Сноха не признает меня? Разделила семьи

))

вообще нифига не поняла))))

Чета про меня написано?

а вроде и не про меня))) сыновья какие то, жалость, молодые дефки)))

Вы в уме?

Ирин, уверяю вас, что девушка, выходя замуж, вообще не думала, что вы, ваш муж и дочь как-то реально войдете в ее жизнь...Теоретически знала, но КАК именно это будет - не задумывалась. Думала, наверно, что вы просто будете тенями проскальзывать по квартире, никак ее не касаясь. Это не ваша вина, это просто жизненный опыт, который она должна приобрести..С сыном надо поговорить, ее касаться по минимуму. Нет у вас трех детей, есть ваша семья и их семья. ..- это аксиома. Не требуйте большего, чем если бы они жили отдельно..

а откуда такие мне разрешения - вырасти потом рассуждать будешь - какого рожна?))) чисто свекровский посыл

Да нет)

Наоборот - тещецкий вообще то посыл)))

под названием ""я свою кровиночку растила в оппку целовала и теперь все (включая свекровь) должны так же делать"

так у тебя своих двое это хто???

ДоЦаньки небось???

Колись!

немедленно

во во

+1000

Ей скучно. Моя свекровь, когда мы жили на Родине, приезжала к нам (правда, по предварительному звонку) и хозяйничала. Пайку готовила, мелкого осматривала на предмет - не похудел ли он=) Я по её мнению - плохая хозяйка (каюсь - она права), поэтому она считала необходимым всё это делать. Поначалу я тихо офигевала, так как моя мама у нас не вела себя, как дома. А потом забила, поняв, что свекрови просто скучно. Она осталась одна (муж - единственный ребёнок), а ей просто необходимо о ком-то заботиться. Ну и мне помощь - есть кому делать любимые мужем голубцы=)

311 - мой.

Автор Ирина, сочувствую, Вы производите нормальное впечатление. И именно поэтому Вам просто придется принять тот факт, что невестка Вас не принимает. Да, Вы ей чужая и она это пытается подчеркнуть. Бывает, ничего. Может изменится.

Представьте, что у Вас проживает иностранка-чужеземка и ведите себя соответственно. :)

Вероятно, ей было по-всякому преподнесено, что она теперь типа дочери в Вашей семье. Не хочет она быть Вам дочерью, поэтому нарочито подчеркивает, что Вы-чужие.

Ничего она не подчёркивает. Человек в чужом доме всего полгода. Не все могут быстро освоиться. И не все любят колхоз. Лариэль права - невестка неверно представила себе совместную жизнь с семьёй мужа, поэтому и пошла на это. А теперь сама же страдает от этого.

Пишу "вероятно". Откуда у Вас уверенность, что нет? :)

Пишу по своему опыту. Я свою свекровь как родственницу не воспринимаю. Абсолютно чужой мне человек. Вместе мы не жили, но на мое внимание она оч.расчитывала. Мне жаль, но этого не произошло. Абсолютно неприемлемый для меня человек, от которого просто хочется держаться подальше. Несовместимость во всем.

И Вы это подчёркиваете или всё-таки пытаетесь держаться от неё подальше? Я свою свекровь тоже родственницей не считаю и люблю её только за то, что она по минимуму лезет в нашу жизнь (варка/уборка - фигня, пусть балуется, если ей хочется). А как к человеку я к ней никак не отношусь. Мне параллельно. Но для меня она - мать моего мужа, бабушка моего внука, а мне - даже по закону только своячница. А законы я соблюдаю=)

Начитаешься тут про "бабушку моего внука" и "свояченицу"-а это кто такая?

+1000000000000000000000

К нам тоже свекровь без стука входила. Шныряла по нашей комнате часто. Мне не нравилось, конечно, но это ее квартира. Убиралась я тоже в нашей комнате, в ванной и в прихожей. Ну и кухню за собой убирала. Готовить тоже старалась пока никого нет, чтобы не мешаться. Многое, что вы пишите я сама прошла. Вывод один - когда всем скопом живут в одной квартире всем приходится терпеть. А невестке еще тяжелей, чем вам - она вообще в чужом доме.

Мне непонятно, что такого нереально оскорбительного в том, чтобы не входить без стука в комнату любого члена семьи, не брать чужие вещи без разрешения и, желая что-то съесть, подумать о других и оставить им тоже?

и Джоля права!!

я бы еще посоветовала своему мужу нажаловаться на сыночку - пусть вставит пистон, и перед сыном расплакаться - что ж, мол, женился ты - нам уйти из своей квартиры нафиг, чтоб вам не мешать?! свекровь не перевозите к себе, Автор, и не притесняйтесь. что сын, что сноха - полудурки.

Очень тяжело когда чужой чел в доме появляеться. С нами 1.5 года жила старшая сестра с мужем, а нас у мамы еще 2ое плюс папа. Калган натуральный. Все вешались.Зятю то не нравилось, это не то. Однажды он проходил мимо ванны, и увидел что я умываюсь мылом ( спец. для себя купила), так он пошел нажаловался сестре и они вдвоем прибежали, - как ты можешь мыло прятать, а зять еше поддакивал, мол вот вы какие жадюги. Ну и че? В этом году будет 20 лет их совмсестной жизни, давным давно живут отдельно, дети взрослые НО! Зять как выпьет всегда вспоминает эту пору как самое страшное испытание в жизни. Все мелочи помнит заботливо. Вывод: зятья, снохи никогда не будут близкими и родными. Это данность жизни. Самое оптимальное - нейтралитет, дружеская дистанция. Нового тут ничего нет. Ну а если начинают наглеть, лучше разговаривать с сыном/дочерью. Напрямую не надо общаться по проблеме. Ну и отд. жилье, конечно

Автор,говорить,что надо было мозг сыну до женитьбы промывать,смысла уже не имеет. Так же как и то,чтобы собрать всех дома и обговорить детали совместного проживания до начала оного. Сейчас можно,только очень аккуратно,но при этом детально,например,спрашивать у всех про ванну,если собираешься туда надолго и проч. (мне вот мою свекровь жаль было по человечески. Она в 5 на работу встаёт. Было уже к 12 ночи. Она ждала,чтоб я помылась. А я уже помылась,просто она не заметила. А я думала,что она носом клюёт,мучается,сидит? А она ждала,чтоб я помылась. Стали озвучивать и все дела).

За хамское поведения и высказывания сына-по балде ему,невоспитанному! Вы его мама и точка. Этот вопрос,вы ,похоже,давно упустили.

А лучше обговорите с мужем вопрос о съёме для них комнаты(пока ипотеку не возьмут),если у вас нормально с деньгами. Это дешевле нервов. Поженились-пусть сами себя содержат. Но вот комнату,в каком-нибудь корабле или хрущёвке, у нас в Питере тыс за 8-10 можно снять. Как раз метров 9 их личного пространства будет и общая кухня метров 5:) Пусть радуются,если смогут:) Но почему-то мне кажется,что разбегутся они. Не иначе девочка в отдельную однушку метила из своего караван-сарая,вот теперь и злится.

И не трогайте бабушку,пожалейте! Моя в 65 переехала из родной квартиры,так до 82 лет и не привыкла. Тяжело всё менять в таком возрасте.

А вот про деньги лучше не говорить так. Моя бабушка постоянно тыкала родителей,что вот там помогла,вот то оплатила... Всю жизнь напоминала,что машину дед,как ветеран, без очереди для них получил, а они ещё не докопили и им добавили. И проч. Вроде и правда,но это очень давит и вызывает острый негатив,вроде,к благодетелю.

лично мне уже на 3-ей странице ветки все стало ясно:девочка-невестка всю жизнь ютится в тесной квартире, такого понятия как своя комната - своя крепость, свое пространство - никогда не было. плюс жила со стариками в одной квартире,наблюдала все неприятные проявления старости, девочка наверняка мечтала о замужестве, которое, по словам ее же мамы 100%, принесет ей желанное отдельное от вечного окружения родных жилье, которое обеспечит,естественно, муж...вот девочка и поторопилась замуж,насколько могла,однако, просчиталась, что надо к свекрови на постой. а тааааам мама дорогая, там ОПЯТЬ то же самое -лезет в комнату, лезет с расспросами, лезет с претензиями бытовушными, трогает личные вещи, не привыкла стучать в дверь, съедает твою еду... ну не ожидала девочка, что из огня да в полымя попадет, этого ей мама о браке рассказывала, а норовила спихнуть скорей, вот небось и выпроваживала замуж да поскрее - квадратные метры свободнее...

в общем, были хорошие люди, да испортил их квартирный вопрос (москвичи или нет, уже неактуально - все одинаковые)

девочку поймите - 21 год, ну не этого она ждала от замужества, рухнули ее надежды, переживает она от того, что и здесь ее в покое не оставляют... на ее месте я бы тоже в шкаф полезла

к вам,ирина,просьба - перестаньте строить с ней шведскую семью (без сексуального подтекста имею в виду), просто договоритесь с семьей сына(т..е. невесткой), что у вас раздельный быт и раздельная жизнь, разделите все от питания вплоть до счетов за коммун. услуги (пусть привыкают планировать семейные расходы хотя бы так) и позвольте ей не общаться с вами,она вам никто и у 21-летней девушки с вами даже чисто по возрасту едва ли найдутся общие темы для бесед и общения, так что и ваши поверхностные вопросы типа как дела ее только раздражают.

вы совсем не думаете о ней, только себя жалеете и думаете, какая она глупая дура не видит и не ценит моей заботы. не надо заботы!!!предоставьте ей самой возможность заботиться а ее семье.

В сотый раз пишу на этом форуме, ПАРЕНЬ ДОЛЖЕН ИСКАТЬ ЖЕНУ С КВАРТИРОЙ, потому что парней мало, а девок миллион, выбор огромен, и только дурак приведет жену в дом к родителям!

Понимаете, Ирина, родными не становятся сразу после росписи в ЗАГСе. Вот вы пишете " ведь мы теперь родня". А на самом деле пока нет. Пока вы чужие люди, может быть, сроднитесь когда-нибудь, а может быть, и нет. Сначала есть смысл держать дистанцию. Уверена, что замок никто бы не повесил, если бы никто в комнату не ломился. Заходить в комнату к молодым - табу. Чай, даже пакетик, тоже лучше не брать. Щепетильность ещё никому не помешала. Дело не в чае, дело в том, что не обрати внимание на это, будут брать и другое, ту же косметику. Дочке надо это объяснить. Ну или предложить невестке держать косметику в комнате во избежание.

А вот в остальном невестка не права. Надо с ними обоими поговорить одновременно и попросить её не жаловаться на них сыну, а напрямую выяснять с вами, если есть какие-то вопросы. И сыну объяснить, что ему тут не враги и никто не собирается обижать ни его, ни его жену. Но что всё-таки вы в своей квартире живёте, жить будете и считать приоритетными интересы невестки не видите оснований. Вопрос с ванной действительно надо обговаривать. Любой, кому нужэна ванна надолго, должен сообщить об этом другим. Может, кому-то надо на 5 минут забежать - можно и пропустить. По поводу уборки и посуды вполне может быть пока каждый за себя. Но можно потихоньку невестку воспитывать личным примером: предложить помыть посуду и за ними тоже, потому что "что-то мне кажется, что ты устала".

Если вопрос "как дела?" её сильно раздражает, говорите на другие темы, просто чтобы обозначить общение: ты не знаешь, ветрено сегодня на улице?

Да и потом, вопрос "что нового" или "как дела" подразумевает, что её дела вам хорошо известны, а ведь это не так. Вас её дела вообще не касаются, поскольку она этого не хочет.

В таких вопросах, как подруги дочери, невестку надо ставить на место. Дочь здесь живёт, это её дом, и подруги к ней приходить будут. Можно, конечно, поинтересоваться мнением невестки, почему она считает, что не должны приходить.Может, у неё дневной сон? Не вышла ещё из возраста, когда днём спят?

Вообще не представляю как с невесткой можно вместе жить в своей квартире... В прошлом году они с сыном попросились пожить у нас две недели, когда дым этот в Москве стоял, у нас кондинционеры есть, а так живут отдельно. Так за две недели успела прочувствовать это совместное проживание. Муж тоже напрягался очень, в трусах ночью в туалет уже из спальни не выскочишь)) Надо наряд продумывать и типа неудобно уже, вдруг невестка тоже выйдет))Кухня таже самая и я не люблю, когда у меня под боком кто там и мешается, да масса мелочей о которых все знают в определенной семье, потому что уже устоялся быт и заведено определенным образом, а чужой человек не знает... у меня в спальне стоит гладильная доска например с утюгом, а ей там срочно нужно что-то погладить с утра, а мы спим еще предположим

У меня даже муж сказал сыну, типа сынок, может тебе с кондиционером помочь и лето уже вон на пороге)) Это как я понимаю он уже предвосхищает ситуацию прошлого года))

Вот и с шампунем тем же)) Я тоже вспомнила похожий случай у себя)) У меня муж вообще в этих банках не разбирается и написано шампунь, он его и хватает, а это невестка поставила свой в ванной и он у нее специально для ее волос, у нее тонкие и вьющиеся, а моему что вьющиеся, что не вьющиеся, понимает он что в этом, ну и помыл им голову)) Я говорю ему, зачем ты взял эту банку, у тебя вон свой стоит? Он в ответ, а я знаю что ли, думал это ты поставила))Правда виться они у него не стали все равно))

И сушилка для белья также, это надо действительно по графику стирать, чтобы умудрится туда повесить вещи от пятерых человек, как у Автора и накладки конечно будут

Вообщем им действительно не хватает конструктивного разговора, чтобы расставить все точки и определить схему проживания, раз уж так сложилось

Своя полка в холодильнике с продуктами, своя полка в ванной и домочадцев предупредить, хотя вот про продукты тоже вопрос не такой простой как кажется. Прибежал сын предположим раньше с работы, невестки нет, семья ужинает, ему что сказать, ты сиди и жди жену что ли и вон твои продукты?))А это типа наши продукты и мы их и есть будем, сиди и смотри как мы едим)) Конечно посадишь за стол и накормишь

Почему все так боятся снимать хату??? Зачем жить, как тут пишут, "колхозом", если ну не получается! Да и народу многовато на один сортир и на одну кухню. Я тыщу раз рассказывала на форуме эту историю, расскажу тыщщу-первый. Когда мы не смогли ужиться своей молодой семьей ни со свекровью, ни с тещей мы сняли то, что смогли потянуть по деньгам. Это была чудовищная халупа, барак двухэтажный восьмиквартирный, с печным отоплением и удобствами во дворе. Прожили там полгода. После этого смогли уже жить в более приличном жилье, сняли однушку, вначале пополам с другой молодой семейной парой. Потом одни. Я автору рекомендую снять семье сына любое жилье, раз так все плохо. У чорта на рогах общагу.

Не поверишь, не поедут.

Я таких видала.

Еще скажут, что ты монстр и выгнала родного сына из дому.

А по мне так:

если невестка до сих пор живет в доме свёкров - значит ее ВСЁ устраивает, сколько бы она по шкафам не пряталась. - Все остальное ТЕАТР и попытка манипулировать. При чем свекровь очень ведется на эти манипуляции.

Видать характер мягкий.

Афтор, а как вы снимали однушку с еще одной семьей?

Да, Афтор, я тоже не поняла. По мне так лучше чудовищный барак с печным отоплением, но со своей квартирой в нем, чем комнату с другой парой делить. Непонятно как-то... Или в этой однушке комната была разгорожена на две перегородкой?

Да! А еще встала бы посередине комнаты и начала бы давать советы - как лучше лечь, как обнять, какие места гладить...

Автор, деточек надо отправить жить к маме невестки, то бишь к теще. Всем будет только лучше. Тёщи лучше уживаются с зятьями, чем свекрови с невестками. А потом, Вы что, не понимаете, что молодым надо любовью заниматься за запертыми дверями, а не навиду у всего семейства. они по сути отдельная семья - так и есть. Женатый сын - отрезаный ломоть , это было всегда. Необъективны в первую очередь ВЫ, автор. Едят они отдельно -и радуйтесь, готовит ему - и хорошо, убирает свою комнату и ванную - отлично. Ей что, и вашу комнату и сестрицыну грести что ли? Убирает девка за собой и вашим сыном - прекрасно. Не лезьте к ним, а просите переехать к её родителям.

Не было перегородок. Уживались несколько месяцев, потом тоже, конечно устали. Но поначалу была эйфория - от родителей вырвались. Выживали за счет того, что существовали в разные смены, умудрялись на кухне иногда спать или в ванне ))) Весело было, но хватило ненадолго.

Не врите, мужиков примерно столько же, сколько и женщин (соотношение 48/52 где-то процентов). Только адекватных среди мужиков очень мало.

Истинная правда. Тещи зятьям обычно попу лижут, а свекрови вечно считают, что невестки им все должны.

немедленно не вышло! а вообще не только, и парень имеется)) а доцаньки это фольклор такой местный или уже давно не модный в интернете так называемый "язык подонков"?

Две талантливые манипулянтки делят одного дурновоспитанного юнца.

Жалко в этой истории общительную сестру и чистоплотного главу семейства )

Самый разумный и всеохватный совет.

Масяня, я бы наверное не смогла пустить его маму к себе в дом в качестве второй хозяйки, даже первой. я хочу дождаться, пока она придет в себя, пока же я ей старательно объясняю, что без звонка приезжать не нуужно, презервативы нам дарить тоооже, в спальне своей без нее разберемся, и тд. наша мама не хочет о нас заботиться, она приезжает и сидит со своего сына глаз не сводит, мы ей все не нужны. и при случае, даже в день рождение наших детей старается придумать сыну задание, чтоб он уехал от нас подальше.

+1000, особенно про юнца

вот только очень жаль мальчиков, которым один путь - заработать на жилье, иначе обжимайся по подъездам, родители ничем не помогут, ничего не должны. должны потом только дети и огород пахать родительский, и сиделкой быть. ,

Офигеть! Сами такая,малолетка бесквартирная? "фирма не несёт ответственности за фантазии клиента!" НЕВЕСТКА пришла в чужой дом, в чужую семью и пытается заставить жить по своим правилам свекровь. Вот и искала бы себе жениха с квартирой! Или арбайтен-арбайтен оба и снимать,если хочется личного пространства. "Ласковый телёнок двух маток сосёт",слышали такое? Ей мама деньги пересылает+добавила бы столько свекровь=вот и съём.

Как мама сына могу сказать - мальчикам и следует обжиматься по подъездам,жениться стоит только мужчинам. Переход из мальчика в мужчину никак при этом с паспортным возрастом не связан, равно как с возможностью заработать на собственное отдельное жильё.

Как мама дочки могу сказать, что зарабатывать на отдельное жильё, пусть и съёмное, надо всем - и мальчикам и девочкам. Потому как взрослому челу любого пола естественно жить отдельно от родни.

Не дочитала всю переписку, Но хочу заметить, что с образованием НОВОЙ молодой семьи ВАША семья закончилась.Есть ВЫ и ОНИ. И пора эти семейные хороводы "у нас" "мы" "наше" "мы тебе поможем" прекращать. Дайте молодым полностью отделиться. Я тоже как невестка столкнулась с подобным поведением свекрови- "У нас так принято" "Наша семья так поступает"- хотелось всё бросить и уехать. Потому что каждая девушка понимает, что она стала женой и хозяйкой, а не квартирантом. Я начала отучать своего мужа от этого всего, делать ему замечания поскольку и ему самому без посторонней помощи ох как сложно было от "мамки" отлепиться, и он повторял за ней эти её фразы "Мы тебе поможем" "Мы решили..."

И эта девочка не первая,кто живёт со свекровью. У меня половина подруг так жили первые годы и суетились ,чтоб своё жильё заиметь. И такого не было. Потому что подруги у меня воспитанные в первую очередь.Свекровь хозяйка дома,мама мужа и старше,всё! Мне жаловались,конечно,что были бы в своём доме.то делали бы то не так и это не этак,что устали,сложно.напрягает,что одной не побыть. Но такую открытую демонстрацию устраивать?! Да вон такую сикельду невоспитанную,пусть со своей мамой права качает!

правильно, но все же к москв не совсем применимо - мужчин в полном смылсе вашего слова тогда вообще пара десятков - у кого есть 200 тыщ на кв или возможность лет на пять минимум залезть в ипотеку

вот только не помогает это, я уже писала. я купила жилье, когда цены были низкими - свекровь все равно ломится как к себе домой

А как можно сделать ВЫ и ОНИ полноценно в одной своей квартире? Вот у меня трешка 80 м кв. Смотрю и не понимаю. Мебель расставлена по своим местам и сделана на заказ,не переставить,плохо будет.И вещи всех домочадцев разложены соответственно планировке мебели,по всей квартире. Телефон(трубка),опять же:))) ,подключён в комнате, а не коридоре. В коридоре стационарный висит,некуда там ставить. и проч.и проч. И вот пришла посторонняя девочка и запирается,тут ей не так, уберите,переставьте,чтоб у неё всё личное было?! А не пошла б она?

Я с братом и родителями 5 лет жили с бабушкой и дедом в меньшей трёшке. Да,приехали и жили среди их вещей и как они привыкли,выделили нам полки под вещи и всё. И ни мама,ни папа права не качали. Жили "колхозом",ругались,бывало конечно,но как-то пытались договариваться. Напирмер,хоть и ссср был,из-за еды не спорили. Уж сказать,чтоб банан не трогали для торта,можно сказать, язык не отсохнет.