Смешная история, которая случилась в вами

У Вас просто интуиция, а у меня железобетонные факты.

ыыыыыы )))) у меня похожий случай был. с бывшим только начали втсречаться. я сижу на работе и по скайпу с ним переписываюсь, и вот он меня спрашивает о чем то ( не помню уже), а я ему пишу " я стараюсь держать себя в руках" и в слове СЕБЯ пропутсила букву С )))))))))))

мне понравилось...мило

Анна, не обращайте внимания, некоторые могут толкьо над "пуками" смеяться, остальное тяжело дается.

сказочница

класс!!!

ыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))жесть!!!

всё равно класс!!!

есть, что вспомнить..

теперь, как кукурузу увидите, сразу мужу список накопившихся обид по поводу и без...

На отдыхе гуляла по улице и поняла что скоро будет сильный ливень. Причем судя по небу начнется резки и внезапно, как гром среди ясного неба. Ускоряю шаг. Захожу на территорию отеля и первые капли падают мне на голову. Последние 200 метров до отеля преодолеваю бегом.

Все это происходило на глазах вальяжно развалившихся немцев, которые сидели за столиками на улице. Увидев мой забег, мужики дружно заржали и оживленно загалдели. Как только я забежала за козырек отеля, в этот момент как по заказу начался ливень просто стеной. Таких ливней я в России я не видела никогда - просто поток воды с неба. Я стою, смотрю на немцев, от смеха за живот держусь. А эти, мокрые как куры, в панике мечутся, хватают свои манатки, с них вода потоками течет.

РЖАЛА ДО УССАЧКИИ!!!!!!!!!!! Девки, ну вы даете!!!! Вы на первом курсе, что ли

Форум анонимный расскажу!!!

было дело во времена учебы на первом курсе, мы с подругой приехали в большой город учиться, и вот с вокзала едем в общагу, сели на автобус и пропустили свою остановку, короче завез он нас в какой-то непонятный район, там лес и заправка, мы вышли... вечер, людей нет, и мы начинаем дико ржать до уссачки, и я обоссалась!!!!!!! а у меня в тот момент были белые штаны и месячные, вот я вся такая красавица посреди улицы стою!!!!! добирались на такси, загадила все сиденье в машине таксиста, и в общаге одна девочка видела, что у меня со штанами, я чуть со стыда не умерла(

я догоняю, что она имеет в вииду, но это не смешно как-бы.

какой именно момент смешной ?

Гость 111, это еще ничего. Вот мне ассистентка рассказала два прикола. Первый ужасный и людям со слабой психикой и богатым воображением лучше не читать. Короче, ее подруга встречалась с мужиком с извращенными наклонностями. Занимались они анальным сексом в машине. Он кончил в нее и потом хотела посмотреть как сперма будет вытекать из нее. А она не вытекает. Он попросил девку немного потужиться. Так вот, она так потужилась, что бронсбойтом из нее сфонтанировала не только сперма , но и все содержимое кишечника прямо мужику в морду. Они дико ржали...извращенцы..

пойду я отсюда однако

Супер пост!!!!

И новое для себя почерпнуть можно и расслабиться..спасибо!

Вообще-то если мы можем смеяться над собой в любой ситуации, будь это опоздавшая сесть в машину дама, оконфузившаяся по части физиологии девочка или дошедший до ручки ученый - это очень хорошо. Если когда-то говорили: "Пока дышу - надеюсь", то наше время открылось словами: "Смеяться полезно... Врачи рекомендуют смеяться". Так что будем веселы, пока мы молоды - и дальше тоже.))

аааааа...хохма...!!!!!

Анна, да всё в порядке.

Я, к примеру, понла о чем Вы. Только юмор очень проецирован на Вас саму.

Со стороны выглдит...ну как..."Подумаешь, две доцентки потдатых на остановке.." и т.д.

Что для Вас смешно с самой себя, со тороны другим не очень...

Я сейчас дочитаю и историю своей подруги аспирантки напишу..вот любопытно, смешно ли будет.

опечатки, пардон

LOL :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Плачу :)))))))))

У меня так выходит, что никогда ничего не случается. Иногда даже хочется где-нибу начудить не специально)

Посмеялась)) Спасибо))

ой у меня было кое-что...напомнили..

Пошла гулять по магазинам. Надоело, зашла в кинотеатр на дневной сеанс ( я житель мегаполиса, киношки гигинтские, много фильмов и сеансов).

Купила билет, зашла в зал. Оказалось не на то кино купила, детский фильм оказался, папаш много с детишками. А пока реклама шла , я в темноте жакет растегнула, расположилась на последнем ряду с попкорном в развалочку. С началом фильма поняла, что не там я. Ну встала и на выход...думаю., что это на меня контролёры-симпатичные ребята болтовню прервали и так пялятся...ну на улицу...несколько минут прошло, прежде , чем я засекла, что жакет я не застегнула и я ( не хилого бюста дама) как бы при всех делах на распашку.....

А потом додумки, о мыслях контролёров. Пришла дамочка на детское кино днём. Может свиданка с папашкой каким в темноте. Пошоркалась и вышла...вот уж кино!!!

пришла в офис к сисадмину - а он у нас такой классический, важный, "все дураки - один я в белом". А тут ещё солпюшка-девчонка (причём я айтишник, программист, но это не важно:)) Я была чем-то очень озабочена, то ли сервера падали, то ли ещё чего-то, напряженно вместе с ним разбиралась, а потом будучи вся в своих мыслях пошла к себе ...но вышла не через дверь в коридор, а через дверь в стеной шкаф! То есть я реально открыла шкаф и вошла туда и закрыла дверь. Сразу выскочила, конечно, но я думала, что ему надо будет скорую вызывать, так и смеялся

)))))))))))))))))))))

Медаль за откровенность!!!

ничего страшного, бывает...

я в первом классе на продлёнке сбежала с подружкой в овраг и почему то у меня там случился понос и я испачкала платье...добросовестно в овраге замывала (7 лет ребёнку). Задержались. А училки-пионерки за это нас на линейку,мол сбежали, опоздали. А мне хоть смейся хоть плачь...преступниц нашли, знали бы из-за чего, дуры.

xa-xa :))))))))))))))))))

очень откровенная ассистентка у вас..

а извращенец вы как бэээ

Да все поняли о чем она, ничего такого сильно заумного там не было. Но, не смешно!

Самая смешная история! Первый приз! Прямо представляешь все в лицах

У меня раз прикол по молодости случился.

Гуляла всю ночь, домой под утро пришла бухая, на автопилоте сняла одежду и бухнулась спать. В обед пришла мама и стала меня ругать, что 12 дня, дома бардак, мусор даже не могу выкинут, дрыхну.

Я, что б она не орала, встала, бошка болит, ничего не понимаю, натянула спросонья вчерашние джинсы, накинула куртку и понесла пакет с мусором на ближайшую помойку. У нас дома мусоропровода не было. Мусор выкинула, иду обратно, люди как-то странно на меня смотрят и улыбаются...

Уже к подъезду подхожу, мне соседка говорит "Мурка, что это у тебя сзади волочится?". Глянула, мама дорогая, а у меня колготки из под джинс по земле волочатся...)) Я когда джинсы спросонья одевала, совсем забыла, что там внутри колготки остались))

супер!!! Иногда на вумане бывают такие темы - уже за одно это стоит полюбит вуман. Тема всегда поднимает настроение.

А разве кто то не знает?

да)) последние недели и меня веселит саит

Прилетела в Киев, пока прошли таможню (со знакомой семьей летела), чемоданы вылавливали... простите, забыла сходить в туалет. Вышли на улицу, вещи в машину загружаем, а мне ну ... уже больше не могу. Спрашиваю где и как у знакомых. Парень дал мне гривну, сказал что бы шла туда то и отдала эту гривну бабульке которая там сидит, она даст мне туалетную бумагу ну а дальше "своим ходом".

Ну я и побежала с гривней на вытянутой руке, а в голове крутится что/как я бабульке скажу "возмите деньги за туалет?" "возьмите деньги за услугу?", "вот вам деньги в замен за ...?" Ну не могу сформулировать хоть ты тресни. Короче вся такая озабоченная захожу с этой несчастной гривной в туалет и головой кручу, бабульку ищу. Бабульки не оказалось, зато женщина вся такая нарядная с прической руки мыла. Я подумала "ну надо же, как красиво женщина на работу одевается!" Подхожу к ней с улыбкой и гривну протягивают ... молча (помните, не решила я как сформулировать предложение). Женщина зависла на несколько минут переводя взгляд с моей идиотской улыбки на гривну и наоборот. Потом говорит: "Девушка, я здесь не работаю... и вообще этот туалет бесплатный".

Вы не поверите, но от стыда я хотела провалится под землю :)))))))))))))) и знакомый по возвращению по балде получил, что бы не смеялся так громко :)

Уахахахха!!!!Я Вас понимаю. Сама также как-то решила одногруппниц своих напугать,дверь также ногой открываю со словами От винта!!!! а там на меня смотрят изумлённые лица студентов-дипломников и их науч.руководителя,они пришли на консультацию,я извинилась и пулей вылетело оттуда!потом своим рассказала все вместе посмеялись

как смешно то а..

медичку, которая отказалась оказывать помощь больному только потому что он страшный оставили работать, а мужика за то, что он продемонстрировал руководителю что тот держит у себя плохого специалиста, выгнали.

я фигею, где смеяться?

А я зимой пошла на свидание. Иду такая распрекрасная, но как- то неудобно мне, не могу понять что- что- то прицепилась к сапогам.

Начинаю отдирать а это колготки торчат сиз двух штанин- я их сняла накануне вместе с джинсами а потом надела просто джинсы. Вот такая раскрасавишна ходила попой виляла и всю московскую грязь колготками собирала ))

ой, старая тема.

придумай свою

мне нужно было поехать в гости к тете и не домой, а сначала к ней на работу в другой район города. Выхожу на остановку и тут откуда ни возьмись туча черная, но небольшая. Поливало из этой тучи как в тропиках. Я красивая, с макияжем в белом пиджаке. Дождя уже давненько не было и зонта с собой не было, поэтому прячусь под дерево и тут наступает момент когда вода начинает стекать с листьев. При чем листья все в пыли в грязи и саже (еще город промышленный). В общем стою уже вся мокрая и грязная. Приезжаю к тете, она на меня смотрит квадратными глазами, откуда эт я я такая? А в их районе ни дождя ни тучки не было.

Класс:)

У друга семьи был похожий случай на границе. Он так жену забыл. Она ребенка сажала, дверями там хлопала, ну он и поехал. Только на следующем посту очухался что жены нет. А ее, понятное дело, без документов на том посту не пропускали.

Меня один раз на остановке спросили-а вы специально в бахилах ходите?)

я сегодня купила креветок, сижу в машине на стоянке, и что то так припёрло съесть мороженную креветочку...прям жуть, ну огляделась, все соседние машины пустые....ну я одну...потом ещё одну, и прям с животным удовольствием отгрызаю голову очередной жертве глубокой заморозке, ну и конечно ловлю на себе очень внимательный взгляд мужчины из соседней машины. 0_о ну я как можно глубже вжалась в сиденье, вытерла ручки, зачем то сделала вид что мне позвонили, и со свистом умчалась вдаль...

Тоже дело было в студенческие годы. Пришла со своей группой историю сдавать. Препод итак товарищ противный, а тут его еще на кафедре разборками завели. Короче первым 5 человекам он швырнул зачетки и велел приодит после. Одно орошо, поставил неявку, а не пару. Я не особенно растраиваясь, пошла посмотреть как вторая группа нашего потока вышку сдает. Морально поддержать своих. Потому что препод у нас там был зверь, предидущий поток сдавал очень тяжело, да и нам тоже ничего хорошего не светило.

Спрашиваю у народа "Машка Иванова где?"

- "да в аудитории уже сидит"

Ну я дверь приоткрываю, нос просовываю (любопытно же). И в этот момент получаю смачный такой толкающий шлепок по попе.... И вот я уже несусь , практически на карачках, выставив в перед руку с зачеткой. Инерции хватило как раз до стола препода. Поднимаю голову и вижу такой взгляд...

Билет бери!

Даже мысли не было отпираться, кладу зачетку и беру билет. Сажусь на первую парту и понимаю что билет я знаю, причем хорошо. Расхрабрившись и обнаглев объясняю что могу и без подготовки. Десять минут трепа по билету, три дополнительных вопроса, укор что пришла не со своей группой и я выхожу с пятаком в зачетке.

Вы бы видели рожи народа в коридоре:) в этот день вышку сдало на 5 всего 4 человека и одна из них - Я.

Был у нас аквариум с рыбками и мама покупала им живой корм - мотыля, это такие маленькие красные червечки личинки комара. Так как они быстро дохли, мама их сразу после покупки замораживала в морозилке в фольге, а потом просто откалывала кусочек и бросала рыбам. Уехали мы отдыхать, а к нам в гости приехал мамин брат с женой. Мы потом долго хохотали, слушая, как "печёнка" из морозилки, брошенная на сковородку, постепенно расползлась и превратилась в червей))).

У меня тоже так было, только вместо джинс леггинсы, а вместо колгот - трусы. Приходит сестра ко мне в гости, смотрит на меня и говорит "а что это у тебя на ляжке топорщится?"))).

Больше 30 лет назад дело было. Папа, возвращаясь с работы с суток, забирал меня из яслей. Забрал, привел и лег спать. Пришла мама и удивилась что пакетика с вещами нигде невидно. Раньше все что годовалый ребенок обписает собираи в пакет и родителям вечером в стирку отдавали. На утро она спросила. Отец сказал что давали, это он помнит, а куда дел - не помнит. Искали пару дней - не нашли. Через неделю мама нашла - он зачем то пакет с моими обкаканым колготами в морозилку положил. Вот что усталость с людьми делает.

Посты ╧ 5, 16, 21, 31, 37, 84, спасибо за позитиффф)))))))))))))))) Над некоторыми смеялась до слез!!!

У нас есть преподователь-тролль, любит подкалывать, издеваться, особенно в этом деле его целевая аудитория тот, кто редко на лекции ходит. Один раз он был на выставке, которая была в нашем же универе, потом пришёл на лекцию, и начал высказывать, что это не искусство, а настоящий бред, что такое мог накалякать только шизофреник-имбецил, вообщем долго он распинался, пока по аудитории смех не пошёл, и одна девочка скромно не призналась, что это она автор этих работ. Профессор говорит, что ему было очень неудобно, и теперь он всегда спрашивает нет ли среди нас авторов выставок, курсовых, и прочих работ, и уже тогда отрывается по полной. Он же один раз полностью выслушал 15 минутный ответ студентки о Достоевском, дослушал до конца, а потом признался ей, что он историк, а не филолог. Студентка, по его словам, ушла, громко хлопнув дверью, а сделал он это в наказание за прогулы, т.к. она своих преподавателей не знает в лицо.