Гражданский брак не настоящий! Вы тоже так думаете?

Даже скажем так. Не "не нужно", а "не обязательно".

Понимать - это не значит соглашаться.
Договор купли-продажи недвижимости теперь регистрации не подлежит. Ей подлежит право собственности по этому договору.
Нет нормы, требующей согласия супруга именно на отчуждение имущества. Есть на распоряжение, а сюда не только отчуждение входит
Может быть, стоит получить более свежую информацию, прежде чем спорить?

Так что заручиться согласием все равно не помешает. Мало ли какими станут отношения с супругом, к тому моменту, как вы соберетесь еще что-либо с этой недвижимостью делать.
Вообще, есть хороший принцип. Можешь получить согласие от заинтересованных сторон на какие-то действия сейчас - бери, не упускай момент.Особенно если думаешь, что в будущем ваши интересы могут столкнуться.

Люди меняются. Может парень покупая жильё без всякой задней мысли думает, что он будет жить здесь с этой девушкой и она родит ему детей. Вот детей она родила, а он смотрит на располневшую и уже постаревшую тетю и думает "э не, ЭТОЙ я никаких обещаний не давал". Не оформляют в ГБ каждую лавку в долях. По крайней мере я такого не знаю. А в ОФ всё 50 на 50 априори. Могут и обмануть, но это уже иная песТня. Это всё равно как говорить "И что толку вы дверь запираете? Если вор захочет-он ключи подберет". Подберет, но это будет сложнее, чем просто зайти. Так и с ОФ. Изначально нацеленный на то, что "ничего с тобой делить не буду" расскажет, что "штамп ничего не значит, главное отношения".

Можно. Много вы знаете случаев когда совместно нажитое оформлено в долях с ГЖ? Я ни одного случая.

"И вообще на всякие разные "случаи" есть завещание"

Завещание даже престарелые родители редко оформляют, а уж чтобы молодой ГМ на ГЖ оформил тоже не слышала

Ну лавки-то с поварешками - плевать, тут разумному человеку проще новые купить, чем за старые судиться.
А если речь идет о покупке квартиры, участка, дачи и прочих совместных дорогостоящих приобретениях, что всего несколько раз в жизни бывают, и в которые оба внесли свой вклад, то какой же пустоголовой надо быть, чтобы не прикрыть свой тыл и не получить свою долю, а удовольствоваться обещаниями?
Это из той же оперы, что и дарение доли в квартире посторонним хулиганам.

Так может, эти ГЖ ничего и не вкладывали?
Были бы там их средства - вряд ли они бы так запросто позволили оформить все на мужчину.

В ом-то и дело.
А если тебе невыгодны эти 50 на 50? Если ты объективно вносишь намного больше? Я понимаю, что любовь и доверие, и все прочее...Но ведь любовь и оверие существуют ровным счетом до развода.
А вот после развода уже иной расклад, и дарить половину заработанного тобой человеку, который тебя обманул, предал, ну или что там сделал - на ровном месте ведь не разводятся, очень не хочется. То, что его, пусть забирает, но свое-то ему просто обидно отдавать.

Знаю случаи когда целиком на гражданскую жену записывали. А вот в долях тоже не помню,но теоретически возможно.

Так семейный кодекс и регулирует только материальные отношения между супругами, детьми.

80% разводов - это исключение?

Вот именно. То есть в ГБ у каждого свои финансы, что. кстати, не согласуется с не помню какой статьей СК об общем семейном бюджете, где сказано, что доходы одного супруга (указаны и исключения) являются семейными доходами (примерно так), то есть ГБ как бы и не семья. В семье как бы взаимная поддержка должна быть, в том числе и материальная. Хотя видела и такое, когда в ходе развода и в ЗБ супруг начинал спорить, что от другого суроуга на покупку скажем недвижимости было внесено гораздо меньше средств, а значит это имущество только его. Но в ЗБ это не прокатывает.

;))) Рассуждаете, как малолетка. Разводы напустом месте не бывают... Ага, оглянитесь вокруг - сейчас довольно частое явление, когда успешные мужчины, прожив по 30 лет и более с одной супругой (вместе с которой собственно и прошли весь путь и стали успешными), разводятся с постаревшей женой, чтобы жениться на более молодой женщине. Вон хоть Потанина возьмите или Мордашова. И что, жены не заслужили получить половину имущества? А при разводе такие мужчины именно так и мыслят: этого достиг лично Я и это все исключительно МОЕ.

Да мало ли кто как рассуждает. Если эта жена или гражданская жена сразу позаботилась о том, чтобы лично быть владелицей своей части имущества, да еще и детей подстраховать, то ей ничего не угрожает.
А если понадеялась на штамп или честное слово - тут да, возможны варианты.
И что-то слабо мне представляется, как гражданская жена, к примеру, вкладывает свои деньги , к примеру, в дорогущую машину, которая будет принадлежать любовнику. Да скорее она настоит две подешевле купить, чтоб каждому.
Я не понимаю, что вы мне доказать-то пытаетесь? Что имущество не надо регистрировать на себя, только на мужа, а в качестве подстраховки довольствоваться штампом? Ну так это ерунда.
Или вы исходите из того, что муж требует, чтобы он был единоличным владельцем всего, господином и благодетелем, иначе обидится и бросит? Ну так это не муж.

В семье - да. Но когда эта семья распадается - с какой стати? Дороги врозь - значит, врозь.
Оказывать материальную поддержку человеку, который с тобой больше жить не хочет, да еще не факт, что сумел расстаться друзьями - это сильно, конечно. Лично у меня на это доброты и великодушия не хватит, и я понимаю тех, кто тоже не горазд так поступить.

Слушайте, а вы бы и вправду оказывали материальную поддержку мужу, если он от вас уйдет и попадет в беду? Или, к примеру, безропотно поделили бы с ним что-то, купленное за счет ваших добрачных или наследственных средств? Или, допустим, если бы он много лет случайными заработками перебивался, а вас кормил красивыми фразами, что в семье нужна взаимоподдержка (ключевое слово, кстати, "взаимная"), не постарались бы создать НЗ лично для себя?
Если так - то вы поразительно великодушная женщина, не все такие.

Вот потому в таком случае и выгоден ГБ.
Мы с вами с разных точек зрения рассуждаем. Если с другой стороны посмотреть, когда кто-то пришел на готовое и все годы совместной жизни бил баклуши - тогда да, ЗБ дает больше шансов что-то закрепить за собой.
Но ведь есть люди, которые не пойдут на готовое да и сами что-то заработают. С какой стати они-то должны рисковать лишний раз? С человеком, который вместе с тобой строил благосостояние семьи - да, поделиться не жалко и это честно. А если он только пользовался, тогда что?
ЗБ хорош для активных, работающих, вместе наживающих добро супругов. Точнее, им без разницы, ЗБ или ГБ, они так и так свое получат. В случае, если основной движущей силой является кто-то один, стоит хорошо подумать.

Конечно ненастоящий!

Никак не могу постичь вашей логики.
Возьмем к примеру пару. Девушка и парень. Имеют приблизительно одинаковый заработок. Живут в ГБ. Решают завести детей. Девушка уходит в декрет, рожает. Соответственно год практически ничего не зарабатывает. Через полтора года отдает ребенка в сади, он начинает болеть. С больничного на больничный, работу валит. Приходится уволиться, что заняться здоровьем ребенка. Но по хозяйству шуршит. Всегда вкусная еда, чистота, выглаженная одежда. И секс на уровне. Мужик всем доволен. И на работе продвигают. Деньги завелись. Ещё год прошел. Жена собирается выйти на работу. Муж говорит "давай второго". А почему нет? Всё замечательно, все довольны, денег хватает. Дачу, квартиру купил. На своё имя естественно. А ещё через 3 года новая любовь мужика посетила и "завяли помидоры". Вопрос: ГЖ строила благосостояние семьи или нет? Или она должна брать детей под мышку и к маме, а всё купленное по праву принадлежит мужу? И начинать карьеру ей опять практически с нуля. А мужик её в это время рос и такие мелочи, как рождение детей драгоценное время не тратил.
PS готова спорить, что у вас один или два сына и нет дочерей. Вряд ли вы посоветовали дочери быть ГЖ. Это как наложница. Одни обязанности и никаких прав.

Исключение, когда в браке квартира покупается на маму и в сожительстве на пару в долях.

//Я не понимаю, что вы мне доказать-то пытаетесь? Что имущество не надо регистрировать на себя, только на мужа, а в качестве подстраховки довольствоваться штампом? Ну так это ерунда.
Или вы исходите из того, что муж требует, чтобы он был единоличным владельцем всего, господином и благодетелем, иначе обидится и бросит? Ну так это не муж.[/quote]
Марина А, я считаю, что ЗБ не дает возможности оставить слабую в конкретный момент развода сторону ни с чем. Потому что купленная в браке недвижимость, движимость и деньги считаются общими и подлажат разделу, потому что, увы, так устроена природа человеческая, что часто именно слабую сторону раздевают догола. И часто эта слабая сторона - женщина с детьми. В ГБ только за счет долевой собственности можно как-то обезопасить себя. И даже если стороны могут договориться без проблем, то в браке есть и другие интересные занятия, а не только обсуждение долей приобретаемого имущества. А если семья успешная, то приобретается много чего. А если в какой-то момент одна из сторон ГБ скажет другой стороне, которая в данный момент, например, без работы, или в декрете с ребенком, что не хочет оформлять никаких долей, а хочет владеть единолично, потому что вклад только его (ее), то как быть? Вы советуете гнать такого партнера? Ну что ж, можно, только вряд ли сильно полегчает без партнера и без недвижимости. И как, скажите на милость можно сразу озаботиться оформлением, например. недвижимости на себя? У нас далеко не каждый , мягко говоря, при начале брачной жизни сразу приобретает недвижимость. А какой будет расклад потом никто не знает.
А как ЗМ может требовать быть единоличным владельцем, если при покупке например, недвижимости в ЗБ, никого не интересует, чьи конкретно эти деньги - куплено в браке, значит совместная собственность, а оформлена она может быть на мужа или жену - это значения не имеет.

//PS готова спорить, что у вас один или два сына и нет дочерей. Вряд ли вы посоветовали дочери быть ГЖ. Это как наложница. Одни обязанности и никаких прав.//
А я готова спорить, что детьми Марины А, если они у нее есть, занимались бабушки и дедушки и ее не касались ни болезни, ни с кем будет ребенок после школы.

Простите, но я так и не поняла, как в браке можно купить квартиру и оформить на маму. Мы с мужем покупали квартиру, правда давно, лет 15 назад, тогда на покупку нужно было согласие обеих сторон, потому что на покупку расходуются материальные средства, принадлежащие семье. В любом случае такую сделку можно оспорить.

Слушайте, ну это уже смешно. Если люди заключили брак, то живут они в нем, как хотят. Если в течение хоть года, хоть 30 лет один из супругов не работал и жил за счет второго супруга, то в таком случае, если второму это не нравится, то надо было разводиться., а раз не развелись, то значит все всех устраивало.
Работать на благосостояние семьи можно по-разному. Домашний труд, воспиание детей, моральная поддержка мужа тоже работа, причем неоплачиваемая.

Марина А, в жизни многое непредстказуемо - сегодня оба работают и зарабатывают, а завтра появляются определенные обстоятельства и приходится это делать одному из двух, причем в течение семейной жизни часто роли меняются. И как тут посчитать точно вклад каждого.:)

Какое согласие сторон, если квартиру "покупает" мама. Взял деньги (неподконтрольные, тайком лет за 5 можно немало накопить), отдал маме, мама купила, мужу подарила, жена при этом может вообще быть не в курсе о квартире, особенно, если та квартира сдается, а живут в квартире тещи.

Настаивают те, кто боится, что благоверный претендовать начнет. Неудачненько ты замуж вышла. Гордиться нечем. Пока такие как ты бояться, чтоб свое не отобрали, "голодранки" типа меня получают в подарки от мужей квартиры и не оформляют как совместно нажитое, и не претендуют на них. Бедолажка. Не повезло тебе. Все на своем горбу тащишь

Знаю таких, работники налоговой например. На себя ж наворованное не оформишь, так мой знакомый не то, что на жену гражданскую, на тещу оформлял. Правда они нормально живут, не первый брак. Уже в возрасте.

На гб соглашаются непритязательные дамочки, простушки без претензий. Исключение - люди за 50

Большинство женщин вполне себе совмещает воспитание детей и работу, перед рождением ребенка никто с работы не уходит (ну если только чтобы сменить ее на ту, где декретные с больничными будут нормально оплачивать).
Декрет - дело понятное, в браке или нет, но на него надо решаться только тогда, когда ты полностью уверена в партнере. Но если женщина вносила до и после декрета какие-то суммы в семейный бюджет, почему она не интересуется, куда пошел ее вклад? У нас же в основном хозяйки дома бюджетом и распоряжаются, да и документами занимаются. Я не знаю , насколько надо самоустраниться от решения семейных проблем, чтобы прощелкать этот момент
В данном случае я бы посоветовала девушке оставить детей мужу. Не для того, чтобы сподвигнуть его жениться, а просто потому, что она не в состоянии обеспечить им нормальные условия.
Дочери (как и сыну) я бы обязательно посоветовала не регистрировать брак до тех пор, пока мы вместе полностью не решим их жилищный вопрос - запасной аэродром, построенный с помощью родителей, добрачных или наследственных средств должен быть неделимым.
Заодно и хорошая проверка жениха на вшивость. Если парень незадолго до приобретения девушкой жилья торопится ее в ЗАГС загнать и категорически не приемлет сожительство, или дама подталкивает туда мужчину непременно до сделки - то, собственно, их мотивы вполне ясны.

Оптом. Жизнь длинная. если учесть все эти непредвиденные обстоятельства, то как раз поровну и выйдет.
А вот если в первые же годы совместной жизни один вкладывает, что может, в семью, а другой горазд только принимать "заботу и поддержку" - то очевидно, что с этим товарищем взаимовыручки не будет.

А может, не развелись, потому что что дети да имущество, которое делить невыгодно? Очень много браков формально сохраняются именно из этих соображений.
А зачем заниматься неоплачиваемой работой? Домашний труд достаточно делать в той мере, в которой делал бы для себя, тем более в семье это даже проще, всегда есть помощники. Моральная поддержка...ну не знаю, это такая штука...Если она искренняя, то оказывается незаметно для себя, естественным ходом, и ничего тебе не стоит. А если требует усилий - то она бесполезна, и только ухудшит ситуацию, вымучивать моральную поддержку из себя, если на самом деле ты осуждаешь человека, ну никак нельзя.

Будь это так, я бы тоже говорила, что дети - это серьезная проблема, которая лишает женщину возможностей.
Но поскольку я точно знаю, что не лишает, даже без бабушек под боком, то во все эти жалобы мне слабо верится.
Хотя тут нужны три условия. 1. Нормальный муж, который тоже занимается детьми. 2. Нормальная работа, где только с декретных и субсидий хорошую часть ипотеки за раз погасить можно.3. Желание быть не "за мужем", а рядом с ним.
Но это уже зависит от нашего выбора.И еще от старта, что нам в юности дали.

Гражданский брак настоящим не считаю, но не против сожительства, когда обе стороны осознают цели и мотивы данного проживания. То есть, например, обоим это удобно на данном этапе жизни. Или, когда оговорены цели и сроки для дальнейшего вступления в брак. Но, повторю, когда оба осознают. А не когда мужик себя считает свободным, а женщина - женой. И никаких детей в сожительстве. Если женщина идет на это, она должна понимать, что делает это для себя. Как многие здесь говорят, типа даже в браке женщина рожает детей для себя (видимо в тех браках, где к женитьбе мужика вынудили), так в сожительстве - тем более.

И к посту 793 добавлю, что если уж и рожать детей для себя, то от молодого красавца, а не от среднестатистического российского сожителя с кучей проблем. Который даже жениться не может по человечески на своей женщине. Меня это всегда удивляло - не устраивает, не женится, зачем живет с ней годами (я не имею в виду те ситуации, когда женщине действительно не нужен брак, но таких ситуаций все же меньше в жизни). А потом трагедии и слезы - я ему все отдала, а он встретил свою любовь. Почему бы и не встретить, на всем готовом.

У нас сожительство уже 12 лет, 2 детей. )) Он штамповаться предлагал, но я не хочу. Смысла не вижу. Огромное количество несчастных штампованных семей. Ответственность за семью и печать в паспорте эти два понятия, которые не связанны друг с другом. Странно, что других бесит, что кто-то не штампуется?! Наверное у таких штамп есть, а счастья нет.

Поженились с любимым. Скажу честно, перемены существенные. Стало спокойно и хорошо, доверие 100%. Если мужчина не женится - значит, на вас нет серьезных планов. Это я вам говорю как женщина с огромным опытом. И того хуже, если ребёнок рождается вне брака. Тогда к такой женщине - самое поганое отношение. Масса примеров перед глазами. И из моего прошлого. Благо, со мной теперь настоящий мужчина.

Теперь ваша логика понятна: накажем девушку за то, что будучи беременной, рожая и кормя детей она не смогла заработать сумму равную доходу её мужа.

Далеко ходить не буду, о себе. На момент встречи с мужем мой доход был существенно выше. Не потому что я вся такая работящая, а он ленивый. Просто в разных отраслях уровень зарплат может сильно отличатся. Мы оба хотели детей и я родила одного за другим. Пока они не подросли и не пошли в школу, работник я была никакой. Уровня доходов мужа я достигла где-то к 38-40 годам. А потом мой доход опять стал превышать его. Так вот, пока я была в декретах, денег катастрофически не хватало и муж занялся мелким бизнесом. Дела пошли хорошо и вскоре он купил дом. Следуя вашей логике, если бы в это время его посетила "люповь нисимная", я бы должна была собрать свои трусы в чемодан и убраться куда глаза глядят, оставив своих малышей тёткe, которая будет лучшем случае к ним холодна, а в худшем будет ненавидеть и тиранить исподтишка. Ещё и меня демонизировали бы: мама-сyка вас бросила.

Не, ну а чё, нормально. Бапа весом в 48 кг, на которой висят два ребенка, хозяйство и дискриминация на работе по гендерному признаку (а это увы в социуме есть) просто обязана зарабатывать столько же, сколько 90кг мужик, который может задерживаться на работе, ездить в командировки и которого начальство продвигает с уверенностью, что он не свалит в самый ответственный момент в декрет или у него не заболеет ребенок

"БЫ" - здесь ключевое. С частицей "бы" народ решает проблемы гораздо легче, чем без неё. Не всем дочерям родители строят запасные аэродромы. А самостоятельно среднестатистическая девушка его построит в 35+. Да и то, если будет много работать и во всем себе отказывать.

Почему бесит? Вовсе нет.
Сакральный вопрос: квартира чья?)))

вы связали отсутствие штампа со счастьем? ))) О_о как странно )) да никого не бесит ваше сожительство )) непонятно одно - зачем сожительствуя без штампа называться женой? если по факту вы ей не являетесь )

А что здесь удивительного? Обслуга+секс. Может ещё и квартиру в пополаме снимают-дешевле. А на ноги стал-тут можно и настоящую жену поискать

[quote="Алисия" message_id="57394864"]тоже так считаю. ГБ-это когда мужик не хочет брать ответственность! А женщины,которые соглашаются просто боятся, что мужик уйдет и соглашаются на все как тряпки.Бесплатные служанки и любовницы)А мужикам удобно,Ч

Это блудное сожительство, и мужчина и женщина находятся не в равных позициях. Мужчина очень быстро женится на любимой женщине, а если просто живет, то ему так "удобно".
Если бы женщины хранили девственность до брака, то не было бы столько одиноких женщин. Посмотрите на мусульман..

А кому какая разница кто как кого называет?

А кто такая эта "настоящая жена"? Это та которая не обслуга, уборка, готовка и секс за оплату?

по большому счету никакой, конечно )) но неужели вас не позабавит если я вдруг начну себя называть главой банка Англии, к примеру, на полном серьезе? )

жена - это женщина, у которой стоит штамп в паспорте, что она замужем ) что тут неясного

У него две квартиры в Москве и у меня. Живем в моей. Его одну сдаем. В двух других живут родители. Две дачи, его и моя. Муж работает. Я ушла с работы. Захотела быть домохозяйкой. Считаю что женщина должна дарить любовь и покой семье, и не носиться с выпученными глазами по пробкам, за копейки. Всё равно мужчинам платят больше.

Брак - это не разрешение на секс и не страховое свидетельство, охраняющее чувства. Это юридический документ, показывающий, что люди готовы нести ответственность друг за друга. И только не надо сейчас сравнивать ОЖ алкоголика и ГЖ бизнесмена, хорошо? Вы лучше сравните ОЖ и ГЖ бизнесмена)

Странно, что вы с такими квартирами и дачами работали за копейки.
И с математикой у меня засада) всего квартир 4. Если в двух живут родители, то куда они дели свои квартиры?