Смешная история, которая случилась в вами

Ржачно)))))

На первом курсе английской филологии, для одного из предметов надо было просидеть дня 3 в лингафонном кабинете и наизусть, прям как в мультфильме, таким же голосом и максимально похожими на оригинал интонациями, выучить довольно длинный отрывок из мультфильма Бакс Банни и затем проиграть перед преподом и одногруппниками за зачет. Суть мультика такова, что сообразительный кролик, водит за нос преследующую его собаку. Много голосовых эффектов, причмокиваний, прицокиваний, имитация диалого собаки и кролика в лицах-театр одного актера вобщем. Моя очередь, доходит до душераздирающей сцены, где загнанный в угол кролик драматично орет собаке (по-английски) что мол давай, что ж ты медлишь, раз уж поймал- то застрели меня. И вот значит вся в образе я проигрываю эту фразу, дверь аудитории открывается, все, в том числе и я, поворачиваются на это действие, я не прекращаю сдавать зачет....и кричу значит - ШУТ МИ!!!- пристрели меня. В дверях ойкнули. Дверь закрылась.Занавес.

офигеть)))))и долго ждали????

Катались с друзьями на моторной лодке. Остановившись на середине реки, моему мужу сказали: Брось якорь. Он бросил. Видим, лодку относит.Спросили: Ты якорь бросил?. Ответ: Да. Спрашиваем: А ты его привязал?, он отвечает: А что надо было? ))) a n e k d o t - d n y a . r u

Моя соседка частенько приходит ко мне с какими-нибудь проблемами. Дочки ее к моим сыновьям тоже бегают, чтобы с математикой помогали. Мамаша сидит как-то со мною в гостиной, в это время наши дети в детской решают очередные примеры, а она мне говорит:"До чего программу школьную усложнили, какие-то скобки придумали, в наше время ведь не было скобок, правда?"

Немая сцена. ))))))))

Она же пришла однажды, попросила разобраться с инструкцией к польской мази от варикоза. Я разобрала польский текст, объяснила. В следующий раз она притащила мне инструкцию к китайской машинке для стрижки. Естественно, написанную иероглифами.

Дополнение: двери на обе кафедры рядом.

Это вы не в теме. Это смешно тому, кто по четыре пары читал когда-нибудь.

Еще из студенческих времен.

Сдаем экзамен по экономической кибернетике. (Было и такое) Трудный, формулы в несколько строк. Одна наша девочка уже что-то там преподу налепетала, и он почти не отрывая головы от ведомости буркнул ей::"Книжку давайте". Она покраснела и стоит не шевелится. Он снова уже погромче:"Я же сказал, книжку давайте" и руку тянет к ней. Она лезет под объемистый свитер и достает из-за пояса джинсов учебник. Препод смотрит на нее удивленно и говорит:"Вообще-то я просил зачетную". Ей нужно было всего выбрать из ряда лежащих на столе зачеток свою. )

Кстати этот же препод в другой группе поставил студенту "4", когда у того из тайника вывалилась гармошка невероятной длины. Он велел студенту продеть ее через ручку двери аудитории и оба конца взял в руки, сидя за преподавательским столом. Сказал, что "такой труд может быть вознагражден "4".

И еще эпизод, когда от смеха болели животы у всей группы и препода. Очень сложную задачу по теории судна смогли решить только двое. Остальные перед занятием перекатали дружно, выслушав от умников объяснение. Одна блондиночка вместе со всеми не слушали и перекатать успела только в последний момент, небрежно. Но с каким апломбом она рассказывала о решении.

Написанные с разрывом буквы lg2 она расшифровала как l - длина судна, g - ускорение свободного падения. Затруднилась только объяснить почему их произведение удваивается. ))))))))))

Сварила детям на завтрак 2 яйца. Вечером прихожу домой, яйца не съедены, валяются на полу, побитые, грязные - кот утащил, катал по всей квартире. Начинаю ругаться, что не позавтракали, не ценят мой труд и продукты и т.д. Потом забылось, а после ужина кот залез на руки обниматься. Ну я и начинаю приговаривать: "Бедный мой котик, как мамы дома нет, все его обижают." На что получаю ответ от сына: "Чего это обижаем, мы его за яйца сегодня днем даже не тронули." Мне стало аж жарко, а зачем, говорю, вы кота за яйца трогаете? Ответ:"А зачем ты ругалась, что он их утащил?" Когда дошло, кто что имел в виду, смеялись как ненормальные.

Спасибо, хохотала до слёз....

стою я одна-одинёшенька. Народу - ни одного человека. Подходит какой-то мужик и спрашивает как туда-то доехать. Я объясняю. Он говорит: "Спасибо, девушка. А то я в этом городе никого не знаю, только вчера освободился." Я так обрадовалась, что мой номер подошёл, и сразу уехала.

Я один раз пошла к медсестре в тезникуме взвешиваться, снимаю кроссовки, а там разные носки))) спросонья собиралась на учебу.

А ещё как-то с подружкой жили и она к себе парня привела. И они остались в комнате, где вся одежда. А мне как-раз надо было на улицу выйти (зима была) а я в домашнем халате. Забежала быстро в комнату в ним, а они там сексом занимаются, я беру первые попавшиеся ждины с футболкой и выбегаю. А подруга на 2 размера больше меня. Потом выбежала и только замтила, что это подруги одежда. Но делать нечего - одела её одежду, вышла, потом захожу домой, и она на меня смотрит, а я в её джинсах на 2 размера больше, так смешно выглядела)))

Моя однокурсница ввалилась на кафедру и спросила: "Кто читал историю исскуств на филфаке? Мне зачёт сдать надо!"

Не знаю сколько вас, но я не с вами!)))

Сварила детям на завтрак 2 яйца. Вечером прихожу домой, яйца не съедены, валяются на полу, побитые, грязные - кот утащил, катал по всей квартире. Начинаю ругаться, что не позавтракали, не ценят мой труд и продукты и т.д. Потом забылось, а после ужина кот залез на руки обниматься. Ну я и начинаю приговаривать: "Бедный мой котик, как мамы дома нет, все его обижают." На что получаю ответ от сына: "Чего это обижаем, мы его за яйца сегодня днем даже не тронули." Мне стало аж жарко, а зачем, говорю, вы кота за яйца трогаете? Ответ:"А зачем ты ругалась, что он их утащил?" Когда дошло, кто что имел в виду, смеялись как ненормальные.

Дочь приятельницы (лет 7-8) приходит домой и рассказывает матери: там два пацана ругаются.Один другому говорит:"Счас как дам по яйцам". А я смотрю, у него ни пакетика, ни сумочки нет. Думаю. вот дурак, он что в карман их положил.

Нет, смешно, всё-таки очень смешно. Профессор привыкла, войдя, здороваться с аудиторией. И так авторитетно поздоровалась, войдя в транспорт. Настолько уверенно, что бывшие и настоящие студенты встали. Очень смешной случай, вполне достоин быть в каком-нибудь сценарии.

из недавнего. Муж называет меня кисой или кисычем, неоригинально, но большой прорыв для наших отношений, так как он не приемлет сюси-пуси категорически.А в игривом настроении зовет писычем. На днях сижу в кухне с телефона в одноклассниках, прибегает из кабинета, недовольный, мол что не отзываешься. я не в понятках, он говорит я же тебе сообщение написал в одноклассниках, я говорю, мол, не дошло. Через 10 минут слышу - хохочет. Он оказывается ошибся окном и написал серьезному деловому партнеру (общались на одноклассниках, так как тот не мог выйти в скайп, пароль забыл) следующую фразу: "Писыч, приходи на сеновал". И не заметил куда написал, пока тот ему не ответил, "с кузнецом?". Тот понял конечно, что не ему мессага предназначалась, просто изначально странно, что мой такой всегда сурьезный и солидный муж способен на такие фразы

Зря так думаете. Я, например, училась филологии в одном древнем универе.

"Обосрашечная" история случилась пару месяцев назад. Никак не могла похудеть, срывалась с диет, то праздники, то шашлычки. и тут мама присоветовала пилюли для похудения, я не сторонник таких методов, но тут решила с отчаяния попробовать. Утром выпила одну, замерила срок до "эффекта" (сами понимаете какого) - 40 минут. А их три раза в день надо пить. Перед концом рабочего дня рассчитала, когда надо выпить, чтобы и дома до прихода родных сделать свои делишки и чтоб на работе не застало. Даже маршрут обычный сменила, чтобы пробки объехать. Выпила эту блRдскую таблетку. И тут забегает начальник, срочно внесли изменения в заказ (типография) все задерживаемся. Спускаемся в цех, там начинаю лихорадочно править (я дизайнер) макет, тут же отпечатываем, аврал полный. Ну естественно тут меня и "скрутило".Забегаю в тамошний туалет, не шибко презентабельный, такой а ля советский толчок, унитаза нет, очко на небольшом постаменте. Кое как успеваю стянуть штаны. А на мне было шерстяное пальто (летнее) длинное и сапожки. Делаю каку, начинаю смывать, а там, с-ка, воды нет в бачке. Выбегаю в цех, к раковине за водой, и тут все заваливают туда и смотрят на меня.

И я замечаю, что все полы этого пальто и сапоги сзади уделаны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УЖАС!!!!!!!!!!!!!!! Еще и брызгами. Я начинаю плести чушь откровенную, что присела пописать, а тут снизу на меня как хлынет поток г-на, еще и с брызгами. Бред короче. Чуть не плачу. Благо, мужиуи одни были, печатники.Поверили в эту идиотскую историю, бабы точно бы поняли, что вру. Еще и утешали, мол, к деньгам. Я давай все застирывать, но, сорри, запах, этот неистребим без спецсредств. Сняла и сапоги и пальто, хожу в носках и майке, а там холодно было. Домой притащилась, мама спрашивает, как таблеточки? Я со злости как заору на нее "как! как! oбocралась!!!".Хотя так с мамой не принято у нас в семье разговаривать. И думаю, щас получу за такое, а она как начала хохотать. И я вместе сней, хоть немного напряжение сняла, а то готова была на след. день на работу не прийти и уйти вообще

Удивительно, защитники Анны, утверждают, что это юмор для интеллигентов, а сами умом не блещут, оскорбляя собеседника. Я только что узнала, что такое койнэ. И что теперь? Мне называть тупыми всех, кто не знает что оно значит? Запомните: умный, образованный человек и занудный ботаник, это разные категории людей;)

Вспомнился случай из юности: поехали мы значит с командой на соревнование за границу, а с одним мальчиком мама всегда ездит, крупная женщина, может под 150 кг. Я и дочь тренера, пришев с магазинаю заходим в лифт, и эта женщина за нами. И тут дочка тренера (11 лет) смотрит на меня с недоумением и говорит: "так лифт же больше, чем 400 кг не выдерживает"... Я не сдердалась, и как засмеюсь... до сих пор стыдно

))))))))))))))

У меня тоже один раз был случай с похудением. Выпила на ночь чай турбослим, утром надо было к парикмахеру ехать, в другой район. В туалет сходить не смогла, думаю - приеду домой и схожу, а меня в парикмахерской приспичило. Короче кое-как дотерпела, пока она закончит стричь, вызвала такси, ещё таксиста подгоняла. А он говорит:"Увас пожар что-ли" Я:"Почти". Короче дотерпела кое-как.

Деточка, запомни: умный человек промолчит, а дурак будет показывать пальцем.

Кстати, ни к умным, ни образованным (судя по ошибкам) деточка не относится.

А для меня Ваши истории смешные :) Даже очень :)

Ох, друзья мои, а вот наша семейная история. Почти четверть века назад я простилась с девичьей жизнью и стала мужней женой: аспирант-историк и инженер-строитель мостов, все в порядке, вполне обычный брак. Спустя месяц поздним вечером болтаю по телефону с подругой, я о ней рассказывала, она дефектолог. Ритм жизни аспиранта... одно слово - собачий. Я и жалуюсь подруге: ох, я так сегодня замуд... ась! В трубке потрясенное молчание, потом - голосом сержанта штрафбата: ч т о т ы СКАЗАЛА?!!!!! И чего с ней такое, недоумеваю. Вроде до недавнего времени табуированное слово претерпело морфологические изменения...И поясняю:в современном значении это значит: устала. Муж так говорит, когда с работы приходит. Ну он у тебя самокритичный, шипит подружка, а присутствовавший при разговоре дремлющий супруг мой, проснувшись, пунцовеет ушами из-под пледа... А все дело в том, что знакомство с устной русской речью я начала не как все люди. Я ее впервые не услышала, а прочитала в исторических документах - и как ругань ее не умею воспринимать. Негде было слышать. Домашнее обучение.

Точно так же мы потеряли нашего 15- го сына. У нас мини-вен, трое детей. Какой у мужа шок был, когда сын позвонил через 5 минут. Назад мчались на заправку со скоростью звука.

Мы с мужем оба преподаватели, я и ему прочла, от души посмеялись.

)))))))))))))))))))))))))

Решила в этом году купить себе ролики, поехали с мужем выбирать. В детстве, я весьма прилично каталась на коньках, потому была весьма в себе уверена.

Приезжаем в магазин, начинаю примерять правый башмак, мой размер! Я так бодро от пуфика на одном ролике почапала, коньковым ходом. Думаю: " ишь ты! на коньках больше 20 лет не стояла, а как держусь! " . Возвращаюсь к пуфу, начинаю искать второй бот, нахожу- одеваю. Стою, такая гордая 35- летняя мадам и чую, что страшно. Говорю мужу: " ты меня поддерживай, если что" , а сама так меленько- меленько ножками перебираю, отъехала на метров 5 от пуфа, а разворот назад сделать и не могу! Начинаю паниковать, говорю мужу: " тащи меня обратно, не могу ехать!" А он начал ржать и вместо того, чтобы меня бережно развернуть и под ручку к стулу подвести- обхватил меня спереди под мышки и покатил задницей вперед! Естественно, ноги на колесах разогнались и начали сходиться, я чтобы удержать равновесие повисаю на нем, отклячиваю зад, в попытке выставить ровно ноги, муж тащит меня попискивающую, на этих роликах, ржет как конь и тут появляется продавец...

Когда мы на кассе рассчитывались за ролики, улыбку прятала даже кассир.

Мне 9 лет, мы, со старшим братом18 лет, возвращаемся от бабули. А надо сказать, что братец меня периодически истязал- то на турник повесит, и я боюсь спрыгнуть, то защекотит до истерики. Короче, измывался. Так вот, идем мы с ним домой и тут он останавливается для беседы, с каким- то знакомым.

И я вижу в этом свой шанс отомстить за все мучения... Должна отметить, что дорога к дому проходила через такую щель, образованную двумя близко расположенными зданиями. Я вбегаю в этот проем, прячусь за углом дома и начинаю ждать. Минута, две, три- я уже готова сдаться, и тут- слышу шаги, приближающегося к проходу брата. Шаги приближаются, вот они почти у проема, вот почти приблизились ко мне, тут я с криком: Аааааааа!" , выпрыгиваю из- за угла и....ошалевшая от испуга, средних лет женщина, инстинктивно вскинувшая вперед руки, с пакетом в каждой руке, отпрыгнула назад, в темноту междомовой щели.

Брат появился спустя минуты 3:)))

занималась сексом со своим мч в машине. как-то так вышло что ударилась головой и даже этого не заметила. на следующий день жуткая головная боль и тошнота. МЧ звонит, спрашивает, голова не болит? я в непонятках: болит.. а что? он- да там вмятина в машине.. ты головой ударилась, не помнишь что ли? не помню бл@ть, но голова болит. к вечеру еще хуже. пошла в больницу - лёгкое сотрясение мозга. ПОзвонила ему - ржал как конь, гад такой)) а мне страдай!!!)

Ржем до сих пор, вспоминая))

как-то была в гостях у кузена в России и меня бесило что люди не здороваются и вообще невежливые.

Спускаюсь утром по лестнице в подъезде, моя мама вышла вперед меня вынести мусор. Мне навстречу молодой парень. я ему: здрасьте. В ответ тишина. Я разозлилась и говорю: Почему не здороваешься, оглох что-ли? И пошла дальше. Выхожу на улицу и мама меня спрашивает: с кем это ты разговаривала в подъезде? Я рассказала про свою тираду. Мама ржет и говорит что парень был действительно глухонемой: она хотела спросить у него где помойка, чтобы мусор вынести, а он ей знаками ответил, что не слышит ее. Мне было стыдно и смешно.

В институте была аудитория с двумя входами. Один тормознутый преподаватель говорит одному тоже туповатому студенту: Иди спроси в соседней аудитории мел. Студент выходит в одну дверь и заходит через другую. И спрашивает: У вас есть мел?

Профессор стоит спиной и отвечает: Нет

Студент возвращается через другую дверь: У них нет.

Профессор: Я знаю, они спрашивали...

В институте прогуливали пару и мотались по коридорам. Не помню над чем, но гоготали до упаду, к тому же, начали кривляться и разговаривать как заики. И вот идем 3 подружки, походки у всех как у паралитиков, чего то мычим друг другу, закатываем глаза, трясем конечностями. Вдруг чую, я одна выступаю, мои подружайки молчат!!!!Открываю глаза, поворачиваю голову и вижу-подруги мои молча корчатся от смеха, а прям передо мной стоит препод!!!!!!!!!!!!!!!!он выглянул из аудитории послушать, кто тишину нарушает!!!!!!ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! такой позор!!!!!!Вот описывать здесь наверно не так смешно, такое надо было видеть)))))))

Этой истории 100 лет в обед.

Как то сидела у подруги, она ждала приятеля мужа, тот должен был заскочить на машине, что то завезти. Этого приятеля она видела только пару раз, но много общалась с ним по телефону. Ну сидим с ней на кухне, тк в комнате спал ребенок, и она периодически в окно выглядывает-приехал или нет...И вот, он подъехал, припарковался, она в окно ему машет и бежит открывать дверь(чтоб не звонил и ребенка не разбудил). Я тоже естесственно в прихожей его встречаю, она стоит в подъезде, он поднимается, и она ему так картинно выдает:"Здравствуйтеееее, наконец то приехал!!" Для прикола видать, поклон ему отвесила, и говорит:только тихо, ребенок спит!!! А в подъезде не особо светло, ну короче, когда он поравнялся с ней, она вдруг пулей залетела в квартиру обратно, меня чуть с ног не сбив, и ржет просто взахлеб и орет:ЭТО НЕ ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ВАЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мы уже лет 10 ржем, когда вспоминаем этот случай))))

Приношу свои извинения филологам и языковедам, которыx задел снобизм моего поста.

Откуда в, казалось бы, интеллигентныx людяx это желание поддеть, задеть, ткнуть носом ?

Моя подруга хотела сюрприз парню устроить и раскрутила меня, чтоб я занялась с ними сексом втроем. А я его не видела ни разу только слышала о нем. Договорились, что когда он зайдет в квартиру, мы будем в нижнем белье. Он в домофон позвонил, мы открыли и подруга говорит: " Ты впусти пока его, а я в туалет схожу" (приспичило, блин ей). Я уже дверь открыла, стою жду. И тут он поднимается, я ему: " Привет, проходи" - таким томным голосом. Он заходит и тут моя подруга из туалета выходит, глаза офигевшие:"Здрасте", Он:"Девочки, я сосед снизу, вы меня топите" )) И тут её друг заходит, офигевший. Оказывается я соседа приняла за её парня. Ещё подумала: " Какой-то парень у неё страшный, старый, совсем уже" - думаю))) Оказывается в ванной слив подтекал, но её парень потом все починил)))))

Я тут писала уже эту историю. Было мне лет 15. Летний вечер, родители зашли в какой-то магазин, а я их снаружи у обочины жду. Одета в ультракороткие шорты и "ниферские" такие босоножки на огромном каблуке с платформой. Подъезжает машина, высовывается парень и спрашивает: "Работаешь?". А я ему: "Нет, учусь еще". Парень заржал, и они уехали, а я только спустя много лет поняла, что он имел в виду :)

:))))))))))))))))))))))))

У меня почти тоже самое было. Только я голосовала стояла, а деньги дома остались. Останавливается жигуар какой- то, там видно работяга сидит, усатый такой в кроличьей шапке. Я ему: до центра, он: столько- то. Я: только знаете как я заплачу? И не успеваю объяснить, что он меня подождать будет должен, пока я за деньгами поднимусь, мужик со словами: да пошла ты! Укатывает прочь...до меня тоже, спустя время дошло, он думал я натурой собралась расплачиваться:))))

Еще вспомнила. Ходила как-то по Иль де Боте, а их бутик у нас в ТЦ со стеклянными стенами от пола до потолка. Хожу себе, от стендов-баночек-скляночек в глазах рябит уже. Собираюсь уходить и вижу, что на выходе примерно на уровне глаз ленточку какая-то натянули. Ну я "поднырнула" под нее и впечаталась аккурат в стеклянную стену :)) Мне девчонки-консультанты потом сказали, что у них многие так вот "выходили" в стекло, и они решили приклеить скотч, чтобы посетители видели, что там стена. И "пройти под ленточкой" я первая додумалась :)

Мой муж решил сыну подарок на др сделать. Привел его в магазин игрушек, говорит:"выбирай, что хочешь". Сын увидел навороченный самолет, папаша тоже присел перед стойкой покатал образец полюбовался, сказал"бери". сын взял коробку, сам нес, кассирша пробила, папа расплатился. Пришли домой счастливые. Сын передо мной на стол ставит. Я открываю коробку, а там ... пусто. Это коробка об образца была. Сын в слезы. Побежали обратно. Так им велели дожидаться закрытия магазина, просчитали все, сделали заключение, что действительно, один самолет лишний и отдали счастливому ребенку игрушку.

С тех пор смеемся, что даже воспитывая самостоятельность у ребенка неплохо все же контролировать. )

Ой, так жалко маленького... Я сама всегда в слезы в таких ситуациях :)

Здесь уже описывали подобные истории про "работу" на дороге, я свою тоже напишу. Идут мои родственницы мама с дочерью подростком, поздно вечером, переругались между собой. Вдруг останавливается машина и спрашивают:"Девчонки, вы работаете?". Дочь ответила, что нет не работаем. А мать восклицает:"Это ты не работаешь, а я работаю. С восьми утра!":-)

Оставили ребенка бабушке и поехали покупать скаты для девятки из Львова в Белую Церковь(Украина).Заранее наделала бутербродов,собрала свою косметичку и положила все деньги туда.Всю ночь муж топил по трассе,я то болтала,то дрыхла.И вот под Винницей,/это почти 400км.уже отмахали/,меня ударило:ГДЕ деньги???!!!' Мужу говорю:останови машину,хочу сказать что-то!Корочеее ,сказала!Забыла деньги дома.Блин,хорошо что бензин тогда стоил копейки-к полудню вернулись домой.,я уж не болтала,а дрыхнуть-дрыхла,чтоб не нарываться.

Приехали:денежки в косметичке.Уехал он один,злой как черт! Прошло пару часов,стою,в окно глазею.Смотрю ,девятка такого цвета ,как наша,номер не вижу.Вау,вылазит из нее МОЙ!!! Ну так я уже не при делаахх!

Под Тернополем пробил колесо,поставил запаску-пробил через час и ее.

И смех и грех.Решил-судьба домой возвращает.Не поехал.

Ха-ха! Сразу анекдот вспомнился: девушка голосует, останавливается машина, она: -за минет подвезете? водитель: - а где это?