Ненавижу ребенка мужа от первого брака

он у вас хоть супер обеспеченный? не приходится на ребенке и на себе, на отпусках, экономить ради алиментов и подарков для его сына?

Создать ситуацию обязательно нужно,только у меня появились мысли,что ведь не обязательно для этого чемоданы собирать...когда человек отдаляется морально и душевно,при этом живет вместе,это очень непросто,в этих случаях мужчина тоже начинает беспокоиться,может кто то появился или его разлюбили и тд...это самолюбие..Конечно ему зависимость не озвучивается,но он просто ведь взрослый и умный человек,сам понимает,что с двумя детьми,одна из которых до годика,без приличного уровня языка(выучила сколько успела и продолжаю,уровень средний,но не отличный),без работы и собственного жилья,это просто очевидно,что я своих детей в более худшие условия проживания сейчас не решусь ..у нас еще совместно купленное жилье,с чего ради я отсюда в теории должна уйти...как то вот так

с этим вопросом вроде пока не было проблем,никогда даже не спрашивает что я купила,кому ,зачем,сколько стоит и тд..,я думаю это еще от того,что я вполне адекватный в этом смысле человек,он видимо понял это и не лезет в эти вопросы вообще,не ждет никаких подвохов так сказать..единственное,что до совершеннолетия,он платил больше,чем положено по суду,я подождала совершеннолетия и его убедила,что у нас есть на кого теперь потратить,а в год на отпуск лишний ,(если посчитать),а парень и подработать может на каникулах,если нужно(хотя и не нужно в принципе),ну вот платит теперь точно сумму по суду как было...у них же тут алименты до выхода на работу, а не до 18,мать сына не согласна,что от платит строго сумму,которая по суду,привыкла к халяве,грозилась снова подать в суд,но пока не делала этого,потому что видимо проконсультировалась где то и ее мягко послали,что ей ничего уже не светит...

вообще удивительно,когда ехала к мужу,мысли были такие примерно-обязательно подружусь с его сыном,сделаю так,чтобы мальчик не чувствовал,что папу отобрали,и тд и и *****...ничего от этого близко теперь нет,наоборот,полное неприятие ...я думаю,что это может понять только тот,кто был в такой ситуации или подобной,со стороны это никогда не оценить..даже мне раньше было не понятно,в чем может быть уж такая проблема,неужели нельзя нормально общаться и тд...это я теперь по себе знаю,что только прочувствовав ситуацию можно это оценить..

Первый раз вижу форум,который тянется с 2010года!!!! Сама несколько месяцев назад писала свой пост,о том,что муж помешан на ребёнке от первого брака,(мальчику шесть лет),только разница в том ,что он встречается синим на территории бывшей жены,т.к.она не позволяет мальчику приходить в нашу семью.Так вот я хочу сказать,что пролив немало слез и потратив немало нервов,а я беременная уже почти восемь месяцев,я поняла,что ни слезы,ни истерики,ни угрозы,ничего не изменит его отношение к ребёнку... Приняла в душе наличие бж,ее влияние на моего мужа,и вы знаете,я успокоилась. Не скажу,что полностью,но перестала устраивать истерики,смирилась в общем...Потому что кроме того,что муж обожает своего сына,он в общем очень хороший человек,меня любит,ждет рождения нашей дочки,мне нужно только принять факт наличия и общения раз в неделю на два часа с его сыном в присутствии бж..Мне кажется странным,что большинство хотят чтоб муж встречался со своими детьми где угодно,только не приводил домой! Я наоборот была бы рада если бы мальчик приходил к нам...Лишь бы не на территории бывшей..И вот теперь один раз в неделю мой муж уезжает туда,и находится там в их квартире два часа.А живут они в соседнем городе,за40 км.И ни разу не пропустил ни одной встречи.А я просто живу паралельно этой ситуации, и чувствую,что муж стал мне даже благодарен ,за то что я приняла этот факт.Даже перестал ездить в выходной,только а рабочий день,вечером.Чтоб выходные проводить со мной.Вот такой компромисс нашли...Незнаю что будет дальше... А бывшая его одинока...так и не устроила свою личную жизнь..может поэтому и тянет его на свою территорию с помощью ребёнка.

это не компромисс, это односторонняя уступка с вашей стороны (не осуждаю, рада, если у вас получилось принять ситуацию).
варианта всего три : 1. искренне принять ситуацию и не загоняться, 2. страдать и пытаться что-то исправить разговорами, эмоциональным отстранением, обидами, слезами, угрозами. 3. хлопнуть дверью.
1 вариант - для тех, кто реально способен перестать испытывать неприязнь, и полностью принять существующую ситуацию.
2 вариант - самый изматывающий и мало чего можно им добиться (эмоционально отстраниться, как пишет Ната, и угрозы на словах и в письменном виде, но не приводимые в действие, относятся сюда же). Думаете, я эмоционально не отстранялась и не предупреждала мужа, что наш брак так скоро развалится?.
3 вариант - физическое расставание. Не словесная угроза, а реальные действия. Сказать, что так жить больше не будете, не для того вы замуж выходили, чтобы жить в постоянном стрессе при полном отсутствии понимания и заботы о ваших чувствах со стороны мужа. И не идти сразу на примирение после того, как он скажет, что все сделает. Сказать, что глубоко сомневаетесь в продолжении отношений и хотите жить одна. Нужно, чтобы он пожил один месяц-два, понимая, что возможно это одиночество теперь навсегда. Только тогда протрезвеет.

Да,может это и не компромисс,а уступка с моей стороны,но по другому просто не получилось! Бороться с этим помешательством на его ребенке-это все равно,что бить деревянной палкой по бетонному столбу!Палка сломается а столб будет стоять как ни в чем не бывало.Тут уже надо для себя решить,что для тебя важнее,быть рядом с этим человеком,если тебе он дорог и принимать его вместе с "бывшим"багажом, или уйти,и остаться в одиночестве,а ребенок как был у него на первом месте,так и будет! И потом наверное глупо бороться за "первое место"с ребенком,маленьким шестилетним мальчиком,которого просто любит папа,а у меня свое место,пусть второе,третье,но свое,место жены...

[quote="Слава" message_id="58297295"

Я наоборот была бы рада если бы мальчик приходил к нам...Лишь бы не на территории бывшей..И вот теперь один раз в неделю мой муж уезжает туда,и находится там в их квартире два часа.А живут они в соседнем городе,за40 км.И ни разу не пропустил ни одной встречи.А я просто живу паралельно этой ситуации, и чувствую,что муж стал мне даже благодарен ,за то что я приняла этот факт.Даже перестал ездить в выходной,только а рабочий день,вечером.Чтоб выходные проводить со мной.Вот такой компромисс нашли...Незнаю что будет дальше... А бывшая его одинока...так и не устроила свою личную жизнь..может поэтому и тянет его на свою территорию с помощью ребёнка.[/quote]

Это Вам сейчас кажется,что были бы рады...но!!!Сейчас Вам не нужно волноваться,берегите себя.Могу сказать,что когда родится Ваша дочь,Ваши мысли поменяются,желания тоже.
Вы будете хотеть,чтобы муж проводил с Вами и дочкой даже эти два часа,которые сейчас он уделяет сыну...Вас будет раздражать наличие обязанности мужа туда ездить..но что такое два часа,для меня это было бы счастье!!!!пожалуйста,берегите себя,постарайтесь после родов не допустить депрессии на нервной почве и тд...выйти почти невозможно,пока будет *раздражитель*,удачи Вам!!!

[quote="Ромашка" message_id="58297740"]

2 вариант - самый изматывающий и мало чего можно им добиться (эмоционально отстраниться, как пишет Ната, и угрозы на словах и в письменном виде, но не приводимые в действие, относятся сюда же). Думаете, я эмоционально не отстранялась и не предупреждала мужа, что наш брак так скоро развалится?.

выматывает жутко,согласна,но,возможно ,что когда уйти нет возможности так вот резко и тд,это лучше,чем ничего?это я про эмоциональное отстранение...можно в принципе и физически(не иметь интимных отношений),на самом деле иметь интим ведь очень зависит от эмоционального фона..
вообщем,полное ***** это все ....
хотелось бы мужчин послушать,жаль,что не пишут...

Девочки подскажите как быть.Мужа очень люблю,4 года замужем,у него от бывшей трое детей,девочке 15 и она просто невыносима. В любое время дня и ночи по поручению мамаши может позвонить,то лекарство надо,то деньги нужны (хотя больше половины дохода мужа туда идет) каждое утро в школу и обратно. А сейчас еще их мамаша ушла оставив детей и мужу приходится ночевать там через сутки,хотя сын уже взрослый.Когда он там ,его телефон практически не доступен.А я одна остаюсь,это невыносимо больно. Дети общаются с мамашей по телефону ,она им поручает доставать нас,а муж всего этого не видит,для него они беззащитные детки.У нас своих детей нет,прошли всевозможные обследование,причина в муже.....только неизвестно откуда столько от первой.Он предпочитает об этом вообще не думать.Всего не напишешь,не знаю на сколько меня хватит.,разрушить свой брак тоже не хочется.

Кира,сдесь только два варианта.1-уходить не оглядываясь(этот вариант вряд ли вам подойдет,потому что здесь присутствует любовь как я поняла),2-ломать себя.В первом варианте будет больно некоторое время,во втором больно будет всю жизнь.Но эта боль имеет возможность со временем приьупляться.Надо только в это верить и работать над собой.Вот я сломала себя, смирилась, боль притупилась, но осталась.Потому что первый вариант был бы для меня в разы болезненнее.В вашем случае хотя бы дети мужа рядом с вами и все под контролем.В моем случае ребенок мужа всегда вместе с БЫВШЕЙ женой! Которая от одиночества не знает как вернуть своего бывшего,и теперь уже моего мужа.И встречи на ее территории намного хуже,чем ребенок с папой были бы около меня.Поэтому находите плюс хотя бы в этом.Отстранитнсь мысленно от его детей.Живите и развивайте свои отношения с мужем.Он это оценит.А дети будут у вас! Нужно просто мужу пройти лечение.Сейчас возможности медицины огромны.

А теперь хочу ответить Нате...Спасибо конечно за поддержку.Я уже думала о том,что вы мне написали,аак поменяется мое мение ,когда родится наша дочь.Я опять же готоалю себя к тому, что никак не смогу повлиять на данную ситуацию.Буду успокаивать себя тем,что с тем ребёнком он два часа в неделю,а с моей дочкой будет все остальное время! Ведь это тоже плюс,если посмотреть немного с другой стороны....Да и бывшая жена может потеряет последние иллюзии на возвращение бывшего мужа....она еще даже не знает,что я беременна..

И еще хочу добавить,что у меня есть две дочери,почти взрослые,от первого брака,и они постоянно ходят к нам в гости,и мой муж принимает их,иногда вижу,что тоже немного ревнует,но сдерживается,работает над собой,ведь это мои дети,и их никуда не денешь! А еще терпит то,что все мои доходы я трачу исключительно на них,на своих дочерей! А меня содержит,правда иногда тоже ворчит.Поэтому я тоже стараюсь мириться с его прошлым браком и этими встречами на ЕЁ территории....

Ой, случайно зашла, а тут моя тема) надо же)) это я -автор ветки)))

Добавлю продолжение... прямо вспомнила все те мысли, когда прочитала начало ветки. ЧЕрез месяц в ноябре 2010 я забеременела, в 2011 родила девочку. После рождения дочки проблема с сыном отошла на второй план, т.*****. я и думать забыла о своей "ненависти". Кроме того мальчик очень трепетно стал относиться к своей сестренке, это меня подкупало. А через год и вовсе я и думать забыла, внимание всех родственников переключилось на мою дочь, и мне даже стало казаться, что мальчишке мало внимания. Сейчас дочке 5, а ему 13, вроде бы уже взрослый, но когда они встречаются, он с удовольствием с ней играет, а она в нем души не чает). всем в саду рассказывает, с гордостью, что у нее есть старший брат. Сейчас мне стыдно перед собой за те мысли...

Ну вот у автора темы уже дочери пять лет а мы все жуем и жуем)))))Даже как то отлегло и улыбаться хочется)

Автор, мы рады вас тут видеть!!! очень хотелось узнать, чем все в итоге закончилось!! Вы заходите иногда)) Вы наверное даже и не думали, что ваша тема будет в тренде навеки))

Напишите, пожалуйста, какие нужны составляющие для того, чтобы все вот так хорошо закончилось. Ваш муж наверняка не дает вам повода чувствовать себя на десятом месте после сына? И не отваливает ему огромную часть зарплаты на алименты + вечные подарки в ущерб вашей семье и дочери? Я помню, что вы писали, что свекры перед тем мальчиком умилялись итд. А муж ваш так же был помешан на сыне, что слова ему не скажи? Или все таки он у вас был адекватный и прислушивался к вам?
Просто у большинства из нас самая большая проблема в том, что муж как зомбирован "дети, дети, дети", постоянно думает о бывшей семье, кучу денег туда отваливает, лишая нас нормального будущего и не прислушиваясь абсолютно к нам, не заботясь никак о наших чувствах. У вас, наверное, все не так было?

Слава спасибо большое за поддержу. Мне кажется, как только вы родите ребенка все его внимание переключится на вас и ребенка.Была бы в положении вообще не переживала бы.Берегите себя

Девушки,хочу сказать следущее
первое-автора темы (Машуня) поздравить с дочкой и разрешением проблемы!!
отличная новость-но стыдиться нечего,это были ваши эмоции,они были тогда!
на это была причина!
второе-не нужно думать,что если родится общий ребенок,то муж сразу переключится и все проблемы решатся!
да,возможно он будет помогать и любить ребенка общего и тд,но одновременно с этим,возможно и то,что ни шаг в сторону он не захочет сделать в том направлении,чтобы оградить жену и новую семью от своего первого ребенка,возможно,что муж абсолютно не захочет слышать доводы об усталости жены и нежелании никого видеть,побыть лишний раз с ним без лишних гостей и тд...возможен ЛЮБОЙ поворот!
это очень большая ошибка думать,что не нужно переживать,если будет общий ребенок.
потом не нужно забывать также,что зная,что у вас родился общий ребенок,бж еще больше часто старается *руками ребенка* нагадить,не расслабляйтесь!
так происходит в моем случае- мой муж любит своего ребенка и нашего,он абсолютно не понимает,что у него теперь наша,то есть своя семья и ровно столько же проводит время со своим сыном,как когда он жил один,он не хочет считаться конкретно в этом вопросе и что либо менять.Такое ощущение,что мы просто *присоединились * к его семье,хотя у его сына есть свой дом и живет он там с мамой и другим братом!!!и никогда он не жил с ним одной семьей!!!Более того,он всеми правдами и даже уловками(на мой взгляд)пытается *внедрить* его сюда, я отчаянно сопротивляюсь и держу руку на пульсе,от чего у меня уже нет сил,но я не сдаюсь.Почему?потому что меня эта ситуация не устраивает и я не хочу присутствия его сына в таком количестве в нашем доме.Про причины нет смысла говорить,в конце концов каждый имеет право,никто не может заставлять насильно общаться с чужими и еще взрослыми!детьми..
на сегодняшний день-психолог,моя почти последняя надежда,хорошо,что муж согласен идти,очень хочется, чтобы кто то со стороны человеку объяснил,что у него в первую очередь есть своя семья теперь..

надеюсь, что психолог вам поможет) не забывайте, что у европейцев очень толерантное отношение к бывшим, к детям от первого брака, для них в порядке вещей, когда дети живут неделю с папой, неделю с мамой. И все передачи на тему мачех и пасынков сводятся к тому, что нужно мачехе нужно принять и подружиться с детьми. Как бы психолог в этом русле не начал вас прорабатывать, в итоге у мужа только еще больше уверенности в правильности своих действий появится. Не хочу вас расстраивать, но предупредить не будет лишним)

А как же любишь женщину... Простите, мужчину, полюбишь и его ребенка?

Применительно к женщине - это правда. Женщина должна думать о детях. Она им жизнь дала и решение принимала тоже женщина. Мужское участие - капля спермы и всё. А вот женское - беременность, роды, кормление, декрет, больничные. Конечно, у женщины больше обязанностей. И больше прав.

Смотрю, некоторые НЖ здесь решили для себя "терпеть и прощать" любимого мужа, стараются понять его, несмотря ни на что. Я вот тоже поначалу "уговаривала" себя разными словами, давала себе зарок относится к его дочри нормально. Да, таскала его внука, и обнимала эту самую дщерь во время очередного ее психоза. Только эти все уговоры самой себя до поры до времени только срабатывают. Если мужчина умный, то ситуация выправится, и все будет более-менее нормально. Но вот как девушки здесь сами себя уговаривают, что то, что дети на первом месте, а жена мол на втором-третьем -это нормально, то это полный бред. И всю жизнь жить с такой мыслью- это надо иметь очень нетребовательный характер. Потому что это- неправильно. Только с женой мужчина венчается в церкви, только жена- именно половинка его, и в любой нормальной семье - женщина на первом месте для мужа. Если мужчина искренне считает, что ребенок на первом месте, то почти любую женщину подобная позиция мужа унизит и оскорбит. Это противоестественно. И если вы вдруг это почувствуете- вы уже не сможете уговорить себя, что быть на втором-третьем месте лучше, чем быть одной. Сейчас у вас пока все более-менее гладко. Но вот подрастет ребенок и начнет вмешиваться в вашу жизнь, а то и вас задевать начнет, если вдруг мачеха по какой-либо причине раздражать станет. А муж вас не защитит, а то и на сторону ребенка встанет.И каждый раз будет делать свой выбор в его пользу. В такой ситуации сохранить достойный вид очень сложно. Так что спокойствие ваше очень зыбко и ненадежно. А жить вот так всю жизнь как на болоте- врагу не пожелаешь.

Любить не обязательно никому,но можно просто нормально общаться,при условии,что партнер(вданном случае мой муж,например),будет считаться в этом вопросе и с моим мнением.
Я говорила,что я не против приезда в гости,но скажите на милость...почему это должно быть неделями???особенно еще когда папа на работе???он к кому вообще приезжает и мне он лично зачем??
все зависит от мужчины,я считаю,что виноваты не дети, а мужья,которые не могут по человечески все сделать..

это психолог,к которому я сначала ходила сама,конечно я подумала об этом))
она не будет меня прорабатывать в этом вопросе в его пользу по причине того,что изначально я ее клиентка по данному вопросу..именно с ней я работать начала,потому что она не стала петь песни *принять и понять*..про проживание по неделям да,это здесь есть,если родители живут недалеко,чтобы в одну школу и тд...но!!!нашему громиле скоро 19 лет!!!уже нет даже обязательств по этим визитам,муж не должен его брать сюда..это только добрая воля моего мужа!!!ну а бж и сын делают просто назло..как мне кажется..

Ната, а вы отзеркальте ситуацию. Представьте, что мужик пришел со своим ребенком на вашу территорию и хочет выжить вашего. Ваша реакция ?

Начнем с того,что это общая территория,потому что это жилье куплено совместно)
Далее-у меня единоличностные права на моего ребенка,которому нет 18,она не может жить отдельно,отца у нее нет. Ее семья-это я, в прямом смысле)То есть изначально выбора нет,мой муж это знал и принял,его никто не заставлял насильно.Это не повод для манипуляций.
У его сына ЕСТЬ своя семья,он живет с мамой всю жизнь,еще и с братом (мать была замужем ),мой муж был всю жизнь*воскресно-каникульным папой*,никогда не был его семьей под одной крышей(кажется первый год жизни только..),то есть когда сын даже не помнит этот период.
Скажите мне пожалуйста,ну какое здесь может быть зеркало?
особенно если учесть,что я не заставляю исключить сына из жизни мужа , а только прошу сделать так,чтобы было всем комфортно..кроме того,у нас есть маленький ребенок,который требует внимания и сил,в конце концов я сама хочу отдыхать и проводить время с мужем, я и так стараюсь все делать среди недели по дому,помоему мне тоже нужен отдых и внимание?а не лицезреть здесь лежачее тело не понятно зачем сутками напролет?или может мне еще его тоже обслуживать...?вероятно,что Вы не можете понять это все..

здОрово)) а что вам ваш психолог говорит о ситуации, какие советы дает? думаю, многим было бы интересно узнать мнение психолога))

Извините, но бывают же такие дуры, которые влюбляются в мужчин ,имеющих троих детей ,ещё и замуж выходят. Мне предлагал отношения мужчина с 3 -детьми, разведённый и хотя мне 46, и по здешним меркам я старушка, которая должна быть рада, я не стала продолжать. Хотя, если бы повстречалась побольше, может и влюбилась,он обаятельный. Но я же понимаю,что детей обратно маме в писю не запихнёшь, и на месте детей я бы с удовольствием стала вредить новой тётке.А вы подумайте о разводе.У меня у подруги была подобная ситуация, дочь жены пришла к ней в дом и изобразила потом,что Наташа её стукнула, муж прискакал и Наташу ударил( первый раз в жизни). Короче спас только переезд в другую страну, при чём ужас,дочь поехала с ними,но там она присмирела, а потом уже в институт поступала съехала

Вы не забудьте этот опус зачитать ,когда мужчина не полюбит вашего ребёнка.

Ната, а скажите, а ваш 19-ти летний пасынок не учится? Или после учебы сразу к вам? А если не учится, то почему не работает? Если не учится и не работает, то я думаю, что он прется к вам только потому, что у вас можно валяться и ничего не делать, а его мать, возможно, капает ему на мозги, что он лентяй. Вот и бежит к вам. Но это не дело! Папа взращивает тунеядца! Он что, всю жизнь будет его содержать и потакать лежанию на диване. Можно в разговоре с мужем делать на это акцент, что сын растет лентяем и потребителем - пусть идет работать.

Девочки, а что делать если бж настраивает ребенка, не дает общаться с ребенком, скандалит и оскорбляет ? Её условие нет денег - нет ребенка ! Ок, муж так и сделал. Сказал подавай на офиц. Алименты, до этого платил в 4 раза больше, но ей все было мало и не так. После слов что она подаст за 3 прошлые года на алименты и что он такой и сякой, решил пусть подает, а мы сами будем дочку обеспечивать необходимым. Бж на алименты подавать не идет, общаться с дочкой не дает ( настраивает её против отца), только поливает мужа грязью. Муж развелся с бж за 2 года до встречи со мной, мы недавно поженились, конечно и меня не устраивали её приказы по оплатам ( особенно приказной тон). Как правильно разрулить? Муж дочку любит, общаться хочет, мне девочка очень нравится, думаю у нас с ней хорошие отношения были.

К прошлому посту, дочке 10 лет, против мамы идти боится или не хочет... Т.***** трубку не берет, потом говорит что тел разрядился и т.д, это когда папа должен приехать и забрать её. По поводу финансов, были не только достойные алименты, но и регулярные платежи в школу, подарки, одежда и т.д. Муж так и объясняет, жил один, дочку любит, все что требовала бж- платил, хоть и понимал что это не правильно. Развелись они плохо, хороших отношений потом не было. А сейчас, когда он устроил свою жизнь, конечно это не устроило бж, как и меня не устроили её скандалы, требования и т.д. Лично против ребенка и трат на него ничего не имею, но бж ни как не поймет что отец это не банкомат, по первому визгу сразу все оплачивать. Вот как мужчине быть в такой ситуации?

Маргоша, я тебе интересную статью на имейл послала

Можно подумать , что мужики любят чужих детей. Не видела не одного такого. Не надо рассказывать басни.

Ой...он уже несколько раз оставался на второй год..учится он еще в школе,во Франции дети учатся дольше,чем в России(по возрасту),а если учесть,что он еще и потерял время..короче ему еще пару лет учиться!но здесь это в порядке вещей,даже родители,если считают,что ребенок не усвоил материал,сами могут просить оставить на второй год, я в шоке была,здесь вообще другой подход ко всему..другая планета)кричать и заставлять детей нельзя,а уж нашему бы ремня всыпать за все,но про это даже разговоры запрещены,а то еще и в полицию можно загреметь за жестокое обращение с детьми,хотя в таком возрасте ,какой уже ребенок то..лось выше отца..неделю он живет здесь каждые каникулы, а во Франции они каждые полтора месяца, а так еще в промежуток каждые вторые выходные ночует,летом месяц+выходные...работать???да что вы!!!зачем??мальчик ведь ранимый такой,несчастный,ему можно только лежать на диване...и спрашивать как ты,хорошо ли спал,как настроение...а если по учебе спросить,так только можно вот так -*пожалуйста нужно как то выучить*,вместо *ты что не понял,надо выучить и сдать*...знаете,это полный неадекват в этом вопросе,для меня,*рожденной в СССР*))это просто театр абсурда,поэтому я и говорю-виноваты мужчины,которые позволяют такое своим детям...а почему бы детям не пользоваться?
все позволяется,тунеядство не запрещается,потому что тот прекрасно понял,как можно поплакаться и вызвать чувство вины у папы..
мальчику у нас клево-полный пансион,никто не лезет,лежи себе и играй в мобильник(или ноут),мама его сбагривает по причине того,чтобы он у нее меньше ел!!!ее волнует только финансовая сторона..
мелкими шажками,мой муж кое что стал понимать,благодаря мне,но у меня уже просто нет на это сил и я в отчаянии,потому что даже если он и понимает,то отказать парню в этих приездах не может или не хочет..

мой муж хорошо относится к моей дочке,но я не заставляла его любить и тд,просто тут видимо идет речь о принятии ситуации и зависит еще от ребенка,моя отлично учится,адаптировалась в стране,с ней не было ни единой проблемы ни разу,они хорошо общаются,просто мой муж видимо в душе сравнивает своего проблемного сына с ней...поэтому проблем нет, я думаю речь просто о нормальных отношениях должна идти, а не о любви

а Вы знаете,что есть статья за то,что один из родителей настраивает ребенка против другого?серьезно,не помню точно,что то типа психологического насилия и тд..попробуйте об этом сказать,что муж собирается этот вопрос решить уже другим путем,перестанет быстро глупости говорить..

Капец, как я Вас понимаю, у самой было похожее - 5 лет длилось это безобразие.

Мама его сбагривает еще и потому, что понимает, что Вам это не нравится и Вы на стенку лезете (ну это если она на Вас зла неважно почему). Ну и конечно - сыт, обут, одет, на глазах у папы, все хорошо и время на себя есть и дитЁ планам не мешает, да и уход за ним нужен - постирай-покорми, уроки проследи чтобы сделал. Не знаю, для любящей матери это в радость - дите дома, а как у них там - не знаю.

Все Ваш муж понимает, но он не может отказать ему в доме. А сыну плевать - мешает он или нет. Видимо, у Вас дом большой - если бы ютились в одной комнате, то навряд ли бы сын приходил бы к вам.
Могу посоветовать только (выше это уже вроде советовали) попробовать относиться к нему, как к неприятному соседу. Не треплите себе нервы, ничего не изменится. Папаша его не выгонит и от дома не отлучит. А возможно ли попробовать привлекать сына к домашним делам? Или это запрещено там? Просить его убирать или ремонт небольшой затеять, пусть помогает. А если он лентяй, то может это и отпугнет его приходить?

Наберите в поисковике, например - "что делать если мать запрещает видеться с ребенком" и получите массу ответов и советов. Если кратко - советуют обращаться в органы опеки, записывать скандалы и требования на видео.
Здесь на ветке совершенно диаметральная проблема))

[quote="Л" message_id="58345339"]Капец, как я Вас понимаю, у самой было похожее - 5 лет длилось это безобразие.

а как закончилось?точней чем?)

[quote="Л" message_id="58345339"]Капец, как я Вас понимаю, у самой было похожее - 5 лет длилось это безобразие.

Все Ваш муж понимает, но он не может отказать ему в доме. А сыну плевать - мешает он или нет. Видимо, у Вас дом большой - если бы ютились в одной комнате, то навряд ли бы сын приходил бы к вам.
Могу посоветовать только (выше это уже вроде советовали) попробовать относиться к нему, как к неприятному соседу. Не треплите себе нервы, ничего не изменится. Папаша его не выгонит и от дома не отлучит. А возможно ли попробовать привлекать сына к домашним делам? Или это запрещено там? Просить его убирать или ремонт небольшой затеять, пусть помогает. А если он лентяй, то может это и отпугнет его приходить?

к домашним делам я не хочу его привлекать по причине того,что он и так считает,что это ЕГО дом, а если он будет что то еще тут и делать,то его тогда вообще отсюда никак не убрать)))
мне НИЧЕГО не нужно от него,пусть только поменьше мне глаза тут мозолит)
кстати...а вот что значит отночиться как к соседу?
ему не надо со мной и так общаться,мне тоже...но от этого не легче,он ведь тут!

два последних ответа для Л

не пойму,почему так отправились)

Я уже писала здесь раньше. Если вкратце - мальчик вырос и пошел учиться, но все равно приходил. Я родила ребенка и мы переехали к маме. Несколько раз он и туда приходил, но потом перестал. Да и неудобно ему было. Там-то он приходил, как к себе домой. На съемной 3 комнаты было, а у мамы - мы в 2-*****, мама в 3-ей. Маленький ребенок плюс. Да еще и брата сводного, как оказалось потом, он ненавидел.

Представьте себе, что соседка просит присмотреть за ее ребенком, ну вот очень надо деваться некуда - а Вам он не нравится, но Вы любите соседку (подругу) и помогаете ей. Вот и считайте, что пасынок - как сын соседки, вредный, непослушный, но выгнать нельзя.
Если позволяет место в доме/квартире (что у Вас там), то выделите ему комнату. Пусть делает там, что хочет. И глаза мозолить не будет.

у него есть своя комната,именно поэтому он вообще и борзеет,можно жить сколько хочу..понимаете,ну когда он у нас, я чувствую себя как в гостинице какой то,мне настолько неуютно,что сложно словами описать..верите, я даже ничего не убираю в доме,пока он тут...руки опускаются..
сейчас буду на выходные находить мероприятия вне дома для меня,ребенка нашего маленького и для мужа,а тот пусть тут валяется..может надоест..причем такие мероприятия,от которых муж не сможет отказаться...
сегодня,например,отправила их с дочкой в театр для детей от 6 месяцев))
надо поискать куда ее можно возить по выходным))
не хочет по хорошему-хитростью значит...
знаете, я не для того приезжала к мужу,чтобы родить общего ребенка,адаптироваться,иметь свои планы...и вдруг из за какого то подростка и его мамаши рушить свою семью и лишать себя и своих детей нормальной семьи...а маленькую своего отца..ну нет,я найду вариант))

Ну, тогда он не считает, что он у вас в гостях. Он считает себя полноправным членом семьи, папиным сыном и имеет полное право приходить/жить/спать/не спать - да все, что захочется! Его же здесь не ругают за лентяйство и позволяют все. Какой же дурак от этого откажется? Хорошо парень устроился(( Видимо, отец ему во всем потакает.

Верю. Я также тоже чувствовала себя неуютно, как в гостях, в своей (хоть и съемной) квартире. Нет ощущения свободы, не можешь делать, что хочешь. Это ведь по сути рядом постоянно находится чужой взрослый дядька (19 лет), тем более неприятный.

Ната, Вы правда думаете, что сыну надоест там одному валяться? Как бы не так! Он будет очень рад, что остался дома один. Полная свобода. Ему абсолютно все равно, куда вы будете уходить и насколько. Чем дольше, тем лучше. Плюс, конечно в том, что Вы будете со своей семьей хорошо проводить время и хоть отвлечетесь от паршивых мыслей и нервозного состояния.
Молите Бога, чтобы он поскорее поступил куда-нибудь учиться. Если муж будет с Вами советоваться, куда пойти учиться сыну, то советуйте куда-нибудь подальше в другой город, к чёрту на кулички. Хоть передохнете. Удачи!

[quote="Л" message_id="58355850"]Ну, тогда он не считает, что он у вас в гостях. ...

Верю. Я также тоже чувствовала себя неуютно, как в гостях, в своей (хоть и съемной) квартире. Нет ощущения свободы, не можешь делать, что хочешь. Это ведь по сути рядом постоянно находится чужой взрослый дядька (19 лет), тем более неприятный.

Ната, Вы правда думаете, что сыну надоест там одному валяться? Как бы не так! Он будет очень рад, что остался дома один. Полная свобода. Ему абсолютно все равно, куда вы будете уходить и насколько. Чем дольше, тем лучше. Плюс, конечно в том, что Вы будете со своей семьей хорошо проводить время и хоть отвлечетесь от паршивых мыслей и нервозного состояния.
Молите Бога, чтобы он поскорее поступил куда-нибудь учиться. Если муж будет с Вами советоваться, куда пойти учиться сыну, то советуйте куда-нибудь подальше в другой город, к чёрту на кулички. Хоть передохнете. Удачи![/quot

Именно так,как Вы говорите!я однажды спросила,когда ты поедешь домой,никого дома нет,не скучно ли тебе...на что он мне сказал-Я у СЕБЯ дома, я сказала,-нет,дом у тебя с мамой!!!он пытался спорить,на что я сказала думай что хочешь, но это наш дом...вот так вотс тех пор мне стало понятно многое...это оказывается ЕГО дом))!папа внушил,что это его дом...так бы он не посмел такое заявить,в этом проблема,,,
Да,Вы правы..рядом чужой дядька!это Не ребенок,ни внешне,ни внутренне уже.
даже в бытовых вопросах он меня напрягает,это как мужик чужой в доме...
самое страшное,что он может поступить здесь ,в Париже,это логично,здесь все есть..и..внимание!!!! он ведь еще может сюда придти жить,так как ездить то от нас ближе!!(он живет дальше от Парижа)...я с ужасом об этом думаю,надеюсь на то,что муж знает мое негативное отношение к этому и на это все таки не согласится...пусть снимает квартиру или еще что то...неважно...

ответ был для Л

Именно так,как Вы говорите!я однажды спросила,когда ты поедешь домой,никого дома нет,не скучно ли тебе...на что он мне сказал-Я у СЕБЯ дома, я сказала,-нет,дом у тебя с мамой!!!он пытался спорить,на что я сказала думай что хочешь, но это наш дом...вот так вотс тех пор мне стало понятно многое...это оказывается ЕГО дом))!папа внушил,что это его дом...так бы он не посмел такое заявить,в этом проблема,,,
Да,Вы правы..рядом чужой дядька!это Не ребенок,ни внешне,ни внутренне уже.
даже в бытовых вопросах он меня напрягает,это как мужик чужой в доме...
самое страшное,что он может поступить здесь ,в Париже,это логично,здесь все есть..и..внимание!!!! он ведь еще может сюда придти жить,так как ездить то от нас ближе!!(он живет дальше от Парижа)...я с ужасом об этом думаю,надеюсь на то,что муж знает мое негативное отношение к этому и на это все таки не согласится...пусть снимает квартиру или еще что то...неважно...

Ната, а вы не пробовали намекать мужу, что его сынку на Вас заглядывается? мол, типа, стала замечать взгляды, прикосновения, подсматривает, например, за вами... Ну и т. п. Ведь сын сыном, а конкурент на одной жилплощади будет мужем иначе восприниматься))) Я бы обязательно попробовала и в этом русле почву прощупать! Пусть сын и отнекивается, а вы свое: так, мол, и так, опять сегодня за мной подглядывал, когда я в комнате переодевалась, и прочее. Капля камень точит! А еще вариант, подставить его с воровством, что, мол, у Вас что-то пропало... а потом у него обнаружилось. Но это целый спектакль, конечно, нужно. Я таким способом, доченьку ненаглядную, отвадила от приходов в мою квартиру! А ее папе сказала: не веришь мне, веришь ей, что она не брала, во избежании повторения сего действа, в мой дом ее больше не приводи, пусть у тебя дома тырит деньги.