ситуация с сыновьями

Мне одной кажется, что Фекла это и есть автор?

Еще ей самой явно так кажется )

Другой Гость, ну как же это вы людей не клянете? Очень даже, например, то как вы на меня набросились тому наглядная иллюстрация:)) И читать не умеете ВЫ - отдали бабушкину квартиру брату, хотя внук-то не один! И учитывая разницу в возможностях и в финансовых положениях родственники могли бы пойти мне навстречу. Если вы не поняли - у брата в собственности с женой 3 (!) квартиры, отнюдь не однушки, речь не идет о том, чтобы пустить бедного мальчика по миру. А вот у меня не сложилось жилье купить, или присвоить наследство единолично. И вы,по-моему, очень злорадствуете по этому поводу. Да и Бог вам судья.

И ваша позиция очень агрессивная по отношению даже к незнакомым людям. С таким мировоззрением вы никогда не "вынырнете из болота". Будьте добрее к окружающим, и к Вам потянутся люди - мой вам совет. Правда, прекрасно знаю, что напишете в ответ - что в моих советах не нуждаетесь:)) так что вам тоже не просто так ничего не дали ваши родственники (следуя вашей же логике:))))))

Фантазируйте раз это единственное что вам доступно.

Я и не ждала другой реакции от женщины, ккоторая мужа назвала Быдлом, а родную мать - Быдломамашкой. Я понимаю, что все вокруг вас ***, и только вы в белом. Если уж вы так о родне. то уж мне то на вашу реакцию жаловаться грех.

У меня свекры тоже так поступили, сестре мужа купили трешку, а мужу - ничего, типа мальчик - сам добивайся. Впахивали мы с мужем, все заработали, правда ребенка я гораздо позже родила, чем его сестра, которая меня гораздо младше. Нам с мужем пришлось сделать крутую карьеру, чтобы заработать и теперь мы стали интересны его семье в отличие от того времени, когда бедные были. И сестра его начал к нам клинья подбивать. Ей же тоже работу хорошую охота, да и мужу ее и свекровь намекает, чтобы к себе в фирму взяли....Я решила, что отомщу его родителям сделав так, что теперь брат с сестрой практически не обаются. Сестра, например, приглашает на ДР, а я на это время путевку беру. Или приглашает мужа крестным стать, а я говорю "это же большая ответственность, а ты живешь далеко, ездишь к ним редко". На майские праздники нас приглашают на дачу, а у меня голова болит, посиди любимый с ребенком. Так и сошло на нет их общение...А родители недоумевают, чего же они так не дружат, ведь он всегда в детстве за сестричкой младшей ухаживал...

Автор, по идее не нужно было детям ничего давать. И бабушка жива и вы живы. Всем где-то надо жить. Был смысл помочь с первым взносом или на квартиру или на комнату в коммуналке. Вот и все. Теперь будете всю жизнь мучиться.

Автор, такие решения как у Вас способны навсегда разрушить отношения двух близких людей (братьев). Из своего опыта скажу: если расчитываете что со временем все утрясется и отношения наладятся - не сильно обольщайтесь, время сейчас играет против, младший сын обиделся + у него новая семья, он отдаляется от Вас и брата. У нас прошло уже 7 лет и мой муж и его родители и брат стали совершенно чужими людьми, свекры вроде и хотели бы сейчас наладить отношения, но уже никто не знает как это сделать. Правда у нас никто квартиры не делил, но несправедливость со стороны родителей была не меньше.

Добавлю еще: лично для меня самое ужасное было наблюдать как мой муж в течение месяца осозновал тот факт что он для своих родителей значит гораздо меньше чем брат, что он не любимый сын.

Правильно считает. А совет простой, наделить младшего такими же квадратными метрами как и старшего.

У меня сын и дочь. Дочь старшая, и мне всегда кажется что она должна получать от нас больше помощи, стараемся держать баланс. Очень трудно.

У меня куча подруг со взрослыми детьми, у меня у самой тоже взрослый сын и квартирный вопрос решен

А вот у другой подруги дочка и сын-погодки, разница в полтора года, сын младший,дочке 24 исполнилось, парню летом будет 23

У подруги умерли родители и осталась двушка, есть тоже старшая сестра и со своими двумя, они с сестрой двушку продали в свое время,деньги поделили пополам, подруга добавила и купили однокомнатную, дети тогда еще подростками были

А сейчас отдали ее сыну, он живет с девушкой в ней, дочка продолжает жить с ними в трешке, просто получилось, что необходимее эта площадь была ему на тот момент, дочка никак там не может с личной жизнью определится, а парень уже определился. Ну вроде без обид

Автор, я бы поговорила со старшим сыном о переезде Вас с мужем в двушку. Трёшку бы разменяла на 2 двушки с доплатой или же просто продала. И будут все 3 семьи пристроены. Всё ещё можно исправить. Тут ещё играет фактор поведения жён. Если у старшего стерва редкостная - будет скандал... Но на самотёк не пускайте, всё можно исправить!

Да, автор, вы поступили не просто несправедливо, а очень несправедливо. Я бы тоже обиделась и очень сильно. Почему одному ребенку квартиру, да еще и двухкомнатную, а другому шиш с маслом? Надо было вам переехать в двушку. Трешку продать и деньги поделить между детьми, им бы этого хватило на существенный первый взнос в ипотеку, в итоге все со временем были бы с квартирами. А так вы младшего сына обделили.

Моя ситуация похожа: отец написал завещание на дом на меня и на мою старшую сестру.Когда я уехала сестра обманным путём заставила отца написать дарственную на неё. Теперь мы не общаемся ,а сестра ещё и обиженная на меня за то что я сней не хочу общаться. На папу не обижаюсь,он уже стар ему 83 года и её нападкам и истерикам трудно противостоять.Если я находилась бы там, то этого никогда не случилось бы.

Лилия, респект! +100! Другой Гость,а вот жене моего брата, которая в жизни ни училась никогда, ни работала толком, мать отписала трешку. Ну и где справедливость в этой жизни? А я имею отличное образование, любимую работу, но на квартиру собрать не могу.

В этом плане вас хорошо понимаю. Но тут ничего не поделать. Мы тоже свою квартиру купили с мужем сами. Не сразу, это годы и тяжелый труд, сперва поменьше купили квартирку, потом повезло и побольше взяли. И когда мы ее купили, нам сказали - у вас четверка, вам ничего не надо, и все отписали сестре. который на тот момент 18 лет было. т.е. ей трешка досталась просто так, без мучений. Положа руку на сердце, я и не ждала от них помощи, поэтому не расстроилась. Только была обида за мужа, что его не как сына воспринимают, а как рабочую лошадь. Помогать никто не поможет, а как что - все к нему. А сестра, которая, получает вместе с мужем тоже неплохо, всегда прибедняется и родители вокруг нее пляшт.

Но тут тоже есть плюсы:)

- я никому ничего не должна (а это огромный плюс)

- в мою жизнь свекры не лезут

- мне никто не тычет что я неблагодарная.

И когда им понадобится в очередной раз помощь, я отправлю их к тем берегам, к доченьке родной. Которая и по сей день, получая больше сотни (это только она, а там еще муж), тянет из родителей денежку понемногу. Вот пусть они там сами и варятся.

165 - вы не в силах что то изменить, это их имщество и их решение. Но плюсы есть даже в такой несправедливости. Когда понадобится помощь им, вы уже имеете все права в ней отказать.

И у нас была похожая ситуация.Мы с мужем зарабатываем на квартиру сами,тащим ипотеку.А сестре мужа подарили однушку,причем сестра получает больше брата.Мы это проглатили,решив, что сестра будет маме помогать.Но ничего подобного.Нам вначале намекали, а потом прямо сказали,что помощь наша очень нужна.Вышел крупный скандал,причем мать полностью встала на сторону сестры.Ну и какие теперь могут быть отношения.

Мой муж тоже с сестрой младшей не общается, вернее общается, но холодно и по большим праздникам. Так как ей родители трешку купили, а мужу моему - шиш с маслом. Теперь на пенсию вышли, старые стали, внука видеть хотят (раньеш не особо им нужно было с маленьким посидеть). Я тоже послали их к берегам доченьки (не при муже конечно). А муж когда спросил, что случилось, я только глазами хлопала - Говорю нам тыжело, у нас ипотека и ребенок, мы не можем из нашего бюджета родителям выделять, охохох, как мне это грустно

169, я так же сказала свекрам и мужу :) "мы еще не вполне оправились от трудностей, вы же понимаете, мы все сами и квартиру и дети и т.д., вы обратитесь к Свете, у них доходы не намного меньше, а им полегче, они жилье не покупали, годами не выплачивали и т.д." :)

Другой Гость,какая вы молодец все-таки! Так вежливо! Я так не могу, к сожалению:((( но вам легче так сказать, потому что это свекры. А у меня-то так собственные родители поступили! Т.е. если брат помрет, все достанется его женушке (у которой итак трешка). А у дочери родной они для них забрали. Никак не могу преодолеть эту обиду внутренне. Так тяжело!

Иногда хочется взять ребенка на руки - и с балкона. Тогда брату достанется все, как он и мечтал

172 - а вот так делать ненадо. Надо жить, назло врагам, еще и хорошо жить! Я верю что рано или поздно справедивость своих найдет. Даже на улице если деньги нахожу не подбираю и в лотерею не играю, знаю что мне халява добра не делает. За любой выигранный рубль потеряю три - это уже в моем случае проверено. Так и тут. Не верю я что на чужом горе и несправедливости можно хорошо прожить. Вы главное в душе ситуацию отпустите, что бы вам самой было легче. Что бы себя не гнобить и не расстраивать. Изменить то ситуацию не получится, значит надо изменить свое отношение к ней.

У меня с моими родителями тоже была ситуация очень трудная. Она не относилась к финансам, но не менее обидная и болезненная. Я годами в себе это носила, пока не поняла что изменить ничего уже не могу, а сама себя сжираю этой обидой. да, времени много ушло что бы простить, но теперь так легко и так хорошо.

А как же вы отпустили? В том-то и дело, что внешне этой обиды не видно, но она меня лопает изнутри. И да, у меня как и у вас - что-то достается в жизни, если только я сама это сделаю, или затрачу очень много усилий. А так, чтобы вдруг что-то с неба упало - это не про меня:((

Посмотрела на ситуацию под другим углом. Прошлого не вернуть ни им ни мне, как не старайся. Они моя семья, единственные близкие и если я их потеряю будет тяжело и им и мне, никому лучше не станет. Ну вот как то так, думала-думала и поняла что надо просто принять случившееся как данность и жить дальше.

Я не говорю что это легко, какое то время очень тяжело.

вообще интересно получается,д аже можно сказать смешно, если бы не было всё так печально.

девочки, вот вы все пишете что родители всё "сестре мужа" отписывают квартиры, а мужей, то есть сыновей, прокидывают.

но я та самая "сестра мужа", которой фигу с маслом отписали, типа живи с нами, тебя никто не гонит, а брату квартирку двухкомнатную отдали, унаследованную от тётки отца. да и так помогали деньгами, где на мебель, где на технику.

а я старшая, мне с детства внушали это, за всё вечно в ответе - "умнее должна быть", ответственней и всё такое, ага. старше я АЖ на целых 16 месяцев, во!

вот я и жила до замужества, мучилась, даже подруг было почти не привести, не говоря уже чтоб молчелы заходили. потому что квартирка крохотная, родители почти всегда дома, ходили-входили везде когда вздумается, лишнего слова даже не скажешь - выскажут потом что, типа, ругаешься или ещё что.

никто мне хотя бы первый взнос на ипотеку помогать и думал, хотя тогда им и 50 лет не было, говорили, тебе эта квартира потом достанется - и считали что меня почти балуют, почти облаготетельствовали.

годы прошли, никто ничего не понял, вины передо мной никто не чувствует, как то завела разговор - увидились искренне, типа у тебя и так всё есть, видишь, как удачно всё. ага, есть, но не ваша заслуга, а скорее наоборот - муж сначала им мой не нравился, с высока отзывались, отец даже имя коверкал. и никто до сих пор даже не мозгиной не шевельнул, не посочувствовал, как тяжело было мен бесприданницей поначалу.

а щас типа любят, деньги не просят, но не отказываются, общаться лезут.

я общаюсь, но больше по телефону.не, меня ничего давно не гложет, но всё равно отвратно иногда, как вспомнишь...

вы бы на моём месте общались?

Я Гость 57, похоже мы с вами в одной лодке - кинутых и обедённых.))))

а наплевать на ситуацию вы не пробовали? всё равно ничего уже не изменить.

такими несправедливостями душевночёрствые родители открыто демонстрируют любовь к одному ребёнку и нелюбовь к другому.

ведь не в кв. метрах дело, а именно что в отношении, в этой нелюбви откровенной.

вот я смирилась давно. решила, буду сама себя любить, что ж поделать, заставить себя любить не могу и не хочу абсолютно.)

и знаете, небеса, вселенная или что то там, мне многое со временем возместили и даже сверх того отвесили.

Нет. Отвратительная ситуация. Я вас понимаю и очень сочувствую.

Маго, вы молодец. Но я со своим ребенком живу с ними. Поэтому хотя бы внешне я соблюдаю приличия (не хочу, чтобы сын видел внутрисемейные разборки). Содержу себя сама, ребенка тоже. Но на душе кошки скребут. А брат мой знаете, что говорит? "Ну, тебе же есть где жить. Вот живи и радуйся." При этом одну из своих квартир (двушку, которая получилась из бабушкиной) сдает чужим людям для денег. У него все хорошо! Вот она позиция моей семьи - как сыночке (кстати, он старший - на 8 лет), так обязательно нужно отдельное жилье. А как мне - так перебьешься.

Ему-то не просто есть где жить,а даже есть что сдавать. А я всю жизнь буду просто занимать угол, хозяйкой у себя дома не буду никогда. Ведь родительская квартира,в которой мы живем,после их смерти, тоже будет делиться пополам. Разговоры о том, что если напрямую, то ему эта половина квартиры погоды не сделает, а мне всю жизнь изменит,не то что ни к чему не привели, а вызвали кучу оскорблений в мой адрес и упреков,что я хочу забрать (!) у мальчика его честно заслуженное наследство! (Правда, когда бабушкину квартиру на него одного оформляли, НИКТО не подумал, что ущемляются мои интересы. И сейчас мне говорят "Это было давно, забудь про это." А как я могу забыть? Ведь тот,кто предал однажды, предаст еще).

Какие отношения? Вы о чем? Если люди из-за квадратных метров друг друга перестают родственниками считать, но никаких отношений между ними и не было. Ну разве что кроме рыночных.

Вдвойне доставляют те лавочники, которые пишут, что теперь родителям младший брат может не помогать. Конечно, его 18 лет (а скорее даже 22 или более) кормили, поили, одевали и прочее - а тут вот не дали квартиру и все, сразу все это перечеркнули. Даже в контексте вашего рыночного мировоззрения он родителям 22 года ухода должен по любому.

179 спасибо.)

дело довольно давно было, я тогда даже не работала, этим мне и аргументировали необходимость продолжать жить с родителями /кто тебя будет содержать?/, а брат -"ну он же мальчик, ему нужнее жить отдельно" тоже конечно не работал, но начинал подрабатывать. ему помогали конечно, долго помогали на ремонт, на жизнь.

а я, что я, поплакала, поистерила, родители картинно пили валерьянку и сетовали что у меня такой сволочной характер и я мотаю им нервы как всегда.

щас вообще при упоминании этой темы глазки опускают, туп отмалчиваются или вздыхают "ну что же теперь поделать" или ещё гаже - "у тебя и так всё есть, зачем на мозги капаешь".

вот почитала тему, задумалась... может надо что то изменить? потребовать из принципа? посмотреть на реакцию?

грустные истории.

а автора вообще трудно понять,неужели раньше ни разу не разговаривали на тему-двухкомнатная есть пустая квартира,да и трехкомнатная не столь нужна двум родителям-неужели нельзя было более справедливо заранее решить? непонятно.

о, люблю таких умных! а о моей ситуации что скажете?

я вот помогаю, но от этого то, как со мной поступили в своё время, не забывается.

прочтите мои посты, я как раз пояснила, что обидно не то, что обделили, отдали всё одному, а другому ничего, обидно что не любили, не думали, не заботились о том, чтобы по справедливости детям дать, поровну.

даже в голову не влетело, что можно таким образом детей поссорить.

я оказалась умнее, с братом общаюсь, его не виню, но от этого позиция родителей менее омерзительной не становится, увы.

а они кстати и не скрывают что основные надежды по своему будущему возлагают на меня.

хорошо это, Димыч? правильно? порядочно? по-родственному?

Никто не против. А почему должен всегда тот, кому ничего не дали? Второй ребенок тоже должен, может и будем тогда спрашивать с двоих, по справедливости?

Если делите детей на ляльку и няньку. То не удивляйтесь что и у них к вам отношение не идеальное. Во многих семьях очень четко видно Любимого ребенка и козла отпущения.

это вы молодец, у вас хватает душевных сил жить ещё с ними. я точно знаю что с ребёнком к своим не вернусь.

не, не прогонят, но поджимать губки, вздыхать тяжело и скорбно будут, попрекать будут 100%, винить во всём намёками или прямо, "а мы тебе говорили" , "я чувствовала", "я так и думал с самого начала" и прочее.

по-этому я такой вариант даже не рассматриваю, мне только если на съёмную.(

но я работаю, стараюсь, прикрываю тылы, потому что знаю что надеяться могу по большому счёту только на себя, реальной помощи от родителей как не было, так и не будет.

184. марьванна а автора вообще трудно понять,неужели раньше ни разу не разговаривали на тему-двухкомнатная есть пустая квартира,да и трехкомнатная не столь нужна двум родителям-неужели нельзя было более справедливо заранее решить? непонятно.

о том и речь. родители купили себе трёшку, мне(мы с мужем снимали) оставили нашу двушку, но сразу обговорили, что трёшку, если что, получит моя младшая сестра(она была не замужем, жила с ними). никаких обид ни с какой стороны не было. я получила меньшую площадь, сестра большую в хорошем районе, но с родителями. я считаю, что это справедливо.

О вашей ситуации я скажу следующее: не надо вменять подарки в обязанность. Помощь родителей взрослым детям - это подарок. Подарили - хорошо, не подарили - ну и ладно. Тем более, что вам тоже подарили - дали возможность не снимать себе квартиру. А что подруг некуда было водить и тем более молчелов - это родители не обязаны детям обеспечивать.

Увязывать любовь к родителям со "справедливой" дележкой их подарков - это ровно настолько же морально, насколько рождение детей только лишь чтобы было кому стакан воды подать.

Вне всякого сомнения. Помогать родителям должны все дети.

Димыч, знаете в чем разница? Если ко мне с душой, не обязательно с недвижимостью, но с любовью - тогда и я с любовью и радостью на старости лет помогу и дам больше чм ожидаешь и сама буду приносить и в руки пихать и деньги и продукты и подарки.

А когда всю жизнь одного любят, а другому - крутись сама, одному любовь, а про другого и не вспомнят дома он вообще или нет. Тогда извините, должна по закону 2 тыс. вот их и получите и мой долг на этом исполнен. Как аукнется так и откликнется.

190, ну да, родители значит могут пихать миллионные подарки своим избалованным любимчикам, а нелюбимые дети получается обязаны помогать подкидывать недостающие деньжата на жизнь родичам... так что ли?

Димыч,ты хороший парень,я тебя много читала.

но...эта жизнь,почитай предыдущую большую тему про квартиры,она меня очень впечатлила.

не могут большинство даже за несколько лет на первый взнос накопить.

я всегда считала своей обязанностью обеспечить детям высшее образование и жильё,хотя мы с общежития начинали и всё сами.

а здесь и бабушкина квартира ,и своя трёхкомнатная,которая не нужна по площади родителям.

здесь уже много раз говорили лучший вариант-родителям сразу же по освобождению нужно было в двухкомнатную,а трехкомнатную продать и разделить между сыновьями и ,возможно,положить им на счет,когда понадобится-будет какой-то капитал на первоначальный взнос на ипотеку.

справедливо и по возможностям.

А вам до 22 тоже 2т.р. в месяц выдавали с учетом всех затрат на вас, включая временные?

сколько семей разрушил квартирный вопрос...

Ну во-первых мы не моих обсуждаем, у меня родители хорошие и любимые :)

А во-вторых, я рано пошла работать, что бы не просить, неудобно было как то им самим трудно было и без моих - дайте на сигареты :)

У меня родители золотые. Я им по гроб жизни обязана даже просто за них самих.

Но вот тех,кому повезло меньше я понимаю.

Димч, мою маму банально сдали в интернат :) И вспомнили о ней тогда, когда узнали что у нее появились деньги. Ей тогда лет 40 было :) Тут у нее и появился юбимый папа. Тот самый, когда то очень денежный дядя, которому она в трудный момент один раз обратилась за помощью, а он ее послал. Копейки не дал. Сказал на аборт иди раз на второго нет денег. А ей всего то надо было несколько месяцев переконтоваться, перестройка, работу муж потерял. Больше она не приходила.

Зато сейчас, ему за 70, денег он из нее тянет, ноет и боится умереть в одиночестве. Квартиру свою уже прос-ал давно по дурости, накомпения у него в МММ сгорели. Мать человек очень добрый, она все забыла и помогает, всем чем может и одевает и кормит и в хорошие больницы платит устраивает...

никто никому ничего не вменяет. такое впечатление что вы не читали мои посты, особенно где говорилось о явной разнице в отношении родителей к одному ребёнку и к другому, один вечно во всём виноват, а другой "маленький". и здесь проблема была куда глубже, чем просто водить или не водить подруг.) драма в равнодушии к нуждам одного ребёнка и открытое неравнодушие к точно таким же нуждам другого ребёнка, т.е. одному всё надо, а другой... ну так уж получилось.

я надеюсь у вас нет и не будет детей, судя по вашим комментариям вы из породы душевноглухих родителей и не видите ничего плохого в обделении одного ребёнка в пользу другого.

если рассматривать проживание ребёнка во время учёбы в родительской квартите как подарок, то и родители тогда должны рассматривать общение с выросшими детьми как подарок и любую помощь как подарок.

а чтобы нагляднее показать, что якобы не надо вменять родителям в обязанность справедливое наделение своих детей одинаковыми подарками можно легко отзеркалить тем же концом по то,муз хе месту: купить путёвку в комфортабельный дом отдыха только одному из родителей, а другого с улыбкой одарить вместо путёвки коробочкой конфет, купить только одному из родителей билет на концерт мировой знаменитости, которая, допустим, им обоим нравится, а другому шоколадку и улыбку, ну и так далее, смысл, я думаю, понятен.

думаете, Димыч, никто не будет в обиде?)

зря помогает.

здесь ситуация однозначная, человек не просто не любил, а совсем даже предал своего ребёнка, причём дважды - сдав в интернат и отказав в разовой помощи, послав на аборт. и за свои злодеяния человек закономерно под старость получил по заслугам.

и то, что ваша мать помогает ему на все 100% - это ей минус, а не плюс, потому что таким образом она вмешивается в волю вселенской справедливости, если хотите.

надо было бы объяснить человеку, что из милости, из одной только милости он может рассчитывать на помощь по необходимости - лекарства, продукты, подвезти-увезти и т.д., но помощь он должен просить сам, всегда и каждый раз. чтобы чётко понимал, что ему никто ничего не должен.

просто грех прислуживать по полной програмее такому гммм... человеку, ведь неспроста ему такая старость дана была.

Да у вас не родители золотые, а жизненная позиция неиждевенческая. Поэтому и к родителям вопросов нет. Взяли и пошли работать, а могли бы на них адские обиды возводить, что родили, не спросив, а на сигареты у них просить потом приходится - не понимают, твари, что это унизительно для человеческого достоинства - могли бы сами давать, без просьб.

И в ситуации что у сына автора темы, что у Маго, говорить, что им повезло меньше - это просто гневить Бога. Меньше повезло - это ДЦП, родители-алкоголики и т.п. А то, видите ли, родители, сволочи, квартирку зажали великовозрастному дитяте - не повезло бедным детям.