Я бы хотела задать этот вопрос женщинам, у которых есть уже взрослые дочери: почему вы постоянно критикуете дочерей? Недавно мне встретилась статья, психологами научно установлено, что матери более …
Сообщение было удалено
точно! более зависть (неосознанная, конечно) более старой б абы к более молодой!
Сообщение было удалено
а вы бы точно так же вели себя по отношению к ней.
Если что - сама виновата, у тебя характер несносный. Какие там достижения: вот Машина (к примеру) мама действительно много чего достигла, как в работе, так и в личной жизни...пусть она почувствует: как села, так и слезла.
И потверже. Помните, как в "Большой перемене" молодая девушка (С. Крючкова) строит своего пожилого отца (*****. Леонов)? С такими мамашами только так, чтобы характер чувствовали! Не вы ее - так она вас. Третьего, к сожалению, не дано(((
[quote="Автор" message_id="59229800"]Может она зла не хочет, а, наоборот хочет, чтобы я добилась успеха. Но она же мне убила самооценку своей критикой. Я уже боюсь что-либо делать в своей жизни, у меня самооценка явно занижена. Такое образование, а я сижу на таких работах просто смешно. Плюс, никогда ни за что не похвалит. Звоню, чтобы поделиться тем или иным достижением, она только выслушает и такая: "все? ну давай, пока. мне сейчас некогда". Или скажет: "тоже мне достижение, у Мариванны вон дочь намного круче". И главное, все что со мной не случалось, она мне постоянно вбивала в голову, что виновата я и только я. Даже если мне нахамят на улице и то я виновата. Я вообще боюсь решится на какие-то важные дела в своей жизни, боюсь, просто боюсь. Но и тут мама мне говорит: да ты просто ленивая. А я не ленивая, у меня 2 во, я всегда любила учится, работать. Просто так хочется
Прям мою мать описываете. Мне так нужно было ее тепло и поддержка когда мне было плохо. Она меня ласково то никогда не называла. Захочешь с ней поговорить по душам а от нее в основном критика, высмеивание проблем моих, все наперекор. У меня с детства ощущение, одиночества,ненужности,некчемности, самооценка низкая очень.Когда я в другой город уехала на долгое время, она мне даже не звонила не интересовалась как я. Видимо для нее семья вообще обуза была,как долг выполняла. С детства помню ее слова '' какая я была дура,что вышла замуж и родила детей'', ''никогда не выходи замуж и детей не заводи ,дети это такой ужас''. Я с такими установками и выросла. Обида у меня на нее. Понимаю что то плохо, но что делать с этим чувством. Обида и плюс чувство вины за свое чувство.
Прям мою мать описываете. Мне так нужно было ее тепло и поддержка когда мне было плохо. Она меня ласково то никогда не называла. Захочешь с ней поговорить по душам а от нее в основном критика, высмеивание проблем моих, все наперекор. У меня с детства ощущение, одиночества,ненужности,некчемности, самооценка низкая очень.Когда я в другой город уехала на долгое время, она мне даже не звонила не интересовалась как я. Видимо для нее семья вообще обуза была,как долг выполняла. С детства помню ее слова '' какая я была дура,что вышла замуж и родила детей'', ''никогда не выходи замуж и детей не заводи ,дети это такой ужас''. Я с такими установками и выросла. Обида у меня на нее. Понимаю что то плохо, но что делать с этим чувством. Обида и плюс чувство вины за свое чувство.
Обалдеть ,читаешь и все так похоже у многих. А я ДО сих пор все на свой счет принимаю, ее критику. Она считает себя идеальной. Ей что не скажи ,все не так. Никогда не похвалит. Я столько слез пролила из за обиды. У меня самооценка очень низкая из за ее критики. Я читала что девочек вообще критиковать нельзя, только хвалить, говорить ласковые слова ,какая красивая, хорошая,самая лучшая. А меня всегда с кем то сравнивали не в мою пользу естественно. Вот и комплексов накопилось. Отличница была в школе,симпатичная а считала себя уродом бегемотом, хуже всех. Это очень обидно, хорошо что хоть сейчас я это осознаю .Хотя психика уже испорчена. Блин,хоть выговориться ,и то легче станет, хотя нам всем наверное психолог хороший нужен с такими матерями. Как же мне хотелось, что бы мать меня любила и проявляла теплые чувства! Мне так не хватала ее поддержки. Одиночество и холод...
А еще она мне говорит что я эгоистичная, не благодарная, никого не люблю . Она меня критикует и внушает неуверенность. Мне просто плохо. Я испытываю обиду и в тоже время чувство вины. Я всю жизнь чувствую вину ,за что не понятно. Я понимаю что меня в детстве не любили, не защищали, не говорили ласковых слов,в которых я так нуждалась! Мне таак было плохо и одиноко. Я столько плакала по ночам. Думаете можно самооценку поднять? она у меня такая низкая, и я знаю что это все из детства это 100 процентов . Очень грустно и обидно и порой жить не хочется.
Возможно критика уходит корнями в глубину недовольства собственной жизнью. Дочь как будто возможность переписать себя начисто. Но вот сюрприз - она не соответствует стандартам, имеет собственный взгляд на то какой ей быть и как ей жить - вот и грызут ее, неугодную.
Сообщение было удалено
"обиженки" рождаются у "обиженок" - закон жизни.
У счастливой, незакомплексованной и щедрой на чувства матери будет такая же дочь. Примеров масса.
Так что б0льший спрос все-таки с мамы - ей по возрасту положено быть мудрой и учить дочку мудрости - СВОИМ примером.
Свободу дочерей они не выносят - вот уж что правда, то правда.
Они "любят" дочерей, пока те от них зависимы, и с детства стараются эту зависимость - психологическую ли, материальную ли - всячески усилить.
И отдалить тот момент, когда дочка отправится в "свободное плавание".
Ну а виновата в комплексах, еССно, сама же дочь - а как же иначе?))) о том, что от осинки не родятся апельсинки, мама как-то "забывает". Т.*****. о том, что комплексы прежде всего у нее самой, а потом - как следствие - уже у дочки.
Автор, ну вы же знаете свою мать, так зачем на рожон лезть и все ей рассказывать? Знаете, что в очередной раз не одобрит, но все-равно надо ж вам подлизаться что ли, стать хорошей, "ну вот в этот раз обязательно похвалит".
У меня мать такая же, если не хуже. Я уже своей семьей живу, так в ее редкие приходы она умудряется все за го внить. Что бы ей на глаза не попалось, игрушки, вещи - не важно, все будет облито грязью (не то купили, не так выглядит, не так дышим и т.д.). Придраться найдет к чему, по всем углам заглянет и во все щели залезит.
После того, как я ей пару раз чем-то поделилась и в ответ услышала негатив, я перестала ей вообще что либо рассказывать. Я себя люблю и сама знаю где я преуспела, где нет, и мне, чтобы гордится собой, не нужно ее одобрение и чье бы то ни было.
Перестаньте уже зависеть от мнения вашей матери, пора уже вырасти и стать самостоятельной не только материально.
А рассказывать ей можно только то, что не причинит вам вреда.
Тем более есть и другие темы для разговоров, кроме себя любимой.
Сообщение было удалено
И где же вы тут любовь увидели? У меня совсем другое представление о любви. Здесь совсем противоположное. Пора уже признать это и не тратить время на пустые ожидания, не хочет любить и не надо. Вы взрослый человек, сможете прожить без нее уже.
а если дочь учиться не хочет,помогать по дому не хочет,а хочет только шопингом заниматься и в ВК сидеть,а еще по кафешкам суши кушать,девке 17 лет,она заявляет,что работать не будет,учиться тоже не будет нигде,хочет жить в свое удовольствие без каких либо напрягов на всем готовом,матерью манипулирует,типа -жить не хочу,если эту шмотку не купят,вообще,в школу можно ходить,если у тебя именно такой свитер,джинсы именно такие,рюкзак,и т,д...семья среднего достатка,алкашей нет,сыта,одета,обута(одежда новая с дорогих магазинов),мать с высшим образованием,отчим-свой бизнес...а еще пытается всех разжалобить,типа родители на меня забили,денег на дорогой театральный кружок не дают,а у меня талант, сама уже с десяток кружков поменяла,не мое,говорит,,,давайте советы,умники,,а диагноз,психоневролога-расстройства поведения,адекватна
У меня все наоборот.Мама меня всячески захваливала с детства.Я стишок сочинила в 5 лет,так мама всем взахлёб этот стишок рассказывала.Мои рисунки на стене висели во всех комнатах. Танцевальный конкурс я в школе выиграла-так мама всем знакомым дальним и близким про это раззвонила,вечно хвасталась моими успехами,какая у нее дочь талантливая.Я тоже в юности считала себя особенной,была очень завышена самооценка,да жизнь ударила,и не раз,так что все стало на свои места.Больших успехов в жизни я не добилась,ни в творчестве,ни в карьере,сейчас понимаю,что способности мои были весьма скромные,просто родительское тщеславие раздувало их до размера таланта.
Короче,постоянная критика это плохо,но восхваление на пустом месте тоже не есть хорошо.Родителям надо адекватно оценивать способности и возможности своего ребенка,не гнобить его,но и не провозглашать его суперзвездой на пустом месте.
Сообщение было удалено
пускай ищет себе папика и делает карьеру содержанки,если внешность красивая.
Наверное в 17 лет уже поздно воспитывать. Что выросло , то выросло
Сообщение было удалено
так вроде с детства воспитывали,а вот выросло,что выросло,кстати,маленькой была без ярко выраженных "особенностей",девочка-отличница,говорят,возраст пубертатный так протекает,до лет 20 такие фортеля выкидывать будет,а потом одумается,а я боюсь,поздно будет...я думаю девчонки с такими "особенностями" и создают темы о том,как матери-тираны критикуют дочерей-ангелов
ожидать, что дети полностью оправдают родительские надежды - глупо. Характер детей это лотерея, могут прабабкины гены взыграть и вырастет из дюймовочки ведьма... но, это если всё пускать на самотёк... воспитание ребенка уважением, вниманием к его интересам, и еще, немало важно, СОБСТВЕННЫМ примером! Потому что гворить подростку, что курить вредно, когда папа смолит одну за одной - бесполезно... так же как и бухать, врать, истерить, погрязнуть в лени, проявлять неуважение к окружающим... всё это ребенок впитает от мамы с папой как губка... гиперконтроль, воспитание чувством вины, бесконечные нотации и выволочки - это гарантия того, что ребенок будет во грош ценить своих родителей... можно ребенка запугать, замуштровать, установить дома казарменный режим, всё это приведет к юношескому алкоголизму, наркомании и пр. Метод кнута и пряника еще никогда не приводил ни к чему хорошему
Моя мама меня никогда не критиковала, любила меня больше моего брата однозначно, ему постоянно доставалось, хотя он помладше меня.
Сообщение было удалено
адекватность вообще редкое качество и особенно в оценке своего ребенка... родительство явление очень непростое, на один материнский инстинкт надеяться не приходится, ответственность за ребенка родители тоже понимают по-разному, вычленяя только заботу чисто прикладного характера - сыт, одут, одет и хватит! Родительский эгоизм творит с детьми страшные вещи, родители навязывают ребенку не любимые занятия (престижно!), профессию, и даже спутника жизни, под транспарантом "Маме лучше знать что ты должен (должна) хотеть!" также: "ТОЛЬКО мне видны ВСЕ твои недостатки" в том числе и физические несовершенства - это жесть, за которую надо ввести уголовную ответственность
У меня мама такая же. Постоянно критикует меня и сестру, а брата превозносит. На это есть две причины: 1) она сама не раз говорила, что у нее культ мужика. Ее даже подруги за это ругают. Папа ей изменяет, кричит на нее, а она слово сказать не может в ответ. И самое забавное, что он, оправдывая свою жизненную позицию, учит других, что так и надо - подруг, дочерей. Типа все женщины *****, все мужики изменяют, следи, чтоб не увели и т д. 2) Она в жизни ничего не добилась, неуверена в себе, имеет лишний вес и кожные дефекты, многого боится. И сама признает, что ее так воспитали. И любое наше с сестрой начинание унижает.
Как бороться с этим? Я маме говорю на ее критику или поучения в стиле культа *****: "Мне неинтересно". Все!
Когда вышла замуж, мама удивилась, что мой мне помогает по дому и нормально зарабатывает, нежно разговаривает и т.д. И критика прекратилась.
Поправка - она учит, а не он.
Ситуация ещё хуже чем у автора. Если бы только критика, то это были бы мелочи. Я была рождена чтоб ничего не просить, включая еду, чтоб от меня был толк. С четверкой боялась идти домой. Одежды не было. Только школьная форма. Все кругом хорошие, одна я плохая, сколько себя помню столько я ***** и зовут меня " чтоб ты сдохла". Как только появилась возможность- сразу сбежала за 3000 км. Захотела в гости приехать, так она меня выгнала, сказала что у нее молодой муж и я ей не нужна. Позднее когда здоровье поистрепалось -я стала нужна. Прошлым летом умерла. Я орала на всю улицу от боли. А сейчас мне легко. Но простить не могу. Ходила к психологу. Она призывала полюбить себя, ну и еще много чего.
Мой вывод : раз уж не сложилось с поддержкой мамы, то и не стоит ждать. Находить другие пути.
Сообщение было удалено
:((((((((((((
Сообщение было удалено
Не скажите. Порой на дочерей забивают, а с невесткой носятся.
Сообщение было удалено
Самый правильный ответ! Если тебя любит мать - это чувствуется. Если не любит, ты начинаешь искать причину ее поведения. Примите реальность, девочки. У меня по жизни гораздо больше достидерий, чем у нее. Но она меня и не уважает и завидует! Это очень больно. Рецепт исцеления - НЕ воспринимать ее слова и ее. Но до этого надо дойти самой, мне понадобилось 6 лет, я очень страдала. При этом я ей все пркупала - и машину, и квартиру помогла купить и ремонт сделала за свои. Я ее не понимаю, если бы у меня была такая дочь, как я, я бы Бога каждый дееь боагодарила. Она меня в 22 года отправила на аборт, отказалась помочь. Когда ч решила развестись с мужем, она откпзалась принять меня в родительской квартире временно, она там встречается с денмтым любоаником лет 10. Это разве нормальная мать? Позорище просто. Я это поняла только тогда, когда у меня появились свои дети
Сообщение было удалено
У меня все тоже гораздо хуже, чем у автора. Я тут на форуме уже писаоа свою историю. Да, у автора мать нарцисс. То что не любит дочь - сто процентов. Посмотрите на ютюбе ролики психологов - марины Линхолм и Вероникахи Степановрй. Забиваете их фамилиии и слова - мать дочь. Там очень много инфы, вербально лучше до мозгов доходит, Вам там все поаулярно обьяснят. Эти психологи многим людям помогли облегчить душу и понять все и самое главное Принять такое к себе отношение. Цель - научиться не вопринимать таких матерей. Вы их любите и они это знают и бьют по самому больному месту, их это удовоетворяет и им нравится издеваться, они таким образом самоутверждаются. Для вашай матери ее свн - самый главный мужчина в ее жизни, вас она не воспринимает своим дитя на сто процентов, а если вы красивая и умная, она модет вам завидовать. А модет вы похожи на своего отца, с которым она развелась или на ее свекровь, которую она ненавидела? Вот у меня такая ситуация. Шпыняет всю жизнь и не только не помогает, но и портит, когда у меня что то получается, уничтожает многие мои достижения. Уничтодает буквально - рвет, сдигает и проч
я пока на форум не зашла,на разные ветки,то и не знала,что в природе такие матери существуют,ну не видела я в реальности такой прям ненависти к дочерям,критикуют всех детей,да и то,потому что хотят,что бы из ребенка нормальный человек вырос,что бы смог устроиться в жизни,не было когда-то грамотеев типа Степановой и ей подобных,люди сами воспитывали детей без психологов,как умели,желая детям только добра,и нормальные люди вырастали,даже с таким жестким воспитанием,и родителей уважали,,,а про психологов у Доринской посмотрите,она много чего интересного говорит,психологи сами в помощи нуждаются,в психиатрической,видать их тоже в детстве гнобили...да, меня мать тоже критиковала,потому что безумно любила,жутко боялась меня потерять(типа влезу куда-то),вот этот животный страх за жизнь своего ребенка у нее трансформировался в вечное недовольство,критику,упреки,,,адреналин вызывает иногда приступы агрессии,не только страха,и бедная мать иногда орет на ребенка,потому что просто переживает за его жизнь ,странно,что продвинутые психологи упускают этот момент....то что некоторые столкнулис,действительно,со скотским отношением к себе со стороны матерей-верю,но их в реале-единицы,а на форуме прям все несчастные,униженные
вас автор мать не любит. Вот и ответ. НЕ ЛЮБИТ, хотя говорить может что угодно.
Я ненавижу Фиону из "Поющих в терновнике". Это ***** собирательный образ всех гнидомамах.
Сообщение было удалено
во вас штырит.
Сообщение было удалено
А моя мама абсолютно серьезно заявляла, что я ее с 3-4 лет доводила своим истериками и капризами... И как я вспоминаю как она пыталась решить проблему моих истерик и капризов -мне кажется она не в себе была., хотя не пьющая. Я не ходила в детсад (мать с отцом не жила и меня воспитывала неработающая мамина мама) и когда меня в школу отдали я с непривычки ужаснулась - вставать очень рано, строгие учителя. непривычно много детей и все старше меня (меня рано отдали) - так вот я капризничала и не хотела в школу - мать меня хватала и к стенке прижимала. хватала за горло, трясла за плечи, говорила, что я ненормальная; один раз я спряталась в ванной - она зажгла спичку просунула под дверь и сказала, что сожжет меня там, если я не выйду...
А знаете почему все. Во-первых моя мать была полностью подавлена своей матерью. во-вторых неудачный поздний брак, бедность... И тут я еще капризничаю вместо того чтобы быть хорошенькой милой девочкой как другие.
Да и при этом мама говорила, что только для меня и живет, а я такая вот...И как тяжело с больным ребенком...
Вот. В общем, сейчас даже смешно. Но не очень. А в детстве я верила, что мама хорошая
Сообщение было удалено
Вот я отчасти такая и многие знакомые. Т.*****. мы не чайлфри по убеждениям, но повторить семью. в которой выросли - снова в этот кошмар - не хотим. Т.*****. думаем, если рожать, то от любимого достойного мужа, в достатке, в своем доме, не в квартире со свекрами или бабками в маразме. Не потому что пора... А все не получается, к сожалению. Тем более. 50% мужчин - это как раз маменькины сынки, которых мамы любили и любят. А все мы знаем что шансов на свою семью с маменькиным сынком ноль. У него же уже есть любимая жена.
Сообщение было удалено
Нормальный подросток. Абсолютно, не факт, что она не устроится в жизни. Может и призвание найдет.
Ничего чудовищного что она помешена на шмотках не вижу.
Вы прям сразу больную из нее сделать хотите.
Вы ей кто?
это обычная ситуация, но я своей маме очень жестко отвечаю и она знает, что со мной нужно только по шерстке
Сообщение было удалено
Та же история. Издевалась как могла всю жизеь.А сейчас постарела, любовники разбежались и я понадобилась ей
Сообщение было удалено
Я тоже вся в отца-высокая и стройная, а её порода-маленькие толстухи. Я с 12 лет, как выросла до 170 см и грудь стала расти, -ей конкурентка. Гнобила, унижала, список дел , которые должна была сделать по хозяйству, каждый день придирки, донашивала обноски от дочек подруг, а сама сразу по 5-6 новвх платьев шила у плртнихи...и т.д.Все мои отношения с мужчинами она разрушала всегда, теперь я 2 раз заиужем-опять ведёт подрыаную работу..
Сообщение было удалено
Я тоже еогда уехала в другой город , поступила в институт подальше от нее, она ни разу за 5 лет не приехала.Другие матери минимум раз в месяц в общагу приезжали..такая вот "любящая" маман
Сообщение было удалено
Эгоистичная недалекая примитивная недоженщина. Тебе вообще детей иметь противопоказано!
Моя мать всегда критикует мою внешность, то цвет волос не тот, то прическа не та, чо как лохудра, то сильно исхудала, чо *** как у собаки, то одежда ей не нравится 👎.
Помню было мне 17 лет, отец дал денег на зимние сапоги, я одна пошла в магазин и выбрала что понравилось. Так она раскритиковала их в пух и в прах что до истерики меня довела. А потом призналась мне что из за того что в силу возраста сама бы их носить не смогла бы. Ну не скотство ли это?
Теперь удивляется, что я ей больше ничего не показываю.
Не чувствую к ней любви как к матери, она просто родственник для меня.
Мне 44 маме 69, критиковала постоянно. Сейчас практически не общаюсь. Все пишут, что мать любит больше сына, а у меня мать помешана на своей сестре Л, которая на 5 лет её моложе. В их семье сестра Л была "золотым ребёнком". Чтобы бы я ни сделала, чего бы не добилась, слышу: "А у Л. лучше и т.п." И смешно и хочется сказать: "А ты чего сама добилась, да и вообще причем тут Л.?".
Купила я посудомойку, раньше чем Л., у мамы была истерика, как же я посмела..... Видимо, мой уровень жизни должен быть ниже, чем у её сестры. Тётка через несколько дней тоже себе купила, как они такое переживут ). Много таких ситуаций было, можно книгу написать ).
Мы не обязаны любить тех, кто нас не любит, а уж когда прямая агрессия и ненависть, нужно уходить из таких отношений.
Сообщение было удалено
Я испытала унижения и оскорбления мамы с юного возраста, после 35 уже не выдержав, ушла в общежитие, встретила мужчину, забеременила только в 43, но она приложила все усилия нас развести, нашла кучу медицинских показаний для прерывания моей беременности, В итоге я одна, совсем одна, ее нет уже 16 лет, а я до сих пор не понимаю зачем она так со мной, душа разрывается на частия! В переди одинокая старость!
мне уже 55 лет..и всю жизнь моя мама выносила мне мозги..и сейчас, когда я взяла её к себе жить, потому что она болеет, она продолжает издеваться надо мной. Постоянно навязывает свои правила, пытается руководить и контролировать. Угодить ей невозможно..и никогда ласкового слова не услышишь, не благодарности.Очень тяжело..принимаю транквилизаторы..депрессия..У меня тоже есть взрослая дочь. У нас хорошие отношения. Мы понимаем друг друга. И учитывая опыт общения со своей матерью, я не повторяю её ошибок в общении со своей дочерью, потому что понимаю, как тяжело, когда тебя гнобят и манипулируют тобой. Думайте обо мне что хотите..но я думаю , что не стоит тратить свою жизнь на безумных, неблагодарных старух. в конце концов, они сами заслужили такое отношение..
Сообщение было удалено
Она тупо боится, что все узнают о ней, что вы всем расскажете, так и моя говорила что я всё растрёпываю, тайны доверять нельзя.
Сообщение было удалено
Прямо как моя! По всем пунктам, как я вас понимаю.
Моя мать приходит ко мне каждый день и критикует. Когда я не выдерживаю и начинаю возражать все кончается ругачкой и у неё поднимается давление.у меня тоже есть старший брат и она его обожает. Жене его тоже старается угодить. Придираеться за всякую ерунду. Окна нельзя открывать. Почему свет горит. Ем не то. Еду выкидывает. Сегодня выбросила кофе в зёрнах ( оно не настоящее), апельсины (вредные) , шоколад, тоже вредный. Сама сладкое ест, мне нельзя.