квартирный вопрос

"[quote="конфета"]если мать старшему сыну ничего не отпишет, то забудет дорогу в нашу семью если таковая состоится. У меня с этим жестко.[\/quote]\n
Не факт, что твой подкаблучник согласится с маменькой ради тебя расстаться, далеко не факт."

Когда любишь человека, то хочешь быть с ним и не важно где. А так все это выглядит как расчет, хотя конечно жить лучше отдельно.

Вот я думаю, что эмоции плохой советчик. Что ж придется какое-то время не поднимать эту тему с мч. С другой стороны он готов всегда к обсуждению. Спасибо за резкие комментарии к моей проблеме. Я теперь ее лучше стала себе представлять. И с положительной и с отрицательной стороны.

кстати, тут писали, что мч у меня подкаблучник как ни крути. Я все равно не согласна. Поверьте, до него у меня был опыт общения с мамочкиными сынками. Он совершенно другой человек. Однако мать свою очень любит и да идет видимо у нее на поводу. А еще он сторонник большой и дружной семьи что мне как раз и не нравится. Я бы кстати, хотела еще вот что сказать. Кстати, еще раз подчеркну что его мать нормальная вменяемая женщина и поскольку у нее не было мужчины больше кроме мужа, которого она рано потеряла теперь собирается жить жизнью своих детей. Нет, не думаю что она будет откровенно вмешиваться, но интересоваться и именно жить нашей жизнью будет точно.

я это и имела ввиду. именно вариант с ребенком.

и вот все пишут, что надо искать нормального парня. А какой он нормальный?

Большая дружная семья НЕ МОЖЕТ сущестовать в одном доме.Это гибляк.

я охуетительный!

Автор рассматривайте вариант взять ипотеку себе на свое личное жилье. Можете у них пожить пока выплачиваете, чтобы то жилье сдавать.

не хреновинько выходит, она будет выплачивать квартиру, в которой они потом будут жить, а он будет выплачивать квартиру маме

Знаете, автор, в наше время найти приличного МЧ, да еще ближе к 30-у же само по себе большая удача. Здесь много советчиков, но у каждого свое видение, своя карта жизни, так сказать. Важно, что у ВАС в приоритете при выборе спутника жизни. Если это положительные человеческие качества, то и ориентируйтесь на это. В человеке не может быть все идеально и , более того, у каждой медали есть оборотная сторона. Одни те же качества личности при разных обстоятельствах будут оцениваться совершенно по-разному. Как и в Вашем случае-Мч-порядочный, ответственный, сопереживающий и т.д.Он со всеми близкими таков? значит таков сам по себе и не пускает пыль в глаза, значит и в своей семье будет таким. Ну, не бывает так, чтобы от одного человека можно было бы ожидать диаметрально противоположных поступков, в зависимости от наших пожеланий.

Да, он-подкоблучник, потому что воспитывался без отца. Ну и что? зато предсказуем и управляем. Все мужчины, по большому счету( психологическому портрету), делятся на Мужей и Любовников. Он-муж. А с любовников взятки гладки. АВтор в таком возрасте, когда сама уже многое понимает. Я бы посоветовала-не разбрасываться, а стимулировать данного мужчину как можно больше работать и зарабатывать и самой не лежать на боку. В ситуации с мамой уже ничего не изменишь, да и пытаться-только все разрушить до основания и потерять время не понятно на что. Можно, что угодно говорить в адрес мамы. но она была вправе поступать так, как поступила. В праве, как одинокая женщина, мать, вырастившая одна детей, рассчитывать на помощь сына. И каков бы оказался он, если бы отказал матери и бабушке( ведь вопрос тогда стоял , именно , так). Ситуация напоминает ту, когда женщина находится перед выбором - связывать ли свою жизнь с разведенным мужчиной с прицепом. С одной стороны, если он забьет на своего ребенка-он не годный, поступит точно так же и в новой семье, с другой-вечные нервотрепки и терзания. Здесь, правда, несколько облегченный вариант, но все же весьма похоже. Более того, бросив данного МЧ, автор рискует выбирать уже среди в прошлом женатых и не избежит похожих проблем и даже более серьезных. Есть еще варианты-мужчины помладше или существенно постарше, но с достатком. Но каждому свое, как говорится. А любовь.. только любовь хороша вне брака, а в браке к ней обязательно должны присоединяться расчет и логика.

316-317 что за тряпичная психология ? хотите подбирать всякую падаль и неликвид -ваша дело.... зачем к этому призывать остальных ?

Автор, а разве это повод ненавидеть брата только за это ? Ему ведь итак сложно, у него Социофобия похоже ..лучше попробуйте его с кем то познакомить..

про брата даже и говорить не хочу, насколько он мне противен:(. Понимаете, я изначально нормально к нему относилась. Но если бы не одна ситуация.... Сейчас самой смешно вспоминать))), но тогда было. Короче когда я только начинала встречаться с мч, но уже была вхожа в дом, то решила приготовить блины. Испекла, утром в выходной. Любезно предложила брату. Он взяв блин, надкусил и шагая в свою комнату произнес примерно следующее: фууу невкусно, несолено итд. Тогда я еще не знала, что их мать готовит ему соленое, а моему мч не соленое.)) у меня было желание взять кастрюлю и со всем содержимым одеть ему на голову. После инйцидента мой мч отнял у меня кастрюлю, сказал. типа забей, он у нас ***. Я человек вспыльчивый, но отходчивый. Через два часа мы уже с мч сидели и смеялись над совсем другой историей, но приходит их мать, стучится в комнату к мч и начинает просить прощения за своего млашенького (!!!). Знаете, у меня есть 2 родных брата и если бы они мне такое высказали, то были бы посланы далеко и надолго...

И этих ситуаций была масса. Когда я вежливо попросила помыть его за собой посуду, тк она нам мешала, из него столько г на вылезло...

блин, ник опять куда-то убежал с компа

кстати, гость 316-317 мне нравится ваш совет, спасибо.Достаточно взвешенный. Сколько Вам лет?

я думаю вот как поступить. Жить, заниматся собой, перестать теребить мч, все равно эту ипотеку он за окно не выбросит. Летом пожить у них параллельно обсуждая проблему проживания с мч. подкопить денег и возможно даже поменять работу. А потом уйти снимать комнату, если он не согласится, да и порешать вопрос с общагой для преподов от универа, если останусь преподавать. Пусть это будет моим запасным аэродромом.

Достаточно много)) Я- новоявленная пенсионерка. Но это мне не мешает сидеть на пикап форумах и интересоваться вопросами построения взаимоотношений, в целом, психологией людей обоих полов, жизненными ситуациями и т.д. Просто мне это интересно. Имею 2-х взрослых детей. На проявления юношеского максимализма на форумах не обращаю внимания и не трачу энергию, чтобы кого-то в чем-то убеждать. Мне Вы показались вполне разумной, собранной, с пониманием чего хотите от жизни. Только не пережестите.) ( характер несколько суховат, конечно, но по нашей жизни, возможно, иначе нельзя-сожрут!))

Нужно рассматривать любые более-менее подходящие варианты, комбинировать их, оставляя в приоритете свои интересы. Параллельно присматриваться к мужу, осторожно воздействуя на его сознание и анализируя обратную связь.

характер да. Я вспыльчивая, но отходчивая. Могу человку нахамить в сердцах, но потом сильно переживать, что так поступила. Знаете есть ведь такие люди которые видят только черное или белое. Вот наверное моя персона из таких)

оставляя в приоритете свои интересы, это да. Ведь по большому счету все мы бесимся не отому что например злобная свекровь мешает, или муж гад или брат итд, а потому что мы позволили им наступить на горло нашим интересам. И именно позволили тк никто не сможет причинить тебе боль если ты это сам не позволишь. тут мне уже писали что я время упустила. это да. а еще анализируя наши отношения я скажу что сама ведь порой соглашалась с мч изначально на вещи мне неприятные. например, он приглашал меня в гости, я шла, а дома брат который бесит итд. и в итоге я срывалась на мч хотя он то не виноват что его брат меня раздражает. не знахотела бы не шла.

Не можешь поменять ситуацию-поменяй отношение к ней. Не у каждого это получается. Если Вы уж совсем не готовы мириться с сегодняшними реалиями и искать иные выходы из положения, то лучше не начинать сей проект. Я не думаю, что Вы сможете продержаться на одной территории с его братом, не поменяв к нему отношения, к примеру, не научившись просто не замечать его. Представьте, что Вы-сотрудник психбольницы и таких там хуча туева.)) И потом, в жизни часто приходится наступать на горло собственной песни. На работе, например. Но и в браке, одно из условий его жизнеспособности-выдержка и терпение. Ничего легко не дается.

)))))) с психбольницей в точку. но понимаете среди питомцев психбольницы надо как-то интимную жизнь налаживать... это сложнее. т.к. мне сама мысль неприятна что они знают чем мы там занимаемся.... я несмотря на свою горячноность человек довольно деликатный и интимная чфера должна быть за семью печатями от посторонних глаз

Ну, с мамой может поговорить сын, чтобы она нежданно-негаданно не вторгалась. Мама адекватная и примет к сведению. С звуками сложнее, но можно как-то тоже решить вопрос( кричать шепотом))). А то,что они в курсе чем вы там занимаетесь, так все взрослые люди же и сами это практиковали( практикуют). Это уже некие комплексы в Вас говорят или особенности воспитания, которые их породили. Надо на некоторые вещи смотреть проще. Все равно жизнь заставит это сделать-рано или поздно. Только рационализм поможет выстроить свою жизнь в соответствии с планами. Эмоции должны же украшать и дополнять ее. Их просто надо дарить друг другу)

Кстати сказать, отрицательные эмоции, только дозировано, тоже крайне необходимы для гармонии отношений)

да не. она не вторнается. стучится всегда. ну шепотом как-то знаете)))))) не получается. проще? может вы и правы, но меня не покидает в такие моменты мысль что мы как будто уже 15 лет как женаты). я не знаю поймете ли вы меня но иногда ведь хочется поперемещаться по квартире ). а тут такая проблема. я б еще поняла если б у нас дети были, тут уж пардон не до перемещений). но почему нужно в этой ситуации наступать на горло в собственной песне ради покоя людей на которых мне собсвенно пофиг. мы пока не женаты можем многое попробовать. потом когда дети будут невольно свой пыл следует поумерить.

Да все я понимаю, конечно же. Но, снимая комнату, Вы тоже себе подобного позволить не сможете.(А если сможете, то и данных людей рассматривайте просто как соседей). Снимая квартиру, на более долгий срок отодвинете перспективу иметь свою.Всегда приходится делать выбор. И еще много работать, Или искать более легкие пути добычи денег. Одним словом, выбор.

Кроме того, можно найти вариантыуединиться на какое-то время, хоть даже на сутки у кого-то из родственников, друзей( уехавших в отпуск, например), снять номер или квартиру повременно. И это уже будет как праздник. Радовать себя надо обязательно.)

спасибо вам за сегодняшние комментарии. Вы реально как-то успокаиваете что ли). Я свою горячую голову немного в чувство привела.

)) не за что. Эх.. когда-то люди на 8 м в коммуналках жили по несколько человек-3 поколения. И как-то плодились и размножались. Это не есть хорошо, конечно, но все познается в сравнении и как себя настроишь так и будет. Это не значит, что надо ориентироваться на худшее, но все же понимать, что все сразу с неба не падает и нужно как-то приспосабливаться, при этом не обедняя свою жизнь, а, напротив, по возможности насыщая ее , пусть и небольшими, праздниками и событиями. Можно мечтать съездить в Австрию и покататься на лыжах, а можно за город выбраться уже сейчас, а мечту стараться воплотить в жизнь. Удачи Вам!)

Да, я тут покумекал ночью.Почему бы тебе у него не пожить, ты, по факту, ничего не теряешь.А так может эксперимент и удастся, втянешься и все тебе понравиться.А съехать на съемную всегда успеешь, главное не тянуть с этим и ставить вопрос о съезде на другую хату ребром и своевременно, как что-то пойдет не так.

Да, гладяишь, и денег подкопишь, оформишь на себя ипотеку в добрачную собственность, а он пускай за свою трешку платит и рассчитывает на ее треть.Все при своем.Это не значит, что нужно сидеть на его шее и жить за его счет, выплачивая ипотеку.Правда придется вам при таком раскладе жить на раздельном бюджете, но чего уж в этом такого страшного, зато все в равных условиях.

раздельный бюджет это если я часть своих денег буду откладывать себе на счет в банке. Все остальное еда, мелочи по бытовухе придется в общаг скидываться. А вообще идея мне нравится и мне спокойнее будет, что я с голой п. в случае чего не останусь, только вот боюсь что у нас отношеение друг к другу изменится.

кстати, knoner, вы как мужчина, подскажите мне, как правильно заводить разговор о переезде в случае чего? Скажу откровенно, что это мой первый опыт 3-годовых отношений. До этого была какая-то фигня. Как с вами мужиками правильно выстроить разговор чтобы нас услышали?

Словами - лучший способ.Если они сказаны спокойно, без криков и истерик вероятность быть услышанной стремится к бесконечности.Говоришь что не устраивает, приводишь аргументы и предлагаешь вариант решения проблемы.Правда, слова работают не в 100% случаев, но никто не отменял в таком случае постановку вопроса в ультимативной форме.

А с чего оно должно измениться?Все по чесноку, сразу еще и скажи что в любом случае на его добрачку не претендуешь.

дело не в этом. Получется, что я человеку не доверяю. Кстати, он мне предлагал мои деньги положить на его банковскую карточку, у него процент выгоднее, чем в другом банке. Понятное дело я не согласилась, объяснив, что имея свой счет в банке я чувствую себя комфортнее)

само собой не претендую. Зачем она мне?

Ну и все огонь, вы идеальная пара.

))))) спасибо.

Доля истины есть в его словах. Если есть жилье на первое время - зачем жить на съемной и отдавать деньги чужому человеку? Разумней эти деньги откладывать на первый взнос. Так что Вы сами решайте - либо живете с ним у его родных и копите на свою ипотеку. Либо Вы живете врозь и так же копите на ипотеку.

Автор, а вообще, если вы сильно друг друга любите и он очень хочет детей - переезжайте. Я с мужем жила отдельно от родных. Но большинство наших знакомых поначалу жили с родителями и копили на квартиру. Девчонки рожали детей. Все люди культурные, добрые , и проблем со свекровями не возникало. Не у всех эти проблемы, далеко не у всех. Зато сейчас , после тридцати, большинство с квартирами ( у многих ипотека), все с детьми. Все-таки и ребенка первого рожать лучше до 30. Ну, это мое мнение.

Автор, перечитала все Ваши сообщения....Так Вы можете его потерять и вообще остаться одной, тут много тем таких...Вы мыслите эгоистично что ли...Вы не хотите детей. Вы не хотите сама снимать жилье. Вы не хотите жить с его семьей. Мне почему-то стало жалко Вашего МЧ. А он, судя по его отношению к матери, ответственный и любящий.

в моих постах действительно много желчи наверное. Причина этому кроется думаю в том что мч изначально до принятия решения о покупки этой трешки не поставил меня в известность. А потом перед фактом. Как после этого я могу доверять человку и планировать с ним дальнейшую жизнь?

Напишу подробнее. Когда мы приняли решение с мч съезжаться, то перебирали различные варианты. Просчитывали вариант с ипотекой. Потом неожиданно он мне сказал, что принял решение и оно должно мне понравится. (Кстати, я ему сразу сказала, что вариант проживания с мамой мимо). Я у него выпытывала и в один прекрасный день он мне сообщил: мол я решил проблему, все окей. И я узнаю о бабушке, трешке и ипотеке. Знаете, то что я удивилась, это ничего не сказать. Мы сильно поругались. Потом он расписывал мне прелесть совместного проживания и его мечты о большой и дрцжной семье. Честно говоря в этот момент хотелось придушить и его и его маму. Или по-вашему, гость 349 я должна была заулыбаться и бросится ему на шею после такого предложения? Теперь насчет детей. В этой трешке живет его неадекватный брат. Который реально психованый. Вы считаете оптимальным начинать жизнь в одной кв с чужими людьми, один из которых псих в одной комнате с ребенком и мужем? Детей я пока не хочу, т.к. не считаю себя к этому не торлько готовой, но и еще не достаточно прочно стоящей на ногах.

Вот мне тут писали, мол откладывай себе деньги. Я я между прочим думала когда люди в отношениях, то надо в общую кубышку складывать. Ну вот нету у меня доверия к мч. Видно в этом корень всех проблем. Но все же теплится надежда, что мы попробуем этот этап отношений пережить.

Надо-то надо, но не в том случае, когда один ипотеку себе и маме оплачивает.Ладно бы еще только себе.А вообще он дол6одятел, к сожалению, жертва женского воспитания.Так что обращайте его недостатки в вашу обоюдную пользу, партнеры в отношениях должны быть в равных условиях и он сам наклонил чашу весов.И пока живешь у него не забывай готовить/стирать/убирать.

Еще раз повторю, большие дружные семьи не живут под одной крышей, это НОНСЕНС!

))) предлагаете мне конкурировать с его мамой в готовке/стирке и уборке? Ведь я себе врага наживу)