свекры и жилплощадь

Вы прочитайте пост автора, родители живут в другом городе, квартира сына в поселке без больницы, нормальных магазинов, вы думаете они туда переедут? Сомневаюсь. Я не пишу ведь о том что обязанны. Просто если бы сын заранее знал, что этой квартирой он не может распоряжаться, думаю не стал бы детей заводить. Они уже женаты 2 года, и только собрались, значит не дурачки, верно? Я делаю упор именно на те случаи, когда родители орут на каждом углу, мы КУПИЛИ СЫНУ/ДОЧЕРИ квартиру, а на деле оказывается нет, "вдруг" они захотят туда переехать, бред!

А у сына языка нет обговорить условия проживания в этой хате? Раскатал губу, толком даже не узнав, чья хата. Они в любом случае начали бы плодиться, потому что сейчас живут же с мамой автора. Ну так и без той хаты сразу же вьехали бы к ней. У людей, как тут написали, женилка и родилка выросла, а вот кнопка, отвечающая за то, чтобы проссчитать каждую возможную проблему, почему-то заела. Они же видели, куда, в какую хату и рай он они будут вьезжать. Значит, уже тогда нужно было подумать, надолго ли? А если ненадолго, то какие перспективы с этой хатой. Ведь понятно, что, если хата записана на родаков, то не всё будет просто с разменамы, продажами и т.д.

Не понимаю я таких родителей: внуков им подавай чем быстрее тем лучше, а за имущество так трясутся - не дай Бог что-то в случае развода перепадет невестке и их же внукам. Автор, забейте, копите на жилье сами с мужем, а выводы для себя сделайте обязательно. Зато когда они состарятся и им нужна будет Ваша помощь и забота - Вы им ничем не будите обязаны. Странные какие-то люди свекры: ведут себя так как буд-то вечно будут молодыми и полными сил, сын единственный, дочери нет - на что люди расчитывают??? в случае тяжелой болезни даже штаны некому им будет поменять, и наличие квартиры не исправит ситуацию.

Мои родители в свое время нам сильно помогли: хороший старт дали мне с мужем, никогда не попрекнули, и морально и материально поддерживали. Мы их "старт" во много раз приумножили, теперь у нас быт налажен, есть и где жить и где отдыхать и на чем ездить. Спасибо моим родителям огромное, муж в ноги им за это кланяется, уважает, полюбил их, когда они болеют готов на руках в больницу носить (про себя даже не говрю). И свекры - все время переживали что я их сына обману, что-нибудь у него оттяпаю, что-нибудь не так оформлю (недвижимость), они даже свои страхи скрывать не старались, прямо мне в лицо говорили. Ну и? - нет у меня никакой любви к ним, не переживаю я по поводу их болезней и прочего. Обид нет, но и любви тоже нет, равнодушно к ним отношусь. А они теперь обижаются и понять не могут почему к ним холодность такая...да думаю уже и не поймут...только мне абсолютно пофиг.

Соглашусь с вами. Именно это и пытаюсь донести. Не надо говорить ни себе,ни другим,ни уж тем более сыну-дочери мы купили ТЕБЕ квартиру. Так и говорите и внушайте. Мы купили квартиру себе,распоряжаться ею будем по своему усмотрению,так как люди мы великодушные тебе вместе с семьей разрешаем там жить,доброта наша не знает границ и поэтому невестка даже покрывало на кровать может купить по своему усмотрению (надеюсь понимаешь-это называется мы не вмешиваемся в твою семейную жизнь) точки над и расставлены, все все понимают, никаких обид-претензий.

205, да, именно так и стоит говорить, чтобы дети не обнадеживались и не было недоумения потом ни со стороны детей, ни родителей.

Автор, смысл разводить дискуссии на форуме? тут половина (а может и больше) жизнью обиженные - потому Вас вряд ли поддержат. Я Вам хочу сказать: рассчитывайте только на себя. А дальше жизнь все расставит по местам. Вот увидите. А форумских свекрух не слушайте)))

Так неизвестно, как на самом деле была преподнесена эта хата. Может, муж автора не так понял. Сказали когда-то - Твоя, живи в ней!, - и он решил, что она - его по всем параметрам, а автор тут же губёшки раскатала. Мой муж тоже в этом плане тупил, так что я знаю, что говорю. Сначала дед вообще просто впустил жить. Как они там договаривались с можем, не знаю, но муж сразу решил, что всё, хата - его. Никаких документов на хату нет, а она уже его=) Потом, когда я сказала, что не собираюсь вкладывать свои бабки в ремонт хаты, пока не удостоверюсь, что она - хотя бы мужа, начались какие-то вялые, раз в полгода, переговоры с дедом. Ой, да много чего было с эой хатой. Чютьё меня не подвело, что нельзя в таких вопросах полностью полагаться на других людей. Муж с какого-то перепуга положился. Может, и у автора так же. Мало ли что муж говорит? Не так понял, понял, но ему в лом устраивать разборки и требовать хату... Да мало ли?

Так они и купили ЕМУ, а не ИМ. Как запасной аэродром. Мало ли какая невестка попадётся. Всё правильно.

Масяня. то есть еще хуже вариант шантажа. Квартира твоя, но женится не смей, детей не заводи, ни в коем случае ответственным отцом не будь-то есть своих родных детей в ТВОЮ квартиру ни в коем случае не прописывай, а так мы в твою семейную жизнь не вмешиваемся.

При чём тут шантаж? Мы же вообще не знаем, что там на самом деле за ситуация с хатой. И почему автор так вцепилась в то, что ей не принадлежит и не принадлежало никогда? Это абсолютно не её дело, как там её муж договаривался с родаками. Их проблема в том, что они оба рассчитывали на эту хату и женились с голой попой. Отдадут родаки хату, обманут их с этим строительством. Они гарантируют, что с ТАКИМ стартом они помогут родителям мужа в старости? Ведь ещё и ребёнка поднимать.

Ну вот правда, не понимаю я такох людей. И мы, и ВСЕ мои подруги/знакомые женились и рожали детей, когда сами прочно встали на ноги. И это при том, что у некоторых состоятельные родители. Среди моего окружения нет ни одного студенческого брака, где оба или один из супругов сидит нашее родителей. Проссчитываются все возможные вари анты, проблемы, их возможное решение.

Фея, вы уверены, что в случае подарков в виде квартиры со стороны свекров вы бы относились к ним как горячо любящая дочь? Очччень сомневаюсь.

Хильда, вы упорно не хотите понять, что ни свекры автора, ни я, не имееют ввиду, что обсуждаемые квартиры - финансовый старт для их детей. Отнюдь. Этот только возможность не думать о том, где жить после свадьбы, т. е. свобода тратить заработанные деньги так, как они хотят. В моей семье считается, что недвижимость не продается, она только покупается :) Дочь получила ключ в 16. Ее дети тоже получат в 16. Возможно этот же самый. Я уже сказала, мы с мужем 15 лет жили в квартире, принадлежащей его бабушке, хотя всего через три года купили трешку кооператив на имя моей мамы. Нам так было удобнее. Это никого не смущало. Потом бабушка умерла и муж стал собственником квартиры, в которой мы тогда жили. Все это к тому, что не имеет значения, кто хозяин, если не планируется продажа.

И еще, Вы правы, я потому такая смелая, что у меня дочь. Будь у меня сын, внуки НИКОГДА не были бы прописаны на моей территории. Более того, и сын. скорее всего, был бы прописан в общежитии. А в отальном все было бы также - есть отличная большая квартира, живите сколько хотите. Внуки в любом случае получат свои ключи в 16 (где бы и с кем бы они не жили; ну, разве что их мама скажет, что в 16 рановато, это ей решать). а до 16 будут жить либо с мамой и папой(в моейквартире или в квартире, которую купят), либо с мамой (в ее квартире, или у ее родителей).

А то Вы не знали? Родаков или свёкров/тестей любят только в обмен на финансовую поддержку. Дадут хату/бабки - любим, не дадут - не любим. Чё они такие жадные? не хотят своим делиться, шлём их лесом, обрубаем все контакты и детям нашим запрещаем общаться с жадными бабками/дедами.

Фея, любовь или нелюбовь не зависият от финансовой поддержки. Уверена, что ваш муж любит не только Ваших, но и своих родителей. А Вы только своих. У меня ситуация аналогичная, но это говорит только о том, что у моего мужа души больше, чем у меня. Я хорошо относилась к свекрам, пока они были живы, но не любила. А он именно любит мою маму. Деньги тут не причем.

[quote="Гость"

ответ на 214

Ну что ж,гость, мы пришли с вами к единому мнению. что те квартиры,которыми владеете вы и свекры нашей героини не являются финансовым стартом для ваших детей. Еще было бы отлично. чтобы и ваша дочь и соответственно муж героини так к этому бы и относились. а для этого это должно быть четко определено с самого начала. Чтобы не звучало это квартира куплена ТЕБЕ,а было ясно сказано ты можешь там жить и только, и чтобы ребенок это четко осознавал.

А теперь позвольте вопрос не по теме. Почему вы -взрослая разумная женщина, так четко разделяете своих внуков, хочу подчеркнуть СВОИХ внуков, рожденных сыном и дочерью? Ну.естественно, рассуждаем гипотетически, я помню. что у вас единственная дочь. Внуки же все равно ваши.

Знаете, я уверена, что если бы свекры больше принимали участия в нашей жизни я бы их могла полюбить и они могли бы заслужить мое глубокое уважение. А так - совершенно чужие люди.

Любовь очень сильно зависит от участия, от искреннеого желания позаботится, тогда в ответ на это возникает благодарность, глубокое уважение, любовь и желание отплатить. Я же чувствовала со стороны свекров равнодушие, безразличие и страх за свое добро. Повторяю - мне ничего не нужно, нам дали старт - остальное мы нажили сами, но осадок остался(((( ничего к свекрам не чувствую. Муж к ним относится очень холодно.

Не надо себя обманывать - это пустые надежды. Если не можете любить просто так, то сколько бы вам не заплатили, любви больше не станет.

А они по любому от невестки ничего не получат, никакого ухода.

Где вы видели невестку, которая ухаживает за свекрами, если даже родную мать сейчас забывают.

Ваши родители - родители девочки, дочери, не секрет, что ради стабильного брака дочери родители много готовы отдать.

А родители сыновей так не озабочены. У их "товара" срок годности не ограничен))))

Автор, ваши слова - Да если бы у моие мамы была возмошносьт... да она бы ...

А ни фига. Те, кому дать нечего всегда жедрые. А что ?

Расставаться с тем что сама нажила не надо, а вот поговорить - почему бы и нет ?

Хильда, чем отличаются дети дочери от детей сына? Ничем. Но всегда надо помнить, что возможность общения с детьми дочери будет зависеть только от того, какая я буду бабушка. Насколько буду соблюдать требования дочери в воспитании. А возможность общения с детьми сына всегда будет зависеть от того, какие отношения у сына с женой. В случае развода бывшая свекровь невестке вообще не нужна. Понимаете? В этом случае до совершеннолетия внуков общение наладить не получится. Т.е. их детство может пройти где-то вдалеке даже если это в соседнем доме. Хотя я не сомневаюсь, что после совершеннолетия отношения все равно можно будеть наладить. Но сколько всего прекрасного - сказки на ночь, игры в саду, поездки на море и т.д. - может быть упущено! Если же вопрос касается финансов, то мне все равно кому оплачивать кружки, игрушки, пони и пр. для самих детей ничего не жаль.

Не нужно меня убеждать что я могу любить только за деньги, Вы меня совсем не знаете. И искажать мои слова тоже не нужно. Но то что любовь и уважаение редко возникает просто так - это верно. Я полностью согласна с тем что никто никому ничего не должен, но, занимая такую позицию, нужно быть готовым к тому что и к тебе будут относиться соответсвенно.

Я видела невестку, которая ухаживала за свекровью как родная дочь - это моя мама. Бабушка, умирая (царство ей небесное), говорила нам с папой чтобы мы берегли маму и заботились о ней потому что она замечательный человек, она искрене любила свою невестку. Вряд ли бы у них были такие замечательные отношения если бы моя бабушка в свое время заняла позицию "моя хата с краю". Вообщем, любая жизненая позиция имеет право на существование, но также у любой позиции есть обратная сторона медали.

Отлично! Вот как значит мой муж называется - "товар")))) Мамы мальчиков - берите на заметку (шутка)! А я как-то всегда думала что мой муж - это их ребенок. А ребенку обычно родители счастья желают. Вообщем, столкнулась с их полным равнодушием и эгоизмом, я молодая была тогда, у меня в голове не укладывалось как так может быть (я то росла совсем в другой семье), потом смирилась, повзрослела, сейчас уже выводы сделала для себя.

Да, кстати, счастье заключается не только в количестве нажитого добра, но и в радости разделить эти блага с близкими людьми. Свекры у меня люди не бедные, но вот не было у них никогда дачи (все как-то не до нее было), а дачу им хотелось...свершилось - купили уже как 5 лет...мы не были ни разу - некогда да и неохота, на тех редких праздниках когда мы встречаемся - нам даже поговорить не о чем (потому что так повелось что в нашей жизни они не учавствуют, а у них уже ничего и не свершается кроме радикулита). Зато сколько тем для беседы у мужа с тестем))) они могут сутками обсуждать как лучше достроить дом и какие ставить ворота. Папа не считает за труд помочь, для него это естественно - мы его семья. К чему я это??? да к тому что когда самоустраняешься от проблем близких людей - будь готов что близкие станут дальними.

фея, я с Вами согласна. если родителей мы любим безусловно, но семья мужа (для мужа - семья жены) - это новые люди, по-детски безусловной любви уже не будет, если относятся к вам прохладно и даже наплевательски. можно подумать, тут многие душу откроют, чтоб в нее плюнули

так продайте мамину живите пока в плохой квартире и стройте новую

Фея ну Вы-то понятно, что не любите свекров,это объяснимо.

А муж-то изначально не любил своих родителей!!!

Так с протекции мужа и обьясняется отношение Феи к свёкрам. И хоть задари свёкры их хатами, отношение бы не изменилось. там изначально проблемы в семье. Мой муж тоже холоден с родителями, хотя, конечно, их любит. И у меня такие же отношения с его родителями, потому что там в целом холодны эмоционально. Хотя всё имущество свёкров может быть в любой момент переписано и на мужа, и на внука.

Я практически полностью согласна с Феей, за исключением того, что возможно мужа она поднастроила против своих. Ну и потом, еще мне кажется, Фея слишком их ругает - может и есть за что - но надо бы прощать людей, конечно. ) Сама не шибко я всех прощаю, особенно родственников, но понимаю, что надо бы научитоься, а главное, искренне. )

Фея Вы себе противоречите: мужу не о чем говорить с родителями, а с тестем он может подолгу обсуждать. как строить дом. какие ставить ворота. Но ведь после того, как свекры купили дачу, там тоже постоянно нужны строительно-ремонтные работы и ворота, надо полагать, тоже имеют место быть. Т.е. мужу есть о чем говорить с родителями, но он их не любит. Вот честно скажу, если бы мой муж не любил своих родителй, даже не знаю, хотела бы я, чтобы он был моим мужем или нет. Это ж какой пример детям? Представьте, что родители супругов Ваших детей будут богаче Вас, и что их подарки будут неизмеримо ценнее ваших, будут ли Ваши дети общаться с Вами на Вашей даче или предпочтут ездить на выходные в богатые дома родителей своих супругов? Папа достойный пример уже показал.

Фея, Вы имеете полное право не любить свекров. Но как Ваш муж может не любить своих родителей? Они били его в детстве? Морили голодом или просто всегда отдавали худшие куски? Себя одевали в бутиках, а его в секондхенде? Что они ему сделали? Не дали возможности учиться? Что? Неужели, любил их, но только до момента, когда они отказались "помочь" молодой семье? Что не так с Вашим мужем? Скажите, это действительно интересно.

Я не могу сказать прямо: "Мой муж не любит своих родителей", нет наверно какие-то чувства испытывает. Но, поскольку, они всегда самоустранялись из его жизни (на протяжении многих лет) по факту у них не сложилось теплых отношений.

Надя, я ни кого не настраивала против свекров, с мужем это просто невозможно (он уже взрослый дядечка). Также я не испытываю к ним никаких обид и не предъявляю претензий - у меня все есть, от них мне ничего не нужно. Насчет прощать: умение прощать конечно великое дело, но у меня никто прощения не просит, мое прощение им не нужно (ну думаю так). У нас с ними холодная вежливость))))

Вот Вы вообще сейчас о чем? Вы читали что я писала? Причем здесь материальный достаток? Достатки более-менее у всех одинаковые сейчас, на дачу мы уже давно ездим к себе)) У нас так годами сложилось что свекрам было дело всегда только до себя (ну эгоистичные люди - их право), мы это поняли еще лет 10 назад и смирились. Так что я считаю что в данном случае уместна пословица: "За что боролись на то и напоролись"

Не судите, да не судимы будете.

Ну частично я ответила на Ваш вопрос ранее (пост 236). Могу добавить только то что мужчины менее эмоциональны чем женщины, любовь у них выражается больше в делах чем в словах. На официальных праздниках мы присутствуем, "лицо держим", а то что эмоций нет - ну кто в этом виноват? Свекры же не просто отказались единожды помочь молодой семье - они самоустранились вообще + умудрились и нагадить немножко(( Да че теперь говорить, что было то прошло давно.

правильные вещи фея пишет. у любого поступка есть последствия, взрослые люди должны это понимать. фея, мужу вашему повезло что он обрел настоящую семью в виде вас и ваших родителей, здорово. то как относятся к нему его родители НЕНОРМАЛЬНО.

ужас какой. любые родители в нормальном рассудке заинтересованы в счастье своего ребенка.

Конечно, при разводе детей вы становитесь бывшей свекровью,но не бывшей бабушкой. И это должны понимать как вы, так и ваша невестка, и сын. А у нас как-то так складывается, что развелись молодые и все. И отец становиться бывшим, и бабушка с дедушкой. Вот этот факт меня возмущает. А может это не факт, а особенность российского воспитания-мировосприятия?

И еще, если можно, Гость, просьба у меня к Вам. Придумайте какой-нибудь ник, так легче общаться. Спасибо.

В редкие моменты всплеска эмоций муж мне тоже говорит что до встречи со мной и моими родителями он и не понимал что это такое - настоящая семья.

Вот я и толкую о том что во всем мера должна быть, позиция "никто никому ничего не должен" - опасная и укреплению взаимоотношений не способствует.

Хильда, 243 Я согласна с Вами! Отец, бабушка, дедушка - это навсегда. И неправильно когда они становятся бывшими. Кстати, у меня перед глазами есть примеры где после развода невестка и свекры сохранили нормальные отношения, и внуки с удовольствием общаются с дедами, а у матери есть свободные деньки для устройства личной жизни.

Вот и открылась истиная причина проблемы. Дело не в хатах, а в изначально проблемах в семье. Поэтому я и говорю - свёкры в данном случае могли что-то дать, НО как отмашку, мол, Нате васм, тока отстаньте! Не думаю, что в таком случае отношения между вами были бы лучше.

Масяня, да возможно Вы и правы (я если честно сама за столько лет не разобралась в чем настоящая причина). Не просили мы у них никаких хат, не скрою: хотелось в свое время поддержки - не получили - справились и без них. Я не понимаю их мотивов, когда спрашиваю у мужа - он говорит что они люди такие "махровые" эгоисты.

А у меня, к сожалению, мало. Собственно говоря, один. Ну второй так, с натяжкой.

Одна история вообще убила.Приятельнице свекровь сама предложила "давай пропишем внучку у меня, чтобы квартира ей досталась". В тот момент как-то не сложилось с пропиской. Несколько лет прошло, ребята развелись. Девочке уже 15 лет было, когда приятельница напомнила об этом бывшей уже свекрови. В ответ услышала " я ж думала вы-семья. А так зачем я ее прописывать буду?" Вот ребенок что внучкой был перестал автоматически? Кстати никакие опасения по поводу того, что невестка явиться жить к ней в квартиру возникнуть не должны были, ребенку как я написала уже 15 лет было и до совершеннолетия оставалось совсем не много.

Дети должны сами зарабатывать на жилье, а не пенсионеров трясти.