Сноха не признает меня? Разделила семьи

Станиславский, согласна с Вами :))) Судя по истории Рено, даме самой уже есть 30-ник, а ответы иногда "как из уст ребенка" :)))

правильно если хочешь что б старость прошла в любви и внимании

и с кучей детишек которые будут заполнять твой дом по праздникам с криками Бабушка Бабулечка. А не с 40летним одиноким мужиком которому кроме ящика в этой жизни уже ниче не надо, не для кого стараться то...

У меня такое ощущение, что вы так и наровите что-то сожрать у них))) Постоянно про еду говорите. Может это их и раздражает, купили они себе шоколадку к чаю, пришли с работы, а вы уже съели все))))

Станиславский, вы - тоже ничего!))

Увы, все прочитать не успела... Похоже, что девочке очень неуютно в чужой семье. Вливаться она не умеет, как это сделать поудачнее не знает, и, что бы не сделать хуже, старается совсем ничего не делать и все общение вести через единственного знакомого человека, которому доверяет - мужа (вашего сына). Она выходила замуж и была готова строить свою семью, а как войти в семью - не думала. Истерит от постоянного стресса. Опять-таки, вы и сами заметили, что у нее в семье бытовые привычки были немного другие. Наверное, надо каким-то образом донести до нее и до вашего мужа и дочери, что необходимо общаться и проговаривать почти все - телепатов нет, а обиды на пустом месте никому не нужны. Она пытается не вмешиваться в ваш уклад (с ее точки зрения), а для вас - противопоставляет свою формирующуюся семейку семье любимого мужа. Все недоразумения необходимо проговорить сейчас, пока они живут с вами, проговорить спокойно, без истерик, без нарастания тона и агрессии, в плоскости обсуждения, не давая "девочке" уходить в обиды. Причем не только вопросы как мы будем делать, но и почему. Сразу обсудить компромиссы и исключения... И как можно скорее отселять молодых!

"противопоставляет свою формирующуюся семейку семье любимого мужа" - вот с таким отношением к невесткам как людям второго сорта я вас и поздравляю. откуда это у вас? вообще с момента, когда "муж прикрепится к жене" (пардон , Станиславский, Лиза) у него образуется Одна семья, а его родители становятся родственниками. и любовь жить колхозами у нас видимо от татарского ига или адюльтеров с цыганами - так теплее, не так страшно, иерархия как в животном мире. слава богу не всем присуще стадное чувство и многие могут прожить сами

Рено, не вешайте этикетки. Семейка - уменьшительный суффикс, она еще маленькая, всего 2 человека (кстати, некоторые считают что до рождения детей не семья, а расписавшаяся пара), и молоенькая - полгода. Она же еще только на бумаге и существует - девушка вошла в семью мужа, своей у них нет, что полностью подтверждает и ваш пост. Или его надо понимать в широком смысле : как только мужчина с кем-то переспал, пардон, прикрепился, так сразу и семья?

нет-нет, в смысле оформленный брак наверное, наличие детей. я вот не уверена, что она вошла в семью, если живет с их сыном, это не формальный процесс, а метофизический. и работа обоих. Старшая мудрая женщина, Принимающая у себе менее опытную,на мой взгляд вполне может отнестись снисходительно к ее отчужденности, в конце концов может человек замкнутый, интроверт, она же не хамит в конце концов. а со своего роста разглядывать под лупой каждое неверное движение, чтобы воткнуть пику сыну, дабы - что? развалить его хрупкую семейку? будет счастье женчине? будет, и если сынок позволит такое - хорошо, значит невестке не повезло. но ой как хорошо не давать такой возможности тетеньке и устанавливать в своей семье свои правила, а не жить по ее

ее привел туда их сын - вот пусть к сыну все вопросы)) а отлавливать девушку по углам чтобы навешать - высоко! наши тетки на это особливо как способны.

у нас мама мужа моего приезжала по началу и если мы вдруг что-то выясняли за дверью могла ворваться с криками "ну-ка при мне не ругаться, сын во всем прав" - вот зачем оно мне у себя дома спрашивается?)))))))))))))))))))))) теперь мамо сидит печально в тишине думает над своим поведением. и если так выходило, что нужно встретиться, я приглашала свою маму, так веселее - та ее боится, чтоб совсем было похоже на бред - и когда муж начал понимать, что я не прошу за себя заступаться, но показываю ему наглядно, как это выглядит со стороны и что за меня есть кому заступиться, начал маме сразу говорить - что неправильно говорить его жене с порога, что та плохо выглядит и пр. просто в его мозгу было вычеканено, что невестка - терпила лет до 40-50. зато теперь все окей, раз уже все равно плохая.

О, так все о том же, невестка боится вступать в какие-то отношения и то, что с ее стороны должно выглядеть уважением, выглядит совсем наоборот! Так ведь свекровь понять пытается, к диалогу открыта, просто мыслей читать не умеет - а невестка думает, что те, кто старше - умнее и все правильно понимают! Говорить надо, обсуждать, искать компромиссы. Движение навстречу друг другу должно быть взаимным и с учетом того, что другой человек действительно ДРУГОЙ. Изменилась конфигурация семьи. Она уже не такая, под которую сложились все привычки свекрови, свекра, сестры, но она и не такая, какая представлялась в голубом будущем юной супруге. Корректировать свои представления надо всем, и совсем незачем делать козлом отпущения юного мужа - ты все заварил, ты и разруливай. Ничего таким разруливанием не решается - типичный пример со свекром в ванной и 3(!) телефонными звонками только для того, что бы сказать что еще одному члену семьи нужна ванная. Это инфантилизм и нежелание считаться с обстоятельствами. И все, даже старшее поколение, на это ведутся! Куда уж больше прогибаться сверови?! Нормальная ситуация - ответ мужа жене, что он на работе, постучись, дорогая, сама, руки есть, язык есть, и скажи, что торопишься. Ну хорошо, муж весь такой лапочка. Свекровь могла бы вложить такую мысль сыну в голову, так ведь она звонит своему мужу! Почему сын звонит маме, когда в ванной папа? Вопросов по поводу выстраивающихся отношений - масса.

Рено, это невестке свекры после свадьбы становятся родственниками, а своему сыну они, как были, так и остаются родителями.

Главная беда что наших свекровей, что наших невесток, что они почему-то сражаются за одно и то же место при мужчине - место его Главной женщины. И вопрос. из-за которого они бьются десятилетиями смертным боем, даже не в том, кого он больше любит , а в том, чьи приказы он выполняет в первую очередь.

Надо ли говорить, что если в этом триумвирате все участники самодостаточные люди, никакого конфликта не случается. И наоборот, если и свекровь и невестка манипуляторши, а делимый товарищ мамсик и мямля (а именно такие обычно вырастают у мамаш-манипуляторш и живут с жёнами-манипуляторшами), то накал борьбы не ослабевает никогда : )

Рено, по-вашему, ваша троица к какой категории относится? ; )

вопрос был кто для кого семья, а не родители, а по поводу меня -Станиславский - уже даже не интересно, вы не правы, дальше обсуждать не имеет уже смысла.

я б тоже вешалась, если б ко мне вечно лезли. невестку понимаю, в чем-то она, конечно, не права - юношеский максимализм и все такое. но Вы, автор, взрослая же женщина - будьте умнее! ну хочет она отдельную семью - пусть живут. или не пускать их нужно было изначально к себе в дом, или смириться с тем, что даже живя на одной площади Ваш сын с женой - отдельная семья! а вообще, конечно, не понимаю брака, если жить с родителями.

Молодые должны жить отдельно-это аксиома!Хватило ума жениться,значит думай -куда приведешь свою жену.Я будущая свекровь-у нас большая квартира,но жить с сыном(с его супругой) никогда!

не путайте переспал и женился.это очень разные вещи. девушка не вошла в семью мужа,а создала свою собственную.конечно 2 семьи в одной квартире это не правильно,но у всех разные возможности.

А я считаю, что невестка оборзела и неадекватно себя ведет. Истерит, в шкафу запирается, это что вообще за Кащенко?

К слову, мне 23, тоже некоторое время пришлось жить со свекрами. Хоть они замечательные люди, а свекровь вообще золотая женщина, но все равно сложно ужиться. Однако я никогда не позволяла себе высказывать какие-то "фи" в адрес родителей своего мужа. Я вообще не понимаю тех, кто говорит, что у них теперь разные семьи. Что за ерунда? Они теперь одна большая семья. И раз выходит так, что приходится вместе жить, то нужно всем сторонам находить компромисс. А если молодые такие самостоятельные, то пусть снимают жилье и не просят у родителей на одежду. А сноха могла бы и подработку себе найти. Явно, что уже на последних курсах учится, в это время уже все работают или хотя бы подрабатывают. Я заканчиваю престижный университет с красным дипломом, подрабатываю и еще сижу с маленьким ребенком. А эта девушка просто избалованная и заеласть. Так что я по большей части на стороне матери.

Кстати, что за фамильярность "тетя Ира"? Какая ей свекровь - тетя? Воспитанные люди обращаются к свекрови по имени-отчеству.

772, все люди разные, кто-то роднится со всей семьей, а кто-то - с мужем) не надо всех по себе мерять. Как по мне, так - молодая семья - САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ семья, а не продолжение семьи мужа. Но в данной ситуации, это совсем не очевидно, т.к. молодые живут с родителями (вообще это неправильно, я говорила уже). А то по Вашей логике получается: если муж ведет жену к сверкам - она становится частью его семьи, но тогда если жена ведет мужа к своим родителям - муж становится частью семьи жены?)) бред. у всех есть родители, всем нужно помогать друг к другу, но это не значит, что нужно устраивать колхоз в одну большую семью. Не те времена, сейчас молодым нужно все больше свободы и самостоятельности.

простая, да уж, страшно представить, чьей семьей он становится если живет в квартире жены, вслух не озвучивайте, тут у половины будет инфаркт.

простая, меня тут в две руки уже неделю уговаривают, что не смотря на то, что мы живем у меня и на мои, я все равно должна еще всем его родственникам, потому как я становлюсь частью их (?) семьи, вот незадача. и что то, что они ко мне лезут с различными просьбами, и если мы не едем к ним, то виновата я, все так просто)))) чудой человек, которого виноватым сделать легко. зато вот с сыночкой все чудесно.так вот по мнению женчин с ветки, исключительно я в этом виновата, что плохого мужа выбрала, нечаянно потерял работу, поэтому он автоматически мамсик и лямсик. хотя он сидит с двумя детьми и занимается хозяйством.

Ну если они такие самостоятельные, то пусть ищут квартиру и живут отдельно. Автор уже писала, что им уже и так все условия создали, домочадцы по струнке ходят, лишь бы истеричку-невестку не разозлить. А девочка просто пришла в чужой монастырь со своим уставом. Если живешь на чужой территории - будь добр принимать правила, какие там установлены.

а у сына там есть какая-либо территория, свои два квадрата, если он там прописан? вот она на этих метрах и живет.

Откуда я знаю - прописан или не прописан? Я же не автор. Даже если прописан, все равно это территория его семьи со своим укладом и со своими привычками. А тут пришла какая-то фифа и давайте все под нее подстраиваться.

Рено, не расстраивайтесь - у Вас все переменится к лучшему, и муж работу найдет. А что до того, что должны - вы должны им ровно столько, сколько считаете нужным, а не по праву родства. Конечно, нужно помогать близким - по мере возможности. Но сейчас, когда муж без работы, объяснить - самим туго. А вообще, конечно, они к нему должны обращаться,а не к Вам...

776, ну о чем и речь. пусть ищут. просто этот вопрос было желательно ДО свадьбы обсуждать: где будут жить молодые, и все такое. я так поняла, молодые думали, что будут жить в отдельной квартире, а потом все переменилось. Кто знает, может, они, зная о перспективе проживания с родственниками, повременили бы со свадьбой (и правильно: и лет им немного, и пополнение не намечается, и фин.самостоятельности нет - гуляй, встречайся...). По крайней мере, я примеряю ситуацию на себя - я бы точно не вышла замуж при таких обстоятельствах. А сейчас они в тупике: и заработать толком не могут, и женаты уже, и жить вместе вроде как надо. Насчет чужого монастыря - частично не соглашусь: в чем-то невестка права (насчет замка - 100%), в чем-то нет (неумение разговаривать с родственниками мужа), но так или иначе: она в растерянности, не поймет своей позиции на территории: она не хозяйка, не дочь. И очень хорошо, что муж ее поддерживает, понимая, что ей тяжело. Будем надеяться, что поддержка мужа не разойдется с делом, и он-таки снимет/заработает со временем на жилье.

778, я бы тоже не стала подчиняться, одно дело - согласованность и компромисс, а другое: ты тут пришлая, не суйся со своими правилами. но мне и не пришлось не под кого подстраиваться, т.к. не допустила для себя такой ситуации: выйти замуж, чтоб жить с его/моими родителями. поженились тогда, когда встали на ноги и была база

Да я и не говорю о каком-то полном подчинении. Но если вынуждена жить в семье мужа. изволь принять уклад этой семьи на то время, пока там живешь. А то что ж это получается - сестра мужа даже не может подруг в собственный дом привести из-за какой-то истерички!

Интересно, а невестке можно водить к себе подруг? об этом ничего не писалось. Хотя, если она жила в стесненных условиях до этого - вряд ли у нее есть такая привычка.

ну как же на чужой территории, если на метрах своего мужа? если у него там ничего нет, чего быть не может в принципе, то тогда конечно, жить ей там - самоубийство чистой воды и неправильно

простая, кончено по желанию, когда двое детей, работа непростая, в выходной иногда просто нет сил ни на что, если их и наскребаешь, то отдавать их хочется не тем, кто на тебя с какого-то рожна сели и поехали, а родным детям, не меньше. девушка после замужемства как-то улучшает свою жизнь, уж точно не утяжеляет, а то она в паспорт свой как штамп поставила, с того момента всем должна? зафига такая жизнь, на кого пахать я и так найду, лучше больше в детей вложу, своих родителей, карьеру. чем в двух бабушек мужа, которые мне звонят и требуют чтоб я мужу машину чинила срочно, а то они за него переживають. бред какой собачий.

блин не осилила всю тему, но вопрос такой: а чего собсна эти двое недееспособные поженились? чего "семью" -то создавать, если еще женилка не выросла? по-моему жениться надо, когда семья как цель стоит в жизни и есть как минимум возможность отдельно жить и минимальные навыки общения с другими людьми.

Да причем тут он и его собственность? Это прежде всего квартира автора и ее мужа. Жена мужа входит в его семью и обязана уважать своих новых родственников, если они не алкаши и не тунеядцы (хочет она или нет, но они стали одной семьей). А теперь эта невестка ото всех нос воротит и всеми брезгует, хотя видно, что семья адекватная.

как это причем???))) ну, если родить сына и держать его всю жизнь рядом как бесправное создание, лишь для собственной утехи, тогда конечно непричем. а если дать ему право в определенном возрасте привести девушку, и учесть, что это он ее выбирал, а не я - и что у него есть данное ему законом право иметь свои три квадратных метра в вашей квартире - тогда у него есть шанс завести семьи Даже учитывая то, что его родители не сильно думали о его будущем, когда рожали и что ему не светит лет до 40ка своей жилплощади.

и еще вопрос - если парень въезжает в квартиру семьи своей девушки, он должен ее папу слушаться, как тот распорядится?

простая, спасибо за добрые слова - действительно странно, мужа я не прячу, пусть ездит общаться к маме, они созваниваются - я против того, чтобы она давала распоряжения в моем кошелке (сейчас у нас я зарабатываю), я хочу чтобы меня спрашивали, когда можно приехать, это мой дом, я сама его купила, я же к ней не вламываюсь - вобщем просто хочу чтобы меня не трогали, их сына - пожалуйста, сколько угодно. а у них в головах что я им кругом должна раз вышла замуж за их сына

Какое счастье, что ни с одной свекровью не жила. Но две иностранки, а одна русская. Честно, русская свекровь -это шедевр)))) И , к сожалению, таких большинство. Залезть в чужое жизненное пространство, просто хлебом не корми. С иностранками легче, если чем недовольна, то только сыну выскажет. В гости пригласили, села на диванчик, за стол и домой, никакой проверки как мы живем и где мы живем. Никаких претензий как я детей воспитываю, как живу, куда хожу и какую еду мужу готовлю. Никогда не придет без того, чтобы предупредить заранее. Потому что у людей есть своя жизнь и свои интересы до глубокой старости, наверное и им не интересно копаться в чужом белье, пусть даже оно своего родного сыночка.

больше похоже на полное равнодушие...

И слава Богу!!!!))))

Ну, если в вашем понимании участие-это ситуация герое этого топика, то пусть лучше равнодушной будет. Понимаете, свекровь и невеста -это 2 человека, которые друг друга не выбирали, их поставили перед фактом взаимного существования. Причем, у нас эти бои происходят еще и потому, что люди рано женятся. Ну вот и новоиспеченная мамаша и начинает активно "воспитывать" девочку под себя. Так было почти со всеми моими подругами в России. Часто, люди на почве бесконечных скандалов с родственниками и разводятся. Мало того, что друг к другу притереться нужно, научиться совместной жизни , так еще энергию тратить на то, чтобы не позволять другим людям активно не лезть в твою жизнь.

А тут ровные нормальные человеческие отношения, ты в душу не лезешь и к тебе не лезут, уважая твое жизненное пространство. Я за то, чтобы тесно общаться со свекровью только тогда, когда у людей возникает личная симпатия и привязанность. При этом, выговаривая своему сыну, что она с чем-то не согласна, она не меня критикует, а конкретный факт. При этом, я с бывшей свекровью сих пор общаюсь в нормальном ровном русле. Та же ситуевина, только русская свекровь- она со мной не разговаривала 3 года без всяких на то причин, прежде чем была просто вынуждена заговорить, потому что сын ее просто вынудил это сделать. Потом уже она как-то проронила, что я неплохой оказывается человек, но все равно сына украла. И при этом я не первая жена и не девочка 20 лет была.

В общем я предпочитаю местное равнодушие, чем тамошнее участие.

В моем понимании моей свекрови как невестка я должна уважение, за то, что она мне сына родила и такого хорошего воспитала, как гражданин обязана помочь, в случае, если ей нужна помощь и поддержка. А вот быть подругой.....

если у нас нет взаимного желания наверное лучше и не стоит. Предпочитаю здоровые ровные отношения взрослых людей, чем американские горки бесконечных разборок и борьбы за внутреннюю власть

Ринк, все правильно говорите. Уважение, но при этом нейтралитет

Опять триста двадцать пять... Сначала свекрови радостно соглашаются на проживание молодых с ними (с прицелом на "большую дружную семью, общие чаепития по вечерам и душу нараспашку") - а потом начинается плач Ярославны - ах, невестка не хочет со мной секретничать, ах, она не убирает за всей семьей, ах, она прячет продукты...

Мама моего МЧ добрая, хозяйственная, заботливая женщина. Вместе мы, естессно, не живем, но время у него проводили достаточно. Так она (как я узнала от него) очень обижалсь, что я с ней только здороваюсь и вежливо и кратко отвечаю на вопросы. Ей-то надо было задушевного общения, все нараспашку и все такое. Ну и что мне делать было? У меня с ней общих тем НЕТ, в честно заявить, что дачу (я про нашу, а не проее, упаси боже) я б засадила максимум газонной травой и поставила бы там шезлонг, а не двестиписяттыщ грядок, на которых торчала бы кверху задом сутками - это было бы равносильно ядерному взрыву, Апокалипсису и общему писцу. А поддакивать, что дача да, оччень хорошее занятие, и я бы с удовольствием там копалась днями напролет - это откровенно врать. А смысл?

вот я своей и объяснила, уже почти матом, потому что два года человек не понимает, названивает мне на работу, ее сестры написывают мне смс, бабушка мужа звонит мне с проверками. два года она приезжала типа к нам, к внукам, сама сидит с сына глаз не сводит, мы на фиг не нужны, меня затыкает, перебивает и вообще не слушает. при таком раскладе пусть сын тогда один к ней ездит, зачем мне это вранье? то без звонка врывалась, то сына отправляет бабушку вести в день когда нашему сыну годик исполняется - он говорит - ну она ревнует, все ревнуют - вот только я что-то там терпеть совсем даже не хочу, максимум от ее сына.

Тетя Ира!Нельзя быть такой мягкотелой !Покажите малолетней зассыхе.КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН !

вы рассуждаете точь-в-точь, как моя соседка бабушка божий одуванчик (нынче покойная(((((

Она все время распиналась, что дети должны жить отдельно и никак не иначе. и чем. мол. дальше, тем роднее...

но как только она заболела и не смогла себя обходить, то кардинально всё поменялось... а поезд - ту-туу...(((

соседка умерла и завонялась в жаре...

зато сама себе хозяйка.. была...((((

Прикольно! Нет ну когда заходят в комнату, это Вы зря. Я бы тоже возмутилась, что чужой человек ходит по комнате когда я сплю, а вдруг мне приспичит как то не очень красиво лечь. А по поводу остального вообще у нас все наоборот я всегда была за то что бы все вместе и готовили и кушали и убирались. старалась старалась, 12 лет , и все равно стала не угодной. Пусть живут, не трогайте Вы их.... Сколько можно воспитывать?! У каждого человека должно быть свое пространство.

Хотя мы из 12 лет 11 живем раздельно...

автор, мне 21 и я такая же как ваша сноха! правда я не замужем, но молодой человек тоже с родителями живет!

мы поколение "пепси"мы отличаемся от вашего поколения) как бы это прискорбно не звучало, мы привыкли на готовом жить, пусть многие в этом не признаются (хотя я работаю с 15 лет, у меня ср. спец. и иду на вышку, так что не тупая).. я вот честно не люблю ни с кем общаться из родни, даже не знаю как сказать.. у меня в семье не принято было ужинать всем вместе за одним столом, обсуждать события дня и т.д. все как то сами по себе, без ругани и запретов и т.д., хотя я вот родителей своих очень люблю и уважаю. меньше спотыкалась по жизни и в людях разочаровывалась, благодаря такому воспитанию..найдите в себе причину.. может вы сильно налегаете на нее с разговорами, просьбами своими, нравоучениями и т.д. я думаю, она просто не привыкла к такому укладу семьи, и не хочет ничего менять, раз ее и ее мужа все устраивает, не заставляйте их жить как вам хочется. не вы же за ней в конце концов стираете и моете?? вот это был бы караул))я вот тоже после ужина и правда за собой и за любимым помою и уберу. потому что считаю, что только это моя семья..и только о своей семье я должна заботиться. не серчайте, это не ваша вина. все мы разные.

я в шоке от такой снохи! Видно ее не воспитывали вообще! Если она будет вести так себя и дальше то мужа она потеряет .Сын потерпит а потом..........Он мужик и всегда бабу себе найдет.А сын который позволяет своей жене плохо относиться к его маме ---это слабак ,она и его будет гнобить всю жизнь так что сыну надо подумать.

Оказалась в подобной ситуации. Я свекровь. Сын живет отдельно но в моей квартире. Материально помогала, сноха не работает восемь лет. С внуками занималась и забирала к себе по первой же просьбе. Сейчас у них развод. Всё, что я услышала в свой адрес от снохи привело меня в шок. Вывод - это потерянное поколение потребителей, исправить что-то уже невозможно. Мораль потребителей - всё отдай и молчи, ты свекровь, ты всё время что-то должна. Будь рада, что сноха осчастливила тебя, выйдя замуж за твоего сына. Больно, мне больно ......

Наверно всегда будет существовать эта проблема.Я тоже была снохой,но так себя не вела,хотя были проблемы.У меня брат замечательный,но сноха...Свекровь тоже мать,а тем более когда ей за 70 .Для чего жена,что бы бабушка ему стирала готовила Просто наверно не испытали одиночество.Надо беречь,что имеешь,особенно хорошего мужика.

Так это же рай для невестки в такой семье жить, По мне если невестка живет в доме родителей мужа то должна увазать его родителей и их дом, Вам бы восточную невестку , тогда все белье в доме стирала бы невестка, а не мать мужа-)

Наш сын жил с нами до 27 лет. Был прекрасный парень и наши отношения с сыном всегда были тёплыми и сердечными. Шесть лет назад он женился, живёт у тещи в доме с женой и детьми. Мать нашей снохи исполняет каждое желание дочери и зятя. Сноха относится к собственной матери, как к служанке. Если не по её, устраивает своей матери истерики. Она очень эгоистична и наш сын становится тоже таким. Отношения между нами с каждым годом всё хуже и хуже. Мы его просто не узнаём. Наша сноха устраивает мне скандалы и истерики только за то, что я беру на руки внучку от старшего сына или за то, что мы с мужем едем в больницу к новорожденному внуку от старшего сына. Старается отдалить нашего сына от всех наших родственников. Мы с мужем оба с академическим образованием, мы не привычны к таким примитивным отношениям между людьми и очень страдаем от таких отношений. Даже когда этим летом умерла моя мама, ни мой сын, ни сноха не позвонили мне и не выразили мне соболезнование. Для меня это было пределом, актом высокого неуважения ко мне и к памати моей мамы. С тех пор я прекратила общение с сыном и с его семьёй. У нашего сына нет теперь его друзей, он не объщается теперь с братом и с нами, я не вижу внуков 6 месяцев. Наша семья из-за этой женщины распалась. У меня дипрессия, слёзы каждый день. Мы с мужем хотим навсегда уехать как можно дальше от них. Может быть расстояние и время вылечит меня и я стану снова здоровой и жизнерадостной, хотя мои глаза уже никогда не будут так сиять.