квартирный вопрос

ему готовить всегда я рада и все остальное. Но вот если кроме него есть жители надо и на них готовить. Что не всегда мне хочется

Нет, предлагаю самостоятельно обеспечивать свой быт и быть своего мужчина.Мама у него же вроде пока в состоянии о себе позаботиться?А брат так вообще вам никто.Поставьте условие, что переезжаете только со своим холодильником, или скидывайтесь на еду поровну и готовьте каждый себе или по очереди, в общем заранее обговаривайте все вопросы с учетом интересов всех сторон, никакого коммунизма.

его мать точно обидится. Типа "Че ты как неродная".

распределить обяз-ти мне не сложно. И взять свою долю ответсвенности за свою долю обязанностей. Благо опыт проживания в студ общаге имеется за плечами. Но они ведь не привыкли к такой теме! И я подозреваю, что мать получает чуть ли не огромное духовное удовлетворение гладя рубашки и труселя своему сыну. Как мне вторгнуться в эту чужую епархию со своим уставом?

это пи...ц одним словом, извините, как только вы начнете двое попами на кухне толкаться, несомненно начнутся конфликты.

Ну распределите на общем собрании, что его труселя отныне гладит она!Делов-то.Я же не говорю распредилить их поровну, а с учетом интересов всех сторон.

Секровь может еще на тебя потом наезжать, со временем, чтоб и ты за их (ее) квартиру платила, намекать всячески. Многие сначала доброжелательно себя ведут, потом начинается, если что не по их. По минимому с ней доброжелательно общайся, но дистацию соблюдай . Готовить придется тебе скорее всего на всю их семью со временем.

Я когда начала жить с мужем и его матерью так было. Сначала одно, потом другое. Теперь она вобще не готовит, я на троих готовлю. Вся эта доброжелательность свекрови быстро улетучивается, если ее что-то не будет устраивать или у тебя с мужем будут конфликты. С другой стороны, если ты постоянно на работе, дома будешь лишь вечерами, в выходные вы в своей комнате и деньги на жилье тратить не нужно. Не откровенничай с ней, слушай, если что рассказывает, она тебе не подуга, у нее свои интересы. Попробовать можно, если не понравится, можно снять квартиру, если отношения не испортятся из-за проивания с его родственниками.

Мы так и живем с его матерью, у всех свои комнаты, поэтому и уживаемся.

О детях даже думать нечего в такой ситуации. Потом развод, если что не так и одна с ребенком. Они-то в своей трешке так и будут жить втроем.

Родишь ребенка, попытаются из тебя прислугу сделать, т.к. будут понимать, что тебе с ребенком придется многое терпеть. И если что, сынок ее будет всегда прав, а ты виновата во всем.

Не важно первое время, а потом начинаются будни и бытовуха. Везет тем у кого взаимоуважение, взаимопонимание, любовь и 60 лет совместной жизни, но таких единицы.

Не факт, что забыла, потом и припомнить может, если что. Мне много чего пирпоминала.

А мне вот тетку эту жалко стало. Одна детей подняла, вырастила, выучила, все работают. сама работала как лошадь и продолжает работать, квартиру для своей семьи расширила ( правильно делает, ну не сложится у сына с автором или с другой женщиной, куда он вернется ? то-то ). автора привечает, хочет помогать и внуков нянчить на старости лет. Что в этом плохого? Кто из вас не хотел бы, не кривя душой.

А тут автор, вся из себя прынцесса, только голожопая, ни жилья ни денег, заявляет, что ползи-ка ты тетя на кладбище, пожила уж, свою функцию выполнила, дай теперь нам пожить и не отсвечивай. Про сына забудь, на помощь не рассчитывай, котлетки свои сама жри.

Я, если что, не свекровь ни разу, у меня вообще детей нет пока. Но не хотела бы чтоб мой сын или дочь меня на старости лет выкинули из своей жизни.

Не бесспорна ваша позиция, автор, хоть чисто по-женски понятна. Но - уязвима.

Вы от своего МЧ хотите того же, чего и его мать. Чтобы он содержал только вас и делал то, что хочется вам.

Только мать-то его заслужила заботу всей жизнью, а вы пока нет. Вы в семью будущую ничего не приносите, не вкладываете, а претензии уже выдвигаете.

купи и реши свои проблемы http://glopart.ru/affiliate/323250

и видео http://glopart.ru/affiliate/327451

Удачи!!

Если б она страше была лет на 10, они ровестники. Скорее прислугой, которая всем должна. Матери его должна, потому что та старше, больше устает. Мужики особо вряд ли будут помогать по хозяйству. В нашей стране из-за квартирного вопроса большинство людей семью создать не могут и разводятся из-за него же часто. Пока на квартиру копишь, уже за 40. Тут писали про ипотеку, не у каждого стабильный доход и хорошо оплачиваемая специальность.

Хорошо бы узнать, что мама молодого человека думает о вашем проживании на их территории. А то может ваш парень и не против, а мама очень даже против. Или брат. Если кто то из них против, то и нечего соваться туда.

нет. там никто не против

никого я на кладбище не отправляю. не надо передергивать. я просто хочу, чтоб в итоге всем было хорошо. Про голожопость свою я в курсе и сложа руки не сижу, а работаю. Интересно, а как бы вы такая разумная поступили? Представьте, вам ближе к 30-ку, живете в общаге в другом городе и знакомитесь с нормальным мч. он предлагает вам такой вариант.

Если терять нечего, переехть и жить в их трешке с мужем в комнате. Если свекровь начнет наезжать или доставать, снять комнату. Тут на форуме многие пишут про проживание со свекровью, почитать можно. Большинство сбегает потом, если есть куда. У некоторых нормальное общние складывается при совместном проживании, но таких мало.

Ей кредиты надо выплачивать за свою квартиру, она старше, хорошо, если не будет об этом постоянно напоминать и намекать, что все ваши деньги с мужем надо на погашение ипотеки тратить.

обвинять мать мч не в моих правилах. Тем более, что она слава богу нормальный адекватный человек. Видимо нужно переезжать и использовать все выгоды своего положения. В конце концов может он и сам поймет , что надо быстрее нам шевелиться и валить с той квартиры пока окончательно отношения не испортились. А с другой я денег накоплю.

а еще, кстати со свекровями бесполезно ругаться. Они всегда будут белыми и пушистыми. Мне тут про психбольницу советовали))). И этот совет реально классный. У мч на работе проблемы с коллективом. Я ему вчера посоветовала относится к своим подчиненным как к клиентам психбольницы спокойно и терпеливо)

)))

Сразу своего свёкра вспомнила. Он тоже мечтал жить в "большой и дружной семье", видимо в детстве мечты набрался, т.к. вырос в деревне. Только свекровь не мечтала - ей этот быт уже поперёк горла стоял. На мой взгляд об этом мечтают мужчины патриархального склада.

Я вот тут проанализировала еще ситуацию на холодную голову. Думаю,что пожить у мч пока самая разумная идея. В принципе спасибо и его матери, что разрешила. Желание иметь собственное жилье все же сильнее гордости. Можно и потерпеть неудобства. И потом. Я же всегда могу найти себе массу интересных занятий и не торчать дома вечерами, а тем более по выходным.

Автор, я прям все прочитала, так прониклась Вашей проблемой. Много что хочу сказать.

Во-первых, касательно решения МЧ купить квартиру. Очевидно, что его просто развели как более перспективного плательщика из двух возможных. И понятно, что он руководствовался исключительно добрыми помыслами, возможно, внушенными матерью "как мы все дружно будем жить". Это все фигня, напрягает другое. То, что он брал эту ипотеку, когда вы уже два года были в отношениях. И брал ее, совершенно не интересуясь Вашим мнением. Вроде как такое время, когда как раз надо думать о совместном будущем. Даже то что он теперь должен 15 лет отрывать от своей будущей семьи кусок на "алименты" матери с братом - это полбеды. Просто в итоге выходит, что свое будущее на 15 лет он увидел, но с Вами это никак не обсудил! Значит, что он просто не воспринимает Вас как свое будущее на 15 лет (иначе бы кольнула мысль - а как же мы с конфетой будем жить-быть, детей растить, если я в ипотеку впрягся). Либо - он по умолчанию считает, что Ваше мнение будет радостное "как мы все дружно будем жить вместе с конфетой и детьми в одной комнате" - а это полный бред, попахивает инфантилизмом (либо рука мамы здесь стерла все остатки здравого смысла).

Ничо что я так долго? У меня продолжение есть

Во-вторых, что со всем эти добром делать. Имхо - если он строит свои планы на жизнь, не сверяясь с Вами, то и Вам надо так же. Максимальная самостоятельность и независимость - наш девиз. Если есть какие-то накопления, то хоть комнату в ипотеку. Будете там жить спокойно, это уже гарантированное собственное имущество, в будущем превратится во взнос на квартиру. Может, бизнес попрет, может, зарплата нормальная. Но хотя бы не будет вопросов с углом где жить. В комнате такие же сложности, как в квартире матери - голой по кухне не походишь. Но плюс в том, что это - только свое. И эта независимость дает Вашему МЧ абсолютно четкое и реальное понимание совместной жизни. Хочет - ищет варианты совместного проживания и решения квартирного вопроса. хочет жить "дружно одной семьей с мамой" - ищет такую девушку, которая во время секса помалкивать будет и братцу опу подтирать. В общем, сам принимает решение касательно вашего с ним будущего.

Я до сих пор не понимаю, почему он мне не озвучил эту идею с покупкой кв. Хотя есть тут доля и моей вины. Надо было точнее формулировать свои запросы. Понимаете, с виду все выглядит вполне объяснимо. Не купить нам тогда было свою кв. в ипотеку. Я тогда была вообще практически неплатежеспособна. Маленькая зарплата и никаких перспектив ее улучшения. Это сейчас к концу года у меня будет возможность отложить кое-какие накопления. А тогда со мной , что называется, каши было не сварить. Мне стоило немалых трудов убедить его в том, что жить с его мамой я не буду ни за какие коврижки. Знаете, я вот что думаю. Можно сколько угодно с мч разговоры разговаривать, а ситуация реально может сдвинуться, если я сама начну показывать, что платежеспособна. И что реально в случае чего смогу сама себя обеспечить. Тут вот мне правильно писали, мол а что ты принесла в будущую семью, чтоб заслужить доверие человека? И ведь это правда. Пока особо ничего. Есть конечно дамы, которые считают, что мужчина должен заботиться о жилье, деньгах итд. А они должны только все это получать и все. Но тогда ведь придется во многом прогибаться под такого мужика или как-то хитрить с ним.

короче основная мысль в том, что свой капитал в любом случае иметь надо. А накопить что-то я смогу живя у них. Я надеюсь. Если же попросят вкладываться в их ипотеку, то вежливо пошлю лесом и уйду. Гордость хороша когда она уместна. В конце концов раз такая игра пошла, то буду думать о своих интересах.

Вчера его мама звонила. Поболтали. Она посочувствовала, что я все работаю и работаю). А что делать, сказала я ))). Интересно, а как она видит себе всю эту ситуацию?)) Скажу, кстати, что она вкурсе почему не хочу у них жить.

Вопрос еще мамам сыновей. Объясните мне, пожалуйста, как можно с одной стороны одобрить решение сына привести в кв девушку (не законную жену), чтобы жить с ней, априори согласиться делить с ней быт (с чужим человеком), быть готовым к трудностям проживания, которые будут все равно, тк разные привычки итд итп. В принципе дожрожелательно к ней относится. А с другой стороны в присутствии девушки обсуждать с сыном покупку мебели. Говоря примерно следующее: да сыночек, вот давай еще посмотрим, полистаем, ТЕБЕ же ы комнату тумбочка нужна. То есть как это ТЕБЕ? А зачем тогда мама мч девушку то жить зовет?? Для какой цели? Может я придираюсь, но это реально косяки, которые блин не могу забыть. Или еще пример: Я говорю мч разгуливающему в семейках по кв: одень плиз штаны. Его мать мне: да ладно тебе у нас тут все ходят в чем хотят. Окей, мб раз мне тут жить разрешают, то тоже можно в труселях разгуливать?

вопрос адресован именно свекровям, т.к. подозреваю что мне тут могут на это невестки ответить))))))

я просто реально хочу понять почему такая непоследовательность? Зовете вы жить голопопую девушку своего сына, понятное дело, милость ей оказываете, ждете наверное благодарности, помощи хоть какой-то. Но зачем так унижать? ведь мне не 15 лет. я работаю, образование имеется и на п. своей голой ровно не сижу. Можно хоть немножко корректности проявить. Неужели непонятно, что не от хорошей жизни невестка жить идет в дом свекрови?

дэээ, автор, вот в этом-то и суть. Что и у Вас, и у матери - свой подход к одному человеку и свои нормы в одной квартире. Вам неприлично выглядит, что он в трусах при дамах. А ей нормально что сынка в семейках гарцует.

И про мебель что Вы писали - ну вот по факту: с какого перепугу она должна Вас про тумбочки спрашивать? А Вам в этой ситуации тоже стремно, приживалкой себя чувствовать - нафиг оно надо, лучше вообще не пересекаться и таких ситуаций не создавать.

Про двух хозяек на одной кухне - это же ой-ой какая проблема. Потому что у двух сторон, не связанных родственными чувствами и кровной связью,есть своя картинка в голове ,как оно должно быть и какое место отвести "оппоненту" в определенной ситуации. И каковы шансы, что картинки совпадут?

Вот и получаются скандалы: свекровь лазает по шкафам, она же в своем доме, невестка в ахyе от беспардонности. Невестка ,упахавшись за рабочий день, хочет вечер в развлечениях провести, свекровь считает что пыль протереть важнее и невестка лентяйка. Невестка уверена, что любимый мужчина должен ее баловать и кофе в постель таскать, мамо в ужасе, что сынке тапочки не греют перед приходом.

Ну вроде ходят легенды, что некоторые уживаются, как-то притираются и живут ко взаимному удовольствию без скандалов, поделив сферы влияния. У Вас тем более цель есть вполне конкретная и серьезная, ради которой можно поприжать хвост.

Так а зачем она сама-то согласилась чтоб я у них жила? Ради сына что ли?

Я вот на минутку представила себя в образе матери взрослого сына: мне дцать лет, быт устоявшийся, сложно привыкать к новым людям. На кой ляд мне чужая девушка в доме? Даже если это любимая девушка моего сына

я мотивацию пытаюсь понять....

А то что Вы во время покупки были плохим партнером - не аргумент. Он же Вам сам про бизнес поет. А ипотека 15 лет - это же почти вся молодая жизнь. Мог мозгами раскинуть и понять, что Ваша платежеспособность вырастет даже за год-два. Не то что за 15 лет.

Может, правда такой наивный, и думал, что семья - это не вы двое, а мама-брат-он-конфета? Только даже в таком случае порядок именно такой.

А черт ее знает! Может, чем сына отпускать - готова смириться с новым жильцом. А может думает, что все равно все по её планам будет. Удалось же сынку в ипотеку запрячь, неужели с девчонкой не сладит.

придумывать можно много.

А может правда по-доброму - давайте детки все вместе дружно.

хоть новую ветку создавай на тему: Свекрови? Нафига вы соглашаетесь жить вместе с невеской бок о бок?))))

хотя... мне мч как-то сказал, что она за жизнь большой семьей, т.к так легче и проще выжить в нашем ужасном мире

А вот гипотетически. Если у сына женилка выросла. А кошелек не позволяет отдельное жилье. Или как тут: кошелек посвящен маминой квартире, и о своей речи быть не может. Что делать сыну? Не монахом же жить следующие 15 лет?

Вот, видимо, мать и рассуждает - что пусть приводит жену в дом.

так жизнь совместная двух дамочек уже стала притчей во языцех. На мой взгляд, свекровь мудрее ведь должна быть? Сама когда-то в невестках ходила

хотя есть тут одна особенность. Если свекровь сама жила со свекровью и терпела в силу обстоятельств совеместное проживание, то когда например возникает подобная моей ситуация, то она думает: я терпела и она потерпит. Ничего тут страшного нет.

А я как-то пришла к мысли, что у человека самое активное время - примерно с 20 до 30 лет. Именно в это время у него формируется комплекс жизненных ценностей, установок, приоритетов. Он как бы сам себе прокладывает рельсы, по которым едет дальше всю жизнь. И в 50, в 60 - это те же самые рельсы, только уже сильно "вдавленные в почву", укрепившиеся в своем направлении.

И если тетька рожала детей в 25-30 и мечтала о большой семье, о том, как ее детки вырастут, а она вся такая хозяйка в большом доме, семейные чаепития трех поколений, мудрая и любимая бабушка и мать во главе - то легко представить, каково придется молодой невестке, которая вечер желает провести наедине с любимым, на прогулке вдвоем, а чай с тортиками вообще не пьет и пироги печь не хочет.

Что ж не всегда желаемое совпадает с реальностью

А если я бухал, дудел план с корешами, шлялся по саунам и е6 *лядей?

Какая разница снимать или жить со свекровью... одно и тоже , только в первом случае денег платить не надо .Переселяйтесь да живите .Съемное жилье нынче недешевое

Надо понимать, что свекровь к невестке относится потребительски, некоторые, как к прислуге сына. Разрешает жить, потому что сын, на которого ипотека так хочет, не от большого собственного желания. Она понимает, если у вас родится ребенок, денег на другую квартиру не будет, вы останетесь с ними жить. Если вы с ее сыном разойдетесь, то его тумбочка останется в его комнате, а бывшая невестка соберет чемодан и уедет.

Правильное решение, попробовать жить с мч в комнае и копить свои деньги на жилье. Не откровенничать с ней, больше слушать, вежливо себя вести. В идеале поменьше с ней на кухне пересекаться, но покупать продукты и готовить частично самой. Вы же не будете еду делить, т.е. все, что в холодильнике общее.

Странно, что парень вместо того, чтобы взять себе однушку и оставить двушку матери с братом, купил трешку. Рассчитывать вам придется на себя и свои финанся скорее всего.

На съем жилья ушло бы 25 т.р. в месяц, которые можно отложить. Вы с ним раньше вместе жили, в одной квартире долгое время?

жили, было дело 3 месяца где-то

на однушку нам бы денег не хватило в то время. Если б у меня доход был раза в 4 выше, то да, без проблем думаю взяли бы. но тогда я зарабатывала копейки и выплачивать ипотеку нам было бы просто нечем.

и снова конфета вернулась:). Ветку я не бросила, так как ситуация осталась. Если ветка не замрет, то может кому-то потом помогут советы здесь и отношения у людей, оказавшихся в ситуации подобно моей не испортятся. Иак прододжение истории. Молодой человек на текущий момент сам взвыл от своей святиой обязанности помогать маме платить ипотеку. Дело в том, что младший его брат аще уволился)). Точнее его уволили потому как плохо выполнял свои обязанности на работе. Мать тоже на грани увольнения сол своей работы (там с начальством что-то не сложилось). Но она реально пашет как вол, поэтому видимо просто физическое и моральное пеутомление. На текущий момент он почти единственный добытчик в их семье. С зарплатой в 30 тыс. рублей. Ипотечный кредит составляет 2 млн с чем-то.