не чувствовать ни приоритета, ни ответственности и но отвечать за ее безопасность. Это можно получить ТОЛЬКО в формате выезда на выходные, хотя бы на пару ночей.
Но ведь это еще и просто обалденный отдых для психики и нервов. Когда уходишь от роли жены и матери, тогда отключаешься и перезагружаешься настолько сильно, что диву даешься, как быстро оказывается можно снять большую часть раздражительности, нервозности от всего происходящего. Это же шикарный способ продлить себе жизнь за счет такого избавления от стресса! Ну не зря ведь, та же Хорошенькая постоянно утверждает, что вообще весь смысл и цель закрытого формата - это раз в год устраивать долгий ЗФ и хотя бы пару раз выходить на уикенд. Вряд ли кто-то поспорит с мнением профессора психологии имеющим научные работы)

Это - ДА! Отдых - просто великолепный. Перезагрузка - невероятно эффективная! Тут вообще не поспоришь. Еще до своего первого опыта уикенда, я читала об этом, но не могла понять, как это так) вроде всего 2-3 ночи, а девочки пишут о каком-то сказочном эффекте) А когда сама попробовала, тогда то и убедилась на себе, что реальный вау-эффект)
P/S Ну то, что не понимала - это, в принципе, нормально. Когда девочки писали об энергетическом эффекте от мжм, я тоже не могла понять о чем они. А вот когда у меня это случилось, то очень хорошо поняла)

Только у меня есть 2 очень важных совета:
1) Никогда не говорите мужу об этом "вау-эффекте"! Думаю Вам тоже было бы обидно, если муж бы заявил, что без Вас, с другой женщиной невероятно отдохнул и перезагрузился)
2) Девушка мужа на уикенде, не должна даже догадываться, что Вы с МО где-то рядом) Иначе, это будет последняя ее встреча с Вашим мужем. Не стоит так унижать и обижать, ни в чем не виноватого человека в Вашей игре)

По первому:
Это реально самый лучший способ выхода из семейного выгорания. Мужу точно знать об этом не стоит. И это вопрос его приоритетности. Муж расценит это однозначно - с МО гораздо лучше отдыхать, чем с ним.
По второму:
Это унизительно для девушки. Если нужно поставить на место - пусть муж позовет домой. У нее есть выбор: согласиться или не согласиться. Она, конечно должна знать, что этот уикенд с разрешения жены, но только не то, что жена сейчас рядом. Она пешка в игре пары, даже вернее будет сказать - в игре жены. И не надо так подло относиться к ней. Это в конце концов - непорядочно.

В теме про это, много раз читала одно очень хорошее выражение: "Наличие уикенда - еще не гарантия того, что получится выстроить нормальные отношения с МО. Но вот отсутствие уикенда - гарантия того, что отношения обречены". Это очень справедливое и правильное утверждение. Без уикенда нет абсолютно никаких перспектив. Мужчина очень быстро потеряет интерес и обязательно найдется та, которая вывезет его на отдых и даст ему тот самый приоритет. С уикендом, шансы добиться от мужчины чувств и эмоций очень высокие. Пожалуй, 9 из 10 мужчин, при правильном дальнейшем общении, дадут то, что от них требуется.

Отдых и перезагрузка от семейной жизни - просто супер! Это правда. Есть категория девушек, которые ради этого и заводят отношения с мужчиной. Когда говорят, что тема не поможет избавиться от семейных проблем, а только их усугубит, то попробуйте этот формат и уикенд-зф. А после - поговорим)

Я))) Для меня важен только уикенд-формат и долгий зф))) Ездим по 3-4 раза в год на уикенд и 1 раз в долгий. И это способ поддержать между мной и мужем любовь, страсть, взаимный интерес. Это отпуск от семейной жизни))) Кто бы что не говорил, какие бы сильными чувства не были, но с годами я поняла, что друг от друга надо отдыхать. Семейная жизнь - это работа. Работа женой, домохозяйкой, матерью. Это тяжелая, ежедневная работа, с обязанностями. Работа в режиме многозадачности. Работа с огромной ответственностью. Как от любой работы необходимо отдыхать, брать отпуск, отключаться. Если работать 24/7 и 365 дней в году, то просто выгоришь. Совместный с семьей отдых и отпуск, конечно же есть. Но и это тоже работа. Потому что даже в отеле, на море, да хоть где - я исполняю функции и жены, и матери, и врача, и воспитателя, и педагога и еще много кого. А в этом формате я - женщина для ухаживания, для страсти, я - объект для проявления лучших мужских качеств. За это я очень люблю весь ЗФ и уикенды в частности.

Без такого формата мужчина прекратит отношения. Как прекращают отношения без закрытого формата мужчины, которые встречаются с парой. Только в этом формате, они уйдут гораздо быстрее. Мужчине нужно подтверждение приоритетности. Без него они не чувствуют себя полноценным мужчиной. Хоть мнимую приоритетность, но нужно дать. Многие не понимают, что когда мужчина предлагает встретиться, то он ожидает что женщина не смотря ни на какие препоны встретиться с ним. И чем эти препоны существенней, тем больше он чувствует свой приоритет. Иногда даже нужно обмануть мужчину, согласиться на встречу, но заверить его в том, что это было сложно, убежала с работы, убежала от мужа, отложила какие-то дела) Мужчины сильно ведутся на это) Не нужно стесняться и предлагать самой встретиться. Вывернуть это так, что дел очень много, но очень хочется увидеться и готова отложить все ради встречи за чашкой кофе. Это тоже на мужчин эффективно действует) И это тоже дает мужчине ощущение приоритетности. Чем больше мужчина чувствует это, тем меньше его шансы выйти из этой игры и тем больше он сам себя погружает в зону комфорта. Активность женщины в первые месяцы отношений - гарантия того, что от мужчины получишь все то, что и требуется в этом формате. Если правильно расставить на мужчину такие вот психологические капканы, то действительно 9 из 10 мужчин дадут все, в т.ч. будут и ревновать и даже замуж звать) А тот один, уйдет просто потому, что либо поймет что очень сильно встрял, либо испугается, либо вернется к прошлой жизни (жене, детям и т.п.)

Мужчине нужен приоритет. Если женщина не дает ему приоритета, то и он в ответ его не даст. Поэтому у мужчины и пропадает интерес к женщине. Если женщина ему не может дать подтверждения его мужской природной сущности, он перестает ощущать себя самцом, потому что нет шансов в гендерной конкуренции. Это конкурентная борьба даже не проиграна. Его просто не подпустили к участию в ней. Соответственно, мужчине становится не интересна история с такой женщиной. Мужчине, чтобы чувствовать себя самцом не достаточно одной лишь физиологии. Хотя она и очень важный аспект в отношениях и является подтверждением самцовости. Чтобы построить дом, одних кирпичей не достаточно. Нужен еще и песок, вода и цемент. Самая распространенная ошибка, что многие в самом начале этого формата уверены, что отношения с мужчиной можно построить исходя лишь из того, что мужчине достаточно кекса. Потом удивляются, что вроде и кекс отличный, а мужчина потерял интерес. Вот поэтому то, если мужчине не дать чувства приоритетности, то перспектив у таких отношений не будет. Мужчина постепенно начнет терять свой интерес и искать ту, которая даст ему это ощущение. Мужской интерес к женщине прямо пропорционален женскому. Приоритет женщины в жизни мужчины прямо пропорционален приоритету мужчины в жизни женщины. И если хотите долгосрочных отношений, хотите быть интересной для мужчины, хотите приоритета - дайте тоже самое и мужчине. Уикенд - как раз тот способ, который и поможет дать все это мужчине. И в начале отношений он необходим. Потому что отношения с мужчиной без этого формата закончатся еще не начавшись.

Одной физиологии конечно не достаточно. Начинается этот формат естественно с нее) Мужчина выбирает себе женщину изначально под свои предпочтения для интима. Все мужчины именно так и выбирают женщин. Если женщина устраивает его в этом плане, дальше начинается проявление интереса. Ограничив мужчину одной лишь физиологией, не дав ему потребность удовлетворить свой интерес выходящий за рамки постели, он просто потеряет свой интерес и прекратит общение. Действительно, дом лишь из одних кирпичей не построить. Вот уикенд то и нужен, чтобы в самом начале отношений, дать мужчине чувство приоритета, удовлетворить его потребность в общении, чтобы изучить пообщавшись более длительное время чем половой акт. Не получится добиться нужных отношений с мужчиной без такого формата. Ну не получится.

Ну это же абсолютно элементарные вещи)
Каждый мужчина изначально обращает внимание на ту женщину, которая ему кажется сексуальной и отвечает его предпочтениям. Вкусы у всех разные, тут нет единого шаблона. Если женщина подходит под конкретное мужское предпочтение, значит он будет проявлять интерес. А вот дальше, все зависит от того, как женщина себя поведет. Дальнейшее развитие отношений, целиком и полностью зависит от женщины. Опустим период между знакомством и постелью. Вот если после постели, мужчина не потерял интерес, значит многие его ожидания совпали с реальностью. И дальше, достаточно включить стандартную схему, чтобы мужчина не покинул чат) Зная элементарную природу мужского восприятия, совершенно не сложно увлечь его собой. Раз уж заговорили об уикенде, то давайте просто и коротко разложим по полочкам этот формат и закроем уже его обсуждение. Получится ли выстроить нужные отношения для этого формата, да и вообще получается ли отношения без уикенда? НЕТ! Однозначно - НЕТ! Мужчине, во-первых, нужен хоть какой-то приоритет. Замужняя женщина, по понятным причинам, может изменять мужу, но у нее всегда и во всем будет приоритет мужа, пока она с ним живет. Это понимает каждый мужчина. Выездной формат на 2-3 ночи, это без сомнения, для каждого мужчины будет подтверждением его приоритетности, проявлением заинтересованности в нет и убеждением его в том, что женщина чувствует с ним безопасно. Это сразу закрывает всю потребность мужчины в его заложенной природой мужского начала. Во-вторых, столь долгое совместное времяпрепровождение даст мужчине возможность удовлетворить его интерес, относительно личности, характера женщины, и даже ее способность покормить мужчину завтраком. Мужчина влюбляется не только в тело, и не только в темперамент в постели, но в личность как таковую. А встречами на 3 часа за чашкой чая и даже на ночь с 8 вечера и до 8 утра это любопытство не удовлетворить. Задача другая в этот временной промежуток)
Продолжу.

Продолжаю.
Если в самом начале не дать мужчине этого, значит мужчина просто "перегорит" в своем желании получить и приоритет, и удовлетворить свой интерес относительно личности женщины. Он либо просто продолжит жить с ожиданием своего "счастья", либо начнет поиски той, которая даст ему все это. И однозначно найдет. Не хотите потерять достойного игрока, значит на начальном этапе постарайтесь заполнить его время собой: пишет что хочет встретиться - не отказывайте, пишет что просто хочет) - значит отвечайте взаимностью, но надо понимать, что это тоже предложение встретиться), спрашивайте где и когда) Да, собственно и сами проявляете инициативу. Но только с умом, не навязываясь) Можно так же написать, что хочется) И самое главное, что хотите делайте, но во-первых, уговаривайте мужа на уикенд, а во-вторых, выводите на это мужчину. На природу, на охоту, на рыбалку, на базу отдыха, в соседний город - вариант любой. Без уикенда, продолжения не будет! Никаким другим способом закрыть потребность в мужском приоритете, в заложенной природой в мужчину программы ощущения обеспечения ответственности и безопасности за женщину и чувства доверия к себе - не получится закрыть! Как и не получиться удовлетворить мужской интерес относительно личности, характера, предпочтений, интереса и способностей к приготовлению завтрака.

Полина, Вы правы абсолютно по каждому пункту. И давайте, действительно уже прекратим обсуждение уикенда. Кому нужны 3-4 встречи и больше мужчина не интересен или цели втянуть его в отношения не стоит - тому уикенд не нужен. Кому нужны отношения, нужны эмоции, нужна игра - тот это всё отлично понимает и сделает всё, чтобы на 3-4 встречах это не прекратилось.

Пожалуй так и есть. Мужчины, если не видят перспектив для получения приоритета начинают очень быстро терять интерес. Соглашусь, что в среднем, 3-4 встречи и на этом все заканчивается. Это не потому, что они какие-то чудаки на букву М, это их генетически заложенная программа. Соглашусь, что у каждого мужчины, есть свои индивидуальные предпочтения и индивидуальные особенности. Но они касаются скорее внешности женщины и каких-то поведенческих реакций, связанных с получением эмоций. А вот что касается общего восприятия себя в отношениях с женщиной, то тут разницы между мужчинами нет никакой. Зная основные паттерны мужского начала, добиться от мужчины нужного результата не представляет особой сложности с точки зрения поведения и действий, направленных на них. Об этом уже много раз тут писали. Это и выработка привычки, и выработка рефлексов, и предоставление хотя бы мнимого приоритета и т.д. Но не стоит забывать о еще одной особенности мужского восприятия. Это - внутривидовая конкуренция. В этом формате, статус женщины - "замужем". Значит в этих отношениях, для мужчины, всегда присутствует соперник-конкурент, в лице мужа. И он, с первой минуты, начинает конкурировать с мужем. А мужская и женская конкуренция - всегда отличаются по своей сути. Женская - всегда направлена на объект, т.е. на мужчину. А вот в мужской конкуренции, женщина лишь инструмент, а сама направленность, всегда направлена на соперника. Если в женской конкуренции целью всегда было создание определенных условий, то в мужской конкуренции целью всегда было - устранение соперника. Конечно, формы физической расправы над соперником уже давно нет, но это ничего не меняет в природе мужской конкуренции. И мужчина, знакомясь с замужней женщиной, даже не имея на нее никаких серьезных жизненных планов, буквально с первой секунды вступает в эту конкурентную борьбу.
См. ниже:

См. выше:
Женщины же, исходя из своего понимания, заложенного в их генетической программе, мужская конкуренция направленная на то, чтобы уничтожить соперника, а не создать условия для объекта конкурентной борьбы, зачастую не понимают, что предоставление приоритета, эксклюзива и т.п. - являются частью мужского восприятия конкуренции. Если не предоставить хотя бы мнимую приоритетность, то мужчина даже не вступает в эту борьбу и попросту отходит от нее, теряя всяческий интерес. А т.к. женщина всегда была хоть и целью мужской конкурентной борьбы, но она никогда не была ее объектом. Если мужчина понимает, что цель не может быть достигнута, устранить соперника нет шансов, то и соответсвенно инструмент для достижения цели теряет всяческий смысл. Муж, в этом формате, до определенного момента даже не вступает в конкуренцию. Но ровно до тех пор, пока его границы абсолютного приоритета и эксклюзивности не нарушены и пока в действиях жены есть четкая линия солидарных действий. Это очень увлекательная игра для женщин, когда находишься между двумя непримиримыми конкурентами) Но давая одному даже мнимый приоритет, даже мнимую эксклюзивность, женщине не стоит забывать о том, что это ее убеждение основанное на реальности, что это всё мнимое. Идя на уикенд, муж по сути, прекрасно понимает что мужчина получает приоритет от этого мероприятия. Да. С его согласия, но все равно приоритет. И жене бы, не помешало восстановить уверенность мужа в незыблемости его границ и выразить благодарность мужу за это. И не стоит забывать о том, что мужчины судят по поступкам. Если в отношении мужчины был совершен поступок как со стороны жены, так и со стороны мужа, то и благодарность жены не должна быть вербальной. Вся суть заключается в том, что есть поступок со стороны жены в сторону мужчины, значит без какого-то поступка в отношении мужа будет нарушен приоритет. Мужем это может быть расценено, что значимость мужчины становится больше его личной. А это уже вступление мужа в конкуренцию.

Так конкуренция со стороны мужчины, его ревность и соперничество с мужем - это как раз то, что дает мощные эмоции, подымает самооценку до небес и уверенность в себе. Ну и дайте ему хоть какой-то приоритет и пожинайте плоды. А что муж? Ну да. Совершил действие, пожертвовал своим комфортом ради жены. Ну отведите его в массажный салон или позовите третью и наслаждайтесь тем, что он видя Вашу заботу о нем будет любить и ценить еще больше. Со следующими уикендами проблем меньше будет)

Мужская конкуренция - это конкуренция между мужчинами, а женщина либо наблюдает за этой борьбой с трибуны, либо является атрибутом. Как мяч в футболе, когда им забивают голы, увеличивают счет. Кто более эффективно владеет мячом - тот и победил. Но в любом случае, это борьба исключительно мужчин. Женская конкуренция имеет совершенно другую форму. Женщина не вступает в прямую борьбу с другими женщинами, как это делают мужчины. Они всю свою мощь направляют на мужчину и для мужчины, чтобы остальные конкурентки увидели и поняли, что ничего не могут предложить мужчине такого, чтобы он выбрал их. И если у женщины косвенно взаимодействуют с другими женщинами за мужской ресурс, то мужчины, пусть даже заочно, но их борьбы является непосредственной. Что касается приоритета, то он - показатель счета на этом игровом табло. Дали мужчине мнимый приоритет, поехали с ним на уикенд, но ведь поехали с разрешения мужа: куда, когда и на сколько. Приоритет на 100% мнимый, но тем не менее - приоритет. У мужчины есть полная уверенность в том, что он может играть на равных в этой игре и конкурировать с мужем. Более того, как ему кажется, он открыл счет и хоть с минимальным преимуществом, но повел в этой игре за женский ресурс. А что получает муж? Муж получает стабильные отношения жены. Вроде все всем хорошо. Мужчина - приоритет, женщина - мужчину, который будет насыщать ее чувствами и эмоциями, муж - стабильность. Но это только на первый взгляд. Во-первых, в отношении мужчины жена совершила действие. Более того, муж поехав с девушкой ради жены и ради хоть и мнимого, но тем не менее приоритета, тоже совершает действие в отношении мужчины. Не получив в ответ действия со стороны жены и видя, что кроме стабильности, он ничего больше не получает, начинает чувствовать себя проигравшей стороной и по факту своих действий и бездействия жены, муж ощущает, что приоритет то не мнимый.
Продолжу.

Продолжаю.
Все на самом деле очень даже логично. И если судить по поступкам, то действительно так и есть. Поэтому, либо до уикенда, либо после надо мужу дать уверенность в том, что его приоритет - незыблем. И ради него тоже могут быть совершены действия. Ну да: можно и совместный массажный салон, можно и третью, можно и еще что-то, что муж оценит таким образом, что раз он идет на что-то ради жены, что она совершает что-то ради мужчины, то и ради него на что-то идут. Это первый момент. А второй, это - стабильность. Действительно, мужьям в этом формате нужна стабильность не меньше чем женщинам. Вот только для женщины стабильность - это гарантия получения чувств и эмоций, а для мужа - гарантия безопасности. Вот только есть и другая сторона стабильности. Стабильность - это всегда зона комфорта. А любой мужчина связывает зону комфорта с привязанностью и чувствами. Зону комфорта нужно поддерживать действиями. Муж их совершает. Отпуская на уикенд, встречаясь с девушкой. Из своей зоны комфорта он точно выходит. Жена тоже совершает действия ради мужчины. Вот если не будет действий направленных на мужа, то им это будет расценено, что зону комфорта жена не хочет поддерживать, т.к. чувства к нему ослабли, а к мужчине возникли. Ну ведь не трудно делать что-то и ради мужа. Глупо ничего не делать. Когда и волки сыты, и овцы целы - тогда жизнь прекрасна. Этот формат меняет жизнь в самую лучшую сторону. Насыщает и эмоциями, и чувствами, и событиями, и видя обоюдность в поступках укрепляет отношения так, как не укрепит ни один другой формат темы. Когда я поняла это, поняла как надо действовать, что нужно делать и когда, то очень быстро завязала на себе мужчину, ездим с ним по 2-3 раза в год на уикенд и 1 раз в долгий ЗФ, сама счастлива и окрыленная, муж счастлив от того, что я всегда игривая и счастливая, что ради него хожу с ним к девочкам, приглашаю третью. Просто надо играть по правилам, понимать психологию мужчин и жизнь разделиться на до и после)

Уговорить мужа на первый уикенд - не сложно. Мужьям действительно нужна стабильность. Поэтому они и соглашаются. Правда соглашаются только тогда, когда сами себя поставят на место мужчины и поймут, что дальнейшие отношения без него бесперспективны. Между прочим, мужчины это понимают лучше чем женщины, когда проанализируют и поставят себя на место другого мужчины. Но есть нюанс. Первый уикенд - это как первый прыжок с парашютом) Первый раз прыгают все, а вот второй - далеко не многие) Просто потому, что первый раз - неизвестность, а второй раз - багаж опыта. Мужья на этом уикенде 100000% не получат столько положительных эмоций, в отличии от жены, которая получит их 100000%) И вот если мужу не компенсировать его отрицательные эмоции, то ни о каком втором уикенде, а тем более о долгом ЗФ - речи быть не может. Но я тут могу сказать одно, тот эффект, который производит уикенд на психику, как снимает стресс, расслабляет, отключает, стоит того, что компенсация - это такая мелочь))) К тому же, съездив на уикенд, как правило можно будет говорить о более менее стабильности в отношениях с мужчиной и понимание того, что без него, отношениям пришел бы конец, а это опять поиски с кастингами) Уикенд должен быть буквально в самом начале отношений, спустя 1-2 месяца после знакомства.

Первое.
Чтобы понять о ста тысячах процентов положительных эмоций - надо попробовать это. Хоть и есть понимание, что едешь не в статусе жены, матери, домохозяйки, а в статусе девушки для поцелуев и ухаживаний, но прочувствуешь это только тогда, когда получишь этот опыт.
Второе.
Ехать на него надо действительно максимально скоро после знакомства. Через месяц-полтора, ну два. Когда статус девушки для интима еще не укрепился, а есть статус девушки-любовницы для поцелуев и ухаживаний)
Третье.
Без уикенда - не получится ни нормальных, полноценных отношений в частности, ни отношений в целом. Об этом много написано. Но он еще и нужен для общения на отвлеченные темы. И нужен в самом начале отношений еще и по той причине, что психология любого человека такова, что сначала и мы, и мужчины, находясь в немного на эйфорическом уровне относительно друг друга, наделяем свою противоположность выдуманными качествами, которые нам хотелось бы увидеть. И находясь в таком состоянии мы ведем себя совершенно по другому, давая лучшую версию себя. В это время то и надо ехать. Потому что спустя три - шесть месяцев, картина начинает меняться.
Четвертое.
Только на такой долгой встречи, исходя из вышесказанного - общение, общение и еще раз общение, позволят сформировать ясное понимание о личности и отношение к друг другу не будет носить потребительский характер. А это залог нормальных, полноценных отношений в целом. Потом будет либо поздно, либо вообще не будет возможности.

Для меня это не только переключение на девушку-любовницу для поцелуев, ухаживания и авантюрных поступков с жены, матери, домохозяйки, но и с руководителя отдела в крупной финансовой компании. И когда я после очередной проверки или проекта получаю вагон стресса, то еду либо на уикенд на 2-3 ночи, либо в длинный зф. Переключаюсь, перезагружаюсь, получаю удовольствие и возвращаюсь уже не с вагоном стресса, а с вагоном положительных эмоций и приятных впечатлений. Прекрасный способ)

По моему, это же понятнее понятного. Если мужчина не чувствует свой приоритет, то какой бы искусной не была в постели женщина, каким бы интересным собеседником она не была, мужчина никогда не будет строить отношения с такой женщиной. Он даже постарается ограничить свое общение, потому что с женщиной, которая не может дать ощущение его приоритета, он будет себя чувствовать неполноценным. Не давая мужчине приоритет, никогда не получится выстроить даже подобие отношений. Не будет даже общения. Спустя 1-2 месяца, любой мужчина начнет отстраняться. И вероятнее всего, даже если через 3-6 месяцев его дать, то он (приоритет) ему уже будет и не нужен. В его сознании прошьется этот комплекс бесприоритетного мужчины с этой, конкретной женщиной.

Создать долговременные отношения, а тем более вызвать у мужчин возникновение чувств, без предоставления им приоритета - невозможно по определению. Все это понятно. Вот не многим понятно другое. Абсолютно каждый мужчина, в силу своей природной специфике, делает свои выводы на подсознательном уровне, никогда не получит ощущение своей приоритетности, исходя только из слов. Мужчины - существа, которые все на свете оценивают по действиям, а не на основании услышанного. Ещё в детстве, поведение мальчишек и девчонок значительно отличаются. Мальчишки играя лазят по гаражам, дерутся и т.п. Они совершают действия, чтобы сделать собственные выводы. Их поведение направленное на совершение действий, подстрекательство одного другим, чтобы, например, перепрыгнуть через овраг с водой и т.п. и убедиться в смелости, отваге друга не на словах, а на деле - обычное дело для них. Любой врач-травматолог подтвердит, что количество травм у мальчиков, в несколько раз больше, чем у девочек. Этот подход оценки происходящего на основании произошедших событий и совершенных действий, генетически заложен с самого рождения и до самой смерти. Поэтому, не пытайтесь убедить мужчину на словах, что у него есть какой-то приоритет. Слова для мужчины, имеют всего лишь вспомогательный характер. Если есть необходимость дать мужчине хоть какой-то приоритет, то дайте его. Не скажите о нем, а именно дайте. Ваши слова, во первых не будут восприняты всерьез, во вторых, мужчина потребует подтверждение Ваших слов. И если он его не получит, на на женской репутации это отразится не самым лучшим образом. Собственно, как в детстве, перепрыгивая через овраг, чтобы убедиться в смелости друга, мужчине нужно убедиться в женщине, что ради него она на что-то готова, что у него есть приоритет. Иначе, как с трусливым мальчишкой в детстве никто не будет дружить, так и с женщиной, которая не дала мужчине чувство приоритета, он не будет строить никаких отношений и потеряет к ней всяческий интерес.

Всем известный факт: "Мужчина - это случайно выживший мальчик") Конечно же, Вы правы. Все эти мальчишеские "подвиги", являются следствием заложенной в них генетической программы. Они делают свои выводы исключительно на поступках и действиях, отсюда и такая разница в поведении мальчиков и девочек. Мальчику надо и самому доказать своим поступком какой он, потому что прекрасно понимает, что его словам никто не поверит, и остальным увидеть его действия, чтобы сделать собственные выводы. Это оценочное суждение о человеке, основанное на поступках и действиях, от мальчика переходит к юноше, а от юноше к мужчине. Т.е. на протяжении всей жизни, у мужчин всего лишь один единственный механизм для выработки своих выводов, мнения и отношения. И этот механизм - совершенное действие и поступок. Поэтому, сколько бы слов не говорила женщина о том, как она прекрасно относится к мужчине, он все равно проанализирует и сделает свой вывод и будет относиться к ней, исходя из анамнеза совершенных ей поступков. Это не значит, что с мужчиной не нужно разговаривать) Нужно, конечно. К примеру, есть очень хороший трюк, который можно иногда использовать для подтверждения сиюминутной эксклюзивности мужчины. Договорившись с мужчиной о встрече, сказать мужчине, что возникло миллион трудностей и препятствий для этой встречи, но не смотря ни на что, пришлось кое-что отложить, кое-где обмануть и кое-чем пожертвовать) Эффект, конечно не долгий, но тем не менее останется в памяти) Убежденность мужчины в его приоритетности тоже не вызовешь. Тут действительно, ничего лучше "уикенда" никто не сможет предложить. Это как раз тот поступок, который максимально убедительно даст эту уверенность.

Созависимость запрограммированная родителями - не болезнь, а модель мышления, которая закладывается с первых дней жизни. Это состояние, которое никогда не позволит жить человеку полноценно. Более того, сам человек в своих действиях и в своем сознании больше походит не на человека, а на бытовой прибор, предназначение которого создавать комфортную жизнь абьюзивным родителям. Это программируется и культивируется на протяжении всего времени взаимодействия между родителями и ребенком. И абсолютно не зависит живет человек отдельно от них или совместно. Более того, если такому человеку все таки удается создать свою семью, то эта смена статуса не только ничего не меняет, но и чаще всего усугубляет ситуацию, потому что дети рожденные в браке, автоматически получают абсолютно тот же статус - бытовой техники для обслуживания интересов диктаторских родителей. Древнеримский принцип: "От раба не рождается свободный человек" - соблюдается неукоснительно. И как в случае со своим ребенком, такие родители не видят в нем полноценную личность, точно такое же отношение проецируется уже и на внуков. Но вся суть проблемы как раз не в отношении родителей, не в их взглядах на своих детей и внуков, а в сознании и мышлении жертвы, которая сама себя так ощущает. Даже понимание своей проблемы и чудовищной ситуации сложившейся в отношениях с родителями - не поможет избавиться от этого и переформатировать себя для другой, полноценной жизни. Но это, самое главное для того, чтобы изменить себя и свою жизнь.
Мне потребовалось более 3-х лет, чтобы навсегда уйти от этой модели жизни.
Продолжу

Продолжаю.
Осознание своей проблемы пришло не сразу. Чуть не развалившейся брак из-за конфликтов с мужем на почве разности взглядов на семейные приоритеты, привел меня сначала к прочтению на различных ресурсах аналогичных историй и комментариев специалистов, а затем и к самим специалистам-психологам. Причем не к одному, а к нескольким. Мне не хотелось верить в происходящее и я надеждой искала такого специалиста, который скажет мне не то, что я имею в реальности, а то, что хотелось бы услышать. Но, увы! Признаюсь честно, психологи конечно открыли глаза, объяснили мне и причины конфликтов, и причины моей позиции в них, и всю трагедию, заключающуюся в моем сознании и отношению моей матери ко мне. Но вот помочь мне, чтобы переформатировать себя - не смог ни один из них. Более того, обращение к последнему из таких специалистов, чуть не привело к разводу, потому что была установка в выстраивании собственной независимости… от детей и мужа. И хотя, в глобальном смысле обретении собственной независимости и суверенности мышления она была права, в частном решении этой задачи в корне - НЕТ! Помог мне совершенно другой человек, с которым я познакомилась волей случая. Это девушка, с которой мы вместе ходим в фитнес-зал. Она сама прошла этот путь и все очень подробно рассказала о такой созависимости и способе выхода из нее. И к сожалению, другого способа как описан тут - нет. Только собственный приоритет, независимость принятия решений и суверенность в действиях в самой незатронутой и незаабьюзивной сфере жизни поможет избавиться от этой программы. И этот путь не одной или двух встреч, а путь длиною в год-два таких тайный отношений. Это тяжело, мучительно, но необходимо. Начав и остановившись, можно не только усугубить ситуацию, но и разрушить свой брак. Потому что, остановиться можно лишь из-за мужа. Сознание отработает так, что он станет виновником этого, а подсознание начнет культивировать в нем недостатки. Всё это ссоры и скандалы.
Увы! Но выбора по сути нет!

Я жила с такой программой долгие годы. И тоже обращалась к горе-психологу, которая чуть не разрушила мою семью, своими "мудрыми" советами, по выстраиванию собственных границ, личностной суверенности и постановке своей приоритетности во главу угла. Все это приводило к ссорам, к недовольству мужем и почти к потери чувств к нему и детям. В какой-то момент я поняла, что это путь в никуда и прекратила общение с этим психологом. Практически сразу же, я нашла психолога в онлайн, которая мне объяснила ошибку предыдущего, объяснила способ и механизм избавления от этого состояния. Проблема человека с такой созависимостью состоит в том, что обратившись к "порядочному" психологу, которому не чужды нормы морали и нравственности, ситуация будет развиваться таким образом, что его будут очень убедительно настраивать на то, что собственное эго и собственные интересы это то, что абсолютно несовместимо с созависимостью. И это истинная правда. Только вот способ выработки всего этого для совершенно неприемлем. Простите, но если вы станете портить воздух при всех, потому что вам это удобно, то это не значит, что положив на всех и не учитывая интересы окружающих - хороший способ выработать свою приоритетность, опираться на собственные интересы и т.д. От вас отвернуться всё окружение. А именно так и учат "порядочные" психологи, которым не чужды нормы морали и не чужда жажда денег. Но не результат. А результат у всех один - многолетние расходы на психологи и одиночество. Еще, можно убедить себя, что раз проблема осознанна, то и избавление от нее происходит автоматически с осознанием. Но это не так. Можно убедить себя, что сахар горький, а чили сладкий. Но от этого сахар не станет горьким. Действительно, другого механизма перепрограммировать себя, который описан тут - нет. И это, горькая правда. Только так можно выработать свою приоритетность и умение принимать решения руководствуясь своими интересами. И это реально долгий путь. К сожалению.

Целью любого живого существа на земле, будь то растение, животное или человек - является продление рода. Без этого, жизни бы не было. Мужчина, изначально выбирает женщину, которая подходит ему, простите, для совокупления, т.е. с которой он готов поделиться своим семенем. Женщина, так же выбирает себе самца для спаривания исходя из своих предпочтений. И если их вкусы взаимно совпадают, то происходит сближение и при благоприятных обстоятельствах сам процесс спаривания, т.е. обмен биологическими жидкостями. А дальше, у мужчин и женщин, начинают включаться совершенно другие принципы продолжения отношений. У женщин - забота о ней и о потомстве, у мужчин - личная приоритетность, как гарантия выкармливания именно его потомства, а не потомства другого самца. Если женщина дает мужчине этот приоритет, то он в ответ дает ей защиту, заботу и добычу. Конечно, мир давно изменился. С**с перестал быть актом для продления рода, мужчины перестали приносить мамонта и охранять пещеру. Женщине не страшно остаться без мужчины - гаранта её безопасности и безопасности ребенка и не умереть голодной смертью. Но заложенная генетическая программа в нас осталась. Именно по ней, выстраиваются отношения уже много тысячелетий. Хотите вы этого или нет, но пока мужчина не получит подтверждение своей приоритетности, он не сможет дать женщине никаких отношений. Это очень сильный мужской инстинкт. После акта спаривания, мужчина ждет подтверждения свой приоритетности, а глупая женщина уверена, что раз это произошло, то мужчина уже гарантировано ее и от нее больше ничего не требуется) Но происходит обоюдное неудовлетворение природных инстинктов. Мужчина не дожидаясь подтверждения своего приоритета теряет интерес, в следствии чего, женщина остается одна без продолжения отношений. Надо понять одну очень простую, но очень важную истину - после с**са мужчине нужно подтверждение его приоритета. И это - инстинкт. Он уходит корнями в первобытное прошлое. Приоритет - гарантия добычи мамонта СВОЕМУ потомству!

Так и хочется сказать: "Садись. Пять."))))))
Действительно, для мужчин, приоритетность - это инстинкт. Это гарантия того, что на охоте, охраняя пещеру, мужчина рискуя жизнью заботится о будущем своего потомства, а не о будущем потомства от другого самца. Отдав свою семенную жидкость и не получив в ответ приоритет, мужчина не то, чтобы теряет интерес, он переживает примерно то же чувства разочарования что и женщина, не получив продолжение отношений после совокупления, для которой продолжение отношений - тоже инстинкт. Дать гарантированный приоритет мужчине можно только одним единственным способом. Это длительное совместное времяпрепровождение. Тут это рассматривается в формате уикенда или долгого ЗФ. Это некий, минианалог медового месяца. Когда молодые жених и невеста длительное время пребывали вдвоем и девушка беременела гарантированно от своего мужчины, а не от другого. А уж медовый месяц, уходит своими корнями в первобытные времена, когда ради продолжения рода, мужчину и женщину оставляли вдвоем в пещере на длительный период, принося им еду и они не выходили оттуда полный женский цикл, пока не начиналась задержка, что было подтверждением зачатия и подтверждением отцовства именно этого, конкретного мужчины. Так что, хотим мы этого или нет, но если в начальном периоде отношений, женщина не даст мужчине возможность провести совместный уикенд на пару ночей, то этим отношениям, которые еще толком и не начались, придет конец. И причина не в том, что мужчина, простите - м***ак, а причина в том, что это инстинкт.
P/S В данном случае, такой приоритет - это не вопрос конкуренции мужчины с мужем. Это примитивный, первобытный инстинкт самца, поделившегося семенной жидкостью с женщиной. Это первично. Конкуренция тут имеет место быть, но она для мужчины вторична. А вот с мужем, ситуация абсолютно противоположна. Для него и уикенд, и тем более долгий ЗФ, предоставление приоритета - это вопрос конкуренции с ним. И мужу нужно дать гарантии его приоритетности.

Всем известная истина: "Чтобы что-то купить - надо что-то продать". И отношения - не исключение. Прежде чем взять у мужчины чувства, надо дать ему приоритет. По своей природе мужчины такие, что они вступают в отношения при условии, что женщина дает им место под солнцем, отодвигая других самцов. Иначе мужчина действительно сведет к нулю любое общение. Это не потеря интереса, это не реализованный инстинкт. Когда земледелец садит семя в почву и спустя какое-то время понимает, что его урожай будет не его, то он не будет тратить свои ресурсы на дальнейшее возделывание и ухаживание за ним. Абсолютно такая же ситуация с женщиной. Мужчина никогда не станет тратить свои ресурсы (время, силы, деньги, эмоции и т.д.) на женщину, которая не даст ему приоритета. А вот для мужа, предоставление даже минимального приоритета - это конкуренция. Такой момент надо очень четко для себя уяснить.

В этом то и самая большая опасность уже осознанной созависимости, запрограммированной родителями. Её опасность в том, что женщина понимая свою проблему и ничего не делая, оправдывает свое бездействие порядочным поведением к мужу. Вроде, на первый взгляд, это правильное решение. И в этом все коварство. Потому что это сознание отработало проблему и руководствуясь сознанием, женщина делает свой выбор в пользу порядочности. Но есть еще и подсознание. Вот оно то в этом случае отрабатывает совершенно по другому. Абсолютно противоположно сознанию. Оно, исходя из имеющейся проблемы и пути её решения, руководствуется не критериями порядочности, а совершенно другими - сохранение психического здоровья. Подсознание начинает вынуждать женщину избавиться от этой проблемы. А раз на пути ее решения стоит муж, то оно медленно, но верно, разрушает это препятствие. Подсознание начинает выводить на первый план его не положительные стороны, а отрицательные. Женщина начинает стирать свои чувства к нему, все больше и больше выражать свое недовольство его поведением, поступками, действиями, словами, его привычками, внешностью и т.д. Подсознание дает ей "оправдание" такого поступка. И чем больше женщина руководствуется порядочностью, тем увереннее она идет к разрушению чувств, а значит и семьи. Это неизбежно происходит у всех "порядочных" жен. Подсознание не оставляет шансов на нормальные отношения в семье! Никогда и ни у кого!

У всех всегда без исключения, отношения без выезда выходного дня, т.е. без уикенда на 1-2 или 3 ночи, развиваются по одному и тому же сценарию. Сначала мужчина проявляет повышенный интерес, идет общение, а спустя 4-6 встреч по теме, его интерес начинает снижаться, а интенсивность общения становится значительно меньше.

Надо не только руководствоваться сознанием и подсознанием. Надо еще привлекать и рассудок. Зная о последствиях бездействия и о элементарных свойствах сознания и подсознания, надо:
Во-первых: перестать себя накручивать, заставлять себя видеть положительные стороны мужа, не доводить ситуации до скандалов.
Во-вторых: незамедлительно и в первоочередном порядке найти подходящего мужчину.
Нужно прошить в себе понимание, что это не насморк и само не пройдет. А если еще и попасться на измене, имея за плечами багаж скандалов, то вряд ли у кого-то будут сомнения относительного того, чем это закончиться.
PS Я сама прошла через это. Не стала ждать с моря погоды. И когда пошли "симптомы" работы подсознания, не стала больше ждать.

О чем это Вы?)
Для многих рассудок - непозволительная роскошь) Гораздо проще жить пользуясь не логикой, анализом, рассудком или какими-то другими инструментами критического мышления, а эмоциями, понятиями и т.п.) А потом сделать многозначительное выражение лица, грустными глазами глядя в даль, сказать: "Я сделала все что могла. И моя совесть чиста") Это оправдает любое бездействие) Даже если оно привело к разрушению семьи. Увы и Ах, но таких большинство.