Как образумить сестру? Она выходит замуж.

ну так по религии она должна повиноваться мужу, вот она и следует проповедям батюшек )) а тут вы со своей эмансипацией

Не буду хвастаться, но у нас в семье генетика и правда хорошая, наверно, это ещё потому, что кожа комбинированная. Сестра выглядит замечательно: стройная(мы вообще не склонны к полноте), рост 167, волосы каштановые ниже плеч, одевается всегда стильно, она раньше в модельную школу ходила, умеет за собой ухаживать. Я не говорю, что она прям супер-супер красотка, но она по прекрасно выглядит. По мнению многих, по типажу она похожа на Натали Портман.

Только вот дело наверно не во внешности. Иногда посмотришь на девушку - ничего особенного, простушка, но цену себе знает и выбирает всегда то, что хочет. А сестра потихоньку отказывается от всех своих принципов.

Насчёт характера. У нас папа можно сказать подкаблучник, но в хорошем смысле. Сестру всегда это бесило, и вот теперь, когда мужик за неё хочет всё решать, она думает, что это круто, быть самой под каблуком.

Она сама всегда была только за эмансипацию, была совсем не религиозной, у нас в семье это не принято. А недавно начала постоянно ходить в церковь, соблюдать пост, ходить на службу, пожалуйста, пусть делает, как считает ей нравится. Я тоже православная христианка, хожу иногда в церковь, но ведь это не означает, что нужно из-за религии отказываться от своего я, мы ведь не мусульманки, чтобы муж за нас всё решал, да и там наверно всё не так строго. А она говорит, что по религии, жить вместе до свадьбы нельзя. Ага, конечно, лучше в омут с головой сразу. А ведь в предыдущих отношениях она жила с парнем вместе. При этом её жених вообще не религиозный, он не атеист, но и не придерживается поста и т.д.

скорее всего на почве религии у нее взгляды поменялись. это бесполезно - теперь что-то ей доказывать. пусть ей объяснят те, кто авторитет для нее в ее церкви. а она точно не в секту попала, а просто в церковь ходит?

Мне уже столько раз в мою позицию тыкали, что мне все равно, какого вы мнения обо мне. Только вот вопрос тогда - неужели смысл слов меняется от пола их написавшего? Вряд ли, для вас это просто повод отмахнуться от неудобного мнения.

Знаете, мы уже всё поняли, что у вас болезненное желание давать другим советы. Вы никогда не пробовали понять сестру, я права? Вы никогда не были влюблены до помутнения разума, вы никогда не хотели детей, таких маленьких и беззащитных, которым вы так нужны, на которых смотришь и не нарадуешься. Вы никогда не пытались принимать человека с его недостатками. Может я и не права, но из ваших слов другой вывод я сделать просто не могу. Убила бы ***** такую советчицу. Ваша единственная заслуга в том, что вас родили оттуда же, откуда и сестру, но вам это не дает права настаивать на своем. Не приемлете патриархат - честь вам и хвала, найдете себе партнера, но если она хочет этого мужчину, дайте ей это. От вас требуется понимание и поддержка, а не "я же говорила".

Нет, просто в церковь стала очень часто ходить. И по всей квартире иконы развесила, раньше вообще такого не было.

Что Вы собираете всё подряд? При чём тут дети вообще? У меня есть любимый мужчина, которого я обожаю, ребёнка конечно хочу, но не сразу, года через 2-3.

И принимать человека с его недостатками - это по моему мазахизм какой-то. Меня мой любимый, уже бывший, ударил, так что, мне надо было молча смириться и терпеть, ведь любимый же, что за чушь?

И сестра не хочет мириться с его недостатками, упрямится, но потихоньку сдаётся, через силу, кому это надо? Ей - точно не надо, но замуж всё-равно бежит. Она очень сомневается, и я хочу, чтобы она создала нормальную семью, а не была зашоренная клуша, которая всё только для мужа и делает, не ситаясь с собственным мнением.

Не надо ничего усложнять. Вы решили, что поступок вашего бывшего вас не устраивает, и ушли. Ваша сестра решила, что поступки ее нынешнего ее устраивают, она сама приняла решение прогнуться, вот и выходит, что это ее идеал. Будь она на самом деле сильная, не позволила бы собой руководить.
Но главный вопрос остается открытым - кто дал вам право решать, что для нее нормально, а что нет? Вы меня попрекнули страницей назад, что не надо судить по себе людей. Полно, только по себе всегда и судят, и вы не исключение. Вот и получается, что вам важно только навязать свое мнение, а что чувствует и думает сестра, вам безразлично.

Она и не хочет мириться, ей всё это не нравится, но из-за него она прогибается, через не хочу, это чушь, и она сама это понимает. Я ей говорю - почему не уйдёшь,а она "да кому я потом буду нужна, в моём вощрасте уже и детей пора". Пора, только вот на что жить будут и детей кормить - не ясно, и многое ещё очень туманно.

это Ваши слова, т.е. Вы поддерживаете патриархат, и этот пост про содержанок, типа какие они умницы.

Человек всегда прогибается сам, равно как и обижается, и ревнует, и злится. Невозможно заставить человека что-то сделать или чувствовать против его воли. Ваша сестра несмотря на все эти "нехочу" пошла на уступки. И если она сделала это сознательно - это ее выбор и ей за это отвечать, вам лезть не следует. Если неосознанно - чтож, женская натура взяла верх и показала истинную цену ее прежним словам о независимости. В этом случае вы тоже бессильны что-то сделать. Так что вы все еще в неведении относительно того, что в ее голове творится, но уже бежите с советами наголо.

Вот, когда Вам будет 35, тогда Вас и послушаем :)))
В 35 ни на Вас, ни наВашц сестру никто и не взлянет. И не потому, что Вы плохие или старые, а потому, что так говорит статистика.

На "ты" не переходили. Для меня успешность - это крепкая гармоничная семья, в которой нет главных и ведомых, а есть равноправие, взаимопонимание, интересная любая работа. А не "содержанство" и ничегонеделание. Так я представляю себе успешную девушку, и моя сестра всегда была такого же мнения. А теперь появился он, всё заполонил собой и всё ей указывает. Не о такой жизни она мечтала.

Что, простите? Моя мама вышла замуж в 32 года, всё прекрасно, живут душа в душу с папой уже много лет. И сейчас полно знакомых, которые только после 30 встретили "своего" человека. Не каждому везёт найти свою настоящую любовь в юности. А выскочить замуж за первого попавшегося - много ума не надо, зато, как у всех.

а в религию она ударилась после каких-то потрясений, потому что разочаровалась в своей жизни, потому что она неудовлетворена ею

так это у вас муж любовниц вам в дом водит, а вы все это наблюдаете и не прочь присоединится по его отмашке? ) потому что материально полностью от него зависите

Возможно, она этим летом переболела по-женски, в больнице лежала, может из-за этого взгляды поменялись.

не удивлюсь, если она просила мужа у бога, а тут и этот нарисовался, и она решила, что это ее судьба и ее крест, если хотите, которого бог посла ей на ее просьбы

вы так близки с ней, но самое сокровенное она, похоже, все же скрывает от вас

а у нее уже наступило это "года через 2-3". в вашем же возрасте она рассуждала так же, как и вы

значит пока плюсы в этой ситуации перевешивают минусы для нее. пусть попробует. вы говорили с ней на тему финансов - как они будут выплывать?

и сестра, спешащая абы за кого, яркий тому пример. если мозгов нет, то свои не вставишь

спросите - она готова к такому раскладу, что лет через 2-3-5 она останется матерью одиночкой? зато была кому-то нужна )) если она готова, то знает на что идет

а вот с этим, пожалуй, соглашусь

я думаю, она в каком-то смысле внутренне погасла, поставила на себе крест. отсюда и все эти упаднические настроения. просто жизнь не оправдала ее юношеских надежд

они ровесники примерно или есть разница в возрасте?

она ощутила свою уязвимость по женской части, поняла, что хрупкая это вещь, что здоровье может подвести и она сможет и совсем не иметь детей. поэтому лучше поторопиться, пока есть возможность

все-таки ненормально, когда младшая дочь учит жизни старшую. лучше, когда наоборот - у старших и опыта побольше и они уже прошли эти стадии

какие у нее отношения с мамой? если доверительные, то пусть сядут, поговорят по душам. но что-то мне подсказывает, что она многое скрывает от мамы

Папа на 2 года старше мамы.

Да всё нормально у ней с этим. Детей хотеть - это прекрасно, но ведь не от абы кого, и жить на что будут? Жених хорошо устроился, работать ходит к 2 часам дня, получает средне, и не волнуется, мол, надо экономить и всё будет ок. Квартиру снимать они будут на 3-х соседей, комуналка какая-то. А на что рожать - не ясно, и на что жить?

Да ну конечно, они встречаются всего полгода и даже не живут вместе, какие дети, он курит и пьёт, генетика не самая лучшая, в быту он полный неряха, а ничего не умеет, и не хочет "быт - это женское дело", по его словам. А что тогда мужское дело? Хоть бы зарабатывать нормально начал, а не прохлаждался по барам. Не о таком женихе сестра мечтала, это ж всю жизнь потом с ним мучиться, кому это надо?

а это уже не ваши проблемы. они люди взрослые, сами несут ответственность за свое жилье-питание-деторождение. главное, чтобы у вас не просили деньги. это стремно - просить деньги у младшей сестры, которой и самой нужно устраиваться в жизни. а родителей она еще ох как напряжет

Вот именно - выплывать. На съём отдельной однушки даже денег нет. Грубиян он ещё тот, слишком много о себе возомнил.

ну не сбылись ее мечты и не верит, что сбудутся уже. видимо, смотрит по сторонам, видит реалии жизни. кто-то готов и один прожить, чем лишь бы с кем, а кто-то не может так

Ну как не мои? Я не могу на это смотреть и слушать её беседы о том, что "пора мне замуж, не хочу быть старородящей", и сама при этом осознает, что не так всё должно быть в семье.

лучше пусть она исполнит свое желание и пожалеет потом, чем не исполнит и будет жалеть что упустила шанс

Был у неё такой классный парень 2 года назад, она прямо обожала его, всё при нём было, воспитанный, добрый, амбициозный, но он уехал на учёбу в Финляндию, позвал её с собой, а она отказалась, побоялась менять так жизнь. И теперь что ? Это нечто будет ей указывать, как жить?

Таких "шансов" - большинство мужиков - курят, пьют, любят командовать и сами ничего не делают. Нужна такая жизнь?

Да прямо, у нас разница 3 года, я не хочу её всё понимаю. Я бы и не учила её, так она всегда просит советов.

Мне кажется, религия- это выбор каждого, не нужно туда лезть. А вот про отношения с ним она долго не говорила. Они уже полгода встречаются, а она только недавно мне всё это рассказала.

мне вот не нужна. я с кое-кем так и расставалась с мыслью - уж такого-то я везде в любой момент смогу найти )) только больше таких не хотелось. ))) а она пусть сама набьет свои шишки

автор уже вторую тему такую же создала ))

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4419501/1/46272875/#m46272875

А что делать-то? Здесь есть нормальные люди, которые дают правильные советы. Мне хочется побольше таких людей услышать.

Девушка, это нормально, что вы переживаете за сестру. но вы ничего не измените, люди учатся на своих ошибках. отпустите ситуацию, самое лучшее.это сказать ей на ее сомнения - ты сама хозяйка своей судьбы и только тебе решать, нужен ли тебе этот человек и брак с ним, потому что последствия разгребать будешь ты и жить с ним будешь ты. У меня знакомая познакомилась и стала встречаться с мужчиной. который с первого месяца знакомства стал тянуть ее в загс. им по 50 лет, и даже устраивает ей истерики по этому поводу. она боится так плотно связывать свою жизнь с ним. там характер мерзкий. строит ее, нервы треплет не хило, и она часто жаловалась на него,спрашивала, как быть с ним, когда возникает закономерный вопрос. а зачем тебе все это надо,с разу ответ-а где еще найдет мужчину. на старости нужна опора и прочее. ну так живи и радуйся, в чем дело.что хотят услышать такие женщины, неизвестно даже им. наверное

Если Вы в жизни не встречали счастливых семей, это не значит, что такого не бывает.

К счастью, по своему опыту я знаю, что это не так, свобода никуда не девается, а остаётся, когда люди действительно любят друг друга.

Пойду ему зачитаю, пусть повеселится. Оказывается, я все эти 6 лет не работала, а сидела любовниц считала. Видимо, вы с лица не очень, раз он вас до сих пор не привел :)

Вот вас никогда на форуме не упрекали в недостатки женственности, однако вы еще дремучее меня, получается. Ведь можно трактовать ее обращения к вам как попытку получить поддержку, советы как устроить жизнь с этим человеком, услышать, что вы ее любите и в сложной ситуации она сможет вам доверять. А что делаете вы? Критикуете и наставляете.