Бывшая беременна

Вот я от таких советов особенно балдею. У вас, Груня, дети-то есть? Вы вообще представление имеете. как они достаются? "Забеременела - и все стало хорошо". Очень умное решение, при наличии уже двоих. И мужик, с которым полгода вместе - и который фиг знает как себя поведет, вот-вот у него дите родится. Самый лучший выход для любой нормальной женщины, в здравом уме - немедленно родить:) В любой непонятной ситуации - рожай:))))) Так-то потом этих детей еще вырастить надо. ВСЕХ:)

[quote="Гость" message_id="55382078"]ДА ничего непонятного. Все очень понятно. Вы сами прекрасно отдаете себе отчет в том, что это крайне унизительно - и в первую очередь, для ребенка. И Вам льстит в глубине души, что ради Вас мужчина идет на подобный "подвиг".

Знаете, я много бы дала, чтобы не было у мужчины как Вы сказали подобных "подвигов". для него это мука. я видела его состояние. он не был рад известию, и это очень слабо сказано.
к чему Вы призываете, втихушку, единолично решать судьбу ребенка? обманным путем забеременев? она потому и не ставила мужчину в известность, потому что знала, что он откажет!
и это безнравственно. если уж делай себя счастливой, то не приноси боли другим! она была уверена что бывший муж будет счастлив услышать новость о ее беременности? что ж тогда не сказала о своем намерении?
ну, не дело так поступать!
и в первую очередь она сделала несчастным ребенка... который, если я останусь с мужчиной, во всем потом обвинит меня. не понимая, что я вообще сторона, и не знала ни о чем. и папа ребенка тоже не знал.

Вот я от таких советов особенно балдею. У вас, Груня, дети-то есть? Вы вообще представление имеете. как они достаются? "Забеременела - и все стало хорошо". Очень умное решение, при наличии уже двоих. И мужик, с которым полгода вместе - и который фиг знает как себя поведет, вот-вот у него дите родится. Самый лучший выход для любой нормальной женщины, в здравом уме - немедленно родить:) В любой непонятной ситуации - рожай:))))) Так-то потом этих детей еще вырастить надо. ВСЕХ:)

я третьим беременна. такой совет дала, потому что автор выше писала, что они планировали детей. про ее возраст я предположила, но думаю, 35 уже есть - поздние роды.

[quote="Елена" message_id="55382268"][quote="Гость" message_id="55382078"]ДА ничего непонятного. Все очень понятно. Вы сами прекрасно отдаете себе отчет в том, что это крайне унизительно - и в первую очередь, для ребенка. И Вам льстит в глубине души, что ради Вас мужчина идет на подобный "подвиг". Знаете, я много бы дала, чтобы не было у мужчины как Вы сказали подобных "подвигов". для него это мука. я видела его состояние. он не был рад известию, и это очень слабо сказано.к чему Вы призываете, втихушку, единолично решать судьбу ребенка?
Ну, Вы вот единолично же решили судьбу двоих своих детей? А может, если б их спросить (не говоря уже о папе их), они-то счастье видят по-другому?:) Никогда не требуйте от других того. что не в состоянии выполнить сами. С кого-то Вы по самой высокой духовной мерке спрашиваете... а с себя? Вам не кажется, что это утопическая затея, в данной ситуации: "делай себя счастливым - но не делай при этом несчастными других"? В корне просто утопическая - именно в вашем сложном случае.

я третьим беременна. такой совет дала, потому что автор выше писала, что они планировали детей. про ее возраст я предположила, но думаю, 35 уже есть - поздние роды.
Ну, вы с папой Вашего малыша ведь не полгода вместе, я надеюсь? Планировать детей - и осуществлять планы на практике, согласитесь, не одно и то же?

вы не реалистка, вы пессимистка...причем недалекая

я третьим беременна. такой совет дала, потому что автор выше писала, что они планировали детей. про ее возраст я предположила, но думаю, 35 уже есть - поздние роды.
Ну, вы с папой Вашего малыша ведь не полгода вместе, я надеюсь? Планировать детей - и осуществлять планы на практике, согласитесь, не одно и то же?

мы с папой малышей 7 лет вместе, а первый появился через полтора года после знакомства, т.*****. первая беременность была через полгода (!!!), знакомства. в браке, кстати. думаю, тут вопрос исчерпан.
теперь про планы и их реализацию - автору поди не шышнадцать? двое есть уже, понимает, что это и как это, и до всей этой заварухи мысль родить от этого человека ее не пугала, мужчина хочет ребенка, она хочет мужчину...все логично до безобразия.

? Обоснуйте:) За всю мою жизнь в пессимизме меня ни разу не уличали пока. Насчет остального в затруднении:)

? Обоснуйте:) За всю мою жизнь в пессимизме меня ни разу не уличали пока. Насчет остального в затруднении:)

ну читая вас, вспоминается бородатый анекдот: "тут как у солдата - с какой стороны не подойди, у него везде ж.опа". настойчиво трубите о том, что мужик автора неблагородный под.онок, а его бывшая - жертва обстоятельств, убеждаете ее вернуться к бывшему мужу, хотя она прямым текстом говорит, что не любит его. морали читаете о брошенных детях, хотя вообще не в курсах, какая там ситуация, и прочее, прочее, прочее.

Ну, вы с папой Вашего малыша ведь не полгода вместе, я надеюсь? Планировать детей - и осуществлять планы на практике, согласитесь, не одно и то же?мы с папой малышей 7 лет вместе, а первый появился через полтора года после знакомства, т.*****. первая беременность была через полгода (!!!), знакомства. в браке, кстати. думаю, тут вопрос исчерпан.теперь про планы и их реализацию - автору поди не шышнадцать? двое есть уже, понимает, что это и как это, и до всей этой заварухи мысль родить от этого человека ее не пугала, мужчина хочет ребенка, она хочет мужчину...все логично до безобразия.
Так у вас не было "сопутствующих факторов" в лице двух детей с Вашей стороны от другого мужчины - и потенциального малыша у папы, который в проекте уже существует... на момент теоретический решения "немедленно рожать":) Вы принципиальную разницу не видите в корне между Вашей ситуацией - и ситуацией Автора. А я недалекая:))) Вам здоровья крепкого и и деткам всем!!! Я тоже второго быстренько родила - ибо в 36 практически. Но у нас тоже "третьих лиц" на горизонте не маячило - в этом вся и разница.

Ну, вы с папой Вашего малыша ведь не полгода вместе, я надеюсь? Планировать детей - и осуществлять планы на практике, согласитесь, не одно и то же?мы с папой малышей 7 лет вместе, а первый появился через полтора года после знакомства, т.*****. первая беременность была через полгода (!!!), знакомства. в браке, кстати. думаю, тут вопрос исчерпан.теперь про планы и их реализацию - автору поди не шышнадцать? двое есть уже, понимает, что это и как это, и до всей этой заварухи мысль родить от этого человека ее не пугала, мужчина хочет ребенка, она хочет мужчину...все логично до безобразия.
Так у вас не было "сопутствующих факторов" в лице двух детей с Вашей стороны от другого мужчины - и потенциального малыша у папы, который в проекте уже существует... на момент теоретический решения "немедленно рожать":) Вы принципиальную разницу не видите в корне между Вашей ситуацией - и ситуацией Автора. А я недалекая:))) Вам здоровья крепкого и и деткам всем!!! Я тоже второго быстренько родила - ибо в 36 практически. Но у нас тоже "третьих лиц" на горизонте не маячило - в этом вся и разница.

за пожелание большое спасибо! вам того же.
по теме: вот в том-то и дело, что с точки зрения автора и ее мужчины, бывшая не является никаким третьим лицом. я автора призываю быть поэгоистичнее в данной ситуации и обломать "коварные планы" бывшей - вот теперь можете тапками кидаться.

ну читая вас, вспоминается бородатый анекдот: "тут как у солдата - с какой стороны не подойди, у него везде ж.опа". настойчиво трубите о том, что мужик автора неблагородный под.онок, а его бывшая - жертва обстоятельств, убеждаете ее вернуться к бывшему мужу, хотя она прямым текстом говорит, что не любит его. морали читаете о брошенных детях, хотя вообще не в курсах, какая там ситуация, и прочее, прочее, прочее.
Вот в очередной раз вспоминаю фразу: каждый видит то, что видит. Я пытаюсь развернуть хоть как-нибудь внимание Автора в сторону ее собственных уже имеющихся детей. Что она уже сделала довольно рискованный шаг - еще раз повторяю. у меня лично есть опыт воспитания дочери не родным папой, и хотя он золотой не родной папа. но повторяю, это все равно ПРОБЛЕМНО. Хоть ты головой ударься об косяк. Вы оптимистка, Груня, в силу того, что Вам не довелось с этим столкнуться - да и слава Богу:) НУ. вот, а у Лены двое (!) детей. И мужик, у которого "пунктик" на собственных детях. Надо быть совсем уж наивной или самоуверенной. чтобы у этого "солдата" потенциальной очевидной жо.пы не предположить хотя бы в теории... А все усердно обходят эту очевидную жо.пу стороной в своем внимании. Конечно, главное же МУЖИК:) да - и Любовь еще. Дети потом. После.

[quote="Груня" за пожелание большое спасибо! вам того же. по теме: вот в том-то и дело, что с точки зрения автора и ее мужчины, бывшая не является никаким третьим лицом. я автора призываю быть поэгоистичнее в данной ситуации и обломать "коварные планы" бывшей - вот теперь можете тапками кидаться.[/quote]

:)) Ну. что Вы - как можно кидаться в Вас:))) Я просто о том как раз, что как бы здоровое желание "обломать коварные планы", не дай Бог, сгоряча не завело Автора в такие дебри, из которых еще надо будет выбираться, в случае чего. И только лишь:) Все хорошо в меру. А главное, ничего пока сверхстрашного не произошло - зато, может, у Лены появилась возможность подумать обо всем с разных точек зрения. А это однозначно всегда "плюс"!:)

ну читая вас, вспоминается бородатый анекдот: "тут как у солдата - с какой стороны не подойди, у него везде ж.опа". настойчиво трубите о том, что мужик автора неблагородный под.онок, а его бывшая - жертва обстоятельств, убеждаете ее вернуться к бывшему мужу, хотя она прямым текстом говорит, что не любит его. морали читаете о брошенных детях, хотя вообще не в курсах, какая там ситуация, и прочее, прочее, прочее.
Вот в очередной раз вспоминаю фразу: каждый видит то, что видит. Я пытаюсь развернуть хоть как-нибудь внимание Автора в сторону ее собственных уже имеющихся детей. Что она уже сделала довольно рискованный шаг - еще раз повторяю. у меня лично есть опыт воспитания дочери не родным папой, и хотя он золотой не родной папа. но повторяю, это все равно ПРОБЛЕМНО. Хоть ты головой ударься об косяк. Вы оптимистка, Груня, в силу того, что Вам не довелось с этим столкнуться - да и слава Богу:) НУ. вот, а у Лены двое (!) детей. И мужик, у которого "пунктик" на собственных детях. Надо быть совсем уж наивной или самоуверенной. чтобы у этого "солдата" потенциальной очевидной жо.пы не предположить хотя бы в теории... А все усердно обходят эту очевидную жо.пу стороной в своем внимании. Конечно, главное же МУЖИК:) да - и Любовь еще. Дети потом. После.

я вас правильно поняла, что вы автора призываете положить жизнь на алтарь детям, отказаться от любимого мужчина из-за возможных проблем с бывшей и ее (да именно ее) ребенком?

Я была на месте бывшей,тоже плакала, унижалась,он ни в какую,делай аборт, но у меня был срок 5 месяцев,делать было поздно,а так бы сделала.Он жил с ней, а когда я родила начал метаться то к ней, то ко мне.Я оставляла его с ребенком,надо было по делам уходить,а потом я уехала в другой город к родителям и уже через недели две он мне позвонил,сказал ПРИЕЗЖАЙ и все, я приехала и мы живем уже 25 лет, ревность не знаю что это такое,на нее намертво забил.

Ооо, так у автора двое детей,мама дорогая, автор ну тогда у вас нет шансов,так как мой ушел от бездетной,а так получается у мужика станет четверо детей, автор ну ты и *****.

ухух... вот это страсти! я еще мелкая для такого, посоветовать в свои 22 ничего не могу:((

а вообще это страшно - вот так влюбишься в человека, а у него неадекватные бывшие... за моим парнем тоже бывшие бегали и наседали на него, проходу не давали даже когда их отшивали грубо, хотя ему пофиг на них было. и то я бесилась. а тут вот до чего люди идут оО жуть.

видимо в наши дни при выборе мужчины надо сканировать и анализировать абсолютно все его настоящее и прошлое, чтобы потом как в сериале не оказаться...

сочувствую автору, сложная ситуация((

Пусть мужчина решает. Если он Вас любит и не хочет возвращаться - зачем его к бывшей толькать насильно. Наслаждайтесь сегодняшним днем с ним. Жизнь все расставит по своим местам. Только предохраняйтесь пока. Если и после рождения ребенка у бывшей он к ней не вернется, значит уже не уйдет к ней никогда и можете тогда и Вы смело рожать.

сомневаюсь что так будет. я его сейчас отпускаю, какой смысл ему потом все менять? его не смущает (и не смущало) наличие у меня моих детей, его не смущает тот ребенок, который потом родится.
но как все будет, предсказать нельзя.
спасибо всем за мнения, теперь буду ждать разговора, думаю на днях (скорее всего на выходных) поговорим и все решим. окончательно. а роды, а что роды. мужик должен понимать, что не в шахматы играет.и что никто его не держит, я готова отпустить, отодрать его от себя, лишь бы был счастлив. только он говорит что без меня он не будет счастлив, даже с 10 детьми.
а она наоборот, давит, настаивает, требует.
ну короче пусть решает.

[quote="Груня"[/quote]я вас правильно поняла, что вы автора призываете положить жизнь на алтарь детям, отказаться от любимого мужчина из-за возможных проблем с бывшей и ее (да именно ее) ребенком?[/quote]
Нет, я призываю объективно отнестись к происходящему и оценить тот факт, что романтИк, самый что ни на есть душевный, плавно переходит в бытовуху - осложненную, в данной ситуации, наличием троих (потенциально, с учетом ребенка, который родится у той женщины) детей с проблемными родителями, с обеих сторон. Вы не находите, что затяжная Санта-Барбара такого рода кому хочешь нервы измотает? Ну, год, ну два... потом какие-нить проблемы подростковые пойдут у детей Автора... к примеру... Вот тот пресловутый муж моей подруги 10 лет назад пробовал пожить тоже со своей "любовью всей жизни" с двумя ее детьми... как щас помню, его и на год не хватило. Нынче вот решил попытку повторить - я так понимаю, дождался, пока ее дети выросли и свалили от мамаши. Ибо они взрослые уже сейчас парни, лет по 20.

[quote="Елена" message_id="55383624"]сомневаюсь что так будет. я его сейчас отпускаю, какой смысл ему потом все менять? его не смущает (и не смущало) наличие у меня моих детей, его не смущает тот ребенок, который потом родится.
:) Лена - ну, конечно, пока не смущают его дети:) Он просто понятия не имеет, что это такое:))))))))

Разводка не ваш конек. ЭКО делают всего один раз. Невозможно пунктировать и иксить иодни и те же эмбрионы по нескольку раз. Либо называйте вещи своими именами - несколько раз переносили эмбрионы, но это не ЭКО, не морочьте людям голову.
Далее еще смешнее, с каждым переносом эмбриона не от донора, а от биологических родителей требуется подпись отца. Если она переносила, значит ваш любовник эти документы заполнял.

Разводка полная. Не стыдно людей за идиотов то держать?
1. Эко делается с большими перерывами.
2. Эко делается только парам состоящим в официальном браке
3. Как пишет выше гость, требуется куча документом от отца, а так же анализы отца на вич, гепатит и т.д. каждый раз.

да, да! у меня уже слезы на глаза навернулись, дайте же скорее платок, сейчас тушь потечет..
"он полностью ее обеспечивал, она ни копейки не давала, все он платил". ну и что? если ему такая модель семьи не подходит, зачем он с ней жил 10 гребаных лет, почему не ушел?
"она и раньше-то не уделяла ему внимания" а он с ней жил тогда почему? мог уйти, если был хотел, что его держало?
"они жили как брат и сестра 3 года последние" а ему не нравилось? зачем терпел, почему же не ушел?

автор, вы сами хоть верите в это все? ответы на вопросы выше у вас есть? мужик не был с ней расписан даже, ни детей, ни совместного имущества. но он типа мать тереза, удавливался бедный 10 лет ее содержать, терпел и страдал рядом с нелюбимой без секса три года, ну да, конечно, она ему "неуделялавнимания", а он жил и страдал..не бывает такого. ни один мужик не станет столько терпеть, или дядя в конец неадекватный.

Совершенно не обязательно состоять в браке, эти документы никто не требует, анализы мужчины требуются при первом заборе эмбрионов и переносе, что касается последующих подсадок не могу сказать, ведь эмбрионы уже есть, зачем опять анализы, думаю не нужны. Документы собирают один раз,
они хранятся и не надо их по сто раз собирать.

ЭКО не будут делать каждый месяц по требованию ,Вы в курсе какая там серьезная гормональная терапия? Делают ЭКО не получаются делают еще ,но потом перерыв . Да и ограничение в количестве попыток есть ,я сама стояла в очереди на ЭКО, детально вопрос знаю. Сначала 2 ЭКО подряд,потом минимум пол года терапии (минимум!)

Это вам "в очереди" рассказали? Детально вопрос вы не знаете - Вы его вообще не знаете:) Вы меня спрашиваете, в курсе ли я? Я прошла сама через эту процедуру, а вы только "в очереди" постояли:)

Толковый совет. Автор, не надо себя в жертву приносить, тем более, Ваш мужчина в этой жертве и не нуждается. Он свой выбор сделал.

[quote="Елена" message_id="55380318"]только одно убивает - чтобы у ребенка было право знать кто его отец. а отец имеет право решать, хочет он ребенка или нет? он мне когда узнал сказал что мне ечтал о ребенке, а сейчас не хочет его, не хочет этой ситуации!понимаете, он хотел ребенка, но от любимой женщины! с той он расстался. и на все ее попытки общаться не реагировал. это было еще до меня, поэтому я на ситуацию никак не могла повлиять.[/

Ну че, нормальный мужик! Захотел, расхотел! Мог бы расхотеть и после рождения ребёнка, даже живя с ней. Самой то вам не страшно с таким?

[quote="Елена" message_id="55380691"]я тоже была в шоке. я думаю его переклинило. он мне с омерзением рассказывал обо всех этих анализах, и процедурах для ЭКО. видно что его все достало и как его выворачивало. он и сейчас говорит, что для него ребенок- это по любви и от близости с любимой женщиной, и не когда он не знает и из пробирки. я считаю что он не прав. но получается сама противоречу своим интересам[/

А вы для него просто тельная корова! Выбрал здоровую для производства потомства! При чем тут любовь? Неужели женщина может даже до такой степени унижаться?

Блиииин! Да вы задрали уже чушь нести! С какими большими перерывами? Кто вам наплёл про официальный брак? Про анализы - сначала пост автора прочитайте! Он же все эти анализы и сдавал!

Вы автора читайте внимательнее. Он сам заключал договор с клиникой. А потом передумал. А процедура эта не сиюминутная. Пока она делала попытки, он расхотел!

Автор, думаю вряд ли у вас получится выстроить нормальные отношения в такой ситуации. Вы представьте эта предприимчивая тетка сейчас начнет от него внимания требовать, на родах присутствовать, помогать ухаживать за детьми и тд и если мужик детолюб да еще и двойня будет он будет там с ней и детьми все время проводить, вам оно надо? будете плакать и ждать 18 лет пока он двойню вырастит?
Тем более судя по тому что тетка так настойчиво без его согласия эко делала, она так просто не сдастся и вам его без борьбы не отдаст. Как вариант, может вам действительно тоже от него забеременеть тогда он будет сидеть с вашим общим ребенком а ей просто помогать материально (это в случае если он вас действительно любит).
Помню когда то был в компании где я работала мужик, который развелся с женой и женился на другой, продолжая похаживать к бывшей, итого они обе залетели практически одновременно, и он от жены 3 года скрывал факт наличия ребенка у БЖ и разрывался между 2 детьми, причем конкретно разрывался утром к одной к врачу свозить, вечером второй ребенка купать. Как по мне кобель еще тот, интересно как он это разруливал когда жена узнала.

Сдал ребёнка в милицию?!! И вы восхищаетесь такими моральными уродами?
Насчёт отказа от анализа ДНК - Вы явно не все знаете. Если бы она подала в суд и он отказался бы от экспертизы, суд признал бы его отцом и назначил алименты.
Вы думаете, все так просто - отказался от анализа и свободен? А другие дypakи не отказываются? Смешно.

ВО-ВО. Я и говорю: золотые люди мужики, подобные этому. Я почему все время с ситуацией своей подруги сравниваю: там тоже муж (тоже "взрослый дядька) 45 лет "сначала хотел - потом расхотел". Это что, в бирюльки, что ли, поиграть?! Как там в Джентльменах удачи-то было: любит - не любит... устроили тут дурдом Ромашка!:) Ну, ясно же, что за человек - вот уже по одному вот этому мероприятию вот до такой степени ясно - дальше некуда. П..ц. Я вот обдумала тут ситуацию всесторонне, и могу сказать, за какой результат я бы, в данном случае, "голосовала": чтобы бывшая благополучно родила - это во-первых, однозначно! Каждая женщина имеет право бороться за счастье стать Матерью. Во-вторых, чтобы подала все документы, и суд обязал бы этого "романтика" хххва официально нести все обязательства по отношению к этому ребенку - пацаны 18-летние по молодости-глупости по залету влипают - и те потом всю жизнь расхлебывают, а тут дядька 45-летний "определиться не может: то хочет, то передумал"! И в-третьих, чтобы у его бывшей хватило бы ума понять, с кем она имеет дело - и ребенка воспитать в правильном направлении. На старости этот "папаша" спохватится - так вот чтобы его не пожалели, не дай Бог. Так, как он сейчас никого не жалеет. Автор - а Вам я желаю просто осознать, с кем Вы связались. И заметьте, еще раз: не я одна - как ни взывают оптимисты и другие романтичные натуры - Вам об этом прямо говорю. Мужик - циничный потребитель - самый ужасный вид потребителя! - не материальной, а душевной части нашего бытия. Видимо, при этом с хорошо подвешенным языком и недюжими артистическими способностями - сам верит в собственную чушь и абсолютно не осознает, какое он де..мо, на самом деле. Классика жанра, увы:(

не смешно
нельзя просто так заставить мужчину сделать тест даже по суду. нужны предпосылки. если мужчина расстался с женщиной год назад, а сейчас она на четвертом месяце, то ей нужно сначала доказать, что он с ней спал. просто указать пальцем недостаточно.

и если бы при отказе делать днк тест автоматически признавали бы отцом, то у аршавина, например, было бы уже не 3, а 133 ребенка

А вообще, я Автору сочувствую. Судя по оброненным ею вскользь комментариям о ее муже - отце детей - семейная жизнь в первом браке тоже не особо была сладкой. Леночка, знаете, что... Возможно, Вы в принципе какой-то нее очень удачный тип мужчин выбираете? Я не утверждаю, а исключительно делаю предположение... Может, пока суть да дело там тянется с этой родильной историей - Вам пока к психологу сходить, вот просто так, на всякий случай? Просто чтобы быть уверенной, что Вы на этот раз в своей жизни не совершаете ошибку. Вы уж простите, что я Вам постоянно нудно напоминаю о Ваших детях - но они же никуда не денутся, это мужики могут прийти-уйти... Все-таки, это важно: что за человека Вы приводите к ним в общую семью... Если такого, который "то ребенка хотел - то расхотел и захотел другого..." - ну, Вы сами-то подумайте.... КАк все это отразится на Ваших родных детях?

Вот иногда прежде чем чушь нести про Аршавина и прочих, надо подумать для разнообразия:))
Что значит просто так? Он с ней жил 10 лет! Заключил договор с клиникой на процедуру ЭКО, сдал для этого анализы и сперму.

Не спешите, уйти всегда успеете, посмотрите, как будет дальше. Ведь она ему не жена, так, сожительница, мало ли что она скажет. Не торопитесь.

А что он такого сделал? Он не обязан любить все последствия своих потрахушек. Содержать в какой-то мере (насколько белой зп хватит) обязан, но любить и тем более вместе жить - нет.

еще раз пишу. у них был договор на двоих, оба сдавали свой "материал", там были вписаны 2 фамилии. ей сделали подсадку, неудачно. оставшиеся эмбрионы заморозили. договор на 2 фамилии истек.
она как я поняла оплатила хранение эмбрионов и записала их на себя как донорские, второй договор только на ней, он там даже не фигурирует.
они вообще когда еще жили вместе, в первый раз вместе съездили в Питер, последующие попытки она ездила одна. он сам должен был докумекать, что она может продолжать и без его согласия. как это в документах она ухитрилась сделать, не могу сказать, не видела договор, и он тоже. она даже тот договор что на 2 фамилии, первоначальный, у себя держала, и он уже не помнит, что там было прописано. может я что-то путаю, потому что очень далека от всех этих бумаг. но что можно вот так заочно без согласия биологического отца провернуть зачатие, получается факт...

вот тут одна завистливая типа реалистка так навязчиво толкает свое, хотя автор уже намекнула ей вежливо, чтоб закруглилась.)) а она за детей автора так сильно переживает))) а то, что автор тут про своих детей не пишет, так тут тема не о ее детях от первого брака.

Почему Вы называете его мужем, они не были расписаны, как я понимаю, он ей не муж, она ему не жена, нет и не было у них никакой семьи, они просто сожительствовали. Без разных обязательств.

:) Вы серьезно считаете, что в ситуации Автора реально есть чему завидовать???? У Вас все не просто плохо, вероятно, а ОЧЕНЬ плохо, если Вы правда так думаете. Простите.

если бы я была тельной коровой, он бы сразу ушел бы к бывшей. там цель достигнута. конечно еще доносить надо. но ели я правильно понимаю, там так глушат гормонами, страхуют, что все должно быть ок.

это нормальное желание что человек хочет ребенка.
но он имеет право выбирать, с кем его заводить. и самое-главное - по взаимному желанию. а не в одностороннем порядке.

хорошо. бывший гражданский муж. они не были расписаны.

Гость! оставьте в покое моих родных детей.
и перестаньте одно и то же писать.
поверьте, я Вас услышала!
даже если мы сейчас расстанемся, я не вернусь к бывшему мужу. буду одна.
так что не надо по сто постов об одном и том же.
Вам уже несколько человек это написали. и я пишу тоже.
если не можете остановиться, пожалуйста, не пишите больше.
Вашу точку зрения я услышала.

автор, родится ребенок и он полностью погрузится в заботы отцовства, поверьте мне. мужчина так понимаю в возрасте, не пацан, ребенка очень хочет. сложная ситуация.

Лена! Я больше Вам не буду писать. Вы очевидного не понимаете - что толку? Да, имеет право выбирать - он и выбрал. Судя по теме. не так давно. И даже подпись ручкой на бумажке под своим выбором поставил - и так не доходит до Вас? Потом че-то так подумал... перевыбрал.. А Вы про любовь какую-то... Простите за резкость, но темы для того и создаются, чтобы выслушать иногда не очень приятную точку зрения, в корне отличающуюся от Вашей. Удачи Вам - между прочим, совершенно от души.

нет. я считаю, что у вас в жизни все так плохо, что вы и другим желаете то же. Автор любит своего мужчину, он любит ее. Бывшая любит себя. Так с фига ли столько людей должны стать несчастными из за того, что бывшая ребенка хочет родить? Если расстанутся автор с мч, будут несчастны автор, мч, да и бывшая не будет счастлива с несчастным, а как следствие, и ребенок в такой семье не будет счастлив. А вам этого так хочется))) Видимо действительно у вас не жизнь, а болото...Мне вас жаль.

и вам от души спасибо за вашу точку зрения. трезветь тоже надо. для того и написала на форум.
но писать - вернись к мужу. не зная ситуации. нет. не вернусь.
а с мужчиной. я ничего не теряю. жилье у меня есть, если что есть куда уйти. финансово я независима.
дети его замечательно приняли, они у меня большие и все понимают. мне вообще было сказано, что наконец-то дома спокойно и крика не стоит. как бывший съехал.
так что пусть решает сам. нам еще предстоит разговор, и результат я не могу предвидеть.