Ненавижу ребенка мужа от первого брака

можно подумать ваши общие мультики не смотрят,только у бывших жен.

Кристина! Я Вас не обвиняю ни в чем! Вы обобщаете НЖ...как просто героинь, я тоже обобщила БЖ. Про Вашего бывшего пьяницу с его мамашей и Вашего маленького ребенка я поняла. Я читала. Конкретно к Вам у меня ничего нет))) Я просто рассуждаю, как и Вы!

Вы же говорите, что нужно с пользой, что не прокатит дома сидеть. Надо в театр! На диване не лежать.

Катя, да вы сами не хотели бы отпускать детей к НЖ, а мужчины подчас реально не знают, что с детьми делать. Ну поболтаются по городу раз - два, много раз, в холодную погоду будут сидеть в кафе... Вот тогда я и подсказала им ходить в бассейн, им всем эта идея понравилась. А у БМ не было больше необходимости ломать голову, как провести с детьми время. НЖ, конечно, была не очень довольна, она сказала, что лучше бы он с ней ходил плавать, но какое мне дело до мнения бывшей любовницы. А БМ понимал, что бассейн и музеи - выставки для тоже самый удобный вариант: во - первых, дети запомнят, что папа с ними везде ходил, во - вторых, это действительно удобно и интересно.

так мне и не понятна откуда такая злоба на всех БЖ,если у всех ситуации разные.

Если финансы позволяли, то замечательно. Некоторые спецом список пишут сразу после развода, мол, ладно забирай, но веди туда...сюда..До развода ребенок в телек втыкал. Вы описали, как у Вас было. Все взаимно. Отлично. Я поняла. И если у вас это не дорого, то супер вообще. Про себя я не могу сказать, как бы я делала. Но у меня муж отличный отец, он лучше меня придумает, как провести время с пользой. На диване не лежит и никогда не лежал.

Это не Кристина говорила, а я. А что не так? На диване БМ пусть у себя дома лежит. Он пришел общаться с детьми - пожалуйста, общайся на здоровье.

Кристина, я вообще гостю написала, а не Вам. У меня к Вам вообще нет никаких эмоций, честно))) мне Вас жалко и все. Вам приходится проводить время с алкашом. Не представляю, как у вас это происходит. Ребенок на руках, не разговаривает. Бред какой то.

что из пустого в порожнее переливать,за 24 часа в сутки мама когда-нибудь мультики и поставит,я про это! А так целый день занят не только мультики естественно!!!

Ну так я Вам и писала))) А Кристина почему то решила выступить за всех БЖ)))

Тоже не понимаю!!!

Ладно,я пошла спать!

А то я и правда разошлась!!!)))

Вы сидите на площадке вместе? На разных концах лавки? Или папик качает ребенка на качелях? Ваш нынешний не против, что Вы с этим алканавтом встречаетесь? Он не агрессивный хоть (БМ)?

Спокойной ночи, Кристина))

Я педагог, я всегда занималась развитием детей, независимо от развода. Но факт, что после развода как папа он стал более активный, потому что после развода он потерял право лежать у нас дома на диване. Ты пришел к детям - вот тебе дети. Не знаешь, что с ними делать? я подскажу. В результате довольны все. Это не требовало больших финансов, уж поверьте. Ну пусть даже немного дороговато, но в бассейн отнюдь не одни олигархи ходят. А музеи вообще копейки стоят, но мы на Урале живем, не в столице.

Не соглашусь, пусть дети встречаются с папой, но только у себя дома, на нейтральной территории,можно у бабушки - свекрови. А вы, Гость, похоже, маму свою не слишком любите, раз вам все равно, что ей больно от вашей дружбы с той женщиной, к которой ушел ваш отец.

Да почему вы так все воспринимаете? Мой отец не уходил к любовнице, они развелись совершенно по другим причинам. НЖ появилась после развода, где-то через год. Мама примерно тогда же тоже вышла замуж. Так что никакой боли никто не испытывал, был обычный родительский эгоизм со стороны мамы.

У вас опыт свой, у меня свой. Моя мачеха - адекватная женщина. К тому же, она бы никогда не допустила, чтобы выходные отец проводил со мной вдвоем вне дома. Ваша НЖ - очень неумная, НЖ моего отца - умная, в этом разница. И семью сохранила, и со мной врагом не стала и отец доволен, считая, что его жена - святая женщина. Собственно, поскольку я тоже НЖ, она для меня пример, как нужно вести себя с ребенком мужа.

Не первый раз вас спрашиваю - что вас держит рядом с этим недоумком?

Всё совсем не так. Когда девочка САМА хочет к нам, тогда и забираем-отвозим. В эти каникулы хочет ехать с мамой к её родне на юбилей - естественно пусть едет. Когда дочка от БЖ жила с нами, то тоже ходила к маме, когда обе хотели. Мы не препятствовали. С чего бы сейчас препятствовать БЖ? Долг платежом красен.

Давайте объективно без эмоций. Папа как правило работает много, когда мама в отпуске с малышом. Поэтому приходит поздно, устаёт. Они и настоящей жене не особо с дитём помогают, не то что бывшей. Вы, видимо, теоретик в этом вопросе. А я сразу с мужем так договаривалась - рожу, но если будешь наравне со мной заботиться. Вот сейчас оба работаем, оба сидим с дитём - всё по очереди. По-моему это честнее, чем бросить семью и бежать по своим делам. А как потом жене в глаза смотреть?

Относитесь к ней, как к любой посторонней женщине - соседке, коллеге, прохожей на улице. Зачем любить? Зачем беспокоить?

А если по-другому не получается, то пусть совсем не видятся? Если ребёнок хочет и папа не против? Вот я не возражаю никогда. Свои дети тоже тут же, играют-общаются. А родители делают свои дела. По-моему, в большинстве семей так и есть по выходным. Пару раз в месяц вышли куда-то, а в основном дома. Видимо, у ВАс домработница есть. Если не проблема каждые выходные потратить на театры-выставки. У нас раз в месяц такая прогулка, чаще не получается. И это в ПОЛНОЙ семье.

А надо, чтобы он не отдохнул и поругался с женой? Зачем надо? Ведь этим сами создаём из своих детей "раздражителей, источник опасности, нежелательных гостей"... Ой, глупость бабья...

Вариант хороший. Надо просто помнить, что есть ещё много вариантов общения. И каждый выбирает оптимальный, а не такой какой БЖ укажет. Бж не знает что у него в семье. А может у них ремонт, или кто-то болен, или приглашены куда-то... Или вот маленький ребёнок... НУ я не представляю, чтобы мой муж мне не помог. Мой бы собрал всех детей и увёл в парк погулять. ТАк себя и должен вести НОРМАЛЬНЫЙ муж и отец. А такой, который из дому бежит - к друзьям, маме, БЖ - пусть живёт один.

Я - дефектолог-логопед. Как волонтёр ходила в детский дом заниматься с детьми. И приник ко мне мальчишка этот, а я к нему. Сначала брали на выходные, начали усыновление оформлять. И в ходе процесса нашли маму ребёнка, она очень хотела вернуть своих двоих детей. Мы ей помогли, работу нашли с проживанием, документы помогали делать. И Бог нам дал своего малыша... Теперь с ними дружим и своего воспитываем.

Ну нам легче было. Мы с мужем с пяти лет знакомы, первая любовь. А потом разлука на 20 лет. И снова любовь. Согласна, повезло нам друг с другом. Но лучше уж 12 лет ждать, зато уверенной быть, что муж не бросит с дитём и не побежит в другую сторону.

Согласна. Мы всегда и сами хотим куда-то сводить. Если идём с детьми, то и дочку от БЖ не оставим. И в зоопарк, и в театр, и в отпуск берём. ИЛи вдвоём едем-идём. У нас всё по-честному: либо ВСЕМ детям одинаково, либо НИКОМУ.

Вот мне тоже странно - к чему эти "встречи"?

Вот под каждым словом подпишусь. У нас так же получилось. Муж ценит, дочка от БЖ любит у нас бывать и любит со мной что-то делать, живём как одна семья - если она у нас гостит. В остальное время она с мамой, а мы сами по себе.

Машуля, в Вашей ситуации РЕАЛЬНО есть 2 варианта: дистанцироваться от пасынка, если возможно уехать Вам с мужем - уезжайте, либо как-то ещё или второй вариант (страшный, на первый взгляд) - разводитесь. Ибо появится свой ребёнок, Вы пасынка ещё не так будете ненавидеть, а муж, если он нормальный отец, встанет на его сторону, т.к. "он мой сын, а ты ..." Я сама недавно пережила то же самое. Пасынок живёт с отцом после развода, с мамой общаться не хочет, да и она особо не проявляется. Пацану 15 лет, из них 2 года я с ними, законная папина жена. Сначала я великолепно к нему относилась, он, вроде, тоже. Потом стали выясняться детали его "хорошего" отношения... Он придумывал, что его мама приходила к нему в школу и якобы оскорбляла меня, потом произносил эти ругательства в мой адрес и неотрывно смотрел мне в глаза - какая ж реакция... Стал врать на каждом шагу, врал по мелочам и по-крупному... Это была его месть за то, что я ограничила комп и стала уделять внимание его учёбе. Папа на словах со мной был согласен, а на деле жалел его, бедняжку-лентяюгу, втихаря пускал к компу, попустительствал в плане учёбы, хоть выпускной класс, я уговаривала пасынка постараться, да где там!.. Когда родился наш общий ребёнок, папа был счастлив, такая идиллия, но ... до первого моего замечания пасынку. Я, видишь ли, указала ему, что в его комнате бардак. Причём указала в вежливой форме (я только так с ним разговариваю), но папа стал на его сторону. А пасынок, чувствуя папину защиту, ещё и голосок повысил на меня! Я психанула и понеслось...

И это при том, что мы с мужем жили душа в душу и никаких бытовых разногласий у нас не было. Я не стала сидеть в декрете, вышла на работу, когда малышу было 2,5 мес и это во многом из-за того, что есть пасынок, у которого выпускной класс, его надо дальше учить, а это стоит денег. Моя зарплата в 3 раза больше, чем у мужа, потому он остался с ребёнком дома, а я работаю. Наш малыш - удивительно спокойный, просто "тамагочи" - памперс меняй, смесь готовь, а так он сам себя занимает. Вот папа и расслабился, а я, видите ли, прихожу с работы и напрягаю их своей чистотой, какими-то заданиями... Вот и получается - какая бы хорошая ни была мачеха, спасибо не скажут, а ещё и в спину плюнут. Да и мне тоже после его закидонов его не то, что видеть не хочется, а просто тошно! Это родному дитёнку можно многое простить, а пасынок - дело другое. Мы - чужие люди, просто волей судеб оказались под одной крышей и сосуществовать можем только на условиях взаимоуважения, а если одна сторона нарушает эти условия, лдомается хрупкое равновесие... Потому, из личного опыта могу сказать - ищите бездетных мужчин или чтоб его дети были максимально дальше и кроме алиментов общения никакого, иначе душу себе изорвёте! Мужикам проще - если женщина с ребёнком, то на него не так уж много дополнительных хлопот ложится, сейчас многие дамы достаточно зарабатывают, чтоб отчим не испытывал финансовых потрясений от детей жены. А вот женщине пасынков приходится обслуживать - то ли один мужик в доме (муж), то ли два! И хоть у нас с мужем были, казалось, такие крепкие отношения, и оба люди приличные, в жизни нахлебавшиеся,и не такие уж юные, и за малышом муж аж дрожал - ан нет, всё равно камень преткновения нашёлся - пасынок...И всё идёт к разводу... Только теперь у мужа будет всё в шоколаде, а мне надо от него съежать, думать, как выжить с ребёнком, где няню искать и т.д.

Гостья! Мне очень хочется Вас поддержать. Лучше уж одной с малышом, чем с папой для которого первый ребёнок важнее Вашего, а Ваше место вообще десятое? Зачем тратить свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь на человека, который Вас единственной не считает? Найдётся мужчина по душе Вам, ребёнка примет и полюбит. Не тот отец, который родил... Счастья Вам и любви!

Спасибо Вам, Золотая! Сегодня я всю ночь просидела на кухне с ноутбуком, перевариваю обиду... Ведь хотела, как лучше, я ж не гнобила пацана, помогала ему. Свекровь как-то расчувствовалась и заплакала от того, что я даю ему больше, чем его мама. И я же не ставила мужу ультиматум "Или я, или твой сын", а наоборот, просила его вмешаться по-умному, чтоб и сына приструнить, и меня не унизить. так он при сыне мне рот постоянно затыкал, хотя мои замечания были в вежливой форме и строго по делу. Своему родному дитю уже, может, и по шее съездила б, образно говоря, а тут миндальничала и всё равно плохая. Он потому к маме и не хочет, что она напрягала его тоже, не позволяла сутками у компа сидеть. А папа добренький... Только эта лже-доброта обернулась расколом в семье и ещё одна маленькая душа сейчас имеет все шансы расти в неполной семье... Вот и вывод - сколь добра не делай - если не родные люди, то возможны такие варианты, как у меня... Хотя, в жизни всяко бывает...

Вы пока не разводитесь, а просто раздельно поживите - гостевой брак. Скажите - я тебя люблю, но проблемы из-за быта у нас. Поэтому с раздельным бытом должно быть хорошо.

7668. Золотая | 23.01.2014, 07:53:10

Вы пока не разводитесь, а просто раздельно поживите - гостевой брак. Скажите - я тебя люблю, но проблемы из-за быта у нас. Поэтому с раздельным бытом должно быть хорошо.

Дело в том, что быт как раз и не вызывал у нас никаких вопросов. Денежный вопрос остро не стоял, я нормально зарабатываю. Если я просила о чём-то мужа, то он всё делал, помогал. Вот только когда я хоть краешком касалась пасынка - тут муж аж на дыбы вставал! Любое моё невинное замечание он оспаривал, готов на белое говорить "чёрное", но лишь бы мне наперекор. А пасынок на ус мотает, уже покрикивать стал, а дальше что - руку на меня поднимет? Муж чувствует несуществующую вину за то, что распалась первая семья, хоть инициатива исходила от его БЖ, она сама и ушла, а сын выбрал папу (точнее, безлимитный доступ к компу). Cам же мне на папу гадости говорил, как только я к ним переехала... такой двуличный пацан, никого на самом деле не любит, но весь такой тихенький ходит, угодливый, а за пазухой держит камень... Я недавно ему комп дорогой купила (третий в семье - чтоб каждому), условие было - за хорошую учёбу. Так он соврал, что семестр заканчивает хорошистом, я на радостях раскошелилась, а потом как пошли с отцом в школу, чуть не упали, там и "трояки" еле-еле... Проврал весь семестр, дневник учителям подавал только на хорошие оценки, чем и замылил нам глаза... А папа как-то на тормозах спустил это дело... Я возмутилась и запретила пользоваться компом, пока в самом деле не будет хорошей учёбы. И потому я плохая обоим, папе ж его жалко - я на работе, а отпрыск папе так жалобно вздыхает...

Гостевой брак - только пасынка радовать и создавать сложности. Это будет потеря времени, а так я, может, и вправду через время с кем-то познакомлюсь. Я ж не за тем в 35 лет замуж выходила, чтоб гостевым браком жить, ребёнка вот родила... Муж так меня обидел - незаслуженно - что мне и думать о нашем совместном житии не хочется... Пусть своего оболдуя нянчит дальше!

А Вы попробуйте. Муж к Вам скорее всего сам придёт мириться и на все условия будет согласен. Ну поживите НЕДЕЛЮ гостевым браком... Главное решительность свою показать! А уж если его это устроит, тогда и будете потихоньку искать вторую половинку свою... Попробуйте.

Затратно это очень... В моей квартире долгосрочные квартиранты живут, не могу же я их просто так сорвать с места на недельку... А снимать жильё, перевозить массу вещей и своих, и малыша... Няню искать, т.к. я целый день работаю... Всё это и время, и силы, и деньги... Но главное, я точно знаю, что своего сына муж не выгонит, матери он не нужен, у неё сейчас проблемы свои, бабе с дедом тоже, а муж к нему испытвает слабость, хоть временами и признаёт, что сын вырос (цитирую папу) "тупым ленивым дрищом" , в смысле, длинным и тощим, т.к. занятия спортом у него вызывают жесточайшее неприятия. А муж, сам в прошлом спортсмен, не может ему привить хоть элементарное - зарядку, гантели, турник... Тот аж пищит, сопротивляется - ЛЕНЬ! Я уже давно умолкла на эту тему, да и многие другие темы старалась не затрагивать. Сама молча подтирала за ним, лишь бы в семье был мир. Но, видите, не угодила... НЕ денет муж никуда своё старшее чадо - факт. И дальше так жить мне сложно. Вникала во всё - плохая была. Стала отмораживаться, холодно-вежливо общаться - опять плохая, любви мальчику не даю, видишь ли... Сам же муж признаёт, что до недавнего времени мы с пасынком нормально общались, а что случилось сейчас - не хочет вникать. Это я должна прогнуться под этого юного негодяя... Любить я его априори не могу, а уважать не за что... Муж это понимает, но душой принять не может, достаёт меня темой любви к пасынку... Ну вот и достал... А ведь умные люди мне говорили, что невзирая на супружескую идиллию, ребёнок от первого брака может разрушить всё. Не верила. Зря.

Гость, ну это уже проблемы мужа КАК и ЧТО он решит. А Вы свою ЖИЗНЬ защищайте и своего ребёнка. Выберет не Вас - станете думать дальше. А скорее всего выберет Вас... А с юным наглецом придумает что-нибудь - в суворовское отдаст. Там быстро с него спесь сдуют...

А зачем с мужем ругаться на предмет того что муж пойдет и с ребеноком от первого брака в выходной сходят на час-два погуляют? Обыкновенной бабьей глупостью и ревностью попахивает.

А я думала про суворовское, но туда он не пройдёт по состоянию здоровья, да и вообще, тупенький... Это мальчик из тех, из кого вырастают потом такие серенькие мужички у пивбаров. Они выпьют и самооценка растёт, как на дрожжах. Наш пока что самооценку враньём "поднимает"... Я сначала его в институт прочила, а когда в школе нам глаза открыли, так теперь дай Б-г, чтоб училище закончил... И велика вероятность, что долгие годы будет сидеть на шее, клянчить "Папа, дай денег"... Он такой инертный, ленивый, если что и берётся делать, то до середины - аж жуть берёт! Мужу и тут его жалко - как же такой руконогий будет сам себя обеспечивать, даже брал с меня обещание, что я в будущем буду пасынку "всегда тарелку супа давать" (имеется в виду - деньги)... Вот я и думаю - а на фига попу гармонь? И ведь весь прикол в том, что просто встречаясь с мужем, я не узнала бы о возможности таких проблем, они выплывают только при семейной жизни. Вот и рискнула, мужа-то полюбила...

Если муж поможет своей жене и пойдёт погулять с обоими детьми, будет намного лучше. Вопросы возникают тогда, когда своей семье не помог, а в чужую пошёл помогать...

Вот и бесит, что у него есть еще какие то "половинки" как у задницы.

Доброе утро!)

Я с самого начала это и писала,что мужчина и должен распорядиться временем так что бы не ущемлять никого. Я -за разум.

Мы вообще летом подрались из за УО. После этого он у меня вылетел с вещами к маме своей. Ой. там все лето такое было!!Только сейчас вот успокоилось. муж не то что шелковый. Просто мечта. Он и так "няшка" всегда был. Спокойный.

А причина как раз и была в том что БЖ довела всех до того что у нас в семье аж до драки дошло.Правда она тоже потом получила. Ноги его там нет и денег им нет. Просто вычеркнуты из жизни.

Если у мужа уже есть половина, то другая не нужна. Жена должна тогда свою половинку искать, а не пытаться втиснуться в уже готовую семью. Нет там для неё места тогда.

А Бж часто этого не понимают. Считают, что он не смотря на свою семью, должен для них стараться...

Нет, Золотая. Это НЖ часто считают, что муж, несмотря на наличие ребенка, должен только им и их детям.

Не должен, то МЫ (НЖ) так хотим.)Эгоизм еще никто не отменял. есть конечно цивилизованные подходы к решению вопроса. Но когда БЖ лезет в новую семью, то она понятное дело получает пинка. Вместе со своими детьми. За что боролись на то и напоролись.((

Мне например БЖ моего мужа нравится,она красотка,самостоятельная.Уважаю таких,которые не пытаются жить за чужой счет. Муж хорошо зарабатывает,свое жилье у него. У нас нет таких проблем как девочки пишут.

Мой нынешний муж с моим ребенком возится,как родной не занимался никогда.

Хотя я тоже эгоистка и собственница,думала,что будут заморочки с его ребенком,но пока все гладко.

Вот именно, есть цивилизованные подходы. Просто моя мачеха выбрала именно цивилизованный подход, моя мама тоже, я, став НЖ, тоже. И результат хороший у всех. Иногда имеет смысл свой эгоизм засунуть подальше.

А как именно БЖ лезла к вам? Ведь в вашем случае она, вроде бы, и женой-то не была?

Просто когда говорят, что БЖ лезут - не очень верится. Вокруг куча знакомых и БЖ и НЖ, в семье тоже. Никто ни к кому не лезет, все как-то тихо-мирно уживаются. И дети не брошены.