Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вот это они Вас достали...а разве можно это доказать без согласия мужчины?
это же он должен согласиться на экспертизу и тд?

Анна,мне кажется,что Вам не стОит тратить свои нервы на какие либо специальные мести и тд,если девочка несовершеннолетняя,то она в любом случае будет жить либо с мамой,либо с папой,это логично,тут пока элементарно по закону.
Если она отказывается жить с мамой,то куда ее денет отец?
у него в данном варианте ,как я думаю,нет выбора?
он обязан по закону ее взять,другое дело,что она в теории может жить с мамой,но не хочет...это уже другой вопрос.
как ребенка,который маме не нужен,ее конечно можно понять,у нее тогда кроме отца никого нет?
мне кажется,что она просто ,как ребенок загнана в угол,от этого агрессия и боязнь потерять еще и папу..а вот здесь папа просто дурак,уж простите...мог бы все по человечески сделать и Вы бы не мучались..и девочка тоже..мне кажется она так себя ведет из страха ,что нет толком ни мамы ни папы...а сама еще самостоятельно жить не может...какой то наверно даже животный страх..
если совсем уже никак с ней не хочется контактировать,нет сил и тошнит,я думаю,что Вам лучше вообще всю эту историю пролистнуть...он не выгонит ее из дома..здесь у Вас такой вот сложный вариант

Зато требуют чтоб мужики приняли чужих - Особенно эта ЭПИЧЕСКИ НЕАДКВАТНАЯ фраза - "полюбит меня, полюбит/примет и ребенка" а если нет - то разу безответсвенный, да как ты можешь и т.д. НЕ хо-хо дамочки? трещины по лицу не идут?

А мне кажется,что Вы не вникли в суть ,понятно,что есть разные варианты и женщины тоже разные(как и мужчины),но если бы Вы прочли более внимательно,то как раз многие женщины изначально были не против,если бы мужчины все правильно делали,вот в чем у большинства проблема...и еще не желание искать компромиссы в этих вопросах.

Да уж

мужчины все разные,равно как и женщины!Есть мужчины,которые не бросают своих детей,помогают,но!!!! не до умопомрачения! не до истекания слюной"этожемойребенок!" Кто против их детей? но всему нужна мера! вот о чем речь! А женщина-она мать!И тут само собой разумеется,что ребенок ее будет всегда рядом с ней! И если женщина выходит замуж,то во всяком случае она никогда не позволит,чтоб ее бывший муж влазил постоянно в новую семью! вот в чем вся разница! а вы то разведенные мужики еще и БЖ тащите за собой как хвост!И орете"этожематьмоегоребенка!!!!аааа"

Так эти все стоны и страдания у многих здесь от того, что они сами не видели особой любви со стороны отцов! Вот им все и ненормально, все меру ищут в общении, в материальной поддержке! И мужчины с абсолютно нормальной позицией и уважением к матери своего ребенка им кажутся мягко выражаясь, странными! А насчет того как их лично обделяют, морят голодом, обливают презрением, заставляют прозябать в клетушках! Все дело в них самих! Значит с ними можно так и мужчины это чуят! Значит не могут себя занять, проявить элементарное воспитание ! А терпеть , ныть а потом взрываться и поливать помоями это да! А дама из Парижа! Вы такая приятная, даже в ваших сообщениях чувствуется ваша женственность, воспитанность, несмотря на очень трудную ситуацию! Мое мнение , что до вашего мужа просто не доходит это! Часто кажется , что людям вашего типа, вообще все нравится, все прекрасно, они добры и гармоничны! Желаю Вам удачи, пусть ваш пасынок- поросенок полюбит какую нибудь девицу , живущую подальше! И умчится на зов любви! В Бразилию например!

Но потом опять начинаю ненавидеть. Что делать? обратиться к психологу? [/quote]

Исповедаться. Отпустит. Может не с первого раза, но быстро.

Спасибо на добром слове))наверное здесь и правда только любовь к девушке может что то изменить в его поведении,но это тогда должна быть уж очень сильная любовь..а то девушек то уже было при мне несколько,так он и с ними по телефону,да по скайпу общался ...ну чтобы с кровати не вставать)))

Согласен, женщины вообще компромисы не любят искать - всё должно быть только так как они хотят :)))) А тут прикинь сразу ДВЕ женщины и хотят разного вынь и положь... капец полный :))))

Ну и рассмешили. Пусть он и полюбит, гормоны все такое. А она полюбит такого увальня ? Вы бы полюбили ?

в этом-то и проблема, что вы считаете, что должны удовлетворить ДВУХ женщин. А ни одна женщина с этим просто так не смирится, что ее муж выкаблучивается перед какой-то другой бабой и не внимает ее словам о том, что для нее это больно! И так нелегко принять факт существования другой женщины, которой твой муж сделал детей. А вы еще и с таким усердием постоянно даете ей понять, насколько вам та женщина важна, что вы даже на боль жены готовы плевать, лишь бы хорошеньким в глазах ОБЕИХ остаться. Не получится повсюду быть хорошим! Либо ради спокойствия жены отодвигаете бж на десятый план, либо продолжаете плясать перед бж, убивая этим любовь в сердце жены. Для бж да, вы будете супер! а в настоящей семье будут взращиваться обиды, и отношения в итоге станут холодными. А вы еще потом так удивляетесь, когда в итоге жена от вас уходит! Годами с ее болью не считались и думали, что она всю жизнь будет с протянутой рукой у вас просить жить настоящей семьей? Нафига тогда женщине голову морочили, говорили, что хотите с ней семью? Хотя да, ответ известен : исключительно для своего комфорта. Тьфу на вас. Сами-то ой как болезненно воспринимаете любые упоминания о бывших мужчинах, а нам тычете ежедневно своей бывшей семьей и всеми поступками показываете, насколько она важна для вас. То ли настолько тупopылые, то ли настолько подлые, эгоистичные и бесчувственные.

Да я уже не знаю, что и думать. Что им руководило в те кошмарные 3 года... Скорее всего, хотел повсюду быть хорошеньким, перед своими родственниками в том числе, чтобы никто плохо о нем не подумал (он в конце сознался, что светлый образ поддерживал).
Но вот эта глухота и полное отсутствие сострадания ко мне... И говорить с ним пыталась.(весь мозг себе расшибла, чтобы доказать, что 2х2=4), и грустила и плакала от боли, и письмо ему написала. Ноль эмоций!
/
Многие мужики делают вид, что не понимают, о чем речь, мямлят че-нибудь невнятное, тупят, а сами просто ничего не хотят делать и прикидываются шлангом. А мы, д у ры, голову себе расшибаем, думаем, что "оннепонимает!", тысячу раз объясняем, а эти ссс уки все понимают, косят под дураччка, пока ты изводишь себя. И сострадания никакого не испытывают! Типа, баба повыступает и перебесится, а я пока шлангом прикинусь.
/
Только сейчас поняла, что каждый сам должен себя защищать, устанавливать границы, не устраивает - спокойно об этом говорить и уходить. Если человек тебя любит и на многое готов, то одумается и вернет тебя. Если нет, то хотя бы время не будешь терять на того, кто не особо тебя любит, и с кем в итоге все равно когда-нибудь расстанешься. Понимаю, что с тобой ведут себя так, как ты позволяешь, что самой нужно было твердо обозначить границы, не хочет их соблюдать - уходить. Соплями, слезами, уговорами ничего не получишь. Но хоть я это и понимаю, у меня все равно чисто по-человечески в голове не укладывается, как можно плевать на слезы любимой женщины???
(после хлопанья дверью он страдал, а потом 2 года был как шелковый, все условия выполнил, поэтому вариант "не любил", думаю, отпадает. Но я ушла от него как раз из-за того, что так и не смогла найти удовлетворительный ответ на этот вопрос, как он мог 3 года заставлять меня так страдать??)

А я вот и рада бы компромисс искать,предлагаю именно это и делать вместе,но мой муж не хочет..предлагала разные варианты,чтобы он проводил время со своим взрослым сыном,но только чтобы тот не валялся тут неделями(валялся-это в прямом смысле,на кровати с телефоном дни напролет,исключение-душ,туалет,еда)..то есть количество времени ,которое бы мой муж проводил с реально с сыном не уменьшилось, а наоборот,увеличилось,потому что тот тут лежит целыми днями даже когда муж на работе...это разве *общение*?качественно бы было-папа и сын,вдвоем!
ходили бы куда то вместе,спорт,кино ресторан...что хотят,понимаете..?
скажите мне,как мужчина,что я предлагаю плохого?
пусть приходит просто в гости ,но не ночует тут неделями..у нас грудной ребенок, я всю неделю одна,причем делаю еще все по дому,чтобы в выходной муж мог отдохнуть с нами и провести время..сейчас маленькая спит ,когда он уходит утром, а когда приходит вечером,то уже спит...у нас остаются выходные на все про все..понимаете?это я уже не говорю про элементарную мою физическую усталость в этом варианте..как Вы думаете,хочется мне смотреть на лежащее тело взрослого дяди в лице его сына или хочется отдохнуть своей семьей и насладиться временем вместе и тд?
пожалуйста,напишите мне свои мысли,мне интересно...я серьезно прошу Вас написать с точки зрения мужчины..что не так?что я предлагаю плохого?
спасибо заранее

Вывод из этого всего. Нужно возлюбить себя прежде всего и всех . Думать в первую очередь о себе и о своих благах. Все остальные чужие люди, кроме собственных детей. Никто тебя не полюбит больше чем себя. Это закон природы.

и еще есть такая тонкость..когда женщина повторно выходит замуж и создает семью,то она старается оградить новую семью и нового мужа от своего бывшего мужа,потому что я не знаю таких мужчин,которым бы понравилось,что в их новой семье негласно есть третий,бывший муж)женщина бережет новые отношения ,создавая новую семью,ей это важно,она осознанно создает семью.
когда мужчина женится повторно,он женится в основном с мыслями-само как нибудь решится со всеми потом и тд,то есть это позиция инфантильная,понимаете?часто мужчина даже не пытается думать о комфорте новой семьи,поэтому все конфликты решаются уже новыми женами с бывшей семьей и тд..
где встречается бывший муж с детьми,если женщина снова замужем и новая семья?правильно..*где нибудь*,потому что женщина бывшего мужа к себе в новую семью никогда не потащит,для нее важны отношения с новым мужем,ей не нужны конфликты..
а что делает мужчина,если он в новой семье?ему наплевать,он просто тащит все свое прошлое на голову новой жене и тд..
понимаете,подход разный в этом вопросе..и ведь проблема то собственно и не была бы проблемой,если бы не было крайностей..люди,партнеры,должны договариваться!

в этом видимо проблема,уж совсем недолговечны его романы..хотя парень,честно сказать красавец!физически ну просто ах...на это и клюют изначально видимо..я мужу тоже говорила,ну кто долго выдержит такое то,ни интересов,ни активности никакой..как в пансионате для престарелых..

грамотно было бы сделать акцент на общении ребенка с бм, это важно для всех. для семьи в принципе, родовые и кровные связи. а что подумает очередной мен это должно быть в рамках вежливости как бы. если правильно доносить мысли, то поймет. потому что бм зачастую не то что тащить в новую семью, а плевать на детей. у них нет материнского инстинкта. и это надоучитывать именно матери

говорят,что пока человек не полюбит в первую очередь себя,он вообще не может полюбить кого то..просто многие под словом любовь понимают эгоизм,это не так...но есть еще момент-человек,существо пАрное)и поэтому нужно как то учиться с любовью к себе любить и уживаться с другими,просто,как мне кажется,не нужно изначально соглашаться на роль жертвы..если видно,что человек уперся и все..наверно проще уйти и искать другого спутника и партнера,но делать это нужно еще ДО брака..а не думая наивно,что само собой образуется..не образуется,другой человек видит,что все устраивает,у него даже стимула нет что то менять..

про тех,кому плевать на детей,мы вообще не будем говорить,Бог им судья..женщина пытается всегда все *уладить*,*сгладить*,выкрутиться ,чтобы всем было хорошо..здесь разница принципиальная между женщиной и мужчиной,которые заводят новые семьи,они по разному ищут выход и ситуации..

+++
Согласна, что это и есть главный вывод из всех 500 страниц обсуждений)
Причем думать о своих благах не в плане "он должен понять, что у нас семья, он должен в нашу семью вкладываться" (а то некоторые могут понять, что "думают о своих благах", думая, как бы их отжать побольше от мужа). А самой не страдать ерундой, даря свое бесценное время и внимание отношениям, а идти работать, развиваться, заниматься делом, становиться взрослой, независимой личностью, не придавать такое огромное значение этому конкретному мужчине, как будто ваша жизнь на нем повязана, и не плакаться о том, что тебе кто-то чего-то недодает. Ни в коем случае не впадать в зависимость, "посвящая себя семье".

Согласна!

Хочу в тему просто рассказать *счастливую историю* ,если можно так сказать)
Мой брат женат второй раз,когда он женился,то его сыну от первого брака было примерно 19-20 лет(почти как у меня сейчас ситуация),в новой семьей у них родился свой ребенок.У новой жены детей не было своих.
Я была свидетелем и первого брака и сейчас второго (с самого начала их совместной жизни).
Первый сын приходил в новую семью в гости-пообщаться,пообедать вместе в выходной и тд,никогда!не оставался ночевать.Не скажу,что был какой то график,но парень был уже взрослый и приходил когда хотел или мог,не напрягал никого,моя новая сноха прекрасно к нему отнеслась и они чудесно общались и общаются.Что делает мой брат,чтобы общаться с сыном вдвоем и проводить время?они ездят периодически вместе на рыбалку,это на выходные,то есть свои присутствием его сын в новой семьей никогда не обременял,при этом папа и сын отлично проводят время(по сей день),потом сын женился и сейчас ,на мой взгляд*высший пилотаж*,мой брат с новой женой,со своим маленьки ребенком и его бывшая жена с новым мужем общаются и ездят вместе к родителям девушки,которая является жена его первого сына))
а этот старший сын периодически берет сводного брата к себе в гости)
так вот,мой брат сам мне говорит,что даже он,имея сына от первого брака,не понимает в этом вопросе моего мужа...он ,как мужчина,который смог грамотно выстроить отношения не согласен с тем,как мой муж себя ведет,несмотря на то,что у самого есть сын от первого брака и ему,как никому это все должно быть понятно...даже советы давал,как отделаться от мальчика))

мы тут вообще-то обсуждаем любящих, даже помешанных, папашек, поэтому немного не в тему. А вам не помешало бы пожить с ***, которая "думает о кровных связях" и об общении бм с ребенком, а вы, ну в качестве очередного мена, должны понимать, что ваша жена регулярно общается с бывшим мужем ради ребенка) Ну это если вы так любите рассуждать теоретически и у вас вообще не получается примерить на себя ситуацию. Тогда только практика вам в помощь, а советы тут писать не совсем в вашей компетенции, ни теоретической, ни практической.
Можете не отвечать или отвечать что угодно, судя по глубине ваших суждений, вы мне не интересны. Без обид, ничего личного)

Это у вас брат, хороший человек, и его вторая жена, ему соответствует. Вы, видимо тоже. Счастливые. И воспитали, счастливое поколение. Побольше бы таких.

Просто хотела добавить, что это не означает отказываться от семьи и отношений. Просто жить не только семейной, но и своей жизнью, своими интересами, увлечениями, работой, а не зацикливаться на настроении, взгляде, поступках мужа, как будто от этого твоя судьба зависит.

Семья, это не поле битвы. По идее, это должно быть тихою гаванью, где человека должны ждать любовь, понимание, участие. А если с одной стороны слезы льются рекой, а другая сторона ходит улыбается, то ну его нафиг. Вопрос ребром-или всем хорошо или развод. Ната, я от души сочувствую вам. Просто я думаю как вовремя я отгородила от нашей семьи такого же трутня, только женского рода. Пожалела бы нахалюгу, сама была бы нагнута, унижена, рабыня одним словом, а им было бы хорошо, ходили бы такие довольные жизнью удовлетворенные.

Мой брат не хотел,чтобы были конфликты или ссоры из за БЖ и его сына,он сам это понимал,никто его не просил,вторая жена не просила так делать,вероятно,что из чувства благодарности она и приняла совершенно искренне его сына.Не знаю как бы повернулась ситуация,если бы мой брат стал его навязывать и тащить в дом ночевать,да еще и по неделе и тд..
Я то как раз с проблемой,у меня не получилось в этом плане ничего...пока в тупике)

А как Вам это удалось?расскажите,если не сложно...я ищу разные варианты..нужно пробовать...что то делать для общего комфорта..а так получается пока,что комфортно только мальчику и папе(в этих приездах и тд)..ну еще маме мальчика..

На стр 492 под именем гостя мои сообщения. почему то интернет сегодня глючит.

Ната, я писала здесь, что мне помог ультиматум, другие способы. к сожалению не подействовали. Эта мера была последняя. Девица обнаглела как и ваш , те мужа сын, работать не хотела, но после того, как заявила, что я должна ее с мужем содержать, тк могу это делать. Я заявила мужу, чтобы я больше никогда не услышала ее имени, никогда ее не увидела. Мое желание исполнено. Вот так и есть, пока ж"пе мужика начинает что то угрожать, тогда он начинает что то предпринимать. Но у меня ситуация немного другая, дом мой, все активы тоже. Но у него есть отдельная квартира, мог бы свалить туда со своей ненаглядной доченькой, но видно понял, что хорошег ничего не ждет с инфантильной бездельницей, а здесь налажен быт, сына еще надо поднимать. Нервов было убито немеряно и слез пролито тоже..

Недавно муж мне сказал, что я сама во всем виновата. Позволяю людям садиться на шею.... Вот так, не хочешь зла, не делай добра получается

Ната, а почему вы боитесь сказать мужу, что не хотите обслуживать этого быка?
Он что инвалид? Я в 19 лет уже работала. В 28 у меня уже была однокомнатная квартира. Дочь моего мужа тоже нигде не работает, не учится, сидит на шее у своей бабки, те матери своей матери. Слава небесам, хоть не вижу ее. Я всегда боялась одиночества, но иногда оно кажется спасением избавлением. Она пишет в соц сетях, что не нужна она нам, да не нужна. Взрослый человек не медаль, чтобы на шее висеть. Мне надо еще сына на ноги поднимать, а не удовлетворять хотелки наглых потребителей. Если бы ситуация не изменилась, я точно уверена, лучше быть одной, чем наживать себе кучу болячек на нервной почве.

Ну я его конкретно как бы не обслуживаю,комнату его не убираю,вещи его не стираю,специально для него ничего не готовлю...когда он на выходных,то готовит муж,потому что муж готовит на выходных всегда..даже не знаю в чем еще может это заключаться?
он может работать только на каникулах,ему еще в школе два года учиться,почему не работает на каникулах?так ответа на этот вопрос нет...лежать ведь лучше))
если честно,то как раз одиночества я не боюсь,ну вот ни капли...пока я боюсь только за своих двоих детей,что я здесь не самостоятельна,а сейчас у них хорошая жизнь..честно сказать,если бы у меня было здесь отдельное жилье и доход,лично мое,я бы могла ставить условия,не боясь ничего...за себя то мне не страшно,*рожденные в СССР* нигде не пропадут)
кстати,про самостоятельность...я добилась вечерних курсов ,меня взяли по результатам теста,начала ходить уже..так что я думаю,что вечно зависимой я тут не буду)мне бы еще ясельки,хотябы несколько раз в неделю..чтобы время на себя было..

а мне на днях муж сказал,на мой вопрос,почему он не сделал ничего в том направлении,чтобы объяснить своему сыну с самого начала,что и к чему,почему когда я в самом начале пыталась найти контакт,он вел себя как свинья, а ты(муж)ничего не сделал...знаете ответ?он видите ли думал,что я взрослей и умней,что как то само собой потихоньку рассосется..ну тут конечно меня понесло после этих слов))я сказала,что с чего ради кроме адаптации к стране и быту и новой жизни я вообще еще должна была наблюдать это безобразие,почему ты(муж)не оградил свою жену от этого,как мужчина и тд...ой...много чего сказала..так пристыдила сильно...даже возразить было нечего..молчал долго ...потом спросил только что я хочу..

Мужики очень любят самоутверждаться еще за счет жены. Я когда встетилась со своим у него ноль амбиций было, такой себе простой парень. А потом, когда со мной увидел другую жизнь, начал перед всеми хвастаться, что мол, он круче других, раз так смог. А когда девку свою приводил ко мне в дом, из кожи вылазил, показать, кто в этом доме хозяин, старался показать, что я здесь вообще никто, а перед ней на пузе ползал, так он повышал себе самооценку. Каждый день приводил ее и с порога заявлял, чтобы я ее накормила. Правда, я виню только себя. Но ведь никто не думал, что так будет. Девочки, никогда, ни при каких обстоятельствах, не допускайте таких ситуаций, не повторяйте моих ошибок.

вот и я о чем, прикидываются шлангом!!! мой точно так же уже в самом конце, когда я уже ушла, ответил то же самое "думал, что само рассосется"!!! То есть у них, наверное на генетическом уровне, полностью отсутствует сострадание! Так спокойно говорят (по происшествии большооого времени), "я думал, само рассосется". И даже не видят, насколько это признание ужасно, ведь по сути оно означает : "ну да, я видел, что у тебя проблемы, слышал, что ты меня тысячу раз, в том числе со слезами на глазах, упрашивала что-то сделать, но я не хотел марать руки, зачем мне себе лишние неудобства создавать, меня же и так все устраивает, ну, поплачет, побесится и успокоится, а я пока сделаю вид, что вообще не въезжаю". Вот что эта фраза означает! Ты себе мозг пополам распиливаешь, потому что у тебя "не получается донести до него", а он все прекрасно понимает, косит по дурачкка и срррать он хотел, что ты изводишь,себя или переживаешь.
Мой сказал то же самое про рассосется, а у меня в голове не укладывается, насколько можно быть бесчувственным, чтобы заставлять меня годами себя изводить, ДЕЛАЯ ВИД , что не в теме.

Ахха, Вика, у меня точь-в -точь себя вел! Хозяином в моей квартире прикидывался, кренделем перед дочей ходил! Вот и был послан обратно на выселки, где и был подобран. Только за годы знакомства со мной у него сильно возрасли хотелки и амбиции, а статуса то и мозгов не прибавилось, хоть и был с низов в мои круги введен. Долго я из него "*****" выбивала, как в мультике : "на помойке подобрали, от очисток очистили, а он нам вигвамы рисует"! Он сейчас свою БЖ стал в нелицеприятном свете выставлять, а я ему на это отвечаю, что вообще-то, ты с ней жил и детей делал, и тогда такой уровень тебя устраивал)))) А тут надо же, нос начал задирать! (Когда я перестала жалеть его чувства, я не стесняюсь в выражениях!) Как говориться: заказал - жри! Не возможно быть хорошей когда тебе на голову какают.

Да и еще не сказала, что его прямо перло от того, когда доченька пересказывала мамаше про мою жизнь и материальное состояние, а папаше про реакцию БЖ! Типа вот смотри, как я устроился без тебя, а ты какого-то уголовника не работающего в мужья нашла только, и живешь как Бог послал! Ну что ж, теперь он и сам живет как Бог послал! Дача, печка и туалет на улице. И все пешочком, пешочком везде. Велком в жизнь без Ани! Зато с дочурочкой ненаглядной!

А на вопрос Наты о возможности проведения теста ДНК без папы отвечу, что я его дожала, он согласился. Вот только мне сейчас уже как - то на данном этапе безразлично его это дитятко или не его! Если я не хочу жизнь с ним уже свяхывать, то пусть как хотят. Хотя.... поживем, увидим.

Анна, ну все точь в точь как у меня. У меня также старался, чтобы все знали как он круто устроился и дочь водил показать, видно чтобы БЖыхе рассказала. Очень стремился в ЗАГС, но я не спешила, Я представляю, если бы эту глупость совершила, да они бы распорядились как хотели и отжали бы все что им нужно. Как же гадко на душе! Но греет то, что не дала им осуществить коварный план. Нельзя никому верить, а детей БЖых на порог не пускать, это же злейшие враги.

Согласна на все 100!! Я, кстати, тоже отказалась от его предложения руки и сердца. Но, правда тогда, я отказ мотивировала судьмостью его БЖихи, а это крест на моей карьере, сказала я ему. Не смогла сказать, что это из-за детколюбия неадекватного одного из их деточек! А сейчас так и говорю ему, что отказ он получил именно из-за доченьки ненаглядной. Говорю, продолжай ей и дальше ноги целовать и спать с ней в одной кровати, и в баньке мыть (12 лет так то девочке). А я буду жить своей маленькой, но счастливой семьей: я и мои деточки. Так как не собираюсь вкладываться в будущее не своих наследников.

Мало ли что и кто требует. Чужие прблемы не нужны никому. Нужно учиться строить семью, а не разрушать, перекладываю свой геморой на чужие плечи

Девушки,я очень довольна посещением психолога,самое главное,что моему мужу очень понравилось...у нас намечается большой прогресс в решении наших вопросов. Я очень рада тому,что я услышала там от него,потому что некоторые вещи услышала впервые(относительно каких то объяснений каким то поступкам или ответы на мои вопросы).Считаю,что наш визит был очень продуктивным,более того,он выстапает сейчас инициатором следующего визита,но сначала мы должны найти решение,которое устроит всех,он согласился на констуктивный диалог впервые в жизни,самое большое,это он просто слушал(или возмущался)...я с позитивом на все эти намерения,на вопрос психолога почему Вы пришли(он),сказал,что хочет гармонии и решения недопонимания,потому что любит меня и создавал семью для этого...ну что же...будем ждать теперь диалога,что он предложит..я не тороплю сильно,потому что очень многое мы там сказали(каждый из нас)...нужно переварить ..
иак что может кому то пригодится и такой вариант-помощь специалиста?

Ната, а что психолог сказал? Вы пишете, что она дала объяснения каким-то поступкам, ответы на вопросы. Какое видение ситуации у психолога? Какие интересные объяснения и предложения она озвучила? Была ли какая-нибудь конкретика или все обтекаемо и концептуально?

Ужас! Я бы тоже сбежала. Слава богу я для мужа на первом месте.

встреча была построена так,что она задавала вопросы каждому из нас,пару вопросов для чего каждый пришел и что хотел бы и чего ждет от встречи...а затем мы перешли к основному вопросу,потому что она уже знала ситуацию, (я ее клиентка,скажем так.)
это от мужа я впервые услышала объяснения многим его поступкам с его точки зрения,а не от нее,услышала ответы на мои вопросы и почему он делает и думает именно так, некоторые вещи были для меня очень даже интересны,потому что ход мыслей ,как известно у каждого разный,как говорится у каждого правда своя, а уж что касается мужчин и женщин,так тем более-Женщины с Венеры,мужчины с Марса(как в книге)..она не имеет права решать ситуацию(как адвокат),но имеет право сказать свое видение.
Своими вопросами к каждому из нас она дала возможность очень детально и беспристрастно посмотреть друг на друга,наши позиции,наши эмоции,наши страхи!(даже и это оказалось,что имеется..),дала возможность впервые послушать друг друга без конфликта,попытаться встать и прочувствовать другого человека и тд,были некоторые рекомендации,но это уже личные такие моменты..в следующий раз мы должны придти уже с какими то решениями и тд...вообщем цель-компромисс такой,чтобы были удовлетворены все стороны,чтобы учитывались все чувства и желания каждого,чтобы никто не оказался жертвой психологического насилия,она очень умело показала мужу,что я сейчас в этой роли,несмотря на то,что она не была ни на чьей стороне.(не имеет права),а самой главное,что он с этим согласился первый раз в жизни,но это было очень долго...почти два часа..вышли мы оба довольные и спокойные,как будто что то вынули из груди тяжелое..

забыла сказать,да,это все была конкретика,потому что каждый вопрос и ему и мне был исключительно по ситуации,если это было про эмоции,то шли вглубь почему конкретно и что это означает,как бы я хотела чтобы было(или он)и почему?вплоть до того,что каждый бы хотел услышать в ответ в противовес тому,что имеется сейчас и тд...мне понравилось..я получила удовлетворение и надеюсь,что мы все решим..

Ната, а что конкретного посоветовал психолог ?

много чего,она была как ведущей этой дискуссии и арбитром между нами одновременно,после каждого заданного ею вопроса(все по нашей ситуации)мы сначала говорили каждый свое мнение и тд,потом разбирали последствия,то есть она нам показывала это как бы со стороны,просила предстваить,что ни он ни я не имеем *правильной* позиции,чтобы было легче .
таким образом,мы смогли понять кто и что и почему хочет на самом деле,как каждый видит решение этой ситуации для себя ,чем каждый может поступиться ,чем не может и почему(это обязательно,потому что пару раз *вспыли *неожиданные доводы и даже страхи,которые я не подозревала, амне муж бы не сказал сам), а не просто эмоционально или принципиально.
ну теперь,когда мы друг друга послушали,должны обсудить уже варианты и хотим придти снова к ней с *домашним заданием*,вообще очень сложно что то кратко сказать..кстати,что важно еще,что когда человек упирается в том или ином вопросе,это может означать,что это уже последствия другой проблемы или эмоции,о которой партнер может не говорить(боится или стыдно и тд)то есть верхушка,это надо выяснить,от этого и дальше плясать.

Психолог это хорошо. А выход нашли ? Куда лося девать?