Смешная история, которая случилась в вами

Мне лет 17, еду на свидание , времени было достаточно и я поехала на троллейбусе. На мне новые туфли на высоком каблуке. Выхожу на нужной мне остановке, спускаюсь со ступенек и тут мужик, который выходил за мной кааак наступит мне сзади на ногу! И сломал каблук ! тогда было не до смеха, сейчас с улыбкой вспоминаю

начну с того, что у меня плохая память на лица. девушек легко различаю еще и по фигуре, волосам, одежде, а вот малознакомых мужчин не запоминаю сразу.

и вот пару недель назад зашла к маме на работу, смотрю, а оттуда выходит парень с которым с несколько лет назад работала. ну я ему говорю, мол, привет, как дела? он со мной тоже здоровается и идет дальше. через несколько минут выхожу, он уже на машине выезжает, предлагает подвезти. сажусь в машину, он начинает со мной говорить... и тут я понимаю, что это это нифига не мой знакомый. то есть я спросила как дела у незнакомого парня. ну я морду кирпичем, как будто так и надо... подкинул меня, поблагодарила, распрощались и все.

тоже недавно было. была я у парня. сижу на кресле, парень стоит в двух метрах от меня. и тут я замечаю, что у меня отслоился нехилых такой цельный кусок лака на полногтя. а на вдохе негромко вскриваю "ааа!" и приподнимаю отслоившийся лак. парень оборачивается, на его лице отображается ужас, на долю секунды дергается в противоположную от меня сторону... я до сих пор ржу когда вспоминаю то его выражение лица. девушка бы сразу поняла, что произошло. а для него это выглядело так, как будто я сам ноготь приподняла. расслабился только когда я его успокоила, что это просто лак.

Продолжу "туалетную" тему. Аэропорт, стою в конце очереди вернуть таксфри. Муж бегает по дьютифри виски себе выбирает. Вдруг муж подбегает по мне, приспичило говорит сильно. Дверь туалета находится прям за теткой, кот документы оформляет. Спустя некоторое время выходит мой благоверный с облеченным видом и идет ко мне вдоль всей очереди. Народ вокруг начинает просто ржать и смотреть в его сторону. Оказалось, что сзади к джинсам зацепились куски туал бумаги, которыми он унитаз накрыл. До сих пор вспоминаю его павлиний хвост.

Ничего себе))) я бы со стыда сгорела))) Ладно, хоть не увезли никуда...

ну если про туалетную тему... недавно мой парень уговорил меня на анальный секс. для меня это первый раз. нет, у меня ничего не вылезло оттуда в процессе, хотя таких историй я начиталась. в общем, он мне туда кончил, все вроде норм... сидим на балконе, курим... и тут, простите, как начался понос... я пулей в туалет, по дороге немного на шорты протекло... не знаю успел ли он заметить...

))))))))))))))))))))))

Спасибо всем! Очень повеселили!

А я раз в институте, на первых курсах, забыла как умножать в столбик!Привыкла уже на калькуляторе. Препод был противный, вызвал к доске какую-то задачку решить, а я тупо стою и вспоминаю - как же умножать в столбик? Он начал стыдить меня, мол посмотрите,позорище, школьную программу не знает...(( Тогда рыдала еще несколько дней))А препод этот на перемене бухал, прятался за двери шкафа и пил из бутылки) Если это был обычный напиток - зачем прятаться?

А другой препод любил пить газировку и громко "рыгать" на лекциях, приговаривая "не держите в себе газ"))))

Со мной смешных историй не происходило, но хочу поделиться может и не очень смешными непридуманными историями из жизни других людей. В деревне как известно все знают друг друга. Раз деревенский мужик шёл на работу и увидел такую картину: его сосед мертвецки пьяный стоит, прислонившись лбом к сараю, что-то ищет и говорит следующее: "Где ты? Ну где ты??? Где ты???? А, мать твою, сссы так!"

В стародавние советские времена стоят 2 студентки в очереди к мавзолею дедушки Ленина. Впереди них - негр. Одна у другой тихонько спрашивает:"Как думаешь, у него чёрный или розовый?" Негр оборачивается и говорит: "Рёзовый!"

Мороз 30 градусов. Идут индусы в дутых куртках, шапках-ушанках, ёжатся, трясутся от холода, зуб на зуб не попадает. Вдруг, из школы (из спортзала) выскакивают крепкие ребята (лет по 20) в футболках, шортах и кроссовках и вальяжно идут впереди индусов. (Как оказалось, они шли не так далеко - к ларьку с сигаретами)

Ну я в давке в автобусе была, темновато, на мне шарф вязаный длинный и чувствую сползает с меня,зацепился за кого-то и народ вертится, я его тащить и наматывать.. Мужик рядом стоит и говорит, ну могли бы шарфик мой просто попросить, я бы так отдал, ну это ж надо так нагло с меня его стаскивать и на себя наматывать.. Короче, мой шарф уже валялся на полу, я деловито зацепила шарф мужика, еще по фактуре похожи были и темные..

И я на автомате извиняясь и начинаю на мужика его наматывать обратно, он говорит, да отдайте мне мой шарф, тут так жарко, я не замерз.. Рядом там парень укатывался над нами

На таможне из всех пассажиров автобуса таможенник пригласил 70-летнюю бабульку на досмотр. Она возвращается и возмущённо на весь автобус сообщает: "Ты подумай, что творят, везде досмотрели!" А мужики в автобусе: "Бабуся, радуйтесь, что в вашем-то возрасте молодые ещё щупают!"

Это было в советские времена. Одной студентке надо было встать на комсомольский учёт, она заходит в подъезд названного ей дома, а у самой зрение плохое. Видит - милиционер идёт по коридору. "Ну, думает, охраняет". Подходит к нему и спрашивает: "Где здесь можно встать на учёт?" Он показал кабинет, она заходит туда, а там другой милиционер сидит. Он спрашивает: "Вы зачем пришли?" Она: "Встать на учёт". Он: "На какой учёт?" Она: "На комсомольский". Он: "Девушка, это вам надо было в соседний подъезд зайти". Когда она, краснея, вылетела из кабинета, тогда только увидела надпись: "Детская комната милиции".

На территории части аврал - все ждут высоких гостей и с ними Эдиту Пьеху. Тут звонят на пост и мичману сообщают, что никто не приедет - всем отбой. Он тут же перезванивает своему сослуживцу и кричит: "Ты ждал Эдиту? А будет "иди ты!" Поднимает глаза и видит гостей вместе с Эдитой Пьехой...

Подводная лодка была в автономке. Внезапно у мичмана Сидорова прихватил аппендицит. Судовой врач Иванов подготовил его к операции и пошёл инструмент готовить. Внезапно в каюту, где лежал Сидоров, заглянул его сослуживец и сказал: "Лежишь? Ну лежи, лежи. Главное, не волнуйся, сейчас Иванов самоучитель дочитает и сделает тебе операцию". Аппендицит у Сидорова тут же прошёл и до конца автономки не беспокоил.

Муж с женой в разводе из-за постоянных пьянок мужа, но живут в одной квартире и зовут друг друга по имени и отчеству. Раз звонит он в дверь в 3 часа ночи. Жена открывает ему и видит, что он грязный-грязный. Вот он и рассказывает: шёл домой, свалился в овраг, лез - лез наверх, съезжал обратно и снова лез. Насилу выбрался. Жена: "Иван Иваныч, ну куда же вы лезли? Готовисенькая ж яма!"

В Закавказье в местном ресторанчике отдыхали 4 друга. Денег было достаточно, и они решили заказать самое дорогое блюдо. Этим блюдом оказался поросёнок. Тамошний официант их спрашивает: "Вам как поросёнка, с винусом или без винуса?" Ну, им, понятное дело, интересно, что это за "винус" такой и заказали. Внезапно, свет выключается и под лезгинку выходят джигиты, танцуют, бросают кинжалы и ... выносят поросёнка. Это и называлось "с винусом"!

В чем юмор???????

Никак сам Петросян зашел на форум.

Типа его осталось бы только закопать (это и не юмор, а просто история, как я и озвучила вначале)

Мне как-то подруга рассказывала,а ей родители её)В общем так.Ночь.Родители лежат телевизор смотрят,ребёнок спит(кровать за кроватью родителей).Вдруг слышат грохот и стон:"Ой,блин,помогите."Оборачивются,оказывается дочка упала с кровати во сне на чемодан стоящий перед кроватью.Когда обернулись она уже заползала обратно на кровать,причём так и не проснувшись.Единственное чего так и не поняли родители,откуда такая фраза взялась)

А ещё та же подруга рассказывала как ночью проснулась с чувством что что-то не так.Ночь,темно,ничего не видно.С просонья пыталась разобраться что же её разбудило.Всё вроде на месте,простынь под ней,одеяло на ней,под головой подушка.Голову повернула,а кровать-то рядом стоит))))

Мои истории: БМ уехал в командировку на 3 мес (тогда еще мужем был) и вот я напилась вина и решила ему сюрприз сделать, секси шоу устроить по скайпу. Снимаю значит трусы, а на пиsку кусочек туалетной бумаги прилип. Я в стрессе, сначала пыталась незаметно, типа мастурбируя, его убрать, а он прилип. Короче, я в какой-то момент поняла что все пропало и начала хохотать и он тоже.

Зашла в лифт, в там кто-то до меня пукнул. Вонь адская. На следующем этаже заходит мужик. И у меня сразу мысли, что на меня подумает, от мыслей стало смешно. Стою хихикаю. Думаю, он на меня и подумал.
Мч рассказал историю. С друзьями (все 4 парня) поехали тусить в другой город. На трассе встали в пробку тк был ремонт дороги. Одну приспичило в туалет. А просто поле со всех сторон, ни куситка. Ну вышел из машины, отвернулся ко всем зёпой и так и делал свои дела, на всеобщем обозрении, пока друзья ржали, как кони