Невестка наняла внуку няню

Мой БМ тоже отдувался за всех своих абортированных братьев и сестер. Да-да, бывшая свекруха считала, чт в семье должОн быть только один ребёнок. не более. Мол одному и то, и сё, и пятое-двадцатое, чтоб не распяляться между 2-3 детьми. У моего БМ не было ни родных, ни двоюродных, где-то далеко были 2-3 троюродных братьев-сестер.

И что хорошего? Все его девушки были "не те", пока он наконец меня не встретил да и не женился - ослушался маменьку, ай-яй-яй! А до того его "поступили" в тот вуз, где папенька доцентствовал, хотя ему бло интересно совсем другое. Потом его пристроили на работу, где маменька была в составе начальников. Потом его не пустили со мной в Питер, откуда мне пришло интересное предложение. "А кто останется с родителями?", - это был его вопрос. Хотя в неполные 60 им ещё не нужна была нянька. Короче, мой БМ только и делал, что плясал под их дудку. А были бы ещё хоть 1-2 брата-сестры, и ему было бы легче, и родителям

И где только такие свекрови есть? Моей на фиг не надо было с внуком помогать, не допросишься. А тут чуть ли не каждая вторая предлагает помощь. Расслабьтесь, вам же лучше, что нет обузы. Живите для себя. Думаю, вам больше обидно что сын отдалился. Так это тоже нормально. Было бы хуже если бы он вам каждый день все рассказывал, просил помогать и т.п., сами бы взвыли от такой "близости". Мне вот, например, внуки не нужны. Спокойно отнесусь к их появлению и не буду сама предлагать помощь, но и не откажусь если попросят помочь.

паскуда ваш сын, променял мать на деньги, противно

Я вам вот что скажу, радуйтесь, что все указания, тычки в эмоциональном плане, будут на постороннего человека. Вы на пенсии, я тоже. Займитесь тем, что захватит вас с головой. У меня много таких дел и порой я даже поесть забываю, так увлечена. Поймите собственную ценность, она не зависит от взрослых детей. Они выросли, у вас сейчас столько возможностей, как после окончания школы. Вы можете пойти учиться тому, что когда то хотели, заняться спортом, как Эрнестина Шеперд, которая в 80 лет качается, написать книгу,

А мне кажется паскуда в этой ситуации кое кто другой. Эгоистичная мамаша, которая за единственного сына порадоваться не может. Надо было ему на такой же нищейобке жениться как сам и с мамо жить всю жизнь. Пить, бить и на грядках батрачить.

Скажите, что вы разводите. Неужели у опытного бухгалтера такое незрелое поведение драмы квин?

че это он паскуда? Если верить всему, что написано то голопопому зятю действительно до хрена дали. И он им по гроб жизни благодарен должен быть

Автор, мы с младшей сестрой росли с няней. Я хорошо понимаю вашу невестку. Нанятый человек сделает все так, как работодатель скажет. Сказала мама на обед вареную брокколи - будет вареная брокколи. А бабушки то борщом с зажаркой годовалого внука накормят, то еще каким дерьмом. Сказала мама надеть реглан и комбенизон - няня наденет реглан и комбенизон. А у бабушки будет укутанный обездвиженный кабачок, а не ребенок.
По поводу того, что сын вам сантехника вызвал - а что вас не устраивает?! Ну блин, если человек в час зарабатывает больше, чем стоит вызов сантехника, то ГЛУПО тратить этот час на ковыряние в трубах, если это может сделать профессионал за небольшие деньги.
Так что прекращайте нытье, радовались бы, что семья обеспечена.

разводка
не может работающая пенсионерка еще пять дней в неделю вечерами с малышом гулять, кормить его, развлекать
загнется уже через неделю
разводка глупая и дешевая

Радуйтесь... Я избавиться не могу .Невестка КАЖДЫЙ день приходит ко мне с внуком на весь день.Я на пенсии, но по здоровью, мне трудно сбежать.
Вот сейчас сын в командировке, она с малышом ( 2 года) 4 дня у меня. Открытым текстом попросила идти домой и дать мне полежать.

Ага, и всем так было хорошо вместе, что, едва появились деньги, от вас побежали, роняя тапки.
Нет, автор, не в "политике такой" дело и не в более высоком социальном положении семьи невестки. Дело в том, что вашему сыну с вами скучно, тягомотно, не хочется общаться. Я знаю состоятельные семьи, где разные поколения очень тесно общаются и постоянно собираются вместе. При этом у них есть няни и всевозможная помощь по дому. Но людям нравится общаться. А сыну с вами - не нравится. И ваше навязывание "большой семьи" - читай, табора - никому не нужно.

вам свекровям не угодить!!! то ноют, что невестки голопорые квартиры отбирают, ключи им не дают!!! постоянно требуют уважения, благодарности!! В вашем случае внука не дают, а где гарантия, что потом вы тут писать не будете, что сидите с внуками, а невестке не нравится ваше воспитание, что благодарности вам нет от них! Молодцы! правильно поступили!

а ещё тут все свекрови рыдают от того, что невестки не благодарные и не воспитанные, помощь их не ценят!!! займитесь собой!

По поводу ремонта трубы - повторяю еще раз - я это не писала, это кто-то вместо меня подкинул, что бы тему поддержать. Мне не нужны никакие деньги от детей, я просо хочу как-то присутствовать в их жизни и жизни сына. Если честно, все таки, я к выводу прихожу, что лучше иметь невестку-ровню, можно и менее обеспеченную чем семья мужа. Мне покоя слова не дают, что он меня стесняется перед сватами. Вдруг это правда?

Что уж там такие олигархи? Высший свет, чтобы стесняться?

Прямым текстом просите привезти к Вам внука пообщаться если Вас к себе не приглашают. Вы бабушка и имеете полное право на общение с внуком. Я тоже никогда не прошу свекровь посидеть с ребёнком, но если она хочет приехать пообщаться или просит привезти к ней - всегда пожалуйста.

Не факт, что бабушка черезчур навязчева,плохая и т.д. Просто иногда реально, бывают неодыкватные невестки.

Ага, именно НЕОДЫКВАТНЫЕ невестки у ОДЫКВАТной свекрухи

если сына надо пристраивать на денежную работу, значит с мозгами и умением у него не очень.. А смотреть в рот и кланяться родителям жены , вообще лох без гордости и достоинства. Родители не вечны. как только лафа кончится -тут их браку и конец..Только нен адо петь по накопления. Это в США пройдет, в России не проканает -сегодня богач. завтра или в тюрьме . или нищий. или как Березовского удавят

Автор, я во втором браке сейчас, получается, уже дважды невестка. В первом браке муж был богаче меня. Но при этом с уважением относился к моим родителям, а я - к его. Во втором браке наоборот, моя семья богаче. И при этом я с огромным уважением отношусь к свекрови, и с внучкой она всегда готова помочь - не напрягаем, но иногда оставляем. Вплоть до того, что испекла вот вчера пирожки - часть себе, часть родителям, часть свекрови. Но моя свекровь никогда не сделает никакого замечания: все хорошо, вы родители - вам виднее, оставаясь с внучкой, мне отзвонится что ей дать и во что одеть, что бы я не приготовила - все вкусно (правда, хорошо готовлю), чтобы ей не подарили - от зонтика до бытовой техники - все замечательно. И да, огородами не увлекается, она 100% городской житель - театр, поездки в горы, подруги, кафе, по магазинам - это пожалуйста. В вашей же ситуации:
1. Сын сам вас стесняется. Может, много лишнего говорите и/или много претензий. Раздражает его ваш "огородик" и т.д. И это уже ваше упущение - почему сын, вместо того, чтобы вами гордиться, вас стыдится? Невестка - зеркало, она чувствует его отношение к вам. Если бы с самого начала он с уважением о вас отзывался, все было бы иначе.
2. Сын, видимо, ни в чем не знал отказа и зациклен на материальном. Вот теперь кто ему больше "дал" - тот и друг. А вам обидно - все лучшее ему, себе отказывали, а он вот такой.
Что делать? Да устраниться. Не лезть, по минимуму звонить и т.д. Любое действие вызывает противодействие, чем больше вы к ним - тем больше они от вас. Как соскучатся и сами позвонят - пригласительный на дачу ОТДОХНУТЬ (!). И сами отдыхайте, шашлычок, вино, разговор лёгкий. Без претензий, выказываний и т.д. Чтобы легко с вами было, а не душно. И да, проблема не в невестке, а в сыне. Как я уже сказала, она - его зеркало.

няня будет воспитывать ребенка так, как скажут родители, кормить тем, чем разрешают родители, играть с ребенком в игры, которые одобрили родители... и все это без скандалов и споров, так как это работа няни...а бабушку допусти до внука, она сама начнет решать, что для ребенка хорошо, а что плохо и посрать что хотят родители ребенка...начнутся скандалы... и сын прав : если вам нечем заняться, заведите себе хобби, а не лезте в его семью...они вас не отлучили от внука и сына, просто они теперь живут отдельно и им не нужна мама каждый день,как маленьким детям) если вы не можете себе придумать занятие, они вас не обязаны развлекать за счет спокойствия своей семьи...

Автор, жалко, конечно, вас, но не может парень, которого мать вырастила одна, так вот относиться к ней. Обычно такие мужики очень привязаны к матерям. Вы, видно, всю жизнь пахали, чтобы у мальчика было все "не хуже, чем у других", а о эмоциональной составляющей забыли: поэтому у него и сформировалась установка, что любит тот, кто больше дает. Сын ваш станет старше (а сколько, кстати, ему?), может, надоест быть бобиком при богатых тесте и теще, а возможно, они сами попрут его-так оно обычно и бывает, а счастливым с таким отношением к близким людям он точно не будет. А вы абстрагируйтесь: живите своей жизнью, путешествуйте, нянчитесь с внуком какой-нибудь соседки- и все! Изменить отношение сына и невестки к вам не удастся, так меняйте свою жизнь!

Автор, это правда жизни. Молодые живут совсем иначе и зависеть от заскоков старшего поколения никому и даром не нужно. Мое поколение натерпелось от всех этих обязательств за кило картошки раком стоять в свои выходные у мамани на даче. Иначе обида смертная, дальше манипуляции, претензии скрытые и явные. Негатив, одним словом. Им на работе хватает заморочек. Необходимо быть мудрыми матерями взрослых детей. Живите своей жизнью, зачем виснуть на детях? У меня две невестки, все контакты с ними я строю на позитиве. Никого ни чем не задариваю, при этом. Потрачу лучше на помощь профессионалов, не дергая детей по каждому поводу.
Внуков, конечно, хочется поняньчить, но не следует на регулярной основе хотеть это делать, если родители хотят иначе. Какая разница? Ведь важнее, чтобы у них в семье было все хорошо и именно я не являлась яблоком раздора у них. Для меня это самое страшное.[

КАК ВЫ ПРАВИЛЬНО ВСЁ НАПИСАЛИ, Я ТОЖЕ СВЕКРОВЬ, Я ЧТО МОГУ ТО И ДЕЛАЮ НА ОГОРОДЕ, НИКОГО НЕ ПРОШУ ПОМОГАТЬ, НО Я ПО МИНИМУМУ

дочь старшей сестры заявила ей что ухаживать не будет в старости, дочери 42_психолог, работает в саду воспитателем, сестре-ее маме 62 года

ДА ЭТО ГОЛИМЫЙ п и з д е ж!смех да и только!автор ты тухлая карга найди себе сиворя охмури и командуй им как хочешь!дачники-нудачники по маркве вам в срачники!

вспомните себя в молодости ,когда вы растили своего сына ,вам очень были нужны такие советы почему ,да что твой сын ходит так или не так ,в памперсах или без,вас разве не раздражало когда к вам лезли,вы считали ,что мать вы .и ва лучше знать как растить своего ребёнка ,не раздражайте невестку своей назойливость ,если она ошибается в чём то ей хлебать потом не вам,что вы рвёте себя,вы своего вырастили,дайте невестке матерью побыть.

с советами не лезьте,она уже не девочка .сама знает что делать ,а если не знает ,узнает позже .ошибётся,будет разхлёбывать сама,зато вас не обвинит ни в чём.

у меня мама сама розетки меняет.а если что то не может.людей нанимает.,как бы вы жили если бы у вас была дочь,кто розетки менял бы.

вот почему вам всем не угодишь,у вас невестки все плохие,вы какую хотели -алкашку ,наркоманку,что вы хотели,что бы она вам ноги мыла и кланялась в пол а вы бы ей понукали.вы все хотите таких ,радуйтесь .что ваш сын не бедствует .живёт при деньгах ,имеет хорошее авто,и имеет хорошую жену ,а не изменьщицу,когда он окажется у разбитого корыта вам что лучше будет,хотите попробовать ,разбейте семью и увидите ваш сын сопьётся от горя,вы этого хотите,он обут ,одет,при деньгах ,что ещё надо,что не сидит возле вашей юбки,хватит уже держать их там,дайте жить ему своей взрослой жизнью,пикнуть он там не может,значит нравится ему так.а раз ему нравится .значит и вы должны быть счастливы что ему хорошо.

свекровь золотая,к такой свекрови я сама бы сына толкала,учитесь автор,надо считаться с человеком ,которого ваш сын выбрал,как только полюбите невестку ,так и сын будет часто захаживать к вам ,а вы невестку терпеть не можете .

вы всё испортили в конец,чем вы только думаете,после этого вы своего внука не увидите даже на расстоянии км.

А мне кажется, что у невестки проблем нет со свекровью, они есть только у свекрови - а невестке вообще по фиг. Она свою семью строит как считает нужным, не подстраивается не под кого, муж ее любит, ей не нужно унижаться в просьбах помочь с ребенком. Неужели автор не понимает, что смотреть малыша - это не один раз, а каждый день. И для чего, человеку, имеющему возможности лезть кому-то в зависимость. Моя подруга так поросила сидеть маму мужа - не знала куда деться, пока не поругались с ней. Все выходные - она у них. Если куда-то едут - и я хочу (и не откажешь-помогает же), кормит по своему усмотрению хрен знает чем, еще и брешет, что он мамину еду не ест, ее ей больше нравиться. Просто, мне представляется, что невестка нормальная женщина с мозгами - не тупая блонда с губами-пельменями и муж там не негодяй и не подкаблучник. ПРОСТО ЕМЙ ЛУЧШЕ В ТОЙ СЕМЬЕ, чем с мамой-истерничкой-хотелкой.

Во многих случаях да, лучше! Многие мои знакомые нанимают няню, хотя бабушки готовы сидеть с ребенком. И, когда у нас будут дети, я никогда не отдам их своей маме. Потому что я до сих пор не могу понять, как я смогла вырасти нормальной при таком-то воспитании. Но рисковать испортить жизнь ребенку я точно не буду. Всю жизнь я слышала "даже не пытайся, у тебя не получится", "куда тебе на олимпиаду, там же будут дети гораздо умнее тебя, только опозоришься", "куда тебе в ИЗО-студию, у тебя же нет никаких способностей к рисованию", "не будем подавать документы в гимназию, тебя все равно туда не возьмут", "зачем ты ему отказала, ты же не красавица, кто на тебя еще посмотрит". Я все равно делала и у меня получалось, но это ничего не меняло. К счастью, мне досталось упрямство и дух противоречия от папиной родни. А от брату не так повезло. Ему 30 и он живет с родителями и работает за копейки, потому что "все равно не получится найти нормальную работу".
И это моя история. А среди моих знакомых есть еще много других историй. Бабушка, которая печенюшками раскормила 4-летнего ребенка до состояния шара. Бабушка, которая целими днями вместе с внучкой сидела перед телевизором, что выяснилось только когда стали водить к психологу по поводу задержки развития. Бабушка, которая устраивала истерики при ребенке. Бабушка, которая запрещала ребенку самостоятельно одеваться и ходить в туалет. Во всех этих случаях родители нанимали няню. Подумайте, что вы делаете не так и исправьте это.

Сын ваш типичный продукт современного общества,женился на девушке из богатой,со связями семьи,наверняка женился по расчету.В семье тесть,теща и жена постоянно указывают вашему сыну на его место,что взяли его в семью "голого босого ты теперь нам по гроб жизни обязан".Такова участь примака.Наверняка невестка и сваты стесняются,что вы -"из простых",а они сливки обЧества,элита,как же,вот и стараются вас из своей жизни вычеркнуть.
У меня брат такой же-женился по расчету на женщине на 5 лет старше,с ребенком,она дочь министра в нашей республике.Сразу же купили ему машину,устроили на хорошую непыльную работу,брат боится жене и тестю с тещей слово поперек сказать,пресмыкается перед ними,смотреть противно.А они к нему с пренебрежением-мол,знай свое место.Жена может прилюдно на него наорать-он только извиняется.Еще и ребенка жены,которого она в 18 лет нагуляла неизвестно от кого,заставили усыновить.Но моей маме проще-у меня двое детей,она с внуками от дочери нянчится,а внука от сына нам дают видеть раз в месяц,на час,под присмотром невестки.

+100500 Матери-одиночки взрослых сыновей это блин целая коллекция девиаций. Женщина, не имея мужа, ставит сына на место мужчины в своей жизни. Бывает, конечно, жесть типа совместного принятия ванны. Но в большинстве случаев все внешне очень невинно. Просто сын берет на себя все мужские роли, которые в нормальной семье выполняет муж, и живет такая деформированная семья до тех пор, рока сын не находит женщину. После этого мать начинает вести себя как брошенная жена. Всеми силами старается не отпустить сына, опорочить соперницу-невестку, втянуть сына обратно в его старую социальную роль. Это и постоянные просьбы помочь в "огородике" и вызовы посреди ночи из-за отвалившейся ручки шкафа и постоянное вмешательсто в жизнь семьи. И тут два варианта: либо сын тряпка и так и остается сурогатным маминым мужем, либо сын посылает мамо в пешее эротическое и строит свою семью. К сожалению (или к счастью), никакие полумеры тут невозможны. Либо полностью послать, либо позволить и дальше высасывать из себя соки.

А у меня вот родственники мои очень навязчивые , тоже возникает желание как-то изолироваться . Отец женился второй раз, у неё двое уже взрослых детей+мама (все живут вместе). Тоже им скучно видимо , не знаю, постоянно чуть ли не требуют чтобы мы к ним приезжали в гости , стоит один раз приехать потом будут перед каждыми выхами заваливать сообщениями. Причём мы иногда в выхи работаем,хотим отдохнуть,для них это не аргумент- "у нас отдохнёте". Уехать перед понедельником от них невозможно - обижаются , "от нас на работу поедете", причём они живут в 50 км от города. Вот охота нам в 5 утра вставать. Ну а главное - оказывают постоянное репродуктивное насилие , когда когда уже родишь, детижтожсчастье и тд то к врачу отправляют бесплодие лечить ,то на мужа моего накидываются , что он якобы подавляет во мне природное желание. Бред. Они наверное тоже про нас думают как автор,что мы то работаем,то спим,то уехали гулять куда-то. Автор очевидно не понимает своей навязчивости , липкости, желания слиться с жизнью других людей .

Вы растили сына без мужа? Уж слишком он бесхребетный у вас. Увы, это ваши плоды воспитания. На вашем месте, откладывать деньги на старость... Хочется поняньчиться с детьми? Идите устраивайтесь в дом малютки/приют.

Поддерживаю. У меня муж единственный сын дважды разведенной мамы. За 16 лет брака какого только неадеквата, не поддающегося никаким объяснениям насмотрелись. Истерики, угрозы, подозрения, обвинения, оскорбления, скандалы, нереальные требования (типа купите мне квартиру в городе N для летнего отдыха), угрозы, шантаж, периодические "смертельные болезни", "умирания" и мысли о самоубийстве. Вот бы эту всю энергию да в мирное русло. Припадки устраивались для нас двоих, так что муж всё понимает. Самое интересное, что как бы мы перед ней не "плясали", она только плотнее садилась не шею, и относилась хуже. Однажды, когда мое терпение лопнуло, я мужу сказала, чтобы её ноги в нашем доме не было никогда, иначе я сама уйду. Всё! Свобода! Второй год я не вижу её рожу! После этого она ещё звонила мужу с визгами в трубку, последнее время и это всё реже.Муж сам ходит к ней иногда, бывают и внуки, она живёт на соседней улице, но особо туда никто не рвется. И в желаниях поурезали.

Автор,разложила я карты на вашего сына и его жену.Могу вас успокоить-их брак будет недолгим,в 2020 они разведутся.Скорее всего,причиной станет измена вашей невестки.Увы,после развода она не разрешит ребенку общаться с вашим сыном и с вами.Но не переживайте! В 2022 году ваш сын встретит свою настоящую судьбу,девушку,которая примет его таким,какой он есть,и с которой у вас сложатся нормальные отношения.Я вижу двоих детей,мальчика и девочку,от второго брака вашего сына.Сын ваш очень тяжело будет переживать измену первой жены и развод,поддержите его в эту трудную минуту,не пилите:"А я тебя предупреждала",просто будьте рядом.Всё у него наладится,второй брак будет удачным,у вас будут нормальные отношения со второй невесткой и внуками от нее.

-
Просто она действительно решила вашего сына от вас отлучить. У нее получилось настроить его против вас. Видимо для тего, чтобы он вообще от вас отвык и не помогал в старости. Сочувствую, и советую принять как данность, заниматься собой, своим здоровьем, побольше отдыхать.

-
Дай Бог вам счастья и здоровья.

-
Я тоже так думаю, видимо вы его очень любили и баловали. К сожалению вам надо это принять, и думать как вы сама о себе будете заботиться в старости. И еще я надеюсь что сын все же поймет какая ужасная на самом деле его жена.

Сразу видно тех людей от которых просто веет гадостью. Обычная психология отношений свекровь достала - от нее отвернулись. Все плохие одна она "святая". Женщины вы когда пишите что невестке все вернется думайте головой. Есть мудрая пословица "что посеешь - то и пожнешь". Это про вас автор. Вы сеете негатив и вражду. Между собой и сыном, между сыном и невесткой. Для чего? Ваш негатив к вам и возвращается. Ничего в мире бесследно не проходит. Видно ваши поступки ваш характер и ваша судьба это ваших рук дело и ваших родителей. Кто в вас вселил вражду? Что вы сейчас себя так ведете? Мы повторяем (отражаем) в жизни то что идет из семьи. Сына жаль. Но видно он и есть точка поворота и кармы вашей семьи. Гадалке хочется пожелать всего хорошего. Никогда нельзя предсказывать будущее оно не всегда и будет таким. Мы можем его менять. В свекрови столько негатива и настолько травмированный сын (пока психологически пошел процесс отстранение) что хорошее просто не задержится тут. Вы же гадалка сами это знаете. Принцип энергий.

Зря вы этими гаданиями автора сбиваете. Вы Бог, что знаете, как все сложится? Сколько моих знакомых и я сама к этой братии - гадания, таро, астрология, ясновидение, хиромантия и т.д. - не обращались, н когда ничего не сбывалось. Им поверить - я бесплодна, живу с 30 лет за рубежом и в третьем браке за мужчиной с восточной кровью. А я в России, имею 2 детей и муж абсолютно русский. Хотя все предрекали абсолютно другое.
А бабушка моя должна была дожить до 55 лет и погибнуть в автокатастрофе. По другой версии - умереть от рака. Сейчас ей 83, цветет и пахнет.

Вы в Мск живете? К Ираиде ходили? Вот кто по картам Таро как по книге читает!

Обижаться ни на кого не надо - никто вас не обижает, просто это жизнь. Семья - это муж, жена и дети до совершеннолетия. Автор, вы не можете быть частью семьи вашего сына, потому что он уже взрослый, у него своя семья. Вам надо активно заниматься СВОЕЙ жизнью и жить своими интересами - возможно, тогда вы станете представлять интерес и для сына, и для внука. С сыном старайтесь дружить, проводить время вместе хоть изредка, например, в театр ходите вдвоем пару раз в году. И претензий, жалоб поменьше предъявляйте - так, глядишь, и наладится...

Просто про памперсы надо один раз сказать и больше не надо повторять свое мнение - вас услышали, поняли, просто у мамы малыша другое мнение, а оно в данном случае приоритетнее. Если вы начнете доказывать, что вы опытнее, лучше знаете и т.п. (это возможно даже и правда), то будете только вызывать раздражение. Кому нужна такая няня для ребенка, которая у мамы вызывает постоянное раздражение? Никому.

Сходите в церковь что ли... Батюшка вам подтвердит, что места для свекрови в семье вашего сына нет. Просто нет, и не предусмотрено. Занимайтесь своей жизнью. Дружите с семьей сына настолько, насколько с вами захотят дружить.

Сейчас принято, что бабушки занимаются только собой, но ни как не внуками, типа время такое, есть много увлечений и вообще чем заняться, а внуки-это проблема детей и не надо мешать развиваться бабушкам, подсовывая им внуков, видимо, ваша невестка, обладая определенными средствами, решила эту проблему, молодец, я без помощи родителей не могу и очень от этого страдаю

кошмар. конечно, няня хуже бабушки! я бы в жизни ребенку няню не наняла,неизвестно что за человек и можно ли ему доверять.