Влюбилась в женщину! Что делать?

Логических объяснений два: или ТАКИЕ взгляды мы выдумываем сами, в силу своих чувств и ожиданий или не так уж и не нужны. Я например не смотрю на человека если он мне не особо интересен. Длительный зрительный контакт - это всегда интерес, расположение к человеку. С ней у меня первый раз такое, бывает смотришь на человека который тебе далеко не противен и от длительного взгляда неудобно становится. Тут же все иначе... Смотришь и когда заканчиваются приличные границы «глаза в глаза» наступает момент принятия решения - отводить или нет. А отвести то нельзя.)) И аппонент не торопится это делать. Мы засмотримся когда, обе улыбаться начинаем. Иногда при людях я ловлю на себе ее взгляд, думаю что взгляну, отпустит глаза, ан нет. Смотрю в ответ и думаю, что ты творишь, ведь народ вокруг, блажная моя девчонка. И смотрит не задумчиво вовсе, как иногда бывает, когда о чем то задумаешься и без разницы во что глаза упираются, стекленеют.
Еще мне кажется во время таких смотрелок я дышать перестаю. )) Будто воздуха не хватает. Иногда первая отвожу взгляд, потом взгляну, а она так подозрительно улыбается и глаза прищуривает...
Мне до безумия цвет нравится, сколько не видела людей, такое впервые, настолько яркие, а на солнце почти нереальные кажутся. Настолько выкупаюсь в них, что и нахлебаюсь и промокну и утону вся и в итоге забыть их нельзя. Почему все остальные окружающие нас люди не видят красоты ее глаз? Почему все подряд не сходят с ума от любви к ней? Мой бывший ее видел, да, говорит, глаза нереальные.))

я что-то так и не поняла, ЧТО было при провожании и за что Вы просили прощения?
Все, что Вы пишете, мне очень близко, я испытывала те же чувства, и что не могу не видеться, и хочу дружить и все остальное. И про извинения тоже. Я тоже извинялась, бывало, на ровном месте. Там, где не было моей вины. Извинялась я просто, чтоб стать ближе, чтоб она поняла, что я дорожу нашими добрыми отношениями. И она во время этих извинений смотрела так...многообещающе. Только все это мне казалось. Всё казалось. Что тело ее звенит при моем приближении, что взгляд ее полон чувств. Ничего этого не было. Как мираж. Кажется, что он есть, но его нет.
В реальном мире мне жить очень тяжело, хочу снова в тот угар. Но реальный мир, по крайней мере, настоящий.
Я много перечитала литературы о том, как справиться с чувствами. Два первых совета везде такие:
-не видеться
-начать жить реальностью, а не своими мечтами.
А реальность - это не наши догадки, а ИХ действия. Которых в моем случае не было. Только вежливость.

ну да. Мне тоже так говорили, "я открыта для всех". И улыбка такая милая-милая. Ну подумать, если бы они вправду дорожили нами, разве сказали бы так. Наоборот, они бы подчеркивали, что именно "ты мне нужна, именно на тебя так смотрю". Но они подчеркивают почему-то другое.
Ведь, подумайте, девочки, мы даже просто подругам хорошим говорим комплименты и говорим, как хорошо, что мы дружим или что-то в этом роде. А тут... Походу, мы для них вообще никто. Ладно, я о себе.

вот-вот. Тоже так думала. Думала - пока хорошо - буду наслаждаться, ничего не требуя взамен. Ну а потом - как будет, так и будет.
Но если бы я знала, что потом чуть не сдохну или с ума не сойду, все эти мучения, слезы. У меня нервные тики в теле начались, то есть стали непроизвольно конечности дергаться. Волосы выпадали так, горстями вынимала их. И другое разное. Если бы знала это, то не надо никакой эйфории.
Поначалу думала, что раз тянет к ней, то это что-то хорошее и нужное мне, к плохому бы не тянуло. Но потом подумала, как алкашей и наркоманов тянет к их веществам. Непреодолимо, а разве это что-то хорошее. То есть тяга - не критерий это.
Извините, много мыслей.

Вы не понимаете, это просто взгляд вежливости, сочувствия. Они не хотят причинять нам боль, это мы так интерпретируем их взгляды.
Никто не читал "Нетерпение сердца" Цвейга? Сильное произведение о любимом против его воли. Он просто дружил, а женщина влюбилась. И там описаны его чувства и эмоции, как ему неприятна ее нежеланная любовь. Почитайте.

Правильно Вы всё поняли апостериори. Главное что б урок был хорошо выучен, вполне вожможно что скоро жизнь подкинет экзамен, если не сдадите его то урок опять повториться с той же темой. Нельзя растворяться в другом человеке.

Читала я "Нетерпение сердца". Там не так все однозначно. Герой мучается всю оставшуюся жизнь из-за того, что случилось. Несмотря на то, что он ее не любил.
На самом деле люди, имеющие возможность поставить границы сразу или же послать далеко и надолго, поступают лучше. Вырывать все самой из сердца гораздо хуже.

Тайна, очень интересно и приятно читать ваши сообщения)
Может, книгу напишите?)))
Обычно любовь плохо пересказывается, а тут... мне нравится)))

Я, вся проблема заключается вот в чем, кто бы чего не говорил, мы все, всегда учимся на своих ошибках. Нам приводят примеры, доказывают, а нам всё равно надо самим железный забор на морозе облизать.
Я не питаю розовых надежд относительно ее, наоборот иногда сопротивляюсь, говорю себе, что я все выдумала, и нужна я ей как щуке презерватив (с).
Сегодня утром увидела ее случайно, спрашиваю почему ты вечно с кем то ходишь, тебя так сложно одну застукать, мне надо беспокоиться? (Вчера с какой то женщиной шла, а я со своей подругой). Говорю, мне надо всех от тебя голыми руками разбрасывать? Она глаза вытаращила, смеется, не надо и никого разбрасывать, просто с работы коллега, пристала ко мне, даже слушать ее надоело. И смотрит на меня так внезапно пытливо что ли. Я у нее, спрашиваю чего? (Улыбаюсь). Она, «да нет, я просто.....глупость какая то » «ну уж говори, раз начала, я тебя не съем, даже не притронусь». И руки опять за спину завожу. Смотрю на нее, улыбаюсь. «Мне было скучно без тебя. Сейчас так хорошо». И глаза опускает... А я...так смачно ступила....пи...ц просто... коснулась подбородка, она глаза сразу вскинула, но не отдернулась, выдала ей «я же говорила , что никуда и никогда не уйду от тебя». Ну и как то опять заболтались, прошли вместе около 200 метров, мне по делам в другую сторону, остановились, взяла ее руку, хз непроизвольно как то «лан, пока, на работе потом увидимся» она улыбается, «да,» я руку отдергиваю от нее «ой, обещала же», она смеется «ну и что, ничего же не случилось»)) «а вдруг искры вспыхнут?» 😂 «тогда тушить будем». 😈 до этого я еще как то пыталась себя в руках держать. Тут уже я глаза вытаращила, говорю, «все, пошли по делам, а то счас договоримся до опять черт знает чего.»
пришла домой, сердце бьется, хочу к ней обратно. Надо было ее поцеловать уже, в щечку хотя бы... Блин, убейте меня, трусиху....

Не читала эту книгу. Просто если вы видите что кто то начинает в вас растворяться вы должны помочь этому человеку не делать этого. Если вы позволите себе стать причиной чужих страданий то за это придётся тоже отвечать как то. Я стараюсь всегда сделать так что б такой человек понял что он ошибся как можно раньше. Это из серии уважение и ответсвенность к чужим чувствам. Тоже очень важно.

Просто пишу что чувствую, хотя вот счас я мало чего чувствую и кажись даже как то странно соображаю.))) Пытаюсь себя успокоить, чтобы рассуждать здраво. Почему я боюсь?... Хватай, кидай на плечо и волоки в пещеру... Чего туплю....я не боюсь оказаться наедине с ней, тогда чего... Дошло... Я хочу чтобы она сделала первый шаг, прикоснулась... Чтобы я точно знала, что не напугаю ее, она не боится, но вдруг я заблуждаюсь все таки, а терять ее я не хочу. Она так близко от меня была... Голову поднимала, какие скулы кра....так! Хватит! Счас уже фантазии начнутся...

Она или упеталась вчера на работе первый день в доску, или ... (нет).

а мне хочется быть с тобой, но это немыслимо
на расстоянии выстрела, держаться с моею единственной...
так хочется быть с тобой, но это немыслимо..
чтоб в сердце попавшая мне стрела сломалась бессмысленно.

Здорово...
Если бы мне она хоть раз так сказала...

мудрый подход. Так и надо. Но некоторым приятно, когда вокруг них увиваются, а про чужие чувства они и не слыхивали.

Я, «только вежливость». Вежливость, без интереса? Так...я с сегодняшними утренними переживаниями, забыла про все... Вот что еще заметно, судя по историями, у большинства разные статусы: начальница и подчиненная, врач и больной. Мне это как то странно... Особенно с начальством. Ну люди изначально разные, разные взгляды, заботы по работе, да даже наверно по карьерной лестнице. Та, что выше, думает, что липнут к ней, дабы втереться в доверие, даже соблазнить и потому все ухаживания принимает до поры до времени. Может это не так, и очень извиняюсь если думаю неверно. Просто мы с ней одинаковые, работа не конторская, мы рабочие.) Да и работа, не цветочки поливать и чаи распивать. Я ее стажерка была. (Но не будем про работу). У нас вот есть начальница, тетя, лет 40, я себе даже не представляю чего и как к ней вообще реально подступиться, если бы надо было, хотя она мне улыбается всегда, и я не особо ее боюсь что ли. Я довольно дерзкая, особенно с того факта, что люьлю пахать, и потому она очень очень сладенькая со мной всегда.)) Такие кадры в цене, в отличие от моей ленивице.))) Но дело не в этом, ну втрескайся я в нее и че? Она начальник, я трудяга, как, с какой стороны идти хоть?

Да, таких миллиарды. А Вы будьте другой и посмотрите что так проще и легче жить и будет вам счастье) Я уверена!

Но это же так, ерунда, по ее версии. Но она смутилась... И чую что завтра послезавтра у нее опять начнется психоз и игнор.
Будет Вам, все наладится когда нибудь, углы скруглятся, просто не ваш человек, а судя по тому как она обошлась и как говорила, так еще и человек не особо симпатичный. (

ТайнА, вы физическим трудом заняты? Не тяжело Вам?
Мы обе из конторы, но равные.
Гостья из б., спасибо.

На самом деле, самые начальственные начальники - это те же самые люди, что и все остальные. Со своими слабостями и т.п. Мне непонятно то, что к ним нужен какой-то особый подход. Может только, если корыстные интересы к ним...
ПОСТ 3379 мой.

В общем да. Всю смену на ногах, но тяжести ни таскаем. Терпимо ;) . иногда в зале намного тяжелее))

понятно.

Это вы считаете что они самые обычные и никакие подходы особые к ним не нужны. А как они считают? Или такое понятие как субординация ни в этом случае применяется? Ну вот вы уже обожглись об такое, помогали, любили, а вам в ответ «брысь от меня». Да не смотрела она на вас как на равную, а тупо пользовалась вашим трудом и помощью на халяву, пока такая наивная .... подвернулась. Можно теперь везде подвох видеть, но вас использовали, а потом выбросили, оскорбили в лучших чувствах. И наплевать ей, как вы там это пережили или нет. У нее то все нормально, все как раньше. Какая то самка богомола...ей Богу....

это так :( Я про это часто думала, что у нее все, как раньше, даже лучше объективно благодаря мне. А я в такой депрессии, и ей наплевать.
Субординация нужна, конечно (возвращаясь к вопросу начальников).

Я вот думаю... А вы еще с ней работаете? Вроде нет. Может стоит...ну не знаю, сходить к ней, так и спросить прямым текстом, а вас совсем там не совесть, ни приличия ничего не беспокоит. Вы ей помогали, а она.... Может стоит высказать все, нет? Учитывая уязвенную гордость и униженное достоинство? Не говоря про депрессивное состояние и недоверие ко всему на свете? У вас мир в серых тонах печали. Вам не хочется обидеть ее в отместку? Вдруг легче станет.

Я тоже с уважением к другим чувствам отношусь. Если видела, что ситуация идет не так - четко обозначаются границы. Кто ты и кто я. По тем поступкам, которые я делала, можно было понять моё отношение. Но поговорить напрямую - нет, не удобно. Есть люди, которые усмиряли влюбленных дружбой. Иногда элементарной бытовухи достаточно для этого. Чары рассеятся.

Ненавижу эту любовь... Слезы льются из глаз!! Как мне морально тяжело. Боже как я устала. Как я её люблю. Как мне больно. Я сломалась...

У тебя с головой проблемы. Несчастная...

Рассказывайте, что у вас, тут почти все в таком примерно состоянии. Редко, когда такая запретная любовь приносить радость или счастье.

Вдруг это несчастная, тайная любовь?

Да, мы до сих пор вместе работаем. Ирония судьбы в том, что я огромными трудами устроила ее к себе на работу (я не начальник, рядовой сотрудник и то, что мне удалось ее протащить - просто чудо). Рабочего места не требовалось, работник еще один не нужен был, я писала обоснования, обивала пороги разного начальства и спустя полгода моих трудов ее взяли в штат. Потом я должна была все время волочь на себе ее работу, потому что она пришла из другой сферы деятельности. То есть, я сначала "залипла" на нее и стала устраивать. Ей нужна была работа, она на тот момент без работы сидела.
Разговор обо всем, что Вы, ТайнА, имеете ввиду, у меня с ней был и кажется, неоднократно. Ее тактика - она просто молчит. Получается монолог. Что ей сказать-то в ответ?..
Я теперь просто игнорирую ее. Если слова не принесли никакого толку.

Знаете, в природе есть такие насекомые паразиты, которые откладывают яйца в живых муравьев. И когда личинка рождается ( в муравье), она так меняет сознание муравья, что муравей бежит, куда надо личинке и там, высадив ее погибает. Я все время чувствовала себя таким муравьем. Я ничего не могла с собой поделать, подчинялась ее воле, ничего для себя не получая взамен. Хотела помогать, хотела разбиться для нее в лепешку, умом понимая, что это все мне во вред. Эйфория, которая охватывала меня при ее "спасибо" была так желанна. А кроме вежливого "спасибо" ничего и не было. Только подумать, даже принятие ее в штат (это у нас событие) она отметила не со мной, а только со своей семьей (меня не пригласила), а ведь все это устроила я. Как же так? Я тогда скандалила, говорила, как так она могла, это некрасиво и т.п. Ладно, со мной соизволили пойти в кафе. Дали крошек с барского стола. А если бы я смолчала? То и не надо было ей ничего.

Писец однако....
А как вы познакомились? До того как вы ее пытались устроить к себе на работу?

А как познакомились. Встретились впервые в другом отделе (раньше ее там не было, ее взяли туда на договор, на несколько месяцев), поговорили, пообщались. Было приятно. Потом встретились снова там же, потом еще. Было приятно общаться, были общие темы. А через месяц я поняла, что меня тянет туда, увидеть, говорить, быть рядом. Влюбилась намертво. Каждый день жила только тем, что была рядом, видела, говорила. Через полгода после нашего знакомства ее там предупредили о сокращении, и я начала свою эпопею по ее устройству к себе.

При всем этом постоянно дарила ей мелкие подарки, шоколадки, помады и в таком роде. Ни разу мне не было сказано, что не нужно. Подарки принимались с милой улыбкой. Подарки на праздники - это само собой.
Несколько раз я делала нам на двоих суши на обед. Мы любим суши. Сделаю на двоих, предупрежу, принесу. Ни малейшего удивления не было высказано, все мои ухаживания, эти и другие, о которых еще не сказала, принимались.
Я все ждала совместной поездки, ну хотя бы совместных прогулок, походов в кафе. Но нет. В офисе, пожалуйста, она мила. А в свободное время ничего. На НГ даже не звонила мне.
У меня есть просто подруги. С ними мы регулярно встречаемся и я всем с ними довольна. А тут...

Так...чет я пропустила. Вы общались, были общие темы, было интересно. А потом когда вы ее к себе втащили все закончилось? Ни тем, ни разговоров? И через сколько и как вы ей признались?

Почему, были темы и были разговоры. Но все это было у нее, КАК СО ВСЕМИ, понимаете? Мне хотелось более теплого к себе отношения, не формальной вежливости. Особого места в ее жизни. В крайнем случае, места лучшей подруги. Но у нее был свой круг общения (семья и родственники), который от меня оберегали.
Что это за дружба, если она только в стенах офиса?
Она готова была быть мне просто приятельницей и не более.
И потом, мне было с ней интересно не в силу интересных тем, а в силу моего интереса к ней. Даже когда она несет чепуху.

Я начала сопротивление, стала говорить о том, чего Я хочу. Но ничего не менялось, и в итоге оказалось, что от моих просьб ее "тошнит". А сиди я спокойно и мирно обсуждай рецептики, так и общались бы еще пять лет. Только этого мало стало.

Через месяц поняла... А я... А я только летом поняла что дело совсем труба, что это не просто интерес, не просто поболтать, когда время есть... Отнекивалась от себя, что просто человек приятный, что ничего страшного, что это...нормально, а летом она ушла в отпуск и без нее начался дурдом. Почти 8 месяцев...попыток хоть как то откреститься от неизбежного, хотя...счас понимаю, что уже тогда надо было признать что это не просто смотрелки, не просто смеялки.
Я вас читаю...подарки, суши...охреневаю, точнее не скажешь. А я ток на ДР через два дня после ей букет белых роз впихала едва не насильно. Брать не хотела, чуть ей в лицо не бросила. :) вот и все подарки... Ну правда она меня один раз угостила конфеткой, когда мы чай пили на обеде. Господи...какие мы с ней динозавры....

Например, если общаемся втроем и я вступлю в спор с третьим, она никогда не поддерживала мою точку зрения, не защищала от каких-то нападок. Как будто я просто посторонняя. Это же странно. Разве мы не становимся на сторону подруги?

если бы эта так реагировала, я бы , может, и не разгорелась. Она брала букеты со слезами на глазах.

И вы стали говорить что хотите стать ближе, не только в работе, но и вообще? О чувствах ни ни?

Нет, у меня поддерживает. Если мы думаем одинаково, то спорит бывает, что вот ее версия и моя верны, а вот его нет. Хм...

да, да. Так я и стала говорить, что хотела бы стать для нее больше, чем просто сотрудница. Она мило улыбалась и молча продолжала все делать по-своему. Мне бы одуматься, но нет, я увязала все глубже и спустя 3 года этой тягомотины, призналась. Увидела отвращение в ее тоне и словах. Год еще жила надеждой, чего-то там еще вякала про общение и встречи. Тогда мне сказали "тошнит" и "нет желания встречаться". И еще год после этого игнорю ее и восстанавливаюсь, вернее, пытаюсь восстановиться и выздороветь. По итогу со знакомства 5,5 лет прошло, и меня уже почти не тянет к ней. Тяжело работать вместе, это да.
А почему вы подарили букет не в ДР, а через 2 дня?

о, это здорово!

Я пришла в ноябре, др у нее в марте. До марта мы уже и смотрелись и смеялись, короче полгода как я помешалась. Я например знаю, что не начни я с самого первого дня увиваться за ней, она бы и не запомнила моего имени даже. Все, что сейчас есть (есть ли)... Построено мною, терпением и упорством. Не подарками, ни чаепитием... Ого... Я изначально предлагала ей только себя о.О не замечая этого....какой ужас. Но она сама виновата, нечего было на меня так смотреть в первый день, это неприлично.)))

и никогда не было желание подарить ей шоколадку? Я всегда хотела чем-то ее порадовать. Разное дарила. К примеру, иду по рынку, себе куплю орехов и сухофруктов и ей. Себе шоколадку и ей... Себе к НГ елочную игрушку новенькую и ей тоже. Не могла просто не думать о ней при покупках.

Через два дня? потому что работала....я трудоголик. Она меня иногда всем в пример ставит, если еще кто то появляется при разговоре,...как делать не надо . :) Еще знаю что она меня уважает за это, потому что сама дотошная, всегда все правильно, не дай бог на работу опоздать... И еще она не красится...почему это меня цепляет? (Без конца... Может спросить?) Ну да, я без конца твержу что не надо, что красиво, что красива....просто...мое больное на голову воображение фантазирует, что не делает она это для меня.))

Однажды был случай, я позвонила ей в выходной утром, по делу звонила. Тогда еще не знала, что в выходной они спять чуть не до обеда и разбудила ее. Пошла купила шоколадку и в понедельник подарила ей и извинилась (!) за то, что разбудила. Ну это же бред, правда. Ну разбудила, но мы договаривались о звонке, просто я не уточнила, когда позвоню. Но извиняться-то за что. Но я была, как под гипнозом. И она взяла эту шоколадку и приняла извинения. Хотя, нормальной реакцией было бы сказать мне: " ничего страшного, не надо извиняться" и сразу со мной выпить чай с этой шоколадкой.

а как Вы ей букет дарили? При коллегах, на работе? Что говорили?
А что она Вам подарила на ДР?

Нет, не было... Она оказывается продвинутая...как я ее ночью то проводила, она сразу и подумала, как раз то самое.)) А презенты это да, намек на симпатию. Я пряталась. Или точнее пыталась себя убедить, что мы просто говорим, что ничего особенного. И еще я просто боюсь, ощущение что подкупаю что ли. Даже сейчас, мне в голову не приходит что то ей подарить... Нет. Это предпринимать действия, а я ничего не делаю. Но всего хочу.)) Но я знаю ее. Она сама по себе, привыкла всегда одна, всего добиваться, рассчитывает только на себя. А подарки она воспримет это что то типа, «буду должна». Нет, не годится. Она мне не обязана, но так подумает. Это не дело.
😂 вспомнилось:
_ ну и кто я тебе?
_ ты замечательная женщина, которая мне очень дорога.
_ ну вот снова. Давай выкидывай эти мысли из головы.
Да да, выкинула, вон они полетели.)
Все моё внимание это я сама. Придти к ней на работу, повеселить. Вечером позвонить, спросить как дела, мило отчитать за то, что среди ночи одна бегает с работы. Чтобы снимала нафи г свою летнюю куртку, на улице дубак, а она голышом выгуливается. Не прыгать по всяким автобусам и лестницам как коза, навернется, я еще добавлю...звонить и Спрашивать «устала?», кста, больше не сопротивляется, говорит, да, устала. Увольнять ее с работы к чертям, не смотря на то, что я там помру без нее. Куда ты несешься? Под трамвай хочешь? Ты мне живая нужна...
....
Вот как то так...а подарки....ну.....не знаю, я динозавр