ситуация с сыновьями

Марго это дело совести лично каждого человека. Мне мать всегда говорила что надо быть добрее и поступать так, как хочешь что бы поступали с тобой.

Она не сможет переступить через себя и бросить немощного старика. Да и я не хочу что бы она это делала (если быть до конца откровенной), тогда это будет уже не моя мать, а какой то неизвестный мне человек. Я думаю что она прва - не суди, да не судим будешь, как говорится. За наши грехи где надо нам воздадут, а стоить из себя мечь правосудия, это очень самонадеяно. Главное всегда быть человеком.

Понимаю что пишу высокопарные банальности, но это ведь так. Опустившись до его уровня она не станет счастливее, наоборот, ей будет от этого только гаже на душе. Онаа ведь тогда будет не лучше него :)

201 не не, я тоже против того, чтобы бросать стариков. я лишь за справедливость! то есть помогать, конечно, надо, но не прислуживать от и до и по высшему разряду, а лишь обеспечивать потребности. по минимуму. я ни в коем случае никого не осуждаю, что вы, просто высказываю свои наблюдения - очень часто за "одиникими брошенными стариками" стоит их бездушие и скотство по отношению к своим детям в прошлом. вот я и стала задумываться, что у каждого из нас есть время разбрасывать камни, и их собирать.

те, кто был жесток или несправедлив к беспомощным маленьким детям, получают жестокость и несправделивость в ответ, когда сами становытатся беспомощными.

Маго, справедливость - очень демагогическая штука. Практически под любую ситуацию можно подвести 5 штук совершенно разных справедливостей - был бы язык подвешен нормально.

Поэтому справедливостью не стоит всерьез руководствоваться.

202 зато этим она дала мне хороший пример того что надо уметь прощать. И ведь как знала, в жизни мне это пригодилось :)

Для меня сейчас справедливость - это душевный комфорт моей матери. Если ей так комфортно, то пусть будет так. Она заслужила и комфорта и покоя.

Это банально, но злость она правда ничего кроме злости в душе и опустошения не порождает. Когда человек мстит или злится, он в первую очередь себе делает хуже. Нафиг мне надо что бы она дергалась или переживала, да пусть хоть всю Африку спасает, лишь бы только ей это нравилось.

получилось не очень красиво. вы можете предложить младшему сыну помочь деньгами, либо разменять свою квартиру на двушку плюс однушку. скажите, что сами переживаете, что так вышло, но теперь уже старшего сына не заставишь съехать - что ж, не ломать же семью из-за финансовых споров.

так ответьте всё же, этот ваш принцип действует в обе стороны?

то есть, раз родители имеют право любить одного ребёнка больше чем другого и откровенно это демонстрировать своими поступками, то и дети имеют право любить одного из родителей больше, чем другого? ведь подарки не надо вменять в обязаннсоть, да?))))

""купить путёвку в комфортабельный дом отдыха только одному из родителей, а другого с улыбкой одарить вместо путёвки коробочкой конфет, купить только одному из родителей билет на концерт мировой знаменитости, которая, допустим, им обоим нравится, а другому шоколадку и улыбку, ну и так далее, смысл, я думаю, понятен.

думаете, Димыч, никто не будет в обиде?)""

Моей старшей сестре родители тоже отдали хорошую трехкомнатную "сталинку", доставшуюся от бабушки и дедушки. В тихом центре, престижном районе. Не говоря о том, что в квартире была и библиотека, собранная покойным дедушкой, и фарфоровые сервизы, купленные бабушкой. А мне родители купили полуторную "хрущобу" на первом этаже, не говоря о том, что никаких вещей там не было - даже ради этой квартирки им пришлось продать дачу, иначе хватило бы на коммуналку.

Тем не менее, у меня почему-то ни капли ревности к сестре не возникло, что ей - всё, а мне, младшей - объедки с барского стола.

Зато! Она привыкла жить на всем готовом, всё ей мама с папой всю жизнь в рот клали, а я привыкла бить лапками и сама себе добывать всё что нужно. В итоге я себе уже купила и квартиру и машину - да не в Украине, а в Израиле. А сестра там на Украине - пардое! - в глубокой заднице. Потому что пожилые родители уже не в состояни ее и ее семью содержать.

Вот и я тоже взяла да и умотала в Израиль. Но не из-за несправедливости родителей, отнюдь. А потому что не видела для себя перспектив в Украине в лихие 90-е годы.

Помню-помню, я, будучи 10-12летней девчонкой, просила маму сшить мне что-нибудть из одежды. Она же в основном шила сестре. Мотивировала так: "Твою сестру надо одевать - она же у нас невеста". Ага, а я, типа, должна подождать. Зато когда я была невестой, у матери до меня уже руки не доходили - вот я и пошла подрабатывать будучи студенткой и начала одеваться на распродажах.

Автор, у вас выход один - ничего не делать, жизнь сама помирит братьев рано или поздно. Обидно младшему жить у тещи, но зато его жене удобно с мамой.

Но вам нужно позаботиться о завещании - нужно завещать квартиру ТОЛЬКО младшему сыну, он заслужил трешку своими мученями, а старший обойдется, у него и так двушка есть.

Димычу - в наше время, если на старте нет квартиры, заработать на нее можно, но при этом откладывая рождение собственных детей. иногда на многие года. или рисковать здоровьем беременной женщины, когда приходится работать до последнего, толкаться в транспорте. рожать после 30, что не есть хорошо. а потом еще экономить на всем, чем можно, чтобы расплатиться за квартиру. много случаев, когда люди могут себе позволить только одного ребенка, хотя хотели бы двух и больше. а годы идут. поэтому такое отношение к родителям, которые этого всего не понимают. не понимают, какая сейчас жизнь.

Ну, у нас с естрой с детства гулял холодный ветерок в отношениях, когда она требовала от роджоков шмоток в первую очередь себе. Видимо поэтому мне было безразлично, что родоки ей отдали дедушки-и-бабушкину трешку. Я думала, что я как младшая - второй сорт в семье и потому не возникала.

+1 логично

Ваша история напоминает мою. Я тоже в Израиле билась-колотилась - в итоге в люди вышла. А родственнички посланы в сад. Т.е. я с ними общаюсь чисто для проформы раз в месяц - но не более тогго. У меня даже нет желания переться в отпуск на Украину их навещать - скайпа хватает. Лучше я поеду в те чтраны, где еще не была, чем в УКраину, к людям, которых мне вполне достаточно видеть по скайпу.

Вот и я всю жизнь "знаю свое место" как младшая. Ну что ж, как аукнулось много лет назад - так и откликнулось: я им ручкой помахала раз и навсегда.

Более того, такие родоки еще и считают, что они-де делают великое одолжение своим детям тем, что дарят им квартиры. Мой отец говорил открытым текстом, что он НЕ ОБЯЗАН облагодетельствовать уже взрослых детей. Потому что в свое время он, типа, сам заработал себе квартиру корячась на производстве. Да, но тогда был Советский Союз, когда худо-бедно можно было получить квартиру, но после 90-го года вся эта система рухнула.

При этом говорил, что мы-де ОБЯЗАНЫ за ним смотреть, когда состарится. Дудки! Я ему стакан воды подавать не буду.

А у нас с сестрой антагонизма как такового нет - просто равнодушие друг к другу. Да и живем мы через 2 моря. Совершенно не скучаем друг по другу и не горим желанием видеться.

И это, кстати, одна из причин, почему я не хочу второго ребенка.

делить нужно поровну

Когда я уезжала в Израиль и родителей тянула за собой, они сказали так: "Твоей сестре мы НУЖНЕЕ чем тебе". Во как! Типа, она слабая и беззащитная, а ты пробивная, настойчивая - выкрутишься.

А все-таки в этом что-то есть. Если с моей сестрой носились как с писаной торбой, то я росла сама по себе. Поэтому не привыкла ждать милостей от родителей и всегда сама крутилась. А то сиди и жди у моря погоды, когда же предки, наконец, снизойдут до тебя?

Между прочим, я по этой теме поняла, что вопреки распространенному мнению, больше дают почему-то старшим, а младшим - объедки с баркого стола. Это в лучшем случае. А в худшем - крутись как хошь.

В семье моей и моего мужа все как раз наоборот. Старшие все сами. а младшим надо помогать, они и в 30 лет дети :)

поразаут родители - вбивают клин между детьми своими деиствоями и вроде как етого не видят. Думают как нибудь обоидется. У нас с братом тоже не обошлось - 50 лет не обжаемся. Вроде как уже и не больно нужно. Вот о чем старые дураки думали ?

А насчет того - они вас 18-20 лет кормили-одевали - а что ? можно было не кормить и одевать ? Родили - будьте добры, а не хочется не фог ноги было раздвигать !

5 лет, не 50 :) но может когда и 50 наступит

Белая кошка,вас разъедает изнутри тихая ненависть к родителям.

Все больше убеждаюсь, что такая тема- обязательна к прочтению родителями взрослеющих детей. Чтобы знали, к чему могут привести их действия.

Димыч, дети не просят родителей чтобы их родили. Когда родители рожают детей они ОБЯЗАНЫ их кормить, поить, одевать и учить + заботится об их духовном и физическом воспитании. Так же от родителей в большей степени зависит какое отношение будет у взрослых детей к ним и к братьям/сестрам.

"Поведение выросших детей - это оценка их родителям за воспитание и любовь." Родители - это не святые, они обычные люди которые могут ошибаться, несправедливо относится к своим детям, за что в старости обычно "пожинают плоды" - вот от этого многие и пытаются предостеречь автора темы.

а меня эта тема тоже натолкнула на размышления....с матерью не общаюсь по причине обоюдной неприязни друг к другу, она любит своего любимого младшего сыночка и понятное дело, что мне родительская квартира не светит...но я подумала о другом...у меня один взрослый сын и если со мной чего случись, не дай бог конечно, то мать имеет обязательную долю на мои квартиры, хотя этого не заслуживает своим поганым ко мне отношением с самого детства, но это уже другая история...так вот, я сейчас пожалуй уже начну хотя бы одну свою квартиру передавать в дарственную своему сыну, не хочу чтобы у него были большие проблемы потом с наглой бабкой и ее бездельником сынком, которого она до сих пор содержит вместе с его подружкой...всем спасибо за подсказку)

в дополнение к 227. Исходя из своего личного жизненого опыта могу сказать одно: я росла в любви, справедливости, заботе со стороны родителей, итог - я их безумно люблю и сделаю для них все что от меня зависит чтобы им в старости было хорошо; у моего мужа в семье все было по-другому (кормили, одевали, но любви не было) - отсюда и итог другой, нет у него к ним любви, только формальный подход. Много лет назад я этого не могла понять (для меня дико было), а теперь понимаю.

+ мульон

А я считаю, что в 22 детей рожать не нужно. В 22 сейчас люди - сами дети. Рожать надо в 30, сделав карьеру, квартиру, став в процессе этого взрослым человеком, который полноценно может дать детям то, что он должен им дать - грамотное воспитание и высокий уровень развития.

Вне всякого сомнения. Принцип действует в обе стороны. Только не надо путать помощь престарелым\больным родителям и подарки. Престарелым\больным родителям дети должны помогать - это не подарок, а ответ на то, что эти родители детям в 2 года попу мыли и т.п. Т.е. есть 3 периода в жизни человека:

1. До совершеннолетия - родители должны человеку помогать с целью полноценного развития данным человеком своих способностей.

2. После совершеннолетия и до старости\болезни родителей. В этом период времени никто никому ничего не должен. Помощь как от родителей детям, так и обратно приветствуется, но является чисто добровольной.

3. После старости\болезни родителей. Человек должен помогать родителям, как зеркальный ответ на п.1. А вовсе не на помощь в п.2 как тут почему то многие считают.

не за помощь в п.2

Дети не просили. Но детям нравится. Иначе бы они руки на себя наложили. Ан нет - в массе своей что-то не спешат. А раз нравится - то нефиг жаловаться, что де родили, не спросив.

Родители обязаны детям, но не до пенсии последних. Равно как дети потом обязаны родителям.

Я согласен, что поведение выросших детей - это оценка родителям. И можно с уверенностью сказать, что если в ситуации, описанной автором, сын прекращает общаться с семьей и начинает чувствовать себя свободным от своих сыновьих обязательств, то оценка родителям за воспитание - 2. Т.к. они воспитали инфантила и иждивенца. Которому родители должны до пенсии.

Это точно. Я вот лишний раз убедился, что детям надо с самого начала говорить, что они все должны взять себе сами своими руками, а не от мамы с папой ждать. Это очень принципиальный вопрос в воспитании, а то ведь вон доброхотов сколько, которые им потом нашептывать будут, чтобы требовали с мамки и папки квартиры и машины, а иначе никаких стаканов воды в старости.

а я лишний раз убедилась, что правильно поступила воспитав качественно только одного ребенка, который уже с детства знает, кто, что и кому он должен и нет вопросов по поводу пойти помочь, купить или съездить по делам родителей...а то нарожают некоторые на всякий случай 2 - 3 детей, воспитают их кое как, а потом клянчить долг начинают, мол мы тебе зад подтирали и теперь ты нам давай...

что то вы рановато итоги подводите... подождите, вот будет реебятенку хотя бы лет 35,тогда увидите что воспитали. А сейчас рано говорить и рано радоваться.

Извините, полно примеров, когда в доме по трое детей и все хорошо поспитаны, все дружны и с родителями носятся. И так же полно примеров единственного чада и света в окошке, который в итоге своих пенсионеров коленом под зад.

Колличество детей ничего не говорит о способности их правильно воспитывать.

Если вы способны правильно воспитать, то и 5 детей воспитаете людьми, а если не способны - и одного угробите

Моя мама после смерти отца продала квартиру и переехала в другой город, к моей сестре. Там купила себе другую квартиру, записав на мою сесту. И мне даже в голову не пришло на что-то претендовать. А то, что квартира останется сестре, это моя благодарность, что она рядом...

Собс-но примеров, когда единственный ребенок пенсионеров родителей коленом под зад, - их гораздо больше, чем когда в семье 5ро детей :)

если плохо воспитали, значит и претензий к единственному ребенку не будет, будем сами виноваты, а разводить цыганщину, а потом требовать ухода за квартиру или просто нахаляву это что лучше что ли?

Димыч, т.е. получается, ои двое детей теперь мне обязаны потому что я дала им жизнь?

А где логика? Они меня об этом не просили - это раз. (и не важно нравится им жизнь или нет) Когда я их рожала я это делала с единственной целью - удовлетворить Свое желание материнства. Когда я купала, дарила игрушки, покупала красивую одежду - я делала это в первую очередь отому, что Мне доставляло удавольствие видеть их счастливыми, красивыми, да просто все это покупать. Это совсем не альтруизм.

Кормить и ухаживать родители обязаны, т.к. мы в ответе за тех кого мы на этот свет произвели. И мы это знали до того как рожали.

Так почему тогда дети то обязаны?

Получается я могу себе родить ребенка как раба на старость? буду его с юности гонять, что бы по дому все делал, как бесплатная раб сила. Имею право не заморачиваться при этом с хорошим питанием, одеждой и т.д. А в старости он мне еще и должен, потому что я ему жизнь дала, о которой он не просил.

Я родила двоих, но не с целью "задела" на будущее и обеспечения меня в старости. Просто хотелось второго ребенка, что бы у детей, когда меня не станет, была какая то родная душа на земле. Как то не думала что в обмен на это они мне по гроб жизни должны содержание или что то там еще.

Будут навещать - спасибо, а не будут, ну что ж, сама значит виновата.

На сколько я понимаю, мы все люди и будем нуждаться в людях. И кто, как не дети могут поддерживать на старости лет? Да, вы правы, что рожаем детей для себя. Поэтому они ничего не должны. Но есть человеческое отношение и добрая воля, которые воспитываются в отношении помощи друг другу.

надеюсь, что вы любите своих детей одинаково, что сейчас большая редкость как видно

Слово долг, наверное, звучит на сегодня как-то грубо. Возможно, нужно искать другое слово и понятие для того, чтобы помогать и поддерживать близких и родных людей.

Гость 241, а почему неважно нравится им это или нет? :) На мой взгляд, это очень важно :)

И с их стороны это тоже будет совсем не альтруизм :) Ведь они своих родителей любят :) А если нет (так, конечно, бывает), то какие обиды к родителям, что те квартиры и машины не подгоняют?

Просто семья - она либо есть и тогда там не увязывают уход за детьми со стаканом воды в старости и подаренные родителями квартиры с тем же самым стаканом. Либо ее нет и тогда там это все увязано между собой. Я же об этом исходно и писал. Если общение с родителями прекращается из-за "несправедливым" образом подаренной квартиры, то семьи уже не было на тот момент. Потому что в семье любовь к родителям не увязана с квартирами.

Т.е. идея простая: если ты обижаешься на родителей за "несправедливо" подаренную квартиру, то ты их не любишь и квартиру тебе по делу не дали.

Димыч да потому что нельзя что то дарить неспрося, а потом еще за это взыскивать. дар - это бескарыстное деяние.

Вы же понимаете что воспитание детей это процесс очень сложный и он имеет много спорных и трудных моментов.

Конечно то как мы воспитали своих детей - это наша аттестация фактически, как родителей. Нельзя воспитать хорошо и правильно двоих детей, когда изначально к ним неравное отношение. Я имею в виду случи когда оба рабенка одинаково физически здоровы.

Если на одного не обращают внимание и только кричат - "ты должен, мы родители!", а другого по головке гладят - ничего хорошего из этого не получится.

Не давая ребенку любви, вы не сможете вырастить взаимную к вам любовь в ребенке. Что бы что то получить, надо сперва это отдать. Если с рождения ребенок получает внимание, любовь, понимание и заботу родителей, то у него появляются ответные чувства. Если родители с рождения твои друзья, твоя стена, твоя опора, то в будущем врядли такой ребенок бросит стариков.

А если родители как дураки одного ребенка игнорируют, а второго балуют (теша свои амбиции и желания) то в итоге вырастают ... ну что вырастает. Одному ребенку они просто не нужны, т.к. и он им нужен не был, а другому они тоже никогда близки духовно не были, они просто баловали и стали для него банальным источником дохода, а не родителями.

Кто в этом виноват?

Хорошо, ну вот у меня двое. Оба очень дороги и любимы, за каждого болит душа.

Это справедливо, если я все отпишу старшему ребенку, а младшему ничего?

Справедливости в, основном, нигде нет. Есть соблюдение правил и здравый смысл.