Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Девушки,мой муж меня просто заставляет(вынуждает)общаться с его сыном от первого брака(хотя и не официального брака,но сын на его фамилии),которому почти 19 лет!Что значит вынуждает -тот приезжает с ночевками на выходные каждые две недели к нам домой,каждые полтора месяца он живет у нас неделю,летом месяц,кроме того,совместный отдых летом около недели и бывает по несколько дней в течение года,чувствует себя у нас не как в гостях, а как у себя дома.Инфантильный,капризный,избалованный парень,зависимый от мобильника(круглосуточно в руках с игрушками)и компьютера,его времяпровождение у нас-лежать и играть,перерыв-поесть,туалет,душ.
надо ли говорить,что за третий год брака я это лежачее существо уже не выношу..у нас маленькая совместная дочка(меньше годика),я конечно устаю с ней и тд,я не хочу чтобы этот сын сюда таскался так часто и самое главное с ночевками....боже мой,как я ненавижу это время,когда он тут..на все мои попытки объяснить мужу,что я не могу так,что мне не комфортно,когда он тут неделями и тд,только скандал,что это мой сын,он тут будет когда хочет и сколько хочет,такое же право имеет,как моя дочь(моя старшая,живет с нами,но у нее нет общения с отцом,мы всегда жили вдвоем, у моей дочери нет выбора и ей меньше 18лет), у его сына есть мать и даже брат..на этой почве,начиная от *после родов*непроходящая депрессия,невроз,начались проблемы со здоровьем,сейчас еще добавилось кровотечение...извините за подробности..сам сын таскается сюда может быть даже и назло, а может ему все равно,при этом мой муж ,например сейчас,работает и он без него тут дома...
что мне делать и как от него избавиться? при этом я говорила,что я ни в коем случае не против его общения и даже приездов...но почему это должно выливаться в ночевки обязательно или недельные варианты??неужели нельзя сделать комфортно для всех??
предлагала даже ходить куда то им вдвоем,только чтобы не ночевал тут,проводить время вместе итд..только скандал и тд
что посоветуете?я просто в отчаянии..
заранее спасибо

А какие у вас преимущества, выгода от такой совместной жизни?

Вы имеете ввиду преимущества жить с мужем или мне нужно найти преимущества,когда здесь живет его сын(в тот период)?

Ромашка, я в Москве уже как два с небольшим месяца. А муж приезжал поговорить месяц назад. И вот скоро через неделю снова приедет на мой ДР.

Я имею в виду, ради чего вы это все терпите? Если бы были одни недостатки и ноль преимуществ, вы бы уже ушли от мужа. Ради чего вы остаетесь с ним, несмотря на приезды сына и несмотря на то, что ваш муж с вашим мнением по этому поводу не считается и на вашу грусть не реагирует? Какие плюсы у вас сейчас есть от этого брака? Ведь ради чего-то вы все это терпите и не уходите.

Понятно) я к тому, что мы говорили о том, что ему нужно испытать на себе одиночество и неуверенность в продолжении ваших отношений в течение примерно 4-6 недель. Если оставить его одного и в неведении на большее количество времени, то я не знаю, как дальше будет. Знаю, что глубокая тоска из-за страха так и остаться одному накатывает приблизительно через 4-6 недель. А если он 3 месяца так проживет, то я не знаю, будет ли он так же потом хотеть прыгать на задних лапках перед вами и ублажать. Может и будет, просто про 4-6 недель я уверена, а 3 месяца в одиночестве, может у него запал и дикое желание начать вас ублажать пропадут, а может и нет, не знаю.
Кстати, и вас тоже это может коснуться, после нескольких недель одиночества можете начать хотеть вернуться. Если нет, то скорее всего, вы его уже разлюбили и даже если поедете туда, то не от великой любви, а просто чтобы быть замужем, родить детей. Вы уже скучаете по нему или наоборот наслаждаетесь жизнью без него в Москве?
Вы когда собираетесь определиться с возвращением в Америку и собираетесь ли туда вообще?

4-6 недель я имею в виду с момента вашего серьезного разговора в Москве и озвучивания вашего списка условий и его отъезда из Москвы

[quote="Ромашка" message_id="58255343"]Ната

Я имею в виду, ради чего вы это все терпите? ......

Это очень хороший вопрос.Дело в том,что если говорить очень коротко,то это единственный недостаток,который мне настолько омрачает жизнь,что привел к такому состоянию уже физически.Пробовала разные методы-принять ситуацию,ходила в церковь,ходила несколько раз к психологам,слушала в инете и читала всякие вещи на эту тему..да,помогает,но эффект временный и понимаю,что как бы я не старалась *внутри себя*,пока внешний раздражитель будет тут перед глазами,нет у меня шансов ...муж говорит,что все понимает,хоть и не разделяет мою точку зрения,но якобы выгнать же его не может,это же сын..я говорю зачем выгонять,неужели нельзя объяснить ему просто по взрослому,моя жена устает,ей хочется отдохнуть,ей хочется дома быть одной и тд..да еще маленький ребенок..на это все муж только что то невнятное бормочет и ничего..пару дней назад я не выдержала и сама зашла в комнату его сына,сказала то же самое спокойно и попросила пожалуйста поехать домой ,на что мне его сынок сказал я тут буду и никуда не поеду..самое ужасное,что по французским законам (мы в Париже живем)он действительно имеет полное право вплоть до поселиться тут!несмотря даже на то,что мы совместно с мужем покупали эти новые апартаменты,он не должен даже разрешения спрашивать,никто ему не указ.
Учитывая то,что это единственный минус у нас в отношениях и тд,имея общего уже ребенка,старшая моя тоже здесь прекрасно учится и имеет планы на будущее,меня муж ни в чем не ограничивает в материальном плане, я не работала во Франции никогда,пока еще не успела(сначала язык учила,потом родила)..,отец он отличный тоже,получается я лишу свою дочку(нашу)папы из за его сына..?вообщем,мне хочется этот вопрос решить все же,решить как то нормально..

это было для -Ромашка ответ на этот вопрос,второй раз на этом сайте,извините,не правильно отправляю)

Я имею в виду, ради чего вы это все терпите? Если бы были одни недостатки и ноль преимуществ, вы бы уже ушли от мужа. Ради чего вы остаетесь с ним, несмотря на приезды сына и несмотря на то, что ваш муж с вашим мнением по этому поводу не считается и на вашу грусть не реагирует? Какие плюсы у вас сейчас есть от этого брака? Ведь ради чего-то вы все это терпите и не уходите.

Девушки,пожалуйста,напишите ,если у кого то была такая ситуация ,как я написала выше,и как вы из нее вышли ?удалось ли найти компромисс?каким образом?
мой муж согласился идти к психологу по этому поводу,это моя последняя надежда,так сказать на *мнение со стороны специалиста*,чтобы оно было нейтральным..я напишу потом свой опыт,может кому то пригодится)

У меня была похожая ситуация. Я справилась. Угрожала полным разрывом, если хоть муха прилетит из прошлого. Были скандалы очень сильные. По хорошему не получилось. Но если бы не согласился на мои условия, разошлись бы точно

Ромашка, это, видимо, такая ситуация, когда вместе тесно, а врозь скучно. Да, я скучаю по нему-заметила за собой. ))) Но и жизнью в Москве я наслаждаюсь в полной мере! Работаю, общаюсь с людьми, друзьями, родственниками! Конечно, мне в Москве жить нааамного больше нравится!-Я чисто городской человек, поэтому если и поеду в Америку, то теперь не на восемь месяцев, а чаще буду приезжать!
А вы тоже там живете в частном доме,в Германии?

у вас тоже были общие дети и тд?

Маргоша, вы еще не спите? он мне ответил. как я и ожидала, мне больно, я трясусь

Ромашка,не сплю. А что именно ответил??

Да, есть общий ребенок.

уф, прошло, успокоилась. Главное, на ночь, г ад, перед сном, только режим дня наладила. Я в последние дни даже выключала вечером телефон, во избежание, а сегодня не успела. Только хотела спать лечь, а тут послание. Мне морально правда тяжело дается любой его контакт, а тем более такой, где он переходит на недовольные тона.
Маргоша, я вам имейл отправила) Вы меня тут Ромашкой продолжайте называть (я знаю, что вы знаете, но на всякий случай перестраховываюсь:). Если у вас есть городской номер, напишите на имейл, я могу вам позвонить, когда сможем, расскажу про смс.

Ромашка, я вам там ответила, но что то пока от вас нет ничего!

Я , когда начала встречаться с мужчиной, уже знала от него, что имеется дочь от первого брака. Решила, что , уж если и произойдёт встреча с ней, то буду вести себя непринуждённо.Так и было. Пришла она к своему отцу. Посидела, пообщалась с ним. Я была рядом. На меня 0 внимания( а что я хотела???)Потом, он мне сказал. что я вызвала у его бывшей жены гомерический хохот.Дочка постаралась и всё доложила своей матери. Обсуждалась и моя внешность и моя одежда ...короче всё и всё в самых неприглядных и непристойных выражениях (Самое "милое" - я здоровенная , колхозная лошадь). Я, в ответ на эти оскорбления, лишь сказала" А мне понравилась твоя дочь. Симпатичная открытая девочка". Хотя....при дальнейших встречах с ней и с его бывшей женой, дала себе зарок- в упор их не замечать. Игнор полнейший. Даже "Здрассте" не скажу.

Это только начало нервотрепки. Зачем вам эти встречи. Пусть встречаются не на вашей территории.

Ужас, когда с тебя делают посмешище, зачем тогда и мужик нужен, какой смысл в таком д ерьме, лучше вибратор купить

я думаю ,что он понимает мою полную зависимость в данный момент,я не самостоятельна во Франции хотябы потому,что еще не было на это время,а в настоящий момент дома с ребенком.
таким образом,если мне резко дернуться,то общего ребенка могут мне и не отдать,только при наличии жилья и работы и тд
поэтому ,в данный момент,вариант *скандалы-условия* и тд,для меня проигрышный...не поможет...надеюсь на психолога,что поможет найти компромисс

а как это сделать практически?если мужчина хочет,чтобы ребенок приходил в дом?
варианты,кроме скандалов,развода и тд какие есть?
мне этот вопрос тоже актуален

никаких, к сожалению. читайте ветку.
не хотите идти на угрозу расставания, придется терпеть. ваши слезы и доводы - ничто, по сравнению с неуемным желанием мужа крутиться вокруг ребенка.
Ваш муж настолько подлый, что в случае развода заберет у вас ребенка?

если все эти плюсы перевешивают этот "единственный минус", то считайте, что этот минус - ваша плата за все плюсы. И решите для себя, готовы ли вы заплатить эту плату (смириться и принять этот минус) за все плюсы, которые вам дает замужество.
Единственный вариант убрать этот минус - это хлопнуть дверью, только тогда муж забегает. А сейчас зачем ему что-то менять, он в шоколаде, при жене и том ребенке.

Я не была в такой ситуации,поэтому я не могу сказать,в повседневной жизни он замечательный человек,если говорить о нем,как о муже и отце,но как он поведет себя,если ему пришлось бы разводиться не по своему желанию,со скандалом и по такой причине..кто знает?люди могут делать что то назло и тд..

если честно, я реально не понимаю,почему нельзя решить этот вопрос путем компромисса,почему нужны какие то крайности,особенно,если учесть,что я не отказываю в принципе в посещении нашего дома,прошу лишь только как бы ограничить количество дней ну и тд...предлагала даже встречаться и проводить время им вдвоем,то есть главное без ночевок этих всех...не хочет...есть у меня подозрение,что таким образом мой муж решил искупить свое чувство вины,вероятно за то,что никогда не жил семьей с сыном,то есть впихнуть его теперь в нашу семью...это что то из серии *без меня меня женили*,то есть просто вероятно мой муж решил,что здесь такого,если моя старшая дочь живет с нами,почему его сын не имеет права на такие визиты и тд,хотя как я уже говорила,считаю это не аргументом,тк моя старшая дочь младше 18 и отца у нее нет,то есть она при любом раскладе может быть только со мной..

забыла подписаться-выше мой ответ для

Ромашка

банально потому что мужики эгоисты и начинают идти на уступки не из заботы и сострадания к чувствам женщины (в них этого нет), а только когда ИХ БЛАГОПОЛУЧИЮ что-то начинает угрожать. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Девушка, мы все тут через это прошли, ваша ситуация ничем от других не отличается, последние страниц 50 прочитайте, выводы сделайте.
Смысла нет тратить нервы на уговоры разговоры сопли слезы, им на них ПОХХХХХ. Как только их жжопе начнет что-то угрожать, тогда и задвигаются. Плевать он хотел на ваши слезы, он хочет и рыбку съесть и сами понимаете что. Везде для всех быть хорошим и самому ни в чем себе не отказывать. На ваши доводы ему достаточно что-нибудь пробубнить, приобнять вас и глазками похлопать, а самому продолжать так, как ему хочется, он же уверен, что вы все равно никуда не денетесь. Я за 3 года все мозги себе проеббббла и все слезы выплакала. Так он знаете как удивился, когда я от него в первый раз ушла? Так и сказал, что вообще не думал, что я когда-нибудь уйду. То есть видел, как мне было больно, и уготовил мне эту судьбу на всю жизнь, вообще менять ничего не собирался, и поххх, что я уже плачу от боли. Только мой уход его отрезвил. Только мне тогда никто ничего не советовал, это не было манипуляцией, ушла, когда уже разлюбила. Не доводите до такого. Т.к. потом они меняются и реально начинают на руках нас носить и принимают все условия, но если вы уже разлюбили, то не сможете жить с ним.

По второму кругу писать что делать не буду, читайте ветку, последние страниц 20-50. Если все делать по добренькому, это будет вам стоить слез, нервов, времени, здоровья, ухудшения отношений, споров, ради небольших улучшений, которые совсем не гарантированны. Нет, ну в любом правиле существуют исключения, один из тысячи, не больше, может вам и повезет, особенно если претензии у вас действительно минимальные. Только в один прекрасный день после долгого терпения слез и унижений вы настолько все это возненавидите, что будете против не только ночевок, а вообще ЛЮБОГО упоминания о сыне.
Не хотите скандалов, ставьте спокойным и уверенным голосом ультиматум, или ночевки прекращаются, или вы уходите. Т.к. ситуация у вас пока еще не запущенная, а требования не завышенные, то вполне возможно, что прокатит. Не надо ничего просить у мужиков, нужно только требовать. Он же у вас не выпрашивает разрешения на ночевки сына, а просто приводит его. Каждый должен самостоятельно отстаивать свои интересы, у вас это получается хуже, чем у него, вот и все. Не просите, а непреклонно требуйте. Не согласится, не разговаривайте с ним, не готовьте, не стирайте, не спите, как будто его вообще нет. С ними только так, к сожалению.
Вам реально только ночевки мешают, все остальное, время, финансы, то, что он вообще заходит в дом, все устраивает?

Простите,я прочитаю обязательно ветку,за отсутствием времени с грудным ребенком просто пока не смогла,но увидев *знакомую проблему*написала сюда за советом..а знаете,я ловлю себя на мысли,что мне уже действительно упоминание о его сыне становится противным,думаю,что если бы так не навязывал мне его,вполне могло быть по другому..я пробовала уже не разговаривать,не стирать,не готовить,не спать и тд...делает вид,что все нормально-готовит,стирает,убирает сам...и разговаривает..
да конечно,в идеале мне вообще этот сын в доме не нужен,но я согласна ,что пусть он приходит и тд в меньшем количестве,как бы могу понять мужа,что он хочет его видеть...все остальное устраивает,идти мне пока некуда,выше написала ситуацию,как мне сказал адвокат(просто есть знакомый адвокат тут),что пока я не буду материальна независима,мои никакие угрорзы и тд,еще общий ребенок,серьезно муж не воспримет,тк прекрасно понимает ситуацию..

Ромашка абсолютно права! Я своему всегда так и говорю: "Хочешь и на x yй сесть и рыбку съесть? Не получится!" И я пробовала по хорошему долго, пока не стала в таком диком состоянии, что заявила своему, что была с другим мужчиной, со старым знакомым, которому давно нравлюсь и который хочет от меня детей. (Хотя это абсолютная неправда!) И что я сравнила его отношение ко мне и твоё, и поняла, что лучше выберу мужчину без детей, который хочет своего, а не тебя! Так мой так офонарел, что ни слова мне не сказал, но забегал так! И детей реже стал брать и никаких ночёвок! Вот как с ними надо и никак иначе!

Ромашка абсолютно права! Я своему всегда так и говорю: "Хочешь и на x yй сесть и рыбку съесть? Не получится!" И я пробовала по хорошему долго, пока не стала в таком диком состоянии, что заявила своему, что была с другим мужчиной, со старым знакомым, которому давно нравлюсь и который хочет от меня детей. (Хотя это абсолютная неправда!) И что я сравнила его отношение ко мне и твоё, и поняла, что лучше выберу мужчину без детей, который хочет своего, а не тебя! Так мой так офонарел, что ни слова мне не сказал, но забегал так! И детей реже стал брать и никаких ночёвок! Вот как с ними надо и никак иначе![/quote]

а что делать,когда есть общий ребенок грудной и моя старшая дочь с нами изначально живет,когда он понимает,что мои угрозы сейчас просто не реальны?я имею ввиду угрозы уйти и тд,то есть в практическом варианте на сегодня мне идти некуда,тк у нас совместное жилье,я дома с ребенком грудным,своих доходов нет и тд,он отлично понимает,что я могу возникать,конечно это ссоры,это плохо ,кому это понравится..и тд...но уйти то я не уйду?

получается,что я в ловушке..

Ната, по мне, так Вам пока остается просто терпеть. Вы не работаете, он содержит Вас и Вашу старшую дочку. Встаньте на ноги, а потом начинайте диктовать свои условия. Ну а если совсем не в моготу, расставайтесь.... Только вот вопрос, а сможете ли Вы в настоящее время обеспечить своих дочек? Представьте, что его сын - это плата за Вашу жизнь в настоящее время, ну, типа, Ваша ненавистная работа)))) Просто отодвиньтесь от проблемы и сыночка.... Другого выхода я пока не вижу, Очень Вас понимаю и сочувствую.

Хах, у нас бжиха точно такая же! Сейчас ее на сохранение положили, ребенок живет с ним, так он ее одел полностью, так как дома только ремки одни... куда деньги уходили? Видимо на бж ее нового мужа и их ребенка. А эта девочка вечно недоедала, и ходила в самом дешевом "китае". Сейчас она у него уже месяц живет, я его, естественно, от себя совсем отлучила)))) Он звонит каждый день, рассказывает, что с ним ребенок лучше учится стал, домой не хочет вообще возвращаться, аж истерику в школе закатила, он с работы уволился ищет новую, так как там график работы не позволял с дитем быть: там ночные смены, а ее же не бросишь... Короче погрузился полностью в нее... Решил ее забрать себе!

А когда я попросила сделать ДНК (я готова даже оплатить), он ответил, что это ничего не изменит, что если он узнает, что дочь не его. ( А он, кстати, знает что БЖ гуляла, когда он был в командировках в Чечне, и доча тогда же родилась). Он объяснил, что не сможет предать и бросить эту девочку, пусть она и не от него!!! На что я ему пояснила, что если я, предполагая, что она его, и так с трудом ее принимаю, через не могу, то тогда его оставлю совсем. Его это не остановило. Он согласился на тест. Вот и думаю, а оно мне надо, так низко падать, и оплачивать ДНК тест? может сразу его в лес, да и все?! Хотя я уже примерно это и сделала. Так, есть и есть, не будет, да и ладно. Живем каждый сам по себе, но он звонит каждый день, говорит как любит, как скучает, а я просто это принимаю и все... В общих чертах как - то так у нас пока тянется жизнь. Хах! (Мне одной с сыном на сейчас лучше и комфортнее, чем с ним. И я такую жизнь выбрала).

Я абсолютно согласна с Ромашкой, что все мужики эгоисты, и на женские слезы насссрать, и то что не поднимут зад пока их благополучию не начнет что то угрожать, и то что хотят быть для всех хорошеньким и себя не обидеть.
Да здесь срабатывает уход женщины или угроза ухода, но только в том случае если женщина независима и ей есть куда уходить и за что жить, а так только посмеется вслед некогда любимый муж . Так что соглашусь с Анной. Нужно потерпеть и встать на ноги.

24439 Пост был мой. Девочки, а вот что делать, если мужа уже на дух не перевариваешь. Знаю , ответите выгнать . Жаль, много лет прожили и ребенко общий.

Я, если честно, в шоке от осознания того, насколько они эгоистичны и насколько у них отсутствует сострадание. Процентов 90 такие.
Соглашусь с гостем, если у вас вообще некуда пойти и нет средств к существованию, то нужно в первую очередь заняться вопросом собственной состоятельности. Согласна так же, что когда у тебя уже есть маленький ребенок от мужа, то это еще.больше развязывает им руки.
В общем, мои советы скорее для тех, кто не успел еще родить от такого мужа или для тех, кто в состоянии хоть как-нибудь прожить самостоятельно. Причем нужно все расставлять на свои места до наступления беременности, иначе потом будет вот так, по рукам и ногам. Не перестаю удивляться подлости мужиков, отталкиваются не от заботы о чувствах женщины, а от распределения сил, чем уязвимее женщина, тем больше себе позволяют. Ну не к о злы ли? фу,.ббллин.
Ната, вы тогда плюйте на все, если сможете, и начинайте продумывать свою жизнь. Представьте, что муж и его сын - неприятные соседи. А вам нужно свою жизнь устраивать, иначе все так и будут к вам так относиться. Найдите себе увлечения, займитесь фигурой, заранее продумайте план поиска работы на будущее, когда ребенок подрастет. В общем, берите ответственность за свою жизнь и благополучие на себя, если не хотите всю жизнь от кого-то зависеть. Это хорошо, когда тебя обеспечивают, но зачастую такие мужья начинают ноги об тебя вытирать, раз ты.зависишь. И часто они не любят, когда ты начинаешь заниматься своими увлечениями, работой, общением с друзьями. Они хотят, чтобы вы только вокруг них крутились и не дай боже вы станете независимой личностью. Мой, например, обижался, что я ему меньше внимания уделяю. В общем, соглашусь, вставайте на ноги, а к ним относитесь поскольку постольку. Хлопать дверью надо до появления ребенка, а теперь только абстрагироваться и становиться самостоятельной.

у вас еще.все усложняется тем, что вы в.другой стране. во-первых, забрать ребенка и пойти пожить у вашей мамы нет возможности. во-вторых, проблемы вывозом ребенка в случае необходимости в россиб, то есть вы там по рукам и ногам. в-третьих, мужики уважают тогда, когда за вами отец, мать, дяди, родственники, а вы там одна, как сиротинушка, все родственники далеко, никто не заступится, они от этого борзеют.
За.меня мама один раз не выдержала и заступилась. Помогло.

Ната, а как он относится к общему ребенку?

Бывает, что и нищеброд норовит права качать. У меня подруга зав магазином, независимая, приняла нищету алименщика, так он и бил ее, издевался как хотел, прожили лет 5, потом все таки выгнала. не представляю, как можно было столько терпеть

какие условия Вы ставили-вообще чтобы в доме вашем общем не было детей мужа ?можете ли Вы реально уйти,то есть Вы не зависите от мужа?

я этим начала заниматься,то есть по мере своей возможности стать самостоятельной,сегодня ,например,ездила договариваться,чтобы меня взяли на вечерний языковой курс,потому что учебный год уже начался и конечно везде все забито..плюс мне нужно вечернее время,днем я с ребенком.
мне мой знакомый мужчина,который работает адвокатом здесь,так и сказал,пока ты не будешь самостоятельная,муж прерасно понимает,что ему ничего не угрожает и будет надеяться,что как то само собой или мне надоест и смирюсь...вообщем незачем ему сейчас переживать..

по крайней мере есть конкретная цель теперь,как можно быстрей вставать на ноги здесь,если за это время очухается и что то все таки поймет,точней понимать то он понимает,но ничего не делает в сторону компромисса..его спокойствие связано напрямую с моей полной зависимостью,хоть и не попрекал ни разу,но отказ в решении этого вопроса,на мой взгляд и есть подтверждение того,что он сидит спокойно и не боится..

Спасибо большое за поддержку!обратившись сюда,я только подтвердила свои мысли,которые примерно и были в таком ключе...независимость ...первое и необходимое условие,при котором я могу ставить не боясь свои условия один раз,не повторяя дважды..даже мужчины это говорят сами..(мой знакомый),судя по опыту других женщин,схема одна и та же почти у всех с разницей в некоторых деталях..собой я занимаюсь,фигура не требует никаких особенных манипуляций,это очень меня радует,занимаюсь спортом для радости,в силу ограничения времени,не могу позволить больше...некому оставить пока малышку,жду ясельки,в которые можно на несколько часов отдавать)и надеюсь,что найдут место на вечернийх языковых курсах...чтобы работать в приличном месте,уровень языка пока не дотягивает все равно...хотя и неплохой..Вам удачи и терпения)))мне кажется,если сейчас для Вас старается,можно дать шанс...лишь бы это было не временной *заманушкой*..

ребенку первым делом сделала наше гражданство,потому что согласие отца на это нужно и стоит около 400 евро все вместе...поэтому вывезти я думаю можно,надеюсь до этого не дойдет,я при любом раскладе планирую продолжать свою жизнь здесь,моя старшая здесь имеет хорошие успехи,у нее планы,младшая гражданка этой страны...да и мне здесь уже комфортно,законы хорошие,женщина и дети хорошо защищены..так что жизнь только начинается..а кто будет рядом,покажет время)

очень хорошо относится,помогает,когда может..есть один нюанс опять же,он может полное время проводить только в выходные,потому что работает,но когда здесь его сын...как собака на сене..малышка растет,становится с каждым днем интересней и интересней ,сын реально просто крадет это время..вместо того,чтобы с друзьями проводить время и заняться своей жизнью,как паразит какой то...лежит тут и все..

Ната, вы, конечно, поступайте, как лучше для вас. Мы ведь не знаем всей (трагичности) ситуации, может, вас действительно не на столько задевает его сын, и вы настолько боитесь остаться без него, что готовы на многое. (Я без подколов говорю).
Хотя знаете, я все равно думаю, что лучше бы было создать ситуацию, где он бы прочувствовал, что реально может вас потерять. У вас же наверняка, есть родители, у которых можно пожить в России. На летних каникулах взять детей и укатить туда, сказать, что в этот ад не хотите возвращаться. Посвящать мужа в то, что вы прям так нуждаетесь в его обеспечении, вам необязательно. Наоборот, ставьте себя так, что вы ему одолжение сделали, что бросили родные места, друзей, родителей, чтобы жить с ним. И что живете с ним только ради совместного счастья, а не просто ради Франции и достатка. И то, что вашей старшей дочери позарез нужна эта страна, тоже не надо озвучивать. Блефуйте и сами в это верьте. Что без счастливых гармоничных отношений вам проживание у него нафигг не упало, сами если что как-нибудь уж проживете. Я тоже уходила без денег и будучи еще зависимой от него в плане документов. На вопрос, как я буду жить, сказала, не знаю, не думала ни о чем, все что знаю - жить так больше не буду. Причем это был не блеф, я реально так жить больше не могла и не хотела. Готова была отказаться от той стабильности, которую он как никак мне обеспечивал, лишь бы не терять себя и не просиратьь свою жизнь.
Но соглашусь, на такие меры обычно идут тогда, когда уже доходят до стадии "да гори оно все синим пламенем". А жаль, ведь чем раньше, тем лучше.
Мой-то исправился, но я все равно от него ушла. Не могу жить с человеком, который плевать хотел на мои слезы только потому, что был уверен, что я завишу от него и все стерплю.