Мужчины, а вы бы женились на женщине с ребенком?

Психолог к которому вы ходили разбирает уже последствия только с одной стороны, женской т.е. де факто уже признавая женщин невинными, а мужчин тиранами? Мужских таких психологов нет, а ведь насилию в семье подвергаются и многие мужчины. Как это похоже на наш мир. А нужно ходить к общему семейному психологу, тогда работы таким психологам к которой вы ходили не будет. Это надо доносить всем, и мужчинам и женщинам, как доносят информацию о вреде курения и наркотиков.

Это проблема цивилизаций. Равноправие женщинам дали, а инструменты для работы с этим равноправие нет вернее они есть, только люди об этом не хотят знать. В итоге выходит, что женщины бл.., а мужики козлы.

Много ли Вы видели мужчин, готовых идти к психологу, сексологу и т.д. Думаю, что с мужем Злющей этот номер точно бы не прошёл, он бы ещё больше ушёл в себя, замкнулся. Чтобы идти вдвоём к психологу, нужно хотеть что-то изменить. Нужно желание с его стороны. Если бы у него было желание что-то изменить, он скорее ,наверное, бы предложил ей развод, сказав, мол, не хочу быть подкаблучником, хочу быть главным. А он выбрал очень лёгкий путь, обвинить её в своих проблемах, усыпив совесть, а самому сесть и ножки свесить перед компом.

Ой как же и впрямь. Конечно же женщины не правы. У меня был сломан нос, рука и ребро, синяков и отеков не счесть. Конечно же я виновата! О чем мы вообще! Я же игру сорвала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет причин по которой нужно избивать женщину так! Нет ни одной такой причины. Если женщина тебя бесит, достает и проч. от неё всегда можно уйти! Не убить, не избить, а уйти!!! Если вы этого не понимаете, то с головой у вас беда. И именно поэтому рассматривают ситуацию им говорят, что они НЕ ВИНОВАТЫ!!! Хотя вообще да, я дура. Нужно было сразу уйти, но я же умная была:))) Казалось, что он так себя ведет потому, что я плохая жена.

Понимаете ли в чём дело. Злющая решила сама разобраться в своих семейных отношениях и попробовала своего мужа сподвигнуть сходить к психологу. Это была её ошибка. Мужчина злющей не доверял ей, понимаете в чём кроется её ошибка? Злющей надо было подключить родственников со своей и с его стороны, друзей и вместе уговорить его пойти к психологу. Это как работа с наркоманами. Таких людей только сообща можно сподвигнуть к чему то. Вместо этого злющая его родителям да же ни чего не рассказывала, всё брала на себя. Это ещё одна проблема российских женщин, всё брать на себя. Т.е. она то же не доверяла своему мужу. осознание приходит от общества в котором мы живём и пока общество будет лояльно относится к подобным вещам, я не говорю только про семейные проблемы, мы будем видеть подобные результаты.

Я вам в вину ни чего не ставлю, не ёрничайте.

Мужчина также может обратиться к психологу, обсудить, почему его бьёт жена. Или он бьет жену. Проблема в том, что в России психологическая практика не до конца знакома простому люду. Многие воспринимают её либо, как шарлатанство, либо, как помощь особенным, больным, людям. Плюс ко всему у большинства мужчин проблема-признать, что он делает что-то не так, разобраться в этом.

Ну я так категорично его не обвиняю. Мое мнение такое, мы оба из довольно небогатых семей. Его устраивало жить так небогато и довольно скучно (денег то не было ни на что), а я с детства хотела работать, чтобы быть уровнем финансовым выше, чтобы путешествовать и проч. Именно поэтому я была так организованна в работе, учебе и проч. Но нет ничего плохого в том что его устраивает тот уровень. Если он найдет себе девушку спокойную и мало работающую и завяжет с игрой, то у него будет хорошая семья. Просто при любом раскладе как ни крути со мной семьи хорошей у него никак не может быть, т.к. для нас счастье понимается по разному.

Об этом я и говорю. Это надо прививать. Это инструмент работы в равноправном обществе.

[quote="Гость" Злющей надо было подключить родственников со своей и с его стороны, друзей и вместе уговорить его пойти к психологу. Это как работа с наркоманами. .[/quote]

Если мой отец узнает, что я 3 года кормила этого упыря, апотом он меня так избил, то он просто убьет его. На полном серьезе. Папа сядет, маму схватит инфаркт.

А у меня у бывшего оказались психические проблемы некоторые, которые в процессе брака подтолкнули его к алкоголизму. Точнее в начале он начал пить слегка, правда работал и много, потом у него начала меняться личность, потом стал пить конкретно, на этом этапе у меня прошли чувства. но я еще пыталась что-то сделать, потом стал изменять.. Потом оказался в психушке и я узнала про диагноз.(уже после развода). Правда не орал, не бил и вообще не ругались. Вот такая вот фигня.

Если мой отец узнает, что я 3 года кормила этого упыря, апотом он меня так избил, то он просто убьет его. На полном серьезе. Папа сядет, маму схватит инфаркт.

Девушка, вы путаете причинно-следственные связи. Я говорю о том, что надо было работать ДО конфликта, а не после. Как вы не понимаете то? В вас всё ещё сидит обида, как я вижу, если вы не можете простые вещи принять.

Злющая, очень хочется, чтобы у Вас всё в жизни было хорошо, чтобы нашли Вы достойного мужчину! В будущем не спешите взваливать всё на себя, подождите пока муж это сделает. У меня мама так жила, в результате папа посчитал, что она борется с ним за лидерство и ушёл.

Ого, он не работал 3 года??? Вот у Вас терпение, блин. Я бы уже через неделю его безработицы подала на развод. Неработающий мужчина-это не мужчина.

У нас людям много чего прививать нужно. Тут весь форум кишит фразами "мужики - козлы" "бабы - дуры" и прочими обобщающими всех людей словами. Люди банально не понимают, что все разные и нельзя всех под одну гребенку. Не понимают что не бывает плохих людей и плохих человеческих черт, бывают разные взгляды вот и все. И всегда тебя во всем обвиняют. Хочешь детей - овуляшка, не хочешь детей - дегродатка, есть один партнер - монашка, пуританка, есть любовник (мужчина с которым просто очень хорошо в постели, но замуж за него конечно же нет) - ***. И прочее. По мнению самих же людей все равно, чтобы ни случилось ты всегда будешь плохой. На этом сайте это очень ярко видно.

Борьба за лидерство в семьях действительно существует, при чём в семьях, где изначально мужчина добытчик и согласен с этой ролью, но жена то же хочет быть равной в ЕГО роли мужчины, а это не верно, т.к. приводит к конфликту за лидерство.

Так вы не сидите таких сайтах тогда и не общайтесь в подобных кругах, если вас это задевает. Я к примеру пытаюсь донести, что надо работать в отношениях, а слова подобные вашему примеру просто пропускаю мимо ушей.

Может ещё и осталось... Вы и впрямь думаете, что я не пыталась что-то сделать? Пыталась ещё как. Я и сама его постоянно пыталась из дома вывести (гулять, в кино и проч.) только он отказывался, т.к. просто объяснял, что лень, пыталась сексом его от компа убрать, первое время помогало, но потом тоже перестало помогать, друзьям его звонила, чтоб они его пригласили куда-нибудь посидеть, итог - его отказ. Когда родителям говорила, что он много играет, все смеялись, говорили, вот мол как мне повезло, все мужики, кто пьет,кто курит, кто по бабам мотается, а мой то всего-то играет.

Опять вы со своим "Я". Когда загорается здание, можно тихо подходить к людям и говорить мол: "Чё то жарко становится, вам не кажется?". Тогда вас не услышат точно. А можно бить в набат и кричать: "Карауул! Пожааар! Мы горииим!" Тогда услышат. Вы понимаете аллегорию мою?

Понимаете я не хочу быть лидером в семье. Мне наоборот нравится когда рядом со мной сильный и умный мужчина. Просто как я могла быть не лидером, если он по дому ничего не делал, а работать у него получалось хуже? Только деградировать самой, разожраться ит.д. Замуж выйду только если найду идеально своего мужчину, того кто беречь будет, а не бить, того кто гордиться будет тем что я так старательна, а не завидовать, того кто будет просто напросто ценить то что я люблю его. И не раньше чем лет через 5-7. Сейчас если честно при мысли от семейной жизни по телу дрожь... не хочу, устала очень.

Тут проще общаться, т.к. не нужно ничего скрывать о себе, не нужно стараться чтобы не осудили, т.к. плевать если осудят. Можно быть самой собой и писать то как думаешь. В реальной жизни я никому кроме психолога своей истории не рассказала, т.к. не поймут, осудят, обидят, а родные переживать очень будут, а я не хочу причинять им боль. А иногда с здешних тем просто поугорать можно:)))

Ну вы сами ответили вначале, что женились по любви. Думать вначале, а делать потом иначе этот гордиев узел только разрубать придёться, а это на репутации плохо сказывается. Это предостережение всем.

Да теперь поняла о чем вы.:))) Знаете стыдно как-то. Меня учили со своими проблемами самостоятельно справляться, вот я и старалась сама.

Однако есть на что спихнуть то! СВОИ проблемы вы не отличаете от ОБЩИХ. В данном случае ваши проблемы были общими проблемами всего вашего рода.

Все началось с обсуждения того, что человека не сразу видно, и по истечению лет многое меняется и никто от этого не застрахован. Поэтому не стоит оскорблять разведенных женщин или мужчин, т.к. жизнь длинная и мы не знаем, что случиться с нами за следующим поворотом. Вначале я думала вроде как, он не пьет, не курит, работает, меня вроде любит. Чем не пара? Звоночки были потом, когда уже жили вместе, первое то время все было шикарно.

Вот тут не совсем поняла вас. Как проблемы моей семейной жизни могут быть проблемами всего моего рода?

Опять двадцать пять, блин. Звоночек был как СЛЕДСТВИЕ тех причин, по которым ваша совместная жизнь пошла под откос. Поймите вы наконец то! Если будете снова замуж выходить, помните, ни кто не становится плохим просто потому что так он захотел. Всему есть причина. И вот эту причину надо разбирать вместе заранее, а ещё лучше с психологом. это для будущего. Вы же идёте к гинекологу, как только замечаете у себя необычные выделения там? Сами же не пытаетесь лечится? Так и в этом вопросе, заметили тормоза, начинайте разбиртаться вместе. Не можете разобраться вместе, идёте к психологу. Не хочет идти к психологу, подключайте родню. В конце концов мужчина НЕ РОБОТ, он то же хочет счастье в семью, просто до него надо ДОСТУЧАТСЯ. Умными с готовыми решениями не рождаются, ум надо доносить.

Мужик у вас не работал, пить начал и т.д. Это проблема вашей семьи. Начинаете разбираться. Он не хочет разбираться, а продолжает дальше так же жить. Вот тут уже начинается проблема вашего рода, ваших отцов, матерей, бабушек, дедушек и т.д.

Просто потому что ваши будущие совместные дети это их внуки и правнуки. Это ваш общий РОД

Это вы видимо не понимаете. Причина в том что он изначально такой какой есть (не работящий, а ленивый и его все устраивает так как есть) и этого не изменить!!!!!!!! Никак, т.к. если это начать менять то он уже не будет счастлив, т.к. его заебывают не нужной ему работой!!! А если это не менять, а оставить как есть, то несчастлива я, т.к. для меня жизнь - это движение вперед, нет движения- нет жизни. Понимаете? Мы счастливы от взаимоисключающих вещей! Не можем быть счастливы вместе! Только по отдельности. Для того, чтобы мне быть счастливой в будущем браке (если таковой будет) нужно выбрать мужчину сильнее себя и с таким же желанием идти вперед все время. Но для того, чтобы понять кто мне нужен мне нужно было пройти через эти отношения. Такова жизнь.

Я и говорю про ваше будущее. То что у вас было, то было. Эту проблему возможно можно было б решить, начни вы бить в набат заранее, но поезд ушёл, сейчас можно только догадки строить каким бы он был если бы, какими вы б были если бы и т.д. Это не интересно уже. Я вас предостерёг в будущем, благо опыт у вас есть. Решать задачу сразу по её появлению, а не через 3 года. Люди меняются со временем. И из ленивых людей делаются деятельные, правда из под палки, но это как привычка прививается, потом ненарадуетесь

Вы знаете мое мнение для него было важно, но он слушать не захотел, соответственно он и родных слушать не стал бы. Но дело даже не в этом. Как то не принято сор из избы выносить обычно. Тем более его излечение по сути мне бы ничего не дало. Причина плохих отношений в том, что он не мог смириться с тем, что он не лидер, игрушки это уже следствие.

Вот в это не верю. После 30 лет люди меняются крайне редко (один на миллион). Поэтому не нужно пытаться кого-то менять, нужно любить такими как есть, соответственно выбирать того, кто сразу устраивает, а не того, кого переделывать нужно.

Я уже материться хочу, женщина. Вы вроде понимаете и тут же начинаете говорить за того парня. Не говорите того, что не было. Вы как бы себя сейчас оправдываете: "он бы не сделал так, вы бы не сделали эдак". Я его не знаю, вы его не знаете, хоть и прожили вместе, но ведь достучаться не смогли до него, следовательно не знаете. Я вас ведь не обвиняю, за что вы пытаетесь оправдаться? Не сделано было то-то и то-то и фиг с ним. Я на примере вашей прошлой жизни объясняю как можно жить в будущем, вы же снова оправдываетесь будто это сейчас происходит. Это только примеры, помощь в разруливании будущих отношений, понимаете? Не надо думать за него как бы он поступил. Это только пример для вас и для тех, кто сейчас читает нас.

Наркоманы вылечиваются, алкоголики вылечиваются, курильщики бросают курить. Вы в это не верите? Ваше дело не верить, но это так. 1 на миллион, ну и конечно же этот 1 не в вашем случае. Это как в себя надо не верить, что бы такое говорить?

:))))))) Женщиной меня обычно не называют, мне 23:))))))))))))))) Поняла о чем вы. Просто как-то я воспринимаю ваши сообщения, как обвинение. Поэтому и свои ответы строю на попытке объясниться. А вообще это большой опыт. Теперь я понимаю что такое семейный быт, отношения и проч. Надеюсь все будет... но позже.

Всё, доказывать что либо мне нет нужды тут. Я ушёл.

Вот я хотела, чтобы бывший изменится... долго хотела, но увы. Последствия печальны. Поэтому впредь я ни за что не буду с человеком, которого ещё и менять нужно. Да в свои силы не верю (в то, что ради меня незабываемой кто-то переменится не верю совершенно), но так целее буду.

Подождите, так значит он изначально был ленивый, не деятельный? В чём же произошедшие с ним изменения? Избиение-это следствии Вашего пилижа и изначального несоответствия ваших путей развития.

У Вас, конечно, трагичная история, но это не пример того, как человек в один момент изменился.

Когда мне было 17, а ему 27 мы оба работали. Просто с годами я то училась, работала и росла, а он нет! Он остался на том же уровне. (а я то рассчитывала на то что будем вместе расти). И когда я переросла его намного в профессиональном уровне его это стало капитально угнетать и он перестал работать совсем, и тогда я начала на него пытаться воздействовать. Т.е. вначале были на ровне, а потом оба изменились.

И если не читали, то хоть не суйтесь. Писала же избил из-за игрушки компьютерной! Читайте на пару страниц раньше.

нервно курю...и с дрожью в голосе...чтож вы...так...всех...под одну гребенку-то...)))

мудрые слова. сначала хотел спросить о том, как вышесказанное согласуется с часто встречающимся тезисом женщин о том, что "настоящий мужчина" обязательно самец, а потом перечитал ваш пост и вижу, что разделяю ваше мнение.

Да, читала я весь Ваш рассказ от начала и до конца. Помню, что Вы его рассказали к тому тезису, что люди со временем могут поменяться. Но Ваш пример немного из другой оперы. То что муж избил Вас-следствие разных жизненных целей и приоритетов, то что Вы вырубили ему игрушку-это была последняя капля Не факт, что с другой женщиной он поступил бы также. Сами же сказали, что пытались его изменить. Человек после совершеннолетия не меняется.

понял вашу позицию. но ведь если для вас ваш ребенок на первом месте, то и для мужчины его ребенок будет на первом месте. задача - найти компромис. ведь для мужчины это серьезный шаг...а женщине придется все усилия приложить чтобы ее ребенок принял мужчину...и да, вы правы, общие дети скорее всего укрепят отношения

Только мне кажется нужно не чтобы ребенок был на первом месте, а семья в общем. Как-то не хорошо сразу говорить о том что муж для вас не важен.

мда...нет чтобы гордиться своей женщиной и считать ее успехи как некий стимул двигаться вперед, как говорится "доказать что ты мужик"...это даже весело - некое семейное соревнование кто кого кормит )))

Да, соглашусь. Теперь буду умнее и не буду пытаться сделать кого-то из мужчины.

аллилуя, ваших комментов, в принципе, уменьшится) паренек

мне 26 лет, я бы женился возможно, но при условии что она родит мне ребёнка от меня сразу после того как мы поженимся...