Влюбилась в женщину! Что делать?

Пол года назад где-то. Если бы заметила, наверное спросила бы. Или может быть человеку даже в голову не приходит , что у меня такая фигня. Если мы вместе, я стараюсь не показывать своих чувств. Боюсь её потерять. А с другой стороны, может для меня это будет лучше?

Ну как это поставить цель.....поставить цель можно, например купить автомобиль. А мне себя хочется взять за ноги и вытряхнуть.

поставить цель не видеть ее, не говорить с ней. А там уже и острота чувств пропадет через пару лет.

Через пару лет....
Короче.... Дело труба. Ни прогуляться вечером, ничего. Друзья, ни друзья. Кто никто. Ничего нельзя. Даже если просто считать меня другом. Вчера позвала прогуляться, «спасибо, некогда». Сегодня снова, я дуra то упертая. «нет конечно». Ничего нельзя. Мне и ей. Она может ходить на концерты с кем то, говоря мне это в глаза, улыбаясь и дразня меня. А со мной нельзя, ничего нельзя. Просто прогуляться около дома. Просто как друзьям, как знакомым, как сотрудникам. Нельзя. Без намеков всяких, чтобы вот просто. Почему нельзя? Окай... Зачем тогда все было? Окай, я все выдумала, ладно. Она НИ О ЧЕМ ТАКОМ НЕ ДУМАЛА, тогда почему бл...ть нельзя то?
В общем выхода два: или продолжать воевать с ней и дальше, на невидимом фронте войны, или поставить во главе свою гордость, уязвленную и послать ее в сексуальное путешествие, прям в глаза. Далеко и надолго, вопреки всему, вопреки своим чувствам, доброму отношению. Больно и то и то. Больно продолжать, зная что она вот так, и просто нереально больно все сломать. Наговорив кучу всего, из за униженной гордыни. А ведь я ничего плохого ей не сделала.
Окай, зачем улыбки, зачем ищет меня, зачем смотрит в глаза, зачем говорит третьим лицам обо мне, зачем дразнит? Она дура тоже?
Все распределив, я не могу. Не могу уйти. О.О охренеть просто. Не могу обидеть словами, хотя от ее слов обида почти физически ощутима. Я чувствую боль на физическом уровне. «мы просто общаемся, когда время есть», это давно было сказано, не помню к чему. И я не могу просто взять и уйти. Даже если я ее обижу, оскорблю, это будет не правда, я сама буду убиваться из за этого, это просто перебор, вранье.

Свет, выговаривайся тут. Тут есть вон Я, она всем глаза открывает. ))

:) так ведь, чем выше взлетишь, тем больнее падать. Лучше раньше все осознать.

ТайнА, наверно, Вы все придумали себе, что она как-то особо смотрит на Вас, особо говорит с Вами какими-то Вашими словами, что дразнит Вас.
Мы все тут интерпретируем их поведение в свою пользу.
Потому я и говорю - а какие были их поступки. Действия. Если никаких, то дело - труба.

Да лучше, просто я не представляю как может быть еще хуже. Куда дальше? Если я ей в порыве чувств все вывезу, она никогда больше со мной не заговорит, не посмотрит, пути назад не будет. И я не могу себя представить на этом месте. Я никогда не обижала людей за ни за что и ее тут обижать не за что по сути. Какой смысл выпускать наигранность и все ломать, если я так на самом деле не считаю... С другой стороны, я тоже не груша для битья, но но ведь она меня и не бьет....)) Получается унижу, оскорблю за ни за что. О.О
Она только в одном виновата, что не любит меня в ответ. Но насильно мил не будешь. Но и любить не обязательно. Почему просто общаться нельзя?... Все ложь короче, слова, взгляды. Все это собственные фантазии. Выдаем для себя желаемое за действительное. Мы же гуляди тогда, когда случайно встретились, я на нее не накинулась, просто шли и беседовали. Или она думает, что согласившись прогуляться типа «дает мне зеленый свет»?

С одной стороны мне хочется от злости все крушить и ломать, ломать собственные эмоции, унизить и оскорбить ее, все равно что себя. Не прощу ни себе этого потом, ни она.... Это...не правильно. Это заведомая ложь, чтобы убивать себя.
Можно дальше продолжать. Закусиить удила, как то с ней поговорить. Посмотреть что скажет.
А может правда в углу зажать? И пусть что будет. Скорее всего ничего.)) Станет избегать.
————
Я, вся проблема, что я не могу обижать ее, и не могу обижать себя. Я не могу/хочу надеждами на что то намекать, вполне хватит того, что есть. Но и это нет. ( Спрашиваю, почему ты меня ненавидишь? Вытаращивает глаза, откуда ты такое берешь? С чего такие выводы?... С чего с сего, с игнора периодического.
---------
А я бежал за ней
Я загнал коней
Я и день и ночь
Думал только о ней.
Непонятно как
Ускорял я шаг,
Только ни на шаг
Не приблизился к ней...

В ответ не обязательно тишина, достаточно держать себя в руках, здраво оценивать ситуацию, не запускать все дальше чего либо, полный контроль всего. Своих чувств и желаний. Я могу это понять. Но почему нельзя немного подпустить ближе? Ведь не ненавидит же в конце концов. До уровня доверия какого то, чтобы дружить, общаться, глядишь и дурь моя выйдет из головы.

С чего меня вообще понесло? С пмз, с простуды, горло болит, голова, второй день как отпуск закончился, ночью не спала, из за ее отказа. (Будто в первый раз). Из за ревности... Такой вдруг офигевшей. Ну пусть идет с подругой, я тоже с подругой много где хожу и много чего делаю, ей же не докладываю. А ей надо было сказать мне, прищурившись в глаза мне смотрит и лыбится. Зачем? зачем?
***?
Может все навалилось, потому бешусь. Надо остыть как то. А то счас на больную голову натворю делов.

ТайнА, думаю она уже поняла ваше отношение к ней. Держит дистанцию.

Она давно уже все понимает, начались игры с ее стороны, а значит скоро будет развязка, которую мы все уже заждались) Особенно Яша)

Вы можете написать мне, если хотите. Я тут с начальных страниц, мы, те кто тут давно уже отделились в отдельный форум (нас там 5 человек). Вы можете писать мне на почту для начала, если хотите. (Я её указывала уже где-то на 30-40й странице... Несколько людей отписались уже) ***

Она давно уже поняла все. )) Но я ничего не делаю, и ее это устраивает. Такая взаимная игра что ли. Она меня отговаривает от себя, а я ни в какую. )) жду, когда открыто меня пошлёт в далекое сексуальное путешествие.)

Думаете будет? )) Если только я с катушек съеду, ибо реально сегодня бешеная и больная, никакая была. Хорошо не дернуло меня «дрова рубить».
Ситуацию и настрой Яши я очень хорошо понимаю, понимаю ее чувства, обожглась, теперь нас дур неученых предостерегает. А мы....(а воз и ныне там). Читаю Нетерпение сердца. Эт пзц однако. Слов нет от идиотства и отвратительной личности главного героя. Поимела глупость, глянуть отзывы, а там спойлеры, ладно он лгал про лечение, но лгать про свадьбу, любовь...это не сострадание, это ложь, которая, когда откроется, просто сведёт девчонку в могилу. Но читается хорошо, пока я была не больная.
-----
А с моей подругой надо просто поговорить. Спокойно и правильно, без всяких левых мыслей. Чтобы прекратила меня терзать своим ревностным поведением. Еще я боюсь придется ей прям в лицо и брякнуть, что она мне далеко не безразлична, хотя зачем говорить, она итак вкурсе.

Спасибо за электронку. Я все прочитала и волосы дыбом. Нужно мне с этим переспать....адекватно оценить все происходящее со мной...глаза закрываю, а передо мной....она..... И я думаю: исчезни из моей жизни...

Удачи вам ) я вот люблю женщину старше ... уже как раз год ... и переспать с этой мыслью сколько ни спала а все равно ...
а в вашей ситуации вы старше ?

"Исчезни из моей жизни"? Ну - ну.. Этой фразой вы обмАните кого угодно, только не себя! А на самом деле вы бы хотели увидеть её на пороге своего дома с признаниями во взаимности.

Она старше.

Это точно. Сейчас думаю всё таки , простите, переспать с девушкой. У меня с девушками ни разу не было этого. Вдруг мне не понравится и я перестану фантазировать, как я её обнимаю, крепко целую и говорю ей на ушко, как я её люблю....

А вы думаете, если переспать с парнем, скажем, любя другого - вас к нему отвратит? Отвратит вас с той, с которой вы переспите лишь бы переспать. А тянуть к той всё равно будет. Это же химия - флюиды, энергетика. От другого нет их, вам будет неприятно, а с тем, у кого нужный вам набор всё равно будет хотться

я не понимаю хода мысли. ЧЕМ унизите и обидите?
======================================
Она не думает, что согласившись на прогулку, дает Вам какой -то свет. Более того, она не думает, что Вы ждете этого света (или хотели бы его). Ей просто неинтересно гулять в Вашей компании. Вот мне 41. Ну "о чем " мне гулять с 21-летней девочкой?... При условии, что нет влечения.

А здесь на сайте есть девушки, у которых это чувство или прошло , или не прошло? Которые может быть как то избавились от него?

я просто реалист (стала реалистом). Но всегда желаю всем исполнения желаний. Когда я вижу (очень редко) на улицах пары, где две ж. идут, держась за руки, я счастлива, что у кого-то вышло.

ну я же Вам предлагала путь, который помог мне, вынес из этого сумасшествия.

ТайнА, выздоравливайте!

Щас она тебе ответит на пол страницы)) Тайна в топ выводит тему, не надо чтобы она выздоравливала)

Тайна, я и имела ввиду про развязку, что кукушку у вас рванет с ее провокациями, это очень неприятно когда так делают, рано или поздно это случится...

да ладно, эта тема была в топе много лет, еще до нас всех и до ТайнЫ. Найдутся другие, кто выведет в топ.

это мы тоже проходили... Результат нулевой.

Тайна, вы можете хоть недельку просто с ней здороваться (и то при случайной встрече) и все. Больше никаких "как дела и т.п.", никаких поисков взглядов.
Вбейте в свою голову что-то другое и думайте об этом.
Ну, имейте хоть каплю гордости.
Если спросит, что случилось, также вытаращите на нее глаза и скажите "ничего".

Та вроде лучше, спасибо))
Седня ее не видела. Я и злая на нее и нет. Я не могу с собой.....ТАК... Я могу ее не видеть, т е это реально, но внутри меня все переворачивается, тоскует о ней, ждет. При чем без моего ведома. Я могу ее наоскорблять, да легко, но зачем? Все мои претензии из ряда «я по тебе с ума схожу, а ты...ты премерзкая, девчонка, совсем меня не любишь». Тоже мне причина. Потому что мне больно от ее равнодушия и придирок и хочется чтобы больно было ей. ((

Никуда я тему не вывожу, меня просто бомбит. Сейчас я не знаю чего хочу... Или чего могу. Я хочу ее, опять, мне ее дико просто не хватает. Остается только тут и «возбухать», но лучше не становится один фиг. Прихожу с работы, в душ, пожевать и скорее спать, чтобы не оставалось времени на раздумья. В выходные чтение, иначе я чекнусь. Сегодня опять психовала внутри себя на тему «ей с другими все можно, а со мной ничего нельзя».

Смотря как рванет....
Не хочу ругани. Я просто подожду ее возле подъезда после второй смены и прижму там хорошенько. Та и пусть конец всему будет, плевать. Не будет же она орать среди ночи как блажная.) Раз не хочет по хорошему, значит все попортим. Итог все равно один.

Вот девочка меня понимает. ))) Так и делаю. Через себя.) Не вижу ее почти. Все внутри орет благим матом. Не знаю как я еще живая. Попробую. И вроде я всегда добра к ней, а сейчас...ну не знаю. Хочется жестко ее впечатать в стенку, все с нее посрывать к чертям, вредная, противная девчонка.... То блян искры всякие у ней там вспыхивают и интригую, то на концерт она с той то пойдет. Да и проваливай с ней к черту! Больно надо.

Гость, а зачем выводит мну на провокации, если ей все равно? Она может просто спросить, зачем она мне, почему? Я честно отвечу, прям в морду лица и глазом не моргну.)) Потому она манная и отсылает к машам/дашам, говорит что пойдет моё скучание...
Я только не понимаю... Мы же говорим. ЯШКА, )) о чем то говорим и ей интересно и мне. И она смеется и я.... Да, ей 56, а мне 32. Но не 21 же. )) Хотя и тогда разница не особо заметна была. Я тоже не школота. Мы даже музыку одинаковую любим. О.о и я вижу что ей интересно. Вчера мне сказала, что ты свободная, не имеешь никаких обязательств, а я всегда занята? Чем? Маман? Моя тоже ко мне переехала, как и у нее. И все, сын отдельно живет. Ни школ ни д садов, дача кончилась. Что, что еще, какие обязательства.... Можно подумать она человек паук, и нам потому никогда не быть вместе.

зачем Вам это? Разве приятно урвать что-то силой? Где же гордость? Если человек не хочет, к чему хватать его за ноги...
ТайнА, Вы так хорошо излагаете, наверно, много читаете?

всегда занята - это такая отмазка для Вас. Эта, тут тоже была всегда для меня занята, а для другого досуга свободна.

Все-таки, 20 лет разницы - это два разных поколения. Я не говорю, что Вы - школота, наоборот, видно, что грамотный и толковый человек. Но жизненный опыт, взгляды на все у людей с 20-ти летней разницей отличаются. Вот у нас на работе есть девчонки 25 лет, мы тоже мило разговариваем и смеемся при случае. Но у меня никак не получается воспринять их всерьез.
=============
3664 тоже мой пост.

Ну раз ничего нельзя по хорошему, попробуем по плохому. Я хочу обнять ее, хочу коснутся ее лица, ее губ... ТАК харэ! Если просто дружить не хочет, общаться на хочет,ничего раз не хочет, ничего и не будет. Зато все попробую. Вот странно... Тут говорили про других, но о каких то иных мне даже думаю не хочется, не то чтобы противно, мне никак, я не хочу. Да и там не особо гордость пострадает. Гордость пострадала уже от отшива прогуляться. Пусть еба...ет на концерт с другой! Пусть проваливает и из моей головы тоже.
========
Не знаю. Просто пишу как есть, что в голове.

Яша....)) ну и мнения разные важны и интересны. Ей мое, а мне ее. Она же слушала, мы говорили. Не отмалчивалась никогда.
«я просто хочу счастья для тебя, хочу чтобы ты нормально жила, так же, как до встречи со мной». Беспокоится, что я так же как все хочу семью, мужика, ля ля ля, только себе боюсь в этом признаться. Чуть не накатала ей, что я ее одну хочу уже целый год.
Вот честно, мне надо Яшу ко мне, чтобы она сидела рядом и уговаривала меня dypy целыми днями.))))

Яш, а я с ровесниками не могу общаться нормально, сейчас вроде полегче, а в 20_30 вообще караул был. Ни тем общих ничего. Глупые дуры. У меня все знакомые лет на 10 или больше меня старше. Одна подруга детства, одногодки, но ее я знаю как облупленную. Остальные кому за. И им интересно со мной. Одна сказала, со старой работы, когда мне было 25, а ей 41, что и не подумаешь что такая молодая, вполне взрослый человек. Рассудительный. Мы все разные. Я сама знаю, что женщинам интересно со мной, пока эту не увидела и все вокруг видеть перестала в один миг.

Я вам вечерком попозже напишу как я первый раз втюрилась в бабу.)) Во где разница то...))

Я, я созваниваюсь с ней постоянно. Она живет рядом. В выходные ходим по магазинам. И что мне ей сказать, что я не буду с тобой больше дружить? Ее вопрос "ПОЧЕМУ"?

Ну что зануда, все уже заметили.

Осень, эту Вашу цитату скопировала к себе в телефон....меня в моем случае сейчас, любовь просто уничтожает

жду..))

ТайнА, гордость - наше все. Не гордыня, а именно гордость. Я уже больше недели прихожу в адекватное состояние и мне становится лучше. Рассудите здраво, откинув любые желания. Она Вами интересуется сама, без напоминаний? Особенно в последнее время? Если нет, забывайте ее и охлаждайте свое сердце. Сначала будет больно и горько, но с каждым днем будет лучше. Даже удалять фото из телефона не нужно. Нет взаимности - нет отношений. Ничего не поможет. Ни взгляды, ни улыбки. Если вы нужны человеку - для вас всегда найдется время.

У меня получается и я рада. Осталось покончить с некоторыми привычками и все будет хорошо.

Noir, не удаляю
. Просто все не так просто. Сегодня говорила с ее подругой. С работы, ну мы с ней хорошо общаемся. Как можно подружиться,? Она говорит, фиг знает, в таком возрасте уже сложно доверять и привыкать. Мы уже застарелые. (( Дело даже не в чувствах, нет, я могу просто общаться с ней, не проблема. Проблема видимо в ней. Не хочет что то менять, привыкать. У нее все гладко и ровно, а мои эти волны ей не упали. Сложно менять привыкшее спокойствие. Она не виновата. Никто не виноват.

Мне было 23, ей 44. Моя первая работа. Мы с ней работали. (Завод) Вместе ездили домой. Ничего странного, как то постепенно стала замечать, что она не так и дурна.)) Всегда болтали, все как то постепенно случилось, это наверно, нормально. Она прикасалась ко мне как бэ невзначай, я к ней. Видела один раз как ее пытался на работе знакомый приобнять, как она дернулась и отвернулась. От меня никогда. Взгляды, то се. Как всегда. У нее муж и двое детей. Чуть младше меня. Я называла ее солнышком.))) Я так клёво с нее балдела, иначе не скажешь. Я рассматривала ее. ОНА приглашала мну в гости, два раза мы у нее чай пили, хомячили что то. Один раз с ее «детями». После чая прогуливались. Но все четко, ни каких вольностей. Я только помню как с ней было хорошо. Кто то говорил ей, типа хватит дразнить девчонку молодую, я говорила пусть, мне нравится, а она смеялась и говорила а мне тоже нравится, тем более она не против. ))) Мои чувства к ней остановились на одной волне, меня не бросало так как счас в крайности. Она уходила в отпуск, я не психовала, не скучала, хотя, нет, скучала, но тихонько. И ждала ее обратно, терпеливо. Она приходила и все как обычно. Я как то жила с тем, что ее обнимает какой то мужик, я хз как я с этим мирилась... Но как то мирилась. Я его видела.... Ну мужик и все, без вредных привычек. Хорошо к ней относится. С больной спиной.)) К ней все было ровно. Я хотела ее, да, это тоже было, но далеко не главным. Один раз на работу шли в обнимку.))) Я так все помню, до сих пор, 10 лет прошло, помню как она выглядела, как мне не спалось ночью, гуляла с собакой и думала, как мне ее счас не хватает. Я все помню...только не то, как я ее любила... Потом я уволилась... Она звала меня в гости, мы пили чай, иногда гуляли. Потом у меня новая работа, созванивались, говорила что скучаю, что она тоже.

И все. Я больше не видела ее. 10 лет, но любила. Любила то, что было, любила прошлое, зная что и она тоже. Первый год я лезла на стенку с тоски за ней. Почему не искала встречи...не знаю... Все 10 лет мне было хорошо, хорошо от тех воспоминаний. Тепло, не больно, не обидно, а так... Приятно. А потом вдруг вот эта. И все, за один миг я все забыла, забыла как та выглядела, и главное...как я ее любила. Я даже счас на могу вспомнить. Помню как она шла по улице и ветер сзади раздувал ее вопросы и....год назад я помню те ощущения, сейчас уже нет. Недавно я встретила ее...Она чуть изменилась, похудела. И...ничего, просто друг, просто знакомая, просто дорогой человек. Я так отчаянно рассматривала ее, думала вспомню то, что чувствовала, но ничего. Тишина. Все выжгла эта вот бестия. Все забила собой, убила мои воспоминания, эти новые ощущения...как ураган, ворвалась в меня и разрушила все что могла.
Я не могу даже красиво описать те чувства, т к не помню. Это просто человек, которого я любила, наверно. Не знаю только то было любовью, то как зовется то, что сейчас?...