Ненавижу ребенка мужа от первого брака

+ 1000 000!! Действительно единственно дельное предложение! И даже пусть вас, Ната, не мучает совесть! Ведь его сына не мучает. А у вас ребенок маленький и вы не обязаны из-за этого вы***ка страдать и мучаться! Подумайте о своей дочери!

Анна, молодей, правильео написала. Я тоже думала. что лучший способ избавиться от трутня-выжить его. Создайте невыносимые условия. Не готовьте, не убирайте за ним. Подставить его , лично я не уверена, муж может не поверить и обвинить вас, смотрите по ситуации.

Я не согласна с Анной. Простите за прямоту, но это подло - подставлять человека в том, в чем он не виноват. Уверена, что у Анны больше не было сил терпеть и другие способы не подействовали. Это уже самый крайний случай - пойти на такие уловки. Сначала надо использовать более мирные способы.
Я же Вам, Ната, советую поговорить спокойно с мужем. Сказать, что мальчик вырос, уже мужчина, скоро девушка появится, и Вам не комфортно, что в доме находится взрослый дядя. Нужно снять квартиру сыну, всем будет лучше - сын будет полноправным хозяином своей жизни, папа будет помогать материально по мере сил. Возможно, сыну и самому хочется жить отдельно, друзей-подруг приводить в свою квартиру, но стесняется сказать об этом отцу. Говорите только с отцом, делайте уклон на то, что сын вырос и ему давно пора в свободное плавание в отдельной квартире. Обязательно говорите, что нельзя сына воспитывать потребителем, потому что он станет тунеядцем и тряпкой.
Вот единственное можно использовать из того, что советовала Анна (если разговоры про отдельную квартиру не помогут) - вызвать ревность, но не прямым текстом, а как бы в шутку сказать: "Дорогой (к примеру), сын такой взрослый стал, настоящий мужчина, и привлекательный даже очень! А ты не ревнуешь, что со мной рядом находится такой красавчик 24 часа в сутки?" Я не знаю сколько Вам лет, поэтому смотрите по обстоятельствам. Возможно, муж не понимает шуток, тогда лучше не надо.

Л, а вы думаете, Ната не говорила спокойно с мужем? Не приводила всевозможных доводов? Она же написала, что её муж ничего не воспринимает. А квартиру сыну снимать-это опять муж должен платить?? Отнимая у семьи и дочери маленькой деньги? Я и на чужом и на собственном опыте убедилась что с ними по хорошему нельзя! Ну никак нельзя-не понимают они!

Про "снять квартиру" Ната сама написала. Значит, это возможно и не сильно они стеснены в средствах. Из двух зол надо выбрать меньшее. Деньги и так уходят на сына и будут уходить все равно, будь он хоть в их доме, хоть в съемной квартире. Вот только Нате будет полегче, если он съедет.
Уверена, что Ната говорила стописят раз с мужем. Но я предложила поговорить с мужем о возможности снять квартиру сыну. Кстати, Ната может сама подыскать эту квартиру - подальше и подешевле. Если хочет держать руку на пульсе.
Пусть сначала пробует по-хорошему.

Маргоша, привет) я тебе пока на имейл буду писать)
Девочки, кто еще пока не родил, вам ЭТО надо на всю жизнь? Мозг еще не болит от вечного обдумывания этой тошнотворной ситуации?

Для Л. На крайние, и, понимаю что подлые, меры я от безысходности пошла. Разговоры и увещевания длились на протяжении более трех лет. Просила, уговаривала, молила, угрожала!!! Но нет, он с завидной регулярностью мне в дом с ночевками доченьку тащил. Еще и меня оскорблял, что их приплод не принимаю с объятиями распростертыми. А она мои вещи портила. Много чего было. Итог таков, каков есть! И я не сожалею о содеянном! На войне все средства хороши! он все равно мне не поверил, что его ненаглядная девонька у меня деньги стырила. Хотя нашли в ее кармане пропажу. Но результат то есть: больше он ее в мой дом не приводил. Сейчас забрал ее жить к себе (жена бывшая родила, в больнице лежит). Так вот, ко мне он теперь ну очень редко наведывается и всегда один, слава Богу! А то так и до другого греха не далеко!))) Их двух зол я меньшее выбрала, по ситуации.

Хотя, если отделить ребенка от ситуации, девочка она хорошая, и мне ее порой даже жаль. Но я не обязана отвечать за поступки ее родителей: сами родили, сами и разбирайтесь с ее жизнью!!!! У меня свои дети есть, и я их ни на кого никогда не вешаю. Алименты на них не получаю. папашкам и их новым женщинам не спихиваю. В жизни их семей не отсвечиваю никак. Сама приняла решение родить, сама и в ответе за принятое решение.

Анна, я Вас не осуждаю! Вы поступили так, как посчитали нужным в тот момент, истрепав все свои нервы в клочья, сначала испробовав все нормальные способы. Папашка виноват, не Вы. Он вынудил Вас сделать то, что Вы сделали!
Нату, видимо, пока еще не довели до ручки. Поэтому пусть пробует по-хорошему. К@кашку закинуть всегда успеет.

Ничего себе, деньги стырила в гостях . Да я бы ее за шиворот и вышвырнула как нагадившего котенка вместе с ее горе-папашей. А еще добивает общественное мнение. За мамашек вот таких нерадивых детей никто слова не вспомнит. а ты всем вокруг должна. Всем должна кланяться, принимать, кормить и спать укладывать.

Так она не тырила. Это Анна ее подставила и деньги в карман подложила. Ну, видимо, чаша терпения переполнилась. Там папашка какой-то невменяемый - ведь даже не муж, даже не сожитель, ну зачем тащить ребенка в дом к чужой тете? Тем более, что тетя открытым текстом говорит, что ей это неприятно.

Действительно невменяемый папаша. Как и мой, тащил ко мне в дом свое сокровище ненаглядное, думал , что круче подарка для меня не найти. Его можно отчасти понять, свой ребенок, он всегда мил, НО только тебе, мне даже и в голову не прийдет, что какой то мужиг будет без ума от моего сына, какой бы он хороший не был. но он ему будет чужой и пахнуть другим.

Девушки,большое спасибо ВСЕМ,кто пишет комментарии,кто делится опытом,кто сочувствует,кто просто читает в конце концов и ,может,делает выводы для себя на будущее,просто не могу ответить каждой,уж очень мало времени с маленьким ребенком))я ВСЕ и ВСЕХ читаю)По существу..
Про снять квартиру-пока ему еще учиться в школе 2года,это я говорю на тот случай,если он поступит в Париже,чтобы не пришел к нам насовсем,есть еще нюанс,во Франции детей содержат до того момента,когда они выходят на работу, а не до 18 лет!то есть,на время института папа обязан делить также расходы с его матерью, а вот если он не будет учиться,тогда должен идти работать и тд..
если он будет снимать жилье,то пополам будут платить за него,на питание также и тд.
Девочки,у меня есть прогресс,не знаю радоваться пока или нет..так получилось,что близкая родственница мужа узнала про данную проблему,когда мальчик у нас был последний раз,в отчаянии я ей сказала свои чувства...она имеет большое влияние на моего мужа,уж не знаю она или нет поговорила с мужем ,а может и с мальчиком...но мальчик на следующий день уехал домой..то есть жил здесь меньшее количество дней,хотя накануне мне заявил,что не собирается домой..муж не сказал мне по этому поводу ни слова,эта тема вообще не поднималась..не знаю что думать)
муж тоже как то изменился,старается быть еще внимательней,чем раньше...принес цветы без повода..продуктов всяких специальных накупил,типа чтобы я здоровье поправляла,я же сказала,что все анализы отличные,врачи констатировали стресс(это правда)...
вообщем,пока попробую по хорошему,очень не хочется ,чтобы были растеряны чувства,все скандалы уменьшают любовь и нежность друг к другу..
на днях еще психолог,на него тоже надеюсь...
вообщем,пока с позитивом жду)

Мне нужно обязательно лично Вам сказать,что наоборот,эти мужчины являются самыми лучшими папами,для детей они как раз делают все,если только это не исключительный идиот,который любит кого то одного из детей.
Вот у нас также,в маленькой дочке он тоже души не чает,видно,что очень любит,балует,играет,проблема в этом случае в связке муж-жена,точней мужчина-женщина...
про детей тут не надо беспокоится, с ними все в порядке..
но что я хочу сказать,учитывая уже свой опыт..по хорошему нельзя!!!только хитростью!
причем с самого начала!
не оценит мужчина искренности и просьб,только отношения можно подгадить..поэтому очень осторожно..
девушки,хитростью!!!жаль,я дура была...все хотела по честному...)
так что если хотите родить-рожайте,за ребенка не беспокойтесь,он не будет обделен любовью и финансами...
подумайте об этом...как папы,эти мужчины очень хорошие,,,как не смешно,но в этом и проблема для новых семей)

Ната, ну хорошо, я рада за них)
Мне кажется, все зависит от восприятия ситуации каждой НЖ. Кто-то прекрасно принимает идею наличия детей у мужа, хорошо или нейтрально к ним относится. Вот и отлично! Пусть живут и радуются)
Другое дело, когда ты начинаешь испытывать неприятие и отторжение к самой идее о том, что твой муж той бабе заделал детей. Обычно это приходит не сразу, а после продолжительного периода, на протяжении которого муж к тебе не прислушивается и продолжает вертеться вокруг той семьи, хоть ты тресни. У тебя уже слезы, а мужу это нипочем. Вот это реально заставляет испытывать отторжение к той семье, а потом и к самому мужу. И даже когда после хлопанья дверью муж начинает носиться вокруг тебя и обрубает контакты с бывшей семьей, тех переживаний, мыслей, обид, чувств уже не забыть.
Как здесь писали, вас просто не довели до ручки. И это прекрасно!
Но когда у девушки уже выработалось стойкая неприязнь к самому факту наличия тех детей (не на пустом месте, обычно мужья эту неприязнь и взращивают), то подписываться под это на всю жизнь... Здоровья не хватит, да и постоянно переживать эту ситуацию счастья в жизни не добавит.
Скажите, ваш муж зарабатывает меньше или больше 3000 евро? И сколько в месяц он тратит на своего лося? Просто одно дело, если при з/п в 4000 евро он тратит 300 евро (не сказывается на вашем уровне жизни), и совсем другое, если при з/п в 2500 он тратит на него 500 (минус обязательные расходы, минус еда, одежда, получается, что все свободные деньги он отдает туда. При таком раскладе ни в отпуск хороший не съездишь, ни на будущее ничего не отложишь, вот тогда, поверьте, это начинает очень даже раздражать, когда работоспособный лось лежит на диване, а папуня лишает вас нормального уровня жизни и будущего ради поощрения его паразитизма).

[quote="Ромашка" message_id="58367979"]

....Но когда у девушки уже выработалось стойкая неприязнь к самому факту наличия тех детей (не на пустом месте, обычно мужья эту неприязнь и взращивают), ...
Скажите, ваш муж зарабатывает меньше или больше ...

Да,конечно, я понимаю о чем Вы говорите...когда уже бывает,что слишком поздно , сама мысль,что с этим мужчиной иметь детей доставляет дискомфорт..и просто ничего не хочется..наверно в этом состоянии не хочется даже просто интима,какие уже там дети..обиды за прошлые переживания убивают все чувства и эмоции..я понимаю..
скорей всего женщина просто уходит в таком случае..ей уже вообще все равно и ничего не хочется..
мой муж не обделяет нас финансово,если говорить то,о чем Вы пишете,сравнивая цифры,то есть эта сумма действительно не так сказывается(больше 4000)...но! ведь кроме этой суммы он и в отпуск его берет,одежду покупает(несмотря на то,что это положено делать обоим родителям,а мать просто не покупает и все,врет,что все на еду уходит,денег нет,хотя почти на такую же сумму мы питаемся всей семьей).Другими словами,в любом случае это расходы,пока нас не ущемляют,я не лезу, потому что это он один зарабатывает на всех..правда,как я говорила,благодаря мне стал платить меньше,как положено по суду, а то платил больше,при этом обувая одевая полностью еще..вероятно та женщина себе прилично подкопила,была крайне возмущена урезанием суммы), а посчитала...на эту сумму,которую урезали..можно в отпуск спокойно поехать(если за год)..
я согласна,что мужчины виноваты,если бы мне не выставляли как знамя посреди комнаты этого мальчишку,возможно все было бы иначе..все портит это навязывание на общение,насильное общение,никому не нужное,ни мне ни ему..
это реально нужно только мужу..
я вот раньше думала,как это так,женщины запрещают приходить в дом детям от других браков и тд...а теперь понимаю,наверно это самый правильный вариант,до совместной жизни об этом договориться...просто как бы заранее избежать конфликтов...будущих конфликтов..

Ната,я устала много раз писать одно и то же здесь,но для Вас еще раз повторю:
Возможно, Вам повезло, и Ваш муж очень хороший отец и для Вашего ребенка. Но Ваш ребенок у него второй. У моего же мужа...четверо (!!!) детей от предыдущего брака. И Вы думаете, он будет пятого уже (!) так же хотеть? Так же ждать? Испытывать такие же трепетные эмоции ожидания и бесконечное чувство умиления,когда ребенок-родится? Что будет с такой же охотой и радостью ухаживать за маленьким? Или всё же он с затаённым ужасом ждёт пятого круга ада, в то время как уже пора бы присесть, вздохнуть, и, вытерев пот со лба, насладиться заслуженным отдыхом, после того как вырастил четверых, а тут, почти в 50 лет снова грудничок, крики, каки, да жена молодая бездетная, которой эмоции мужа нужны и хотя бы минимальная радость на морде, как сказала Ромашка?! Будет ли он таким же хорошим отцом для пятого? Будет ли любить так же сильно?

Маргоша,
Ты исходи из своих ощущений, своих чувств, своего восприятия ситуации. Его мысли и чувства не так уж и важны, по большому счету. Если бы у тебя уже было 4 детей, то ты бы не хотела 5го. Но если в итоге он бы появился, то ты бы его тоже любила :) хоть и от известия от беременности ты бы не испытала трепет, как от первой Б, а скорее была бы озадачена, ведь на тебе уже лежит ответственность за 4х, а теперь нужно обеспечивать 5го. У него чувства такие же, понять по-человечески его можно. Заставить многодетного возрастного мужчину думать и чувствовать как пылкий юнец у тебя не получится.
гораздо важнее то, как ЛИЧНО ТЫ чувствуешь ситуацию. Каково тебе будет осознавать, что твоя беременность и ребенок для него - пятые по счету. Как ты себя будешь чувствовать, когда он скажет, что одежду и игрушки ребенку нужно купить подешевле, т.к денег мало (при этом алименты будут выплачиваться исправно). Как ты себя будешь чувствовать, когда будешь с животом, а он тебе опять про своих детей. Или ты с грудничком, а он детей захочет домой приводить, и тебе придется бороться за свою территорию. Что будешь ощущать, когда его дети будут брать на руки малыша, а потом общаться с ним. Это основные моменты, где может коробить, а кого-то даже колбасить. А кто-то совершенно спокойно к этому отнесется, ну или почти спокойно, а радость от наступления Б все перевесит. Примеры таких девушек есть на форуме.
Просто если с детным ты связалась по неопытности и не знала, что тебя ждет, то тут уже ты все увидела и действительно знаешь, на что идешь. Жаловаться на ситуацию потом уже будет не к месту и необоснованно, зналаначтошла(
Чувствуешь, что от одного упоминания о тех детях или от одной мысли родства твоего ребенка с детьми от той бабы, тебя выворачивает, то не надо заниматься садомазохизмом и заранее подписывать себя на несчастное существование. Можешь перестать накручивать, жить и не тужить, тогда рожай, конечно)

Маргоша, а вообще, мое мнение об отношениях с детными мужчинами ты, конечно, уже знаешь. Но если человек сам хочет этих отношений, то я просто призываю разобраться в своих ощущениях, оценить свои силы и, сделав осознанное решение, уже не сожалеть о нем, живя в страданиях, а тогда уж наслаждаться теми преимуществами, ради которых решение и было принято, абстрагируясь от недостатков. Но это очень личное решение, для кого-то расставание - это бОльшая боль, а для кого-то одна только идея рожать от детного уже настолько претит, что расставание на этом фоне - как освобождение. Только ты можешь определить, на что ты можешь согласиться, а на что точно нет.

Девочки, а наша БЖ победила!!! Она тройню родила во втором браке совсем недавно, к одному уже 1,5 годовалому малышу. Теперь ее младшая от первого брака вообще там жить не хочет. Отец ее к себе забирал пока мать в больнице лежала. Сейчас ту выписывают, а ребенок истерит, что не поедет жить к маме обратно!!! Вот и все мои старания на смарку: я его увещевала, что с мамой дочке всегда лучше, чем с папой, когда он ее забрать порывался, а теперь.. Я понимаю этого ребенка, который был брошенным и в то время когда мама во втором браке родила одного, а теперь их там четверо, а ребенок от первого брака лишним в той семье себя чувствует. Так что я умываю руки: пусть живет со своей доченькой, которую именного его стараниями я сейчас терпеть не могу. Может найдет себе девушку, которая примет его доченьку ненаглядную и пусть будут счастливы. А я как представлю, что потом она еще и внуков своих будет мне таскать...Бррр...

Девочки, а кому известен опыт проживания пары со сводными детьми. Те у каждого свой ребенок, общих нет. Обоим под 40 лет примерно?

У Вас очень сложная ситуация,если уже есть четверо детей,тут от мужа зависит только хочет он или нет на самом деле...может и правда уже не хочет..а когда Вы замуж выходили этот вопрос обговаривался?что тогда Ваш муж говорил?

Конечно, обговаривался! Речи разные пел про детей! Иначе я бы не пошла за него,и ,тем более,не поехала бы к нему в США. Но как только мы с ним поженились-ни словом,ни делом он больше про детей! У нас просто ссоры начались из-за его детей,тк он неправильно выстроил приоритеты,а он мне говорил что все проблемы в моей голове и пока у нас не наладятся отношения-мы не можем рожать. А мне уже 33......

У нас на работе девочка, лет 25 ей, она жила в такой семье. Папа двух своих дочек ее вестниц привел в дом ее мамы (но у него БЖ умерла). Первое время, говорит, было мирно, а потом начал выступать, лучшего для своих дочек требовать, дочку НЖ задвигать подальше. Ее мать выставила этого дяденьку вместе с приплодом. А девочка говорит, что до сих пор его дочек ненавидит, (они ее обижали втихаря). Сейчас живут с мамой вдвоем и счастливы! У меня такой есть пример.

Вот-вот, с внуками это будет именно брррр. Анна, поздравляю Вас, это вы победили свою зависимость от этих дискомфортных тухлых отношений. Еще пока рано радоваться, может, вы через пару-тройку месяцев опять возобновите контакт, но если все действительно с концами, то поздравляю Вас с освобождением!

Ната, да, все так и было. Мне действительно интим стал неприятным с ним, а под конец вообще воспринимался как насилие... Да, какие уж тут дети... И это несмотря на то, что он исправился в последние 2 года, и я даже верила, что раз исправился, то все наладится. Но было действительно уже слишком поздно, слишком много боли он мне уже причинил. И было достаточно нескольких моментов, чтобы убить остатки любви (захотели взять ипотеку, на мой вопрос, сделает ли он запрос на перерасмотр суммы алиментов в связи с увеличением расходов, он ответил отказом. На мой встречный вопрос "а на что же нам тогда растить наших детей, если все деньги будут уходить на ипотеку? Вот если у нас двойня появится, ты так и будешь тем давать как и раньше, а нашим по остаточному принципу? Он что-то промямлил. Я так и подумала, что ваш муж хорошо зарабатывает, поэтому на всех хватает. А у моего з/п 2500. Минус алименты, минус ипотека, я так понимаю, наших детей мне бы пришлось самой обеспечивать, ради того, чтобы его лоси 20+ продолжали не работать. Ну и нафига мне старый детный муж, если еще и своих детей от него я буду вынуждена сама обеспечивать, и только потому, что лоси, видите ли, не могут пойти хотя бы летом подработать? И тут даже не столько в деньгах проблема, а именно в том, что он сливает ден

знаете,если все так,как Вы говорите,то мое мнение-он и не собирался уже иметь совместных детей,врал Вам с самого начала,зная,что Вам важен этот вопрос..просто чтобы жениться и жить в удовольствие..
это все отговорки про наладить сначала отношения и тд..,я думаю,что Вы сами понимаете это уже..
скажите, а Вы самостоятельны в США?можете ли Вы уйти и найти другого мужчину, который действительно хотел бы вашего общего ребенка и семью..?
если у Вас нет своих детей и общих...что Вас держит сейчас,когда Вы уже видите ситуацию?

оборвалось.
проблема в том, что он в приоритет ставит содержание половозрелых лосей 20+ мне как попрошайке приходится как будто с протянутой рукой еще и выпрашивать у него на ребенка. Вместо того, чтобы он сам проявил желание пересмотреть бюджет, сказал бы, что нам нужно обязательно откладывать на будущего ребенка, что летом алименты платить прекратит, ибо пусть подрабатывают как все люди, что конечно же, как только ребенок родится, он сразу будет пробовать снизить алименты на тех. Вместо этого я, молодая, бездетная, выпрашиваю у какого-то старпера, чтобы он соизволил выкроить что-то мне на ребенка. И еще и выгляжу меркантильной, как будто у его дитюлек немощных последнюю кроху хлеба хочу отобрать. Очень неприятные ощущения!!! Особенно когда ты сильно любишь человека.
И это длилось так долго и засело так глубоко, прям как психологическая травма, что даже когда он исправился, такое уже из памяти не сотрешь, и при малейших напоминаниях это все всплывало в голове. Уже даже его радикальные изменения не помогли, да и деньги уже все слил, а мне будущему ребенку ходить и выискивать товары подешевле? только потому, что их папуня лосям айфоны и поездки в Штаты оплатил? Тьфу! Легче забыть как страшный сон.

Мне кажется, что со стороны то, что вы написали, видно отчетливо. Но когда человек находится в такой ситуации, у него будто взор затуманен. Плюс страх одиночества и мысли "а вдруг с другим будет еще хуже, по каким-то другим параметрам". Вдруг будет такая же тухлятина, тогда зачем что-то менять. Наверное, по этим причинам.

а Вы работали или нет? если не говорить сейчас про мужа,свой доход возможен там или нет?насколько я поняла,сейчас Вы вернулись ?временно или как?
Вам проще в том плане,что сейчас можете начать свою новую жизнь ..получается с ним уже ничено не хочется?

я заметила еще,что это воспитание в Европе такое...здесь так много взрослых детей,которые сидят на шее,причем родители это поощряют..не знаю,мне это резко бросилось в глаза..это мнимая толерантность,хочешь учись,хочешь валяйся..я когда нанашего смотрю громилу...хочется дать ему лопату в руки..а он кроме телефона,ничего тяжелей в руках наверно не держал,тошнит от одного вида таких никчемных и разбалованных..

а до брака Вы тоже обсуждали вопрос финансирования Вас и будущего ребенка и тд?

Нет, я в штатах не самостоятельна. Я не знаю пока толком язык, я не переучивалась на врача там, у меня пока документы толком не готовы. И вообще-я не хочу там оставаться, если не с мужем.
Что держит?... честно-не знаю. Какие то чувства, привязанность, страх потом вообще не родить...

Я сюда приехала не по замужеству, а по учебе, с ним познакомилась уже тут. Первые 2 года совместной жизни я еще доучивалась, но подрабатывала и взяла большой кредит и сама оплачивала студию (700 евро в месяц, будучи студенткой и без какой-либо помощи родителей), в которую он заселился. А ведь было бы достаточно прекратить хотя бы курорты-айфоны, чтобы мы могли жить не в студии, а хотя бы в двушке. Но курорты-айфоны лосям были важнее! А для нас и 25 кв.м. сойдет!
/
Потом учебу закончила и 2-3 года вставала на ноги, вкладывалась в общий бюджет (500 евро) + свой кредит выплачивала. При этом он на своих детей тратил почти 1000 евро из 2500... То есть мне можно было будучи студенткой подрабатывать и брать на себя кредит, а им нужно все от и до обеспечить, и работать они ну никак не могут!
/
Потом было хлопанье дверью, я поняла, что если раньше я вкладывалась в отношения, то теперь они мне если и нужны, но только на выгодных для меня условиях, иначе нафиг не упали. И после этого 2 года он полностью все оплачивал, я ни копейки больше не вкладывала, оплачивала только свой кредит, траты на них он срезал, с бж общаться перестал. Но видимо было поздно, все забыть не получилось.
Сейчас потихоньку начинаю зарабатывать хотя бы на съем и на еду, то есть уже прожить одна смогу.
В Россию я (по крайней мере пока) не возвращаюсь, т.к. в родном городе по профессии мне не устроиться.
А с ним да, мне уже не хочется делить свою жизнь. Я не могу сказать, что он подлец, плохой человек, но он очень плохо повел себя по отношению ко мне, а я не смогу жить с человеком, который видел мои слезы и продолжал как ни в чем не бывало, не могу забыть тех унижений, постоянно перед глазами. Жаль, конечно, что наша огромная любовь вот так разбилась. Любовь была сильная)) С бабочками в животе и твердой уверенностью, что это "мой" человек, один-единственный)

Ты такая красивая, я вообще не понимаю, почему ты переживаешь и откуда такая неуверенность в себе) Я тебе немного грубовато сформулировала в последнем имейле, но мне кажется, что он реально манипулирует тобой. Прикидывается, что ничего не понимает, и перекладывает с больной головы на здоровую... Я правда думаю, что это наглая манипуляция заставлять человека думать, что проблема в нем, и все это с целью продвигания своих интересов.

/
Это точно! Но одно дело, когда это несерьезно сказывается на твоем уровне жизни, и совсем другое, когда это лишает тебя нормальных условий. В студии, без ништяков, я как-нибудь и сама проживу. Ладно бы если он был молодой и ПОКА мало зарабатывал (как я), мы бы тогда вместе вкладывались в наше общее будущее. А когда у человека и так был последний шанс (из-за возраста) построить нормальную семью, а он этот шанс профукал, то уж извините, я, конечно, рада, что он прекратит тратить деньги на лосей когда-нибудь (как он говорит, "ну я же не вечно буду им платить"). Дорогой мой, а жить и работать ты может быть вечно собрался? Ну прекратишь ты платить алименты, когда выйдешь на пенсию, и что мне с тобой делать? Если ты сам не позаботился заранее о нашем благополучии? Ты как бы старше меня в 2 раза, и в отличие от молодого, у которого все впереди, ты УЖЕ должен был позаботиться о нашем будущем, а не готовить мне участь в 40 лет оказаться с ребенком-подростком и мужем-бедным пенсионером на руках. У него БЫЛА эта возможность! Да, последняя в жизни, но БЫЛА! Мы с ним 10 лет как знакомы! За 10 лет можно было позаботиться о нашем будущем, а не сливать все в ту семью, и представать передо мной гол как сокол со словами "ну мы же вместе не из-за денег, а по огромной любви!"

Нет, не обсуждали. Это только с возрастом понимаешь, что нужно обсуждать. Я никак не могла предположить, что он поселит нас в студию, а сам при этом будет ползарплаты лосям отваливать. Т.к. человек всем своим видом и словами показывал, как лююююююбит меня, прям люблюнемогу. Не знала, что алименты тут платятся до посинения. И что он САМ согласится на повышенные алименты, запрошенные бж, не пикнув ни слова, а наоборот, с преогромным удовольствием! Мало того, он ей еще и кредит на машину и на систему отопления оплачивал! Плюс крутые подарки детям дарил! Вот такие они хорошие отцы!!! Только толк от них какой, если он это у наших будущих детей отнимал?
К сожалению, в роли отца моим детям он мне не подходит, даже если как мужчина, как отец ТЕМ детям, просто как человек, он в принципе хороший, не подлый, заботящийся. Но мне он не дает чувства уверенности в завтрашнем дне, рожать от него страшно.

[quote="Маргоша" message_id="58375207"]Ната
знаете,если все так,как Вы говорите,то мое мнение-он и не собирался уже иметь совместных детей,врал Вам с самого начала,зная,что Вам важен этот вопрос..просто чтобы жениться и жить в удовольствие..
это все отговорки про наладить сначала отношения и тд..,я думаю,что Вы сами понимаете это уже..
скажите, а Вы самостоятельны в США?можете ли Вы уйти и найти другого мужчину, который действительно хотел бы вашего общего ребенка и семью..?
если у Вас нет своих детей и общих...что Вас держит сейчас,когда Вы уже видите ситуацию?
Нет, я в штатах не самостоятельна. Я не знаю пока толком язык, я не переучивалась на врача там, у меня пока документы толком не готовы. И вообще-я не хочу там оставаться, если не с мужем.
Что держит?... честно-не знаю. Какие то чувства, привязанность, страх потом вообще не родить...[/quote

мне кажется,что это он Вам навязал такую низкуюсамооценку,Вы с ним в невротических отношениях,когда от своей зависимости так или иначе,Вы в роли жертвы,он пользуется этим.Вообще ,это очень сложно не пользоваться этим,есть еще больной вопрос-родить ребенка,он наверняка дает какую то надежду,ведь говорит же вот когда отношения наладятся...как собака на сене..если бы он сказал Вам честно,что я не хочу и не хотел больше детей и тд...наверно Вы бы ушли..женщины часто ищут оправдания ,зацепки в словах..живут надеждой.
подумайте о себе!
Вы просто,возможно,тербете время..а ведь Вы у себя одна)полюбите себя в первую очередь..с таким настроем,страха и тд,муж Ваш чувствует и манипулирует на этом страхе..!

для Маргоши
опять как то странно отправилось...извините

мне кажется,что это он Вам навязал такую низкуюсамооценку,Вы с ним в невротических отношениях,когда от своей зависимости так или иначе,Вы в роли жертвы,он пользуется этим.Вообще ,это очень сложно не пользоваться этим,есть еще больной вопрос-родить ребенка,он наверняка дает какую то надежду,ведь говорит же вот когда отношения наладятся...как собака на сене..если бы он сказал Вам честно,что я не хочу и не хотел больше детей и тд...наверно Вы бы ушли..женщины часто ищут оправдания ,зацепки в словах..живут надеждой.
подумайте о себе!
Вы просто,возможно,тербете время..а ведь Вы у себя одна)полюбите себя в первую очередь..с таким настроем,страха и тд,муж Ваш чувствует и манипулирует на этом страхе..!

не исключено даже,что он расчитывал на Вас)то есть,что Вы будете тянуть семью...а что?молодая,все возможности перед Вами...отсюда инфантильность..
типа вот он уже и так одну семью тянет...почему бы не спихнуть все на новую жену..

для Ромашки

...Любовь была сильная)) С бабочками в животе и твердой уверенностью, что это "мой" человек, один-единственный)[/quote]...

Да не нужно жалеть сейчас ни о чем,Вы делали так,как считали нужным ТОГДА,как чувствовали,как могли..ошибочно думать,что *если бы сейчас все вернуть,то я бы сделала не так.*.нет!если бы человек мог поступить по другому в прошлых ситуациях,он бы поступил тогда(и Вы и он),в тот момент жизни, с теми мозгами и теми чувствами,вы делали так,как делали..
важно сейчас другое-принять окончательное решение для себя и начать строитт здоровые отношения,где никто не сможет сделать Вас жертвой,только если Вы сами не захотите..

Слушайте, а вы наверняка правы! Да уж, незавидную участь он мне уготовил! Вот это самомнение ого-го!!!! То есть мало того, взял себе молоденькую жену, так еще и планировал на нее перебросить обязанности по содержанию детей и семьи. Он меня настолько отчаянной счел?? Мне кажется, что это очень эгоистично с его стороны( Не озвучивать это конкретно, а увиливать и самому делать все так, как ему удобно. Он всего 2-3 раза заикался, что вот мол выйду я на пенсию, буду на участке копаться, круто, ничем заниматься не надо, а ты будешь работать. В шуточном таком тоне. А я как-то мимо ушей пропустила.
Совсем с катушек съехал?? иметь молодую жену, да еще и чтобы ОНА обеспечивала семью?

Все,что ни делается...вероятно,что Вас просто свыше уберегли от дальнейших страданий)
скажите спасибо БЖ...косвенно она решила ситуацию..а то бы может всю жизнь продолжались Ваши метания)я желаю Вам счастья!

ну вот видите..это для Вас было шуткой, а он просто зондировал почву..Дело в том,что мне не раз приходилось наблюдать такие варианты с девушками(по рассказам),особенно кто хотел просто переехать жить заграницу..взрослые мужчины охотно женились,но совсем не для того,чтобы ее обеспечивать ,рожать совместных детей,быть опорой и тд,как думали девушки..а наоборот,для того,чтобы обеспечить себе старость безбедную)к тому моменту уже и имущество может быть общее и тд,разводиться может не выгодно, а жена должна содержать мужа в Европе,если он не работает и тд...вообщем,сдается,что Ваш муж не такой простой,как казался..очень уж по Вашим рассказам на это похоже..но!!!я могу ошибаться...прошу заранее извинить,если ненароком резко сказала..

Мужики считают, что если он мужиг, то очередь женщин за него будет драться, за право его ублажать. хоть за старого, хоть с кучей детей. Вы зайдите на АБФ. Заодно и почитаете как они любят *** с прицепами. Хоть и 10 раз женатый и пятеро детей, *** они десятой дорогой обойдут.

Эти членоголовые пишут, что женщина должна сосать и в ж-пу давать и жрать им готовить. Душить их надо через одного, а не страдать за этими недоделаными. Дай им волю, поставят тебя раком и ездить будут

Ната, Ромашка, спасибо за поддержку! Но вот окончательно я от него пока, к сожалению, не освободилась. Да и даже не к сожалению. Сейчас я пока полностью в карьере и младшем ребенке, (старшая живет отдельно, учится в другом городе), и мне пока не до личной жизни совсем. Так вот теперь я начала отрываться на его чувствах, как это делал он, а в итоге мои ожидания не оправдал. Сейчас я начала противопоставлять себя дочурке ненаглядной, капризничать, что с ней он живет, с ней он постоянно, а я такая несчастная, обделена его вниманием)))) В общем взращиваю в нем чувство вины, которое у него было в отношении дочурки! И знаете, сейчас мне доставляет просто садистское удовольствие его мучить морально!!!! За все годы я реванш взяла! За все слезы пролитые и нервы конченные! На его порядочности играю и любви ко мне! Раньше он мучился, что деточку бросил (хотя виделся с ней регулярно, прогулки, парки, кафе, подарки, алименты день в день, каждые выходные она с ним), а теперь этим брошенным ребенком я себя выставляю! Аххх, она же теперь с тобой полностью, чего ей теперь еще не хватает?! А я .... одна(((( Хотя, честно слово, мне так гораздо легче. Когда я для себя решила, что будущего у меня с ним не будет, я освободилась от негативных мыслей!!! Живите как хотите, решила я, но на последок я напьюсь вашей крови, столько, сколько вы у меня с дочей выпили!!!!

Он, конечно, не оставляет надежды жить большой и дружной семьей, в МОЕЙ огромной квартире. Постоянно нудит, как ему с ребенком зимой на даче, без машины, тяжело, холодно, далеко. А я в ответ просто молчу и мило улыбаюсь! У меня то все отлично, зачем мне ваши проблемы? Когда он жил один, я его поселила с собой, но он и дите притаскивать стал ко мне, вот и пошел жить вместе с ней обратно на дачу к черту на кулички! (Хотя знаете, девочки, в глубине души я его ненавижу именно за мои потерянные годы! Восемь лет!!!!!! Жуть!) Но успокаиваю себя тем, что все, что не делается, все к лучшему! Да и очень хорошего было много, грех жаловаться. Но, увы, ох и ах, я не смогла принять чадушко им глубоко и трепетно любимое. Что ж, кидайте в меня камни, плохая я оказалась. Но НЕ буду я при живой маме, которой к тому же вовсе не симпатизирую в силу многих обстоятельств, ребенка тянуть на своем горбу. Памятник мне за это никто не поставит, хах!

И знаете, читая посты всех "коллег по несчастью", я тоже все более начала убеждаться в мысли, что мой МЧ за мой счет хорошую жизнь их приплоду хочет устроить младшему (типа, старшую упустили: школу окончила и ладно, работает, да и пусть), а вот второй (его любимице) надо дотягивать до того примера, который у нее перед глазами - тетя Аня. А уж тетя Аня, если полюбит, то приплод будет как сыр в масле кататься! Вот только просчитался он, не полюбила тетя Аня, так как уж очень сильно ей эту любовь навязывали противоестественную! (А теперь как в сказке "О рыбаке и рыбке": остался он с горячо любимой ненаглядной деточкой у разбитого корыта, точнее на разваливающейся даче, вдали от цивилизации!) Хах, да и со своей ли? Не от чужого ли дяди? (До сих пор руки чешутся ДНК тест ему оплатить)))) Хотя, пошли они подальше!

А может и нет: в качестве последнего добивающего удара, я ему докажу, что это не его дитя, а вот потом и брошу окончательно! (Очень плохо я поступаю, но это называется "прорвало"!)