Невестка наняла внуку няню

Ей наверное легче чужой женщине заплатить, но зато кучу инструкций дать, свои требования.. Вы все-таки мама муже, вам иной раз не высказать если что-то не так сделаете. Девушка умная, негатив не хочет разводить зазря. Приходите просто в гости ку бабушка и навещайте внучку

Да, наверное так. Как воспитали, то и получили теперь

Что такое главбух по жизни я знаю. У самой мать такая. Лозунг по жизни у неё один " 1)Я всегда права. 2) Если я не права см. п.1" Это трындец. Это не лечится. А уж повышенная обидчивость у женщин в возрасте 60+ всем общеизвестна. Автор. научитесь наступать на горло своей гордыне. Невестке ваш жизненный опыт не нужен. Вместо того чтоб ныть о няне просто скажите ей "Какая ты, Оксана, молодец что няню наняла. А то я вечно то с с отчётами, то на огороде верчусь." Научитесь приходить в гости к сыну не претензиями и недовольным лицом. а несите позитив. Люди встречаются сейчас не для того чтоб вместе на даче картошку копать, а просто приятно время провести и радоваться жизни. Нашим же, нет! надо обязательно пообижаться на всех и вся.

Нет, я могу понять опасения свекрови (Автора), скоро работать не сможет, жить придется на одну пенсию, сын все больше отдаляется от неё, невестка вообще не в счет, внука и то не дают понянчиться. Сама одинокая, дача уже не по силам. Автор, мой совет, пока не состарились, загрузите себя по полной программе - ьассейном, йогой, концертами, если вам по карману, найдите себе друга или подружку по интересам и живите полнокровной жизнью. Тогда и сын к вам подтянется, видя, что мама счастлива

И что не так? Если не справоляетесь с дачей - то не надо ей заниматься.

Нет, вы не правы. Автор, как родная бабушка, имеет право сначала обратиться в опеку, с жалобой, что ей не дают видеться с внуком, если опека не решит этот вопрос, тогда можно обращаться в суд. бабушка имеет право видеться с ребенком!

Только объясните мне, недалекой, как отношения строить? Тут через одну плачат что свекровь не помогает. Помощь предлагаю-не берут,еще и в лицо говорят, что нам ничего не надо, но и от нас ничего не жди. Как жить, если самые близкие так отвечают? Что сделать нужно?

Вы не допускаете мысли, что у сына действительно дел по горло, если он работает до 8-9 вечера, то к выходным скапливается куча дел, да и просто отдохнуть хочется? А ему предлагают за ведро картошки дополнительно работать шофером. И невестка тут ни при чём.

Автор, у вас опять обидки. Ну сколько можно? Организуйте уже как-нибудь свою личную жизнь. Оставьте их в покое.

Я сама бабушка. Да, я иногда обижаюсь на детей и на внуков, а потом подумаю хорошенько, ближе их у меня никого больше нет, а мы, старики,такие обидчивые. Правду здесь про нас пишут, трудно с нами. Будьте попроще, помягче, поспокойнее, и все у вас наладится

Так сын говорит? От нас ничего не жди? Где-то вы сильно напортачили уже, оказывается. Давайте, уже сознавайтесь где, когда и чем?

Я его прошу, максимум, раз в месяц с даче помочь. Я понимаю, что он теперь деловой, поднялся в жизни, ну меня же не нужно на свалку списывать? Я его растила, образование дала. Возмутилась по поводу няни, зачем ребенку чужая тетя, есть же бабушка, а мне ответили-мы на няню у тебя денег не просим, решили что няня будет водить и все. Разговор окончен.

Мне так невестка сказала, а сын сделал вид что не услышал. Значит согласен.

Всё ясно. Мужа нет, надо теперь в семью сына залезть, чтобы и у него семьи не было. Строить свою личную жизнь нужно было Вам или учитесь себя занимать сами. Никто не обязан Вас развлекать, как бы это грубо не звучало. "Сын как заколдованный- люблю её..." Это Ваша ревность к ней.

При чем тут залезть в чужую семью? Почему нельзя одной большой семьей жить? Что у молодежи за политика такая, заборы от родителей городить? Мы жили общались все между собой и с моей семьей и с семьей мужа,в гости ходили, детей нянчить помогали. А теперь что? Деньги завелись и все никто не нужен, всех наймем, все купим?

Тема разводка. Про объевшую падчерицу тоже Вы сочиняли? Один и тот же слог.

И что в этом такого? Вам же лучше

Я 10 лет прожила с зятем под одной крышей. Жили дружно, иначе, "мамочка" не называл, но я так устала жить вместе, что с удовольствием сейчас живу отдельно. И когда они собираются все вместе, я стараюсь сразу уйти к себе. зачем семье глаза мозолить. Прихожу только по делам или помочь, и если сами об этом попросят

Ну вот моя свекровь общается с внуками столько, сколько ей хочется, и ей всегда рады. Почему? Ну, например, потому, что она хоть и выращивала своих без памперсов, но ни разу не попрекнула меня тем, что её внук ходит в них долго (дольше вашего), не делала замечаний, не выспрашивала у мужа моего - а почему, да как, да почему не приучают и т.д. Она не надсмотрщик, поэтому мы - дружные родственники.

И сколько вы потратили? Требуйте вернуть.

Правильно, требуйте все вернуть. Посчитайте, сколько вы штанишек ему в детстве купили и конфет. Все не забудьте, а то вдруг что-то забудете

Женщина, что вы желаете доказать на этом форуме? Вас здесь не услышат, только обгадят и высмеют.В большинстве своем нынешние невестки все змеи, вроде вашей. Вот вырастут их сыновья, и они станут такие же ненужные свекрови, все вернется. Мужья вымрут к тому времени или уйдут к молодым, останутся они также старые и одинокие.

На основании семейного кодекса, перечитайте. Но по факту суд присудит 1-2 часа в месяц общения с бабушкой.

Вот поэтому нужно рожать дочек

Я невестка. Понравился ответ вашего сына. Ну а как? Оба работают. Конечно вашему сыну важнее это,чем ваши старческие капризы. Поймите, ему надо что бы жена не нервничала и спокойно работала. И он охраняет ее спокойствие от вас. Цинично,но правда жизни.

Плачут те у кого нет денег помощников нанять, к вашей невестке это не относится, поэтому она и строит вежливо отстраненные отношения.. Вам с сыном, а не с ней общаться следует

У меня свекровь один в один как автор. Итог плачевен для неё. Детям нашим уже 19 и 16. К ней не ездят, она сама к нам в дом не вхожа...муж на её звонки чаще даже трубку не берет...подумайте над своим будущим, автор...

Вот с этого места, Вы уж извините за идиому, начинается необходимость "фильтровать базар". Потому что кто кем приходится МНЕ - это одна история. Когда у меня появляется ребенок, с самого начала я прекрасно понимаю, что это - другой человек. у него другая личная история и даже другие родственники и близкие люди. И это другой человек - единственный в природе (до появления у него брата или сестры:)) ), чьи интересы, в случае их конфликта, я, возможно, должна буду поставить перед своими собственными. На практике переводится так: да, свекровь мне может быть чужим человеком. Но моему-то ребенку она - родная бабушка:)))) Вот такой вот парадокс:) У меня была ТАКАЯ первая свекровь, что до сих пор легенды о себе в памяти многих наших общих с первым мужем друзей сохранила:))) У нее смысл жизни заключался в том, чтобы напакостить мне - лучше каждый день, иначе он был прожит зря.. :) Это помешало моему браку - но ни на минуту не помешало построению прекрасных отношений моей дочери с родными со стороны отца. При чем здесь отношения невестки и свекрови??? Есть бабушка- и внук/внучка. Если вы любите своего ребенка, вы не станете лишать его людей, которые его безусловно любят.

Если у девушки есть возможности она наймет женщину с опытом работы с детьми, которая не будет ее поучать. Сколько вижу подруг нигде невестка близко не общается со свекровью и нет разницы пакостит она ей или нет, между ними несколько поколений и все зависит какие отношения между матерью и сыном, а тут даже муж не настаивает разумеется такая бабушка нечасто будет видеть внука

Я, слава Богу, в таком возрасте, когда услуги няни если и понадобятся когда-нибудь, то разве только внукам... Нет, у меня нормально с понятием времени и его стоимости. Есть разный тайм-менеджмент. Мое глубокое убеждение, выстраданное жизнью и теми годами, когда я реально КРУГЛОСУТОЧНО пахала - вот именно с верой в то, что мое время "стоит дороже":)), - твои дети в любом случае на первом месте.

Автор, смешно право то, о чем вы переживаете. У вас может была слишком беззаботная жизнь, что общение с внуками так для вас важно. Или вы бывшая яжемать настолько, что и сейчас вам неймется. Обычно к возрасту пенсии женщины вымотаны и имеют здоровье не способствующее уходу за внуками. Отстаньте от семьи сына, им вы не нравитесь по характеру, уму, здоровью. И им легче нанять няню. Приходите в гости, если родители против, то и не приходите. Вот и все! Родственные отношения с семьей сына не всегда складываются, и это не трагедия. А если хочется вот прямо понянчиться, то идите сами в няни. Одна знакомая так сделала. Работает сейчас няней у молодой пары, занимается ребенком такого же возраста, что и у сына. И довольна. Родители говорит современные, воспитанные, спокойные. И ребенок у них спокойный и здоровый, с таким что не сидеть. И уходит каждый день, когда ее вызывали поработать, с тысячей (условно) и не такой уж и усталой. А вообще разводка, по стилю изложения вы не достигли зрелого возраста.

Автор вы сами виноваты в сложившейся ситуации, а не невестка, та просто продолжила вашу линию.Все проблемы из детства,вы не написали об отце сына ничего, скорее всего или его нет или вместо отца там был коврик..Вот отсюда и все ваши проблемы-сын видел перед глазами властную мать- лошадь,самоуверенную и вытирающую ноги об мужа,если он был..Пример мужчины же- полная зависимость от жены,амебность и аморфность..То есть типичное поведение девочки,а не мальчика...В наше время ко всему этому добавилось то,что девочки готовы на все ради денег,и звезду подставить,и побои терпеть,и лизать тапки господам.. Вот вы такую "девочку" в лице своего сына и воспитали, а невестка всего лишь перехватила эстафету за вами и "перекупила" раба. Теперь она обращается с вашим сыном ровно так,как обращались вы с мужем, и делить с кем- нибудь своего холопа она не намерена.. Парню с детства не прививалось рулить женой,быть хозяином в доме и главой семьи,поэтому что посеяли,то и пожали..И кстати Антошка тоже будет воспитан именно так,у него нет других вариантов, пока его отец не нащупает у себя яйца и не пошлет всех вас( баб) куда подальше...

То свекровей нельзя трогать, потому что они не обязаны с внуками сидеть, то дай внуков, что даже няня не нужна. Так как правильно то? Берешь подарки голодранка, не берешь заносчивая. Видимо в раю так и останутся два свободных места - одно для свекрови, другое для невестки.

Разные люди,и разные свекрови. Чтобы знать как правильно вашей,надо общаться,а не на форуме искать шаблон,годный для всех свекровей.

И с дочками проблем может быть много. Была тема. Нужно просто не лениться и рожать больше одного ребенка, для тех, кто хочет быть восстребованной бабушкой.По факту родили одного ребенка, вырастили и считают за подвиг.Теперь этот несчастный должен отдуваться один за всех не рожденных. Как с моей мамой получилось. Не рожала больше принципиально. И мне за все отдуваться. Были бы братья и сестры, как-то распределяли бы нагрузку и внимание ей..

плохого сына она воспитала. Сын на деньгах женился. Для него блага важнее . чем мать. Это всегда плохо. И потом что же там за Богатеи. что дочь свою выдали за нищеброда. наверняка нелеквид

плюсуюсь

Вы так говорите, как будто ребенка для того и рожают, чтобы он маму в старости развлекал, как шут видимо. Свою жизнь строить надо! Налаживать отношения с мужем! Саморазвиваться! А у нас ребенка на пьедестал поставят, мужа из семьи выживут, потом, когда ребенок вырастет и строит свою семью, у мамаши жизнь рушится, потому как она ничего больше в жизни не умеет, как пахать на своего ребенка, мужчины рядом нет, личных интересов и хобби нет, а "смысл жизни" невестка забрала. Вот тут то мама и начинает давить на жалость, чувство долга -" Как так, я тебе всю жизнь посвятила, от личной жизни отказалась" А кто просил, спрашивается? И начинаются шантаж и манипуляции. И чтобы ребенок не делал, всё будет мало, всё будет несравнимо с маминой жертвой, потому что никакой ребенок не заменит свою личную жизнь, и его жизнью не проживешь. У меня свекровь одна, в разводе- всё то же- шантаж, манипуляции, истерики, вселенский плач, обиды и угрозы.Мои родители живут вместе, отец глава, за ним всегда последнее слово - в итоге общение нормальное. Хотя финансово помогаем одинаково и внуки со всеми общаются.

строго говоря, право такое имеется по закону, о чем гласит семейный кодекс РФ, строго говоря, а право не имеете это вы! безграмотные советы раздавать

Автор, признайте уже, что вас просто типает от мысли, что сын вырос, и приоритеты у него другие - его жена, а не мать. Родители жены его не купили, а дали ему хорошую работу. Вот он и старается, и так, наверное, парню обидно, как бы примаком его не считали. Жену он любит, это здорово. Автор, а вы займитесь, например,волонтерской работой в доме малютки. Или в приюте для животных. Сразу тараканы выведутся из головы.

Мы знаем ситуацию только с одной стороны свекрови. Для такой свекрови как автор, всегда сын будет делать мало, а невестка жадная и наглая. Вы посмотрите что она пишет: Сын её возит на дачу, помогает порой по дому, но смеет жаловаться, что у него своих дел по горло и виновата в этом невестка! Получается помогает, но опять мало. Сын жену любит- это плохо, невестка окрутила. С ребенком сами справляются, не просят водиться- опять плохая невестка. Родители невестки помогают с финансами- они плохие. Её сына устроили на престижную работу- опять плохие. А сколько зависти у неё к деньгам сына! И получает то он много, и на море ездит и т.д. На выходные идут в гости к друзьям- плохие. Она уже всё там пересчитала, влезла во все дела и везде невестка плохая! Ничего себе невестка неликвид. Сын невестку любит, оба работают, живут в квартире невестки , друг с другом ладят, с ребенком не напрягают. Радоваться надо! Но они видите ли няню наняли! Но заметьте раз няню наняли, значит и тёща не водится, не только свекровь, и ничего. И вообще родителям лучше знать с кем оставлять ребенка.

Сейчас я сама свекровь двоим невесткам. А когда вспоминаю свою жизнь и маму (уже, к сожалению, покойную) то помню, как тяжело было с ней общаться. Я ответственная дочь. Но вот приду к маме - от нее один негатив. Хотя у меня в жизни все удачно сложилось: любящий муж, двое хороших сыновей, но ей все не так: то мы деньги неправильно расходуем, то детей балуем, то работаем мало, то много, то ей не помогаем. Я от нее выходила всегда расстроенная. Не ходить к ней я не могла, но всегда это было пыткой. Я понимала, что помыслы у нее хорошие, а слова мне ее не нравились. Но я дочь, я ее любила, и не ходить к ней не могла. А, если бы на моем месте была бы невестка, он бы с ней, конечно не общалась и слушать ее не стала бы. Вот так автор и увас. И я все время думала: никогда я не буду своим детям портить настроение своим "желанием помочь". Стараюсь, когда они ко мне приходят, быть всегда в хорошщем настроении, даже когда мне нездоровиться. И они ко мне часто ходят и внуки, иногда просят с внуками посидеть, но на моей территории. А к ним хожу только по приглашению. У них своя жизнь. Самое главное, что они социально адаптитрованные, не алкаши, не нарокманы. А остальное - как сложиться. У всех людей должно быть правло на выбор и на ошибки тоже. А мы родители должны их просто любить. Без притензию на взаимность. Это уж кому как повезет. К стати я по професии гл.бухгалтер

Вот действительно, подбирай таких нищебродов, которые считают, что им все должны, делай добро, потом тебя же и о б о с р у т. Маме просто обидно, что и ее заодно не озолотитили. Автор же писала где то что родители невестки посмели с внуком на море съездить. Надо было видимо сватам и ей путевку купить за свой счёт. Невестка - неликвид, ну а свекровь наверное очень была ликвидна, что осталась одна - и мужа и сына загрызла, теперь за семью невестки принялась.

Т

Селяви. Надо было родить себе ещё дочь, чтобы она вам внуков приводила. Так завезено в нашем обществе, что бабушка - это по умолчанию только со стороны матери ребенка. А по отцу - чисто формально. И внуки - они по умолчанию не свекровины, а тещины. Так что смиритесь, что бабка по отцу - это совершенно ненужная родственница. Найдите себе мужчину, хобби, подруг, более интересную работу - и вперед.

Плюсуюсь. Никого так не клинит от того что молодая семья самостоятельная, как свекровь. Ни тещу, ни тестя, ни свекра, только свекровь, которая наверное не имеет понятия о "таинстве брака", и что есть ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ мужа и жены, где третий лишний.

Автор, я Вам очень сочувствую и понимаю. На вас тут все накинулись, что сыну ничего не дали. Ну не все Олигархи, как родители невесты! А отвезти маму на дачу, и вообще в чем то помочь - считаю для любого нормального сына это не напряг, и время найти можно! Мой муж матери всегда помогает, и раз в неделю мы ездим к ней в гости. Хотя скажу вам честно - я от этих поездок не в восторге, есть чем заняться. Но вот сидим и 2 часа с свекровью беседуем. И я выслушиваю как нужно воспитывать моего ребёнка, как правильно котлеты жарить, как носки штопать - и иногда внутри закипаю от этих блин советов. Но вежливо отвечаю - такой я человек. И свекровь мне жалко, она совсем одна. И она мама моего любимого мужчины, она его мне подарила. Ну и представляю себя на ее месте - у меня ведь тоже сын(хоть пока и маленький). Но, Автор, надо сказать, мой муж свою мать очень любит, у них близкие и душевные отношения. Так что тут действительно нужно стараться наладить отношения с сыном. И НИ слова плохого о невестке при сыне. Не критикуйте. Раз сын так реагирует - только отвернете его от себя. Покажите что вы на его стороне, что вы за него рады, что у него такая счастливая семья, хорошая работа. Что вы гордитесь.

А в Уганде был вопиющий случай несколько лет назад, как няня избила полуторагодовалую девочку - был ролик, тайно установленный отцом этой девочки. Подождите, начнет некачественно выполнять свои обязанности - и невестка быстро к вам прибежит, вот увидете.

Я бы не то что свекрови, но и маме своей не отдала бы ребёнка на воспитание. Знаем, что такое бабушка : вечное сюсюкание и вседозволенность. В итоге вырастает капризный и избалованный ребёнок.
Лучше няня, которой можно рассказать, что можно, а что нельзя.

Подарила???
А ваш муж слушает тещу, как правильно бриться, в какой горох трусы надевать и жену ахать? Вежливо отвечает? Все ж теще ему вас п о д а р и л а)))

1. Не лезть с нравоучениями ни к сыну ни к невестке. Они своего ребенка сами воспитают. У вас совета спрашивали? нет? Вот и ждите когда спросят.
2. Не напрягать сына с дачей. Сын работает и устает. Ясно? В выходные хочет отдохнуть. Отдохнуть, понятно? Ему проще дать вам заработанных им же денег, чтобы вы наняли для помощи других людей. Ему эта дача не нужна, овощи с огорода тоже. Ему проще все это купить, чем самим на грядках горбатиться.
3. Не считайте чужие деньги. Отдых на море небось родители невестки сами себе оплатили. У вас есть деньги на море? Нет, не заработали? Тогда сидите на своей даче.
4. Хотите общаться - зовите их не работать, а отдыхать хоть на ту же дачу.
ОТДЫХАТЬ знакомо вам такое слово? Вино пить, шашлыки жарить. Пирогов напеките внуку, варенье наварите ну если умеете конечно.