Ненавижу ребенка мужа от первого брака

По поводу росписи... взглянем немного вглубь нашей ситуации... когда мы стали вместе жить, как я уже говорила, они еще были в браке, при этом была четкая картина, что жить вместе они не будут, Андрей привел меня к матери, чтобы познакомить и показать, что ко мне у него серьезные намерения и возвращаться и сохранять прежнюю семью он не будет. На самом деле так и было, ни разу я не усомнилась в несерьезности отношений Андрея ко мне. Но жена была против развода, так как это было невыгодно. Попробую подробнее углубиться... теща (на сегодняшний день бывшая) Андрея - чиновница в Администрации, которая дала все готовое своей единственной дочери - платное образование, устроила в Администрацию на работу, купила квартиру большого метража в элитном доме и всегда хотела, чтобы дочка тоже двигалась по карьере, всегда была за хорошую репутацию. Только дочь никогда не старалась соответствовать этому, рано вышла первый раз замуж, родила ребенка, через год развелась, отец отказался от отцовства, второй раз вышла замуж (за Андрея), второго ребенка родила и тут снова светит развод. Теща была в бешенстве от того, что дочь создает плохую репутацию, так как они работают в одной структуре и под скандалом запретила разводиться. Это, конечно, смешно)) в 30 с лишним лет женщине запретить разводиться, но самое интересное, что на нее имеет влияние только ее мать, которую она слушается, даже если ей этого не хочется. Поэтому развод мы с Андреем получили только ЧЕРЕЗ 6 ЛЕТ НАШЕГО СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ.

Далее снова испытания, проблема с деньгами и т.д. и вот только последних два года мы более менее стали на ноги, можем снимать квартиру, поэтому и решили сейчас осуществить роспись.

Снова сделаю отступление... наболело - мы никогда не зависели от родителей или еще от кого-то, мы надеялись только на себя, когда-то мы потеряли бизнес и остались в долгах, выкручивались как могли (я поехала в Москву на заработки, я - хрупкая девушка, не побоялась поехать за 700 км в мегаполис. чтобы заработать денег), Андрей здесь проходил переквалификацию, крутились как могли, в тот момент Андрея мать, его родной брат с женой и бывшая жена (они общаются все вместе) были несказанно рады нашим неудачам и когда Андрей обратился к брату одолжить денег на хлеб - брат сказал, что у него нет денег. При этом, когда у Андрея были деньги, он одалживал у него (при мне еще помню) 300 евро. Вот такое предательство - оно страшнее всего в жизни. Жена (на тот момент) тоже успела свою лепту внести, как раз в этот момент, когда мы "упали на колени", она подала на алименты в суд, так как мы перестали платить деньги. За это ей тоже "большое спасибо". Но я на нее не обижаюсь, у нее не было в жизни ситуации, чтобы не было за что хлеб купить, она с самого детства была обеспеченным ребенком.

Большое спасибо моим родителям, на тот момент, когда мы потеряли бизнес и не могли снимать уже квартиру, приехали жить к моим родителям, которые были рады нам, как и всегда, в любой момент, когда мы к ним сейчас заезжаем.

Поэтому когда мы получили развод, мы хотели в тот же год расписаться, но стыдно сказать, у нас даже на гос.пошлину за регистрацию денег не было, не говоря уже о кольцах. Сегодня мы вздохнули полной грудью, мы никому ничего не должны, мы рассчитались со всеми долгами, с долгами по алиментам тоже, которые накопились за некоторое время и можем сделать себе мини-свадьбу.

Извините за откровение.

Хочу отдать должное тому, что ребенок несмотря на свой подростковый возраст, умеет сдерживать эмоции, насупится, но никаких выкриков и психов нет, хотя дома, как он говорит, ведет себя по-другому, маме грубит, психует и кричит.

Да, ну и история у Вас, надо сказать. Тронуло, честное слово. Вы по сути своей спасатель, похоже. Знаете, не каждый на себя груз такой возьмет. Ну, я имею ввиду, что свободной женщине не всегда такое надо. Вы для всех столько всего делаете и как-то очень трезво рассуждаете, что необычно в наше время. Только вот Вам пора от окружающих запросить что-то и для себя! Все пропорционально должно быть-даем и берем. И других не обидеть и себя не обделить.) А Вы какого возраста?

Спасибо за оценку) Через месяц мне 34 стукнет)

Вот и мне хотелось бы, чтобы муж оценил объективно, какой я внесла вклад в нашу семью, прежде чем возмущаться моим поведением по поводу его ребенка. Не могу не заметить, что он тоже молодец, обучился самостоятельно новому виду деятельности, открыл новый бизнес (но опять же, я прошла с ним все промахи в бизнесе, пока он на ноги стал, пока бизнес стал давать свои плоды, как я уже упоминала, плоды мы пожинаем только последние два года из 9). Вот сейчас муж работает на полную силу по максимуму, не жалея себя, даже без выходных, очень ответственный за обеспечение своей семьи. Я ему помогаю, при этом справляюсь по хозяйству, покупаю продукты и готовлю. При этом еще умудряюсь "вычислять" выгодные акции в продуктовых магазинах, то есть экономно расходую наш финансовый бюджет - не могу себя не похвалить))

Мне так кажется, наверно от того, что мы с мужем круглосуточно "варимся" в наших делах - и рабочих, и семейных, в силу таких обстоятельств сложно объективно взглянуть на всю нашу прожитую совместную жизнь и понять ценность меня, хоть муж периодически и хвали меня, но все же мне кажется, не очень объективно. Правильно Вы сказали - не каждая свободная женщина возьмет на себя такой груз. Так вот чтобы муж это ощутил, хочется уйти, уехать, улететь, не знаю что сделать, чтобы он смог объективно посмотреть на все и определить значимость меня в его жизни.

Вот только сейчас планируем своего ребенка и то должны летние каникулы "уступить")

КАК Я ВАС ПОНИМАЮ! Послушайте, а можно Вам в личку куда-нибудь написать, пообщаемся. )

С удовольствием)) Можем по асе, могу дать e-mail, выбирайте))

Можем в "одноклассниках"...

e-mail лучше!

давайте я свой оставлю. tricky-vicky@mail.ru

Ок, я послала письмо)

муж-то вас ценит, и тем более учитывая ваши 9 лет "лишений и выгоняний". вы уже хорошая крепкая семья и добрые друзья. но, приглашать жить к себе - это путь испортить отношения с ребенком. мы уже два года в комнате без дверей живем - никакого интима. мальчику 16. мы живем заграницей, тут дети взрослея уходят от родителей - снимают жилье. им помогает соцслужба. а в россии, он через четыре года возможно будет девушек водить. родите своего и сразу почувствуете еще больший дискомфорт от того, что чужой ребенок занимает комнату, которую вы бы хотели отдать своему детю, сметает еду из холодильника за пару часов, и в туалет - то ночью спокойно не сходишь - пока штаны натянешь - уже проснулась, блин! а еще лет с 14-ти они воняют как козлы (простите, пожалуйста за такое сравнение) и в туалете сидят по полчаса. потом начнет формироваться характер - кто в доме главный? я или мухи? начнет спорить, умничать, нести ерунду. и вам придется это слушать. короче зачем вам это надо? вообще - купите себе путевку в грецию и езжайте отдыхать. вы это заслужили. а муж может провести это время с любимым сыном. главное не запилите мужа до кондрашки. беременнейте и думайте о себе побольше. предложите мужу компромисс - не на три месяца, а на один - полтора. неделя через неделю или что-то в этом роде.

еще одна проблема - это две семьи в доме - он и его сын это одна семья - со своими правилами и радостями, а вы и муж - другая. и правила двух семей могут быть разными (что позволено юпитеру, то не позволено быку) и как правило сын мужа будет иметь больше привилегий, чем вы. он не убрал за собой - вы уберете - такая ваша женская доля, а он ребенок. даже если грудь волосатая и косая сажень в плечах, нуждается в уходе и обслуживании. и папка его всегда поддержит, а вас - нет. и потом - вы чужой человек для ребенка, а следовательно вы его можете легко обидеть - и это очень хорошо чувствует ваш муж, а значит и его сын, а уж сын-то не применет этим воспользоваться. чужой человек всегда виноват. хорошо ему с вами - нехай приходит в гости. а будет с вами жить - вы будете плохими, так как надо зубы чистить по утрам, гулять, учиться, работать, или еще чего. у нас тоже этот подросток маму ругал - ругал, а потом начал говорить что он преувеличивал, не знал жизни, а теперь сравнил и понял, что с мамой было лучше. а нас надо в дурдом здать по его мнению. так что делайте выводы.

Спасибо, Юнона.

Любить чужих детей - не сучность, а право на счастье. Я вот, например, ненавижу детей своего мужа и он об этом знает. Ненавижу за то, что они есть.

Право на счастье-это не смиряться с действительностью?

Здравствуйте, девчонки. Я весь этот ужас уже Пережила...но все равно...по старой памяти еще сюда захожу, читаю вас. Раньше у меня каждый день на глазах были слезы...каждый день...я заходила на этот форум и иногда что-то писала...а сейчас.....КЛАССНО ВСЕ....рядом нет этого поганого выродка !!! Он где то там, далеко ! Со своим двадцати двух летним дебилизмом, тупыми рассуждениями, эгоизмом !!!! Его нет рядом !!!! супееееееееееер!!!!!!!!!

Но рядом и нет любимого мужа.........

..............

этот проклятый урод разрушил нашу счастливую пару...мы так любили друг друга.....а из-за моей ненависти к отродью и его ответной в мою сторону, муж не придумал ничего лучше, как выбрать этого выродка. Ну я понимаю...отец.

Только семьи больше нет. Муж ходит без копейки сейчас, неухоженный, нелюбленный, никому не нужный....зато с "дитятей" - которого просто надо было когда-то поставить на место и расставить грамотно приоритеты......а тоя была ведь на 3 месте.....разве это дело ??

А дети, мои дети ? Он не хотел больше деток...а ведь я молодая, мне 29 лет....у меня детишек нет, я тоже хочу.....А он больше не хотел...а мне что ? Жизнь свою положить на этого выродка, который меня ненавидит ???

Нет ! Нет ! Нет !

Хочу своих.....

и еще....до сих пор...очень скучаю по мужу...очень люблю его

Но такова наша судьба......больно

Моя жизнь очень изменилась: я стала путешествовать, кататься на роликах, ходить на латину, фитнес, бессейн.....раньше...я сидела дома.

И сейчас я пока еще никого не встретила...сильно еще тоскую по мужу...

Но я верю и надеюсь.......

Я стала добрей. Подруги говорят: пропала обидчивость и злоба (предлагаю оценить мои бывшие посты интересующимся, они там......где-то на тех ранних страницах)....все те записи пропитаны злобой....

Сейчас от нее не осталось и следа..........

Девочки, кподдерживаю каждую вашу букву в постах ! Я за вас душой и сердцем !!!!!!!!

Может это испытание и было послано свыше, чтобы четко понять, что нет продолжения в этой семье, ведь самое главное, не то что ребенок от прошлого брака нарушил отношения, а то, что муж НЕ ХОЧЕТ ДЕТЕЙ. Откуда такой эгоизм? На мой взгляд, это жестоко. А может это было изначально уже, просто Вы не придавали этому значения когда-то давно, думали, что все поменяется, муж изменится? Татьяна, Вы все правильно сделали, у Вас обязательно будет счастливая семья и будет муж, который очень будет хотеть от Вас ребенка и даже не одного, только Вам надо отпустить внутри себя бывшего мужа, пока Ваше сердце занято им, к Вам не придет новая любовь.

девочки, хочу дать вам хороший совет на тему как приручить мужчину. пригодится и для старых и для новых мужчин. совет такой: массаж. пойдите на курсы классического массажа и делайте его своим мужьям. когда у них плохое настроение или они устали. во время массажа выделяется гормон окситацин - отвечает за положительные эмоции и чувство любви. другими словами, раздражаются нервные центры, ответцтвенные за хор настроение и химические реакции любви. то есть раздражая первое, получаем второе.

любые курсы массажа подойдут. но только не делайте ему все сразу, надо же держать козырь в рукаве - супермассаж, если надо мужа похвалить. обычно делайте попроще и минут на 10 один массаж - так он чаще будет его просить *может по 2 раза в день* и быстро окажется в должниках.

если вы уже знакомы с техникой массажа, можете посмотреть вот это http://www.youtube.com/watch?v=ZOAJxKcH0FM

это я называю супермассаж. долго и качественно.

Читали. Бред.

Такое впечатление,что заметку эту (http://www.psyh.ru/rubric/4/articles​/89/ ) писала бж - все только для ее благополучия: и уважать ее вж обязана (а она ее нет,у нее видите ли "своя правда" и бж "нет никакого дела до чувств вж"), и первый ребенок должен оставаться первым,а ваши на своем (десятом) месте... Бред собачий! Да никогда я не буду уважать бж, ее детей и сделаю ВСЕ, чтоб мои дети стали для мужа ╧1! И это мне нет никакого дела до ее чувств!

Ага. Не говори. Нюхают пусть ! Мои дети - самые главные, а те уроды пусть вату катают. Их время вышло. Теперь наша очередь быть счастливыми. Не все коту масленница

2 Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3 Если у вас агрессия к ней, то это чувство ≈ вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

Ну и с какого это белема я должна уважать ее, а она меня нет ? И непонятно дибильного автора в частности: "за счет ее и ее ребенка вы строити сейчас отношения"

Автор совсем ку-ку ???

Автор Берт Хеллингер - специалист миро╜вого класса, один из самых известных психотерапевтов Европы. Известен во всем мире! Так что ку-ку или не ку-ку, а за что-то известным стал. Так что даже не бывшая жена и не женщина вообще))))

Ну тем более! Попытка мужика с умным видом разрулить конфликт двух женщин... Ни в одной ни в другой шкуре не был,взгляд со стороны - не более. Это похоже как акушер (мужчина) говорит роженице :"да прям,орешь,как ненормальная, не так уж тебе и больно..." Или советы бездетных граждан,как воспитывать детей. Психотерапевт,блин - наверное и известным стал,вытирая сопли бывших жен...

Согласна с Гостьей ниоткуда! Прежде чем говорить умные вещи, нужно побыть в той же шкуре и прочувствовать все это.

"и первый ребенок должен оставаться первым,а ваши на своем (десятом) месте... "

А этот факт можно отменить???

Еще как,Мария! Конечно,в арифметическом смысле - нельзя (ну,1-й,2-й и т. д по порядку рождения), а вот в смысле КАЧЕСТВЕННОМ - еще как! Задача вж - направлять время,мысли мужа именно на их общего ребенка,чтоб он был в курсе его жизни,его радостей и горестей,обсуждать его проблемы,проводить досуг вместе (без ребенка от бж) - надо сразу поставить границу - есть "они" и есть "мы", причем "мы" - это я,мой муж и наш ребенок. И есть время для "них" - следует сделать его максимально скучным,неинтересным (я отстраняюсь вообще в этом случае) и время для "нас" - тут надо проявить максимум изобретательности.В итоге - время с ребенком бж неосознано будет восприниматься мужем,как повинность (а кому интересна повинность?),а время с нашим ребенком - как настоящая жизнь.Эту политику надо проводить в жизнь ежедневно,запастись терпением,да, муж будет по зову крови тянуться к старшему ребенку,но тут хорошую службу может сослужить детская ревность)))) только надо быть актрисой,чтоб выглядеть полным ангелом,но исподволь поощрять эту ревность))))Кстати,никогда не говорите мужу плохо о его ребенке от бж,это неумно,отзывайтесь хорошо,но проводите планомерно свою политику))) У меня получается)))) Вот так-то,Мария))))

Мария, видимо, очередная БЖ

Хм...это конечно подход интересный, стервозный такой. Но у каждого своя мораль. Интересно, что бы сказал Ваш муж, если бы он это почитал)))). Ошибаетесь, я не бывшая жена. Я замужем за мужчиной , не имеющим никаких хвостов и бывших жен, потому что когда я выходила замуж я четко понимала, что быть вторым номером не хочу. И еще не хочу тратить столько сил и актерского мастерства для того чтобы мой мужчина кого-то там "забывал" и меньше общался. Зачем? Ведь полно умных, красивых, успешных мужчин без прошлого, а для достойной женщины не представляет особого труда строить отношения именно с такими мужчинами и не размениваться на "хвостатых"))))

Стервозный,да...Я знаю)))) Просто для интереса - а что Вы забыли в этой темке,где сплошь стервозные ,коварные вж? Почитать и вздохнуть с облегчением "не дай Бог", "хорошо,что у меня не так"? Хорошо,что у Вас не так,а вот у нас так - и мы будем бороться за место под солнцем со всеми бж и их детьми, желательно улыбаясь им в глаза,весело с ними (детьми) щебеча,но планомерно,медленно,но уверенно вытесняя их из жизни наших мужей.

Просто однажды попался мужчина с ребенком. Отказалась от него потому что поняла, что НИКОГДА не смогу принять его чадо. и чтобы никого не мучить и самой не мучиться отношения прекратила. Ну, и спустя некоторое время, стала анализировать ту ситуацию и задалась вопросом "а интересно это я одна такая стерва?", просмотрела эту темку и поняла, что не одна. И еще раз убедилась что тогда повела себя правильно! Если Вам это интересно. Зачем кого-то планомерно и уверенно вытеснять с места ,которое мне не принадлежит.))) Еще интересна эта тема тем, что я сама ребенок из разведенной семьи. Но у нас было наоборот-папина жена была руками и ногами за то, чтобы он общался с детьми (у нее у самой ребенок от первого брака). И до сих пор я с ней поддерживаю теплые отношения и с их дочкой общей тоже. За что мой отец ее уважает. А мама моя меня никогда в их семью не пихала, т.к. ей вообще папа был до лампочки, она сама ушла от него к другому. Так что по-разному бывает....

вот во всех статьях по психологии пишут, что дети страдают при разводе, что они думают, что их папа не любит и уходит потому, что они себя плохо вели.

а я тоже ребенок из разведенной семьи. и почему = то я не испытывала такого. может потому, что мне было 13 лет. но сестре было 7. и от нее я не слышала такого бреда. но мы слышали как мама папу обливает каждый день какой он непутевый. и даже рады были, что теперь нас этот груз в пучину не тянет. только со временем мы не взлетели до небес.

а развод помогает ребенку стать взрослым и ответственным. только если кто разводится с мужем, должен быть к этому готов, а не ныть и стонать, что детенок без папиньки, поэтому денежек бы....

еще предлогаю изменить свадебную клятву.

в ней мы не клялись брать на себя родных и близких братцев кроликов. не за бывшую же замуж выходила, не за ее сынка, а за мужа. вот за это только и отвечаю.

давайте будем в свадебной клятве предупреждать новую жену о том, как на нее всем нас....ать и как она всем должна по жизни. и тогда мы действительно будем вкурсе того, что нас ждет в будущем.

типа: кланешься ли ты заботиться о матери мужа своего как о своей матери и почитать и уважать ее как свою. или клянешься ли ты заботиться о бывшей жене мужа своего как о себе самой и помнить о том, что их ребенок в вашей семье всегда будет на первом месте как в моральном так и финансовом плане.

да ни одна женщина в здравом уме и памяти замуж за такого не пойдет - смех один)))))

Да,понятно теперь,почему Вы цитируете этого психотерапевта - Вам ближе "одежка" ребенка от первого брака...Хорошо наверное,что папина жена способствовала встречам с отцом - не знаю,может ее воспитали так ("это же дети!" "как можно лишить их общения с папой!"),может ей было чуждо чувство собственности,не знаю...В любом случае для Вас так было лучше.А я вот рожденная вне брака и отец не общался со мной,чтоб не травмировать жену и их дочь...Очень благородно поступил...по отношению к ним.И мне ничуть не жалко детей от первого брака.А на чувства бж и подавно плевать.Я понимаю,что моя дикая неприязнь к ним "родом из детства",но это сильнее меня.И ничего я им не должна,точка.

Простите, но дети БЖ были рождены в законном браке. А вы - внебрачный ребенок. Вы уж тогда к маме должны неприязнь испытывать - зачем ноги перед женатым раздвигала да еще и родила от него. Это она о вас не подумала ни разу.

А дети БЖ - это законные дети своего отца. У вас к ним зависть родом из детства.

В законном, в незаконном браке-дети не причем! Они имеют право на родительскую любовь и заботу, раз их родили!

Еще психоаналитики считают, что попытки женщины увести из семьи женатого мужчину-это в очень частых случаях попытки дочки вернуть ушедшего когда-то отца в семью. И в отношения с женатым мужчиной или мужчиной с прошлым очень часто вляпываются именно дочки из разведенных семей.)))Так что не прошло оно у Вас бесследно!

А Вы психотерапевт очередной? Чего я к маме должна неприязнь испытывать,собственно - она мне все отдала,старалась по-максимуму.И не "ноги раздвигала",а по-настоящему отца любила (да,представьте,такое бывает!), слова про него плохого за всю жизнь не сказала и после него ни с одним мужчиной отношений не имела,не могла забыть его.И мне пофиг - законный брак там был или нет - пофиг и все эти слюнявые рассуждения о бедных детках от первого брака,как они,несчастные,страдают...И бж как тяжело,пострадавшие они,блин...Моя дочь тоже рождена в официальном (да еще и венчанном!) браке - муж не венчался с бж в свое время.И я сделаю все,чтоб она была в приоритете, а "им" - ну,че останется)))

уважаемый гость 4819. впервые до меня дошла такая информация))))) что ж, это вполне похоже на правду)))) вот только судьба разлучницы - не моя. тут вы ошиблись. читайте выше мою историю, если вам так интересно заняться моим психологическим анализом. облегчу вам задачу - статистика говорит, что в 80% случаев жены уходят сами. так было и в моем случае. она ушла за год до моего появления. я целый год встречалась с мужем в кафе и кино. секса не было целый год. мы ждали, что бывшая вернется. и мой муж еще тогда предлогал ей вернуться ( как он говорил из=за ребенка, которому было тогда 2 года), а она только смеялась над мужем. но какова бы не была причина, любит он ее или ребенка, сейчас этой причины нет - 13 лет прошло)))) сейчас он со мной, как и 13 лет назад.

а, еще одно. папу тоже никто не уводил - он много пил и маму бил и мама от него ушла. но муж у меня не пьет вообще и я тоже. и мы не деремся. я ни разу от него в глаз не получила за 13 лет, а моя мама была бита довольно часто.

Юнона, а вы считаете, что в том, что Ваши родители развелись виноват папа? а мама правильно сделала, что ушла? То есть, папа-плохой, а мама-хорошая?

какой вы глупый гость, извините за прямоту. мама виновата. ясно? это недвусмысленно описано в сообщении 4815. мама была бита и было за что. гулять надо было меньше. отец был виноват в алкогольной зависимости и чрезмерной эмоциональности, возможно излишней ревности. но больше всего мне не нравилось, что им обоим было наплевать как я воспринимаю их драки. и то что папа маме говорит, что отрежет ее голову и будет она катиться по ступенькам в подъезде и т.д. наслушалась я так и насмотрелась, что рада была, что эта горячая финская пара наконец разъедется в разные стороны. но мама так и не нашла себе пару. наверное очень отца любила.

автор навидишь ты их или ненавидишь, твои проблемы , как грится фарш невозможно прокрутить назад....

а вообще мне кажется, что все мои проблемы это проблемы недостатка денег и жилплощади. на их детей уходят ресурсы, которые мы могли бы пустить на себя и своих детей. если этот ресурс бесконечен, то глупо сердиться. жила бы я во дворце, мне было бы пофиг кто там заселяет западное крыло. и тоже касается денег. а если муж занят детьми или делами, тоже хорошо - есть время посетить салон красоты, на массаж спнки сходить, на обратном пути тряпок накупить от прада и планировать опробовать новый купальник в своем бассейне. какие там мысли о чужих детях. мы бы просто никогда не встретились бы в этом замке. и все были бы довольны. но я на замок не заработала. поэтому и злюсь. и мешает мне его ребенок.

Тоже верно! )))

Чтоб не сглазить,муж мой "им" платит чисто алименты,ноль сверху))) недавно сказал старшей,что если собирается в вуз идти,так пусть мамаша думает где денег брать,на него расчитывать нечего,у нас своя растет,ее на ноги поставить надо))) - молодец какой,а?))))

хочет в вуз - пусть учится на заочке и работает. или если она суперумная, то платить вообще нигде не придется. но это бывает редко.

да, довел президент россию. обобрал нас как мог. понарастил коррупцию. а мы голые и босые из-за трех рублей друг другу глотки рвем, а он в шоколаде. и выхода нет, он там походу окопался на долгие годы.

Согласна. В принципе,было бы все в достатке,да без проблем - учись,мы оплатим. А когда копейки считаешь,а тут еще этот камень на шее...