Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Его бывшая жена тоже скороей всего думала, что у вас с ним все супер. Но он ведь так и остался мужчиной с прошлым)))

У меня у самой ребенок от первого брака, а у мужа-двое-сын и дочь и всё равно они меня все бесят вместе с мужем. Муж каждой копейкой попрекнет, хотя я и сама работаю, а туда готов эти переводы слать по поводу и без на всякую ерунду-на одни только телефоны выслал кучу денег-дети просят, а через месяц теряют или куда они их там девают. Короче, прорва бесконечная. Страшно подумать, что будет, когда они подрастут, какие у них будут запросы. Толку от мужика такого мало-у него интересы в другой семье, хотя его бывшая давно устроила свою личную жизнь.

Значит вы не правильно строите семью. Все зависит от женщины.

Все,да не все зависит,не всегда голова поворачивается,куда шея,в моем случае,я много усилий прикладывалывала,но культивирования чувства вины со стороны свекрови,а как же сыночек,постоянные звонки этого сыночка и бывшей жены сиграли свою роль,он сиротой отстался,бедненький,женился на другой,другой ребенок вдруг появится,этому вообще ничего перепадать не будет и т.д.,сперва бывшая через сына действовала,когда он ей отказывал,уж сыночку неудобно будет отказать,а сейчас он подрос сам уже названивает вовсю,вообщем ощущение постоянное,что ты живешь не своей семьей,а той и теми проблемами!

От развода никто не застрахован. Ни та, кот. о себе думает, ни та, которая о чужих детях думает. Так что строя семью 100% уверенности быть не может, к сожалению.

Нет, ребенок на стороне - это когда у мужчины есть дети от других женщин - не важно, был он с ними в браке или нет. Важно, что теперь он часть своего внимания, времени, денег - будет отдавать этим детям, т.е. все равно в ущерб новой семье, если он с женщиной без детей. Она-то 100% своих ресурсов будет вкладывать в свою ЕДИНСТВЕННУЮ семью.

Мама и сестра не так влияют на новую семью, а если они в нее лезут - право любой жены поставить их на место. Почитайте темы про свекровей.

Я со своим мужем прошла все его трудности и после его развода и в нашей жизни,любила его очень,а что в итоге.................складывалось ощущение,что семью строить пыталась я,а он так и жил проблемами той семьи,я типа "спасительного круга" была,а как жизнь наладилась у него ,можно и в свое удовольствие пожить,так что дело не в том принимаешь детей бывшего или нет,в слубом случае каждый хочет быть счастливым ,жить в спокойствие и решать свои проблемы,а когда проблемы новой семьи не решются и мужчина не думает о будущем нас,а только о своем и ребенка,то......ущербной,второстепенной быть не хочется никому!

Автор, все Вас обгадилии, а я Вам скажу, что это нормальная реакция. Вы не обязаны его не любить, ни хорошо относиться. Этот ребенок Вам посторонний. Просто не общайтесь с ребенком лично, сведите общение с свекровью и свекром к минимуму, и помните, ночная кукушка дневную то перекукует. И не позволяйте ребенку вторгаться в зону комфорта вашей с мужем семьи - по возможности сведите на нет общение его с ребенком на вашей общей территории.

Чаще всего разводятся с теми с кем прошли огонь и воду. Любят только тех, кто умеет любить себя. отказ от детей прошлых браков, детей на стороне, короче чужих женщине детей, дает мужчине понять, что женщина будет бороться за свой комфорт и его рядом с ней. Я мужу четыре года капала на мозги, воевала с ним и временно победила. Муж сам не хочет видеть этого ребенка, отвык, забыл. Деньги шлет ему и то если я разрешу. А бросают тех кто постарел от усталости взрастить в себе любовь к его детям. тема этого форума должна быть девизом женщины не желающей остаться без любимого мужчины.

Я не соглошусь, тем что разводятся именно с теми,кто прошел "огонь и воду"!

Я так же 4 года года боролась за своё место под солнцем,хоть и через те же "огонь и воду" прошла,уже бывший муж обвинял меня постоянно в эгоизме и только любви к себе,по началу,вроде ограничивал встречи с ребенкои итд,но капанье ему со стороны его матери,давление бышей и манупалиции культивированные чувством вины взяли верх,к тому же ребенок уже подросток и сам капает папочке постоянно,звонки,просьбы,в итоге-развод, сказал,что от ребенка не откажется,хотя его не кто не просил этого делать,лишь свести самому минимуму встречи ,общение,он решил разестись обвиня меня во всех смертных грехах,видимо право на спокойную и счастливую жизнь,жить своей семьей,считаеться грехом!Так что это все зависит не только от женщины,но и от мужчины.Вам просто повезло!

Развестись могут с кем угодно. Только если женщина любит и ценит себя - для нее развод будет болезненным, но не крахом жизни. А если она всю себя посвятила мужчине, если нажила болячек стараясь полюбит чужого ребенка, а потом ее в служанку превратили, после этого выжить будет сложно. Главное - себя не предавать.

Могу сказать, что мне повезло лишь в том, что муж меня очень любит. В остальном у меня было все сложно. Дети его приезжали каждые выходные и каникулы. А так же когда болели. С ветрянкой, кишечными расстройствами и тд. Все эти болячки мне приходилось потом лечить и у своего ребенка. Куча денег туда, куча нервов...было много чего. Но прошло время и наши общие дети подрасли. Они искренне любят папу. А те дети с маминой подачи папу часто используют и забывают, когда не нужно ничего от него. Муж ведь не дурак. Он отдает свой долг им. Но и мое время пришло. Потихоньку я стала хозяйкой в доме. Уже у каждого свое место по заслугам. Я свой грех отработала перед теми детками, если можно так сказать. Всегда мечтала не увидеть его детей на вызодные, но терпела и еще помагала ему советом, чтобы дети от него не отвернулись. Его детям у нас лучше, у нас семья. У их мамы тоде есть муж и много денег, но нет той атмосферы семейной. Так что многое от женщины зависит, если есть любовь, все можно построить

И еще...че это я в прошлом. Его дети уже подростки и до сих пор ездят к нам на выходные и каникулы))) много кушают, подарки дорогие просят. Но зато мне приятно, что я помагла мужу создать такую семью. Они не отвернулись от папы. А капала бы я на мозг ему, он бы проиграл своей бывшей. Она бы выполнила свое обещание, что он останется один. Не остплся он один, как она ни старалась настроить детей. Недооценила она соперницу в моем лице))) Они уважают папу и всю нашу семью и с нашими детьми нормально. Я горжусь своей работой

Сколько же нервов вам это стоило (( Хорошо, что вы все таки дождались своего часа. По мне, один визит каких-то детей на выходные уже слишком

У меня очень хороший муж просто, ради него делала. Это судьба. Думаю, не было бы этих детей, он бы не так ценил меня. Он благодарен мне, так же есть вина передо мной, что нагружает меня. Из-за всех этих трудностей мы стали понастоящему близкими людьми. Подставляем друг другу плечо. Нет семей, чтобы все было иднально. У меня зато свекровь далеко, я ее один раз видела :) У нас много хорошего ради чего можно терпеть чужих детей. У нас с ним уже как бы одна миссия, вырастить его детей, отдать им должное. А наши дети - это наше счастье, наша семья. Темболее у нас дочки. Муж болдеет от них, они его отрада и гордость. Желаю Вам терпения и удачи, еслт мужчина стоит того конечно

Гость 5506, а в чем проявляется любовь мужа к вам? То, что вы его любите чувствуется даже через интернет.

Признается в любви на словах и в действиях. Дарит цветы, подарки, включая дорогие. Делает мою жизнь комфортной и наших детей. Например, покупает мне машину хорошую дорогую и встраивает туда телевизор детям и тд. Готовит нам ужины очень частно, уборку помагает делать. Детьми занимается нашими. Я могу позволить себе быть слабой и капризной. Возит нас на отдыхи, водит в рестораны на ужин. Короче, можно сказать, что носит на руках меня, ну или я сижу у него на шее. Таких мало мужчин. Он и в магазин за продуктами часто. Его бывшая даже коментирывала это. Ее дети смеялись над папой, что не мужское это дело. Бесит бывшую, что такое отношение.

Вот и мораль всего вышесказанного: если женщина чувствует себя с мужчиной любимой и не на втором или десятом месте, если мужчина о ней заботится и живет новой семьей, то можно и его детей принять.

Сначала его дети были для него на первом месте. Отдыхать возил их он без меня, тк деткам могло быть не комфортно, потакал всем прихотям своих детей, подстраивался под бывшую, чтобы она не разазлилась и не настроила детей против. Мне все то, что я сейчас имею досталось не на блюдичке с золотой каемочкой. Мораль- надо строить счастье, просто так богатство и счастье даже в сказках не дается. Если муж заботится о чужих детях - это хороший показаель. прийдет и ваше время

Вот именно,что Если мужчина думает,заботиться о Новой семье!Все проблемы обсуждаемые на этом форуме идут именно от того,что женщина чувствует как бы свою ненужность,тк мужчина живет по инерции и привычке другими проблемами.Проблема не в женщинах,а в мужчинах ,которые не способны,не могут или не хотят урегулировать этот дисбаланс!

Вы очень терпеливая и мудрая женщина. Для меня это были бы ужасные испытания, то что вы описали в начале ваших отношений. Я уже не выдерживаю. Дети у него сейчас на первом месте. С прошлой семьи остались кредиты, конечно алименты. И когда я предлагаю ему копить деньги на какие-либо общие нужды, он отвечает-нет, я хочу копить, чтоб свозить детей на море. У меня сразу опускаются руки-хоть бы долги разгрести, а тут еще... Кредитов набрано у него было на нужды первой семьи в 3-х банках, после развода он не стал их почему-то платить и теперь эта сумма еще выросла. Дети живут в другом городе, а так как денег у него в обрез, он хочет брать еще один кредит, чтоб поехать развлечь и одеть детей. У меня уже депрессия началась от такой жизни. Причем, сколько денег потрачено на нашу семью он считает, да еще и попрекает.

У нас тоже были долги и алменты. У меня не было другого выхода. Я далеко от близких. Тоже было плохо и хотелось убежать. Настал период, когда совсем остались без денег с кучей долгов. Тогда я пошла работать. Бывшая вмячески морально унижала мужа перед детьми. Дети высказывали папе, что он потерял работу, мол дурачек. Я пыталась помочь мужу, покупали подарки его детям на праздники за 100 евро, чтобы не быть хуже их мамы и отчима, а своим детям за 10 евро. Они были маленькие и мы их и так любим. Мне было жалко мужа. Но после ряда этих жизненных испытаний он понял, что мы его жизнь. Теперь ситуация наобарот. Отчим потерял работу. Теперь дети считают отчима ничтожеством. Монстры))))) Мне был 21 год, когда я попала в это все :) Не знаю, мудрая или какая...иногда переворачивается все внутри, ненавижу их. Но что поделать. Лет 5 было трудно очень. Море слез. Но сейчас мне кажется, что я самая счастливая. Желаю Вам удачи и терпения. Нашему старшему уже 17, а он как штык ездит к папе на выходные :) когда же уже он женится наконец :)

Шлите этого мудака подальше!

И вас устраивает такая жизнь??????????Видимо,вы считаете ,что только такой жизни заслуживаете и лучшего не достойны!!!!!!!!!

Конечно не устраивает, но я как и предыдущая 'героиня' всё надеялась, что это временные трудности, которые при правильном подходе можно сгладить. Но идет уже третий год совместной жизни, а ситуация только усугубляется. Перспективы не вижу на будущее. Семьи как таковой не было и нет. Сожительство. Наши интересы направлены в разные русла. Делаю вывод, что некоторые мужики после первого развода не годны для новой нормальной семейной жизни. И дети меня его стали бесить из-за него, хотя я их даже не видела, только по телефону слышу как они что-нибудь выпрашивают с него.

Если в течении ,максимум года ситуация не изменилась,она уже не измениться,надежда хорошое оправдание,но она как правило умирает,вы сами не хотите ничего менять в своей жизни!Сходите к психологу,может он вам поставит мозги на место!Повеверьте,я 4 года так же как вы верила и надеялась,хоть и поженились-НИЧЕГО не изменится и как вы уже сами заметили,стало только хуже и ВЫ сами это допустили!Бегите от этого мужика на масимальной скорости и чем дальше,тем лучше!ЗА ЧТО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ???ЗА БРЮКИ???

Я точно также думаю как и вы :) Вы к этому пришли, когда прожили 4 года. Ну я еще 3-ий живу. :) И наоборот, я хочу менять свою жизнь к лучшему. Вот сейчас настраиваюсь. :)

Настраиватесь на что?Изменить свою жизнь или его?

А вы видимо думаете,что прожив еще один год что-то измениться?!Чем больше вы будете тянуть время,тем тяжелее и труднее будет строить свою жизнь-это болото вас уже и так затянула,раз вы все терпите и оправдываете себя тем,что настраиваетесь и только 3 -й год!Я привела пример по времени лишь для того, чтобы вы поняли,что ничего не измениться,вы уже позволили слишком долго вытирать об себя ноги,превратишь в коврик!В моей ситуации все не так было слишком запущено,я вам по-женкски сочувствую и желаю удачи и наконец полюбить себя!

Гость 5513, счастливая женщина, поделитесь опытом)) Ск. времени вы терпели, не опускались ли руки, были ли уверены, что оно того стоит? Или это была такая любовь, что терпели бы и дальше, т.к. с ним оч. хорошо, и можно делить его с чужими детьми?

Как в 21 год можно было перетерпеть, что муж каких-то детей везет на море, а не любимую женщину, у которой самая молодость, самое время отдыхать и познавать мир?

Настраиваюсь изменить свою жизнь. На данный момент я себя чувствую морально и физически уставшей. Ни хочется ничего вообще делать, а особенно перевозить вещи, выяснять отношения... Может не поверите, но оказывается так бывает-боюсь и не хочу стресса для себя, а на него уже давила, пусть делает что хочет, только не сваливает на меня свои проблемы из прошлого. За пожелание удачи спасибо.

Ой, хотела написать-на него уже забила

f

Счастливая жещина :)... Сначала была любовь и год сказочных отношений, когда каждую секунду скучаешь. Потом в наши отношения вошли его дети, тогда и начался ад. Мы даже расстались. Но через 3 месяца снова сошлись, тк невозможно было жить друг без друга. Терпела его отдыхи тк у нас родился ребенок. Психонуть и уйти тоже не вариант. Терпела. 4 года его отдыхов. Трудно что либо советовать. Все индивидуально. Мой муж всегда был заботливым. Просто надо было переждать и пережить его разрыв с детьми. Он успокоился, бывшая вышла замуж...и мой тоже расслабился тк у мамы их детей тоже есть дядя...не только папа плохой, другую тетю нашел. А у моей мамы ситуация другая. У папы тоже был ребенок от предыдущего брака. Но папа мой был плохим мужем. Могу сказать, что моя мамая промучалась с ним и была одинокой. Не из-за ребенка, которому тоже отстегивали деньги, которые давал мамин папа...а просто мой папа не смог сделать мою маму счастливой.

Да в том и дело от мужчины на 95% все зависит.если он любит и уважает свою женщину, то она будет хорошо относится к его детям. Как аукнется так и откликнется. Мой все время дает понять что его взрослый сынок для него все, а мы с годовалым общим сыном на втором плане. Я ненавижу его взрослого женатого уже дитятку который хамит и тянет деньги. Удачи вам.

и еще в дополнение...мой муж был плохим мужем для бывшей. это говорила она и ее дети передавали упреки папе, что папы рядом никогда не было. Сначала я тоже ощущала себя одинокой, когда родился ребенок. Но потихоньку все изменилось. Он занималя своими детьми из-за чувства вины. После развода стал проводитб с ними больше времени, чем до этого. Я ему помагала, не гнала их. Таким образом, я думаю, он перевоспитался и стал хорошим отцом для наших детей. На первом местн для него так и осталось - дети, семья. Все для них и никаких тусовок для себя. Не сидит никогда у телека, всегда старается поиграть, погулять, почитать с детьми. Когда он делал это с чужими, бесило :) но не показывала вида, он привык :)

Я терпела 12 лет.надоело. теперь прямо даю понять, что не люблю его взрослого сынулю и знать его и о нем ничего не хочу. Я много видела хамства издевательств от его сыночка 30 с хвостиком лет. Сыта по горло. Сказала прямо чтоб больше в наш дом не приходил. Они встречаются с мужем но к нам он больше не появляется. У нас годовалый сын которого надо поднимать, а тут 30 летний звонит ПАПА а ты меня любишь?подбрось денег. Нормально????

Мой тоже валит свои проблемы на меня. То же самое. Ночь не спит страдает у сынулечки баба очередная беременна. Их уже 3 было беременных. А я при чем?? Пусть кастрирует своего черезчур озабоченного. Или презики купит. Это не моя проблема. А муж обижается, не хочу за сынка 30 летнего переживать. А это ничего что у нас маленький годовалый ребенок я устаю и валить проблемы с его сыночком СВИНСТВО. У всех тут маленькие дети от первого брака а у нас большой но глупый. Ушла бы да пока некуда . Достало все

Ну пускай переживает себе. Потдержите его, выскажите свое мнение. Мужики же морально слабее нас. Моя тетя всегда на моего дядю ругалась, что он грузит ее своими сотрудниками и тд. Я даже будучи ребенком этого не понимала, зачем так открыто показывать мужу, что тебе плевать на все, что его окружает. Иногда можно и сделать сочувствующий вид или просто выслушать, чтобы человеку стало легче. Мы в интернете выговариваемся и как камень с души :)

я сам воспитываю ребёнка и если бы одна вот такая дура мне начала б его оскорблять пошла б туда откуда взялась!!!вы изверги

Вы женаты?

эти женщины тоже воспитывают своих детей, но ненавидят чужих. к сожалению таких злюк полно вокруг, которые готовы заклевать чужих детей или даже разодрать. это происходит на детских площадках, в садиках, школах, детских домах...это чьи-то мамы, воспитательницы, учителя... :( это наши женщины

Вы, Иван,простите,глупый и не уяснили суть проблемы.Каждая нормальная женщина будет защищать свою семью. Для блага этой же семьи. Муж должен прислушаться к мнению жены как лучше поступить. Нормальная женщина (при поддержке мужа)всегда на интуитивном уровне правильно и безболезненно разрулит эту ситуацию.Но если вы начинаете слушать своих мам и метаться между бывшими жёнами и детьми, забывая про нынешнюю семью,всё идёт наперекосяк. При таком раскладе,как у вас,вам нужно вообще жить одному с вашим ребёнком. Любая нормальная женщина будет как наседка охранять свой ДОМ. свою СЕМЬЮ.Это заложено природой на генетическом уровне,если вы будете её любить и прислушиватьсяк ней-будет хорошо всем,какой бы вариант она ни предложила,ведь каждый случай очень индивидуален. Любите женщину-доверяйте ей, в противном случае нечего своих детей вешать чужим мамам.

не льстите себе)) пошли бы вы далеко и надолго, вместе со своим ребенком. ваш ребенок - проблемы ТОЛЬКО ваши, никакой женщине, кроме его родной матери, до него нет никакого дела.

многие БЖ сами рубяк сук на котором сидят

общались бы дети с отцами,но так где женщины нет,а есть озабоченная задница-нет никаких отношений

Не общались бы, даже благодаря БЖ, НЖ было бы легче)) Хотя все равно от мужчины все зависит - сумеет такие отношения создать, чтоб никому обидно не было, две семьи совмещать, все и будут довольны. Но мало таких. В основном мужчины понимания ждут, и от БЖ, и от НЖ, а самим напрягаться не хочется.

ната, сочувствую вам( Держитесь! И главное, планируйте отступление, особенно финансово. С мужем пока можно устроить удобную жизнь, чтоб он больше малышу внимания уделял, пока вы собой займетесь. Грустно, что так получилось(

БРАВО!На 10000% согласна с вами,все правильно и по существу!Абсолютно так же считаю!

Нетерпимость к чужим детям от предыдущего брака это совершенно естественное явление.