Гражданский брак не настоящий! Вы тоже так думаете?

Почему в пользу сожительницы? В пользу внуков. Если честно, такой вариант у меня в голове не сразу возник, ведь бабушки и дедушки для внучат последнее отдадут. Ну а если такие родители у мужика, то теперь ясно откуда *удаки вырастают.

у большинства семей бывают кризисы, которые можно преодолеть, а можно все зачеркнуть, потому что "никто никому ничего не должен". Чем меньше вложился в дело, тем проще его бросить.Сожительство всеми воспринимается как временный вариант, с соответствующими последствиями.

Все остальные - это кто?
Я во уже писала, что не знаю ни статуса жены. ни статуса сожительницы. Знаю вот статус специалиста, офицера, доктора наук, мастера спорта, ветерана, многодетной матери и много какие еще, но про статус жены впервые тут услышала. Вообще-то семейное положение и статус - разные вещи.
Значит,это не такая уж общепризнанная вещь. А выдавать свою личную позицию за общее мнение вообще рискованно - найдется человека два-три, которые ее оспорят, вот и сел в лужу

Естественно, есть социальный статус, а есть семейное положение. Какой статус у жены грузчика, к примеру? Ну так, покрутят люди пальцем, что замуж вышла, если только, да нищету наплодила.

опять же, очень разное отношение может быть к внукам и их матери) ну будет потом женщина детям объяснять, что они остались на бобах , потому что у них бабушка с дедушкой злыдни,-и что?)) это сильно поможет? Зачем отдавать свое благополучие в чужие руки? Человечеством все давно придумано, не нужно надевать штаны через голову.

Не думаю, что в период кризиса это имеет значение.
Если мысли о разводе стали посещать - значит, законный брак тоже воспринимается как временный. И какая разница, думает человек: "просто уйду" или "разведусь к чертям".
Не говоря о том, что даже в законном браке можно просто уйти, не заморачиваясь разводом. Сначала-то люди вещи собирают, разъезжаются, если им жить вместе невыносимо и есть куда ехать, а все документальное оформление уже потом, как следствие. Так что начальная реакция что в ГБ, что в ЗБ, пожалуй, одинакова.
Если разъезжаться некуда - вопрос другой. Но опять же, он связан не со штампом, а с пресловутыми метрами.

Жена грузчика может быть директором или владелицей магазина, к примеру. И работодателем этого грузчика.
Но это не прибавит статуса грузчику. Как и жена мастера спорта не станет от этого чемпионом, сколько бы медалей ее муж не завоевал.

Тут Наталья наверное имеет ввиду уж очень богатых мужчин. Зачем штамп с теми, которые концы с концами еле сводят? В чем его смысл? Для значительной части населения квартирой или домом просторным на семью проблема обзавестись, а она о каких то наследуемых миллионах. Я не пойму или наследство эта квартира при живом мужчине и ее уже все делят на троих, а то и на пятерых?

для Вас, чтобы уж знали)) : "Социальный статус — положение, занимаемое индивидом или социальной группой в обществе или отдельной подсистеме общества." Так вот, поскольку общество не признает гражданского брака, признает только брак официально зарегистрированный, то соответственно, и статус сожительницы в глазах общества- никто и звать никак)) временная тетя для секса. Мнение 2-3 мыслящих по-другому погоды не сделает, как Вы понимаете)

У нас был серьезный кризис чуть не разошлись, но мы его пережили и отношения стали гораздо лучше. Мой мужчина показал себя с самой лучшей стороны и сделал все чтобы сохранить нашу семью не смотря на то, что я 'просто сожительница'.

с пресловутых метров сожительницу можно выкинуть, как котенка)) а с женой придется разменивать квартиру. Да собственно, чего это я уговариваю-то? Ну нравится думать только про сиюминутную лубофф, и не думать о будущем-пожалуйста))

Ну статус женщинам как раз то и передается, в отличии от мужчин. Писали уже, если муж президент, то супруга автоматом первая леди, муж король, автоматом королева. А наоборот увы... У Елизаветы муж не король, да и первые джентльмены не слышала, чтобы всплывали. Директорша, генеральша еще давно слышала, что за глаза называли, а мужчин наоборот не знаю, как и назвать, не слышала такого.)

Вот честно, у вас мелькает постоянно часть квартиры, как будто все бомжи поголовно и имеют цель от отношений часть квартиры, и готовы еще на это годы потратить....

ну как дети, право слово)) ну ждите другого раза, когда не проявит себя с лучшей стороны) не, ну если бы я была сожительницей, наверно, тоже бы пыталась доказать, как это здорово...свобода и все такое...что это я по собственному выбору в таком двусмысленном положении, и как мне все нравится...в другой теме женщина одна доказывала, как это здорово-гостевой брак, и как это прогрессивно, пока не выяснилось, что муж ее просто бросил и она страдает) как в игрушки играют, не задумываясь о детях-ушла, пришла...

Так я не доказываю, что сожительство лучше чем штамп))) я вообще писала, что отношусь одинаково к тому и другому и не отрицаю того, что возможно в будущем мы распишемся и обвенчаемся. И если это будет, то точно не ради отжатия каких-то метров. Наверно надо пояснить: у меня есть своя жилплощадь, дети записаны на папу, сейчас мы строим дом, который записан на меня, живем в квартире мужа. Свободной себя не считаю

Да ладно, время сейчас другое, и жена бомжа будет именно бомжихой, а не уважаемой обществом супругой. И уж плевать обществу, в качестве кого он там держит эту женщину, в качестве жены или в качестве сожительницы.

Каким образом общество может принимать то, о чем не знает?
Вот идет по улице женщина - как вы определите. жена это. сожительница, вдова или разведенная, а может, вообще никогда замужем не была?
Статус жены, статус сожительницы - в любом случае в глазах общества никто и звать никак, если эта женщина не представляет иную ценность для общества, сама по себе, вне зависимости от семейного положения.

Любые достойные отношения вызывают положительные эмоции у людей, конечно пара, которая встречается, но ведет достойный образ жизни, будет в глазах общества лучше пары "с душком", хоть и с зарегистрированными отношениями. Да и как определить женаты ли они, если близко не знаешь? Если они нормальные, какая разница, женаты ли они, и как они будут делить имущество? Вот мне безразлично, сколько там кому достанется при их разводе.

Я вот даже сейчас задумалась, ну в поселке еще знаю, что по чем, а вот в город приезжаю в квартиру, так если честно ни у одного сожителя по дому документа не видела. Кто все эти люди, женаты ли они? Мне пофиг.)

Не факт, о чем тоже уже писали. Законную жену из своей добрачной или подаренной свекровью квартиры можно выкинуть, как котенка, вместе с детьми, а из квартиры сожительницы хозяйку кто выкинет, самому убираться придется. Так что метры и штампы - единицы самостоятельные, и было бы крайне наивно считать, что в этом плане именно брак дает гарантии.

Так а я про что.
Я понятия не имею, женаты ли родители одноклассников моих сыновей, мои соседи, многие мои коллеги,. Точно знаю о семейном статусе нескольких близких друзей, приглашавших на свадьбы - и все.Ну и родных.
И свой паспорт каждому встречному тоже не показываю, так что мой "статус в обществе" уже второй десяток лет этому обществу так и неизвестен.

а что, женятся только бомжи?))) смешно.а жена генерала будет генеральшей)) как это интересно у вас тут получается, если муж-то бомж, матершинник и драчун)) это такое самовнушение, что ли?))

[quote="Гость" message_id="57547991"Писали уже, если муж президент, то супруга автоматом первая леди, муж король, автоматом королева. А наоборот увы... У Елизаветы муж не король, да и первые джентльмены не слышала, чтобы всплывали. Директорша, генеральша еще давно слышала, что за глаза называли, а мужчин наоборот не знаю, как и назвать, не слышала такого.)[/quote]
Ну , не знаю, не знаю. Чтобы стать первой леди, надо несколько больше, чем просто замуж выйти. А то ведь в женах не задержишься, если соответствовать заявленному статусу не будешь(да и не попадешь туда изначально, на твоем месте окажется другая, более подходящая для этой роли). Положение в обществе создается в первую очередь усилиями самого человека, а не просто фактом брака

Да уж говорили: проще оформить на себя эту часть квартиры сразу, и не париться. Оформлять брак, чтобы получить когда-нибудь если что-то вдруг часть квартиры - слишком окольный путь, на мой взгляд, и не факт, что действенный

Девушка, под понятием "общество" подразумевается ближнее и дальнее окружение человека, которое с ним контактирует, а не прохожие в подземном переходе. Чтобы там ни доказывали, сожительство не вызывает уважения, всё равно остаются домыслы и некий негативизм. Я живу в одной их стран, скажем так "очень западной Европы" с высочайшим уровнем жизни и равноправием полов. Сожительство там нормально, законно и юридически подтверждено, в отличие от России. Так вот даже там отношение к женатым парам более почтительное, что ли. Законный брак говорит и высоком качестве людей, если можно так выразиться. Чем выше социальный, материальный и духовный уровень, тем чаще официальные браки. И разграничение четкое. Семья семьей, но ни у кого язык не повернется сожителя назвать мужем. Там даже в официальных документах для заполнения идет графа - семейное положение, так вот там стоят варианты. Сожитель - супруг - разведен ,сепарирован, которого у нас нет, это когда с супруги разъехались , но их не развели и дали время на раздумье, а раздумье при наличии детей - год. А у нас "значения не имеет". Во все мире брак значениеимеет, а у наших Манек не имеет

Вы совсем не разбираетесь в том, что пишете. Добрачное имущество-это добрачное, о нем никто не говорит, речь идет об имуществе, нажитом в браке. И если жена может в носу ковырять, зная, что она спокойно получит половину, то сожительнице надо заставлять мужчину записывать на нее какое-то имущество, не факт, что мужчина согласится, а не пошлет ее по известному адресу,сказав-"ты что, дорогая, мы же так любим друг друга, к чему эти странные разговоры?", ибо если бы хотел делиться-то взял бы в законные жены)) Так что , причина сожительства-две основных: либо люди(в подавляющем большинстве мужчины) не считают отношения серьезными, либо не хочется делиться имуществом.А мулька про "любовь без штампа"-для особо наивных)

Так еще неизвестно, кто кого переживет.
С этой точки зрения рассуждения о наследстве меня довольно-таки развлекают. При том, что я с уважением отношусь к составлению завещаний. Но при живом супруге рассуждать, что кому достанется...так и хочется спросить: а какие у вас гарантии, что это именно вы будете наследовать за ним, а не наоборот?

Ну я буду общаться с сожительницей генерала лучше, чем с женой какого алкаша. А станет она женой генерала, у меня что к ней должно отношение поменяться? У нее нимб засветиться? Или что? Они станут другими людьми? У нас по ходу одни развелись, под него я так понимаю копать стали, но я точно не знаю, мы такие вещи не обсуждаем, не настолько близки, но они не изменились, и не изменилось мое к ним отношение. Хотя я тоже член общества, не только вы. Есть кто развелся, и состоит во вторых отношениях, почему не женятся, не знаю, мне надо к ним плохо относится? Да их знаю сто лет, и отношение не изменится, мнение о человеке составлено, а с кем спать, с кем жить, это его личное дело.

бессмысленно тратить время. Ну нравится вам быть временным вариантом-будьте, в чем вопрос)) наслаждайтесь своим двусмысленным статусом и любовью без штампа, кому жалко-то?))

И? Близкое окружение тебя любит и ценит вне зависимости от того, замужем ты или нет, или там развелась, снова замуж вышла, или не вышла.Им ты нужна, а не твои мужья.
Дальнее окружение - не тот круг, в котором особо распространяешься о своей личной жизни. Могу знать, что у тебя есть мужчина, дети. А законные или "незаконные" - ну с чего ты станешь им отчитываться?
Графа в документах заполняется несколько раз в жизни, и дальше нужной инстанции не идет.
А на уровне домыслов говорить о негативном или уважительном отношении - это просто смешно. Домыслы есть домыслы, они истинное отношение отражать не могут

У меня родственница 4 раза официально замуж выходила, вот честно, причем последний раз уже лет 45 было, это что постоянный вариант?) А тут люди пишут по 20 лет живут уже.

Двусмысленным статусом законной жены?
У меня-то как раз штамп есть, я просто пытаюсь понять - а чем он таким меня отличает от любой другой женщины, какие такие обязанности и ограничения на меня накладывает? Лично я почти за 20 лет никаких не заметила. Но судя по высказываниям некоторых других законных жен (или женщин мечтающих видеть себя таковыми, и ждущих, будто что-то изменится) - мне плюшки положены? И где их выдают?

продолжайте заниматься самовнушением, если не сумели оформить брак)

А я вам отвечу. Слово "сожитель" получило распространение, когда в периодических изданиях начали писать о бытовых преступлениях. "В ходе распития спиртных напитков гражданин. Иванов пырнул ножом свою сожительницу Петрову". Словом "сожитель" замерили матерные и бранные выражения, обозначавшие эту форму отношений. И по сей день никто не представит своего мужчину "это мой сожитель Вася", она скажет "это мой гражданский муж". Разницу улавливаете? У самих сожительниц язык не поворачивается так представляться. Насчет "не предлагает, но цветы дарит и заботится". Все как-то о ком-то заботятся - дело в степени заботы и дистанции. Мало ли кто кому что подарил или гвоздь забил. Друг моего брата живет с девушкой - цветы допит, в рестораны водит, прилично себя ведет, но на этом все, насчет будущего не уверен, и любая она ему не нужна. Пока она ему удобна - будет дарить, надоест, все закончиться. А про имущество. Неприятного в его наличии ничего нет. Наоборот иметь имущество очень приятно, а вот замуж не идти, чтоб его не отобрали - уже как-то дурно попахивает

Я тоже, кстати.
Более того, я не стану уточнять у подруги алкаша или генерала, что у них в паспорте стоит. Как-нибудь сделаю выводы об уровне женщин по кругу их общения, из этого и буду исходить.
Но если жена генерала сама окажется алкоголичкой - сверну общение. А если жена алкаша окажется достойной, хоть и несчастной женщиной - попытаюсь хоть как-то помочь, если надо будет

[quote="Гость" message_id="57548990"]. И по сей день никто не представит своего мужчину "это мой сожитель Вася", она скажет "это мой гражданский муж". Разницу улавливаете? У самих сожительниц язык не поворачивается так представляться.
/quote]
Не знаю. Я в студенчестве товарищей по общаге представляла, как своих сожителей - и все вроде понимали. Как раз во время разгула этой хроники). Это же слово не только к сексуальным отношениям применимо.
Насчет "дарит и заботится. пока удобна" - а в браке разве не так? Если брак стал дискомфортен, то его смысл теряется, а развод - дело недолгое

Это правильное добавление.)

Ну лично мне импонирует та, которая 4 раза умудрилась выйти замуж. Представляю, как бы она выглядела, если бы просто сожительствовала как переходящее красное знамя. Надеюсь, каждый последующий муж не вдовой ее брал

Я считаю, главное, чтобы человек был счастлив. А в каком браке ему жить -это дело десятое.
Для меня, например, гражданский брак неприемлем как способ долговременного совместного проживания. Но и пожить вместе какое-то время до заключения законного брака, считаю, стоит. Оговорить эти сроки. А уж по их окончании -да -да, нет -досвидания!
Третий раз замужем, и все три раза так и было:)

А это надо уметь?
400 рублей заплатить - невелико умение.
А вот формулировка, когда брак подается как некое достижение, заставляет задуматься - неужто это самое сложное и важное, что было в судьбе женщины и потребовало от нее умений и усилий?

Нет, не вдовой, к счастью. Мое видение этой ситуации такое, приличный во всех отношениях муж ушел, а потом те мужчины которые встречались, просто не тянули до того уровня, а женщина она расчетливая. Нет очевидной выгоды, до свидания. Хотя один мне нравился, отставной полковник, очень интересный человек, начитанный, с манерами хорошими, внешне красив, на гитаре играет душевно, мы с ним в шахматы играли.))) Но вот не денежный по ее меркам...

Ну как сказать. Если три мужа от человека сбежали, что же там за фурия? Или она сама, будучи в браке, новых мужиков искала? Трижды семью развалить - не шутки.
У меня, кстати,такая же знакомая есть. Каждый брак - с большой помпой в белом платье, 4 развода. Вот уж где сын-школьник и впрямь стесняется. так на маминых свадьбах. и когда на его очередного мужа "папой" заставляет называть.
Лучше бы тихо-мирно жила в ГБ и сыну прямо говорила, мол. это мой друг, возлюбленный (а не "твой новый папа"). Или хотя бы без шумихи расписывалась и не демонстрировала такую семейственность
По мне, люди, что живут пусть без росписи,но по 20 лет без измен и скандалов, поприличнее будут

Вот оно что.
Ну а сейчас-то как, нашла свою гавань? Последний брак оказался устойчивым?

Назвать сожителями товарищей по общаге - это прикол, который всем понятен. А про удобна и в браке. Ну, брак подразумевает обязательства и это "в горе и радости" и любовь. А сожительство подразумевает удобство жить вместе, не загадывай наперед. Дискомфорт - это ж не обязательно измены и пьянки. бывают проблемы даже от пары не зависящие. Женатые настроены их преодолевать, неженатые - неизвестно

Не факт. Думаю, это зависит не от наличия штампа, а от настроя каждого из пары и их отношения к проблеме. Если пара- единомышленники. они будут преодолевать проблему и вне брака. Если же у законных супругов точки зрения расходятся, они будут тянуть каждый в свою сторону: в лучшем случае каждый попытается решить проблему по-своему, в худшем кто-то самоустранится от нее.

Нет, давно одна. Внуками занимается. Я даже не знаю, почему она разводилась, я сделала свои выводы сама, просто она старше меня значительно и меня на тот момент такие тонкости не интересовали, чтобы о них говорить. Развелась и развелась, это сейчас я бы уже обсудила, да что былое вспоминать.)))

Я имела в виду под дискомфортом в браке в первую очередь отсутствие взаимопонимания и нежелание вместе решать проблемы.Ну и всякие мелочи,типа, не о чем разговаривать, скучно вместе, раздражение по ерунде. Это, на мой взгляд. та ситуация, когда можно задуматься о разводе (ну а смысл-то жить вместе, если каждый сам по себе), но вроде как все и не критично, сильно не мешает, можно просто не обращать внимания и жить...как сожители по общаге
Измены, пьянки - это не дискомфорт, это немедленный разрыв

Ну так вот. если у женатых появляется такое отношение друг к другу , то вряд ли они будут вместе преодолевать проблемы

Скучно вместе, как может быть, пошел занялся своим делом. Вот если у самого человека интересов мало, то мне кажется вероятность достать друг друга большая, чем если бы каждый своими интересами отдельно занимался.

Ну или так.
Понимаете, о чем я - проживание посторонних по сути людей под одной крышей. Мне кажется, если так дело пошло, то такие соображения , как когда-то данные клятвы уже не удерживают.Нежелание материальный какой-то комфорт терять или те же соображения воспитания детей могут играть роль, а вот "в горе и радости" уже не актуально
Это любимому мужу или жене могут и измену простить, и еще что-то такое. Или в трудной ситуации до последнего краешка тянуть. Так что мне кажется. людей вместе все же не штамп держит.