Девушка сына решила НАМ родить

)))) А если она его "спасет", он то же самое может ей сказать лет через 10: "Чем ты думала, куда смотрела, я был сопливым... по твоей вине потерял жену и сына (дочь), а теперь страдаю. Потому что ты решила распорядится моей жизнью по своему усмотрению".

Автор не насильно его женит и он не школьник! Так что обвинить мать ни в чем не сможет.

В такой ситуации оказываются либо по малолетству, либо по халатной беспечности, либо вполне осознанно.В 21 год "Ах,ну вот просто так вышло" не прокатит.И многое зависит от того, какую мать дочери дает установку. На самодостаточность или на поиски лоха.Девочка отнюдь не жертва обстоятельств, и поэтому не вызывает сочувствия.Хитропопость, она не вызывает симпатии, отсюда столько жестких постов.

А вот тут я с Вами согласна. Слабак всегда найдет виновного во всех своих бедах. А мальчик - слабак, увы... Может, со временем отрастит зубы. Если мама перестанет его опекать

Народ да что же вы уже тут чужое имущество то делите,уже и бабушку задели,такое ощущение что вокруг вас одно зло и живёте вечно в подозрениях, успокойтесь. Большинство молодых женятся по залёту и живут с родителями жениха и ничего никто не умер.Автор ещё очень мало общалась с девушкой, возможно она не такая уж и плохая как здесь понаписали, нельзя судить по одной встрече. Автор, я считаю вы правильно поступили, как разумная женщина и самое главное мать. Бытовые проблемы всегда есть, но и с ними можно справляться. Сейчас девушка беременная, ей нельзя волноваться, потому что после таких стрессов-скандалов рождаются нервные и больные дети, автор Вам советую с сыном поговорить, чтобы он хоть временно оберёг её от стрессов. Думаю вам тоже всётаки хочется здорового внука и тихие ночи в будущем. А сыну действительно нужно найти подработку или работу, чтобы хоть чуть-чуть прокормить свою семью, в Москве полно работы, думаю проблем с этим у него не будет.Возможно в будущем вы будете радоваться за семью своего сына.

Автор, Вы меня простите, что-то я и правда некрасиво сказала. Пусть у Вас сложится так, как Вам самой ближе. Жалко вас всех, но у каждого своя жизнь и свое видение... Каждому свое.

вы думаете, что кто-то будет по ком-то страдать после фразы "вроде, люблю"??? Он не пришел в первый месяц беременности со словами "мама, да, девочка залетела, но я люблю-жить не могу! Без неё себя не представляю, так что готовим свадьбу!"

А здесь "вроде, люблю" ... для вас это - признание в любви??

Ну не все же такие, есть такой тип мужчин: ну да, да вроде да кабы, они никогда не скажут таких слов, которые вы написали...

Мы считаем, что если детки выросли до делания собственных детей, вот пусть и несут за них ответственость. ПОЛНУЮ. Помощь РАЗУМНАЯ не отменяется, но не более))))

описанный вами тип мужчин в результате все перекладывают или на свою жену или на маму. На жену: "ты сама меня на себе женила", на маму: "Где ты была? Почему меня не остановила".

к посту 1368, мало того в 21 год во всю цветет юношеский максимализм, когда любят "как в последний раз", и в этом возрасте, наоборот, у все молодых людей девушки идеальные. А здесь "вроде, люблю" ... это на сколько все прохладно ...

+ 10000

+100!

Вот и я том же вещаю! Пятый месяц дитятки сидят на попе ровно, единственное до чего додумались - припереться к Автору с требованием взять их на полное обеспечение. То есть ни сын, ни девка в свой 21 год, даже не подумали о том, как выкручиваться из этой ситуации, они решили просто паразитировать, свалив свои проблемы на Автора.

Я лично целиком ЗА помощь молодым, НО...! Помощь должна оказываться тем, кто и сам старается что-то сделать, кто продумал как выпутываться из ситуации. А тут инфантильная парочка сидела на попе ровно более 4-х месяцев и даже не удосужилась извилинами пошевелить, составить план действий, поискать подработку и начать откладывать деньги.

Если бы Автор написала, что сын и девица пришли к ней и попросили о конкретной помощи (допустим, попросились пожить на чётко определённое время 9-12 месяцев, рассказали бы о том, что уже сами предприняли, как будут организовывать быт, кто будет сидеть с их ребёнком пока они учатся/работают и т.д.), а не с требованиями паразитов-захребетников, я бы однозначно ответила - помогать ребятам надо!

Но не бесстыжим Нафаням в ситуации Автора.

Чего таким помогать? Таким помощь не нужна, им бы на чужую шейку, да ножки свесить.

Съем квартиры в центре города может быть, она и не в состоянии оплачивать. Но молодым в квартире автора светит комната, а не квартира. Во всяком случае, пока:) Неужели снять комнату стоит дороже нервотрепки при совместном проживании? Да Автор больше денег потратит на приготовление жратвы на всю ораву. А она будет готовить на всех, никуда не денется, сыночку ведь жаааалко! Да и как она сядет с мужем ужинать, если молодые голодные сидят? А так - сняла им комнату и пусть сынок пошевелит задницей, заработает хотя бы на еду своей молодой семье. А то это действительно получается не помощь, а дальнейшее развращение сына-инфантила, лишь бы не ссориться, не конфликтовать, и вообще - "они сказали, пусть он женится". Блин! Да что ж это автор за квашня такая!

Автор,как я вам сочувствую((((( прям не знаю чем помочь вам.Вы оч добрая,и я боюсь,она вам ещё круче на шею сядет. А если с сыном вашим они жить не смогут(ну не уживутся) куда она пойдёт? может зря вы её жить к вам пускаете? И я бы на вашем месте рожала ещё себе малыша.... не отказывайтесь от своей жизни .

да,такой вариант лучше для автора.

Все хотят быть современными, свободными, молодыми и жить как им хочется. И все имеют на это право. Но, к сожалению , не у всех есть такая возможность - жизнь привносит свои коррективы.

Автор, не пропадайте! Вы вчера спрашивали,стоит ли общаться с родными девочки, я бы позвонила ее маме и сухо, желательно без эмоций обсудила бы ситуацию. У девочки сейчас гормоны играют, она на всех обижена, может и высказались сгоряча о ее положении, а ее это очень задело. Да и Ваш сын знает ситуацию с ее слов, он же с ее родными близко не общался близко. Объясните свое денежное положение, что если сын сейчас оставит институт, то загремит в армию и помощи все равно не будет, вина у них обоюдная, вы готовы давать помощь на ребенка и т. д.

Может быть там и не та ситуация,как кажется девочке, одно дело им говорить с молодыми и другое со взрослым здравомыслящем человеком. Вы же ничего не теряете, заранее себе составьте вопросник, можете даже на работу ей позвонить. Прежде чем пускать ее к себе жить,надо попытаться прояснить ситуацию.Может там мать в сердцах наговорила, а Вы все повелись, она же тоже будущая бабушка и это же ее воспитание дочери и она ответственна за ее поведение. Попробуйте,может и не так все плохо.

Хотела еще добавить-а та сторона давно знает о состоянии дочери? Они же до сих пор вместе жили (уже ж 5 месяц и не могли не заметить давно) и никто до сих пор девочку не выгонял, пока Вам не сказали.Или те родители тоже время выжидали?

http://j.mp/agyZ0W

Отличная постановка вопроса!

Ещё тут сидоренков не хватало!

Автор, не стоит приглашать бабу к себе и озвучивать какие то решения. А то получается они залетели и ждут пока вы что то решите за них. А вы ничего не говорите и не кого не приглашайте. Будет сын привязыватся, скажи ему что такие вопросы с кондачка не решаются, ситуация сложная, вы в шоке и пока не знаете что делать. Приведёт ету бабу без твоего разрешения, так приведёт. Но если ты сама пригласиш их, то тебе придётся нести ответственость за всех. А так ты никого не звала, ничего не обещала, сами заселились.

Есть такое варажение. Если ты не знаеш что делать, то лучше ничего не делать. Всё само прояснится.

Я лично целиком ЗА помощь молодым, НО...! Помощь должна оказываться тем, кто и сам старается что-то сделать, кто продумал как выпутываться из ситуации. А тут инфантильная парочка сидела на попе ровно более 4-х месяцев и даже не удосужилась извилинами пошевелить, составить план действий, поискать подработку и начать откладывать деньги.

Вот полностью согласна. Они выжидали столько месяцев ничего не делая. Предлагаю Автору тоже занять выжидательную позицию. Не говорить им ни да, ни нет. А посмотрим, незнаю, время покажет.

наверно, за то, что не послушалась...

бывают же матери-уродки,

уверена, в истории автора ни одна из бабушек не допустила бы, чтобы ребенка в дом малютки сдали оттого что с ребенком просто негде жить..

Жаль автора, ситуация не из легких. Думаю, по-любому, ей помогать придется, так или иначе. Про девочку не хочется (именно не хочется, но ...) думать плохо. С предохранением тоже не все так однозначно. Сама в 20 лет забеременела не планируя и предохраняясь двумя способами одновременно, слава богу, уже замужем была, но слез пролила достаточно, т.к. не хотелось так рано мамой становиться. А год назад в клинике познакомилась с молодой женщиной, пришла на консультацию по поводу аборта. Тоже первая мысль была, что предохраняться ей лень. А когда она уже врачу ситуацию начала объяснять: двое детей, погодки, вторым забеременела - спираль стояла + кормила, родила второго, кормит грудью - через три месяца - опять беременность, сделали аборт, пьет противозачаточные, через два месяца на фоне кормления и приема противозачаточных опять беременность. Вот она и пришла на консультацию - что делать? Я бы, говорит, и третьего родила, да муж нас финансово не потянет. А врач ей в ужасе: да какого третьего, у вас вся матка в свежих рубцах (ее кесарили 2 раза), две беременности подряд, да еще два месяца назад аборт был, да гормональные пьете, да представляете, кого вы родите и как? В общем, жалко девушку стало, молоденькая еще, а тут такие проблемы. Не знаю, чем у нее закончилось, но поняла одно - по разному бывает,кто-то годами забеременеть не может, а кто-то от сквозняка залетает.

(по теме) То, что долго молчала девушка, наводит на размышления, но не удивляет, учитывая, как отнеслись к ее беременности в ее семейке. Видно, девочка привыкла врать и скрывать, то, что можно нормально обсуждать ситуацию и в голову не приходило (не с кем было). Парню же сказала. Просто глупые они еще, инфантильные. Повзрослеют.

Что-то вы загнули... Я сама выходила замуж при обстоятельствах похожих на описанные в теме, но к себе никого не пущу. Не потому что я плохая мать, а потому что молодые должны жить отдельно. У моего мужа хватило ума не стравливать меня со своими родителями, он смог разрулить ситуацию с внеплановой женитьбой - просто взял и снял квартиру. Правда он учился на вечернем и ему армия не грозила.

Как можно так воспитывать детей? Противно стало от автора.

Читала идиотские комментарии и советы про аборт. Вы что, не понимаете. что аборт это убийство? А помогать молодым нужно. Что вы всю жизнь делали, если гоните девочку на аборт? Неужели ничего не заработали? Все эти стенания ничего не стоят, все зависит только от отношения.

Я помогаю старшему сыну всем чем могу (у меня трое детей), семья должна помогать. У него была схожая ситуация? но квартиру предоставили родители девочки. Сейчас они ждут третьего.

Перечитала комменты за последние дни. Не уверена, что дамы, которые советуют "выгнать", "отправить к матери", "искусственные роды" и прочее, сами так же поступили бы со своими детьми. Как всегда, советовать легче.

Если подходить к детям с такой меркой - "все равно сдадут в дом престарелых", "не оценят", "сядут на шею" - зачем рожать вообще?

И не в ответе ли мы (в определенной мере) за тех, кого вырастили?

А почему для вас ЕСТЕСТВЕННО, что будущий отец не хочет своего ребенка? И если бы вы забеременели от своего партнера, было бы для вас ЕСТЕСТВЕННО, если б он отправил вас на аборт?

Помогать надо, но при условии что молодая сама с ребёнком сидит, а сын на работу устроится. Просто чтоб на шею не сели, для них же лучше..

А вот женится им нельзя. Я поняла любви там нет, сын ребёнка не хочет, девушка явно чего-то хочет, но не ребёнка. Ребёнок, либо ошибка, либо средство для достижения цели. Брак развалится, а вы проблем с разделом имущества не оберётесь.

Объясняйте сыну, он вроде понимает ситуацию.

Короче помогать-помогайте, но не жените их.

Автор, вам самой бы родить и отношения оформить.

жёстко вы как-то с дочкой(((

Она добрей и умнее вас оказалась...

+100

Нет - аборт это не убийство. Это средство контролирования рождаемости. Нет - помогать тому кто садится тебе на шею - не надо. Да - автору нужно проявлять трвердоть во благо своего сына и не допускать вселения хабалки из пролетраской семьи. Еще есть вопросы? или вам на курсы научного атеиъма сначала ?

Аборт - это убийтво. Женщина после аборта всегда будет чувствовать вину. И это издевательство над женщиной. Я не религиозная фанатичка.

Куда-то Автор потерялась... жаль. Мы тут копья ломаем, уже все перессорились. А я еще раз повторяю: девка - хабалка. Вон, тут тема недавно была: "Мне 18, залетела, чтоб избавиться от отца, а он возьми да и помри. Что делать? Мужа не люблю совсем". Вот исчезнут все из девкиной хаты и что? Нужен сынок Автора будет? Возьмет она его к себе, а? Что-то сомневаюсь. Ее просто мамаша с отчимом задрали уже на свободу охота. А Автора она в бараний рог скрутит моментально.

Анна, вы именно и есть религиозная фанатичка. И дура. Женщина у вас виновата априори.

А у вас всё категорически просто. Поведётесь на сценарий *** - делающей лошару из вашего сына, потеряете и ГМ. Нормальному - эта шняга никуда не впёрлась, а уж захребетнику - тем более.

Отправляете новоиспечённую САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ В РЕШЕНИЯХ семейку на вольные хлеба на съёмной хате, или в общаге, или в бараке, или в коробке... Не важно. Сына иногда подкармливаете, чтоб до дистрофии не дошел, пока мозги на место не встанут и домой не вернётся (хрен с ними, алиментами, пусть сикуха жирует :))))).

Ну, а уж ежели любофф кромешная - так сами на ноги встанут и трудностей не побоятся, самостоятельные они ваши...

[quote="Апельсиновая Леди"]УдивляюсьДля беременности автора тоже не вижу серьезных преград. Речь идет только о предоставлении жилья. Остальное - не ее забота.

Я прекрасно понимаю весь дискомфорт, когда к тебе в квартиру

приходит жить чужой человек. Но, простите, если вы сознательно рожаете

ребенка, то должны изначально быть готовы к тому, что когда-нибудь ваше чадо приведет кого-то, а тем более мальчик. А те, кто пишет, что никого к себе никогда не пустит - это либо

самасшедшие мамаши сынков, которые ненавидят заранее любую женщину,кроме себя, оказавшуюся рядом с их дитём; либо те, кто вообще родил по ошибке и ребенок им только обуза.

Вы читать умеете ? Автор, рожать не собирается... (гы-гы).

Подружка сынули уже сейчас заявляет, что родит ИМ внука. А почему бы ей не родить внучка СВОИМ папикам ? И вообще, откуда эта тупая шняга о том - что родители ДОЛЖНЫ пускать к себе в дом молодых ? У матери паренька - вновь создающиеся отношения. Паренёк - повёлся на требования *** заселятся к его родным - но это лишь хотелки. Сумела прогнуть его под это - пусть сумеет теперь прогнуть его на заработки, обеспечивающие хотя бы съём квартиры и памперсы. А мама, ежели чего - пирожки по выходным приносить будет... да сынулю у себя дома - обедами кормить.

Тема, надо полагать закрыта.

Я как мама взрослого парня могу сказать так,я буду очень рада внукам, но эти дети должны быть желанные и зачаты по взаимному согласию и любви.А ситуации как у Автора,когда парня прижимают пузом и он сам не помет-любит он ее или нет и так все делает из жалости,меня бы тоже не порадовали.А вас бы самих порадовала ситуация,когда ты видишь что твой ребенок идет под венец только из чувства долга и как на эшафот и семейная жизнь начинается не с радостных моментов,а с каких-то грандиозных скандалов и неудивительно что такой брак долго не протянет.А я как и все матери конечно хочу своему сыну долговечного и единственного брака и по большой любви и деток,которые также будут расти в любви в этом браке

Раз в кои веки согласна с вуманскими мужиками, +100! Если хотят семьи - пусть катят на съемную, я в такой ситуации в чужие квартиры не навязывалась. Даже не из-за высоких принципов которых у меня нет, а из-за того что я выходила замуж за МЧ, а не за его родителей и жить приживалкой в их колхозе по их правилам я не хотела.

И мне абсолютно все равно - женится мой сын по великой любви или его пузом прижмут, это его проблемы. Главное - его ребенок будет для его жены и для него, а не для его родителей

Надо планировать беременность а если забеременела надо рожать, Вы сами дура с абортированным мозгом.

Автор, небось, по салонам мотается, свадебное платье невестушке подбирает, ей же дали указание родители невестки: она должна выйти замуж, и точка! Яволь, Маргаритапаллна, Автор поскакала исполнять приказ, хехе:)))

Я бы не советовала селить их у себя, а то скоро ваш гражданский муж скоро будет папочкой вместо свекра этому ребенку

Автор виновата в рождении ребенка, надо было сыну рассказать, что секса дети рождаются. Никаких свадеб и свадебных платьев. Регистрация брака и на сэкономленные деньги снимать квартиру. Привлечь родителей девушки к материальной поддержке 50 на 50.

А мне не все равно и это мой единственный сын,совершенно не хочу чтобы его жизнь пошла под откос из-за неудачного брака по залету.Слава богу мои поженились по большой любви и после того,как 4 года встречались до брака и без всяких залетов,всем у свое время