Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Практика бредовая. А французы как к этому относятся? Как к норме?

Ненавижу эту уродку девку 7 лет,своего мч.

Его бывшая-алкоголичка с нанайскими корнями.

Представляете,что с ее дочери вырастет?

Можете меня заклевать,но я её именно НЕНАВИЖУ.

Из-за этого выродка я отказалась выйти замуж.

Его любила,но этот хвост,который будет поганить всю жизнь.

Ищите мужчин без хвостов.

Все мы здесь собравшиеся в разной степени испытываем неприязнь, а может быть и ненависть к ребенку мужа от прошлого брака. Ни ребенок не виноват в такой ситуации, ни новая жена его отца. В этой цепочке есть одно связующее звено - мужчина-отец, мужчина-муж. Неизвестно кому в этом сложном треугольнике хуже всего, но суть в том, что этот треугольник не может быть счастлив.

Но все равно он у вас молодец и ответственный. У меня два знакомых мужика вдовца и дочки и там и там, причем у одного вообще песня, он женился на женщине с ребенком от первого брака, родили общего, она попадает в аварию и погибает, он остается с неродной дочкой и которую воспитывал и с родной. Он их быстро по бабушкам попихал по разным и вперед и с песней в новую жизнь, сейчас живет с женщиной и у которой своих двое было, а те девочки с бабушками

А второй вот сам воспитывает после гибели жены и бабушкам не отдал, сейчас вот они пробуют построить с одной женщиной семью и уже полгода живут втроем

именно так оно и есть.Анкор правильно сказала.

Ребенок чужой, и до п****ы на него, все проблемы из за ребенка у НЖ.

Так что щенок это еще мягко.Я бы по другому назвала.

Вы молодец что нашли в себе силы, вовремя уйти. И из -за этих "богажей" одни проблемы в будующем.

Я тоже от своего уйду, только чуть позже.Вот получу все что хочу до конца, сделаю КРАСИВО, и то же уйду.

Жалко детей гворят тут многие, мол они то причем.А кто пожалеет НЖ?

Я сначала тоже себя жалела, когда сутками рыдала в подушку, а потом решила что все они у меня "повеселятся" и ребенок....и баба та....и паренек мой!!! Вот почти и "веселятся!"

"Девочки, никогда, НИКОГДА не связывайтесь с мужчиной с багажом!!! Этот маленький выродок всегда будет отравлять вам существование! Всегда, всю вашу жизнь!!! А если еще и мамаша у этого выродка последняя дрянь, то вы хлебнете такого горя, о котором даже и не догадываетесь. Да проще пойти повеситься сразу. Самый умный вариант даже если любишь бежать, бежать без оглядки. Ведь пока ребенок первое время может вам и не мешать, но потом начнется самый настоящий ад. Мы большинство в России живем бедно, поэтому денежная проблема одна из основных. На ребенка надо платить алименты. Даже за вычетом этих копеек вам элементарно не будет хватать на самое необходимое. Сама уже это прочувствовала. Постоянные скандалы и т.д. Когда появятся общие дети, вам придется отрывать кусок своих сбережений и отдавать куда-то какому-то ребенку, и не понятно, почему же мы должны кому-то чего-то, ведь это не наш сперматозоид, а ТВОЕГО мужа. Даже какое-никакое внимание папаши к этому ребенку будет вам в тягость. Всю жизнь придется закрывать рот, давиться этой злостью, трепать себе нервы, а всё для чего? Незнаю как эти святоши, матери Терезы блеют как овечки "это же ребеееенок", для меня это мелкий поганец, который вставляет мне палки в колеса. Я теперь не только ребенка ненавижу, но и этого ...баного папашу. Знаю, что я злая стерва, просто ненавижу. Я собственница до мозга костей, поэтому не вытерплю. Пошел шестой год наших отношений, но эта мелкая дрянь успела изрядно попортить мне крови, вместе со своей истеричной мамашей. У меня сейчас только одно желание - не слышать и не видеть больше никогда эту долбаную семейку, забыть как страшный сон. Брошу его, хоть и люблю. Пусть трясется над своей мелкой. Закидайте меня помидорами, мне все равно. Из милой доброй девочки я превратилась в мегеру из за этой соплюшки, все нервы себе вытрепала уже. Пошли они куда подальше."

"[quote="Гость"]Ненавижу эту уродку девку 7 лет,своего мч.\n
Его бывшая-алкоголичка с нанайскими корнями.\n
Представляете,что с ее дочери вырастет?\n
Можете меня заклевать,но я её именно НЕНАВИЖУ.\n
Из-за этого выродка я отказалась выйти замуж.\n
Его любила,но этот хвост,который будет поганить всю жизнь.\n
Ищите мужчин без хвостов.[\/quote]\n
\n
\n
+100500"

Кажется я нашла круг людей, которые смогут меня понять. Моя история очень похожа на ваши. В текущем браке я превратилась в злобную, скандальную, тупеющую тетку. Расскажу свою историю ( для кого-то как урок, а кто-то может быть что и посоветует). Итак... Я рассталась с первым мужем, когда нашему сыну было 2,5 года. Я заканчивала институт, было это в 1992г. Муж со своими родителями эмигрировал в Израиль. Сына я вырастила отличного, себя вылепила. Личную жизнь устроить долго не могла - боялась повторения предательства, может быть планку завысила. Сынуля конечно немного избалован, но воспитание, образование я ему дала отличные. Открытый, щедрый, ответственный, амбициозный. Он взрослый и смотрит в сторону Запада, а я еще молода, интересна, обеспечена и ...одинока. А тут, как тут старый знакомый нечаянную встречу с другом своим устроил. Друг этот и стал моим нынешним мужем. На момент встречи друг этот был ветераном двух браков, отец 4 детей (2+2). Два старших сына от первого брака совсем взрослые и самостоятельные, в другом городе. Двоих детей от последнего брака, мальчик и девочка ( тогда им было 7 и 11 лет) он воспитывал один. И так меня тронула эта его ответственность за детей, и так умилила его нежная забота о дочке. Подумала я - как же можно продолжать жить спокойно и благополучно, когда достойный мужчина такую ношу тянет в одиночку. Стали общаться. Очень долго, шаг за шагом сближались Я открывала его для себя и восхищалась тем, что открывала. Какая несправедливая судьба у человека!-думала я тогда.

Через год он познакомил меня с детьми. Им было уже 8 и 12, соответственно. И тут-то мне надо было включить разум, когда я увидела КАКИЕ ЭТО ДЕТИ. Но я, как человек, преодолевший немало трудностей на своем пути, решила - и это мне по силам! Позже я узнала, что мать детей потомственная алкоголичка и ***. Девочкой она вообще не занималась, мальчика активно ненавидела. Жили они на одной территории, она пила и гуляла, воровала у детей еду, вещи и карманные деньги. Девочка в 8 лет была крайне расторможена, говорила сюсюкающим языком и давила на жалость в общении с взрослыми. Мальчик был замкнут, негативен и угрюм. Положительная реакция была только на отца. Любые подарки от меня дети принимали как само собой разумеющееся. Мной руководила жалость. Мы поженились. Они переехали жить ко мне, в 3-х комнатную квартиру, в центре города-миллионника. Живем вместе 2 года. И я могу сказать вам честно - КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ДЕТЕЙ. Сколько сил, энергии, эмоций, тепла я им отдаю безвозмездно. Я потеряла работу полгода назад, я потеряла себя. РАДИ ЧЕГО? Положительная динамика есть, но очень-очень скудная. С мужем скандалим все чаще и чаще. Я теряю контроль над собой в силу недостатка притока позитива в своей жизни. При вопросе о разводе, он мне говорит, что идти ему некуда - не выгоню же я их на улицу! Плюсов в семейной жизни я почти не вижу. Если выйду из этого брака живой - стану в числе первых феминисток мира!

Боже...Вот интересно,а почему бы Вам не поставить свои условия? Тем более,что идти им некуда (хотя,где-то ж муж проживал до Вас?)? Мол,дорогие,я вас люблю-уважаю,но будет вот так и так...Кто не доволен - на выход.Блин,ну действительно,хорошо устроились,давят Вам на жалость...

[quote="Гостья ниоткуда"]Боже...Вот интересно,а почему бы Вам не поставить свои условия? Тем более,что идти им некуда (хотя,где-то ж муж проживал до Вас?)? Мол,дорогие,я вас люблю-уважаю,но будет вот так и так...Кто не доволен - на выход.Блин,ну действительно,хорошо устроились,давят Вам на жалость...

Правила проживания я обозначила сразу. ( Элементарные - не есть в комнатах, убирать вещи на свои места и пр.) Дети не признают кроме отца никаких авторитетов. Отец целыми днями на работе. Я в роли и законодательной и исполнительной власти и контролирующий орган. А мне эта роль в таком объеме - сильно в тягость. А раньше они жили в квартире своей матери и БЖ ( там и прописаны, квартира неприватизирована). Мать за 2 года ни разу детьми не интересовалась, у нее паспорт уже года 3 как утерян, нигде не работает. Теоретически - вернуться им есть куда. Не могу я радикальных мер принять. Все-таки есть надежда что-то хорошее сделать.

Ну да...благородное это дело,конечно,воспитывать чужих невоспитанных детей,которые Вас ни в грош не ставят...Это как дикую животинку приручать - заслужить их доверие,стать им другом (ну или что там еще пишут разные журналы) ... Вообще,раз Вы так героически настроены,почему бы не сесть за стол переговоров с ними,с мужем и не обговорить ВСЛУХ все наболевшие вопросы (а то может так статься,что муж обо всех страданиях Ваших ни сном ни духом,да и детей все устраивает...) - в любом случае,проблему надо обговаривать,раз она не проходит самопроизвольно.Терпения Вам и еще раз - терпения...

Вот не могу я понять этой вашей ревности к детям мужа. Чем они виноваты? Это очень хорошо, когда человек остается отцом для своих детей даже после развода. Я замужем за человеком, который значительно старше меня, у него третий брак. У него два ребенка, от первого и второго брака. Оба уже совершеннолетние, правда. Детей своих муж очень любит, особенно младшего, уделяет им время, силы и средства. Они периодически приходят к нам, иногда кто-то из них живет с нами, с младшим муж также общается на территории жены бывшей. И я не только не препятствую, но и поощряю общение. С ребятами у меня приятельские отношения, френды в соц. сетях)) Вторая жена, правда, не в восторге от нашего брака, но даже были ситуации, когда в нашем с мужем конфликте с ней ее ребенок принимал нашу сторону, а не ее. Надо сказать, что хорошее отношение к детям мужа не стоило мне никаких усилий: я просто считаю, что они, в определенном смысле, и мои родственники. Ведут себя абсолютно адекватно, за что их не любить, с какой стати ревновать? Также не считаю себя в праве как-то вмешиваться в отношения мужа с детьми его. Своих у меня нет, да и не хочется особо...

----------------------------

Сколько Вы прожили в этом браке?

И еще хотелось бы сказать, что новые жены относятся к детям от прошлых браков ХОРОШО, когда дети адекватны и когда ведут себя как нормальные дети, как только неадекватно начинает вести себя ребенок или как в моей ситуации хитрить, врать, манипулировать, пользуясь моим хорошим к нему расположением, вот тут то и вырастают проблемы. Мне обидно, что на моей доброте откровенно говоря ребенок "ездит", а я то вообще-то от души к нему, с добротой, с пониманием. Лично я таких правил, что когда ко мне с уважением, а не с использованием, то и я в два раза больше доброты в ответ сделаю. Но хитрожопых, извините, НЕ ПЕРЕВАРИВАЮ! Запомните, новые жены, кто сталкивается с детьми от прошлых браков мужа, Вашу доброту никто не оценит, только воспримут как должное.

В браке 2 года. Это ответ на предыдущий пост. Но вообще я имела в виду, что ИСХОДНОЙ нелюбви и ревности не понимаю. Ну то есть странным мне кажется неприятие самого факта существования детей у мужа. Естественно, если ты по-хорошему к этим детям относишься, а к тебе по-свински, то кого угодно ненавидеть начнешь.

Мы вместе 9 лет, но знакомство с ребенком произошло только 3 года назад, все 3 года было великолепно, проблемы начались только в этом году, сейчас категорически против него, появилась неприязнь, раздражение иногда даже ненависть. У меня так, у кого-то изначально неприязнь к ребенку уже потому, что этот ребенок просто есть. У меня изначально не было неприязни к ребенку, наоборот, я старалась изо всех сил, чтобы не было барьеров никаких, чтобы ребенку было у нас уютно и хорошо. И не ревновала мужа к нему и сейчас не ревную, даже когда слышу, что муж в трубку говорит ему - сынок. В моей ситуации не в ревности дело.

Девочки, вы можете подавать нищим на улицах время от времени, но никогда не сможете жить с ним под одной крышей, деля любимого человека с этим третьим оборванцем. Так вот когда бывшие дети попрошайничают "подселите меня к папочке и его новой жене, скучаю по папе и все такое" - это напоминает того самого уличного попрошайку, которого вы никогда не полюбите и искренне не поможете. Вот и все. Да, я не люблю ребенка своего мужа, просто потому, что у него свя жизнь, а у меня своя. Вот так. А подачки в виде "пожить с папочкой (как правило - слащаво-слезливым тоном)" - мне уже дико надоели. У ребенка есть мамашка, вот пусть с ним и живет. А отец - ну пусть приезжает, видится, но тащить свой приплод в новую жизнь - глупо, там уже другие люди и любви к ребенку не получится. Посторонние не обязаны любить. Звучит жестоко? Поживите с посторонним ребенком в одной квартире, и напишите что-то иное. Только - искренне)))))

Искренне-никогда и ни за что! И мужчине с ребенком в моей жизни места нет! Чтобы никого не мучить и самой не мучиться.

-------------------------------

Звучит жестоко, но это правда. Наверно смириться с ребенком мужа от прошлого брака может только та женщине, которая сама с ребенком от прошлого брака, и то при всей такой ситуации (насколько знаю из реальных историй других) мы, женщины, все равно не можем принять ребенка мужа от прошлого брака.

Тут уж от мужа зависит, либо видеться с ребенком придется за пределами своей новой семьи, чтобы не создавать дискомфорт в новой семье, либо не заводить новую семью, чтобы в полной мере сохранить общение с ребенком.

У меня ребенок от первого брака,есть общий ребенок,но детей мужа на своей территории видеть не желаю - только на нейтральной.Свекровь мне недавно выдала :"Ты должна уважать его детей и принимать их в своем доме",на что я ей ответила (с улыбкой- это обязательно!) :"Я ведь не тяну к вам в дом своего ребенка,почему же моя мама должна терпеть его детей в своем доме? Вот когда у нас будет только свое жилье,без родителей-тогда и поговорим..."

-----------------------Меня всегда раздражает это *** слово - ДОЛЖНА. И где это написано, что новая жена должна принимать детей мужа от прошлого брака? Может еще и бывшую жену должна у себя дома принимать????? Тупость ей Богу. Уважать ребенка любого да, должна, но это не значит разрешать находиться на территории своей семьи. Ребенок мужа от прошлого брака - это ответственность сугубо родителей этого ребенка и только родителей и вообще это наглость навязывать новой жене ребенка от прошлого брака мужа. Почему новая жена должна "расхлебывать" извините проблемы прошлой семьи своего мужа?

Наверное, все же мало кто относится исходно плохо и с ненавистью. А эти чувства вырабатываются в течение какого то времени, у всех по разному, но после приобретенного негативного опыта. Лично я не слышала ни о от кого, что ребенок хороший, адекватный и тд, а не любит его жена папы и все тут. Бывают такие случаи, но наверное, как исключение. А истории про детский шалости, иногда и не совсем невинные, по отношению к новой жене, слышали многие.

Нормальная женщина живет для себя и своей семьи, помогает продолжению своего рода, а не подбирает чужих выброшенных детей. И по какой такой причине новая жена должна принимать какое то участие в детях мужа от других женщин? ну почему то не берут эти бывшие дамы на себя заботу о новых детях мужа, и даже в голову это не приходит :)) А получается позиция- кто первый встал, того и тапки. у каждого ребенка есть свои родственники, вот пусть все и принимают в нем участие. а то некоторые разводятся, причем часто по инициативе женщины, а потом она бегает сзади и сует своего ребенка. вот и спрашивается- а хрен ли ты разводилась? если он плохой- забудь про него, и ребенка ему не подсовывай, нехорошему научит. если хороший- зачем разводилась?

ахахха. нет,это не смешно,так,просто....уже не знаю как реагировать на подобное....знаете,мы конечно пока не женаты и не знаю будем ли с учетом таких обстоятельств,но мой молодой человек, выплачивает своему 3-х летнему ребенку 35000р в месяц. вопрос !!!!куда их можно деть на такого маленько ребенка?????!!!!! не могу этого мелкого видеть вообще....папа,папа....от этих слов вообще муражки по коже...то что когда-то и у нас могут быть свои дети ..а тут...папа папа....

папа-только для моих детей!!!а не для этой ошибки молодости.

согласна!!!полностью!!!!!!были бы вы в такой ситуации тоже также себя вели бы!!!!!!

там бы не так заговорили....нечего к словам придираться!!!!когда эмоции преобладают с этим тяжело смириться!!!!!ребенок от первого брака-это ПРОБЛЕМА!!!!!!

Муж считает меня сумасшедшей. А я не могу совладать с ревностью к ребенку. Я для него на втором месте после ребенка. Алименты не хочет уменьшать, хотя имеет право из-за нашего общего ребенка. Чужой семье лишние деньги отдаем. До развода доходим. Все окружение, даже мои родственники на стороне мужа. Я для них - монстр. Нет сил больше с этим бороться. Теряю любимого человека. И знаю, если смирюсь, то все-равно проблема на всю жизнь. Бог дал испытание не по силам...

--------------------

Как я Вас понимаю! Здесь самое сложное то, что Вы одна на баррикадах, нет поддержки. В первую очередь, должен понимать Вашу реакцию МУЖ. И уж более того, поступать по справедливости, раз создал вторую семью и тем более, появился второй ребенок. Почему первая семья должна получать больше алиментов?

Понимаю Вас и хочу сказать, что поддерживаю Вас. Мне совершенно понятна Ваша реакция. Попробуйте поговорить по душам с мужем, что Вас как жену и маму Вашего общего ребенка беспокоит такая несправедливость. Либо если разговор не получится, перестаньте общаться с ним вообще, бывает так, что мужчины не любят слушать, а доходит до их мозга именно таким путем, когда перестаешь говорить что-то и уходишь в себя. Конечно не могу сказать с уверенностью, что это супер правильный выход из ситуации, но все же, может быть поможет. Знаю по себе, что когда я замолкаю и перестаю с мужем разговаривать от душевных переживаний, когда плачу тихо сама себе, муж очень переживает и не может на это смотреть, мы тогда садимся и начинаем разговаривать, находим какие-то пути решения.

У меня хуже некуда... сегодня приходил в гости сын мужа от первого брака, в силу скопления обид молчала, не разговаривала, но когда опять зашел разговор о бывшей жене, не выдержала и попросила в моей семье прекратить разговоры о бывшей семье, мы 9 лет вместе, сколько можно отголоски прошлого нести в новую семью, на что муж грубо ответил мне: "Не нравится? Пойдешь сейчас за дверь" На что я в ответ сказала ему то же. Ну, естественно, такое услышать в свой адрес никому не пожелаю. С трудом душила в себе слезы, пока не ушел ребенок, после этого разрыдалась в истерике, на что муж успокаивал, но не помогло, внутри понимаю, что не могу это простить, к тому же в моей жизни не первый раз меня за дверь отправляют, первых два раза свекровь выставляла, теперь живем отдельно и вот теперь муж осмелился такое сказать, видите ли, решил тут показать, что я не права. Вот так рвалась для семьи 6 лет, в Москву на заработки, было и такое, что год со своей зарплаты алименты за него платила, а теперь вот заслужила что... за дверь. Как больно...

6 лет еле концы с концами сводили, пока муж менял вид деятельности, пока прошел ошибки в работе, пока стал зарабатывать, только 2 года живем более-менее, встали на ноги, в этом году только расписались, 2 месяца назад, попытки завести ребенка закончились выкидышем и вот тебе, пожалуйста, получи... ни в коем случае не виню только его, я сама ему это состояние передала своими постоянными недовольствами по поводу его ребенка, просто все это время была слишком доброй, сама виновата, просто внутри терпела, думала ценят, на самом деле воспринимали, как должное, не могу больше видеть этого ребенка, появилась ненависть и агрессия... ну а так жить дальше нельзя... сняла кольцо, мысль о разводе.

Ну что Вы так расклеились! Не допускайте эту деструктивную мысль,что выкидыш из-за Вашего отношения к его ребенку...просто так случилось.Так бывает.И в первых браках тоже.Сходите лучше к врачу,может,подлечить чего надо.И побольше хладнокровия,если муж Вам нужен.Да ну его,ребенка его- игнорируйте его,думайте о своем,настраивайтесь на беременность,а не плачьте - и все получится...

Нужен ли уже после таких слов, вот вопрос... Как-будто что-то внутри зачеркнул... Да... вот так можно словами, а не поступками в душе зачеркнуть...

Дело Ваше...Если ничего не связывает уже с мужем,то может,и к лучшему.Найдете еще себе...

Как раз-таки все остальное связывает, очень большая совместимость, но вот с раненой душой жить очень тяжело, да и постоянно ненавидеть его сына, так не должно быть...

Сегодня просил прощения, руки целовал, кольцо одел, купил дорогой телефон, а толку то... в душе боль глубоко поселилась

Умница!!! Согласна!!!! Правда! Честно!!! Открыто!!!!! БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_____________ Люсьена!!!!! ВЫ огромная молодец!

Муж меня любит, но забирает ребенка от первого брака к нам домой два раза в неделю.Чувства ненависти нет, но ревность присутствует... Ребенок -напоминание того, что с его мамой была любовь.И постоянные сплетни, мама это, мама то? а потом начинаются звонки от "бывшей" зачем то, зачем это? Это чувство гложит, не знаю как с этим справиться.

Лина, пока Вы сами не поставите условия в СВОЕЙ семье, Вам придется терпеть и переступать через себя. Если уже есть недовольства, то дальше они будут только расти. Если Вам неприятно то, что ребенок находится на Вашей территории, значит, надо поговорить с мужем и открыто сказать то, что Вы написали, то есть то, что Вам это неприятно и что Вам это напоминает о его прошлой любви. Это так и есть - ребенок от прошлого брака мужа - это плод любви прошлых отношений, как бы это не вуалировали и т.д, но истина остается истиной. Поэтому чтобы настоящее было счастливым, не надо в него тащить прошлое. Если мужу важно счастье новой семьи, он должен это понять и встречаться с ребенком на нейтральной территории.

В моем случае было так, я 3 года очень старалась для ребенка, выкладывалась, а в результате я все равно чужая, как бы ребенок мне не льстил, но по действиям я поняла, что существует только папа. В моей семье бесконечно велись разговоры о прошлой семье, и я это допускала (какая же я дура была раньше). Так, мои недовольства потихоньку накапливались, к тому же ребенок сейчас находится в подростковом возрасте, что по большому счету и послужило тому, что я увидела как он манипулирует, хитрит, врет, (НЕНАВИЖУ ЭТИ КАЧЕСТВА В ЛЮДЯХ), я пыталась свои недовольства прятать в себе, понимая, что это не мой ребенок и свои недовольства могу высказать только мужу по поводу него, но не ему, в результате у меня начались бессонные ночи и стала болеть сердечная мышца, а недовольства все накапливались, дошло до того, что у меня появилась неприязнь к ребенку, я не хотела видеть его у себя дома, к тому же в нем были моменты, очень раздражающие меня, которые ему передала мать (она больна шизофринией).

Но муж как несмышленое дитя, так и не понял, что лучше ребенка не тащить к нам домой, атмосфера накаленная и вот недавно моя точка кипения зашкалила, когда у нас находился ребенок и пошли опять эти тупые разговоры и пересказ, что у него дома, что мама говорит, делает, про бабушку, про дедушку и т.д., я держалась до последнего, но потом меня накрыло волной агрессии и я при ребенке сказав грубо, что я больше не хочу слышать разговоры о прошлой семье, здесь есть только одна семья, которой уже 9 лет и больше в ней не будет разговоров о прошлой семье. На что мой муж ответил грубо: "Не нравится? Выйди за дверь!". Можете себе представить мое состояние и обиду после этого... Сказав мне наедине подобное - это одно, но при третьем лице... теперь я ненавижу их обоих... ничего не могу с собой поделать, время идет, муж попросил прощения, а мне не легче, подарил дорогой телефон, а мне не легче. До сих пор не простила мужа, как дальше быть не знаю...

Состояние здоровья ухудшилось, болит сердечная мышца, слезы непроизвольно катятся сами по себе... обида душит изнутри

После этого муж понял, что с ребенком надо встречаться на нейтральной территории и жалеет, что в тот день привел его к нам.

Но имеет ли это уже какое-то значение, когда нет сил, чтобы простить.

Ненавижу дочь мужа от первого брака, отвращение одно и неприязнь. При упоминании о ней настроение портится на весь день. Не выношу ни вида, ни разговоров о ней. Старше ее я всего на 5 лет. Никому не разрешаю мне напоминать, что она существует. И на это есть причины и негативный опыт общения с этой девкой. И мне плевать кто, что скажет и подумает на этот счет.

Я вас поддержу. Когда тем более есть причины. Надеюсь эта дочь не ходит в вашу с мужем семью, типа папу навестить.

Вот так, девочки. Отдала своей семье душу, 9 лет свою семью растила, муж исправила, можно сказать, изменила в корне, хотя многие в это не верят, так вот могу сказать, что это возможно, но много терпения надо. А развел нас всего-навсего сынок от первого брака мужа. Последние полгода у меня появилась к нему просто ненависть, хотя 3 года старалась для него, вкусняшки готовила, всегда была приветлива, секретики его слушала, советы давала, а в результате, поняла, что надо было держать дистанцию. делить на общение мужа с ребенком и отдельно жизнь нашей семьи, все перемешалось, дошло до того, что в однушке у нас жил ребенок на каникулах и меня никто не спросил, хочу я этого или нет, когда я закатила скандал, вдруг виновата стала.

В результате последние полгода комом наворачивались обиды. сын его мог привирать, хитрить, маниаулировать, выуживать из нашей семьи деньги помимо алиментов, а алименты. извините, мы самые большие по городу платим, там как по ставке и никого это не интересовало, ребенок научился хитростью выбивать деньги, а разве родной отец откажет родному ребенку, я видела детскую хитрость, говорила об этом. но осталась виновата.

В результате, последние полгода я еле пережила в плане расстройств, пыталась до мужа достучаться, но он как-будто в очках, в которых ничего не видит, я устала бороться, обрушилась на него с претензиями, в результате получила то, что он на меня поднял руку и ВЫГНАЛ из съемной квартиры, где мы жили.

А еще, 8,5 лет мы жили без росписи и только в этом году расписались, так вот то, что нажили, было до росписи, а в браке мы прожили только 2,5 месяца, поэтому вот такая я лохушка, все осталось мужу - машина, телевизор дорогой, бытовая техника, ноутбуки и т.д. Так что, теперь я четко понимаю значимость брака, а раньше думала, зачем этот штамп в паспорте.

Мне 34, начинаю жизнь с нуля... пока не оправилась от шока.

Могу честно сказать и откровенно, виноваты оба в этой ситуации, муж слушался меня всегда, вероятно я где-то неправильно стала себя вести, что повлекло его обратную реакцию, он перестал слышать меня, а я устала без повышенного тона говорить на болезненную для меня тему, в результате получила то, что получила.

Я не хочу и не буду заводить своих детей, но и дочь мужа не люблю, хотя изначально очень даже надеялась на построение с ней нормальных, цивилизованных отношений. Девочка все испортила сама, отправив мне послание на почту след. содержания: " Дамочка, не обольщайтесь, для вашего любимого мужчины, я -центр вселенной и так будет всегд!" и как после этого мне хорошо относиться к ней?.... кстати, сын моего мужа живет сейчас с нами и мы прекрасно ладим,у меня нет ни ненависти, ни ревности к нему и проблемы вместе решаем и время часто вместе проводим.

Есть такая особенность, что девочки очень ревнуют и маме не прощают то, что уходит отец из семьи и на его место приходит чужой дядька, отсюда и такая реакция девочки, как Вы написали.