Влюбилась в женщину! Что делать?

Пути господни неисповедимы).

Да, сначала наслаждаешься тем что есть, общением. Но потом неизбежно хочешь большего. Начинаешь ревновать если она проводит время не с тобой. Чувство переходит в другое русло, она начинает отдаляться потому-что ощющает что чтото изменилось. И ты становишься навясчивой от которой бегут. Конкретно вашей ситуации сложилось впечатление, да у нее есть к вам чувство, но она не хочет большего и ее сейчас уже начинает это напрягать. Она как мудрая старшая женщина не хочет сделать больно, и начинает отдалятся для того чтобы у Вас все поутихло. *** в нашей стране вообще сложная ситуация, а если еще и большая разница в возрасте, то это нереально практически.

тест

оо, меня разблочили. Всем привет.

да-да. У меня, например, так и было. Вбила себе в голову, что "на том конце" просто скрывают свои чувства почему-то.
Мне нравятся Ваши посты. Здраво мыслите.

ужасно :(
но бороться можно. и будет легче.

Мы хозяева того, о чём молчим..
И рабы того, что уже сказали...

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа… быт… дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь… чтоб увидеть душу....

...Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.
ЭДУАРД АСАДОВ

ШОК, здорово...

Еще у меня была версия почему такое происходит. Встречаются родственные души из прошлых жизней. У всех же было такое недавно познакомилась с человеком, а такое ощющение как будто знаешь его всю жизнь.
Почему именно к нему так тянет.

ооо, вот-вот. Я в своем любовном бреду тоже об этой теории всерьез начала думать. Иначе откуда притяжение такое сильное...
Сейчас с юмором отношусь к мыслям о прошлых жизнях.

Как бы не закончилась моя история, про прошлые жизни я всетаки верю.

да, я знаю, что есть те, кто в это верит.
Но я не верила никогда и в ситуации с нею, когда думала, ну почему такое притяжение, то уже не знала, ем еще объяснить. И этим стала объяснять. И ей даже че-т про это задвигала. Она отмалчивалась в ответ. Представляю, какой дурой она меня считала.

Она конечно некрасиво поступила. Но жизнь это бумеранг, следующий раз так с ней поступят, будьте уверены. А Вам я желаю встретить большую взаимную любовь.

о, спасибо Вам! Я готова к этому, в моем сердце все меньше и меньше той...и иногда мне кажется, что ее там уже совсем не осталось (хвала небесам!)

Удачи от Я к Мы

Ну да, мыслю-то здраво, но всё же не отпускает "эта" мёртвая хватка, как и многих здесь...

Надо самим себя вытягивать из этого. Буквально заставлять себя думать о других вещах, придумать себе занятие или интерес. Даже если ничего неинтересно, все равно переключать внимание. Все-таки в жизни много тем и дел, которыми можно заняться. Как у Эволюции 12 ресурсов, которые наполняют жизнь. Все тут застаряли лишь в одном из них - люовной аддикции, а если развивать 11 других ресорсов, сначала прям насильно переключая внимание, а потом и само войдет в привычку, любовная аддикция, да еще така безнадежная, отступит.

Ну например, можно имиджем заняться, это противоположный любви ресурс. Далее экономика, учеба, семья, творчество, здоровье и т.д. Погуглите о круге 12 ресурсов и аддикциях к любому из них. Проверено на себе, это работает. Мне и любовной аддикции помогли выйти имидж (регулярный спорт), работа (реально до изнеможения, без отпуска летом, зато повышение быстро достала), семья (общение с детьми, мужем, планирование еще одного ребенка) и в связи с этим здоровье (анализы, узи и т.д.) и Любовная аддикция отступила за 3 месяца под натиском такой вот тяжелой артиллерии. Но надо именно хотеть этого. Плюс осознание без иллюзий,что на той стороне пусто. Да для траха может быть (именно этот интерес я и спутала со взаимным чувством), но ничего серьезнее. И все это вместе помогло.

Я очень стараюсь сейчас освободится от чувств. Отрываю кусками. Сначала было тяжело, до слез в подушку ночью. С каждой неделей становится легче. И даже когда появляется что-то, что меня искушает, я напоминаю себе, что с другой стороны тихо. Как бы я не стучалась в дверь, мне ее никто не откроет. Напоминайте себе об этом. Даже если вы часто видите свою женщину(девушку). Без взаимности нет будущего.

Вчера такой депрессняк накатил.., под глаза хоть вёдра подставляй... чувствую отдалилась я от семьи, быта... Блин, ну случались в жизни симпатии, превязанности...но они и в сравнение не идут с тем, что сейчас. У меня период ломки(не видела её уже давно). Надо бы сделать шаг - удалить её фотки с телефона...ооохх, рука не поднимается...уже начинаю тихо ненавидеть себя за слабость...

Я ни одной фото не удалила. Тем не менее процесс идет. Если вы разом удалите все напоминания о ней, это ни к чему не приведет. Вы только будите сопротивляться этому.

Толку фотки удалять, если образ в башке все время. Стоит перед глазами.

Вы правы, но если образ не "кормить" чувствами, он померкнет и может исчезнуть. К чему я и стремлюсь.

Кареглазка, тут что ни день, то ходячий дурдом...
Недавно на работе круглая дата предприятию. Концерт, потом фуршет, кто то идет, кто то нет. Она еще за неделю мне глазки строила что идет с той то... Ну да и бог с ней. Попсиховав я ее с миром отпустила. Итак я ее уже приучила шутить и ПРИУЧИЛА трепаться вк, как она сказала, такая привычка уже, тянет и вошла во вкус. Тут у ней спрашиваю, чего такая недовольная опять? Говорит «не выспалась, ты мне спокойной ночи не пожелала. Уснуть не могла». Это тоже второстепенное...
Однако концерт. Я на работе, не пошла, она пошла с какой то там подругой. Итак, время около 24 ночи, думаю приду домой напишу ей, как сходила и тд. Не успела я домой дойти. Звонит мне....в хламину набралась, учитывая что она не пьет, я ее первый раз такую услышала. Обо всем поговорили, я ее как обычно помучила, она довольная такая смеется со мной. Ну пока пока. Минут через 5, опять звонок. Опять болтаем... Уже дольше. Закончили. И я после работы, устала, еще накосячила так... Подхожу к дому, снова телефон. Спрашивает, ты где? Ночью дом твой ищу тут впотемках, хочу посмотреть на тебя на такую хорошую. Она чуть на улицу не выбежала говорит. На было у меня еще женщины, чтобы по мне с ума сходила. И типа, что ничего в ней особенного, она типа обычная, скверная докучи, вообще самая плохая на свете. Говорит, ну все, пиши мне вк, пока. Пришла домой пишу. Я ей пиши, она мне звонит после каждого поста.))) Ну и понеслась тем только в одну сторону, что не понимает она чего мне от нее надо, а я уперлась, что с тобой интересно и тд. Она свое: возраст со всеми вытекающими. Начали про искры, наконец спросила чьи она тогда искры имела в виду, что прикасаться к ней нельзя. Оказывается ЕЁ! Ого!

Ну и верно, вдруг вспыхнет, чего тогда делать станет. Господи, она вот звонит через каждую минуту пишет, а у меня все вспыхнуло. Говорю пойдем гулять, то пойдем, то нет, то она уже спать собирается. То пойдем снова, говорю позови меня на чай, она то приходи, то нет, то сначала я к тебе, потом ты ко мне. Я ей что чего она боится, я ее в темном углу не зажму же и в постель насильно не потащу. Она, а может я не чая хочу, а сразу в постель.... Что было со мной словами не передать... Тут же пишет, жаль только, что искра не вспыхнет, ты же девочка... Хочешь говорю, я тебя шокирую на ночь? Хочет.) Говорю, что я бы счас ее поцеловала, у нее бы все на свете вспыхнуло. Она думаешь? Знаю.) И все в таком духе понеслось. Не испугалась, не замкнулась. Названивает, мы то вк пишемса, то по телефону. Спрашиваю, почему мне звонишь, тебе же есть кому позвонить наверно, зачем я? Ничего не хочет слышать. А может ты мне очень нравишься, потому и звоню, пока под градусом, пока смелая.

И снова пишет. Что после меня, у нее мысли путаются, как оказалось фантазии с моим не последним участием и бабочки в животе спать не дают. Что все это ее заводит, но она не знает что это и что с этим делать. И очень жаль, что я не мальчик, а не то бы. А нетобы что? Я лучше промолчу. :))) Она такая у меня деревянная, что мальчики только для секса, а я же девочка и как НАМ быть с этим?)) Как говорю быть, если ты себя даже обнять не даешь. Или противно или просто давно не обнимали. Смеется, давно просто не обнимали, что тогда так из рук моих вывернулась, я и подумала что противно тебе. Она говорит, не противно, наоборот, с непривычки испугалась своих ощущений, электрический заряд стукнул.
Вот и пойми их...
И снова про то, что не знает что с этим делать, ведь мы обе девочки и бла бла бла. Ну сказала, что девочки тоже знают что делать надо в этом случае. Говорю, ты хоть понимаешь, сито утром будешь себе мозг клевать за то, что ночью тут говорила? Смеется, что не может быть, ты первая кто мои мысли озвучивает вперед меня.
И так всю долбаную ночь до утра. Что спать она не может все равно после меня, опять бабочки, не правильные мысли в ее голове. Что я красотка, а она уже сильно бальзаковского возраста. И все такое, то вк, то по телефону. Звонила всегда она.

И ведь не испугалась. Думала утром станет игнорить, нет, с обеда на работу вышла, живая, не шарахалась от меня. На удивление. Говорю, хорошо ночью повеселились, она что не веселились, я это близко к сердцу принимаю.
Надо было тогда съездить к ней, к такой веселой. И взгляды обсудили и все на свете. )) Пусть отходит от шока, хотя не скажешь, что она прям шокирована. Смотрит так, что крышу рвет моментально.

"ТайнА", блин.., аж зачиталась.., вы медленно, но верно топите в ней лёд. Она привыкает к мысли, что нравиться женщине....и как говориться...что у трезвого на уме, то у пьяного на языке... Её тоже понять можно, в её, как она говорит, 'сильно бользаковском возрасте', трудно ломать все жизненные понятия и установки...

ТайнА, о, какие подвижки, зачиталась! Прям так вдохновило это меня, особенно, вот это: "Что было со мной словами не передать... Тут же пишет, жаль только, что искра не вспыхнет, ты же девочка... Хочешь говорю, я тебя шокирую на ночь? Хочет.) Говорю, что я бы счас ее поцеловала, у нее бы все на свете вспыхнуло. Она думаешь? Знаю."
Везет же некоторым. :)

Я, да да, а с тобой то что делать и как быть? Я не могу разорваться и вставать перед выбором. Но и ты мне тоже нужна...

раз в две недели?

да, это со временем 100% даст свои положительные плоды. Только при одном условии, что вы будете честны сами с собой. Что действительно для себя захотите забыть и излечиться. А не так, просто "посмотреть, что дальше будет, если я ее поигнорю". Большой труд и сильная боль, но они дадут свои плоды, как у меня. Год назад, в сентябре я поняла, осознала, что надеяться далее на что-то просто бессмысленно. Я сказала себе: "хочу забыть, хочу не страдать больше". Я подумала так - дам себе год на остывание и восстановление, год через силу отвыкаю. А через год посмотрим. Прошел год большой работы над собой. И я освободилась от этого груза. Остался словно шрам на месте раны. Он есть, его никуда не денешь. Но он больше не причиняет боли.

может, они "держат" нас недоступностью? А? ...
Не переживайте! Все пройдет, ну точно же...

Тайна, как мило)

Тайна, как я рада за Вас! Я тоже тут почитываю, хоть и пишу редко, но прям думала, почему же Вас давно тут нет. А оно вон оно что! Надо было собраться и ехать прям тогда, брать быка за рога.

значит, все таки взаимно))
рада за вас,Тайна.

Тайна, я тоже заволновалась, что ваших комментов давненько нет...А тут - НА! Такое))) Класс! Пусть вам Бог подарит пути к еще бОльшему сближению! Я за вас оооочень рада!!! А у меня тоже случились кое - какие события, но я боюсь о них писать - я боюсь быть узнанной!!!(черт возьми!)

Роуз, поделитесь с нами)

Тайна, ну я так и думала про нее, хочет но боится. Еще чуть чуть и сдастся. Все что нужно это Вам это вместе выпить) И все случится) На мероприятие нужно было идти! Она скорее всего ожидала этого, поэтому ее так прорвало.

Оу, все чет рады...кроме меня. А ничего не изменилось. Все стало как и прежде. Не смотря на ее «ты мне нравишься». Опять бегает от меня, а мне надоело догонять. Я устала. Я думала что то изменится после того, но все как раньше. Я просто не понимаю, как может быть не хотеться быть с тем, кто нравится...мне это дико. И все снова я должна. А от нее тишина. Я смотрю уже на это так...равнодушно что ли. Смотрю чего она сделала, она все сама разрушила, своими руками. Мне даже не больно, не обидно, мне все равно. Я ничего не делаю, не ищу ее, никуда не зову. Но со самое будет обалденное, если она начнет меня искать, куда это я вдруг пропала. Я на спала ночами, думая о ней, думала до слез, а теперь я даже не уверена, хочу ли того поцелуя, почувстврвать ее губы, перед тем как все рухнет. Во мне все догорает, угольками. Тот костер, который так пылал, он и сжег страданьями меня.

«не трогай меня. Я не выспалась». Я ее не трогала в буквальном смысле, просто хотелось чтобы она улыбнулась. Но это ее не трогай.... Такая буря поднялась во мне. Хотелось рявкнуть, а день назад ночью ты другое говорила. Ничего не понимаю у нее. Вот ваще. То приходи, то нет, то кофе пить, то нет, то она не хочет гулять, то хочет. То хочет в постель, а не кофе, но я девочка же и она на знает что делать.Можно надраться в хлам и нести чушь, но....это такой прям перебор. Тут руки так жестко сбросила со своих плечей, я оскорбилась. Говорю ей, или давно не обнимали или тебе не приятно.... Говорит, что не обнимали. Током ударило, испугалась как отреагировала. Как, Карл? О.О и все вот так..никак. Вроде все рядом, а не достать. Подругам ее с работы я нравлюсь, много кому, кроме нее. Или она так себя держит, типа нечего, не надо, жизнь моя устоялась и ураган нам ни к чему, или тупо все равно. Но абы кому не звонят всю ночь напролет до 6 утра. Не говорят, что нравишься, и хочу говорить только с тобой. Не говорят про бабочек в животе от меня, не говорят, что плохие фантазии со мной в голову лезут. Не говорят, если все равно. Так устала о этого всего мозгонаедательства, что ничего уже не хочу.

Я, Яша, нет, ни раз в две недели, всегда.

ТайнА, от чувств надо отдыхать, если вы устали - надо отпустить все как есть.

ну, да.
неприятно, мягко говоря.
я бы тоже обиделась.
походу, она сама не знает, чего хочет.

Я решила все. Ну хватит с меня ее заскоков. Пусть как хочет. А хочет она никак.
_____ //_____//_____
Да только...кажись только, я теперь вляпалась еще хлеще чем с ней.

Что., теперь кто-то тебя безумно полюбил, а ты в раздумьях? )))

Куда вы вляпались, в ***)?
Ну ждем новых сказок на 10 страниц...А вы издавались? Можно купить вашу книгу? А то не дождусь концовки, хочется сразу все узнать.

Не, теперь все хорошо, только очень далеко.)))

Эт как?