Ненавижу ребенка мужа от первого брака

-----------------

Мое мнение такое, что каждый должен добиваться сам, родители добились - это их похвала и заслуга. Лучше жить скромнее, но самостоятельно и никому не быть должным. А если уж решила жить на готовом и тепленьком, то ОБЯЗАНА помогать родителям ВО ВСЕМ. Или отдай деньгами, тогда и спрос никакой не будет с тебя, ты же самостоятельная и независимая. Но как не крути, а помогать родителям просто хотя бы из-за уважения надо, больше или меньше, это другой вопрос, но совсем НЕ ПОМОГАТЬ - это уж извините, еще раз повторю, ЭГОИЗМ ВЫСШЕЙ СТЕПЕНИ.

При этом на рынке существуют бэби-фоны и девочку тоже хорошо бы начать приучать к уважению чужого личного пространства. Стучаться к ней в комнату перед тем, как открыть дверь. И к седев комнату требовать стучаться, а не врываться. Ну и бэби-фон, чтобы слышать, если она вдруг заплачет ночью.

----------------

Это нормально, только это нормально для нас, женщин, это надо донести еще до мужчины. Проблема ведь в том, что мужчина этого не понимает.

Я ее пока не ненавижу, ищу выходы да такие, чтобы всем было хорошо. Не хочу дожиться до нервов и болезней. Мне кажется, что я не многого требую. Или же опять - злющая (пока еще будущая) мачеха ?[/quote]

Я ее пока не ненавижу, ищу выходы да такие, чтобы всем было хорошо. Не хочу дожиться до нервов и болезней. Мне кажется, что я не многого требую. Или же опять - злющая (пока еще будущая) мачеха ?[/quote][/quote]

-----------------------

Есть еще один выход, родить вашего общего ребенка, автоматически внимание переключится на новорожденного, но теперь уже будет не избежать ревности его дочки. Правда, лично мне бы не хотелось, чтобы на рождение своего ребенка шли ради того, чтобы разрешить ситуацию, ребенка нужно просто хотеть обоим, а не использовать как инструмент для разруливания ситуации.

Есть еще один выход, родить вашего общего ребенка, автоматически внимание переключится на новорожденного, но теперь уже будет не избежать ревности его дочки. Правда, лично мне бы не хотелось, чтобы на рождение своего ребенка шли ради того, чтобы разрешить ситуацию, ребенка нужно просто хотеть обоим, а не использовать как инструмент для разруливания ситуации.

----------------------

Я не хочу рожать от мужчины, с которым не уверена, что буду жить с ним долго и счастливо. Думаю, что перед переездом надо решить все эти вопросы. Иначе я никуда не поеду, я не чемодан, чтобы туда-сюда мотаться

"Есть еще один выход, родить вашего общего ребенка, автоматически внимание переключится на новорожденного, но теперь уже будет не избежать ревности его дочки. Правда, лично мне бы не хотелось, чтобы на рождение своего ребенка шли ради того, чтобы разрешить ситуацию, ребенка нужно просто хотеть обоим, а не использовать как инструмент для разруливания ситуации."

А мне мой Мч еще говрит, вот родим своего, но и к моему ты должна относится как к родному и ни в чем не ущемлять его во внимании

а мой муж вдовец, дочери одиннадцать лет. Матери не стало, когда ей было 5. Девочку настолько изжалели!!!!, что "давление на жалость" стало нормой жизни. Как только кто-то к нам в гости приходит, она сразу в образ входит - грусти и печали. Все сразу к ней с вопросами: "Что случилось?" А она так заунывно, опустив глаза: "Да ничего". Живу с ними три года, общему ребенку уже полтора года. Сначала тоже все ей в душу заглянуть пыталась, а потом поняла - это не душа, а маска, которой умело пользуются. Я к ней с добротой, а она просекла и начала на голову гадить.... я терпела, плакала в уединении, пыталась с ней поговорить, объяснить - бесполезно!!! На голове такааааааая корона!!! Сейчас с ней не общаюсь, хотя живем вместе. Мучаюсь от негативного отношения к ней и ничего не могу поделать. Или уже не хочу? И мужа это беспокоит. Говорит, я должна найти подход! Так я его изначально то нашла.... А сейчас руки опустились...

-----------------------

Какие эгоистичные диктовки. Ольга, теперь как-то более понятно станеовится, что не стоит ввязываться во всю эту историю, уж больно много у него к Вам в плане "должна". Похоже, он не ощущает своего минуса, что он, простите за грубое выражение, мужчина с прицепом и к то еще должен, так это он, чтобы женщина пошла на все это.

А еще я думаю что с девочками сложнее, они более избаловеннее.

---------------------------

На сколько я знаю из психологии, девочки более собственницы и поэтому болезненно воспринимают, если мама выходит замуж за другого мужчину. Сын проще к этому относится, но дочка нет.

Вот еще один пример, когда мужчина не оценил то, что женщина приняла его ребенка, почему снова фигурирует слово "должна"? Еще раз хочу спросить, где это прописано, что должна новая жена ребенку от прошлого брака мужа. Ведь Вы, как я поняла, тоже пришли в жизнь мужа без прицепа из прошлого, почему тогда муж позволяет так себя вести беспардонно к Вам и применяет слово "должна"?

Вот еще один пример, когда мужчина не оценил то, что женщина приняла его ребенка, почему снова фигурирует слово "должна"?

----------

Не надо делать что-то, чтобы ценили. Надо делать с удовольствием. Или не делать.

Я сейчас пытаюсь понять, возможно ли в этой ситуации получать удовольствие от жизни. И, если пойму, что возможно - то вперед. Если же мы не сможем установить диалог и найти устраивающий всех компромисс, то мне это не надо. Я же не 15-летняя, чтобы бездумно куда-то кидаться и потом мучаться. Мне мое здоровье и нервы дороже, чем любой мужчина на свете. И ищу себе сейчас партнера не для секса, а будущего отца своим детям. То, что он занимается девочкой - ему огромный плюс. Но если не сможет выделить мне достойное место в своей жизни, то пусть живет с девочкой. Рано ему тогда еще женщину:)

И еще хотелось бы добавить для товарищей по несчастью. Если за детей ответственность несут родители, то за самих себя мы ее несем сами. И имеем полное право принимать ситуацию, или не принимать. Взрослый человек имеет право на выбор. Конечно, идеальные отношения встречаются крайне редко, но надо всегда блюсти свои интересы и жить с человеком только тогда, когда плюсы превышают минусы. Иначе это не жизнь, а мазохизм. При этом не стоит портить жизнь другим людям, имхо. Даже не из-за боязни бумеранга, а просто, чтобы в зеркало на себя смотреть.

Когда вы осознаете, что все это - ваш выбор, будет проще. И негатива меньше.

Вот щас с ним опять разговаривали, он сам говорит "типо тебе это не надо-так давай ничего и не будем начинать". А мне так страшно стало что без него останусь, начинаю сама оправдываться, объяснять почему мне тяжело на все это решиться. Что дай мне шанс пожить, он ни в какую, типо да или нет. Другого не дано. Как набраться сил сказать "нет", у него уже конечно руки опустились и включился какой то пофигизм. Соглашусь-хорошо, не соглашусь-ну и ладно. Как мне сейчас заявил - пойду напьюсь, найду девочку на ночь и все печали как рукой снимет. Так обидно тоже стало. Вот тебе любящий и ченящий человек

А мне так страшно стало что без него останусь, начинаю сама оправдываться, объяснять почему мне тяжело на все это решиться.

Как мне сейчас заявил - пойду напьюсь, найду девочку на ночь и все печали как рукой снимет. Так обидно тоже стало. Вот тебе любящий и ченящий человек.

----------------

Запрессовал он Вас, Ольга, хорошо. Тут еще и шантаж прослеживается. Он решил, что сломает Вас рано или поздно, по незнанию Вашему старается быстрее заманить в свою "ловушку". Но не знает, что мы здесь на форуме обсуждаем эту проблему и Ольга уже, как минимум, подкована некоторой информацией по данному случаю.

Может с моей стороны как-то негативно все звучит, но говорю исходя лично из своего опыта. Очень хотелось бы послушать тех, кто все-таки счастлив в семье с ребенком мужа от прошлого брака. Но вряд ли они будут читать этот форум, сюда приходят те, у кого проблемы, а не те, у кого их нет.

Ольга уже, как минимум, подкована некоторой информацией по данному случаю.Ой и не говорите столько много я с этого форума почерпнула, многое ему тоже говорю (ну типа в инете психологию прочла), он пытается конечно все это аргументировать, что он все только хорошо делает для меня.Да действительно, с работой хочет помочь. Что жилье будет, что сына мне на воспитание не отдаст, а сам будет. Говорит я тебя с твоего болота вытаскиваю, а ты кочевряжишся

Ольга уже, как минимум, подкована некоторой информацией по данному случаю.Ой и не говорите столько много я с этого форума почерпнула, многое ему тоже говорю (ну типа в инете психологию прочла), он пытается конечно все это аргументировать, что он все только хорошо делает для меня.Да действительно, с работой хочет помочь. Что жилье будет, что сына мне на воспитание не отдаст, а сам будет. Говорит я тебя с твоего болота вытаскиваю, а ты кочевряжишся[/quote]

----------------

А как он себе представляет, жить вместе втроем и только он будет заниматься воспитанием сына? То есть, если Ольга будет видеть, что ребенок что-то делает не так, она не должна делать ему замечание, а ждать пока придет отец и будет сам проводить воспитательный процесс? То есть воспитание через посредника что ли какое-то получается. Если бы был ребенок приходящий на выходные только, а жил бы у матери, это еще понять можно было бы, но так как жить изо дня в день всем вместе, то как можно не принимать участие в жизни ребенка Ольге, тут уж придется, поэтому немножко неправдоподобны его слова.

Ольга, я прошу прощения, что влезаю в вашу переписку. Но яочу сказать, что Вам всего 32 года. Ничего Вы не теряете. А вот если свяжете себя с этой семьей, тогда уж точно потеряете несколько лет жизни. Раз уж так все запущено еще до начала семейной жизни, что же будет дальше? Не тратьте свое время на этот вариант. У вас еще много лет с шансом стать матерью своих детей.

Знаю о чем говорю. Сама замужем за отцом троих детей. Слава Богу, они уже выросли, и мы, наконец-то живем одни. Семь лет жизни с его детьми сожгли столько моих нервных клеток!

Только мне не 32, а 30))))))))

Не понимаю, зачем вы врете. Во-первых, ребенку 3,5 года - какие каникулы????? Во-вторых - компьютерЫ, айпадЫ... У нее несколько компов и айпадов? Что-то не верится. Ерунду написали какую-то, просто чтобы масла в огонь подлить.

И вы с таким человеком видите свое будущее? Неработающий мужик - это как бы и не мужик вовсе. Пусть даже есть доходы от сдачи жилья, все равно, мужик, который не работает тупо деградирует. Как же самореализация? И зарабатываете вы больше, чем он получает. Вам вообще это все надо? Проблема основная не в ребенке, а в нем. Понятно, что вам уже 32, надо определяться и выбор не богатый, но ведь не до такой же степени.

Все, девочки, мы расстались. Так тяжело сейчас. А еще тяжелее что я сама ко всему этому подвела. МЧ поставил вопрос ребром или "да" или "нет". Просто приехать посмотреть и пожить не получится. Блин так сложно так сложно все это. Говорит что если ты приедешь и посмотришь и уедешь, а он останется ни с чем, и кто, говорит, за ребенком присматривать будет (пока он в командировках). Говорит, что я во всем ищу выгоду, что не понравилось уехала и нет проблем. Неужели я неправа, неужели я много прошу. Говорит приедешь, он найдет себе работу и так как я ему ничего сейчас не обещаю могу просто уйти от него и все, он типо не мама Тереза, чтобы искать мне работу, а я бы потом от него уходила. Не хотела я ему врать, говорю сейчас мне тяжело решится, говорю приеду посмотрю, он ни в какую. Так тяжело терять человека, но и в душе не могу принять сейчас ребенка. Думала поживу с ребенком - и это и подтолкнет меня на принятие окончательного решения.

Вы знаете и могу вам рассказать ситуацию с другой стороны, это друг моего мужа, он не отдал при разводе двух детей матери и оставил с собой, в принципе это решилось мирным путем и он ей доказал, что двум мальчикам в подростковом периоде (10 и 13 лет на момент развода) будет лучше с ним и им нужен отец. При этом у него у же протекал параллельный роман с другой женщиной и которая потом пришла в его дом. Это все было на моих глазах, пришла молодая девчонка 25-ти лет, мужику 38, пацанам 10 и 13. Папа думал и как все здоров устроил, у него бизнес и человек состоятельный, занятой и вообщем-то она приняла весь удар на себя. Поначалу это были такие ежики колючие и грубили и дерзили, да обида у них была на мать конечно внутри. Ну много чего там было и жабу они ей в сумку подложили и еще чего-то, я уж не упомню.. А вот девчонка супер оказалась, я не ожидала даже такой мудрости и выдержки.Сейчас уже 7 лет прошло, ребята взрослые и у них своя жизнь, девушки и друзья, сейчас все мирно и тихо и подружились с ней, но первые 3-4 года были бои без правил просто

Я упустила самый главный момент и который меня лично покоробил, но девушка согласилась.. Он ей сразу сказал и что детей он больше не хочет, ему 38 лет было на момент их брак и сказал, что уже хочет пожить для себя и с ней вдвоем

Не понимаю, зачем вы врете. Во-первых, ребенку 3,5 года - какие каникулы????? Во-вторых - компьютерЫ, айпадЫ... У нее несколько компов и айпадов? Что-то не верится. Ерунду написали какую-то, просто чтобы масла в огонь подлить.

---------

Я отпуск называю каникулами. У них с БЖ договоренность на половину школьных каникул, которые фиксированы везде по стране. И наш с ним отпуск под эти каникулы подстраивается. Правда, я сказала, что больше в такой отпуск не поеду. Поеду либо в отличные условия, где есть для меня СПА, а готовят специально обученные люди, либо в семейный, но когда у нас с ним уже будут дети.

Айпад у нее есть. Он без интернета, но на нем установлены все ее игры и мультики, она умеет им пользоваться. И айфоном умеет пользоваться - маме звонить и фото смотреть (правда, айфон ей пока не купили)

Компьютеров в доме три штуки, один из них в ее комнате (без интернета). Папа приучает ребенка к новым технологиям (по его словам). В 3,5 года, я сама в шоке

И вы с таким человеком видите свое будущее? Неработающий мужик - это как бы и не мужик вовсе. Пусть даже есть доходы от сдачи жилья, все равно, мужик, который не работает тупо деградирует. Как же самореализация? И зарабатываете вы больше, чем он получает. Вам вообще это все надо? Проблема основная не в ребенке, а в нем. Понятно, что вам уже 32, надо определяться и выбор не богатый, но ведь не до такой же степени.

---------

Я об этом думала так - хорошо, что будущим ребенком сможет заниматься родитель, а не чужой человек. Ну и подталкиваю его пусть хоть не к работе на дядю, а к своему бизнесу. Иначе его описание своих дней сводится к "разбудил дочь, накормил, погулял, накормил, уложил спать, разбудил, накормил, искупал, поиграл, накормил, уложил спать". Я даже начала понимать, почему мужчины с домохозяйками разводятся - нудно.

Выбор у меня пока есть, еще лет на 8, я в Европе живу, тут так рано не женятся. Но у меня уже был отношения с мужчинами без хвостов. И так получается, что с хвостатым я намного счастливее. Он на семью заточен.

Как же она любила видимо этого человека!!!!

--------------------------

Ольга, мы с Вами морально! Не расстраивайтесь. Первое время будет тяжело, но со временем Вы поймете, что сделали правильный выбор. Как-то много он от Вас требовал и как бы не слышал, на что Вы согласны, диктовал только свои условия, у меня такое ощущение сложилось, что в жизни с ним было бы тяжело от его категоричности.

Я упустила самый главный момент и который меня лично покоробил, но девушка согласилась.. Он ей сразу сказал и что детей он больше не хочет, ему 38 лет было на момент их брак и сказал, что уже хочет пожить для себя и с ней вдвоем

-------------------------

Эта история еще не закончена... ну какая нормальная девушка захочет прожить всю жизнь без детей, только потому что так захотел мужчина, у которого уже двое детей. Даже пусть между ними большая любовь, которая слепит глаза, все это временно, любовь такая вечно не бывает, через время наступит прозрение и она в любом случае захочет ребенка.

Да что вы, а ты вы не встречали пар без детей, может она не хочет своих

Вчера вечером разговаривала с мужчиной. Предложила квартиру в хорошем доме, четырехкомнатную для нас троих. В доме теннис и детская площадка. Он сначала обрадовался, но я добавила, что ему уде сейчас надо приучать дочь к тому, что есть супружеская кровать и что ей там на место. Что если он собирается с ней и дальше спать, то с ней пусть и живет. И что делать это все надо именно сейчас, пока мы не живем вместе, иначе девочка будет думать, что ее из папиной постели выгнала плохая тетя. Вроде согласился.

По деньгам интересен вопрос. Для моего мужчины и наших совместных детей мне денег не жалко. На ту девочку - жалко, они мне тяжело достаются. Как себя обезопасить в имущественных вопросах? У него доход меньше моего потому, что он выбрал инвестирование. То есть, набрал кредитов, чтобы купить еще жилья. А это жилье пойдет его детям (что нормально). Но мне платить больше за жилье, за питание, участвовать финансово в этой девочке не хочется. Тогда, когда его деньги идут на ее обогащение

Как тут с умом поступить?

Приняли решение - ну и не жалейте.Посмотрите,действительно,он только диктовал Вам свои условия,не хотел слышать Вас.Трудно и без чужих детей жить с мужчиной,который ставит вопрос ребром "или как я сказал,или никак". Конечно,больно будет еще некоторое время,но потом попустит...Встретите Вы еще человека,даже может и с ребенком,кто знает,но который будет готов к компромиссу.Желаю Вам счастья!

Ольга, Вам очень сильно повезло, только вы пока это не осознаете. Как строить жизнь с человеком, не готовым вас слушать и слышать? Который не способен на компромисс? Вы думаете, с таким человеком можно быть счастливой?

Ой девочки спасибо Вам за такую огромную поддержку. Так помогает, я даже не думала что от этого форума как то легче даже дывает.

Ну что я Вам могу сказать, он позвонил. Боже как сердце разрывается.Говорит что не может без меня, говорит, что пусть будет как я хочу,приезжай говорит, посмотришь. Вот поеду наверно, поживу, посмотрю.

А у меня метания постоянные. Может, чересчур много думаю, не знаю. Может, надо просто пробовать и смотреть.

Но то, что он не работает, плюс ребенок этот, плюс его выбор вкладывать все деньги в добрачное имущество, когда компенсировать придется мне... Все это очень неприятно.

Забота и хороший секс - это замечательно. Но не знаю, нужен ли мне этот гемор. И куча разных вопросов касаемо воспитания, имущества и моего комфорта

----------------------

Вот это уже другой разговор. Едьте, Ольга, попробуйте. Только не забывайте себя и дальше уважать, как только Вы стали себя уважать, тут же Ваш МЧ это почувствовал и подчинился. Помните о том, что счет 0:1 (извините что я так), где у вас больше приоритет, чем у него.

Я хочу сказать всем девочкам. Девчоночки, уважайте себя и тогда Вас будут уважать, если Вам что-то не нравится, не стесняйтесь это оговаривать, не прячьте в себя, не грузитесь в одиночку, помните, если Ваша проблема беспокоит только Вас одну, а мужчине до этого дела нет, значит, это не Ваш мужчина и не теряйте зря время. Мужчина, который любит, не будет спокойно смотреть, как его любимая женщина страдает и обязательно проявит инициативу разобраться в чем причина Вашего страдания и разрешит проблему. А если в Ваш адрес равнодушие или недовольства по поводу того, что Вы плачете, то мужчина просто не любит Вас, бегите от такого мужчины. Ой, что-то меня понесло))

--------------------------------

Не нужен. Совершенно однозначно.

--------------------------------

Не нужен. Совершенно однозначно.

-------------

А любовь?

Любовь-дама капризная,без уважения скисает.И что останется?- он,его ребенок в центре Вселенной и Вы (где-то на задворках)

Любовь-дама капризная,без уважения скисает.И что останется?- он,его ребенок в центре Вселенной и Вы (где-то на задворках)

----------

Согласна. Я просто думала какие-нибудь прожекты совместные в жизнь претворить. Нам вдвоем легко дадут кредиты в банках, можно бизнес какой-нибудь развить. У него есть время.

То есть, делать что-то. Конечно, если у него так и будут все разговоры про "доча пописяла-покакала-поиграла-поела", то я не выдержу. И честно ему об этом сказала.

Кстати, у меня даже отношение к БЖ изменилось. Раньше я ее во всех грехах обвиняла, что неверная мол она, как могла, семью разрушила. А сейчас сама ему говорю, что он со мной те же ошибки совершает : тащить дочь в супружескую постель, не иметь личной жизни, интересоваться только ребенком, не работать. Я ему сказала, что любая женщина изменять бы начала в такой ситуации

--------------------------------

Из своего личного опыта скажу (но это не значит, что так у всех), что деловые и личные отношения не стоит смешивать. У нас с мужем был совместный бизнес, где я по документам была руководителем (он на меня оформил), а он по опыту многолетнему был опытным руководителем, вот так два руководителя на один бизнес - это было слишком. За полгода на нервной почве я похудела на 9 кг, остались кости и кожа. Поэтому не сказала бы, что это здорово, лучше работать в разных местах, но при этом уважать труд друг друга, тогда и будет счастье и будет мир!

Бизнес мы в результате потеряли и при этом еще остались в долгах. Потом вместе выкарабкивались. Удивляюсь, как нам хватило сил не потерять отношения. Ведь период испытаний затяжных длился 6 лет, пока мы вылезли из финансовой ямы, пока выплатили долг по алиментам, и только потом мы начали что-то уже тратить на себя. Еще раз повторю, прошло 6 лет. Квартиру снимать, естественно, не могли, поэтому приходилось ютиться у моих родителей, где в трешке было 3 семьи, одним словом, общага. Потом у свекрови освободилась площадь, она осталась одна в трешке, мы переехали туда, но не сложилось, и выдержали мы там только год. При этом подсобирали денег, решили попробовать в Москве, тоже провал, Москва сожрала деньги со свистом, как побитые собаки вернулись домой. на это ушел еще год и только последних 2 года мы живем по-человечески, когда можем спокойно снимать квартиру, купили хорошего класса машину и собираем деньги на квартиру. То есть только сейчас мы стали подниматься понемножку.

Какая бы затяжная черная полоса не была, она все равно когда-то заканчивается, раньше или позже, это уже тонкости, зато теперь мы знаем цену каждой заработанной и потраченной копейке, теперь по-другому ценим то, чего достигаем, по-другому ощущаем счастье, когда получается, когда складывается. Главное, чтобы ЦЕЛЬ БЫЛА ОДИНАКОВОЙ У ОБОИХ В ПАРЕ! Если в паре у каждого своя цель и каждый стремится к своей цели, ничего хорошего из этого не будет. Либо не счастливы будут вместе, но будут вместе, либо такая семья долго не продержится.

Главное, чтобы ЦЕЛЬ БЫЛА ОДИНАКОВОЙ У ОБОИХ В ПАРЕ! Если в паре у каждого своя цель и каждый стремится к своей цели, ничего хорошего из этого не будет. Либо не счастливы будут вместе, но будут вместе, либо такая семья долго не продержится.

-----------------------

Полностью с вами согласна. У нас вроде бы одна цель, хорошие идеи у обоих, забота друг о друге. Но.... Есть много "но".

Первое - в этой стране бывшая может запросить повышение алиментов с учетом моей зарплаты. Считается, что уровень жизни отца повысился, если у него сожительница (даже не жена!) работает.

Еще мне действительно не хочется обогащать его дочь. Хочу все своим детям, вот такая я эгоистка.

Но в пятницу он меня встретит в аэропорту и я опять растаю, это точно. Плюс в эти выходные он один, опять не будет никаких сомнений

Полностью с вами согласна. У нас вроде бы одна цель, хорошие идеи у обоих, забота друг о друге. Но.... Есть много "но".

Первое - в этой стране бывшая может запросить повышение алиментов с учетом моей зарплаты. Считается, что уровень жизни отца повысился, если у него сожительница (даже не жена!) работает.

Еще мне действительно не хочется обогащать его дочь. Хочу все своим детям, вот такая я эгоистка.

Но в пятницу он меня встретит в аэропорту и я опять растаю, это точно. Плюс в эти выходные он один, опять не будет никаких сомнений[/quote]

-----------------

Да не эгоистка Вы, просто женщины любят только СВОИХ РОДНЫХ ДЕТЕЙ, я уже говорила об этом (выше), это мужчины растят тех детей, которые живут с ними рядом, ребенок это жены от прошлого брака или его родной ребенок, мужчина будет растить одинаково и того, и другого, но женщина нет, она любит только своего родного ребенка, так уж природой заложено.

Какой ужас по поводу алиментов! Как несправедливо!

Какой ужас по поводу алиментов! Как несправедливо!

---------

И если муж умирает, а у БЖ нет средств к существованию, то НЖ могут заставить платить алименты и на нее. Даже если дети уже вышли из возраста алиментов. Да, у нас их и до 30 лет можно платить, если ребенок учится в институте (они тут могут на второй год оставаться и учиться чуть ли не до пенсии)

И если муж умирает, а у БЖ нет средств к существованию, то НЖ могут заставить платить алименты и на нее. Даже если дети уже вышли из возраста алиментов. Да, у нас их и до 30 лет можно платить, если ребенок учится в институте (они тут могут на второй год оставаться и учиться чуть ли не до пенсии)

------------------

Это где такое хитрое государство?

Франция. Государство бездельников и тунеядцев. Выгоднее рожать всем подряд и не работать, а налогоплательщики и новые жены пусть трудятся во имя и во благо

------------------

Слушайте, какой ужас!

Но ведь во Франции, на сколько я знаю, все дорого, как тогда там живут?

Дорого для тех, кто работает. Те, кто только рожает - для них дешево

Какой-то тупик, зарабатывая больше, придется больше отдавать не своему ребенку, даже несмотря на то, что не являетесь официальной женой. Какой же стимул будет зарабатывать, да никакого? Это же не Россия, и не Белоруссия, где доходы официальные скрывают.

Да уж... тогда либо гораздо меньше зарабатывать, либо не жить с этим мужчиной, тогда и у каждого будет свой неприкосновенный бюджет. Получается так. Бизнес открывать тоже на равных долях. Сугубо европейский подход получается.