Мамы-одиночки

Да и здесь как то противоречит, что жена с ребенком ушла к богатому. По версии вумана, женщина с ребенком не может найти успешного мужа)

Да нет обеспечивал, но да не выдержал конкуренции с ребятами на бентли , каюсь. ну да поэтому она устроила потрахушки, потому что до последнего хотела сохранить семью. да новерное как то так. жаль что я такой плохой:)

Вы можете улавливать суть послания ? или вам важны шашечки ? Автору нужно объективно смотреть на жизнь, и мантры о том что она молодец и все замечательно будет и хорошо. это заводит человека в заблуждение, на дает ему реально трезво оценивать обстановку. Видел я таких модам лет за 50 которые до сих пор считают себя королевами. ведь им это в голову кто то вбил? но им не понять что они уже не то! а вот если бы их вовремя преземлили, и они поняли, что на что меняют или занаялись бы делом, то может все у них бы было хорошо в заправду.

Королевы замужем за королями, и дети у них принцы и принцессы)))))) это я так, подразнить вас. Я и ответила по сути - я (ну что поделать, вот такой у меня мир)) знаю около ста счастливых повторных браков. И вообще счастливых людей больше знаю. И какая у этого причина тоже написала - на мой опять же взгляд. Выводы сами делайте. А вы что хотите сказать автору?

Королевы замужем за королями, и дети у них принцы и принцессы)))))) это я так, подразнить вас. Я и ответила по сути - я (ну что поделать, вот такой у меня мир)) знаю около ста счастливых повторных браков. И вообще счастливых людей больше знаю. И какая у этого причина тоже написала - на мой опять же взгляд. Выводы сами делайте. А вы что хотите сказать автору?

Вы реально читаете все или выборочно, ни кто вам не говорит о том что не может . ( ну на самом деле он ее замуж не позвал, хотя может это сейчас , но на ребенка ему пох, хотя и пытаются вместе жить.) и не факт что позовет, я думаю ему так удобнее, потрахивать и не нести ответственности ( а тут еще чужой ребенок). короче там еще те дебри, я в них особо не лезу мне на них пох, мне интересен мой сын. А то что ее портрах...ют ( ну и она его потр...ет) и разбегутся высока вероятность, короче у нее проблем меньше не стало. но это ее жизнь.

Я говорю только одно ,чтобы у автор не думал что в сказку попал. нет тут ни какой сказки, есть реальность, и она несколько жестока ко всем уастникам забега. и автор должен знать и понимать мужск логику и женскую тоже. просто есть мифы которые культивируюися. один из них что мужик нормальный полюбит чужого отпрыска - вероятность 0.001 % есть. вот вы могли бы полюбить например если у мужчины например ребенок азиатской наружности ? хотя он не азиат ? ( а бж его азиатка) ? вы бы всегда видели эту разницу, а ребенок и тем более. а мужику в тройне тяжелее так как уж извините но мы природой заточены, на продолжение исключительно своего рода. да терпеть можем любить - мал процент.

Королевы замужем за королями, и дети у них принцы и принцессы)))))) это я так, подразнить вас. Я и ответила по сути - я (ну что поделать, вот такой у меня мир)) знаю около ста счастливых повторных браков. И вообще счастливых людей больше знаю. И какая у этого причина тоже написала - на мой опять же взгляд. Выводы сами делайте. А вы что хотите сказать автору?


Да все просто! есть некие человеческие предпосылки особеноти нашей пихики , которые влияют на наш выбор на наше поведение, ни кто тут не утверждает о 100% вероятности, но вероятностную модель можно потроить, для мужчны, как и для женьщины наверное предпочтительны необременненые детьми партнеры, что тут плохого то ? в чем тут не справедливость ? . а уж мы разведенки и разведенцы, уже на втором кругу. Вы думаете меня не обламывают, не теряют интере стоит мне сказать в баре что я блин разведен и у меня ребенок ?....вы думаете что ко мне сразу начинают липнуть от этой новости. Вы же сами знаете что западло заводить шашни с женатиком или с челом у которого дети, вам же самим предпочтительнее не обремененный и богатый .. Скажите что это не так. так с какого перепугу вы взяли что с муж стороны не так ?

Могла бы. Другая у меня статистика и примеры другие, межрассовые в том числе. Говорю же, разное окружение у нас. Люди, умеющие любить живут по другому. Это совершенно не пафосные высокие слова - просто когда любишь, ВИДИШЬ человека, его проблемы, его близких, его отношение к тебе. Это конечно не про ту любовь, где потра***ться только. Если видишь только себя, свои желания и проблемы - типа вот знаю я про себя, что не хочу ребенка-негритенка - это установка, это помешает жить рано или поздно. Все просто как дважды два

Да, "заточенным природой" тяжело. Человеку на то воля и мозги и даны, чтобы затачиваться самому быть тем кем он хочет

Да уж. У них семья смиритесь уже с этим. Они счастливы. А вас это бесит. Лучше б нашли кого.

О том то и речь, что все тановится на порядок сложнее, ну вы знаете вы может анджелина джоли, но вот бред питов маловато, вот мне вообще было бы тремно ребенок негретенок, во всех аспектах, как я буду ним ? как он ам то будет меня папой называть ? его самого затебут и засмеют, как я буду чувствовать что это мое продолжение, если он по цвету другой ? тут дело не в рассизме. и блин любовь к женьщине это одно , но блин я не должен его автоматом любить, нет у меня установок, но то что такой рассклад будет жесток для отношений думаю это факт.

Ну ладно бог то с цветом кожи , это наверное экстремальный вариант, а что если ребенок просто туп ? .или недостаточно в моем понимании воспитан ? и вот я начну его перевопитывать ? .. а может он потологический кретин в своего бывшего папашу ?. и что я должен его любить ? как бы я не любил женьщину, она рано или поздно начнет это просекать! и тут я очень быстро стану козлом, потому как я не люблю, не уделяю ее ребенку внимания, а появится общий ребенок, понятно что вероятность того что к своему я буду испытывать больше заботы высока, а вот жена будет их любить поровно ( скорее всего меньшего больше вначале ,потому как он меньше). А что вы думаете старший не будет это замечать ? и как он будет себя вести по отношению ко мне к матери к младшему ? А что если БМ необирается и не думает бросать своего отпрыска ? и у него с моим подходм не стыковка ?, а кровь не обманишь лет к 10 мальчик все равно начнет брать свое- своего отца и если он не отморозился когда ребенку было 1-2 года ( а если ребенку было лет 5 то тут хрен уже что поделаешь). И меня он при желании его реального отца по крови в Х..й не будет ставить.... ТАК ВОТ ВСЕГО ЭТОГО ГОВ..НА НЕТ если выходить не за ***.

Да не бесит это меня интересует мой сын, это их начинает (точнее мать) бесить так как он больше липит ко мне . а ее мужа в х..й не ставит. ну может они и счастливы, только вот не факт что это счастье для моего сына.:) !

Да не думайте вы о том, что вы будете должны. Или чего вы ни за что не сделаете. При чем тут джолли и питты. Вот просто представьте - вы очень полюбили женщину, вы чувствуете как она любит вас, вам нравится ее семья, ее манеры, то как она общается со своими детьми, как ее дети относятся к вам (и они о ужас негритята или арабы) - это МОЖЕТ быть, с вами тоже, клянусь вам. Заранее зачем себе какие-то шоры надевать? Вы только мешаете себе же. Чем вам эти ограничения-установки могут помочь, от чего застраховать?

Вы как бедная эльза, честное слово. Сказка такая.. А что если он туп))) а что если он с вами в отличии от родного на всю жизнь останется и в стаорости помереть от голоду не даст?

Про *****: родная дочь моей тети отсудила у нее квартиру, и осталась она в старости с сыном мужа от первого брака. Он о ней заботился, прекрасные отношения были, до сих пор о ней как о матери вспоминает. А дочь - с папой мамой выросла, никаки разводов родителей не переживала - даже на похороны не пришла

Я вообще это пишу, так как реально сейчас новый Муж огребать начинает проблемы с БЖ, по сути из-за моего ребенка. которого я не бросил. могут быть разные рассклады, но то что жизнь усложнилась у всех участников забега это факт. Ни кто из нас в сказку не попал. может все бы было гораздо безболезненее, если бы :
1) участники были бы молоды ( ну жене лет 25)
2) биолог папа болт забил на ребенке и неинтересовался бы им
3) ребенку было бы 1-2 года, и он биолго папу не осоциировал с отцом

если эти условия не выполняются, то огребают все участники мне кажется. и
недостаточно только любви между новым мужем и новой женой, потому как не получится выкинуть за борт ребенка который любит своего било отца и тем более если отец любит ребенка. а БЖ не хватает смелости возможно отдать ребенка отцу, все равно если отец захочет со временем он сможет перетащить на себя своего отпрыска(это если очень сильно захочет). Так что легких и прекрасных вариантов не так уж много.!

Может быть, я не говорю что этого не может быть! вы меня слышите! я взрослый человек. и понимаю о чем вы говорите, но и вы поимите я не одеваю шорты, я просто вижу проблемы которые вырастут автоматом. Мы мужики не эмоциональны, нет мы более логчны, и если мы видим проблему, и нам не 20 лет и нам важно не только *****, то мы пытаемся ее предвидеь. вот и все , поэтому и такое отношение к ***. мы видим проблемы, и зачастую они очень сеьезные. Любовь любовью, но что будет когда чувство поугаснут ? кто сказал что это на всю жизнь ? ведь она также любила своего мужа- араба-негра, или там китайца, и что стало с этой любовью ? она уже 1 раз просрала семью, кто сказал что мы оба не просрем новую семью ? ..и что потом ? где место нашим детям ? где место ее детям ? ..а ? может лючшим для нас вариантом так не создавать семью, потрахались, если что разбежались ? твои дети твой геморой, что хочешь то с ними и делай или пусть ими занимается твой бывший муж.. правда думаю от такого расклада новая избраница будет не в восторге. а ведь это просто мужская позиция.

У кого такая задача, тот не разводится. А если уж так получилось - не знаю что там у вас было - то ищите другие задачи. Чтобы растить, надо быть РЯДОМ. А вас там НЕТ. Возможно, ваша БЖ просто не хочет, чтобы вы участвовали в "ращении" ребенка, вот и ушла. Я тоже так в свое время сделала.

И что? Говорят, "не та мать которая родила, а та, что воспитала". А отцы даже и не родили)) Так что ваша "плоть и кровь" пролетает мимо. Вы его УЖЕ отдали. По своей вине или не по своей - другой вопрос. Но вас там уже "не стояло".

ага щаз! Представляю какое это было бы "щастье".

Женщины вам никогда не назовут истинных причин, почему они уходят.
Но чаще всего они это делают из-за детей. На роль спермодонора вы сгодились - спасибо, а дальше -все свободны, пятое колесо в телеге не нужно.
Разумеется, вслух вам такого никто не скажет, но такова правда жизни. Не знали?

Это больно конечно. А то, что своего ребенка вы любите это прекрасно. Не надо "перетягивать", внушать ему ненависть к отчиму.. Тяжело очень, но постарайтесь нормальных людей увидеть и в БЖ и в ее новом мужчине. Посмотрите, как дальше жизнь сложится. Ребенку вашему будет легче, если он и вас, и маму, и отчима будет любить и уважать. Взрослым конечно постараться для этого придется. Это трудно, но не утопия. И если вы правда ребенка любите - получится.

Я не женьщина я мужчина, мы используем логику, да мы просчитываем варианты, да это наша природа, и не ставте мужчинам в укор их природу. Да я в двадцать лет мог кричать, бл.... ЛЮБЛЮ Жить не могу, а сейчас я уже взял свое мужское и на место эмоциям неподкрепленным приходит логика, и поверте так у многих(наверное большенства) мужчин. и извините мужиков за то что большинство из них к 30 годам не несутся, сломя голову с криками люблю жить не могу. Да и это не важно , важно видеть проблемы и верить о что ты можешь их решить, вот что важно для мужика.

Тогда не заводите детей.
С детьми проблемы будут ближайшие 18 лет и дольше - или вы об этом не знали? Конечно, знали, но ваша логичность где-то в другом месте гуляла.

См. выше. Женившись и зачав ребенка, вы думали, что любовь не угаснет и сохранится на всю жизнь?

Судя по вашим выкрикам "плоть и кровь" - не похоже, чтобы вы используете логику и просчитываете.

Не будет вам никаких гарантий в жизни. НЕ БУДЕТ. Однофигственно, с детьми или без детей. Родные дети или чужие. Будете вероятность просчитывать - вероятнее что родные будут любить, вероятнее что та у который вы первый муж будет семью ценить - жизнь вам покажет свою теорию вероятности. Поймите это, живите спокойно, любите и будет вам счастье.

Так почему вы от них не отстанете? И ребенку (который вам якобы не безразличен) будет лучше.
Где ваша хваленая логика?

Да нет как раз я и подразумеваю близкий к этому рассклад, я стал не нужен, это правда,а вот по поводу сына меня ни кто в доступе как раз и не ограничивает и это здорово. я остаюсь для него отцом и примером, вот это как раз тяжело быть удаленно, кто вырастил да, но новый муж и не собирается его ростить, ему это не нужно ему на моего сына пох. и мне это на руку, не думаю что он возмет и возлюбит его, тем более я еще раз поясню, рисуюсь что хрен сотрешь. и моя задача как раз сын, Вы наверное тоже не совсем правильно понимаете понятие воспитания. это не хавчик, не отвез в школу или садик. задачи отца гораздо шире и сложнее, вы в куре, быть рядом да , это классно но это не делает вас реально авторитетным отцом, сколько семей где есть рядом отцы а им на своих детей..пох.. Да они отцы в билог плане и в юр плане, но поверте мне как мужчине не это рождало уважение меня к отцу, я помню практический все основные вехи моей жизни и они у меня ассоциируются с отцом, я мало что помню куда меня мама водила, но я знаю первый раз в планетарий я пошел с отцом, первый самолет близко я увидел с отцом, первая прическа которую я захотел была как у отца. ну это в общем.

Почему я должен отстать от своего сына ? .. еще раз перефразирую мне на БЖ и нового мужа пох...й. мне не ***** на собственного сына, кто вам сказал что ему так лучше ? потому как маме проще или потому как новому мужу на него нарать ?

Стандартная ситуация в современной жизни, мама и папа разводятся, мама выходит замуж, детей содержит и воспитывает новый муж. Дети его называют папой. В итоге, подрастая, дети уже ни во что не ставят биологического отца, вычеркивают его из своей жизни. Естественно что био отцу это обидно, он желает чтоб было по другому. Но ведь подумайте горе-папаши, если б вы являлись достойными отцами, так бы не происходило. И если уж бывшая ну прям вот такой гадиной оказалась, променяла вас на более денежного мужика, то дети бы все равно любили родного отца, если б он действительно являлся хорошим папой.

Не воюйте с ними, дайте своему сыну что возможно в такой ситуации. И всегда будете оставаться его настоящим отцом. Отстать-то проще всего. Побольше любви, поменьше обиды. Легко сказать конечно. Хочу чтобы у вас все было хорошо)

С чего вы взяли что новому мужу этот ребенок пох?
конечно, задачи отца гораздо шире (по вашим словам), однако все что жизненно важно ребенку в данный момент, исполняет его отчим, а не вы. Где логика?
Вот они, биопапаши, во всей красе.)

Мухи отдельно , котлеты отдельно. Бывшая жена это мне чужой человек в общем как и я для нее, у ней своя жизнь. а вот мой сын это мой сын и мне на него не *****. Он часть моей семьи, почему я должен отдовать свое ? еще раз проясню, Мы для него папа и мама ребенок любит нас обоих, и вот открою тайну ни кого не больше ни кого не меньше, и славу богу что моей БЖ хватает мозгов понять это и поддерживать, и свои проблемы в их взаимоотношении с мужем ( которые появились) не проецировать на малыша. Мне зачастую кажется когда все таки я с ней пересекаюсь по вопросам. она иногда делает вид что будь бы ее воля и возможность, она бы откатила все взад. хотя может это у нее минуты слабости.

мальчику в его возросте нужно не только жрать ***** и в садик водить, ему нужно всесторонее развитие, я с ним занимаюсь, я с ним хожу в кино, на соревнования, на игры, рассказываю разные вещи пказываю, строю модельки.Я не отчим. да этого не достаточно, но это гораздо больше чем просто пожрать, и в садик отвезти, или вам кажется малыш это такой Тамогочи, которому только посрать да поспать ?

И мало того я понимаю, потму как отчим не может ни чего этому противопоставить, тут дело не в бабле, не в возможностях, а в той как раз преславутой любви, любви отца к сыну. а детей наебками не искреностью не проведешь . поэтому то мой сын ко мне и тянется.

Да вот еще меня всегда убивала эта ограниченость, я даже не знаю из-за чего , я видел и общался с многими иностранцами, так вот зачастую у них реально мозг как то по другому смотрит.
Ведь ребенок -это уже человек , это не вещь которую можно использовать так как вам хочется.
Ведь ему нужен папа и мама, он их любит .они оба ему нужны,
То что не срослось у мамы с папой это плохо но он по максимуму не должен страдать,
Западники практикуют совместное опекунство, потому как реально врубаются в эту проблематику, ну наверное потому как права отцов защищены, мы же тут культивируем безотцовство. Почк\ему новый...е...рь мамы для малыша лучше его отца ? объясните мне ? вы может у ребенка спросите ?

Все вы хорошо делаете и правильно понимаете. И жена бывшая тоже видимо. Уже с этим значит повезло. Уберите только это постоянное сравнение с отчимом, не надо доказывать всем и себе что ему-то по*****, а вас-то ребенок любит. Может он не такой уж плохой, и сможете вы нормально общаться. Вот так вот все сложилось, конечно "мама-папа-я счастливая семья" предпочтительнее. теперь можно только найти наилучший для всех выход. И все может быть со всем неплохо

Тогда вообще не понятно, зачем она разводилась. Что-то вы здесь не договариваете.

Это только если мать мало для ребенка делает (как, наверное, и ваша- ни в планетарий не водила, ни уроки не проверяла, ни самолетов не показывала). Чем ленивее мамаша, тем шире роль отца - логично.

Но обычно воспитание - дело матери, а отец только деньги домой приносит. И дОсуг по выходным мать организует, и отпуск, и слежение за школой-уроками-кружками-спортом. А отец в основном финансирует.

Следовательно, если у матери есть деньги, то он не очень нужен. Если есть - хорошо, нет - не страшно. На ОДНОГО ребенка всегда хватит. Двое- трое - тут да, уже сложнее.

Да в нашей действительности да, но это не есть гуд для малыша. Много культур где например мама лет до 6 для мальчика, а потом извините ..главную роль выполняет отец, так как он должен показать малышу что он мальчик, или девочки что из себя представляет мужчина. без этого ни куда, а то что мы все в матриархате вырастаем это правда, но для мальчика это не есть гуд. просто мама не может многое дать мальчику, уж извините но это факт мама мне ни когда не объяснила бы что такое крейсер и чем он отличается от линкора, или еще какунить ***** ктороая для меня как для мальчика архиважна.!

Мой сын от первого брака тяжелый , еще и переходный возраст, но мой муж его любит не смотря на все трудности , воспитывает, и это брльшой труд с его стороны. Совместного ребенка больше тискает и все, но старшему 12, а младшему 5! Больше разницы в отношении нет! Есть еще его первая дочь от первого брака, сейчас ей 21. Так вот между моим сыном и его дочерью разница нет никакой в его отношении , в меру строг, в меру ласков , всегда подскажет , отзывчив . Читаю тут комменты и жщ и мч и еще раз убеждаюсь , какой же мой муж Мужчина! Сколько в нем любви ко мне, моей семье, своим детям, ответственности и мудрости !

Не мозг по другому смотрит, а законодательство другое. Которое ко всему прочему еще и выполняется.


На западе совместное опекунство, да (пишу оттудова)), но так и алики совсем другие. Платишь до 25 лет или еще БЖ содержание отстегни. Поэтому и не торопятся тамошние *** снова взамуж и в сожительство, т.к. в этом случае алики только на детей, а она сама содержания уже не получит.

Любит ли ребенок папу, не любит - это судебного пристава не и..т. Есть норма - каждый второй выходной и всё строго по плану. Права отцов защищены, да, даже наркоман, алкаш и преступник имеет право видеть своего ребенка, но.... в присутствии соц. педагогов от ювеналки. Государство и законодатели считают, что лучше для реебнка тот, кто сделает его более жизнеспособным: учеба, работа, карьера. А любит-не любит - это ни в какое дело не пришьешь.
Любит ребенок всегда того, с кем интереснее и веселее, и это не обязательно его биологический отец, увы.

Мы в такой культуре не живем и слава Богу. Пусть этим муслики занимаются.

Это для ВАС не есть гуд и ВАМ без этого никуда. Не нужно себя обманывать.

Вот именно, что все это х-ня про крейсеры.
Мальчику не крейсеры архиважны, а хорошие оценки в школе и поступление в вуз. И учить он должен не чем крейсер от линкора отличается, а решать задачи по математике, грамотно писать сочинение и зубрить английские вокабулы. И всем этим занимаются мамы, а не папы. Без этого у него будущего нет. А без крейсера вполне проживет.

Зачем считать? Они и есть второй сорт.

Так что вам какие-то разведенки покоя не дают? Я вон в эту тему случайно попала и все уйти не могу - какие же мужики тyпые бывают, то ли троллят, то ли сами верят в свой бред. Тупее они были только в темах о девственности. А вам на кой черт доказывать ущербность разведенок? Что-то тут нечисто.

Единственный вопрос - зачем ты им нужен?

Да не злобными, а странными. Как можно не верить в то, что есть в природе.

Про повторные браки, что могу сказть. Начну со свекра. Он младше свекрови на 4 года, физмат за плечами, начальник отдел в НИИ. Женился на ней, когда мужу было 5 лет. Его родители свекровь не приняли, разведенка с ребенком, а они еще и аристрократических кровей. Ушел к свекрови в двушку в хрущевке с одним чемоданом. Родили дочь. Мозг есть мозг. Когда началась вся перестройка в стране. И организовал и видеосалон, и точка потом на рынке была, и кофе на паях, и денег ему на сохранение оставили, провернул так, что 4 комнатную купил в ЦАО, в доме, где на этаже по 1 квартире. Дачу на электричке 1 час от Москвы, на машине меньше. И никкто из друзей муж даже не догадывался пока мы не тронули этой темы, что он не его родной отец. И муж и завет его папа. И внучку, дочь нашу, хотя, если и разбираться, она ему никто, любит, и на обучение денег уже заложил. Хотя от родной дочери теперь уже внучк есть и второая скоро будет. И дачу под них доделывает и отстраивает, усовершенствут. И я ему спокойно звоню, хоть мы с мужем и в разводе уже. 3 года будеь.

Причем они сами это знает.
Прочитайте ветку "Мужчины на СЗ скрывают наличие детей".

На той ветки сами мужчины разъяснили Автору, что если сразу сказать, что есть ребенок, то второго свидания не будет вообще.

И ведь не просто так говорят, а опыт наверное, уже был и не раз.

На развод ребенок срегировал нормально. Договорились сразу. Папу ей никто не ищет, у нее он есть, если маме надо мужчину для жизни, она не возражает. С отцом и свекрами общается, как и я. И родители мои. И я им благодарна за все. Ей 13 будет. На работе все поражаются нашим отношениям. А что нам делить. Муж бывший просит, чтобы я нашла себе кого-нибудь.

А я не понимаю зачем. Любить не умею. Одной же так хорошо. Меня и присутствие ребенка в квартире напрягает. Спасибо маме, за подаренные 12 свободных лет, когда дочь жила у нее. Минули меня все эти памперы, обязательные гуляния, когда не хочется, а надо. Жду-не дождусь ее 18 лет, чтобы выпнуть, и она предупреждена. С 14 плнирует подрабатывать. Потом кв. снимать.

Я бы не стала встречаться с детным. Даже встречаться. Я предпочитаю людей с похожими установками и опытом, мне интересы детных чужды, у меня и подруг-то таких не было до последнего времени, девчонки только последние 2-3 года стали детьми обзаводиться.

Отчим был. ГБ с ним мма жила с моих 7 до 16. Он еня не любил, а маму да и ревновал. Но, родители у него замечательные были. Они татары со старыми традициями. Блюда его мама готовила, особенно выпечка-песня. Меня принимали н урв. Выходные у них проводила.