Гражданский брак не настоящий! Вы тоже так думаете?

:))))

Гражданский брак это ***! Т.к. девушка может пожить с одним, потом с другим, потом с третьим...
Уважающая себя девушка, из солидной семьи, образованная, которая пользуется хорошим спросом у мужчин - никогда не пойдет жить гражданским браком! Это идут часто девушки недалекие, которые боятся потерять мужчину, стараются его удержать.
Девушки, уважайте себя, и ведите себя так, чтоб ни один мужик не смел вам предлагать такое! Кто не идет на гражданский брак - тому предлагают только замужество! А если не предложил - значит не любит, а раз не любит - пошел на фиг, найдете того, кто будет любить и уважать!

Гражданский брак не настоящий! Вы тоже так думаете?

А в данном случае не стоит идти на принцип, раз в целом вас жизнь с ним устраивает. Почему вам надо, чтобы он сам захотел? Может тоит ему сказать, что в такой-то день в такое-то время мы идем в ЗАГС подавать заявление, сказать как само собой разумеющееся и воспринимать это как вполне логичное следствие всех предыдущих действий. И вот если он упрется или закатит истерику, то уже выяснять, что там за тараканы. Даже интересно, что ж у него в голове-то в 40 лет. А вы сколько с ним вместе и есть ли у него свое жилье и что он с ним делает, если есть? Хотя в 40 лет холостяк - это диагноз.[/quote]

Вместе с ним мы три года. Своего жилья у него нет. Выяснять, какие у него тараканы, думаю, бесполезно и нереально. Важен результат и сам процесс совместной жизни, так как из-за непонимания и ссор отношения портятся. То есть, научиться как-то воспринимать эти отношения, а как? И, да, в наше время с мужчиной проще. Быть одной, зная, что принц с неба не свалится - это не для меня. Стать такой самодостаточной - все самасама - тоже не вариант. Тогда и вправду никакой мужчина уже не понадобится (хотя, конечно, и без него я прожила бы - все есть, речь не об этом). Если уж более-менее мое еще ждет меня в этой жизни, то есть, мужчина с похожими взглядами на жизнь, целями и проч., он и так найдется, я же не замужем фактически ))))

Почему у мужика 40 лет нет своего жилья? Если он никогда не был женат, то есть семью не содержал и квартиру ей не оставил. И жил с разными женщинами? Наверное тоже на их территории? Мужчина-приживалка?

Здесь на сайте одно слово ко всем - приживалка ))) женщин без жилья, живущих у мужей, так же называют. Можно подумать, у всех по всей России у каждого по своему жилью, а живут в третьем )))
Конкретно про него - жил с женщиной, жилье снимали. Потом разбежались.

Когда парень лет 25-27, ну 30 лет снимает жилье - понятно. Но в 40 не очень понятно. Обычно люди к зрелому возрасту стараются приобрести своё жильё, чтобы не быть на старости лет бомжом или жителем дома престарелых. Хотя может единственный сын и рассчитывает на наследство. Всяко, наверное, может быть

Я узнала, что такое гостевой брак в соседней теме)
"Живу в гостевом браке. (это когда есть штамп в паспорте, но вместе спим в выходные). " (с)
То есть те же потрахушки, но только со штампом в паспорте)

Тема из разряда, "а что люди подумают". Чисто так по провинциальному. Вообще живу в Москве и как то пофиг кто как живет и кто кого как называет. Я тут прям смотрю деревенские девахи заглядывают в чужие паспорта и лезут с советами в чужие пары, указывая кого как и кто должен называть. Что-то провинция совсем одичала, коров заведите что-ли, чтоб дела до чужой жизни не было.

какая разница в каком вы браке если вы любите человека,я сама пять лет жила в гражданском браке пока муж сам не настоял на регистрации

А что, 5 лет мужчина не настаивал?:) А зачем ему надо было регистрироваться - жили бы и дальше в ГБ? А зачем вы согласились, если вам все равно?
В том-то и дело, что когда люди решают иметь настоящую семью, то идут и регистрируют брак, и не важно жили они до этого вместе или нет. ГБ заканчивается или регистрацией, или расставанием и никак иначе.

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК ЭТО ЗАКОННЫЙ БРАК СО ШТАМПОМ В ПАСПОРТЕ!!!!

Остальное называется "замуж не позвали" сожительство, отношения, дружба и прочее и прочее.

Ещё один гуру))))

Я что такое "настоящая" семья?

У меня куча знакомы которые до регистрации жили в гб по 5, 7, 10 и даже 15 лет, При этом родили детей, а некоторые и не одного. Кто-то расписался, а кто-то так и живет. И есть знакомые которые создавали "настоящую семью" ))))) и через год, два бежали отплёвываясь друг от друга, разводиться. А ещё есть те, которые состоят в зб, но вместе давно не живут, у каждого уже давно своя жизнь, даже свои гж или гм, и даже дети, но вот до загса дойти и развестись с бывшей, то времени нет, то б л ять достала в "настоящей семье" ))))))))))) ТАК что видеть и слышать её не могу.

Настоящая семья - это та семья в которой партнеры не боятся брать на себя ответсственность за будущее этой семьи, планируют это будущее и работают для этого будущего, а не так,, что сошлись для получения взаимного удовольствия и только, а будщее каждый строит сам для себя.

1. За ГБ я не ратую. Я просто утверждаю, что защищенность зависит не от ГБ или ЗБ, а от подхода к отношениям, в том числе и эмоциональным, и имущественным, и бытовым.

2.Жила в ГБ , пока не решила вопрос с продажей и дележом наследственного жилья и покупкой своей квартиры, года 3. Муж, если интересно, здорово помогал. Тогда я и правда жила на его средства, все мои заработки, еще небольшие,шли на окончательный расчет с сестрой.

2.Жили в общаге, потом с полгода поснимали, но быстро поняли, что это не дело. В моем жить не могли: работали в соседнем городе, мотаться тяжело (хотя был период между расширением жилплощади, когда пожили и там) . Совместное наживали с нуля,не продавая добрачное.

3. Вся недвижимость, приобретенная в браке, поровну разделена между всеми членами семьи, включая детей .

4.Дети родились уже в ОБ, но я четко понимала: что должна быть готова поднимать их сама. Даже при уверенности в муже от вдовства никто не застрахован. Так что мне было все равно, рожать в ГБ или ЗБ.

5.В период обоих декретов я вносила вполне достойный вклад в семью: сдавала в аренду добрачную квартиру, декретным и субсидиями с работы перекрыла значительную часть ипотеки, по мере возможности брала дела на дом , а потом вышла на неполную неделю. Не из-за нехватки денег, муж хорошо зарабатывал, но нельзя было, чтоб меня теряли из виду: я собиралась после декрета выйти на должность выше.
Детей оставляла с мужем, скординировав выходные и отгулы, если графики не совпадали - няню звали. Больничные оплачивают, а чтоб не злоупотреблять, до сих пор чередуемся с мужем. Кстати, при чем тут от 0 до 5? Загрипповать или получить травму можно и в 10, и в 14, и в 40, и все равно будет нужен уход

Я как-то прояснила свой подход?

Ну да, ну да, наслышаны уже о штамп портит отношения.:))))) Вы тоже думаете, что как только зарегитрируете брак, то по бежите "отплевываясь разводиться" и вы достанете своего мужа так, что он сбежит и найдет времени на развод, да и вообще видеть вас не захочет?:) Оказывается, в глазах ГЖ штамп имеет магический смысл типа шаманского атрибута.:) Вот сколько раз читала здесь на форуме, что ГЖ, находясь в незамутненных любовных отношениях, считают, что как только зарегистрируют брак, то их возлюбленный превратится в лодыря и ха ма, а они в мегеру в засаленном халате и бигудях.:))))) Думала, ну бывают не слишком умные дамы, которые так считают, но нет, смотрю это массовое мнение среди ГЖ.:))))) Ну и какие выводы тут можно сделать?:) Мне кажетсся вы несколько преувеличиваете значение процедуры регистрации брака - это не страшно, не больно и совсем не злое колдовство.:) Я это точно знаю - два раза регистрировала брак, так что не бойтесь.:) Или вы боитесь, что ваш любимый покажет свою гнусную сущность, как только станет ЗБ? Вы предпочитаете об этом ничего не знать?:) Или все же с вами рядом порядочный и любящи человек, который никогда вас не предаст и не делает подлость?

Добрый день, если вас интересует прошлое, настоящее или будущее, про конкретного человека, совместимость, вопросы отношений и здоровья, пишите на почту b r e s s a n t @ m a i l . r u (без пр о белов) С вас четко сформулированный вопрос, сколько полных лет и фото.

Печать в паспорте, какое к этому имеет отношение?

не найдет

Имеет. Возможно кто-то, вступая в ЗБ и не относится к браку достаточно серьезно - только время это покажет, но регистрация брака это как бы договор, заключенный между партнерами с обязанностями и правами. А пожить вмете - это всего лишь временное сожительство, в лучшем случае построенное на словесных обязательствах, а в большинстве случаев просто желание доступного секса и совместного времяпровождения, без общих планов и обязательств, а там, как получится.
Да я не против ГБ, мне вообще все равно, как живут посторонние люди, если ГБ строится по обоюдному желанию. Но для меня это не брак, в лучшем случае это можно назвать пробой, а любая проба длятого и проводится, чтобы потом это брать или не брать.

))))))))))))))))))))))))))
Старайтесь все-таки понимать что читаете. Ванга из вас плохая. Больше даже не пытайтесь мысли читать.)))))))))) Ахинея в вашей голове, к моей личное жизни никакого отношения не имеет.
Два раза создавали "настоящую семью"? )))
Я думала НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ - ОДНА и на всю жизнь!
Смешно когда разведенки жизни учат ))))))))))))))) О да!!!!!!!!!!! Вы знаете "правду жизни" ))))))))))

ага, как бы ))

:))))))) Вы тоже не пытайтесь читать чужие мысли иделать скоропалительные выводы, по отношению ко мне это в сущности не важно, а вот если в отношении собственного будущего также спешите с выводами, то можете очень сильно себе навредить. Я писала, что два раза регистрировала брак, но нигде не писала про разводы. Да и то лишь потому, что мне кажется, что для вас поставить штамп о закллючении брака сродни таинству какому-то, превращающему двух любящих людей в скандалистов и злодеев.:) А это уже из области психологии, когда взрослая женщина верит, что простая формальность будет иметь негативные последствия на ее жизнь. Вам к психотерапевту бы нплохо походить.:)

Ага. как бы.:) А в ГБ и "как бы" отсутствует напрочь. Ах да, кто-то что-то может и говорил "про настоящую семью одну на всю жизнь", да только слова - это всего лишь слова, каоторые забываются очень быстро.

Вполне. Квартиру добрачную подарили, муж содержал, с детьми помогал, субсидию на работе дали, детей родили в ОБ, но вы бы легко справились бы и без мужа, наследственной (или каких там) квартиры, родив детей в ГБ. Что здесь непонятного)

Я уже говорила, что не против ГБ, если оба партнера так хотят. Вот Марина А решала свои материальные вопросы, чтобы никаким боком ее будущий муж не получил случаем прав на ее наследственное имущество, то есть Марина А при том, что хотела прожить всю жизнь со своим мужчиной, все же планировала ЗБ и при этом допускала мысль о разводе, а иначе все ее 3-***** летние старания совершенно бессмысленны.(зачем тянуть с регистрацией, если ты точно знаешь, что это твой мужчина и вы всегда будете вместе?). Что ж разумный подход здравомыслящей женщины, особенно если учесть, что ГМ сильно помогал материально в тот период, когда она была озабочена оформлением своих прав собственности на личную квартиру. Но меня сильно смущают зомбированные девушки в ГБ, твердящие про вред ЗБ для отношений между любящими людьми, потому что это странно и не поддается никакой логике.

Но паспорт-то не показываете. Тут копья-то из-за того и стали ломать, что, дескать, зачем сожителей мужем или женой представляют, в заблуждение народ вводят, так сказать.
Если говорить о коллегах или общих знакомых - то они, как правило, знают, что ты живешь с мужчиной по имени Петя и детьми Лешей и Олей. Все равно ведь в разговоре обмолвишься, мол, за мной Петька заедет, тебя подвезти? Или там: я сегодня пораньше хочу дела закончить, мне Лешку с Олей в бассейн везти.
И при встрече с этим коллегой достаточно будет назвать имена. Мол, вот, мой Петр, вы уже заочно знакомы. Нередко употребляются синонимы: вот мои сорванцы, а это наш папка (мамочка). Или просто сказать:это моя семья. А с родителями одноклассников вобще нужды нет представлять кого-то. они же видят вас обоих на собраниях, знают, что ты мама Вити, а это его папа.
Можно, конечно, мужем или женой назвать, но такой официоз я очень редко слышу, как правило, только на протокольных мероприятиях.Или с людьми, с которыми много лет не виделись, и они вообще еще не знают об изменениях в твоем семейном положении

Видимо.непонятно многое.
Если бы я считала, что легко справлюсь без наследственной квартиры , я бы зарегистрировала брак, как только приспичило.Или продала ее для покупки совместного жилья, вместо того, чтобы оставить резерв- не только себе на случай развода, но и семье на напряженные времена.
Если бы я считала, что справлюсь без мужа, я бы не стала с ним жить.
Ну и потом, работу-то с белыми зарплатами и субсидией на жилье никто не отменял, в ГБ или в ЗБ она-то при мне бы и осталась, да и мое право и право детей на совместное жилье никуда бы не делось, и тот же резерв.
Если бы я хотела просто "подоить" мужчину. я бы и в дальнейшем жила по описанному вами сценарию. Но мы уже тогда понимали, что жизнь длинная - сегодня он мне спину прикроет, завтра я ему
Да, в моем понимании любовь должна упрощать жизнь, а не усложнять ее. И рожать надо от того, чьи черты хочешь видеть в своих детях, независимо от того, будут ли они рождены в браке или вне его, проживете ли мы всю жизнь или разведетесь.И режим отношений и собственности должен быть таким, при котором всем будет комфортно. Но это уж в каждом случае сами договорятся. Но то, что описываете вы, когда мужчина все гребет под себя, а женщина сведена до роли обслуги - это нездоровые отношения, на мой взгляд .
Вот на это я и советую ориентироваться при любой форме отношений, а не на стереотип:" кто любит, тот женится", и "брак все гарантирует".

Откуда же я могла это знать, я ж не ясновидящая. Ну да. сейчас я это знаю процентов на 90 . И полага чо даже в случае разрыва разводом нам будет лень заниматься. Куда разъехаться есть, все вопросы, где свидетельство о браке или его отсутствие могло иметь значение, давно решены, так что штамп может и после разрыва сто лет постоять, пока не начнет мешаться кому-то.
А в юности три года - и то небольшой срок. Хорошо, что подвернулась ситуация (и не только эта, были и еще) , в которой я могла оценить качества человека гордого, верного, щепетильного и великодушного.
Да и ЗБ я не планировала. Я планировала заняться покупкой совместного жилья на максимально доступных условиях, а ЗБ уже вытек из этого. Мы к этому отнеслись как к еще одному документу из ряда многочисленных справок.О зарплате - взяли, о метраже - взяли, о браке - взяли...

Может вам к психиатру? Вам все время про меня что-то кажется, при том вы меня лично вообще не знаете и уже рассказываете о том, что я якобы считаю зб неким таинством )))))))))) Отправляете меня к психотерапевту только потому, что вам что-то там кажется)))))))) Видимо, конкретно вам психотерапевт не помог, доброй дороги к психиатру))

В смысле, не то,что я категорически не хотела замуж и отклонила бы предложение просто из вредности, без причины. Но специально планировать брак, да еще свадьбу - этого не было, я как-то об этом меньше всего думала, в обязательных жизненных целях не числила. Учеба, работа, жилье , дети, любовь, дружба, яркие впечатления - вот этого всего хотелось, к этому стремилась. А вот белое платье, кольца, новая фамилия меня совершенно не интересовали, я ими так и не удосужилась обзавестись.

С этим согласна. Если отношения в ГБ - оторви да брось, то ЗБ их не улучшит, тут надо не в ЗАГС идти, а разбегаться. Если в ЗБ отношения хорошие, то с чего бы после похода в ЗАГС им измениться. там ведь не пьют, не гуляют, не изменяют, партнеров не оскорбляют, прочих пакостей не делают. только документ оформляют

А если вдова? Почему сразу разведенка?
Человек, проживший с одним супругом , "пока смерть не разлучит их", действительно много что в жизни понимает

А разве ЗБ не может быть пробой?
Сколько молодых пар разводятся в первые же годы, хорошо, если детей не успев родить. Хотите сказать. это не проба была?

989, Марина А,
у нас все не так:) Ни одна из моих коллег не знает имени мужа, потому что на частные темы мы не общаемся. Они к этому не располагают. Сами не делятся и других не расспрашивают. "Частная жизнь - огласке и разглашению не подлежит":) Бывает, конечно, (редко) что коллеги сближаются и приятельствуют, но у нас не тот вариант.. Обо мне им известно, что замужем, что есть дочь (ее имя иногда произношу). И на этом все.
На собраниях представляются всего один раз - в начале года. И только своим именем, я госпожа такая-то, называя фамилию, без упоминания имени ребенка. На родительских собраниях решают организационные вопросы, ведут речь о запланированных проектах, о критериях выставления оценок. Чаще всего после родительского собрания учительница предлагает сходить в кафе поболтать (это на добровольной основе), там я с большинством родителей и познакомилась. Муж те несколько раз, когда был на собрании, на посиделки не ходил..
Детей, их оценки, поведение на родительских собраниях НЕ обсуждают (для этого назначают встречи с учительницей с глаза на глаз). Кстати, в России все еще родителей двоечников на родительских собраниях чихвостят, а на отличников елей льют? Или это уже кануло в лета?
Так что - со всеми эти представлениями совсем другой уклад и расклад. То что вам "официозом" кажется, здесь - норма, а "вот мои сорванцы, а это наш папка (мамочка)" - вольность. Которую только с друзьями себе позволить можешь, но им свою семью представлять без надобности:)
Я попыталась сейчас эту фразу на языке прокрутить, так "папку" перевести не смогла даже:)) Нет даже такой формы (папка, Танька) в немецком языке:))

)))))))))))
Поясню: "как бы" это то-ли есть то-ли нет.
Поясню подробнее: как бы поел - это значит голоден, но ладно потерплю или как бы поспал - это значит, не выспался, но делаю вид бодрячком, или как бы отдохну - это значит устал, но делаю вид что всё ок и т.д. с любым "как бы".

А вот если "как бы" отсутствует, то всё по настоящему. Например: Поел? Да, поел. Поспал? Да, поспал.
Когда "как бы" отсутствует, фраза звучит уверенно.
У нас в ВУЗе предмет логика был. Советую почитать, хорошая вещь.

Чем про незнакомых людей ахинею писать, вы лучше мозги разомните, пользы будет больше, для второй попытки вашего "настоящего брака" ))))))))))))))

Ну, знаете вдовы для меня вообще не авторитет... жена которая сжила мужа со свету... мда... от таких по жизни я держусь подальше
да и вообще проблемных людей обхожу стороной.

Масса случаев.
1. Работают в разных городах, возможно, вахтой. Неделю или месяц живут врозь, потом столько же вместе дома.
2. Престарелые родители одного из супругов требуют постоянного ухода (или после операции восстанавливаются, лечение проходят, когда одним нельзя оставаться), сын или дочь вынужден переехать к ним на этот период
3. Схожая ситуация, но помощь требуется молодой семье - родился ребенок, мать не может прервать карьеру, и для ухода за внуком к ней переезжает бабушка или дед, рабочую неделю там, на выходные едет домой. Или другой вариант, если молодожены жили на съемной квартире в чужом городе: жена с ребенком отправляется к маме или свекрови, муж перебирается в жилье подешевле (снимает комнату с другом, общагу выбивает)
4. Один из супругов вышел на пенсию и завел дачу и приусадебное хозяйство, которое держит его в деревне. Другой еще работает, то ночует в городе, то приезжает на дачу к своей половинке, в летний сезон они больше времени проводят вместе, в зимний врозь
5. Семья с детьми-школьниками. На каникулы их желательно вывезти из города, но отпуск на все три летних месяца взять нельзя. Родители берут отпуска по очереди, один живет с детьми за городом, другой в это время дома, потом меняются.
7. Один из супругов - военный, моряк, геолог, дорожник и т.д. То есть, его мотает по всей России, а то и за рубеж, жене с детьми раз за разом ездить за ним, меняя место жительства, работу и школу - нерентабельно и утомительно
Это только то, что навскидку вспомнилось, наверняка и другие обстоятельства есть.

Нет, не обсуждают. Во всяком случае, не родителей. Могут пустить журнал по классу, чтобы каждый родитель посмотрел оценки своего чада, потом если что, спросят у учителя, за что двойка и как исправить.
У нас как-то так чаще складывается. что обстоятельства твоей семейной жизни знают те, кто достаточно тебе близок. Не просто коллега, а напарник, который почти друг. Не просто родитель одноклассника твоих детей, а друга твоих детей.Не просто соседка, а соседка, к которой на чай заходишь. А дружат часто семьями. А с шапочным знакомым обычно просто здороваютсяили на ходу кивают , с семьей редко знакомят.
В частном секторе лучше друг друга знают, тут люди больше времени на улице проводят и действительно останавливаются поболтать, в многоквартирных домах - очень редко.Но спросить "а вы женаты или так живете" - это везде неприлично, если человек сам не скажет

Ваши случаи совсем из другой темы. При гостевом браке каждый живет своей жизнью, не имеют ни общего хозяйства, ни общего жилья. Встречаются на выходных для приятного времяпрепровождения и секса. При чем здесь командировки и геологи с моряками?

Эк вы про наших мам и бабушек.Ведь женщины-то живут дольше, да и мужья у них обычно постарше, так что эта чаша мало кого минует.
Доживете этак до 80-90, и себя причислите к проблемным?

Но я так понимаю, что гостевой брак - это зарегистрированный брак, при котором супруги какой-то период времени живут врозь, какой-то вместе. Соответственно, каждый ведет во время раздельного проживания свое хозяйство и имеет альтернативное жилье, но при этом может быть и общее жилье, и совместное хозяйство в период совместной жизни, и общие приобретения.. А на выходных они встречаются. на буднях, в отпуске, на сколько дней и с какой целью - это уже детали.
То, что описываете вы, больше на конфетно-букетный период встреч похоже

Я про мам и бабушек не писала, тем более про ваших. )
Пост пенсионный возраст я не имею ввиду.
Ну и да, по возможности, проблемных людей до конца жизни постараюсь обходить стороной.

Ну, вы же писали про женщин. похоронивших мужей. Многие из пожилых дам это пережили. И некоторые даже вторично вступили в ГБ или даже ЗБ.
А как вы узнаете, проблемный человек или нет?
Вот тут некоторые и наличие детей к проблемам причисляют, и декрет, и даже само замужество. А для других это счастье. Кто-то считает, что, если женщина работает, она делает это не от хорошей жизни, а другие кайф ловят от успешно сделанной работы. Или наоборот: вы сочтете женщину, живущую за мужем,как за каменной стеной, на полном его обеспечении, счастливицей, а она уже до бешенства доходит в своей золотой клетке, где надо прогибаться. чтоб не оказаться на улице.
Вы можете считать. что человек проблемный, а он на деле удачлив.Или наоборот. Не боитесь ошибиться?

Далеко загадываете.
До конца жизни ваши взгляды на проблемы и пути их решения еще не раз поменяются.

А как у вас общение детей. подростков происходит? Ну, дни рождения там всякие, соревнования, просто прогулки за город или игры большой компанией? Родители всех участников идут каждый со своим ребенком , и по ходу начинают приятельствовать и между собой, или выбирают несколько человек, контролировать ситуацию, или за всех детей отвечает пригласивший?

Нет не боюсь. Я уверенный в себе человек, строю свою жизнь как хочу. У меня есть очень четкие критерии относительно проблемных людей и менять я их не собираюсь. Даже если мои критерии не совпадают с чужими. Все их перечислять я не буду, слишком много писать. Озвучу только основные: это когда в семьях много смертей и болезней, если люди в общении много жалуются, воют, стонут. Всякое взаимодействие я сворачиваю в тот же миг и больше мы по жизни не пересекаемся. Потому как есть некий опыт, несчастье может быть заразным.